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過去に不倫をしていた彼女

1 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 16:58
結婚を前提に親にまで紹介した彼女が過去不倫をしていました。
その発覚の原因は、彼女が不倫していた相手の奥さんで私の家に
封書で送られてきました。(しかも、先に私の両親が読んでしまった)
過去の事なのだからと考えもしましたが、私の両親の大反対や
封書を送ってきた、不倫相手の奥さんの彼女に対する異常なまでの
執念が怖くなってきて、悩んでいます。(写真なども入っているので)

そして正直私自身も、彼女に対して以前と同じような気持ちで接する
事はできなくなってきました。でも好きなのですが。
まだ、彼女には何も知らせていません。言うべきか悩んでます。
情けない話ですが、不倫経験者の女性の方がいましたらこういう場合
正直に言って欲しいものなのかどうか、マジレスを希望します。


2 :名無しさん:2000/07/04(火) 21:16
別れたほうがいいのでは?
親が知ってる時点でアウトでしょう。

3 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 21:33
あなたは、彼女に何を求めてるの?
精錬潔白なところを求めてるならーーー

繰り返すよ!そんな人って


4 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 21:59
私も過去に不倫の経験があります。
偶然再会した高校の同窓生と付き合い始め、
まもなく、お互いに結婚を考えていました。
両親にも紹介しました。
ところが、付き合って半年ぐらいたってから、
私が付き合い始める前に、彼に”妻子のあるひとを好きになったことがある”
と一度話したことを、深く追求してきたのです。
彼は、不倫に対して日頃から否定的な(かなり批判的)
意見を日常の会話でしていたので、わたしも賛同し、
過去のことは隠していました。
言えば絶対に許してもらえないと思っていたので...
彼をどうしても失いたくないという思いがそうさせていました。
彼からしてみれば、ただの不誠実な汚れた女ですよね。
でも、結局は言うことにしました。

でも、彼は許してくれました。
言ってくれてすっきりした、それでも、愛している、私は必要なひとだと言われました。


1さん、言うべきでしょう。
しかも、過去といっても、そんなふうに発覚するなんて
現在進行形みたいなものです。

この世の中、真面目で向上心のある女の子ほど、
仕事もできて大人の男性に、一度は好意を抱いたことがあるのでは?
(自分を正当化しているのではなく、世の現実として)
不倫で局アナだって過去をいろいろ言われていますが
しあわせな結婚への通り道という説もあるくらいです。


5 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 22:12
4さんのケースのように夫婦互いで受け止められればいいのでしょうが、1さんの場合は第三者であるご両親にまで知られているのですから、難しさは上でしょうね。
1さん自身が、過去のこととはいえ不倫の経験がある婚約者を受け入れ、ご両親を説得できるか。

私(不倫経験有り)が1さんの婚約者だったら、別れるにしても結婚するにしても事実を知りたいですね。
でも、ご両親にまで伝わっていてしこったまま結婚する勇気はないです。。
せめて義母さまと素直に話すことができたりできるまで、時間がかかるでしょうね。。

しかし、その不倫相手。妻をほったらかしにしとくなんてサイテーやなあ(怒)。


6 :1さんが:2000/07/04(火) 22:28
不信感を抱いた時点でボツだと思いますよ。
程度の差こそあれ、誰だって過去はあるはずでしょ。
周囲の反対(ご両親)があったら、まずしあわせな結婚は望めませんし。
いずれにしても、もう少し様子を見たらどうでしょう?
不信感を乗りこえて、彼女との結婚を望むことができますか?

7 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 23:24
是非は置いといて…手紙を送りつけてきた元不倫相手の妻が怖いね
「自分の家庭を壊しておいて、あんただけ幸せになるのは許せない」
ってとこか? 結婚したらもっとすさまじい報復もあるかもよ
彼女に話してみたらどう? 彼女自身に自分のやったことの重大さを
理解させた方がいいと思う 今後の彼女のためにもね

8 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 23:34
情けないなぁ。>1

私の彼は、とっくに終わった不倫相手の妻からの電話に出てくれて
きちんと話してくれましたよ。

「昔付き合ってた人の奥さんが今になって逆上してるみたいで、
電話かかってきたら出てくれる?」って話しておいたんだけど、
本当に真夜中に電話がかかってきて、今は自分と付き合ってる
ことをきちんと説明してくれた。

あなたが彼女を好きなら、親を納得させることだってできるはず
だし、不倫相手の妻から彼女を守ることだってできるはず。
周りのせいで気持ちが揺らぐくらいなら、長い結婚生活を続け
られないかもしれないね。

彼女のためには、あなたが彼女を諦めるのがいいのかも。

9 :>8:2000/07/04(火) 23:43
情けないのはあなたじゃないの?
後先考えずに不倫して、あげくの果てに彼氏にいい訳させてさ
8の彼氏がかわいそすぎる

10 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 23:44
というか、話さないわけにはいかないでしょう。
話した上でどうするか・・・。
それにしてもそんな手紙まで送ってこられるとは、さぞかし
ドロドロの不倫劇を演じ上げたものと思われます。

11 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/04(火) 23:53
それにしても8はすごい自分勝手だね・・・。
感心するほど・・・。

12 :>8:2000/07/05(水) 00:05
ばかか?

 おまえの過去の不倫を知ったことで、彼の心が傷つけられた事にも
気付かないのか? おまえ、脳味噌腐ってるぞ。

 よく、彼が我慢してるよなぁ。



13 :>1:2000/07/05(水) 00:16
そんなこと、自分の心の中で消化して決断しろよ、こんなところ
で、そんなことを人に聞いて回るな、アホ。結婚や人生には、マ
ニュアルなんて無い。自分ひとりで感じて、思った通りにすべき
だ。その点で、キミはまだ結婚するのは早い。 両親がどう思う
かなんて無関係。 キミがどう思うか、が一番大事じゃんか。結
婚なんてのはな、するまで、よりも、してから、のほうが100
倍はタイヘンだし、大事なのだ。 どうせ惚れた相手でも、いず
れは、飽きるし、相手だって、そのうち飽きる。 その後どうす
るかがモンダイだが、まだキミはその入り口にさえ立てていない

悪いことは言わないから、キミ自身が結婚すること自体がどうい
うことなのか、冷静に自分で考えて、自分の方法で全て決めなさ
い。 

14 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 00:20
8さんの環境は特殊だし、8さん自身も特殊。
彼はあなたの不倫には関わりがないんだから、関わらせちゃかわいそうだと思いました。

不倫だろうが不倫じゃなかろうが、恋愛沙汰の決着は当事者で解決するべきですよ。
それは1さんの婚約者も一緒。
もしかしたら綺麗に別れたつもりかもしれないけど、そうじゃなかったってことでしょ?
奥さんにつけまわされて。

8さんだって、1さんのようなことにならなかったのは彼の出来の問題じゃないよ。
8さんは1さんのケースを教訓にできても、非難はできないよ〜。

15 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 00:23
彼女が好きなら乗り越えなければならないとか言うけど、そもそもその
「彼女が好き」という大前提がくつがえる出来事だからね。

16 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 00:46
8ってもう不倫していないのに、
考え方が不倫女そのものだね。
やっぱり「不倫する性格」って
あるのかな?妙に依存的で自己中心的
というか・・・。
もしそうだとしたら、1も考えなおした
方がいいかも・・・。
私は最初「過去は関係ないじゃん」って
思っていたけど、そんな奇麗事ばかりも
いってられないね・・・。こと、結婚となると。

17 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 00:50
どれだけ相手に惚れているかが問題。
過去に不倫していたくらいで冷められるような女なら別れればよし。

18 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 00:56
結婚するかどうかはともかく、まず彼女にきちんと話したほうがいい。
不倫はもう終わっているとしても、奥さんがそんな事をしてくるなんて、
事後処理はまだ完全じゃないんじゃないの?
そういう所きっちりしてもらわないと、結婚どころじゃないわよ。

19 :名無しさん:2000/07/05(水) 01:06
皆言ってるから今更ってのもあるんだけど、親に知られてしまったのは
致命的ですね。もし結婚できたとしても、その後ずーっと
「過去に不倫していた汚らしい嫁」
と思われることでしょう。両親の風当たりは強いでしょうね。ことあるごとに
ネチネチと嫌味を言われるかも。

お嫁さんとなる彼女は、それに耐えられますか?耐えに耐え抜いて、誠心誠意
真心で接していけば、いつかはわだかまりも溶けるでしょうが、それには
長い時間と、その間耐えぬくための並々ならぬ強靭な精神が必要です。彼女には
それができますか?また、あなたも彼女の不倫の事実を許すことができますか?

溶くに親との確執は、結婚後に確実に起こるであろうことなのだから、彼女になにも
話さないで済むわけがないでしょう。不幸な結婚生活の上に離婚になる前に、もう一度
よく考えてみては?お互いの人生のためです。時間をかけて、考えに考えたほうがよいと
思いますが。

自分の心に嘘はつきとおせませんよ。

20 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 01:07
奥さんが嫉妬に狂ってるだけなんじゃないの?
手紙がエスカレートしてストーカー行為に走るようだったら
警察に届ければ、今なら警察もちゃんと動いてくれると思う。

彼女の側でその不倫が完全に終わっているのかどうか、
それは直接聞くしかないでしょうね。

21 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 01:11
1さんはどこに住んでるどんな家柄の人なのかなぁ?
「お嫁さん」なんて、都会の庶民層の発想には無いと思う。。。

22 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 01:49
迷うことなく彼女に知らせて今後を考えるべきでしょう。

最後に決めるのは貴方なのは当たり前として・・・
私の私見を述べるならば、私も結婚はお勧めできません。少なくともしばらく時間をおいて、彼女と両親の関係、貴方自身の心境の変化を見つめるべきでしょう。
不倫する人は、失礼な言い方ですけど、ちょっとおかしなところがあるように思います。単に過去の過ちでは片づけられない。
結婚って個人と個人というよりは家と家という色合いが強い、それに一時期の「好き」だけでは乗り切れないことも非常に多い。
というようなことを考えると・・・・。

23 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 02:12
18、19の意見に賛同。

私は「不倫された妻」の立場にいたことがあるんだけど。
(さっさと別れて、今はもっともっと素敵な人と再婚しています)
不倫がわかった当初、彼女を責める気持ちはあんまりなかった。
むしろ、優柔不断男に振り回されて可哀想だったなって思ってた。
でも、アパートに乗り込んで、対面したら、ずっーとにやにやしてて、
その態度にとても腹が立った。
「騒がせてごめんなさい」の一言でもあれば、これほど嫌な思いをしなくて済むのに、
そんな気配りも出来ない・・・人の気持ちを逆なでするような事しかできない人だから
平気で不倫なんかできるのね、って妙な感心をした記憶があります。

私の離婚は、不倫が「原因」じゃなくて「きっかけ」だったからからかもしれないけど
不倫された妻って、ドラマのように相手の女を恨みまくるなんてしないし、
結構「ダンナが悪い」って思ってると思う。
だから、彼妻がそこまでやるというのは、よっぽど怒らせるようなことを
彼女がしたんじゃないの?
不倫を切り離して、前夫の人格だけを判断材料にして別れを決めた私でも、
あのにやにや顔を思い出すたびに「あの女の結婚式は邪魔してやる」
って思ったもん。鈍感で自己中な人間性が許せなかったのよね。

24 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 02:15
私が独身時代不倫していた時、
うちの母は死ぬほど怒りました。
その時の彼女は母親の顔ではなく
女の顔をしていました。
父はとても真面目で一切浮気など
しない人でしたが(一回くらいはあったかもね)
母にしてみれば、人の家庭を脅かすような
ことをするとは、娘といえど許せない、
という感じだったのでしょう。しばらく口もきいて
もらえませんでした。
だったら、息子の嫁がそういう人だったら、事態はもっと
深刻です。なんの問題もなくても嫁と姑は難しいのに・・。
結婚は二人の気持ちだけじゃないですよ。そんな事言ってるのは
不倫にラりっている輩だけです。
良く彼女と話し合って、それでもだめならあきらめなさい。
彼女の苦労は目に見えていますから。
それから、お嫁さんって言い方、私もきらいですが、
その概念は田舎に限らず都会でも普通に残っています。
賛否はともかく、常識にはなっていますので、一応・・・。




25 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 02:54
関西人は他人の奥さんのことを「〜の嫁さん」って言うからね。
大阪は一応都会だし。

26 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 02:58
東京でも若者は「嫁さん」じゃない?
かえって二十代に「家内」とか言われると引くなあ・・・。
かといって「彼女」ってのもねえ・・・。TPOによるけどさ。
「うちの奥さん」は言語道断。

27 :名無しさん:2000/07/05(水) 03:05
私なんて、旦那様の友人に
「○○(夫の名前)んトコのかーちゃん」
って呼ばれてます。いーけどさ(笑)

28 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 03:05
この前なんかのテレビで高校生の若妻が「うちの主人が・・・」って言ってました。

29 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/05(水) 03:06
http://www.otsuka.bunkyo.tokyo.jp/cgi-bin/myu.cgi

このA君があなたじゃなければいいね

30 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 00:08
結局、男からみたら
不倫なんて、つまみ食い
不倫して結婚するやつもたまにいるけど
ほとんどは、元のさやにおさまるもんです
結局、不倫女って、妻子もち男にあそばれてるだけだよー
全部がそうじゃないけど、ほとんどがそうだよー

不倫妻だって、だんなにばれたらこまるんでしょ

不倫って言葉で かっこつけすぎ
’浮気’なんだよー

31 :1です。:2000/07/06(木) 12:17
色々なレスありがとうございました。一つ一つに返事をしたいのですが
長くなってしまうのでまとめさせて頂きます。(昼休み中ですし)
毎夜、家に帰るのが嫌になるくらい大変な日々です。ここしばらく色々考えました。
自分の正直な心は、やはり「彼女と結婚したい」という気持ちがあるんです。
だからこそこんなに悩んでいます。

ただ、多くの意見の通り私の両親が知っているということが最悪の事態なんです。
このまま、反対を押し切って結婚しても彼女がかわいそうな気もします。
ちなみに私は兄弟が多く、3男なので両親と同居ということはないのですが。
出身は都内ですが、親戚関係や両親また兄弟などもそういったことは(当然ですが)
多分普通の家庭よりも厳しいというか毛嫌いすると思います。

あとは、相手の奥さんの異常なまでの執念というか・・・それが怖いのです。
もし、結婚をして新生活を始めたとしてもその先まで嫌がらせをしそうで
怖いのです。手紙には、「私は彼女を絶対に許さない」というようなことが
書いてあったので。

とにかく彼女に話してみようと思います。
とりあえず今までの予定通りに結婚することはできませんが何とか話し合いをして
みたいと思います。
「過去」のことだし。(僕と付き合い始めて1年半、不倫が終わったのは2年半前
のことなのです。)
急いで書き込んだので乱文で申し訳ないです。



32 :>1:2000/07/06(木) 16:56
妻の性格にもよると思うけど、一旦不倫が発覚してしまったら
もう2度とよりを戻せないタイプの夫婦っているんでしょうね。
おそらく、不倫が終わった後も夫婦関係がうまくいっていず、
それを過去の不倫のせいにしたがっているんじゃないでしょうか。

本当は不倫相手の夫のほうにも事情を説明して、これ以上嫌がらせ
がエスカレートするようなら警察に届けるということを伝え、家庭
内で何らかの抑制ができるようになればいいんでしょうけれど。

それから、あなたの家族親戚から彼女を守れるのはあなたしかいない
わけだから、あなた自信が彼女の過去に囚われないと言う確固たる
信念を持っていればいくらでもクリアできる問題だと思います。

結婚は長い年月をかけた勝負です。例え最初に皆から祝福された夫婦
でも、何年か後には破局する事もあります。最初につま付いても
将来的にはうまくいくケースもあります。あなたの強い意思と努力
に全てがかかっているのですから、よく考えて決断しましょう。

33 :ヤクザキック:2000/07/07(金) 00:41
>最初につま付いても将来的にはうまくいくケースもあります。あなたの強い意思と努力
>に全てがかかっているのですから、よく考えて決断しましょう。
とはいえ、上手く行くには当然彼女の強い意志と努力が必要だと思うな。 彼女にそれが有るか?
そこが問題じゃない? 過去に不倫をしていたことがポイントではなく、(状況は知らないけど)不倫をする
ような精神状態が起こり得る、というのがポイントだと思うよ。 既に彼女自身の考えがガラリと変わってるなら
問題はないけど、安易な不倫を起こすような精神状態のままだったら問題ありダナ。
相手の奥さんが執拗に威嚇してくるのも、1、相手の奥さんの精神状態が悪い 2、彼女が過去にかなりひどいことをした
この2つがmajorな理由として考えられる。 出来ればその奥さんと彼女ともう一回話しあいさせれば?
で、その場に出席して1、なのか2、なのかを見極めるべき。 2、のケースで今まだ同様の精神状態を
保持してるなら、安泰な結婚生活を目指すなら別れるベキカモ。 若しくは2、のケースの場合彼女自身に
ケツをぬぐわせるべき。 貴方が手を貸すべきではない、と思う。

以上、彼女いない独身男性より(ワラ



34 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/07(金) 00:46
>33
たったひとりの彼女も作れないキミが、
不倫してる人たちを羨むのもわかるけど、
とりあえず彼女作りなよ。
不倫について考えるのはそれからでも決して遅くは無い。

35 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/07(金) 00:48
奥さんと彼女とで話し合いさせろというあたりが、
彼女もいない独身男の浅はかさだねぇ。>33

36 :名無し:2000/07/07(金) 06:28
うだうだ考えず、嫌ならやめましょう。
許せるなら進みましょう、そんだけ。
でも既に悩んでる時点で止めた方が無難そう、と推測。

37 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 07:04
このまま結婚して、何か夫婦生活でトラブルがあった時、
「不倫していたくせに」っていう言葉が浮かんでくるかもね。
すっぱり諦めた方がいいよ。

38 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 09:59
1さんが、どうしても彼女と結婚したいのであれば、
最悪の場合、彼女の過去の不倫相手に会わなくては
いけない事態になるかもしれない。
相手の奥さんを、このままにしておかないためにも。
手紙が来た時点で放置しないで(できないと思うけど)、
ちゃんと決まり事を作っておかないと、今後ずっと
いやがらせのような事は続くと思いますよ。
私としては、彼女を不倫相手の奥さんに会わせるというのは
反対です。奥さんの精神状態が推し量れませんし。
1さんの実家に手紙を送ってくるほどの執着振りですからね。
ここは不倫相手に任せるべき事だと思います。



39 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/07(金) 11:40
>37
夫婦間でもそうなんだけど、親なんてなおさらだよ。
ことあるごとに色眼鏡で見られ、何かささいな手違いがあれば
「やっぱり不倫女は」となる可能性も大きい。
既出だけど、1の彼女が何年もそれに耐えられる精神力があるか?
そこがポイントだと思う。冷たい言い方だがそれが彼女の十字架だな。

40 :名無しさん@1周年 :2000/07/07(金) 12:24
実家の両親だけではない。
結婚したら、いろいろなセレモニーが待っている。
その度に、親戚とも顔を合わせなくてはならない。
1の両親だってきっと、事の重さに誰かに相談するだろう。
人の口に戸は立てられないと言うが、親戚中に広まる噂に
彼女は耐えていけるだろうか。
先を見ると、かなりの難題だな、これは。

41 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 13:04
>1
どうして彼女に対する見方が変わったのですか?
不倫をしていたといっても、極端な見方を示せば、
「ただの過去における恋愛経験の一つ」という見方も
「妻帯者のおもちゃだった女」(ちょっと過激かな?)
という見方も可能だと思います。
人はあれこれ言うでしょうが非難を受けたとしても
あなたが素直に感じた通りに行動する事が良いと私は思います。

42 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 21:28
不倫体質の女かぁ〜・・・・・


43 :1:2000/07/07(金) 22:02
みなさん色々意見ありがとうございます。
とりあえず>41
どうして変わったって・・・そりゃ変わります。変わらないほうが無理
です。「ただの過去における恋愛経験のひとつ」と思っていますが、
不倫をしていたということは、どんなに奇麗事を言ってもやはり
非難されるべき事であると思うからです。現に不倫相手の妻から
手紙がきて、私の両親が反対し問題が起きています。
そういう自分は正常であると思うんですが・・・。けどかといって
彼女の事を嫌いになるとかそういうわけではありません。

先日、とうとう彼女に手紙のことを打ち明けました。最近僕の様子
がおかしかったようで彼女の方から「何かあったのか」と聞かれて
冷静に手紙の事を話しました。
彼女はだまってうつむいたまま何も言わなくなってしまったのですが
勇気をだして一番聞きたかったこと(元不倫相手の妻にここまでされる
ようなことをしたのかどうか、そして手紙に書いてあったことが
本当なのかどうか)を聞きました。
答えは、「確かに付き合ってはいたけれど奥さんに対して何か直接
言ったり、電話をかけたり話したりしたことはない」ということでした。


44 :1(つづき):2000/07/07(金) 22:15
それから、いろいろな事を話しをして結果やはりとりあえず不倫相手の
奥さんと話をしてみるしか前に進む方法はないということになりました。
(結婚するにしてもしないにしても)
とりあえず一度僕1人と奥さんとで話し合いをしたほうがいいのではと
言う事になりましたが、彼女が嫌がるため3人で会う事になりそうです。

気になるのが詳しい事を話そうとしないことです。
「過去のことだから」と彼女は言います。確かにそうなのですが
僕に迷惑をかけたことに関しては何度もあやまっていましたが
「過去の事」関する現在の意見(後悔してるとか、奥さんに悪いことを
したとか)という言葉は一言もありませんでした。
(僕もわざと聞こうともしなかったのですが)

どちらにしても、彼女と元不倫相手の奥さんとの話合いを見て
彼女とのこれからのことを考えようと思っています。
僕に迷惑をかけたことの反省の言葉より、元不倫相手の奥さんに
対しての反省の言葉や気持ちがあるのかどうかで、僕自身の気持ちも
大きく変わりそうです。
なにか混乱して変な文章ですが、みなさんのレスとても嬉しいです。
ありがとうございました。

45 :名無しさん:2000/07/07(金) 23:58
そうか、とうとう当事者間で話し合いするんか・・・頑張ってね!
その報告も待ってるよん♪

でもさ、うまく当事者間で問題解決できたとしても、次は彼の両親への
説得だね。これまたかなり厄介だよ。大変だわ〜

46 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:03
>44
>彼女と元不倫相手の奥さんとの話合いを見て

なんでそんなことするかなぁ。
彼女と奥さんは関係ないでしょ。
彼女等の間に不倫相手がいたことをお忘れなく。
彼女と不倫相手、不倫相手とその奥さん そこのところしか
関ってないんだから、彼女と奥さんを会わせるなんて言語道断。

なんだか、彼女のために、あなたは彼女と結婚しないほうがいい
と思えてきた(あなたは人間関係を理解するにはまだ子供すぎる)。
あなたの子供っぽさのお蔭で、不倫相手の奥さんと会わなくちゃ
いけないことになる彼女が気の毒。

47 :名無しさん:2000/07/08(土) 00:10
>46
何読んでるの?1さんは、1人で話をつけようとしたのに彼女が
嫌がるから3人になったんでしょ?読んだのか?

大体人間関係ってなんだよ。不倫女登場か?

48 :名無しさん:2000/07/08(土) 00:16
>46
>あなたは人間関係を理解するにはまだ子供すぎる

何言ってるんだか。あんたが子供なのでは?
彼女と奥さんのことで1さんおよび1さんの両親がどんな迷惑を
受けてると思ってるんですか?
誰が1番傷ついてると思ってるんですか?
どう考えても1さんの彼女は最悪だが1さんは悪くはないでしょ?

49 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:16
不倫は終わったことは終わったけど、その奥さんにとっては不本意な結果に終わったのかな。
だから自分を不幸にした彼女も不幸にしてやろう。とか。

50 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:18
>47
嫌がられたら「はいそうですか」ってなるんですかね?
まったく子供だ。
直接会ったら奥さんの嫉妬がもっと深くなるとは思わない?
彼女がドブスなら大丈夫かもしれないけど。

51 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:23
>48
1と1の家族は、1が彼女と別れればそれでおしまい。少ししたら忘れるでしょう。
でも、彼女と奥さんが直接会って、関係が悪化したら彼女はもっとつきまとわれることになる。
しかもその後1は彼女と別れるかもしれないのに。

不倫女への当然の報い?
でも1はそうは思ってないんでしょ?

52 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:29
1一人で説得に行っても、「守られてる。幸せそう。キーッ!」とかなって
それこそ発狂させるだけだろ。
ていうか結局過程はどうでもよくて、誠意見せるしかないんだよ。(慰謝料)

53 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:32
だから、まず彼女の不倫相手と話すのがいいって。
奥さんはダメだよ。ほとんど正気を失ってるだろうし。

54 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 00:37
四者会談だ四者会談。長引かせず一気に決着つけるべし。

55 :1です。:2000/07/08(土) 00:43
なんか、誤解されてますね。すみません。詳しく書けなくて。
>50、51さん
子供かもしれないんですが、念のため。
彼女と、不倫相手の妻とでは言っている事があまりにも違います。
そのことを彼女は証明したいのだそうです。
どちらかというと直接会って関係が悪化することよりこのままだまって
いるほうが悪化するという結論になったのです。
(彼女と話し合った結果です。)

その結果を黙ってみていると言うわけではないんです。(彼女の様子を
見ようとは書きましたが)僕なりにもちゃんと考えを持ってあうつもり
です。本当の事とはいえ、奥さんのとった行動は「名誉毀損」にも
なりえるということを弁護士さんにちゃんと調べてもらっています。
1回しか会わないつもりでもなく、事の次第によっては彼女の不倫相手
にも会うつもりです。(そのほうが彼女にとって辛いと思ったのです)

それでも彼女と奥さんを会わせないほうがよいのでしょうか?
最初は僕もそう思っていたので不安になってきました。
50,51さん47,48さんはどう思いますか?

56 :名無しさん:2000/07/08(土) 00:47
でも、彼女が元不倫彼の奥さんと1さんを二人だけで会わせたくないのは
わかる気がする。だって彼の実家にまで封書送ってくるような執念深い
人だよ?それこそあることないこと・・・ってか、事実でないことばかり
吹き込まれちゃう可能性大だと思わない?

だって、とことん彼女の幸せを妨害したい人なんだもの、大嘘のひとつや
ふたつ、絶対言うと思う。それを阻止したいために、彼女は二人っきりで
会うのを嫌がったんではないだろうか?

46の言うように逃げてばかりいたら、彼女はいつまでたってもその執拗な
ストーカー奥さんと決着はつけられないでしょう。そりゃ、1の彼氏と
破局になれば、奥さんの溜飲はかなり下がるだろうけど、だからといって
奥さんがそれで満足して、以後二度と彼女の結婚話を妨害しない、なんて保障は
どこにもない。とことん彼女の人生を踏みにじるつもりかもしれないでしょ?

最悪そうなった場合、例え1の彼氏と別れて次のいい人を見つけたとしても、
絶対にその結婚話も妨害されるでしょうね。地の果てまで追いかけてくること
でしょうよ。

だから「彼女が可哀相」なんてのはお門違い。彼女のその後の人生のためにも
ここで決着をつけなければいけないと思いますけど?


57 :なし:2000/07/08(土) 00:50
過去に不倫経験ある男です。
もうだいぶ前になります。
ずるい男の典型で、遊びでした。
向こうも特に真剣だったわけではありません。

私自身は大したことない話と思っていましたが(あさはか)、
妻の「いいかげんな人だと思ってはいたけど、信じていたのよ。」

と今まで見せたことのないような悲しい顔をして
泣きながら訴えてきたときには、本当に私は妻の気持ちを踏みにじったんだと
思って心から悪かったと思いました。

「その女は私がこんなに深く傷ついているのに平気でいることが許せない。」と言った。
私はなんとか直談判をするような行為を止めてもらって事なきを得ました。

一度失った信頼を取り戻すには長い時間がかかる。
でも元はといえば自分がしでかしたことだから、取り戻したいと思う。
今でも、妻に悪かったなと思っているのでもうそんなことをすることはありません。

不倫がなぜ非難されるか。それは相手の配偶者の心を傷つけるからに他なりません。

単に「ばれちゃって不運」程度にしか感じていないのならまた繰り返すかもしれませんね。
人間、そんなに変わりませんから。
基本的に自分の行為がどれだけ他人の心を傷つけたかということを自覚できないわけですから。
本当に彼女に反省させておかないと、同じことの繰り返しになって1番の人は泣くことになるかもしれません。彼女は、その奥さんが精神的苦痛による慰謝料を請求してきたら
謝罪して慰謝料を支払わなければならない立場にいるということを自覚すべきですね。

「奥さん怖い」とか「警察に届けるべき」などというレベルではありませんよ。
単に手紙を送って過去の不倫を両親にばらした、というその奥さんの行為は犯罪でもなんでもないですからね。
しかも慰謝料として金を払え、などといってきたとしても恐喝でもなんでもないですよ。
正当な主張ですよ。

本当に彼女が後悔しているなら、反省しているなら、
慰謝料の支払い覚悟でその「奥さん」に謝罪することができるはずです。
結婚するとなったら、きちんとけじめをつけなければならないのではないでしょうか。
結婚するに際して、自分がそのような立場にたったらどれほど傷つくかを考えるべきでしょうね。
1番の人も、自分の結婚相手が過去に起こした事件なのだから
(結婚相手であるあなただってむしろ被害者なのだから)、
彼女が自分で後始末をきちんとすべきことだということを主張すべきです。
それが本当の優しさです。

彼女がきちんとけじめをつけたのなら、両親がどんなに非難しようとも、
彼女の見方になってあげられるのではないですか。

それにしてもその奥さんのだんなは何をしているんでしょうかね。
彼女も悪いが一番悪いのはそのだんなですよね。

58 :なし:2000/07/08(土) 00:59
57の続き(省略されているので)

「奥さん怖い」とか「警察に届けるべき」などというレベルではありませんよ。
単に手紙を送って過去の不倫を両親にばらした、というその奥さんの行為は犯罪でもなんでもないですからね。
しかも慰謝料として金を払え、などといってきたとしても恐喝でもなんでもないですよ。
正当な主張ですよ。

本当に彼女が後悔しているなら、反省しているなら、
慰謝料の支払い覚悟でその「奥さん」に謝罪することができるはずです。
結婚するとなったら、きちんとけじめをつけなければならないのではないでしょうか。
結婚するに際して、自分がそのような立場にたったらどれほど傷つくかを考えるべきでしょうね。
1番の人も、自分の結婚相手が過去に起こした事件なのだから
(結婚相手であるあなただってむしろ被害者なのだから)、
彼女が自分で後始末をきちんとすべきことだということを主張すべきです。
それが本当の優しさです。

彼女がきちんとけじめをつけたのなら、両親がどんなに非難しようとも、
彼女の見方になってあげられるのではないですか。

それにしてもその奥さんのだんなは何をしているんでしょうかね。
彼女も悪いが一番悪いのはそのだんなですよね。

59 :名無しさん:2000/07/08(土) 01:21
その奥さんも、彼女を恨むのは筋違いのような気がするよ。
だって、裏切ったのは自分の旦那なんだもん。
そのパワーは元来、旦那に向けられるものでしょう。
58の言うこともわかるけどさ、謝罪してけじめ・・・ぐらいは
もうした上での嫌がらせなんじゃないの?
(そのへん、事情がよくわからんけど)
慰謝料ぐらいで納まるものかなぁ。
とりあえずまず謝罪して誠意を見せ、慰謝料などの
提示をしてみても、
それでも未来永劫彼女の人生を邪魔する・・・というのなら
それはやはり常軌を逸した行為ですよ。
はっきり言って「逆恨み」の域。
旦那、しっかりしろよ〜。


60 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 01:34
>59
そういうこと。

>1
>事の次第によっては彼女の不倫相手
>にも会うつもりです。(そのほうが彼女にとって辛いと思ったのです)

彼女と不倫相手がどういう風に終わったのかも関係すると思うけど、
極力奥さんと彼女を会わせるのは避けるべきだと思う。
彼女が「会う」と言ってるのは、自分の言ってる事を疑っている1に
証明したいだけなんでしょ?見ず知らずの奥さんの言うことを少し
でも信じるような態度が1にあるならそれも問題だけど。

あとね、彼女が若くて不倫相手がかなり年上の場合、ほとんど彼女に
罪は無いと考えていい。おやじが若い娘をくどいて始まった不倫なら。

そういう場合彼女も奥さんも両方被害者でしょう。罪を償わせるべきは
不倫相手1人。でも本人は出てこないかもしれないし、話し合っても無意味
かもしれない。面倒な事は嫌だってね。

だから、一番いいのはあなたが彼女の言うことを信じて、彼女と奥さんを
合わせたりせず事を解決する事なんだけどね。でもそうする勇気も
自分の家族を納得させる事もできないんなら、きっぱり別れるべき。
話し合いの後彼女と別れるかもしれないんなら、奥さんと会わせるなんて
酷い事やめるべきと思うけど。それともそれが復讐のつもり?

61 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 01:38
しっかりしてたら不倫するかい!

62 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 01:43
逆恨みしてる不倫相手の妻ほど怖いものは無いですよ。
私は彼女に殺されるかもしれない、家に火をつけられるかもしれない
と怖れたもの。直接会うなんて考えられない。少なくとも彼女よりは
若かったし、造作はともかく若い分綺麗にみえるかもしれない、そう
なったら嫉妬が余計に膨らむのは目に見えてたから。

彼女と不倫相手の奥さんを会わせるなら、すぐに彼女と一緒に暮して
身辺保護してあげてくださいね。>1

63 :名無しさん:2000/07/08(土) 01:56
>60

56で言っているように、これは彼女の問題でもあると思うんですけど?
1氏も両者の言い分にあまりの違いがあって戸惑っておられるようだし。

人間なんて所詮は自分が一番かわいいんだから、自分に都合の悪いことは
余程突っつかれでもしない限り、自分からは言い出しません。それは
彼女もいっしょ。まだ彼には話していないたくさんの部分があると思って
間違いないでしょう。そもそも彼女だって過去の不倫は隠していたわけだし。

・・・まあ、普通知られていないヤバい過去(この場合不倫)を自ら曝け出す
必要はないと思うし、もし告白するにしてもかなりの勇気が必要ですが、
彼がもし最初から彼女の過去を知ったうえで付き合っていたならば、今回の
相手の奥さんからの密告封書に対しても、今とは違う毅然とした態度が取れて
いたんじゃないでしょうかね?

両者会ったうえでの話ならば、話が進むうちにどちらの言い分が本当の
ことであるか、自然とわかるのでは?

64 :>58:2000/07/08(土) 01:59
>しかも慰謝料として金を払え、などといってきたとしても恐喝でもなんでもないですよ。
>正当な主張ですよ。

今現在続いてるわけでもなく、2年半も前に終わった不倫でそれは無い
でしょう。

りっぱな、不倫相手の奥さんによる恐喝・名誉毀損・ストーカー行為
=犯罪ですよ。

妻をそんな状況に陥れ、それを不倫相手の責任になすりつけるような
あなたのような夫がいけないってことです。不倫の後、妻をそこから
救い出すのは夫の責任。他の誰の責任では無い。

65 :名無しさん:2000/07/08(土) 02:02
>62
「逆恨み」って言うけど、アナタそれだけのことしたんでしょ?
反省の色が全くないね・・・

66 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:04
ともかく、1は彼女と別れるかもしれないんでしょ?
なら、今のうちに別れなよ。無責任な行為に走る前に。

67 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:05
彼女が殺されちゃってから後悔してもやり直しはきかない事だしね。

68 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:25
>僕と付き合い始めて1年半、不倫が終わったのは2年半前のことなのです。

ってあるけど、それじゃ奥さんは2年半も彼女を見張ってたってわけ?
もしそうなら、彼女じゃなく婚約者の家に、それも親が読んでしまうような状態で手紙を送りつけてくる行動の異常さから見ても、物凄い執念で、それはそれで怖い。
でも、奥さんが彼女のことを知ったのはつい最近だったと考えると、
(不倫夫が彼女の結婚を知って動揺したことで勘付いたとか)
1さんの事までわかっているということは、彼女のことをかなり調べたはず。
そこで問題になるのは、2年半も前に終わっている事に対してそこまでのことをするか?ってこと。
つまり、終わったのが実は最近かもしれないし、最悪・・・終わってないかも。
ちなみに慰謝料の請求の時効は、妻が不倫の事実を知り得てから3年もしくは20年。
つまり、彼女は訴えられたら慰謝料を払わなければなりません。
もしかしたら、時効が迫って奥さん焦ってるのかも??


>気になるのが詳しい事を話そうとしないことです。

私だったら(不倫したことないですけど)、事がばれちゃったなら、
誤解を解くためにも、不審を解くためにも、夫になる人には全て話すけどな。
だって、今現在1さんに迷惑かけてるわけだし、これからもかけることになるかも
しれないんだもの。

不倫したことのない私が彼女の気持ちを分かれるはずもないのですが、
これから一生を添い遂げようと思う人に対して、黙して語らずの彼女って、
なんか、変。


69 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:25
不倫相手の奥さんに会う前に、不倫相手に会うべきだと思う
(1さんひとりでもいいし、彼女とふたりでもいいけど)
結婚を前提にお付き合いをしていること、奥さんから手紙が来たこと、
手紙のために多大なる迷惑を被っていること、奥さんに会おうと思っていること
などを話してみて、不倫相手の出方を見るべし
もしかして(というか、かなり高い確率で)奥さんは精神を病んでいると思うし
それなりの対応を取っているかもしれない(精神科に通院させている等)
なので、比較的まともと思われる不倫相手に事情を話して
今後の対策を練るべし(話のわかる男性であることを祈ります)

70 :>1:2000/07/08(土) 02:35
なぜ不倫された妻が不倫相手の女に逆恨みするかと言うと、
妻が夫と別れたくない(別れられない)からなんだよね。

そこんとこ踏まえて、
「彼女に事情を聞いてみましたが、あなたの仰しゃる事と
随分違っているようなので、ご主人に事情を伺うつもりです。」
と言ってみたら?

妻としては別れたくない夫に、自分がそんなことしてるの
知られたくないから少しはおとなしくなるかもしれない。

夫も十分気付いてるはずだし、普通の人はそういう風に逆上
した人をまともには取り扱わないんだけど、1さんとその家族は
随分真面目な人たちなんですね。

71 :>69:2000/07/08(土) 02:36
激しく同意!!
それが一番現実的だと思う。


72 :68:2000/07/08(土) 02:37
>僕と付き合い始めて1年半、不倫が終わったのは2年半前のことなのです。

これって、彼女と話す前にわかった事実なのね。勘違いしてごめん。
だったらやっぱり、奥さんかなり危ない状態だよ。
69の意見に賛成。
(でもやっぱり彼女の態度には疑問を感じちゃうけど)

73 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:38
>68
>不倫したことのない私が彼女の気持ちを分かれるはずもないのですが、

わからないでしょうね。

74 :名無しさん@1周年:2000/07/08(土) 02:42
いちいち、そんな言いかたしなくてもいいのに・・。
肯定派のイメージ悪くなるから止めてよ。>73

75 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:48
>74
主婦版からご苦労様>名無しさん@一周年

76 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 02:51
>70
それは逆恨みじゃなくて正当な(?)恨みじゃないの?
逆恨みってったら不倫女が奥さん恨んだりすることでしょう。

77 :名無しさん@1周年:2000/07/08(土) 02:53
はあ?おやじなんだけど、、おれ。
一周年はクッキー残ってるだけだよ(笑)>75

78 :名無しさん@仕事人生:2000/07/08(土) 02:54
黙ってて平気なら言わないほうががいいと思うよ。
平気じゃないなら言ってみるといい。彼女にも言い分は
あるだろうし、それが理解できればいいんだろ?

79 :>78:2000/07/08(土) 03:00
もうお話はもっと先へ進んでますが・・・

80 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 03:02
終わった不倫相手に嫉妬を続ける妻をなだめられるのは、夫しかいません。

81 :名無しさん@仕事人生:2000/07/08(土) 04:02
>79 全レス読みました。状況全然違いますね。お騒がせしました。

とりあえず問題になっているのは不倫相手の奥さんにどういう対処を
とるかですよね?
 不倫相手の奥さんと話をしても無駄に思います。そもそも相手には
被害者意識が多分にありますから、1さんの彼女が幸せになることは
許せないのでしょう。うまく相手の気持ちを収めたいなら慰謝料なり
なんなりを支払うのがいいでしょうが、そんなの嫌ですよね。
 そこで考えられる策としては1さんも言われていた法的な手続き(
名誉毀損罪?)をとるというのもありますが、それも時間がかかりそう
です。手っ取り早く不倫相手の男を(敵にまわさないよううまく)責め
あげて、奥さんが手出しをしないよう見張らせるのがいいのではないで
しょうか?責任を押しつけるってやつです。不倫相手にはかわいそうで
すが、時間かけて不倫相手の奥さんと話し合っている余裕はなさそうで
すから。それより両親のほうが問題は大きいとおもいます。

82 :1です:2000/07/08(土) 20:40
いろいろありがとうございます。とりあえず、気になるレスに返事をだします。
>60
>話し合いの後彼女と別れるかもしれないんなら、奥さんと会わせるなんて
>酷い事やめるべきと思うけど。それともそれが復讐のつもり?
なぜあなたがそこまで考えるのかが少しわかりません。???です。
話し合いのあと彼女と別れるかもしれないから奥さんと会わせるなんて書いていま
せんし、復讐なんてするくらいならとっくに別れます。
彼女が奥さんに対して悪い事をしていないと思っている(つまり不倫を後悔してい
ないのであれば)別れようと思っているという意味だったのですが。
その本心を聞くために3人で会う、と言うわけでもないんです。ただ彼女自身が
奥さんに会いたいと言うのです。(さすがに1人では行かせられません。)

>63
それはあります。もし、先に彼女から過去不倫していたことを聞いていたならば
奥さんからの封書が来た時もっと毅然とした態度でいれたと思います。

>68
そうですね。打ち明けた時彼女が当時の事を何も話してくれなかったのは僕も
気になっています。ただ、「奥さんに会って話しがしたい」としか言いません。

>69
それは考えました。そのほうがいいかもしれません・・・。考えます。

83 :1です:2000/07/08(土) 20:45
>70
>そこんとこ踏まえて、
>「彼女に事情を聞いてみましたが、あなたの仰しゃる事と
>随分違っているようなので、ご主人に事情を伺うつもりです。」
>と言ってみたら?
それを、一番最初に彼女に提案しました。しかし彼女は「余計に相手が怒ると思う。
私に対して怒っているのだからそれを言うなら私が直接言わなきゃいけない。」
とういうようなことを言っていました。

今日、もう一度彼女と話し合ってみます。
みなさん本当にありがとうございます。



84 :名無しさん@1周年:2000/07/08(土) 20:59
38です。
奥さんにではなく、元不倫相手に会うことを
考えていらっしゃるようで、安心しました。
私もこの方が絶対に良いと思います。
元の不倫相手に、心を病んで(おそらく)しまった、
奥さんの現状を知ってもらう必要もあるかと思いますし。

1さんと彼女のことを考えていると、不倫って、
こんなにも周りの人達を壊してしまうものなんだと
いうことを、改めて思い知らされます。
ドラマなんかじゃなく、現実なんですよね。

85 :名無しさん@1周年:2000/07/08(土) 21:31
でもさ、不倫する女ってどこか精神的に「ユルイ(甘い)」感じがするんだけど・・。
自分で不倫の落とし前(けじめ)をつけれない女のコちゃんがうっかり手を出すモン
じゃないんだよね。結局不倫って。
1さんの彼女自身が本来ならば解決しなければいけない問題だったんだよね。
親御さんの反対については、1さんのご両親に限らず、大抵の親は反対すると思うよ。
私の知人(男)も婚約するかしないかの時に親が軽い気持ちで相手の女性について
興信所で調べたら、過去の恋愛から何から事細かにわかったんだって。
親御さんも恋愛はともかく、我慢ならなかったのが「会社の上司との不倫」という
結果項目だったみたい。相手の親も巻き込んで結構揉めたみたいだけど、最終的には別れたよ。
恋愛の感情も大切だけど、結婚は「相手を信頼できるか?否か?」って部分を重視した方が
いいと思うよ。私はこの彼女との結婚は止めた方がイイと思う。
元不倫相手に会ってみるのもいいかもしれないけどね。


86 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/08(土) 21:52
>85
>自分で不倫の落とし前(けじめ)をつけれない女のコちゃん

そんな人いないでしょうねぇ。
けじめはその夫婦間でつけるものだから。

87 :>1:2000/07/08(土) 23:37
>私に対して怒っているのだからそれを言うなら私が直接言わなきゃいけない。」
>とういうようなことを言っていました。

彼女も子供なんだね。
おそらく不倫も初めてで、夫婦がどういうものなのかもわかってないんだね。
そんな彼女のいうなりにしかならないあなたはもっと子供。


88 :>87:2000/07/09(日) 00:26
だから何?

89 :87>88:2000/07/09(日) 02:07
いえ、夫婦や人間関係のことをちっともわかってないなと言うだけ。
妻と不倫相手の女が直接会って何かひとつでもうまく事が運ぶのは、
お互いが感情に流されず冷静な場合に限るはずだし。

それにしても、1さんがワイドショーで「ネット受けた忠告通りに
していれば…」とうなだれたインタビューを受けることがないよう
祈ります。

まぁそうなれば犯罪予告する場所と思われているネットの株も上がる
ってものですけどね。

90 :名無しさん:2000/07/09(日) 02:13
89の書き込みって嫌味ったらしくて最低。
犯罪予告でネットの株が上がるって、何?
そんなことを本気で書いてんだったら真でいいよ。
煽りじゃなくてマジで真で、お願い。

91 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/09(日) 02:15
>90
日本語が通じないらしい。


92 :>90:2000/07/09(日) 02:31
人に「真で」などと言うぐらいなら自分で頃せば?
しかも「マジで」などとつけるならよっぽどなんだろう。
それもできないなら、人に軽々しく真でなどと言うな。
89も大概だが、90も90で人間として恥ずかしくないか。

93 :88:2000/07/09(日) 02:37
>89
要するに1さんと婚約者さんの不倫相手が会えば良いといっておられるのですか?
それでしたら私もそう思います。

94 :89:2000/07/09(日) 02:45
>93
そういう事です。
不倫相手の妻と彼女が会うのは危険すぎる。

>90
ごめんね。難しい書き方だったかもしれない。


95 :なし:2000/07/09(日) 03:16
57です。

不倫が2年半前でも、奥さんが旦那と彼女の不倫を知ったのが最近のことなら、慰謝料請求の時効は奥さんが知ってから3年だからね。
手紙を送りつけるのは名誉毀損でもなんでもないよ。
名誉毀損というのは不特定多数の人間に言いふらすことをいうのだから。
(たとえば近所中に張り紙をするとか。)
刑法の「名誉毀損」をよく見るといい。

その手紙の宛名が特定の人間なら1番の両親が読んだというのはまた別問題だもんね。

直接手紙を送ってきたのなら送り先は特定されているのだから名誉毀損じゃないよ。
精神状態は(かなりショックは受けていると思えるけど)別におかしくないよ。

奥さんがまともに弁護士立ててきたら、いっとくけど、彼女勝ち目ないよ。
時効だって奥さんが知ってから起算されるのだし、そのへん実は奥さんは知っているかもよ。

法律屋ゆえ少し細かくて失礼しやした。


96 :号泣:2000/07/09(日) 03:25
>>98
名誉毀損ではなく、民事で、精神的苦痛を被ったということで慰謝料の請求は可能でしょうか?

97 :>95:2000/07/09(日) 03:32
でも、妻から不倫相手への慰謝料請求の場合、
妻がその不倫相手から精神的苦痛を与えられた場合に限るのでは?
夫をしつこく彼女の方が誘ったとか、妻に嫌がらせの電話をしたとか、
そういう事実が無ければ難しいはずですよね。
その辺のところはわからないからなんとも言えないけど。

ところで、妻の側に弁護士がついてるわけでも、送られてきた
手紙に慰謝料の話が書かれていたわけでもないんじゃ?


98 :なし:2000/07/09(日) 03:44

96さんへ。

そんなの無理じゃん。
例えば喧嘩して相手殴ったとして、殴られた相手から、「殴られて悔しい。おまえなんて地獄へ堕ちろ。」って手紙来たとして
精神的苦痛を受けたって主張が成り立つかえ???
確かに精神的苦痛だから主張することはできるけど、はるかに奥さんの精神的苦痛の方が大きいよのう。


「慰謝料を払わなければ殺してやる」くらいに奥さんがいってきたのなら話は全く別だけどね。

ちなみに旦那は奥さんから離婚請求があれば応じるしかないけど(しかも旦那にかなり不利な条件で)、奥さんが離婚自体は望んでいないとしたら、彼女が一方的に悪者になる。
これ、当然。

旦那がよっぽどあくどい手(独身だと偽ったりして)で彼女を落としたののなら話は違うが、
通常は、妻子ある男と不倫する女は分が悪い。
まあ、女性が25歳を過ぎているくらいの年齢だとしたら、それ相応の分別があるとみなされるから、おやじが若い子を騙したなんて認定にはならない。
(さっきも述べたけど、おやじが自己を独身だと「偽って」いたら話は別。)

これも常識。(通常は、奥さんは旦那との離婚自体は望んでいない場合が多いから。)

要するに不倫女は糾弾されるべきことをしたということだよ。
自分が結婚して幸せになろうと思うなら(しかもばれてしまうなどという失態を演じたのなら)それなりの責任を果たさなきゃいけないということさ。
だって火遊びなんだから。見つかったらそりゃ責任を果たす必要はあるわな。




99 :なし:2000/07/09(日) 03:47
おい、97

おぬしわかっとらんのう。
妻子ある男とわかっていて不倫したらそれだけで奥さんに対する不法行為がせいりつするんじゃ。
奥さんはそれだけで精神的苦痛を受けたと認定されるということをお忘れなく。
例外は旦那がその女性にうそをついて(例えば自分は独身だと偽って。)した場合のみ。

不倫というのはそういうことんなんじゃ。


100 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/09(日) 13:23
>99
いろいろありますよ。
http://www1.odn.ne.jp/tops/18aijin_isharyo.htm


101 :ななし:2000/07/09(日) 20:47

>100
いろいろあるのは知っているけど、結局は不倫女性の行為は明らかに奥さんに対する不法行為。
妻に対する慰謝料支払いの義務あり。

夫がどんな言動をしていたかにもよるけど(夫が不倫女に対して不法行為の態様なら話は多少ちがうけれど)、
基本的に妻は被害者だからね。
そんなの明らか。

後先考えずに不倫に走って、ばれなきゃよかったのだろうけど、ばれた以上、責任を問われてあたりまえですぜ。


102 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/09(日) 21:20
>101
不倫以前に夫婦関係が崩壊していた場合はその限りではありませんね。


103 :1です:2000/07/10(月) 00:14
いろいろありがとうございます。1つ1つ返事したいのですが長くなってしまうので。
結局、まず誰と会うのかという話が決定しないまま彼女は勝手に元の不倫相手(男)
に連絡を取ったようです。「あなたに迷惑をかけたくない」という事と「自分で
解決するべきことだから」という事をしきりに言っていたのでもしかしてとは思い
ましたが、正直ショックでした。
「すべて報告するから、かかわらないほうがいい。」と言うようなことまで言われ
少し言い合いになってしまいました。
彼女が言うにはまず、彼と奥さんの間には子供がいなくてそのことで奥さんは
とても悩んでいたということです。彼女はそのことを知るまで、彼からはただ
「奥さんとの夫婦仲がよくない」と言うような事を彼から聞いていただけだった
らしいです。しかし、奥さんに気づかれて、本当は子供ができない事を悩んで
いることと、彼が奥さんに愛されている事を知って彼女から別れたというんです。
(それまでは、彼から子供を欲しがらない妻と別れたいみたいなことを聞いていた
らしい。)
まず、それが彼女の言い分です。そして(つづく)

104 :1です:2000/07/10(月) 00:37
妻の言い分はこうです。
「彼女は不倫発覚した後も彼と付き合っていた。金銭的に大分援助して
もらっていた。金銭目当てで結婚も考えていたようだ。」(かなり略)
確かに、金銭的には裕福な家庭であるということは彼女も認めました。

僕は彼女の言う事を信じますが、彼女は元の彼や妻の事を悪く言うばかり
で自分は何も悪くないというような事ばかり言います。
その事に対して「自分だって悪いのではないのか」と言った所、逆ギレ
されてしまいケンカに終わってしまいました。(2人ともかなり疲れて
いました・・・。)
とりあえず、あとから冷静になって電話で話し合った所まず彼女と僕
そして元不倫相手に明日、会う事になりました。
けれどやはり、彼女を不倫相手に会わせたくないのでなんとか明日
僕と不倫相手が2人で会えるようにもう一度彼女に言ってみるつもり
です。

105 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 00:45
>103
>彼女は勝手に元の不倫相手(男)に連絡を取ったようです。

当然の行動でしょうね。

>「あなたに迷惑をかけたくない」という事と「自分で解決するべきことだから」

しっかりしたいい子じゃないですか。思ったほど子供じゃないみたいだし。
あなたが下手にかからず、彼女にまかせた方が良さそうですね。

>「自分だって悪いのではないのか」と言った所、逆ギレ

そして最終的には別れた方が良さそうだね。キミは彼女と結婚したとしても、
一生その不倫の問題で彼女を責める夫になる可能性が限りなく高い。

106 :名無しさん:2000/07/10(月) 01:04
>105
なぜ、そんなに1さんにつっかかるの?
いっつもイライラしたようなレスつけてるよね。
不倫女をかばってんね。いつも。

私は「なんでも男がわるい」というのも不倫女のワガママな言い分だと
思います。確かにそうかもしれないけどそれ以前の問題だと。
なんだかんだ言ってもモト彼に奥さんがいること知ってて付き合った
んでしょ。
彼が独身だと言ってだまされて付き合った訳じゃないんだから。
2人とも疲れきっていたんだろうけど、冷静に考えてみたほうが
いいのでは?



107 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 01:17
>僕は彼女の言う事を信じますが、彼女は元の彼や妻の事を悪く言うばかり
>で自分は何も悪くないというような事ばかり言います。

不倫男の卑怯さやその妻の行いで自分の幸せが脅かされて彼女が怒るのも無理はないと思うが
それが不倫というものの代償だとわかってないところが痛いね。
私は何も悪くないと言いたい気持ちは良くわかるが、それを言っちゃおしまい。
彼女の言い分からは、最初から既婚者と知っていて関係が始まったように思えるが
不倫男の言い分を鵜呑みにして交際を始めてしまう軽率さといい、「被害者は私よ」
とヒロインになりきってる様子といい、おこちゃま不倫女の典型(笑)

108 :名無しさん:2000/07/10(月) 01:19
そうそう、105で言ってることっておかしいよね。
だって1さんはすでに多大なる迷惑を被っているんだよ?
知らなかった彼女の過去を相手の奥さんによって知らされることと
なり、なおかつ1さんの両親にまでばれちゃって。もうすでにこの
いざこざの当事者なんだから、話し合いなりなんなり、その真相を
知る権利があるでしょうよ?

それともナニ?105は、1さんと彼女を別れさせて、その後自分が
彼女とつきあいたいのかな?(ワラ

109 :>108:2000/07/10(月) 01:26
>その真相を知る権利があるでしょうよ?

彼女は全部報告すると言ってますよね。

110 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 01:32
その人の言動を信用できるかできないかは過去の行いによります。

111 :名無しさん@1周年:2000/07/10(月) 01:35
私は現在不倫をしています。1さんの彼女の気持ちはなんとなく
分かります。私だって何も不倫したくてしているわけではなく、
好きになった相手が既婚者だったにすぎないと思っています。
でも一緒になれないってやっぱり不幸せです。1さんとめぐりあって
結婚の約束まで出来て、彼女はきっと幸せの絶頂でしょう。
不倫時代に色々つらい思いもしたと思います。だから彼女のことを
信じて、少しみまもってみたらどうですか?

112 :名無しさん@1周年:2000/07/10(月) 01:38
過去のことは過去のこと。。。。。1さんだって今の彼女がはじめて
ってわけではないんでしょ?どんな形であれ、過去に色々な恋愛が
あって当然。その上で、あなたを選んでいるんだから。がんばれ!

113 :名無しさん:2000/07/10(月) 01:38
105=109
不倫が上手くいっていないイライラ女か?


114 :名無しさん:2000/07/10(月) 01:50
>109
ちと言葉が足りませんでしたかね。
「自分自身の目と耳で確かめる権利」とでも言えばわかってくれるかね?

本人のいない場所での話し合いなんて、会話をテープに録音してもらって
聞かないかぎりは、彼女の言い分を全部信じろってほうが無理っしょ?
もちろん彼女を信じたい気持ちはわかるけど、片方だけの言い分なんて
あてになりません。人間、臭いものには蓋をしてしまいたい生き物なんですから。


115 :>112:2000/07/10(月) 01:51
過去じゃなくてまだ現在進行形みたいですけど・・

116 :名無しさん:2000/07/10(月) 01:56
「好きなら信じろ!」っていうのは理想だと思う。
まして彼女が不倫してたのなら。
「過去」っていうのは現実に関係ないことだから「気にするのは変」
なのであって、現実にめちゃくちゃ関係してる場合ただの過去には
ならないよね。結局1さんの彼女の不倫はまだ「過去」じゃない。
ヘタに今、彼女を信じてすべてを彼女に任せるよりすっきりさせる
ためにすべての人と会った方がいいと思う。
その方が、別れるにしても結婚するにしてもすっきりできるよ。


117 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 01:58
1さんは、自分の過去の恋愛について、結婚を約束した相手に
隠すことなく全部さらけ出しても構わないタイプの人なのかな?

少なくとも、そんなタイプの人ばかりでは無いと思うけど。

118 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:00
>116
それで余計に話がこじれて彼女が不倫相手の妻に刺されちゃったりね。

119 :名無しさん:2000/07/10(月) 02:03
>116
でも、当事者間で奇跡的に円満解決したとしても、それだけでは
この話は終わらないんだよね。次には彼女の不倫の事実を知ってしまった
1氏のご両親の説得が待っている・・・1氏に課せられた壁はかなり
分厚いよ。これ考えるだけでも1氏は相当頭痛いと思うよ・・・
私だったら、もうそのプレッシャーに耐えきれずに逃げちゃうかも(苦笑)
逃げないだけ1氏はえらいねえ。

120 :名無しさん:2000/07/10(月) 02:08
>118
1さんが刺されるよりいいのでは?
1は完全な被害者なんだし。

121 :>117:2000/07/10(月) 02:08
どう言う意味ですか?

122 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:13
>120
彼女が1を巻き込まずに自分で解決したいというのは、
そういう意味も含まれてるかもしれないですね。


123 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:16
好きなら信じろ!が理想かどうかは分からないけど
相手が信じられなかったことを許すことも愛情があればできるのでは?

124 :名無しさん:2000/07/10(月) 02:17
>122
ちがうでしょ。
「ホントの事しられたらまずい」から自分で解決したいのでは?
と思うのがふつうでしょ。

125 :名無しさん:2000/07/10(月) 02:20
>123
なんでも「愛情」で許される事があると思ったら大間違い。
好きだから許されない事もある。
「好きなら信じるべき!」というのは不倫女の定番。
「好きだから、彼が奥さんと別れるつもりってこと信じる。」ってか。

126 :123:2000/07/10(月) 02:21
ですから、私は1さんはご自分の思った通りにしたら宜しいと思います。


127 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:21
>111
あなた、身勝手すぎ!自分の幸せしか考えてないでしょ?

だから不倫する女はこうだからって言われるの、わからないの?
1さんも、婚約者の彼女の資質を見れるいい機会だと思うよー。
なんか冷たい言い方かもしれないけど。
不倫とはいえ、辛い恋を超えたあとでなんにも学習してないかどうか、わかるでしょう。

つらい毎日かもしれないけど、1さんが乗り越えればいいことありますように。

128 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:22
どっちにしろまず彼女を一人で行かせるというわけにはいかないね。
第三者が入らないと話がまとまるわけない。
1が彼女と同席して不倫相手と話をつけるか、1が一人で話をつけるか。

129 :123:2000/07/10(月) 02:25
>125
あれ?なんか逆に取られてるみたいです。
1さんが彼女を信じないでご自分で事実関係を確認しても彼女は1さんを許すべきではないか?という意味で言ったのです。

130 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:36
もう1は心の中ではとっくに彼女に見切りつけてんじゃないの?
興味本位で彼女のこと知ろうとしてない?
もうさっさと彼女との関係絶っちゃえば?

131 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 02:40
彼女が奥さんに刺されればいいと思ってるのかもね。

132 :>131:2000/07/10(月) 03:36
歪んでますね。

133 :132:2000/07/10(月) 03:38
>131
誤解の無いように言っておきますが
もちろんあなたのことです。

134 :さきぽん:2000/07/10(月) 15:45
はじめまして、1さん。
私も不倫経験ありで、そのことをだんなもわかってて結婚しました。
7年前のことです。
一度、真剣に不倫相手とのことを聞いてきたことがあります。
本当に私が好きだったのなら・・・と
それなりに主人は納得し、プロポーズしてくれました。
その後、一度もその過去の過ちを責めることのない主人。
本当に度量の大きい人です。
なのに。
また繰り返してしまいました。
過ちを。
それなりに真剣だったw不倫。
でも、お互いのパートナーにもばれて、結局お互い家庭に戻りました。
まだ傷はいえてません。
一番いえてないのは主人であり、向こうの奥さんなのだろうと思います。
それでも。
主人はもう一度、私を受け入れてくれました。
もちろん。
結婚後、一度も口にしなかった過去の不倫のことも主人は言いました。
そう。
私の弱さ。
つけいられやすさ。
本当に人を思いやるなら不倫はできないだろうと・・・

今は穏やかな空気が流れています。
結婚前も結婚してからも、不安は残っていました。

1さん。
好きでつきあうことと、結婚生活ってやっぱり違う。
自分たちだけでなくそれぞれに家族もいるわけだし。
それでも。
彼女と幸せになる!幸せにするんだ!って思えたら
突き進んで下さい。

私は主人と結婚して良かったと思います。
これから先、主人にもそう思ってもらえるよう
過ごしていきたいと思っています。

長くなってごめんなさい。

135 :>1:2000/07/10(月) 15:56

 今日初めてこのスレを読みましたが、客観的に見ても
 1さんの彼女の態度は「?」というところが見えますね。

> 結局、まず誰と会うのかという話が決定しないまま彼女は勝手に元の
>不倫相手(男) に連絡を取ったようです。「あなたに迷惑をかけたく
>ない」という事と「自分で解決するべきことだから」という事をしきり

 あなたやご実家に知れたということですでに問題は彼女だけのもの
 ではないということは自明だと思いますが、あなたの彼女からは
 「あなたに関わらせたくない」という態度が読み取れます。
 それは迷惑をかけたくないというよりも「何か隠している」という
 風にしか読めないのですが?

>「すべて報告するから、かかわらないほうがいい。」と言うようなこと
>まで言われ少し言い合いになってしまいました。

 申し訳ないが、1さんこの言葉を本気にしていますか?
 なんか彼女の態度からは「不倫」を反省しているということ
 が全然見えません。あなたに相談なく不倫相手に会うということが
 あなたにどんな気持ちをもたらすかが判らないほど頭が悪いとは
 思えないので、あえてそういう行動をとったという意味をもう少し
 考えてみられてはいかがでしょうか?

 

136 :>1:2000/07/10(月) 18:09
私も135に同感。
彼女色々隠していますよ。あなたにばれたら
あなたが去ってしまうのではないか、というような事を。
過去の恋愛の後始末はなるべく自分だけでしたい、
という気持ちは当然ですし、私も分かりますが、
1さんの彼女の場合は1さんにもその両親にも知られ、
多大な迷惑をかけてしまっているのですから、
後始末に少なくとも1さんを同席させる義務があります。
そうしないと1さんの信用は一生得る事ができないでしょう。
そんな結婚生活不幸なだけなのに・・・。彼女はその辺のこと
分かっているのでしょうか?
何でも人のせいにしているように思える彼女ですが、不倫している
女性がみんなそうだというわけではないと思います。
残念ながら彼女の本質的な部分がこういう事をきっかけに
露見されてしまったのでしょう。
最後にお尋ねします。そんな彼女を今でも1さんは愛していますか?
せっかく結婚までこぎつけたのに・・・という意地だけで
「結婚したい」と言っているのではありませんか?
なにより1さんは自分の幸せを第一に考えてくださいね。

137 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/10(月) 23:20
過去があって、現在がある…。
…やっぱ「過去は過去!関係ないの。今が大事だから…」って
のは、おかしくないか?過去に不倫してた者達…。
過去をどう消化してるかが問題なのだよね。
1の彼女は、消化不良を起こしてるみたいだね…。
本人に治療する意思がなければ、治らないと思う…。


138 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/11(火) 00:00
ところで、1とその彼女は年齢はいくつなんでしょうね?

139 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 00:45
不倫のどこがわるい!

140 :名無しさん:2000/07/11(火) 01:22
このスレ、経験者及び肯定者は彼女を応援するつもりで書き込んでるんだろうけど
1の彼女のマイナスにしかならないと思うなあ。まさに不倫体質の女(笑)
1で不倫経験者の女性に意見を募ったのは賢明だったかもしれないね。

141 :>139:2000/07/11(火) 01:26
あなた経験者ですか?
それならこんなところで聞かないで親戚や近所の人に聞いてね。

142 :135:2000/07/11(火) 15:34

 今、改めて読み返してみたんですが、彼女の不倫の事実って
 予め彼女から打ち明けられていたわけではないんですよね?

 それで両親へ手紙を出されて(なぜあなたの実家の住所を
 知っていたかも不思議なのですが)発覚したということです
 よね?

 1さんに質問したいのですが、あなたが彼女の立場だったと
 して、下記の状態の時どのような行動を取りますか?

 1) 現在、不倫継続中であるが結婚話が進んでいる。
 2) 相手の奥さんからの密告により結婚相手に不倫の事実が
  知られてしまった。
 3) 自分の結婚相手には不倫は過去のこととして納得して
  もらった
 4) 結婚相手が不倫相手と話し合いたいと言っている。

 大変申し訳ないのですが、私ならまさにあなたの彼女が
 やっているような行動を取ると思います。

143 :135続き:2000/07/11(火) 15:38

 これまで不倫板のスレを読んでいたなら知っているかも
 しれませんが、不倫がバレた時にはお互いの相手には迷惑
 をかけないでそれぞれが処理するという約束をされている
 方が多いようです。

 1さんを見て以前にあった「オーストラリア花嫁失踪事件」を
 思い出してしまいました。



144 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 16:00
>1
冷たい様ですが、少し彼女との距離を置いてみたらいかがですか?
思いつめているかどうか分かりませんが、結婚するにしてもしないにしても
こうゴタゴタしていたのでは何かしら手を打ってすぐに結婚するのは少し
早過ぎるような気がします。
彼女もひょっとしたらゴタゴタにうんざりしているかも知れません。
その場合、後であなたの対応が悪かった等と言ってくる場合も十分考えられますよ。
本当に彼女と結婚したいのかもっとよく考えてみるべきでしょう。
あなたが魅力のある人なら何も急いで彼女と結婚する必要はないのでは?

145 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/11(火) 17:32
好きになった人に夫がいたら決して恋愛関係に陥らない1さんと
好きになった人に妻がいても平気で恋愛関係に陥られる1さんの彼女
信頼しあえる夫婦になることができるのでしょうか。。


146 :もにめ:2000/07/11(火) 19:03
下らない結婚をするな。

147 :>1:2000/07/12(水) 01:09
結局どうなったの?

148 :名無しさん:2000/07/12(水) 01:48
もしかして、ここにレスすることもできないような状況に
なっているのかも・・・ひえ〜〜〜

149 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 02:06
この女への最大の復讐は婚約者を殺す事だ(by妻)なんて?

150 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 08:44
なんだかんだ言って、新しい恋人がなんで、彼女の不倫の尻ふきせなあかんの?
不倫ヤローはいつまでも酔ってるんだよねー
まぁ 無事を祈ってるがねー


151 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 09:37

 反応がなくなったが、ネタだったのか?

152 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 11:25
「言うべきか悩んでます・・・・。」??? 当事者の間で問題がおきた時、
それについて腹を割って話せないような二人が、これからの長い長い
山あり谷ありの人生を渡っていけるのでしょうか。
大事な事を話し合えない二人なら別れた方が懸命です。

153 :名無しさん:2000/07/12(水) 11:38
>1さんへ
私は15年、不倫関係を続けているものです。
私の場合、この15年の間に不倫彼以外の男の人との結婚話も
ありました。
この彼も不倫彼のことは知っていましたが、プロポーズ
されたことがあります。
でも私はこのプロポーズされた男の人をあんまり好きでは
なかったので、断りました(と言うか不倫彼が好きだったし・・・)
すみません、私のことはさておき、本題ですが・・・
彼女の場合、過去に不倫してたことを正直にはなかなか言えない
ものだと思います。
ただ、貴方やご両親にまで彼女の不倫してた事実がわかったなら
付き合いは、今までとは同じとはいかないはずです。
ご両親が反対されるのも当然だと思います。
それに貴方ご自身も、彼女のことは好きだけど、どこかで不信感
みたいなものが出てくるのも仕方ないと思うんです。
今みたいな状況で結婚というのは、はっきり言って難しいんでは
ないかと思いますよ。
それにしても、彼女が不倫してた事実を知ってるのに、彼女と
会いづらくないですか?
彼女も、もしかしたら彼が不信に思ってるのも感づいてるかも
しれませんよね・・・
でも私がこの彼女の立場なら、やっぱり事実を知ってるのなら
はっきりと言って欲しいと思います。
なかなか言い出しにくいことだとは思いますが。
だけど貴方が彼女が過去に不倫してた事実も何もかも認知できる
なら結婚されてもいいですが、心のどこかに少しでも疑問が
あるのなら、結婚はどうでしょうか・・・?
とにかく貴方と彼女のお二人でよくお話された方がいいと思います。
しばらく時間を置かれた方がいいかもしれませんね・・・
結論はそれから出しても構わないと思うんです。
だけど今のまま、はっきりしない状態は続けない方がいいのでは
ないでしょうか?

154 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 11:52
152です。1さん、ごめんなさい。前のスレよく読まないで
カキコしました。許して。

155 :>153:2000/07/12(水) 12:04
15年も不倫ってすごいね。
もう引くに引けないって感じじゃない?
あなたももういい年だろうし・・・。
他人事ながら少し心配になったわ・・。

156 :1:2000/07/12(水) 16:46
いろいろな意見ありがとうございます。色々なことがありすぎて昨日は
レスを返すことができませんでした。
昨日結局不倫相手と会う事になっていたはずがドタキャンされてしまい
ました。しかしそれも結局彼女が勝手に1人で不倫相手と会うための
ウソだということもわかりました。(彼女しか相手の電話番号は知らない
ので)
そしてもうひとつ。両親が彼女の事を興信所で調べていたようです。
(妻から手紙が来る前に調べていたようなのですが結果がでたのは
最近らしいんですが)親は、私にこのことを言うつもりはなかったよう
ですが状況が変わりまだ私が彼女と会っていることを心配して結果を
私に見せました。
興信所の結果は彼女が僕に言っていたこと(不倫交際期間、その他色々)
とは全く異なるもので妻からの手紙に書いてある事と一致していました。
不倫相手と知り合ったきっかけも彼女の言い分とは違っていて、更に
他にも不倫をしていたことがあることが書かれていました。
僕には不倫をしたのは1度だけだと話していました。

結局、もう何がなんだかわかりません。「彼女の事を信じる」と思い
「過去のことだから」と言い聞かせていましたがこの現実にどう対処
していいのかわかりません。
不倫をしたからには当然後悔しているのだろう、それなら、なんとか
両親を説得してがんばろうと思っていましたが未だ
彼女の口からは「自分が悪い」という言葉は聞けません。
彼女は、私に対して「本当の恋愛を知らない。不倫は大人の恋愛だ」と
いうような事も言いました。それを聞いてあきれてしまいました。
自分の中の「不倫に対する常識」と彼女の「不倫に対する常識」は
全く違うものなんだということを痛感しました。

今は、彼女に対する怒りより自己嫌悪の気持ちでいっぱいです。
彼女が僕に取る態度は「あなたには私の気持ちはわからない。」という
ことであるのがわかりました。
要するに、彼女は僕の事を信じている訳ではないということが、だから
こそ本当の事を言わずに嘘で固めて自分1人で解決しようとしていること
が昨日1日でよくわかりました。
今日、彼女から不倫相手の相談の結果「彼が何とかしてくれるから」という
報告を受けました。けどその報告を心から信じる事ができない自分が
今います。

結局、結婚することは無理になると思います。 色々レスを頂いて本当に
ありがとうございました。今まで私にとって不倫なんて日常に存在しなかった
のですっかり動揺してしまいました。
(あと、この文章は途中まで昨日書いた物ですので文章中の昨日=おとといです。)

157 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 17:12
>1
あなたの彼女に対する真摯な態度や行動には賞賛を禁じえない。

158 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 17:58
良かったじゃない。
結婚する前にわかって。
そんな風に思ったほうがいいよ。
あなたには何の問題も無いんだから。

159 :追い討ちのようだが:2000/07/12(水) 18:04

 1さん。大変ですががんばって下さい。

 今イチ全貌がハッキリしないのですが、要は「彼女の不倫が
 継続していてあなたとの結婚話を勧めていた」ということ
 でしょうか?

>彼女の口からは「自分が悪い」という言葉は聞けません。

 上記の状態ならば(言葉は悪いのですが)不倫自体を悪いもの
 だとは思っていないと思いますので、そのような言葉が出てくる
 ことは(今後も)ないと思います。

>今は、彼女に対する怒りより自己嫌悪の気持ちでいっぱいです。

 これが理解できないのですが、何に対する自己嫌悪なのでしょうか?

>要するに、彼女は僕の事を信じている訳ではないということが、
>だからこそ本当の事を言わずに嘘で固めて自分1人で解決しよ
>うとしていることが昨日1日でよくわかりました。

 この場合、彼女のいう解決というのが何を指すのかをよくお考え
 になられた方がいいと思います。
 確か、55の発言で

>彼女と、不倫相手の妻とでは言っている事があまりにも違います。
>そのことを彼女は証明したいのだそうです。

 という風なことを言っておられる方ですので、押して
 しるべしでしょう。

>今日、彼女から不倫相手の相談の結果「彼が何とかしてくれる
>から」という報告を受けました。

 彼女にとってあなたの存在とは何でしょうか?

 非常に気分を害されるかも知れないことを書きましたが、
 下記の文でまだ迷ってらっしゃる様子が伺えましたので、
 あえてキツイ書き方をさせて頂きました。

>けどその報告を心から信じる事ができない自分が今います。

 157さんの仰るようにあなたの誠実さには頭が下がります。
 だからこそ結婚前に事実が明るみに出たことを(ある意味で)
 幸運に思い、前向きに受け止める方がよろしいのでは
 ないでしょうか?

 勝手なことを書き連ねました。陳謝致します。


 

160 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 18:57
こんな地雷女と結婚する前に別れられてよかったよ。
他にいい女なんていくらでもいるからさ。



161 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 19:17
1さんが「興信所で調べて、全てわかった。もう結婚はできない」とか言ったら、
彼女はどんな反応をするのかね?
「興信所使うなんて、プライバシーの侵害!結局私のこと信じてなかったのね!」
って、自分のこと棚にあげて、逆切れしそうだね。
救いようがないね。

162 :名無しさん@1周年:2000/07/12(水) 19:44
>1
よかったですね、彼女には本当の恋愛(=不倫)を好きなだけ
やらせてあげましょう。
1さんが犠牲にならなくて良かったです。

163 :素朴な疑問:2000/07/12(水) 20:02
興信所って、どうやって過去の不倫とか調べているんだろうね。
過去のことを調べるんだから、聞き込みだよね。
やはり、不倫している人は周りにぺらぺらしゃべっちゃうのかな?
もし、自分の守秘義務しっかりやって不倫している人の場合、
やっぱり不倫相手の奥さんの周辺から聞き込むのかなあ。
だったら、奥さんの意見と一致しているのは当たり前だね。
でも、奥さんと彼女とどっちの意見が正しいかは
まだわからないけども、
いずれにせよ、ほかにも不倫していたという報告は
なんとなく信じられるような気がします。
もしそれが奥さん周辺発の情報だったら、意味ないけど。
でもやっぱ、不倫サンっておしゃべりさんが多いんだろね。

1さん、ごめん。興信所の報告について迷わせるつもりはないんです。
ようは、あなたが彼女を信じられるかどうかだしね。
もう信じられないと思ったら、それでよいと思う。
これまで辛かったですね。
あなたは、ほんとに誠実な対応をしてきたし、なにも間違ってない。
立派な男性だと思います。
今すぐには無理かもしれないけど、女性不信にはならないでほしいな。
あなたのようないい人には、ちゃんと幸福が訪れるよ。
ご両親も心を痛めてしまわれたと思うけど、
その傷は、これからあなたが幸せになることによって
きっと癒えます。
あなたの今後の人生を応援しているよ。

164 :>161:2000/07/12(水) 20:05
興信所つかったのは、親でしょうが。

165 :名無しさん@1周年:2000/07/12(水) 20:08
不倫にのめり込む人、不倫を繰り返す人って
やっぱり特別な思考回路を持っているのかもしれないね。
恋愛云々より以前に・・・
それとも、不倫をしているうちに感情が麻痺してしまうのかな・・・
持っている価値観も、やっぱり常識でははかれないのかも・・・
などと感じてしまいました。

>1さん
彼女のこと、早く吹っ切れるとイイですね。

166 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 20:14
不倫相手と会って、話し合うだけじゃすんでないね。
嘘ついてまで会ってるんだしね。
ヤってるよ。きっと。


167 :妄想はいい加減に:2000/07/12(水) 20:32
この場を借りて不倫叩き爆裂ですね。


168 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 21:13
結局、不倫叩きしたい否定派によるネタだったんすかね?

169 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/12(水) 23:58
1さん、どうか幸せになってください。
他の女性と・・・。
あなたは誠実で素敵な人だと思います。
その彼女のような人は特殊な人です。

きっと結婚してからも不倫関係を続ける
つもりだったのでしょう。
よくいるんですよ。不倫してる独身女性で、
「相手には奥さんがいるんだから、私にも
夫がいれば50/50ね。」って発想の人が・・・。

↑私の友達ですが・・・(^^;)。

何はともあれ結婚前に分かって良かった。
親御さんの心配は結局子供を思ってのことです。
どうか早く吹っ切ってくださいね。

170 :>168:2000/07/13(木) 00:01
結構その彼女を擁護しようとしていた不倫肯定派も
いたよね。
不倫肯定派もここまでひどいケースだと
もう発言してこないのかな?

171 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 00:02
過去の不倫の調査ができちゃったあたりネタ臭い。

172 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 00:03
何が気にくわないんだろうね、167と168は。

173 :>171:2000/07/13(木) 00:30
いや、結構出るもんだよ・・・。
過去の不倫調査・・。
不倫してる人って友達とかにはばれてるじゃない?
で、その辺からぼろぼろと・・・。
不倫相手の奥さんから聞くなんて話聞いた事ないわ・・・。
むしろ本人の親しくしている友人や周囲の人だね。
で、結構そういう人たちって口軽いのよ。

174 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 00:39
そういう調査なら、最低でも1ヶ月くらいはかかるんじゃないでしょうか。
1の書き込みは不倫が発覚して何日も経っていないように思えるけど。

175 :>174:2000/07/13(木) 00:50
1の親が事前にしてたんだってば。

176 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 00:51
過去ログ読むべし

177 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 10:59
不倫している人たちは、これをネタだと
思いこむ事に必死だね(笑)。

178 :135&159ですが:2000/07/13(木) 18:05

 私は基本的に不倫を否定してはおりません。
 1さんの彼女の不誠実な態度に腹が立っただけです。



179 :>1:2000/07/13(木) 20:09
ざっと読んだだけですが、やはり今一度考えた方がいいようにおもいます。
私は不倫否定派だけど、彼女のしたことは過去の事って気がする。
それでも周りの許さない状況やあなたの誠実すぎる書き込みを
みてると、いろいろ難しそうに見えます。
彼女が相当いい加減で不誠実に思えるかもしれないけど、世の中には
彼女のしたことをかわいい猫が暴れてる位にしか考えない程度の度量をもった
人もいると思うよ。
どっちが悪いとかじゃないくて、相性とタイミングの問題。
特に結婚はね。
悩みながらでも彼女を離したくないならガンバって下さい。

180 :>:2000/07/13(木) 20:38
世の中には
彼女のしたことをかわいい猫が暴れてる位にしか考えない程度の度量をもった
人もいると思うよ。


181 :>179:2000/07/13(木) 20:40
↑は、ミス。
>世の中には 彼女のしたことをかわいい猫が暴れてる位にしか考えない程度の度量をもった人もいると思うよ。
って、あんた本とに不倫否定派??
ちゃんと読んでからレスしたら?




182 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 20:55
うーん。猫好き体質と犬好き体質ってあるかもね。
相手のした事を受け入れられるタイプ(猫好き)と、
相手を自分に従わせたいタイプ(犬好き)ね。

183 :>179:2000/07/13(木) 21:07

 すでに問題は彼女の不倫ウンヌンではなくなっているのでわ?


184 :169:2000/07/13(木) 21:09
私は不倫否定派というよりは、「彼女」否定派だったけど、
そうだね・・・。
もしも彼女がもう不倫は止めて1さんと幸せになりたいと
思っているのなら、あとは1さんの気持ち次第だね。
恋愛の後始末って自分だけでしたいものだしね。
ちょっと意地悪なこといってしまってごめんなさい。
いずれにせよ1さんの幸せを願っています。

185 :179:2000/07/13(木) 21:44
ほんとに否定派です。>181
バカじゃないの、不倫なんかしてって思いますよ。
自分の知り合いでやってる人をみると。
ただ、昔の事ばかり言うのって
じゃあ、不倫をしたことある人は幸せになっちゃいけないのか
って極論に行ってしまうこともある。
彼女の場合それだけじゃない問題がいろいろあるみたいだけど、
彼女に実際どれだけ魅力があるか1さんにしかわからないし。

186 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 21:56
私は不倫相手と独身の恋人、二股で1年半
過ごしました。ニアミスもあって結構大変でした。
私の本音は、「不倫相手とは別れたい」でした。
新たに付き合った独身の彼が、ホントに好きでした。
だから独身の彼にプロポーズされた時、すごく嬉し
かった。で、とんとん拍子に結婚しました。
今とても幸せです。
でも結婚してからも3ヶ月くらい、前の不倫相手と会っ
ていました。会いたいからではなく、拒むと何をされるか
わからないから・・・・。会う度にセックスをせがむ不倫相手。
「どうしよう・・・」と思いながら流していると、突然彼が
入院しました。
私は正直ほっとしてしまいました(つづく)

187 :>179:2000/07/13(木) 21:58
彼女の不倫は現在進行中・・・。
だからあなたの言ってる事は意味なし・・。

188 :名無しさん@1周年:2000/07/13(木) 22:02
>186
ネタは全部考えてから書けよ!

189 :179:2000/07/13(木) 22:09
そうなんですか?
じゃあ、私のかいたことはぜんぶチャラだけど。
そんなこと書いてある?156で「他にもしてた」とはあったけど
現在進行形とは・・・?>187

190 :>179:2000/07/13(木) 22:39
「不倫相手と付き合ってた期間が彼女が言っていたのとは
全然違った・・・」とは言っていたよ。
少なくとも2年半前に終わっていたというのはウソだった。
奥さんの手紙と調査書の内容が一致した。
ここまで言ってるってことは、1がネタでない限り
不倫相手と続いていたのであって、
そんな事も分からないあなたは不倫オンナ決定!!

191 :179:2000/07/13(木) 22:45
>190
なにいってるのかさっぱりわからない。
156の文章を読んで私はそこまで読みとれません。
ちなみに私は結婚8年目の主婦です。もうどうでもいいけど。

192 :匿名:2000/07/13(木) 22:47
179は彼女本人だったりして・・・。
それにしても「不倫は否定していないけど
彼女の不誠実な態度はむかつく」と言う人!!
あなたの言ってる事矛盾してないか??

193 :つーか(181):2000/07/13(木) 22:47
「過去は過去」じゃーすまないから、みんな「彼女と別れたほうがいい」
って言ってるんだと思うよ。
確かに不倫が現在進行形とは書いてないようだけど、彼女は
”不倫していたことを、悪いとは思ってない。悪いのは相手とその妻と
言い張る。挙句に「不倫は大人の恋愛。あなたにはどうせ分からない」”
ってな具合に開き直ってるでしょーが。
「過去は過去」てのは、過去を乗り切っていい方に成長できてる場合に
いえるんじゃないの?? >179




194 :179:2000/07/13(木) 22:54
よく読んでくださいよ、私も結婚は考えた方がいいと書いています。
ただ、そういう彼女のいい加減さをひっくるめて気にしない
人だっているかもしれないでしょう?
それは1さんじゃムリのような気がする、って言ってるんですよ。
失礼なようだけど。
冷静に文章を読めてない人が多いですね、不倫を進行形と決めつけたり、
私を彼女本人て・・・はあ・・煽りにしても・・・


195 :>193:2000/07/13(木) 23:04

不倫なんて非道なことをした人間は改心して
頭を下げるまで許さないって奴だね。
色んな価値観があるってことをわかってない。
いいじゃん、不倫を悪いと思わない人間がいたって。
改心するのもしないのも彼女の自由。
そういう人を軽蔑して別れるのも1の自由だし、
やっぱりあきらめないってのも彼の自由でしょ。
ちなみに私は不倫は嫌いなんでしません。
でもする人はご勝手にって思ってる。

196 :181:2000/07/13(木) 23:10
んんん?
彼女に反省の色が見えない(責任転嫁ばかり)ってことは、1と結婚したとしても浮気をする可能性大だと思いません?
「仕事が忙しいからって、かまってくれなくて寂しいから浮気した」とかって…。
>彼女のいい加減さをひっくるめて気にしない人
ってことは、また浮気されたとしても許してしまえる人ってことかしら?
そういう人を”度量の大きい人”っていうものなのかな?
やっぱり、179は不倫否定派には見えないよ。

197 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:15
不倫の反省に自殺でもすれば気がすむんですかね、否定派って。

198 :181:2000/07/13(木) 23:16
>195
「何をやっても個人の自由。勝手にすれば」っていうんなら、こんな掲示板
で意見を言ってる意味なんてないよ。
私には私の価値観があってカキコしたんだけど、あなたこそ私のような価値観
もあるってことを認めてないじゃない?

199 :179:2000/07/13(木) 23:18
ホント、信じてもらえなかろうと私は否定派だけど、
このヒステリックさはなんだと思う。

200 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:19
そんなこと言ってないのに、肯定派はすぐこうだ。>197
なんか、幼稚だね。

201 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:22
悪いことは悪いこととして改心した上で全てを過去と割り切って許すというなら
心が広いということになるが、この場合ここで許してもただ悪に同調しただけで
ただの脳みそ足りないお人好しに過ぎない。

202 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:22
>199
子供なんだよ、どうでもいいことをヒステリックに叫ぶのって。

203 :>201:2000/07/13(木) 23:27
ヒス。

204 :>200:2000/07/13(木) 23:27
どうでもいいことって、なーに?

205 :204:2000/07/13(木) 23:29
まちがえた。
>202
だった。
>203
201はヒスなの?よくわかんない。

206 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:29
出た出た、反論をすべてヒステリーで片づけてしまう肯定派。
しかもヒステリーの意味を知らない。

207 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:29
>201
>この場合ここで許してもただ悪に同調しただけ

じゃないでしょう。

問題は、彼が興信所の調査を鵜呑みにするか、彼女をまだ愛しているか、
そこんとこでしょ。やじうまがあれこれ決めつける事がおかしいって
気付いたほうがいいと思うよ。幼稚じゃないつもりなら。

208 :>207:2000/07/13(木) 23:32
その愛が揺らぐような素行を彼女が今現在彼にしているんだろ?
彼にうそついて自分勝手に行動して。

209 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:33
>208
どうであれ、彼が判断する事でしょ。

210 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:36
>209
だったら、こんなレスなんて、意味ないじゃーん。
彼がスレ立てたのだって、意味ないじゃーん。
それを言っちゃ、お終いじゃーん。

211 :179:2000/07/13(木) 23:36
めちゃくちゃね、ここの否定派って、理論が。
っていうか、肯定派否定派って言っちゃうのが
単純すぎると思うけど。

>201
改心てなに?改心しさえすれば浮気はしないと思うわけ?
改心したしたとかしないとか、そんなのどうやって判断するの?
結局は彼の気持ち次第でしょうが。

212 :>210:2000/07/13(木) 23:38
いや実はまったくそのとおりなのよ。
みんな今頃気づいたの?

213 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:39
>210
1は、「不倫をした事のある女性」に相談をしたかったんじゃないのかな。
否定派が彼女批判することを当初から望んでいなかったと思うけど。

214 :>211:2000/07/13(木) 23:42
彼の気持ちを決めるものはなんだ?
彼女自身の言動だろ?
ていうか改心したかどうかは彼が彼女の言動見て決めることで
それをもって許すかどうかも彼の気持ち一つだね。

215 :>213:2000/07/13(木) 23:45
彼女がどういう精神状態でいるかということ?
自分を振り返ってもう不倫なんかしない、と思えるかどうかということ?

そういえばそういう書き込みってほとんどなかったね。
終わりの方に書きかけの煽りっぽいのがあったけど。

216 :いや、自分は:2000/07/13(木) 23:46
179の理論のほうが、めちゃくちゃだと思ったよ。

217 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:50
どのみち難しいと思うよ、このひと。
親が興信所まで出して来ちゃったらちょっと辛いでしょう。
それでも彼女が絶対いいんだっていうパワーがあるなら別だけど
終わりの方の書き込みはそんな感じじゃなくなってたし。
って勝手に決めつけてたらごめん。>1

218 :匿名:2000/07/13(木) 23:52
少なくとも「あなたは本当の恋愛が分かっていない、
不倫は大人の恋愛」と発言した彼女に私は呆れたし、
1さんも呆れたから、この結婚はないと・・・。
それだけの事では?

219 :>216:2000/07/13(木) 23:53
それはそうでしょー、お互い自分が正しいと思ってるんだから。

220 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/13(木) 23:56
>218
1はやめたんですか?
じゃ、エンドロールだしといてくれないと困るなあ。
こんなの意味無いじゃん。まだ悩んでるのかと思ったよ。

221 :名無しさん:2000/07/13(木) 23:56
私は現在不倫をしてます。彼のことはホントに大好きですが
いつまでもこの状態が続くとは思ってはいません。
私もいずれは他の誰かと結婚するんだろうと
漠然とではありますが、そう思っています。
彼とのお付き合いは長くて、経済的な援助も
ときどき受けています。
1さんの彼女の過去と同じような状況にあります。
いつか私も他の誰かと結婚するようなことになった時、
同じ立場に立つことになるんだと思うと、
(このスレッドを見て)すごく複雑な気持ちです。
彼とお付き合いしていることを後悔はしていませんが、
いずれ私も誰かと結婚するようなことになったときには
きっと同じように隠し通そうとすると思います。
でもそんな簡単にはいかないものなんですね・・・。
なんだか他人事とは思えなくて、皆さんの書き込み
とても興味深く読ませていただいています。
こういう過去がある人間って、そうですよね、
だれも好んで結婚相手にはしませんよね。
ほんと複雑な心境です・・・。


222 :216:2000/07/13(木) 23:57
んだね。
ただ、自分は179が「自分は不倫否定派だけど」とか書いてたはずなのに
「肯定派否定派って言っちゃうのが 単純すぎると思うけど。」なんて
言ってるのがなんかな〜と思っちゃいました。



223 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 00:02
まぁ1の彼女にこういう不幸がやってきたのは必然だね。
因果応報。

224 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 00:06
>221
そんなことないよ。
過去のことにこだわらないタイプの男も沢山居るから大丈夫。

225 :179:2000/07/14(金) 00:09
ああ、読み返すと確かにその言葉は矛盾しますね。
ただ、否定派の私と他の否定派の方の意見が
かけ離れてるので単純に二つに分けるのって
意味がないような気がしてきたんで、そう書いたんだと思います。>222

226 :名無しさん@1周年:2000/07/14(金) 01:32
>221
他の男と結婚するんだろーなって、、なんかうざいね
こういう結婚願望ありそうな女って。
この先、独身の男と付き合っても結婚は期待しないであげてくださいね。
独身の男性にもあなたの既婚男性への配慮を以って接してあげてください。

227 :>179:2000/07/14(金) 01:34
う〜ん・・・179はなぜこんなにも
自分の発言にレスがついたか考えるべきでわ?
私もこれまでのレスを読んでないんじゃないかな?
という気持ちになりました。なにも全部読まなきゃ
いけないと言うわけじゃないけど、ある程度流れがあって、
それに反れると「反論」ではなく、「質問」がつく
と言う事です。
このように順調に育っているスレだとよくある事です。

228 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 01:38
今日は1は現れないようだ、というかトンヅラ?

229 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 01:41
やっぱネタだったんすかね?

230 :1:2000/07/14(金) 01:51
すみません。気になってきてしまいました。色々みなさんがレスをつけてくださって
いるので最後にまとめます。
彼女を信じれなくなったのは、現在の彼女が原因です。不倫がばれた後の彼女の
態度がで信じれなくなりました。
過去に不倫をしていても、後悔して今の僕を信じさせてくれるような態度なら
結婚をしたいと思っていました。(だからこそこのスレをたてたのです。)
興信所の結果とかそういうものではないのです。それくらい彼女の事を
大切に思っていました。その証拠に彼女の事を悪く思う気持ちより裏切られた
ような気持ちなんです。ふられたような気持ちなんです。今でも。

別れの理由も「嘘をついていたから」というよりは「不倫を反省していない」
という事が僕の中では大きいです。ですから、興信所などのことは彼女には
言わずに別れようと思っています。情けない話ですが今でも興信所のことは
半信半疑でいます。もちろん彼女の言い分も半信半疑ですが。
不倫なんて今まで映画とかの世界だけのように思っていた幼い自分にとって
みなさんの意見はとても参考になりました。
本当にありがとうございました。

231 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 02:04
自分が1さんであっても、同じような結論に至ったと思う。
度量が小さいと言われようが、信頼できない相手のことを愛しつづける
自信は私にはないです。
1さんに、お互い信頼できる恋愛が訪れますように…。

232 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/07/14(金) 11:47
そうですか、そういうエンドになりましたか。
私は、”過去に不倫をしていた彼女”と結局結婚しました
でも私の場合は親にばれるとか、相手の妻が出てくるとかは無かったので
1さんの苦悩は推し量ることが出来ませんが…

しかし私の妻にとって過去の出来事は、やはり通常の恋愛とは違う
特別なものであるようで、話の流れでつい私がその事に触れるたび
彼女は泣いてしまいます。
そのたびに私はもう触れるのはよそうとおもうのですが、
彼女の昔の話から、そのことをどうしても切り離すことが出来なくて
何ヶ月かするとまた同じ事をしてしまいます。

その事以外は、私達はわりとうまくいってるほうで、友人などからは
理想のカップルのようにいわれますが、結婚して以来私の心から
どうしようもない嫉妬と、劣等感と、疎外感が完全に消えたことはありません。

1さんは、その悩みぬいた末の決断を大事にしてください。
他人のスレッドで長々と気持ちを述べさせていただいてしつれいしました。

233 :名無しさん@1周年:2000/07/14(金) 11:55
>232
特別なものってまだその彼女忘れてないんだ〜、そのうちまた
より戻るかもね
ま、がんばって

234 :>233:2000/07/14(金) 12:09
罪悪感てことじゃないの?
そんなイジワル言わんでも・・・

235 :名無しさん@そうだ選挙にいこう:2000/08/19(土) 14:47
彼女を守ってやれや・・・

236 :>232 :2000/08/26(土) 14:33
>232
まったく同じような境遇なので正直びっくりしました。
私は、まだ彼女とは結婚していませんが、やはり後悔ってするんでしょうか・・。
今現在も浮気をされて5年経過しましたが、232と同じように
嫉妬・劣等感に悩まされています。
自分の気持ちを整理したいのですが、どのように整理していけばいいのか
もし何かあれば、アドバイスをください。

でも、正直同じような境遇の人がいて心強くかんじでます(勝手に)


237 :名無しさん@1周年 :2000/08/26(土) 16:18
自分の心に正直になるしかないでしょうネ。
好きならとことん行ってください。疑問が残るなら
やめといた方が将来の悩みが減って良いと思います。
疑問を感じながら続けると将来も疑問からのがれられない
と思います。

238 :名無しさん@そうだ選挙にいこう :2000/08/26(土) 18:01
結婚って、結婚するしかないじゃんと思う事、障害なんて存在しても感じない
くらいじゃないと無理があると思う。だからこのケースは結婚しない方が
良いと思う。
ただ、わだかまりの原因は彼女の恋が不道徳なものだったからなのかな?
って考える。
そうじゃなくて、不倫ということは重い恋だったんだろうと推測するから
それほどの男が自分の前に存在したということが悔しいのじゃないのかな。
コンプレックスを感じない相手を選ぶべき。

239 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/18(水) 22:16
最近他のスレで話題にあがってたのであげ。

240 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/19(木) 13:09
age

241 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/19(木) 16:57
不倫、愛人、浮気、どんな奇麗事で固めても。
所詮セックスフレンドOKって考えの人間なんだろ?
だったら風俗でも行って働けば?
気持ちいいし金も入って効率的でしょ?

人間ってそう簡単に変われるもんじゃないでしょ。
ましてやその過去に対して自分の中でキチンとした整理がついてないなら尚更。

242 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/19(木) 16:59
>コンプレックスを感じない相手を選ぶべき。
ソウダソウダ!!



243 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/19(木) 17:40
んはは

244 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/19(木) 19:05
一通り読んでみたけど、すごいいいスレだ・・・勉強になりました。

1さんが取った対応は立派だったと思う。もう読んでないと思うけど。
あげてくれた人ありがとう。

245 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/21(土) 20:09
244さんと同感です。
このスレッドは読んで損はないはずです。

246 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/21(土) 20:36
不倫をしてしまった彼氏を許してまだ付き合っている私にはいいスレッドでした。
まだ彼に不安や劣等感が残っています。
いっそ私も浮気をすれば彼のことを許せるのではないか、と安易なことを考えてしまうのですが
私には誰かを騙すとか、嘘をつくということが怖くてできなくて今に至ってます。

247 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/22(日) 01:57
>>246
>>私には誰かを騙すとか、嘘をつくということが怖くてできなくて今に至ってます。
私は前夫に不倫されました。
欺かれ続けて、彼の嘘を暴くために嫌な女にならざるを得なかった自分を振り返ると
あんな思いを他人にさせる気にはなりません。
**その「他人」に彼を勘案するかどうかは別れてしまったのでわからないけど**
あなたのその気持ち大切にしてください。

248 :過去は過去だけど :2000/10/22(日) 02:47
5年間前に不倫をしていたことがあります。1年くらいで別れました。
今は連絡もなく、私は普通に結婚して幸せになっています。
ばれなかったけど、今になって彼の奥さんの気持ちが分かるようになりました。
妻にとって不倫相手の存在は脅威そのものなのです。自分の幸せを覆される気がして
逆恨みと言われるかもしれませんが、ダンナが好きなので好きな人は恨めない。
だから矛先が不倫相手にいくのです。
ばれなかったから、当時は本当に彼の事が好きだったから・・・という思い出に
留まっていますが、バレていたらこんなものじゃないでしょうね。
バレなきゃいいってものではありませんが、しないに越したことはありません。


249 :246 :2000/10/22(日) 13:27
>>247
私も彼のバレバレな嘘を暴くためにいろいろしました。
あのときの自分には戻りたくないですね、私も。

「最後まで嘘つかれたくない」と思って出た行動が、相手の女性の家に行くこと。
彼からの話はいつも同じで、いかに二人の仲や行動を隠そうとするものばかり。
家族に迷惑をかけるつもりはなく、ただ会って話がしたかっただけなんですが
本当にあの夜は修羅場でした。雨が降る夜だったなあ・・・。車でひかれそうにもなりました。
結局相手の女性もここでいう「ドキュン」な人で、
まったく持って理解不可能な人でした。

彼に対してイヤな女になるのは仕方ないと思った。
それだけのことをされてきたのだから。
でも例えば浮気をして、浮気相手の男の人にいろいろ嘘をついたりするのがイヤ。
その人には何も罪がないし・・・。私の憂さ晴らしのためにイヤな思いをさせるのもねえ・・・
あと、一応更正して一応大切にしてくれている今の彼を裏切るのも、気が引ける。
ホント、何バカなことで悩んでいるのだろうと自分でも思うのだけど、
やっぱり騙されつづけた3ヶ月と、あの修羅場を思い出すと
このまま彼と一緒に居ていいものか、毎日自問自答しています。
自分自身には関係ない話題のこの掲示板に毎日アクセスするのもそのためなのかな。


250 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/23(月) 00:06
不倫の後、付き合った彼に過去のことを追求され、激しく避難され、
疲れ果てました。過去のこと何を言うにも神経をとがらせて、ちっとも
心が許せなくなりました。愛せると言われたけれど、その独身の彼とは別れました。
そんな時、元の不倫相手が別居して、結婚したいと言ってきました。
もう、このひとしか、私を受け入れてくれるひとはいないのかと思い悩みます。
もう後ろにしか行けない、過去は乗り越えられないのか・・・と。
もっとも、彼の事は愛していましたが、彼の娘から父親を奪いたくない。
今すべてをやめても、私は犯した罪によって、
もう誰とも結婚できないのでしょうかね、、、。


251 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/23(月) 00:19
>>250
世の中には理解してくれる人もいるかもしれない。
だけどすべてを理解して包んでくれる人は少数派だと思う。
反省しているのであれば、一生隠し通して別の恋愛をしてみたら?
もしかしたら追求されずに結婚できるかもしれない。

私は不倫否定派ではないが、不倫はお互いに墓の中まで持っていく秘密だと思う。
配偶者にも友人にも親にも言わず、その後付き合う恋人にも言わず
一生隠し通すことができないなら、してはならないと思う。

興信所を使われたらアウトだから、そのときはきっぱり諦めよう。
それくらいリスクの高いことだと思うよ、不倫は。

252 :名無しさんといつまでも一緒 :2000/10/23(月) 00:42
age


253 :名無しさん :2000/10/23(月) 00:47
251さんの言っていること、よいです。

254 :247=23 :2000/10/23(月) 00:53
>248
>妻にとって不倫相手の存在は脅威そのものなのです。自分の幸せを覆される気がして
>逆恨みと言われるかもしれませんが、ダンナが好きなので好きな人は恨めない。
>だから矛先が不倫相手にいくのです。

悪いように取らないで欲しいんだけど・・
私は怒りの矛先を不倫相手に向けたことはありません。
全く反省の色が見えない態度に怒りを覚えたけど、
前夫と恋愛関係に陥った事に対しては
(彼女は共通の知人であり、結婚式の司会をしてくれました)
既婚者である前夫が悪いと思っていましたので
彼女を責める気持ちにはなれなかったです。
私のような奴もいるので
「不倫された妻は怒りの矛先を不倫相手に向ける」
っていう、不倫している独身女性がよく使うフレーズを
一般化して語って欲しくないです。

妻は、妻という「生き物」でなく女性という「人間」である
ということをわかって欲しい。
簡単に別れられるぐらいの愛ならとっくに別れていた
(これもよく聞くフレーズね)という気持ちは、妻も同じ。
愛を失うことがどんなに辛いことか・・・
心から信じていた人に欺かれた気持ちがどんなものか・・・
同じ女性同士、同じ人を愛した者同士、
憎い部分を探すのでなく、理解できる部分を探すほうが
双方にとって、より建設的なんじゃないかしら。

なーんてことを、不倫している人のサイトを読むたびに
思ったりするので、ステレオタイプなフレーズに
つい反応しちゃいました。
気を悪くさせちゃったらごめんなさいね。

255 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/23(月) 17:56
>>254
23からは夫への愛情が感じられない。
どう言い繕ったって別れたくなかったのは妻の座が惜しかったから。
あなたのような人を偽善者と呼ぶのです。

256 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/23(月) 18:11
>>254
だめだよ…ステレオタイプのフレーズにマジレスしちゃ…
こういう人(=>>255)がいっぱい出てきちゃうから。
いいスレなので荒らしたくない。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/23(月) 18:13
>255
23さんじゃないけど、ヨコからすいません。
どこを読んで、そういう風に思ったのですか?
妻の座が惜しかった、って言う風には、私はとれなかったのだけど。
最終的には離婚されているようだし、私は偽善だとは思わないけどなあ。


258 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/23(月) 18:16
だからもうやめて〜! 続きたいなら別スレ立ててください。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/23(月) 21:48
妻の座って何だ?
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=972294034

続きはこちらでお願いします。

260 :254:2000/10/23(月) 23:51
>>255
これは荒らしさんかな?
マジレスしないでいる方がいいのかもしれないけど、一応。

>23からは夫への愛情が感じられない。
前夫を愛していたのは7年も前のことなので、今更愛情のある文章は書けません。。
私がどんなに前夫を愛していたか、ここでは書ききれないし書いても仕方ないと思うけど
あえて言うなら「あれほど無心に人を愛することはもう出来ないと思う(by松原千明)」
って感じでしょうか。今夫を愛している私は前夫を愛したときの私とは違うのだから
愛し方を比べる事がそもそもナンセンスなんだけどね。

>あなたのような人を偽善者と呼ぶのです。
騒動の最中、相手の女性を恨めない自分が偽善者に思えて、そんな自分がとても嫌だった。
そして、どうして恨めないんだろう?って考えたら、
・面倒事からすぐ逃げる。解決は出来るだけ後延ばし
・誤解をされても、それが自分に都合の良いことなら平気で黙っている
という前夫の本性をわかりすぎているからだって気付いた。
そういう不誠実な態度はつきあっていた頃から気付いてて、すごく嫌だったけど、
結婚したり親になったら変わるかも?なんて期待もしていた。結局全く変わらなかったけどね。
そんな風に、「愛してる」というフィルターを通してでなく、一人の人間として前夫のことを
見つめ直したら、彼女も同じような目に遭ってるだろうなって想像しちゃって尚更恨めなくなったし
そんな不誠実な人とこの先の人生を共にして私は本当に幸せになれるかな?って思うようになった。
(だから、不倫は離婚の「きっかけ」なの)
でも、そこまで彼を直視していても、「それでも愛してる」「やり直したい」なんて思ってしまったり
(やっぱり、10年の月日はそう簡単に捨てられないし、人生をやり直す不安は半端じゃないです)
それを気付かせてくれた二人の不倫につい感謝しちゃったり、私って偽善者?それともただのバカ??
なんて、更に自分が嫌いになって、ダメージを克服するのには長い年月が必要でした。

なんか、スレを荒らすような発言をしちゃってごめんなさい。>256@`258
このスレが荒れちゃうのは本当に本当に残念です。

261 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/24(火) 00:18
ごめんなさい、続きはこっちでお願いしますね。254さんも是非。

妻の座って何だ?
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=972294034

262 :推理小説読みすぎ太郎:2000/10/24(火) 20:51
さて、視点を変えて、まず1さんの両親が最初に、興信所の調べで、彼女の不倫遍歴を知ります、両親は1さんにそのことを伝えたいのですが、興信所で調べたということを1さんに言うと、親子の関係が崩れかねません。


263 :推理小説読みすぎ太郎:2000/10/24(火) 20:52
両親はそのため不倫相手の奥さんに、手紙を書いてもらいます、それを受け取り1さんに見せます、そこで両親は、別れてくれると思ったが、まだ1さんが踏ん切りがつかないため、思い余って1さんに興信所の結果を見せた
推理小説の読みすぎですすいません

264 :通りすがり:2000/10/24(火) 21:57
>262@`263
おーい、場の雰囲気を読んでくれー。

265 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/24(火) 22:11
いや、場の雰囲気を戻そうとしてくれたんでしょ。

266 :スパイラルマインド:2000/10/26(木) 08:54
なるほどね、、、

やっぱし、不倫をされると僕と同じ気持ち二ナルヒトが
大半なんだと わかりました。

そして、不倫をする人は僕の元彼女と同じ考えの人が多いと
わかりました。

不倫をする人としない人では一生理解をすることは
無理じゃないのかな、、、と 思います。

しない人からすれば する人のことを馬鹿だよなぁ、、リスクありすぎるし
相手の事を考えないジコチューな奴だ。

と 考えます。

僕はしない人なので する人の気持ちがわかりません。
困ったな。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/26(木) 09:35
困ったね。

268 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/26(木) 11:24
困ったね・・・。

その「する人」が昨日までは「しない人」だったりするからね。そこに
「してしまった人」の中の自己矛盾があり、苦悩の種があるわけです。

>しない人からすれば する人のことを馬鹿だよなぁ、、リスクありすぎるし
>相手の事を考えないジコチューな奴だ。

自分でもそう思ってるんですよ。でも、その上でこれ以上責められてもどう
しようもないのです。それに、耐えきれずに口では自己弁護してしまう弱い
人もいるのです。一番助けて欲しいあなたに、これ以上責められると・・・。


269 :名無しさんといつまでも一緒:2000/10/26(木) 11:37
いいスレなんだから奇麗なまま沈めようぜ。続きは他スレで。

270 :名無しさん:2000/10/27(金) 16:55
agetoku

271 :Mrs.名無しさん:2000/10/31(火) 01:01
私も過去不倫をしたことがあります。
というか不倫だとわからずに付き合ってました。
付き合いながら相手に対してとても不信感を抱き、彼の話を頼りに自分で
調べ上げて身分を偽っていることをつきとめました。
不倫だとわかった瞬間からなんとか別れる方法はないかってそればかり
考えてましたが別れてもらうまでには半年かかりました。
やっぱり自分だけのものにしたいと思うから人のものに手を出そうなんて
思わなかったし、人から奪おうなんて考えも全くありませんでした。

272 :名無しさん:2000/11/02(木) 11:37
私の彼女も過去に不倫をしていました。
子供まで産んでいた・・・・。
しかし、結局不倫相手に逃げられたらしい。
不倫ってこんなもんなんですね。

273 :名無しさん:2000/11/04(土) 21:09
agemasyou

274 :名無しさん:2000/11/04(土) 21:24
1さん元気かなぁ?

275 :名無しさんといつまでも一緒:2000/11/04(土) 22:13
271さん、かわいそう・・・。がんばってね。

このスレ読んで思ったのは、
結局不倫女は自分に甘い女が多いということだね。
何でも人のせいにしてるんだね。
まあ不倫する男もろくでなしだけど。男はチン○でもの考えるからなー。
1さん、幸せになれよ。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2000/11/20(月) 20:48
あげ

277 :名無しさんといつまでも一緒:2000/11/22(水) 05:21
>1君へ
元気かなぁ。頑張れよ〜応援しているぞ。
早く新しい恋をしてくださいね。で、幸せになってね。
1へ真面目にレスした皆さんも良かったです。皆様も、お幸せに!!

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