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バツイチとの結婚

1 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 11:49
私、旦那がバツイチなので聞きたいんだけど
バツイチの旦那の姑や身内は
前妻と今の奥さんを比較したりするの?
嫌なこと言われたりする?


2 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 11:56
○○ちゃん、あ、ごめん。

3 :天然破戒王:2001/01/20(土) 12:00
弟が×イチ。
何も言わないよ。
逆に「あんなヤツの嫁になってくれてありがとう!!」と歓迎されてる。
弟を見捨てないでね!!!○○ちゃん!!!

4 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 12:11
身内より旦那の友達連中に会うのが嫌だ。

5 :名無しさん:2001/01/20(土) 12:26
>4
同感!あと、私は姑から「前の奥さんは優しかった」と言われた。怒!
「優しい」妻が夫を追い出すかっての。(ちなみに私はダンナとは、離婚後
知り合った)
義姉からは、「バツ1の男と結婚するなんて、どっか身体悪いんじゃないの」と
言われた。怒怒!

6 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 12:49
何も言われないし、比較もされない。
実の姉から「中古品じゃん」と言われた。ムカ。
そんな姉はまだ結婚してない。

7 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 12:51
姑が子供同士(前妻との子供と)を比べてうざい。

8 :解体屋:2001/01/20(土) 13:35
私の実母はバツイチの父と結婚し、私を前妻に見立てていびり抜いた。
>>1さんは、子供ができてもそういうことしないママになってね。

9 ::2001/01/20(土) 14:48
>8さん
ありがとう。子供にそんな事してません。
でも、前妻は無神経で厨房でドキュソなので大嫌い。

10 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:06
>>9
前菜と会ったことあるの??

11 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:06
惣菜?

12 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:18
前菜を喰って、
本采を喰う。
前菜はあっさり味
本妻はちょっぴり油っこい。

13 ::2001/01/20(土) 15:24
>>10
あります。前妻が入院してた時、2週間ほど前妻の子を預かってあげたの。
で、退院したから子供を家まで送って行ってあげた時に初めて会った。
でも、私に対して有り難うの一言もなし!何様?


14 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:29
>>13
あなたと前菜は元々どういう関係だったわけ?
まさか「愛人」のあなたに旦那が子供を預けたの?
だったら前妻の態度も仕方ないよ?

15 ::2001/01/20(土) 15:37
>>14
旦那とは離婚後知り合いました。
離婚後、前菜は一人で子供を育ててるから入院したら
預かってくれるところも無い。で、仕方なく・・・。

16 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 18:05
前妻の子を育てられますか?

17 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 19:02
初めての妊娠、出産を経験し我が子を抱いた時、何かに気づいてしまうんじゃ
ないかな?


18 :解体屋:2001/01/20(土) 19:10
>>17
>>9ですでにお子さんのいらっしゃるようなことを書いてます。

19 :庭師:2001/01/20(土) 21:00
庭に池作ったらボウフラ

20 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 21:04
まー前菜の話も聞いてみないと…(聞けないが)
でももしかしてよりもどしたかったのかも。


21 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:11
自分の方が、全ての面で勝っているので気になりませぬ。

22 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:12
ただ、死人には勝てない、っていうよな。
1さんは違うようだけど

23 :でんぼでございます:2001/01/20(土) 23:26
1さんは前妻さんと比べられたりするんですか?
実は、私の旦那はバツイチです。
姑も親戚も前妻さんのことについては何も言いません。
旦那も何も言いません。私も敢えて聞きません。
子供には話した方がいいのか?と考えてます。

24 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:34
前旦那がマザコンだった、ってバラそうと思ったら、
回りみんな知ってたよ。狭い町だからかな。
前旦那がもし再婚したら、奥さん大変だろうなぁ・・。

25 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:35
使い古しと結婚する人の気が知れない。
個人的な意見。

26 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:38
>>25
あなたは童貞と結婚しなさい。お似合いよ。

27 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:40
>>25
同感!

28 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:42
>>23
早かれ遅かれ気づく時がくるでしょう。
別に隠すような事ではないんじゃないかな?

29 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:46
>>25
もう結婚してるんだけど・・。
ちなみに、バツイチって、奥さんに捨てられたから、なるもんでしょ?違ったっけ。

30 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 23:49
>>29
奥さんを捨ててもなるぜぃ

31 ::2001/01/20(土) 23:59
>>23
直接口に出して言われないけど、
心の中で比べてるんだろうな〜って。
嫌なのは、前妻とその子供が何かと関わってくる事です。
旦那からすると、前妻はともかく子供は
私との子とかわりないですから・・・。
分かってるんだけど何か嫌なんですよね。心が狭いのかしら?

32 :じんどっこ:2001/01/21(日) 00:01
>>23
ウチも旦那がバツイチ!前妻との間に子供有り。
そうよね、子供にとっては半分血の繋がったのがいる
ってことだもんね。こりゃ大問題!!
今まで考えたこと無かったわぁ・・・
私にとっては前妻も前の子も只の他人だから
全く気にしてなかったの。

33 :でんぼでございます:2001/01/21(日) 00:11
私の場合、前妻さんとの間にお子さんはいないんです。
1さんや>>23 じんどっこさんのような状況は難しいですね。
姑さんにしてみれば、別れてしまっても孫だから気にしてる
ところがあって、ついつい言葉の端々に出てしまうのかも。
うちの姑は、前妻さんのことが気になって手紙なんかも
出してみたりしたけど無視されて「本当に私達と縁切りたいんだな」
って寂しそうでした。

34 :じんどっこ:2001/01/21(日) 00:33
>>33
前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃらないなら、
特に伝える必要は無いんじゃないでしょうか?
勿論隠さなきゃいけないことではないけれど。
お子さんが、そこそこ大きくなった頃に
さり気なく話してあげるくらいで良いのでは?
しかし、お姑さんに寂しそうにされてしまうとこちらも辛いですね。
ウチは前妻がドキュソだったらしく、姑も旦那も前妻を思い出したがらないし
どんなに私がふつつかでも笑って許してくれます。
それだけはラッキー!でした。


35 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 01:13
親切な人っているじゃない?
両親以外から聞かされることを想定して
前妻に子どもがいなくても話しておいた方が良いと思いました。

36 :質問:2001/01/21(日) 01:54
1さんは前妻の子供さんと1さんとの子供のことで
旦那ともめたりしないの?

37 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 04:25
私のダンナもバツイチ。
前の奥さんが、専業主婦なのに
皿を洗わない、風呂・トイレ掃除しない
洗濯物たたまない、買い物行ってくれない
ダンナの実家には帰りたがらない、
ダンナの親の悪口を言いまくり(被害妄想大)・・・などなど
ワガママ放題だったらしく、
ダンナが「もう耐えられない」と1年かけて説得して
離婚してもらったみたい。
子どもはなし。

前の奥さんがヒドかったから、かなり得してる。
ほとんど私が家事をしているけど(専業主婦だから当然か)
めちゃめちゃ感謝されるし、
ダンナの実家に盆・正月に手土産持って帰省したら、それだけで
義両親にすごく喜ばれる。

38 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 19:47
>>37
前妻の悪口はご主人から聞かされたのですか?
それが事実でも一方だけが悪い離婚なんてあるのかな?


39 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 19:55
ライオンは他のライオンの子をかみ殺します

40 :でんぼでございます:2001/01/21(日) 20:04
>>34 さん >>35 さん
遅レスごめん、時期と機会があったら話してみます。

離婚の理由は、性格の不一致。前妻さんに一緒にやっていく気が
無くなって喧嘩が絶えなかったようです。
義両親や旦那方の親戚なんかは、前妻さんへの接し方に
やや反省すべき所があったようで、私にはとてもよくして
くれます。前妻さんに申し訳無いくらい。
旦那もね、離婚を味わって成長してくれたようです。
ほんとに私にとってはいい旦那なんだもん。

41 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 04:12
>>40ー離婚の理由は、性格の不一致。前妻さんに一緒にやっていく気が
無くなって喧嘩が絶えなかったようです。ーーうう、ドキ。
今の私とだんなの状況にクリソツ。
やっぱ、女のほうが、現実的。男は忍耐強いのでしょうか。
ごめん、関係ない話かも。

42 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 04:16
社会の為にも、ゴミは減らして
リサイクルしましょう。

43 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:21
うちは結婚前に旦那の本籍を移動して、
離婚暦を削除しました。
でも子供がいたらこれはできなかったでしょう。
今、私の子供は2人いますが、まだ離婚暦の事は
いっていません。親戚も回りの友達も何も言いません。
やっぱり、大好きなパパが、「ばつ2」って、ちょっとねー。

44 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:29
>>37
うちも同様。
前妻(およびその家族)がひどかったので、私のような者も
良い嫁だと思ってもらえて楽です。

でもね、子どもへの気持ちはまったく別ですよ。
夫が前妻とのあいだにもうけた子どものことね。
夫も、夫の親も、忘れられないでいますからね。
ビデオは捨ててもらったけど、姑は写真は捨てられずに
いるらしいのよ。私にとっては精神的に負担です。

もうすぐ、私と夫とのあいだの子どもが生まれます。
果たして、別れた子ども以上にかわいがってもらえるのか。
不安です。

45 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:03
バツイチで、前菜との間に子どものいるダンナさんと
結婚したみなさん、
養育費のことはどうなってます?
うちは、けっこう多額の養育費を払っていて(ダンナの収入の割に)
毎月たいへんです。正直言って負担です。
でも、それを愚痴ると、後妻としての覚悟ができてないって
言われます。その通りかもしれないけど。


46 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:14
>>44
え?前の奥さんとの子供の写真とかビデオを「捨てさせた」んですか?
あなたって鬼ですね。
離婚は大人同士の身勝手な行為でしょ。子供とは関係ないじゃない。
離婚しようが、その子達の父親であることは永遠に変わりありません。
それを「忘れろ」なんて、無責任じゃないですか?
バツイチだとわかっていて結婚するんですから、その子供達に間接的
とはいえ、あなたにも多少責任があるんじゃないですか?
その上、これから産まれてくる子がその子供達より可愛がってもらえる
のが当然と思っているんですか?
子供はみんな親に平等に愛される権利があります。
あなたはその権利を侵害するんですか?
ほんとに心が冷たいといおうか、他人事ながら怒りを感じてしまいます。


47 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:16
ほんと、ひでぇ人だ。>>44
あなたは子供産まない方がいい。

48 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:21
>>44は「前妻はひどい女」とかいってるけど、本当は
逆だって可能性が高くない?

49 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:22
>>44
自分が可愛くて仕方ない人なんだね。
いくらわかれた酷い奥さんだったとしても
旦那が一度好きで結婚した人。
正直その人に対する憎悪もわからないでもないけど
その子供にまで感情を強いるような行為はわからないわ。
将来、どちら共子供がいじめられないか、人事ながら心配してしまう。


50 :通りすがりのおばさん:2001/01/22(月) 09:22
でも素直だよ。>>44
中途半端な態度とるよりいいんじゃない?自分の感情を
守るという意味でね。
自分が赤ちゃん産んだら、覚悟決まるし気持ちも変ってくるはずよ。
もっと余裕もてるよ。



51 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:22
>>48
あるかもね。

52 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:24
>>50
「素直」と「精神が子供」とは違う。

53 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:28
>>50にとって「わがまま、自己中心、幼稚」は=「素直」なの?


54 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:29
>>44
ひでえよ

それに前菜の子供、
あなたが産むこどもの、(異母だけど)兄か姉になるんだよ?

55 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:29
>>50>>44はたぶん同類というか、サッチータイプかな?

56 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:31
>>54
間違いなく将来>>44は前菜の子供に恨まれる人生を歩むね。
自分の子供にだって同じような行為をされる。

57 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:33
>>44
今まで妊婦スレで言葉交わしてたかも知れない。
と思うと鬱になる。
こんな人が小梨叩きや、愚痴ばかり漏らす親になりそう・・・な予感


58 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:33
>>44って不倫して略奪婚かもしれない。子供を理由に、さっさと
離婚してくれなかったから、って前妻さんや子供達を逆恨みして
いるのかもね。
そうでなくて、離婚後に知り合って再婚したなら、なおさらひどい
女性だと思う。そんな人でも母親になるっていうのは、ちょっと
心配だ。母親に性格が似なければいいけど。

父親のいない子供達を可哀相だという発想はないのかねえ・・・

59 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:33
もし>>44さんが「どっちが大切なの?」ってダンナさんに迫れば
やさしいダンナさんは「キミ(44さん)との子供」って答えるでしょう。
でもそれはウソだよ。
ダンナさんが前妻との子供を愛する気持ちは、
あなたが自分の子供を愛する気持ちと同じ。
子供が産まれれば自然に理解できるようになると思う。
あと愛情の強さに、優劣はつけられない。
ちょっとずつでいいから、ゆとりを持っていってくださいね。
前妻さんのお子さんのためにも、そしてあなたの赤ちゃんのために。
愛情いっぱいのゆとりあるママに育てられる赤ちゃんのほうが幸せだよ。

>>46-47
たしかにビデオ捨てさせるのは行き過ぎだと思うし
言ってることには概ね、賛成だけれど、
「鬼ですね」とか「子供産まない方がいい」とか
ちょっとヒドイよ、言い方が。
>>44さんは、これから自分の子供を持って、
そういう人の気持ちを学んでいくのだと思うの。
今までは、自分の存在感でいっぱいいっぱいだったんじゃないのかな?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2001/01/22(月) 09:34
>44、離婚は大人間の問題だし、子供には罪は無いじゃん。
可愛い孫の映像を処分させるなんて、いくら姑相手でも可哀相だよ。
ビデオに前菜も映ってたんだろうし、それが嫌だったんだろうけど
それは我慢しなくちゃ。
貴方が姑になった時、同じ状況で孫のビデオや写真を処分して、といわれたら
捨てられるの?

61 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:35
子供に罪はなーい!

62 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:35
いやだなあ・・・夫に自分が産んだのではない子供の写真を捨て
させたり、可愛がったりするのを妬むような心の狭い人。
まるで白雪姫の継母みたい。

63 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:36
>>59
×1サイトだと、あなたのような意見もあるだろうね。

64 ::2001/01/22(月) 09:39
>>33さんの前菜は、(33さんの前菜を、良く言う言い方してごめんなさい)
旦那と旦那の身内の手助けなんていらないって感じでしょ?自立された前菜で
33さんが羨ましいです。
私の前菜みたいに、目の前をハエがたかるみたいにウロウロされる事ほど
うざい事って無いです!
前菜が私への嫌がらせのために、旦那や旦那の身内に子供をチラつかせて
いるとしか思えません。同じ様なドキュソ前菜のいる方っていないですか?
>>45さんの旦那さんは、月に1回とか前菜のお子さんに会われたりするんですか?




65 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:40
でも、前の奥さんが子供を連れていったのは正解だね。
もし夫の元に残していったなら、後妻に入った>>44はいじめる可能性
高いんじゃない?
>>59
>これから自分の子供を持って、
>そういう人の気持ちを学んでいくのだと思うの。
なんて楽観的なこといってるけど、人間そう簡単に性格変わらないよ。
サッチー見てごらん。昔先妻さんの子供にひどいことしたそうだけど、
今だって変わっていないじゃない?
こういうタイプは一生そのまんまだと思う。

66 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:41
>>59
誰かを思い出してしまった。

67 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:43
>>65
朝のワイドショーで、サッチー、
「兄2人は出来ちゃった婚で式をしてない」って言ってた。
さりげなく嫌み?と思った。

68 :>1:2001/01/22(月) 09:44
うっとうしいのはあなたですよ。
そんなに匿名掲示板でブツブツいうくらいなら、最初からバツイチ
なんて選ばなければいいでしょう?
この世に独身男はわんさといるんだから・・・・・。
バツイチと結婚する以上、そういうトラブルがつきものだって想像
できなかったんですか?
何にも考えずに結婚したなら、できちゃった結婚するドキュンな夫婦と
一緒じゃない。

69 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:46
>>67
嫌み以外にありえない。

70 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:46
ばついちで出来婚ならなおドキュソ。
そんなケース多いけど。

71 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:47
1が引用している>>33ってでんぼさんでしょ?
さすがでんぼさん、1と違って大人だねー。

72 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:47
>>69
だよね〜 やなババアだ。

73 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:48
>>70
ダブル・ドキュソだ。

74 ::2001/01/22(月) 09:49
>68トラブルは想像していました。でも、これ見よがしに子供をダシにしてくる
前菜が普通とは思えないんです。


75 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:50
>>1
前菜だって、あなたのこと普通と思ってないかもしれない。

76 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:51
>>72
サッチーは先妻さんの子供が父親(野村監督)に学費を出して欲しい、と
お願いに行ったら、「出て行け」とかいって、支払わなかったらしい。
自分がその子達から力ずくで父親を奪ったんだから、それぐらいの
援助してやればいいのに、血も涙もないよ。


77 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:52
それなりの覚悟して結婚せーや!>バツイチと結婚してグダグダ言ってる奴。

78 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:53
自己中の口癖は「普通は」だからね。>>75

79 :68:2001/01/22(月) 09:54
>>74
>>44についてもそうだけど、子供は離婚に関係なく、旦那さんの
子供なのだから、前妻さんがいろいろいってくるのは当然でしょう。
それを「ダシ」って解釈するのは・・・・。
彼女にしてみれば、前の旦那にあたる人が、後妻さんであるあなたに
かまけて、わが子に親らしいことしてあげていないのが不満で、
怒っているんじゃないの?

80 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:56
>>76
ほんとヤなババー!
でも、
鬼嫁サッチーも、愛息の結婚式には涙・・・か。

81 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:00
>>80
鬼でもわが子は可愛いらしい。

82 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:02
>>80
あれはサッチー満足させるための結婚式だよ。
嫁は添え物。

83 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:06
1は逃げたか?

84 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:08
ストレスためて、どっか荒らさなきゃいいけど。>1

85 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:08
子供のいるバツイチ男と結婚する人って、建前では「離婚歴なんて
関係なく愛してしまった」とかなんとか言うのでしょうが、個人的には
他にいい相手がいなかったんだろうなあ・・と思う。


86 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:12
>>85
それはいいすぎ。

ばついち結婚を幸せに過ごしている人なら
なんとも言われないんだろうけど
愚痴愚痴言う人や、他の人の生き方を批判するような
ことをするから、非難を受ける。

87 :85:2001/01/22(月) 10:18
>>86
うん、ほんとは口に出しちゃいけないんだけど、ついつい
「本音」を言ってしまいました。
前妻さんやその子供達にも温かい心配りができて、自分の家庭も
うまく運営できるような「できた」女性なら、そんなことは考えない
んですが。

88 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:23
いいすぎというか、そんなことは考えたこともなかった。>>85
自分だってどんな相手を好きになってたかわからないしね。
ただ、どんな過去がある人でも
その過去があっての今のその人なんだから
相手の過去を否定するやり方には傲慢さを感じる。




89 :59:2001/01/22(月) 10:44
>>65さん
> 楽観的なこといってるけど、人間そう簡単に性格変わらないよ。

たしかにそう簡単には変わりません。
でも>>44さんを「ヒドイ」「心が狭い」と非難するだけでも何も変わらないし、
立場はどうであれ、今、妊娠している人に向かって
「あなたは子供を産まないほうがいい」って言うのは同じくらいヒドイと思う。

>>63さんの言うような×1サイトから来たわけじゃないけど、私のダンナも×1。
はずかしながら、当初は>>44さんと同じような囚われ
(自分と前の奥さんとどっちが大切、とか
前妻の子より自分の子をかわいがってみたいな)があってずいぶんケンカもしました。

結局、キャパが狭くて、受け入れられなかったんだけど
今、思えばあの時期の自分が不幸だったと思います。
いくら腹を立ててみても、焦ってみても、攻撃してみても
ダンナに八つ当たりしてみても、絶対に変えることのできないこと。
それを拒絶することばかり考えていました。それじゃあ、幸福になんてなれません。
あの時期、ほんとうにヒドイことをしたと思ってます。

少しずつですが、受け入れるようになって違うように
考えられるようになってきました。
今も決して何でも話せる関係なんてとてもいえないけど
前に比べたら、話しやすくはなった。
少なくともダンナに子供がいることが自然に思えるようにはなりました。

90 :65:2001/01/22(月) 10:51
>>59
あなたは例外といおうか、いい人なんだと思う。
確かに人は自分の経験をふまえて他人について考えるものですが、
残念ながら59さんのようなパターンは一般的には多くないと
思います。

91 ::2001/01/22(月) 10:54
私の説明不足だったみたいです。
前にも書いた様に、前妻の入院で子供を預かる事や
子供がお父さんに会いたいと言ってくるのをうざいと
言っているのではありません。子供には罪はありませんから。
自分(前妻)が、男と会う為に子供が邪魔になるから私達のところへ
預けるんです。男と遊ぶ為に子供を預けていると分かっていても
子供は気になるし、預かってくれないなら一生子供に会わせないと言う。
そんな前妻の文句を言ってはいけませんか?


92 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:17
う〜〜ん、1はちょっと損だね。>>44の発言とだぶっちゃって
「意地悪な後妻」のイメージあるから。
確かに1のいってることが事実なら、やはり前妻に問題ありだと思う。

93 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:20
じゃあ、引き取って育てたら?

94 :>93:2001/01/22(月) 11:35
引き取って育てたって、男と会うために子供を手放せる1の前妻みたいなのは
自分が淋しくなったら、「返しって」って言うのさ。


95 :59:2001/01/22(月) 12:13
>>90
ありがとう。
でも時期的な問題、時間が解決する側面もあると思うんです。
だから私はどちらかといえば
サッチーみたいになっちゃう可能性より
自然に受け入れられるようになる可能性を信じたいです。

(それに私にだって、ある日「サッチー」になっちゃう可能性が
 まだまだ残ってるかもしれないですしね…)

96 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 12:48
44です。
みなさん厳しいレスをありがとうございます。
前菜さんとか、前菜さんの子どもの存在を割り切って受け入れられている
皆さんがうらやましいです。もう1年以上も、そういう存在と葛藤して
自分が精神的におかしいんじゃないかって思ったこと、一度や二度
ではないです。
ビデオは、大半は夫が自主的に捨てています。…が、一部残っていたことが
判明したものについて、私が「それも捨てて欲しい」と頼みました。
ちなみに略奪婚ではありません。
私自身が、実の親と不仲で、孤独な子供時代を過ごしているせいか、
常に夫の愛情を感じていないと精神不安定になってしまいます。こんな心の病
みたいなのを抱えている私には、バツイチとの結婚は向かなかったのかも、と
最近思います。私自身が精神的に未発達で、泣いてばかりの赤ん坊のようで
そういう器量がないのだと思います。
意地悪な後妻になるような、外に向かうようなパターンの性格ではないのと、
自分で自分をやばいって自覚もあるので、最近けっこうしんどいです。
長文ですみませんでした。



97 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 12:55
>>96
私も実親と不仲で、孤独だった子供時代を送ってる。
(自分で言うのも変だけど)
だから、私も旦那に対してはまるで子供のよう。
だけど、というかだからこそ
子供の気持ちにはすごいシビアになってしまう。
というか子供持つのが怖くて、なかなか出来なかった。
子供を持っても
自分と同じことを繰り返すことは避けたいもんだ。
・・意味不明でした。

98 :解体屋:2001/01/22(月) 12:59
>>96
私の実母が同じようなタイプで、しかも、長女の私を前妻に見立てて、精神的に
虐待しつづけた人でした。ただ、大人になって>>96さんの云うように母の生育史
の中で淋しさを抱えてしまってどうしようもなく不安だったんだ、それを娘であ
る私にぶつけられずにはいられなかったんだ、ということを理解するようになっ
てきました。

>>96さん、自覚があるなら、思い切って第三者(プロ)の手を借りることもでき
ますよ。私は母に病的でいられるより、世間体やプライドを捨てて精神科にきち
んとかかってほしかったです。まして、今ならカウンセリングや保健所での相談
窓口など、入る場所は広がってきています。
これからお子さんが生まれて、身体的にも辛いことが続きます。もし、まだ時間
があるようなら、自分がラクになる、ということを目的に何か策を講じられてみ
ては? と、思います。おからだ、ご大切に。

99 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:10
>>37さんの
>前の奥さんが、専業主婦なのに
>皿を洗わない、風呂・トイレ掃除しない
>洗濯物たたまない、買い物行ってくれない
>ダンナの実家には帰りたがらない、
>ダンナの親の悪口を言いまくり(被害妄想大)・・・などなど
>ワガママ放題だったらしく、
>ダンナが「もう耐えられない」と1年かけて説得して
>離婚してもらったみたい。
>子どもはなし。
このお話し・・・・私は8割方前の奥さんのような
生活をしている。耳(目?)がイタイわあ。
家事をめぐって、ダンナともよくケンカするし。
きっと不満に思われてるんだろな。
今日からいい奥さんになろっと。



100 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:16
私の男友達、結婚3ヶ月で離婚してました。
理由を聞いたら、奥さんが「ご飯作るの嫌い」と
言って、週に2回くらいしかご飯作らなかったらしい。
子どもができたらややこしくなるから、
早く決断したらしい。
最近の人は、昔と違って忍耐力ないからねえ。
去年の離婚件数は過去最高だったみたいだし。
昔ほど離婚に抵抗なくなってきてるからね。

101 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:18
今まで何でも親にやってきて貰った子が、親になるんだからね。
花嫁修業とまではいかなくとも、最低限の事は出来るようにはしたいな、娘は。

102 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:22
>>100
その男もよくわからんな。友達・・・なのか?

103 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:28
>>96
わたしも虐待されたからわかるけど、「見捨てられる恐怖」は
つきまとうよね。それって、家族がいてもなくても、自分自身を
「自分で」しょって立つ意識が芽生えるまでは、だらだら続くと思う。
でも、赤ちゃん産まれたら変わるんじゃない?
赤ちゃんへの愛情が芽生えたら、先妻方に残された子供達の父を
失った淋しさをちょっとは理解できるかもしれないし、そうなって
欲しいと思う。自分の立ち場にあてはめてみて、もし親が自分を
忘れるために写真を捨てたとしたら、どんなに淋しいだろう。
愛を独占しようと思えば思うほど、辛くならない?

104 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:29
>>101
うちの母親は、私の結婚が決まったら
私に週に一度は家族全員のご飯を作らせたり
洗濯させたり、洗濯物たたませたり、色々させた。
そのときまで全部親任せだったので
「ちくしょー。何やらせんだー」と
思って面倒くさかったけど
今思えばいい勉強になったわん。
家事のシュミレーションとでもいいましょうか。
お母さんありがとう。です。


105 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:29
>>95
お願い!サッチーだけにはならないで!
人の恨みを買ってもいいことないよ。

106 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:32
>>44=96に対してより、その亭主に腹が立つ。
離婚時に何があったか知らないけれど、子供のことを忘れたいとは
それでも親か!
遠く離れたわが子のことを不憫にも思わないで、自分一人が幸せに
なろうなんて!

107 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:32
私のダンナの同僚達は、昼休みなると食堂で
奥さんの悪口大会をはじめるらしい。
「ご飯を食べた後、すぐに食器を片付けない」
「朝ご飯を作らない。自分が会社へ行く時も起きてこない」
「ご飯をほとんど作らない」
「いつも家が汚い」などなど。
自分はこうならないようにしよう。という参考になる。

108 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:33
>>104
そうだよね、今までお米の研ぎ方すら知らなかったのに、結婚したらいきなり
「一人で・全部・当然に」やらなきゃいけない、なんてなったら「嫌い」となりそう。
でも>>101 の旦那は極端だな。
最近の子は我慢する、という事を知らない

109 ::2001/01/22(月) 13:45
皆さんのご意見とても参考になります。
>>68 >>77さんの言われるとおりです。

いくら男と会う為に子供を邪魔者扱いにする前妻でも、その子にとってはたった一人の
母親だから・・・という考えから
旦那にも、旦那の身内にも、もちろんその子供にも、誰にも今まで前妻の悪口を
言った事はありません。
今まで心の中に溜めていた思いが、「匿名」と言う言葉に
せきをきった様に出てしまい、見苦しい所をお見せしてすみませんでした。
前妻の子供が大きくなった時、前妻が子供を自分の都合の良い様に振り回してきた事に
気が付くのでしょうか?


110 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:07
>>106
前菜が自分の実家にパラサイト状態で、
勝手に実家に帰ってしまった挙げ句、「父親は不要」と
離婚を言い渡してきたのです。

111 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:09
>>107
それって、男どうしの挨拶みたいなもんなんだろうね。
自分の嫁さん誉める人なんてめったにいない。
それに、自分も旦那のこと人前で誉めないしな。
ただ、そんな人の家庭の話しをまにうけて
あれこれ妄想するのはやめようと思う。

112 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:11
>>107
自分の家族の悪口をいいまくるなんて
ろくな人間じゃないってのが定説
しかもそれを帰ってきて自分の妻に報告するって
嫌がらせとしか思えん。107の夫に反省を促す


113 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:12
>>110
それは前妻の言い分でしょう?。そんな母親に育てられているなら
なおさら子供達が不憫じゃない?
子供のことを忘れようと思って忘れられる人って怖い。

114 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:14
>>111>>112
どっちがホントなんですか?


115 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:15
>>112>>107の家庭をあれこれ妄想しています。

116 :ダンナ:2001/01/22(月) 14:15
>>111
>>112
>「ご飯を食べた後、すぐに食器を片付けない」
>「朝ご飯を作らない。自分が会社へ行く時も起きてこない」
>「ご飯をほとんど作らない」
>「いつも家が汚い」などなど。

自分に心当たりがあるからって話を誤魔化すな!
ちゃんと家事しろ!




117 :>1:2001/01/22(月) 14:16
しっかりした人だね。いっそのこと前妻は子供の親権を元ご主人の
ところに置いてきた方が、子供にとっては幸せだったかも。
前妻さんには、その男性ととっとと再婚してほしいですね。

それにしても、子供にとって親の離婚は迷惑以外のなにものでもない
とつくづく感じました。

118 :解体屋:2001/01/22(月) 14:17
>>107の云う光景って、そのまま妻を旦那におきかえると、
昼間、子供を遊ばせている公園で云われていることそっくり。

119 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:20
ダンナには全く不満がありません。
優しくて、仕事に前向きで、お小遣いたくさんくれて
あちこち連れてってくれます。
不満がないので、他人に言える悪口がありません。

120 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:21
>>119
誰なんだ?

121 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:22
ダンナに不満がないから悪口は言わない。と
言いたいんでしょ。>>118

122 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:24
悪口は言わなくても、旦那のこと人前で誉められないよね。
自慢に聞こえてもやだし。

123 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:26
>>122
私もダンナに満足してるので、悪口は言わないよ。
やっぱり、夫にしろ、妻にしろ
人が集まった時に配偶者の愚痴や悪口を言う人は
それなりに何か不満が溜まってるんじゃないのかしら。
社交辞令ではなく。

124 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:27
>>116
あなたの妻知ってるわ。
そうよね〜あの風貌と、マナーや知識のなさと、
子供ばっかりどたどた生むドキュソぶりじゃあね〜。
でも、本当は馬鹿な妻ほどかわいいというから、その口
なのでしょ?
あなたがたお似合いよ。(クス

125 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:28
じゃあ>>107
>私のダンナの同僚達は、昼休みなると食堂で
>奥さんの悪口大会をはじめるらしい。
>「ご飯を食べた後、すぐに食器を片付けない」
>「朝ご飯を作らない。自分が会社へ行く時も起きてこない」
>「ご飯をほとんど作らない」
>「いつも家が汚い」などなど。
>自分はこうならないようにしよう。という参考になる。
というダンナ方の発言は、結構あたってるということですね。



126 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:30
>>124
では>>112 さんと >>111 さんは
風貌が悪くて、マナーと知識がなくて
子どもばかりどたどた産むドキュンということか。


127 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:31
かなり病気が進んでいる人がいるね。

128 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:32
>>125
「うちの奥さん、神経質なんだ」と言えば
「いやぁ、うちはあんまり掃除しないよ。」とくることもあると思う。
どんなやりとりがなされているかはわからんよ。

129 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:32
>>127
そうみたい。

130 :ボンボ・ニーニ:2001/01/22(月) 14:39
>>125
ボンボ3つ当てはまる。@たまに朝起きしそびれて旦那にご飯食べさせない。
A最近2ちゃんねるにはまって部屋が散らかっている。
Bご飯を食べたら一服休みしてからかたずける。
ボンボも旦那に悪口言われてるのかなあ?


131 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:40
子どもをどたどた産んだらドキュンか。
参考になりました。

132 :ボンボ・ニーニ:2001/01/22(月) 14:42
ボンボ考えたんだけど、不安な主婦は旦那のネクタイピンを
盗聴器にしたらいいよ。

133 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:43
家事してるか否かのスレじゃないでしょ。
自分のだらしなさを披露されてもつまらない。
1と>>44はどこにいった?

134 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:43
どたどた産むって変な日本語だね。

135 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:14
1さんと44さんではどちらを応援する?

136 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:16
1派一票

137 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:23
>>113
私は、「夫は前菜との子どもをまったく心から消し去った」
とは一言も書いておりません。
今も葛藤がありますが、表面的に出さないようにしています。

応援する、しないという展開になってきていますが、
経緯も状況もまるで違うのに、比較して優劣を決められても…と
思います。
書き込んだ自分が悪いですが、かなり精神的には負担です。

138 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:32
>>137>>44

139 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:24
わたしの主人も37さんのパターンだ。
罰イチと結婚しました。
子供いません。
うちは共稼ぎだけど、(前の奥さん専業主婦)
家事とか無理強いされないし、
手伝ってくれるので精神的に楽です。
主人には感謝しています、、ので
がんばって尽くしてしまいます。
すると逆に感謝されてしまう、、、という
いい循環ができています。


140 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 18:03
>137
別に優劣なんて考えていないから気にしなくていいよ。
ただ、子供がいるのに、夫婦してそれを無視して、自分たちだけ
幸福になればいいなんて、虫が良すぎない??
>>44も、「前の奥さんとの子供は忘れて!」なんて要求するのは酷。
そんな後妻の言葉に惑わされる男は最低。

141 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 18:06
親の離婚や再婚なんか関係無く、子供にとっては一生実のお父さんだもんね。
姑にとっても実の孫なんだし。
再婚っていろいろ大変そうだなあ。

142 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 19:03
初婚でも再婚でも生活していく上でいろいろな不満もトラブルもありますよね。
たしか>>119だったと思うが旦那になんの不満もないと言うイヤミな女がいたが
共同生活の中でなんの不満も感じることなく過ごせる方法を教えて欲しい。
他人の前で旦那の悪口を言うなんて・・・と言うくだりもあったが
新聞を読んでもたたまない・・・ってな程度が主流なんじゃないのかな?

143 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 19:12
再婚ふーふって、
生涯、前菜んとこのコドモに遠慮して
幸せになっちゃいかんのかね?


144 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 19:20
>>143
遠慮じゃなくて思いやりでしょ。子供なんだから、援助したり
するのは当たり前。それも手え抜いて新しいガキなど作るなっての。


145 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 19:33
>>142
価値観や、気の合う人との共同生活だったら
不満は感じないよ。
私は感じないけどな・・・
とっても気の合う昔から縁が続いてる友達と
長期間の旅行をしても、全くケンカしないのと
同じような感じで、
ダンナとはケンカしないし、不満もない。

146 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 19:53
>>142
ダンナさんに不満がない。という人を
「イヤミ女」と言い切るのは問題あると思いますよ。
ホントに不満がない人っていると思うし。

147 :Miss前菜さん:2001/01/22(月) 20:09
う〜ん、私はようするに前菜だ〜。
子供は月一ぐらいで、父親の所に電話して泊まりにいってるわ。(小学生×3人)
離婚した後の方が優しくなったらしくてね。同じマンションに(別の部屋だけど)祖父母もいるし。
私は、「今の奥さんには、自分には前菜の所に子供がいて時々泊まりに来るのを了承して貰って
結婚してる」と言われてる。でも、子供が勝手に父親とお泊まりの約束を、電話でその場で
取り付けるので、「奥さんに聞かないと」と言うと、「それはいいんだ!」とちょい声が荒くなる
ので、もう勝手にさせてる。
いくら父親に会いに行くとはいえ、食事やお風呂などの世話は、新奥さんにして貰うので、
有り難く思ってるし、同じような後妻の立場の友人の話を聞いて、されて嫌なこととか色々参考にしている。
養育費を貰ってないので(仕事がうまくいってない)金銭的には新奥さんにも頼ってるので、
泊まった時の食事とか、父親が出すのも親として当然と思っているが、結局は新奥さんに
負担になるので、どの程度持参させたらいいか(朝のパンとか持たせてる)悩むところ。
今のところ、子供ともよく遊んでくれて、子供も懐いてありがたいと思ってます。



148 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 20:10
ラブラブだったら文句などでないでしょう。
僻んでるね?>>142

149 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 20:59
うん。みんなが言うならそうなのかも知れない。
いろんな人がいる事を知りました。
142

150 ::2001/01/22(月) 22:27
>>148
すてきな前妻さんですね!私の前妻に読ませたいくらいです。
悪い前妻しか想像出来なかったわたしですが、
あなたの様に思いやりを持って接してくださる前妻さんもいるのだな〜と安心しました。
きっと、後妻もそんなあなたに感謝しているはずです。

>離婚した後の方が優しくなったらしくてね
分かります。
うちの旦那も離婚後の方が子供に優しく接しているみたいです。(姑の話です)

前妻の子が来た時は、私もなるべく2人にしてあげる様に心がけています。
うちの子はいつでもお父さんと2人で話が出来ますけど出来ないですもんね。
後妻のわたしも前菜の子供から「行きたい!」って言われたら嬉しいです。
私の前菜があなたの様な前妻さんになってくれる日を夢みて(なれるのかな?)、
これからも私なりに頑張ろうと思います!



151 ::2001/01/22(月) 22:29
っごめんなさい!>>147さんでした!

152 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 23:14
>>147
うまくいっている例ですよね。
でもみんなの努力あっての事なんだろうな。

153 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 09:36
>>152に同感。

>>147さんと前夫が人生のパートナーでなかっただけで、
前妻、夫、後妻の3人が三様に理解しあえているところ、
たぶんいろいろなムリや不都合はあるんだろうけど
3人が三様に「子供たちを重視する」という点では一致していて、
同じ方向を向いているっていいですね。

夫婦二人でも、同じ方向を向いて進むってムズカシイのに。

154 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 09:55
でも人間って不思議。どうして>>147のように、三人だと子供達を中心に
話し合いがうまくいってるのに、夫婦二人の時にそれができなかった
のでしょうか・・・。
いったい離婚の理由は何なんだろう、と考えてしまいます。

155 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 10:05
>>154
どんなにすばらしい人格者だからって
人生のパートナーとして最適とは必ずしも限らないじゃない?
相性もあるし、価値観もあるし。

でもほんと、不思議よね。

156 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 11:30
>>155
うん、でも相性とか価値観とか、結婚前にわからないのかなあ。
どうして相性が合わなかったり価値観が違う人と結婚しようと
思うのか不思議でたまらない。
わたしは結婚前、けっこうシビアに夫を観察していたよ。

157 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 11:37
>>156
もともと人を見る目がないからでしょう

158 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 11:44
>>157
やはりその一言に尽きるのかな・・・相手のことをよく観察しないで
結婚に踏み切ってしまうのは軽薄な気がする。
その上あっさり別れちゃうのもね。

159 :.:2001/01/23(火) 11:45
.

160 :熱血主婦:2001/01/23(火) 11:58
まぁ、よほどの恋の熱で、色眼鏡が濃ゆかったのなら、仕方ないかも
>結婚前

でも、人間ってどうしたって時の流れとともに変わる生き物でしょ?
もしくは、こちらの認識が最初から甘かったのかもしれない。
「あなたは変わってしまったのね」と責めるのもアリだけれど、
「あなたはこんなひとだったのね」と容認していくのも愛ではなかろーか。
あ、でも酒乱・怠慢・マザコン・暴力等はこの限りではないけど(笑)

自分も歳とともに変わってきてるとは思うから、常に相手の変化と
自分とを天秤にかけて考えてるよ。私はね。

161 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 12:04
マザコンとか女癖が悪いか否かはつきあっていればわかりそうな
ものだと思う。
話していると、相手の家庭環境とか将来への考え方とかわかるし。
うちの場合は友達関係が長かったので、そのあたりよくわかった。
しかし、いきなり男女の関係だと、そこまで冷静に観察できないかもね。
よく交際をお断りするときに「友達でいましょう」ってセリフ使うけど、
かならずしも悪いことではないと思う。

162 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 12:31
女癖はともかく、マザコンは、ママが絡んでこないとわからない、
隠れマザコンもいるわよー。
うちは、幸いそんなことなかったけれど、実兄がまさにそのタイプ。
行事があるにつけ、母親の意向をすぐに聞く。
もちろん、つきあってるだけのときは、クリスマスやバレンタインは彼女優先。
だから、みえにくかったと思う。

163 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 14:17
他人だったらあるいは恋人だったら許せる事が夫であるが故に許せなかったり
する事ってあるんじゃないかな?
結婚してみないとわからない事は沢山ある。
離婚の理由なんて10人いたら10通りだよ。

164 :Mrs.名無しさん:2001/01/27(土) 13:00
離婚の理由なんて10人いたら10通りだよ

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