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私の父は不倫しています。

1 ::2000/09/13(水) 17:55
私の父は病院勤め(医者ではない)
相手の女は看護婦。もう8年も関係が続いているらしい。
女から父へあてた手紙などで発覚しています。
母は何回も問いつめているのですが、しらばっくれています。
母はお金の関係で損をするのは嫌なので、離婚する気はないそうです。
でもずっと鬱入ってて、すごく可哀想です。
そこで私はどうにかして不倫相手の女を社会的に糾弾しようと
考えました。
病院に父の名は伏せてこの女の悪行を列ねたメ−ルを送ったのですが
返事は来ません。
どうしたらこの女を糾弾できるか、お知恵をかしてください。
できそうなものは必ず実行します。

2 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 18:24
不倫相手をヤレ

3 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 18:26
不倫相手をヤレ


4 :ななし :2000/09/13(水) 18:47
まず証拠を握って
不倫女のところにお母さんと一緒に怒鳴り込んでみたら?
「慰謝料請求する」ってさ。

5 :>1 :2000/09/13(水) 19:06
単独行動はいけません。弁護士に相談と証拠集めこれが一番

6 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 19:19
外堀埋めてから決行の方が、絶対いいよ。


7 :名無しさん :2000/09/13(水) 19:21
不倫された原因として
お母さんに悪いとこはないの?


8 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 19:25
サクッとやってしまいなさい。

9 :>7 :2000/09/13(水) 19:29
というか、すでにもうお母さんにはお父さんに対する愛情なんて
無いよね。
そういう人と一緒にいる自体が苦痛なんじゃない?
きっとそっちの看護婦の方が心安らげるのかも。

10 ::2000/09/13(水) 19:33
>9
そうですね。
お金で損したくないから、離婚しないって言ってるくらいですから。
慰謝料をたっぷりとれて離婚できたら
お母さんの鬱もすっきりサッパリなくなるかも。
不倫相手との関係が8年も続いているってことは
よっぽど居心地のいい女性の様な気がします。
そうじゃなきゃ、そんなに長く1人の女性と続かないと思う。

11 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 19:42
怖いですね、不倫女の妻叩き。
恐ろしいですね、1さんも早く逃げたほうがいいです、ダッシュで。
命が一番大事です。

12 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 19:52
それより、娘が復讐しなくたっていいよ。
かーちゃんに任せとけ!と言うより、父さんをポコポコ殴れ!

13 :名無しさん :2000/09/13(水) 19:53
11は誰に言ってるんだぁ?

14 ::2000/09/13(水) 19:54
たくさんのレスありがとうございます。嬉しいです。
人殺しはやっぱダメですよね。
生きながら苦しめていきたいです。

母に責任?
そんなものはありません。
母は主婦業もちゃんとこなす人です。料理はプロ並みだと思います。
父は昔から浮気癖がありまして、母とは私を産んでから性生活はないそうです。
母は悩みいろいろトライしてみましたが、だめだったそうです。
この件については私はつっこんで聞けませんでしたが、母はもうあきらめているそうです。
あと父は家にあまりお金を入れません。自分の趣味(音楽)に費やすためです。
だから母も働いています。一生懸命働いています。
父はあまり家庭を省みません。当然私は父を憎んでいます。
父も苦しめたいのですが、そんなことをすると家庭にも影響すると思うので・・。
母をこれ以上苦しめたくありません。
父は母のことを家政婦としか思っていないと思います。
確かに愛情はないでしょう。ただの情かな・・。普通に会話はしてますし。

言い忘れてしまいました。父は今単身赴任をしています。東北の方にいます。
実はその看護婦も県は違いますがとても近くの病院に赴任になりました。
週末にはちょくちょく会っているようです。
不倫の証拠などは、父が不在中に母が家に行き、押収してきました。
女のパンティ−ライナ−やコンド−ムなどです。女のごみの分別のだらしなさ加減に
母は嫌悪感と不潔感を覚え、追求せずに帰ってきました。
私も証拠はもっともっと集めていきたいです。

あと、なるべくこの復讐に、母を巻き込みたくないのです。
単独行動はやっぱりたいへんだと思うのですが、これ以上母の心に
負担をかけたくありません。なるべく独りでやっていきたいです。
乱筆乱文すいません。


15 ::2000/09/13(水) 20:04
> 7
あと、「お金で損したくない」と言っているのは、私の予想ですが
母のごまかしが入っているのではないかと思います。
やっぱり、母は父のことがなんだかんだ言って好きなんだと思います。
だって、セックスなしで21年間も一緒に入れますか?
慰謝料をたっぷり取るって言ったって、たかがしれた額です。
そんなものよりも、一度一緒になった人には一生添い遂げたいと
努力している母はいい妻だと私は思います。



16 :名無しさん :2000/09/13(水) 20:33
>12
私も同感。
怒りをぶつけるところが違うような気がする。
憎むんだったらオヤジを憎め。娘として許せないと言って。
男と女のケジメはお母さんとお父さんがつけることだと思うし。


17 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/13(水) 20:34
お父さんには、妻から責められるよりも娘から責められる方が
つらいと思うから、父親に直接言ったら?
向こうの女だって、娘から言われたらちょっとはこたえるはずなんだけど
よっぽど図太い女なんだね。

お母さんはお父さんの事愛してると思うよ。だから鬱にもなるんだろうし。
すごくつらい思いをしてると思う。

娘さんが相手の女に対して、色々とやるのは妻がやるより
よっぽど効果があると思う。
例えば、興信所とか奥さんが雇うと、夫は怒るだろうけど、娘さんが
やる分にはそんなに怒らないと思うんだけど。

興信所使って、写真とって、お父さんの顔だけ隠して、病院に
バラまけば?

18 :名無しさん :2000/09/13(水) 20:42
復讐したって
ますます不倫相手の女との絆が深くなるかもしれないよ。
お父さんがあなたが想像している以上にその女を愛していたらね。
これほど家庭を省みらないお父さんなら、そうなりかねない。


19 ::2000/09/13(水) 21:02
>16
父を面と向かいあからさまに憎しみをぶつけると、母が苦しむんです。
私が中学校の頃はものすごい喧嘩を毎日繰り広げたものです。
でもこんなことを続けていたら家の中がギスギスするから、直接父に
口を出さないようにしたのです。
父は不倫をしていることは絶対に自分の口からは言いません。認めないのです。
話をしてもどうどうめぐりとなるのです。だから証拠をたくさん集めようと
思っているのです。

>17
そうですよね。娘が証拠をつきつけて攻め立てた方が効果は高いですよね。
興信所はどれくらいお金がかかるのでしょう・・調べてみますね。
やっぱり証拠写真は必要ですよね・・・頑張ってみます。

>18
写真を見せたり、パンティ−ライナ−などの証拠をつきつけたら
不倫相手は逃げられませんよね。
きっと父にその事を言うと思います。
でもそれを言われて父はどうするでしょう。そんなことをするのは
不倫の事実を知っている家族しかいないと考えます。
もし娘がそんなことをしていると考えたら、後ろめたさと罪悪感に
さいなまれることは確実です。父は私の事は心配し、愛しているようなので
女と別れ、こちらに戻ってくる可能性は高いと思います。
もしそんなことになっても女を選ぶとしたら、私はもう知りません。
私の目の前から消えてくれと言うでしょう。母にも納得してもらうしか
ありません。このままでは家の中が精神的に不衛生なので。

20 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 00:55
うちの父ににてるなあ。
父は母と結婚する前から、年上の人妻と不倫していて、見合いで母と結婚したんだけど、その人とずっといまでも33年以上続いてます。
わたしが父の浮気を知ったのは9歳のとき。
でも父はわたしが知らないと思ってるし、知られるのはすごくイヤみたい。
他にも過去に相手は何人もいたけど、なぜか相手を家に連れてきて友達だって紹介する。

離婚して慰謝料とられるのがいやで、父は母にしらばっくれてるみたい。
母も離婚したいといいながら、いままで何度もそういう話があっても結局父といるので、未練があるんだと思います。
弟は父のそういうことを知らないけど、離婚するか父が死んだかしたら、話すつもりでいます。

21 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 01:22
1さんへ。(長くてごめんね)

うちも同じ。父に怒りをぶつけると母が辛いって。
言いたいこと山ほどあるのに言えないもどかしさ、分かるよ。
確かに男と女のことは父と母のことだけど、
家族として意見してもいいと思うんだ。
でもそのことでさらに母親を苦しめたくはないんだよね。

不倫する父親が悪いのなんてわかってるよね。
そんな親でもこれからもずっと父親だと思えば
不倫をやめて家族を愛してくれるならって思えばこそ
怒りの矛先が愛人に向くのは有る意味当たり前だと思うよ。
愛人側からしたら違うだろってことになるだろうけど
家族の側からしたら「家庭を壊すヤツ」ってことになるのは仕方ない。
相手がいなきゃ出来ないからね、不倫なんて。

1さんが考えた方法が慰謝料請求なら、やったらいいと思う。
大した金額取れないかもしれないけど、続いている限りずっと請求できるしね。
私が父親の不倫を知った頃は法的なことも含めて知識もなくて
母親の手助けになるようなこと何も出来なかったから、すごく後悔してるもん。
同じ後悔するなら、やることやった方が悔いが残らないよ。
って、これ、不倫してる人間の常套句だね。(笑)
後悔したくないから自分の気持ちに正直になるっての。

1さんも自分がイイと思うことを堂々とやった方がいいと思う。
やり方は間違えないでね。
間違えるとこっちも不利になったりするから。
一番大切なのは両親が幸せになってくれることだもんね。
両親っていうか、母親が。


22 ::2000/09/14(木) 01:42
>20
私も同じようなことがありました。
今の相手の前の不倫相手も看護婦なのですが、そいつを
家に連れてきたことがあります。私が9歳のころです。
何もわからなかった私はその女と仲良くなってしまいました・・・・
私が16の頃、近所に住んでいた実の祖母が亡くなり、通夜に来たことがあります。
その時は不倫の事実を知っていたので完全に無視しました。
しかし今も33年以上続いているとは・・・大変ですね。

>21
長文ありがとうございます。嬉しいですよ、ほんと。
もちろん父親も悪いんですけどね・・・やっぱり親ですし。
「あの女さえいなければ・・」と何度も思いました。
好きだからしかたがないとか言う人いるけど、あんた人間でしょ、
動物じゃないでしょ、理性ってもんがないのって思います。
妻子がいるってことがどれだけ大変なことか、わかってほしい・・。

私が望むことは最終的には、父が家に戻って女と別れることです。
やっぱり両親はできることなら揃っていてほしいですしね・・。
慰謝料などはその後のことかな。
もらうことは当然だと思っていますし。
不倫相手の女性に、自分がいかにおろかで最低のことをしいてるか、
自分のせいで一つの家族が崩れかけているということ、
知って、自覚してほしいと思います。


23 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 03:08
いろんな人を巻き込んで長期戦でドロドロのグチャグチャな展開にしてやれば
オヤジさんももう二度とこりごりってなるんじゃないの。

24 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 03:30
20年以上もそういう状態のまま夫婦を名乗ってきた二人の
微妙な関係は他人には想像つかなさそう。

ある種の男は死ぬまで浮気し続けるよ。
お母さんがそれでも一緒にいたいというのなら
現状のままで、1さんが二人を親(家族)と見るのはあきらめて
一男性と一女性と見ていくしかないよ。悲しいけど。

25 ::2000/09/14(木) 10:43

>23
あまり他の人を巻き込みたくはありません。
ドロドロになるのはこっちの精神的負担も大きいですし。

>24
確かに浮気するやつは直らないって言いますよね。
うちの父もそっちの部類の人だと思います。
でも親と見ることをあきらめるなんてことはできません。
でも両親の関係を今さらぐちぐち言うのもどうかと思います。
というか私は父にはあまり目を向けていません。
私の標的は不倫相手の女なんですから。

26 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 10:51
お母様ホントにオヤジ様のこと愛してるの?思い込み入ってない?
自分の事を傷つけ続けた男を愛し続けていられるなんて、自虐的・・・
すっぱり裁判おこして、別れて、新しい人生ってのは無理?
考え方一つで人生もっと明るくなるじゃん(ま、それが難しいんだけど)



27 :名無しさん@1周年 :2000/09/14(木) 11:02
うちの場合とちょっとは似てるなぁ。
うちの場合はお父さんが私が7歳ぐらいから浮気してて、子供まで作った。
で、お母さんは最初のうちは子供のためだとか、お金の問題で(1さんのお母さんと
同じ様なカンジ)離婚しないって言ってたんだけど、だんだん鬱になってた。
私も最初はお父さんとその人が別れてくれたらいいなとか思ってたんだけど、
それは無理なんだよね。子供がいるってのもあるし、お母さんはなんだかんだ言って
まだ、お父さんの事好きだったと思うんだけど、お父さんは完全に心が離れてたから。
もし、その人と別れてもすぐに他のおんなのとこに行ってたと思うし。。。
そこで、お母さんの幸せを考えた時、今は辛いだろうけど、絶対に別れるべきだと
思ったんだ。今の状態だと永遠に苦しむ事はわかりきってるし、別れたほうが
私とお母さんの為にベストだって、説得して、別れてもらった。
今は二人とも(父、母)とも再婚して上手くやってるよ。
1さんは憎しみだけで、お父さんと愛人のことを恨んでると思うんだけど、
もうちょっと冷静に考えてみてよ。こんなこと言ったらなんだけど、お父さんは
今の状態だったら、あなたになんと言われようが別れないと思うよ。
だって、同じ人とずっと続いてるってことはそれなりに本気だろうし、
娘だからって、親の恋愛に口出す権利なんてないんだから。。。
でも、お母さんの幸せには口出す権利はあるよね。娘として・・・
だから、お母さんのことだけ、お母さんの幸せだけを考えてあげて。
そしたら、答えはみつかるよ。
もし、お父さんがその女の人と手を切っても絶対にお母さんの元に戻ると思う?
逆にあなたの事を恨むことはあっても、家族で幸せに暮らすってのが希望なら、
それはお父さんから帰って来る決意をしないと無理なんだよ。
その二人に制裁したいって気持ちもわかるけど、ハッキリ言って、あなたにそんなこと
する権利ないと思う。そんなことして、誰が一番傷つくかって考えたら、あなたとお母さん
であって、お父さん達は余計に燃え上がるだけなんだよ。
子供として、お母さんを守りたいなら、お父さんの事は諦めるほうがいいよ。
私は今、お父さんともお母さんとも、その愛人だった後妻ともうまくいってるよ。
愛人だって、今思えば色々考えて、傷ついて、ぼろぼろになってもそれでも好きだった
んだなってわかるもん。こう思えるようになったのは、私がどんなに彼女のことを
恨んでても行動にうつさなかったってのもあるし、憎まない様にそっちに目を向けなかった
ってのもあるから。それで今幸せだから、1さんも憎しみじゃなくて、とにかく
お母さんの幸せのほうに目を向けてあげてください。

長くなってごめんなさい。がんばってね。

28 :名無しさんの初恋 :2000/09/14(木) 11:08
1頑張って!!
すごく応援してるよ。
おれも君の気持ちわかる、
ほとんど同じような経験してきたから。

復讐とか報復とかってあんまり誉められる事じゃないけど、
おれはやったよ。
親父の不倫相手の人生と不倫相手の子供の人生メチャクチャにしてやった。
母親とおれ達兄弟の苦しみを相手にもわからせてやったよ。
ここじゃ、やり方は詳しく書けないけど、
時間と金と頭と人を使ってキチンと計画してやれば、
人の人生狂わすのなんてたやすいよ。

必ず方法はあるから、よ〜〜く考えてみて!!
あと、おれは親父にも復讐したけどね。。

29 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 12:09
>28
なんで?不倫相手の子供まで巻き込むの?不倫相手にはこたえるかもしれないけど、
子供は関係ないじゃん。母親が悪いから、子供も痛い目みて当然だとでも?
28さんは苦しんだかもしれないけど、悪意でもって人生メチャクチャにされたの?
>1
頼むから、人の人生狂わせるのに労力使わないで、1さんとお母様の幸せのために
頑張って!


30 ::2000/09/14(木) 17:10
復讐は私が小学校の頃から考えてきたことです。
私が憎しみで前が見えていないように思われいてますが、
そんなことはありません。何年間も考えて下した結論です。
母の為にも父を諦めることはできません。もちろん私の為にも。
親の事は口出しできないなんて、そんなことはないと思います。
家族のとこでしょう。どんどん口出しすべきだと私は思います。
あと父よりも私は不倫相手を何倍も憎んでいます。前にも書きましたけど
私の標的は女の方です。父のことはその後です。
もう、復讐はやめたほうがいいというようなレスには私は反応しません。
私の決意は揺らぐことはありません。

>28
是非復讐の方法を教えていただきたいのですが、無理なんですか・・
私もちゃんと計画を練って頑張ります。
でも子供さんは復讐しなくてもよかったんじゃないかなぁと思います。
まぁでも親に復讐したら、きっと子供にまでとばっちりはいっちゃいますから、
しょうがないのかな。

>29
私と母の幸せは、父が戻ってくることです。

31 ::2000/09/14(木) 17:13
そうそう、今日父が赴任先から帰ってきます。
連休中はずっといるつもりらしい・・・
とりあえず様子見ですね。見れたら携帯等をチェックしてみる
つもりです。

32 :こわっ :2000/09/14(木) 17:42
こんな怖い娘のいる家になんか
帰りたくないだろうなぁ、、、不倫親父

33 :名無し :2000/09/14(木) 17:59
>もう、復讐はやめたほうがいいというようなレスには私は反応しません。
私の決意は揺らぐことはありません。

じゃあ、自分で考えてやって下さい。
どう考えたって、あんたはあまり利口じゃないと思うけど。
そこまで決意できているんだったら
自分のやることに責任もてるくらいの気合いもあるはずでしょ?

34 ::2000/09/14(木) 18:33
>32
そうですね。きっと本当の私を知ったら帰ってきたくなくなるでしょう。

>33
そうします。
だいたい計画は固まったのでたぶんここにはもう来ないことにします。
削除依頼を出します。

アドバイスくださった皆さん、ありがとうございました。
結果報告等したかったのですが、荒れそうな予感がしてきたのでここで
私は終わりたいと思います。

35 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 18:39
>1
ここで真剣な相談しない方がいいよ。
人の心を傷つけることをなんとも思わない不倫男や不倫女も
レスしてくるから。
信頼できる大人をみつけて相談した方がいいよ。


36 ::2000/09/14(木) 18:44
>35
そうかもしれないですね。
でも真剣にレスしてくれる人もたくさいんたので嬉しかったです。
とりあえずレスをくれた皆さんにお礼と閉める御報告をしたいので
今日は削除依頼はだしません。
35さんも、ありがとう。

37 :28 :2000/09/14(木) 19:50
>1
色々言う人いるけど、
これは当事者じゃなければわからないと思うので気にしないでください。

それと復讐の方法なんだけど、
ここに書くと真似する人出てくるのでさすがに書き込めないです。
ただ、ヒントを書くと叩けば、埃が出ない人なんてあんまりいないのです。
叩いても埃が出ない人は、埃が出るようにゆっくりと導いてやればいい。
それと、金を使えば、人も組織も利用する事が出来ます。

あと、1さんは子供にまでは、復讐するべきではないと思ってるらしいですけど、
1さんは父親が不倫してる事により、ここに書き込んでないことでも、相当の苦しみを味わったんじゃないですか?
それと同じ苦しみを相手の子供に与えてあげたって別に問題無いでしょう。
って言うよりも、子供は攻撃するのが簡単ですし(若いからちょっと刺激してやれば、すぐ過ちを犯す)、
なにより、不倫相手に大きなダメージを与える事が出来ます。

一つだけ注意しとくとしたら、法律を破らないってことと、
復讐相手に誰が復讐してるのかわからないようにやってください。

38 :37 :2000/09/14(木) 20:42
あんた何言ってるの?
ここのスレの中で一番、最悪なレスだよ。
すごく幼稚な人間という感じがするのは私だけかな?




39 :ばっかみたい、親の不倫くらいで何ひげヒロやってんの? :2000/09/14(木) 21:25
ま、あんたのオヤジさん、不倫相手をどんな言葉で騙してるのかもわからないし、
後で後悔するのはあんただからね。(あ、そんな神経持ち合わせてないか)

1みたいなのにマジレスつけてきた殆どのひとがバカじゃん。
28と仲良くしてな。
でもあんた気持がまいってるからだろうけど、頭弱ってるよ。
すこーし考えな。

>28 何が当事者だ。そんなの世の中にごまんとあるよ。
幼稚なだけじゃなく、傲慢。

40 ::2000/09/14(木) 21:39
もう喧嘩になるようなレスはやめてください・・・
私は後悔なんかしません。
このまま何もしないほうが将来後悔するでしょう。
でもそれはやっぱり人それぞれです。
「人それぞれ」なんです。私は自分のすることをわかって欲しいなどとは思っていません。
親の不倫くらいって考える人もいれば(39さんのように)親の不倫によって
心が傷付いて悩んでいる人もいるのです。
お願いですから、煽るようなことは書かないでください・・・


41 :>39 :2000/09/14(木) 21:53
あなたの思春期に、自分の親が不倫していたら、どうよ?


42 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 21:55
>38 39
いいかげんにしたら?
いちいちカキコしてんじゃねーよ。きえろ。

43 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 22:00
別に良いんじゃないの?
不倫なんて結局誰かを傷つけてるんだから、
きづつけられた人の中から復讐をしようとする人間が出てきたってそれは当たり前でしょ!?
自分が傷つけたから、復讐されるわけだし。
それが嫌だったら初めから不倫なんてしなくちゃ良いんだよ。




44 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 22:24
あなたのお父さんも相手の女の人も責任は同じ。
だから、あなたが相手の女の人に復讐すると
考えるのは間違ってると思います。
どちらも悪いんですよ。

45 :39 :2000/09/14(木) 22:27
>1,41 思春期に親、不倫してたよ。たぶんもっとどろどろ。だから言ってるの。

>42 同感。きえるよ。

46 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 23:16
1に理屈が通じるうちにおやじさんが不倫やめてたらねぇ・・・
28もそうだけど。

47 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 23:28
>44 ちょいマジレス。
確かに不倫してる親も不倫相手も責任は同じ。
でも家族の目が不倫相手に向くのは仕方ないこと。
父親が不倫されたことで1さんが感じた辛さは誰とも比較できない。
親の不倫なんてよくある話しだけど、それぞれの本人が受けた痛みは同じではない。
1さんだってどちらも悪いなんてわかってるよ。
でも、復讐は女にする。
いいじゃん、それで。
それが1さんの心が出した答えであって、
正しいとか正しくないってことじゃないと思う。
それを間違ってるなんて言えないよ。
1さんの受けた傷は1さんしか分からないし
それを癒していく方法も彼女自身が決めることだから。


48 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/14(木) 23:28
意味わからん

49 :48 :2000/09/14(木) 23:32
46がね

50 :46 :2000/09/14(木) 23:47
「不倫相手の子供は関係ないだろ」
「不倫相手を恨むのは筋違い」とかそういう理屈がさ。
それほど追い込んじゃったってことだよ。

51 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 00:09
なんで不倫相手を憎むのは筋違いなの?
憎いに決まってんじゃんそんなの

52 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 00:22
だって家族のことを考えずに不倫をしたのは相手じゃないんじゃないの?
憎い!と言う気持ちは解かるが筋違いでもある。
まァ、相手がその家族を崩壊させる意図の為の不倫なら別だが。


53 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 00:23
鬼となれ

54 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 00:32
不倫してばれた時点で崩壊にむかってんだから
不倫自体が悪いことなんだよ。


55 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 00:54
リスクだの自己責任だの普段から断言してるわりに
不倫相手の女は悪くない、って何よソレってかんじ。
父親もその不倫相手の女性も同等に責任あるんだから
双方とも復讐されるリスクくらいは背負って当然だと思う。
そういう事態を予測出来ない、または事態と立ち向かう勇気が
ないなら不倫しないでおけばいいんじゃないの。
そういうリスクと引き換えの快楽なんだから仕方ないじゃん。

56 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:02
どんな綺麗事ほざく不倫野郎も最後は醜くあがくのさ

57 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:05
当然にそうだと思うよ、けど、父親になぜ?と思い復讐心になるのは
親だから家族だからお前のせいで、と理解できるが
相手に対してどのような感情の変換があたるのかな?と言うこと。
まさか「あなたが父の前に現れなければ受け入れなければ!」とか思うわけ?


58 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:18
共犯者♪

59 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:25
1さんの気持ちよくわかります。あなたとお母さんのいる家庭に
お父さんが戻って来てくれる事に希望を持っているのなら、
成し遂げて下さい。応援します。

不倫相手に復讐っていうのはそれとは別の問題だと思います。
でも、その気持ちもすごくよくわかります。法に触れないように、
あなたが逆襲されないように策を練って思いを遂げて下さい。
それも応援します。
父親じゃなくて相手に憎悪が向くのは当然でしょう。父親を
否定する事は自分の源流というかよってたものを否定することに
なるから。今のあなたがそこまで考える必要はないでしょう。
私も同じ様な立場の時に、父に丸め込まれて不倫相手に会うこと
すらしませんでした。やっぱりいざとなると恐かったし。でも
今でも時々、何かしておけば良かったと思う事があります。

今は別の方法で、母と離婚した父に直接復讐しています。
父があたかも存在しないかのように無視しています。
父は「孫を抱くのが楽しみ」と言っていたので、子供が
産まれても知らせません。死んでも葬式には出ないつもりです。
多少忍耐を要する復讐です。葬式に子供が来ないのが本人には
わからないのが悔しいです。(笑)

とにかく、法に触れなくて、二度と不倫をしたくなくなくような
ダメージの大きい方法を頑張って考えて下さい。

60 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:44
まァどっちでもいいが意外と否定者ってのは凄まじい考え方をするのが多いと解かった。
復讐して得る物があるとは少しも思わないし、さらに復讐の復讐が始まるだけだと思うよ!
ヤ○ザさん達の抗争や歴史物を読めば大体どーなるか解かりそうなもんだと思うが。
そんなのは解かっている!と言うのならもう止めるようなレスはしないが
1はここが2chと解かっているよね?


61 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 01:57
>60 否定者っていっしょくたにするな。
理由なき抗争にあけくれるヤの字といっしょにするな。
家庭が壊れている時に歴史物はやくに立たない。



62 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 02:10
つーかプッツンすればみんな一緒

63 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 02:10
つーかプッツンすればみんな一緒

64 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 02:13
>60
復讐なんて自己満足の為にするから本人がよければそれでいいのさ。
肯定者だったらそのあたりの気持ちはわかるだろ?
自分さえよけりゃいいってこと。
どっちもどっちだな。

65 :名無しさん :2000/09/15(金) 03:00
おれの友達でも自分の奥さんが浮気して、
その相手の男の子供を思いっきりたぶらかしたいたよ。
結局孕ませて別れたと思う。。

66 :名無しさん@1周年 :2000/09/15(金) 03:11
私の父も不倫してました。
いつも石鹸の臭いをプンプンさせながら帰ってきてたのが、
まだ10代だった私には耐えられないことでした。
なかなか友達にも相談できることではなかったし、まして
母親も泣いてばかりいる状態だったので、できるだけ気にしない
ようにしていました。
私も1さんと同じように復讐を考えましたよ。
相手の女の自宅前までも足を運びました。しかし相手は一度も
顔を見せなかった。(顔は知ってたんですけどね)
でも、それで良かったような気もします。結婚した今だからこそ
思うのですが、何も自分が復讐することないんです。
自分を汚すようなことをしなくてもいいんです。
あなたはあなたとして、真っ直ぐ生きていけませんか?
あなたがどうするかは分からないけど、あなたの気持ちは本当に
分かるよ。

67 :名無しさん :2000/09/15(金) 06:55
復讐あげ

68 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/15(金) 11:29
不倫相手の女性ってお父さんが結婚してる事、知ってるのですか?
お父さんが「僕は離婚したんだ。キミと結婚したい」なんて言ってる可能性は?
つまり、相手は不倫だとは夢にも思っていないとか。確認しました?
でも、フクシュウしたところでお父さんが、元に帰ってくるとは到底思えないな。
「自分を愛する」事より「他人を憎む」という安易な方を選んでも、何一つとして、
誰にとっても、いい事はないと思いますよ。

69 :名無しさんの初恋 :2000/09/22(金) 20:50
復讐すると、大切なお母さんまで傷つくのでは???そんな事より、おかんを
守ることを考えなさい。どう考えても、おかんは相当なダメージを受けてる。
復讐は、あなたと(父親以外の)家族との関係を破壊させてしまう。

70 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/22(金) 21:04
子どもの気持ちを甘く見ちゃだめだよ。

1は、復讐して家庭が滅茶苦茶になっても本望くらいの気持ちだと思うよ。
だって、もう滅茶苦茶だもん。オヤジが浮気を続ける限り。
大体ね、不倫女なんて、ひとつの家庭の中で暴れまわってるゴジラなんだよ。
しかも、自覚が無いの。被害者は自分で、ゴジラは奥さんだくらいに思ってる。
1が我慢すれば、不倫女はなにか変わってくれるのか?
何も変わりやしないじゃん。

生まれ育った家庭をぶっ壊されたことのある娘の愚痴でした。

71 :名無しさん@007 :2000/09/22(金) 23:04
復讐でも相手をギャフンと言わせるくらいならイイと思うけど
それで収まらなかったとしたら残りの人生と引き換えになる
結果になるかもしれないので止めた方がイイと思う。

そうならないかもしれない、なるかもしれない。

自分の残りの人生を考えてね。


72 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 04:12
ちゅーか一番悪いのはおとうさんなんだから、おとうさん
やめさせたらいいんじゃないの。

73 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 04:44
>72
確かにそう。
だけど、自分の身内って可愛いもんなんだよ。
「理屈じゃない」と言ってしまえば、不倫連中の言い訳みたい
でカッコ悪い気もするけど、やはり理屈でないのは事実。
しかし1が動くと余計に事態が悪くなりそうな気がするな。
母親に向かって「お前のしつけが悪かったんだ!」とか言いかねない
し。
それにいくら1が娘で可愛いにしても、父親はそう簡単に戻ってくる
とは到底思えないな。そんなんだったら、とっくに戻ってるって。
1が攻撃したところで、海辺でパシャパシャ水遊びしてるくらいにし
か思われなさそう。気の毒だけど。

74 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 10:45
どっちが悪いにしても、相手の女だけを責めるのは問題外だよ。
例え相手の女が誘惑したにしても、それに乗ったのはあなたのお父さんなんだよ。
変に相手だけを社会的に糾弾しようとして、相手に法的手段に出られたら
あなたもあなたのお父さんもまずいことになる場合もあるよ。
感情的にならないように(むずかしいだろうけど)。

75 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 10:50
自分と自分の家族はどうなってもいい!ってくらいの覚悟なら、
自分の親を殺してでも浮気をやめさせなよ。
相手に逆恨みするのはおかしいよ。

76 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 15:34
父親に不倫をやめさせるのか、
父親も含めて家庭崩壊の報復をするのか、
どっちかしかないと思う。
1は両方やりたいらしいが両立しないと思う。


77 :香御前 :2000/09/23(土) 16:04
結局ここでも無能で男の金にすがるしかない女の話よね。
あなたのお母さんは自立心のない、
男から金を求めているだけの、
プライドのかけらも持ち合わせていない女ってこと。
あなたはせめて、お母さんのような人生を歩まないよう、
有能な女になってちょうだいね。

相手の女性を糾弾するなんて、
それはみっともないからおよしなさい。
自分をおとしめる真似は避けたほうが懸命です。

78 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 16:34
>1
77みたいな、ひどいことを
平然と言える女にだけはならないでね。

79 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 17:29
ばか親父だから
ばか女が好きになる

この女が消えたところで
親父はまたやるよ


80 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/23(土) 17:39
>77
不倫肯定者はウザイ。

>1
気にしたら駄目だよ!
私は応援するよ。

81 :>77 :2000/09/23(土) 23:08

>相手の女性を糾弾するなんて、
>それはみっともないからおよしなさい。
>自分をおとしめる真似は避けたほうが懸命

みっともないかどうかは本人にはあまり重要じゃないでしょう。
かっこいい事じゃないのは1もわかってる。
「自分をおとしめる真似」と言うのは、
糾弾されたらまずい立場の人の意見でしょう。

82 :会員6号@不倫撲滅委員会 :2000/09/24(日) 01:22
>1
頑張ってください。ただし、犯罪にならないように・・・

父親に戻ってきてもらおうという考えは捨てたほうがよいよ・・・

父親、女性共に追い詰めていきましょう・・・

83 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/24(日) 02:49
>77
香御前 なんて似合わない・・・。
もっとキリリとした女ならまだしも・・・。笑わせないで。
それから、1の母親のことを、さも知ったように書くな。
プライドの欠片もないって?
それはみっともないアンタの書き込みだろう。
人には、それぞれ置かれて居る環境というものがあって、
自分の思うように身動きのとれないこともあるんだよ。


84 :名無しさん@1周年 :2000/09/24(日) 05:59
そうそう!77の言葉は気にしちゃダメよ。
8年と言ったら長いから、家族は大変だよねぇ。
うちも同じ状況だったから、気持ち分かります。
お金の為に離婚しなかった母のお陰で、私は私大にも
行かせてもらったし感謝してるよ。
前のレスでもありましたが、お父さんが帰ってくるのは期待
しない方がいいと思います。私は直接愛人と話し合いした事が
あったけどラチがあかないって感じでした。

85 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/24(日) 07:39
そうそう。相手の女を糾弾しようと、なにしようと、父親は家庭に戻ってきません。
相手の女と父親の両方を責めて、お金でもせしめたほうがいいです。

86 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/25(月) 02:19
だからぁ、でもね結局あなたの家庭を不幸に陥れたのは
お父さんなんだよね。ばれるような浮気するもんじゃな
いし、ばれたらやめりゃいいのよ、家庭が大事なら。
お父さんは家庭よりも自分の気持ちよさが大事なの。
(ちゅーか家庭が気持ちいい場所じゃないんでしょうね。
お母さんが悪いというのではなく、スリルとか色々刺激
が欲しいんでしょうね。)
そういう家庭を大事にしないお父さんは、もうほっといて
お母さんと2人で、お父さんの稼いだ金で遊びまくりまし
ょう。
人を呪わば穴2つ。他人の不幸を望んでいる限り自分も幸
せになれないし、お母さんも幸せになれません。

87 :84 :2000/09/25(月) 21:35
86の書き方も、過激だなぁ。

お父さんの事をどうにかしたい気持ちは分かるけど、これはある意味
夫婦の問題な所が大きいのね。だから、子供である1さんが言う前に
お母さんとお父さん(あるいは愛人)が話し合うことが先だと思います。
(子供の立場として、父に抗議するのはOKだろうけど)
これから先、自分の学校とか仕事、したい事等も考えていかなくちゃいけ
ないしね。ただでさえ、あんな家庭の子・・・と言われる可能性もゼロ
じゃないんだし、その為だけにムキになる事ないけど、自分の事を考えた
方が賢明。お母さんは、親。あなたより、強くて知識もあるし貴方が
どうにかしようと思わなくて大丈夫だよ。


88 :おやじの :2000/09/25(月) 21:51
ティムポをくわえろ。基本だろ。


89 ::2000/09/28(木) 04:13
なんか、ちょっと見ない間にいっぱい書き込みが・・・
2ちゃんねるが全然見れない時期があって、それでちょっと
離れていました。
応援してくださった皆さん、ありがとうございます!
私は前にも言ったように、ここでいくら私のすることを否定されても、
私の気持ちは全く変わりません。
ここで私の8年間の心の葛藤を全て書くことはできないので、
どうしても誤解を受けてしまうのはしょうがないと思っています。
ただ、ここで否定派のみなさんが私に言って下さっていることは、
何年も前からすでに私の中で考え、消化されていることなのです・・。

近況報告−

この前、単身赴任中の父が実家に帰ってきました。
父が風呂に入っている間、父の鞄の中を見てみました。
携帯はロックしてあったので見れませんでしたが、
手帳のには怪しい印が・・・。すべて、金曜日と土曜日に
赤いボ−ルペンで、丸印が書いてありました。
前に父は母に対して「週末は来なくていいぞ、当直でいそがしいし、
ゴミの日が水曜日だから、火曜日に来てゴミの分別をしておいてくれ」と
言っていたことを思い出しました。(母は最近はほとんど行っていません)
不倫相手とはやはり週末に会っている模様。

84さん、不倫相手と直接話した経緯をよろしければ
教えて下さい!


90 ::2000/09/28(木) 07:01
あと、相手にしないでおこうと思いましたが
>77
誰が無能な女だって?
母は家にお金がないと考え、趣味でやっていた水泳を
仕事にしようと考え、一生懸命勉強して、水泳指導者の資格をとって
スイミングスク−ルで仕事してる。
この夏はずっとプ−ルに通い詰め。もう50になる母が毎日日に焼かれて・・。
はじめの方で言っただろ、母は一生懸命働いているって。
私を専門学校に入れてくれたのも母の力が大きい。本当に感謝している。
母としてのプライドがあってのことだと思う。
何も知らずに(読まずに)匿名だからって無能だとか言うな。無能は明らかに
あんただよ。

気にするなって言ってくれた方、ありがとう。
でもどうしても許せなかったもので。
学校の課題のせいで連日徹夜だからな・・・気が立っているのかも。

91 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/09/28(木) 15:12
>1

大丈夫?
あなたのお母さんは無能じゃないよ。
気にすんな。



92 :84です :2000/10/04(水) 01:58
1さん>父の愛人と話をした経緯ですね?
先ず、中1の時に直接私宛てに電話が来たんです。今考えると、若い女性の恋愛話
の様な話をしていました。貴方のお父さんが好きとか、別れられないとか・・・。
口論の挙句、「貴方のお父さんの子供を中絶した」と告白されました。
まだ私は中絶の事を詳しくは分からなかったけど、大体の想像でやっぱりショックを
受け、それ以上に中学生にそういう告白をする女を好きになった父が情けなかった。
2度目は高校生の時。母の泣く姿を見て来て辛かったし、子供が受験を越えて成長していく
のに愛人との関係が切れていないのが許せなくて、家に押しかけました。
愛人は困らないと話をしなくなったから、相手の会社とかに連絡して会った事もあるの。
でもね・・・こういう風に長く愛人関係を続けている人はもう感覚が麻痺してるから、
話てもダメだという感想でした。今でも腹は立つよ。同じ女性として。
その愛人は、子供まで産んでるし。子供の顔を見た時は、やはり何とも言えない気分でした。

1さんが、お父さんの鞄の中や手帳をチェックする気持ちはよ〜く分かります。
でも、それは妻であるお母さんがする事なんだよね。
気が収まらないなら、やって(会って)みるのもいいと思います。
でも、「妻じゃない」って事は忘れないで。私は愛人の電話1本から始まって
母も私を頼りにするから妻の役目を変わってた気がします。夫婦の問題は結局
夫婦で話し合わないとダメなんだよね。でも、子供としての言い分はちゃんと
伝えていいと思います。こんな形でなく、メールでやり取り出来ればいいのにね・・。
私の場合はしたい仕事があったんで、自分でも助かったと思います。1さんも専門学校
行かれて、したい事があるみたいだし頑張って!家族の事も大切だけど、
自分だけの事に時間を掛けてあげるのも良いことだと思いますよ。


93 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/04(水) 02:48
結局、復讐って、自分がそうした方が気持ちいいからなんだよね。
回りの人間がどうなろうと知ったこっちゃない。
とにかく私がスッキリすればいいんだ!って事だもんね。
復讐を遂行した時点で、不倫女と同じレベルの人間になるって事だ。

ちなみに、復讐相手の子供まで手にかけるやつって
吐き気がするような「クズ」だね。
堂々と生きる資格無し。一生罪を償いながらつつましく生活しろバカ。>28

94 :93とはちょっと違うけど :2000/10/04(水) 04:23
うーん・・・我が子がこんな風に思い詰めて、復讐を考えてると知ったら、
私だったら、自分を責めると思うのよ・・・私が至らない母だったって。
自分が子供を不幸にしたんだって。
夫に裏切られるより、何より、辛いよ。
お母さんのためを思うなら、27さんの言う通りだと思う。

・・・でも、やっぱり気持ちが収まらないのだろうと、
分かるんだけど、悲しいな。
きっと復讐、するんだろうけど、
お母さんにだけはバレないようにやってね・・・・・本当に・・。

95 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/04(水) 04:37
でも別れないって事はお父さんとお母さんの間にはやっぱり
愛(恋じゃないよ)があるんじゃないかなぁ?
本当にイヤで子供までそんなに悩んでるのに(そのくらい母
親ならわかるでしょ)別れないんだから。
夫婦の間のことは夫婦にしかわかんないんだから、そこは踏
みこまないほうがいいと思うよ。相手に復讐して、そこでお
父さんが相手に同情するもしくはまきぞえくってお母さんを
完璧に捨てちゃったりしたらどうする?
お母さんをもっと不幸にしてもいいですか?自分の気さえ晴れ
たら。



96 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/04(水) 10:58
でも女房にああだこうだ散々言われたりされたりしても
いっこうに改めない夫が、子供の一言、もしくは涙で
目が覚めたって例も多々あるよ

もし私なら、相手がねをあげるまで、ありとあらゆる方法で苦しめて
徹底的に追い詰めてやるな  もちろん父親も、一蓮托生だ
あれ、この例えは微妙に違う?!(笑)

97 :名無しさん :2000/10/04(水) 12:14
>95夫婦間に情はあっても、愛はないんじゃないかな。
   元々お父さんは人を本気で愛することの出来ない人
   なんだと思うよ。(自己愛しか出来ない人)

お母さんは可愛そうだね。そんなお父さんを愛してしまって。
でも、そういう人を選んだのもお母さんだし、今の状態で
そのままにしていることを選んで(そう判断して)いるのも
お母さんなんだよ。
娘さんは“お母さんのことを想って考えている”と思う所も
あるようだけど、本当にお母さんのことを考えているとは
思えないな。
お母さんが出来ないから・・・と思っているようにも読み
取れるけど、本当にお母さんがそれを望んでいるんだろうか。
あなたの言う、しっかりしたお母さんは本当にそれを出来ないで
いるんだろうか。(ちゃんとお母さんをその点で信じてる?)

娘さんが家族のことを思うのなら、やはり家族内で(まずは
お母さんと)じっくり本音で語り合うほうが先じゃないのかな。
思いやるが故に先走ってない?自分の気持ちだけで動いている
かもしれないのに、それに気づいてないんじゃない?
お母さんからは娘さんを思いやるがために本音を聞かされて
無いんじゃない?お母さんは女としての気持ちの部分まで
あなたに言う必要も無いと思っているんじゃない?
あなたがそこまで感情的に追い詰められていることを知らせて
いないから。(本気なんだよということを)
あなたはお母さんが悲しむと言うことを考えて言ってないと思う。
でも、相手の女の人を傷つければその人だって黙ってないよ。
お父さんだってお母さんに何をするか、わからないじゃない。

今後、家族として(両親と子の3人が)暮らしていきたいと言う
希望に1番近い形にするにはどうしたら良いかを考えるべきで
あって、娘さんは「考え抜いて出した結論」というけどその結果
“復讐”というのは、やっぱり独り善がりになっているように
思えるよ。決して“家族”を考えた結論には思えない。

あなたが“復讐”を遂げただけで本当に元に戻ると思う?
皆さんがアドバイスして下さっている夫婦間の問題っていうのは
そういう所にもある。
家族は夫婦愛という「愛・情」親子愛という「愛・情」で成り立って
いくもの。親子愛だけでは成り立たないし、夫婦愛の情だけでは
愛を持った形を望むものは悲しい思いをするよね。
説教をする気は無いけど、辛い思いをしたのは受け取れるから、
もっと、お母さん・自分・お父さんがメンタル面だけでも良い方向に
行くよう、望んでいます。


98 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/04(水) 12:58
1さん見てる?元気だしてね。

99 :名無しさん@お腹いっぱい :2000/10/04(水) 19:51
とても気付きにくい、複雑なことなんだけど・・・
知らず知らずの内に、お母さんがあなたを動かしてる「場合もある」よ。
恐らくお母さんが復讐に走ったら、1さんが止める筈。今は渦中だから見えにくくて当たり前だし、お母さんが可哀想という気持ちがいっぱいだから見えなくなってる場合もあると思います。お母さんがどうしたいか、1
度話してみるのもいいかもしれないね。復讐するなら私も徹底的がいいと思うよ。自分の怒りをぶつけるのは間違ってないと思う。でも方法は考えなきゃダメだよ〜。

100 ::2000/10/05(木) 00:31
学校の展覧会締切りが今日までだったため
ずっとパソコン触ってませんでした。
とてもとても眠いんで、変な文になってたらすいません。

私の父はとても身勝手で自分本意な人間なのです。
今が良ければいいと考えるような人間です。
私の家の土地は祖父(父方の)のものなのですが、
父は将来私が結婚して家を出ていったら、家を壊して
アパ−トを建ててそこの管理人になるなどとほざいています。
今にも勤めをやめてそうしたいと言い親戚にも相談している様子。
怠け者で楽しか考えていない父が、わざわざ何もない不倫相手を
選ぶことはないと考えています。
所詮不倫相手に求めていることはセックスのみだと私は考えています。
なぜなら母はあまりセックスが好きではなく、どちらかというと
淡白な方でして、結婚する前からあまりなかったといいます。
あと、母が私を産んでからすぐに子宮筋腫になり子宮をとってしまったことも
セックスレスの原因ではと言っていました。
だから私は不倫相手は性のはけ口でしかないと考えています。
そんな不倫相手を可哀想とは思えませんが。どっちもどっちたと思いますし。
これから父が50、60となっていくうちに、そんなことよりも
大切なものがあるってことに気付かせたいのです。
でも父が楽なものをすべて捨てて不倫相手を選ぶと言うなら
もうどうでもいいです。早く消えていただきたい。
しかし、私は父を20年間見てきましたが、どちらを選ぶかとなったら
父は家庭を選ぶのは確実だと考えています。
でもただ老いぼれてだれにも相手にされなくなって、何も反省せずに
帰ってきて欲しくないという気持ちがあります。
自分のしていることの愚かさを自覚し、反省して、帰ってきて欲しいというのが
正直な気持ちです。
それができるのはもはや母ではなく私だと思っています。
母は人をどうこうしようなどと考えられる人ではないので。
いい意味でお嬢様というか、世間知らずなんですよ。

それなのに何故父ではなく不倫相手に復習するのかと言うのは
過去の発言読んで下さい・・・

でもあまり家庭の内状を深く書きたくなかったです。
私はここで不倫相手を報復する方法を知りたかっただけなので・・・

私が不倫相手に報復するのは、もちろん女を痛めつけたいという
気持ちもありますが、何より父に私がこれほど怒っているということを
知らせたいと言うのもあります。父に直接言ったって何もなかったので、
間接的に知らせるのも効果的かと。


101 :84 :2000/10/05(木) 17:36
そうか〜。お父さんが帰ってくる可能性を感じてるんなら、今、まさに渦中
だから変な説得っぽい発言は無駄だよね。私も1さんの文を読んでたら、あの頃を
ありありと思い出したもん。いくら過去と割り切ったって、親だし、世間にも家族
全体が軽くみられたり全てが終わった事ではないんだよね。残念ながら。
愛人には子供はいるの?
復讐するなら、やはり相手の事は詳しく調べることだよね。私が愛人の元へ一人
出向いて話せたのも、相手の住所や仕事先を知ってたし、あと相手の年齢とか環境で
やめさせる説得みたいな方法も違ってくると思う。愛人に復讐したからって、その人
と同レベルになるという発言は違うと思うよね。その低いレベルに落とさないと
話も出来ないのが多いんだよ。ただ復讐して気が楽になるのと、「帰って来て欲しい」
気持ちでするのでは方法はかなり違うと思う。仕事場は、かなり有利なことは正解。
自分が人の家庭を乱してても、自分の生活を乱されるのは皆困るから。
相手が田舎の人なら、愛人の両親に別れてくれと頼むのも効くかも。(近所の目もあるし)
28さんの作戦は私も知りたいけど、1さんは帰ってきて欲しい訳だから慎重にしなくちゃ
ダメだよね。>私は帰って来なくていいと思ってたから、正々堂々と文句を言いに
言った。でも相手は困って、復讐と思ったかもしれない。
やるなら子供が出来る前がいいよ!ホント、開き直るから。
母が言ってたけど、うちの父も昔から女癖が悪かった。何人か愛人とも会ったけど
今回が1番図太い印象だったらしい。相手が長年そういう関係をやってるという事は
相当な人物だと思うから覚悟してた方がいいぞ!!(うちの場合、父も同じくだけど)
本当に、お父さんが1さんとお母さんの元に戻ってくるのを願ってるね!
成功したら、教えてね!



102 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/05(木) 20:22
さらのポエムコーナー

愛しているよ
だから
あなたのために強くなる
あなたが悲しいとき
守ってあげれるように
あなたが辛いとき
抱きしめてあげられるように

それは子供に言え。

103 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/05(木) 20:55
102は他のとこに書こうと思って
間違えたです。許せー。

104 :名無しさん@1周年 :2000/10/11(水) 01:49
娘さんは、その後どうでしょうか?
心配だなァ・・・。

105 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/12(木) 11:49
わたしも心配になって来てみました。
うちも父の浮気が原因で離婚しました。
現在父はその相手と結婚しています。
私が恨みを抱いたのは父に対してのみでしたが、
いつからか女性は重度のリウマチになってしまい、
トイレにも一人で行けない事が度々あるようです。
不倫するとリウマチになるって言い伝え(?)がある
らしいんです。
人の旦那を盗るような人は絶対に幸せになんてなれません。
そして簡単に妻を裏切るような男も・・・。
お父さんは時が来たらその女性を捨てると思うんです。
私だったら、まずお父さんを家から締め出します。
家で食事なんてさせません。
娘がその件について、どれほど父親を嫌悪して
いるのかを知らしめます。
お金も管理して金銭的に苦しくし、
向こうが謝ってくるのを待ちます。
やっぱりお父さんが一番されて困ることを
するのが近道だとおもいます。
私は当時10歳だったので成り行きを
見守っていただけですが、あなたは自分の手で
家族を取り戻すことができるかもしれません。
応援しています。がんばって。

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