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主人に女友達が多くてイヤ

1 :悩める山羊:2001/01/19(金) 14:23
主人に女友達が多くて、もやもやしてます。
職場の元同僚(今心療内科に通院中で休職中)とか、
ダンナと協議離婚中の女性とか、
「流産しちゃって・・・」と悩みを打ち明ける人妻とか、
夜中でも携帯は鳴るし、メールは来るし。
彼女たちはわたしとも知り合いなので、やましいことを心配している
わけではないのですが、なんかイヤなんです。
「誰から?」「最近よくかかってくるね」と主人に言うと、
「この人は今こういう事情でだから」と説明はしてくれるのですが。
わたしの心が狭すぎ?
こういうのを気にしないようにするには、どうしたらいいんでしょう?

(さいしょ家庭板にスレを立ててましたが、主婦板の方が適しているかと
思い、こちらにも立ててしまいました。不快になられた方がいたらすいません)


2 :水仙:2001/01/19(金) 14:25
女性が多い職場なのですか?

3 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:25
ドラは本当は
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979258095

ドラのせいで
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979735971

ドラ@危機
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979726085

♪♪♪♪みなさ〜ん お願いがあります♪♪♪♪
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979753617

ドラです。先輩方、いろいろ教えてください
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=977537209

可哀想なバカドラ
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=978167751

ドラへ一言
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278906

合成洗剤・界面活性剤ぎらい
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278481




4 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:25
旦那様の友達にドラが混じっていないといいね。

5 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:28
いいえ、気持ちはわかります。
既婚男性に「流産して……」なんてちょっと神経疑います。

6 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:29
同情が、やがて愛情に…ハァハァ(;´Д`)

7 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:32
旦那様の女友達に@`地雷で電波が混じってないといいね。

8 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:34
旦那様の女友達に、ドラ・水仙・脳なし・品若・腕時計が混じってないといいね

9 :水仙:2001/01/19(金) 14:35
>>1
きっと頼りにされてらっしゃるのでしょう。
勤め先で嫌われているよりいいではありませんか。

10 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:36
うちの夫は結婚前はそういうタイプでしたが、わたしがやきもち焼きなの
わかっていて、結婚後は控えめにしつつ、8年目の現在は飲み会で同席す
るか、年賀状がくるかぐらいです。
女友達はわたしがいればいいって。
今の状況を我慢しておられるなんて、よい奥さんすぎます。わたしなら離
婚してやると毎日叫んでいると思います。

11 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:40
相談を受けるのは、旦那様がいわゆる「いいひと」と
思われているからでは?
恋愛の対象にはなりにくいと思います。

12 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:40
私も嫉妬しちゃうわ。うちのはそういうこと全然ないけど
1のところみたいだったらやっぱりキーキーいっちゃいそう。
その女たちも他に相談する友達とかいないのかね。
やっぱりお宅の旦那狙われてるよ。

13 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:41
いくら女房が思うほど亭主もてずでも
相談なんて乗らなくてよしです、
相談にのったら、カラダものれるというのは常識です
そのあと、必ず『○○さんには、なんでも言えた。』
なんていうセリフです、奥さん要ちゅーい。

14 :悩める山羊:2001/01/19(金) 14:45
レスありがとうございます。>ALL

女性(アルバイト)は多い職場です。
それぞれに事情があってグチを言ったり悩みの相談をしているのは
判るんですけど、みんなちゃんと彼氏や夫がいる女性なんですよ。
「王様の耳はロバの耳」がわりに、携帯鳴らされちゃたまらない!
主人の携帯の代金も2万とかいってるし、自分の知らないところでも
やり取りしてるんだろうなぁ、と思うと腹がたつやら悔しいやら、です。

でもこれでキレたりしたら、「なんて心の狭い女だ」とか思われそうで、
黙ってる毎日です。


15 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:47
相談から不倫へ・・・
よくある手口ね。 1さん、呑気にしてないほうがいいよ

16 :水仙:2001/01/19(金) 14:47
>>14
人間だからしょうがないですよ。
嫉妬はこんがり可愛く焼きましょう。
頼もしそうな旦那さんで良かったじゃないですか。

17 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:47
旦那の職場って何ですか?もし銀行関係なら不倫多いよ。

18 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:47
でもダンナに全く女友達がいないのもやだな。
ダンナが、奥さんのことが一番!っていうのを
ちゃんとわからせてくれればいいけど。
でもあんまり深刻な相談は引いちゃいますよね。
例えば、その流産とかにしても「そんなデリケートな
ことは、やっぱり夫婦であるダンナと話し合うのが一番。
自分はあなたのダンナではないんだし、そこまで立ち入れない。」
って言っちゃえば終わるんでは?
ダンナもお人好しっていうか・・。

19 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:48
ダンナが変なトラブルに巻き込まれないように祈る

20 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:50
>>14
携帯2万??
用があったらかけてこい! って感じですね。
って言うか、旦那さんの携帯鳴らしてすぐ切って、
電話かけさせてるとか・・・
どっちにしても、うまく利用されてるみたいね。

21 :悩める山羊:2001/01/19(金) 14:50
>>11
 まさにそうだと思います。若い割にギラギラしてないし、口は堅いし、
 奥さんがいるなら女心もわかるだろう、みたいな安心感をみんな持ってる
 みたいです。

結婚するときに「○○さん(私)の選んだ××(主人の愛称)は、絶対いい男
だって、あたしが保証するよ」みたいなことも、そのひとりから言われて。
そんなの言われなくたって知ってる!っちゅうねん。

22 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:51
奪いたい・・・そんなに素敵な男性なら

23 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:52
もしかして、外で食事しながら相談されて、食事代までご丁寧に支払ってあげたりしてない?

24 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:54
でも「悩める山羊」さんが、人妻の「流産しちゃって・・・」という悩みを既に知っている、という事は、ダンナは口堅くはないんじゃないの?
本当に口の堅い人は奥さんにも言わないよ。
それで夫婦に波風が立つ。

25 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:54
>>23
うわ〜
そこまでしてくれる人なら、私も相談したいわ〜

ま、ゴチしてるんだろうね。
相談されるほど頼られて「割り勘」とは言いづらいし。

26 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:58
>1
若いって、ダンナさんいくつですか?
口は堅いけど、財布のひもはゆるいって思われてない?
利用されてるとこも充分あるけど、ダンナさんも
そういう自分に酔ってるところがあると思う。


27 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:59
口は堅いが下半身はゆるい

28 :水仙:2001/01/19(金) 14:59
なんか悪い方に悪い方に想像が・・・。

29 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:02
私なら耐えられないよー。「心の狭い女」って言われたって
いいじゃん。叫んだほうがいいよ。
「お前って嫉妬深いよなー」って言われたら「そうよ。どうして
こんなに嫉妬するかなって自分で思うもん」っていつも答えて
います。
CCで友達グループの人妻からメールくるのですらイヤです。
相談されて、携帯代が二万なんて信じられません。うちのダンナは
家では電源きってますよ。

30 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:03
>>27
下半身は元気元気!

31 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:06
他の人にも優しくて慕われていることはすばらしい事だとは思うけど、
やっぱり夜中にまで電話となると、ちょっとその女性達の常識を疑いますねえ。

>>18さんも書かれているけど、ご主人さんは、その数多い女友達との
会話に自分の奥さんの話題はあまり出さないのかな?
彼女らがご主人に甘えすぎちゃってるのは、ご主人が奥さんの存在感を
あまり感じさせていないからじゃないかなあ。

1さんがちょっと不愉快に思っている、という意思も伝えてみてはいかが
でしょう?

32 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:07
ダンナが変わってくれなきゃどうしようもないね。
その女友達に言うわけにもいかないし。
ダンナは優柔不断な性格とみた。自分できっちり
判断してここまでの付き合い、って決められなきゃ
奥さんがウダウダ言うからこっそり・・・ってことにも
なりかねない。

33 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:08
私もご主人に自分の気持ちは訴えた方がいいと思う。
メールのやりとりだけだったら罪はないかもしれないけど、
プライベートで2人で会って相談に乗るとかはしてないよね?!

ご主人にその気がなくても、相手の女が誘ってきた場合、
据え膳状態になるかも?!

34 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:08
優しさだけが、真の優しさなのか
もう一度考えなおす必要がある

35 :水仙:2001/01/19(金) 15:09
>>1
旦那さん、弁護士に職種替えされたら
繁盛しそうな感じですね。

36 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:12
>>31
>他の人にも優しくて慕われていることはすばらしい事だとは思うけど、
>やっぱり夜中にまで電話となると、ちょっとその女性達の常識を疑いますねえ。
ほんと、同感。

でも少なくとも、1さんが知っているダンナさんの魅力の大部分は
そうやってみんなから好かれる要素と一致しているはず。
それだもの、人から頼られたり構われたりするのは当然といえば当然。
ただしどんなに友達が多くても、その友達にもキチンとルールを守って
貰いたいですよね。

かくいう我が家は、ダンナの女友達や私の男友達と
みんなでワイワイ遊ぶのが好きな、開放的な雰囲気です。
もちろん、友達達は最低限の配慮ができる人たちばかりですが。


37 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:14
うんうん、携帯2万というのが許せないね。
だって自分からもかけてんじゃん。
いくら着信履歴があったからって、全部にいちいち
かけ直すなんて、旦那も一方的に相談されてるわけ
じゃなくて、好きで相談に乗ってるんだろう。

逆に、もし1さんの所に夜中でもお構いなしに男友達
からバンバン電話がかかってきたりして、通話料も毎月
高額支払ってる、なんて状態でも平気なの?とそのご主人
に聞いてみたいね。

38 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:17
女友達って、旦那や恋人に対する不満やストレスの、「私、あなた
以外にもちゃんと男友達だっているもーん!」というはけぐちに
してそうな気がします。
それって、真の友情じゃないと思う。道具じゃん。

39 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:18
>>1
とっととやめさせるべきです。
だいたい奥様がいらっしゃるのに夜中に電話を掛けてきたり
相談事なんて非常識もいいところ。
結婚している男性に女友達なんて必要ないでしょ。
セックスフレンドなら必要かもしれないけどね。
絶対二人であったらその女たちご主人誘うよ。
そしてご主人は男が居なくてかわいそうな人なんだってあなたに言うの。
そうなる前に止めさせるべき。

40 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:19
いくらまわりに優しくて人望厚くても、そのかわりに奥さんを心配させてる
ようじゃダメだよ。1さん、自分ばかりツライ思いしないように、我慢し過ぎ
ないようにねー!

41 :悩める山羊:2001/01/19(金) 15:21
わー、レスが追いつかない。

勤務先は銀行じゃありません。小さな会社です。年は26です。

外で会ったりとかはしてないと思います。(帰りの時間は変わってないし)
仕事中に電話→携帯だから留守電→かけ直す、で通話料がかかってる
んじゃないかな、と。
あと、たぶんご馳走もしてないと思います・・・そんなにお小遣い
持たせてないんで(^^;)

すいません、いったん落ちます。


42 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:22
>>1
メールの内容もご主人がお風呂に入っている隙に
チェックしなきゃ。
そして携帯の留守電も外部からきかなちゃダメよ。

43 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:23
>>39
超同感!!!
もてもてのご主人、うらやましいですけど、
自分のだんながそんな状態だったら切れますね。しかも
夜中に電話なんて論外。
その相談してくる人もなんで1さんじゃなくてご主人なんでしょうかねー。
1さんの友達なら1さんに相談した方がいいのに…。
ご主人の職業はなんですか?(変なこと聞いてたらすみません)


44 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:25
>>1
男は見栄っ張りだから
私が思うに会っているなら
絶対におごっていると思う。
ノンバンクに手を出さないうちにやめさせな。
だいたい仕事中に電話を掛けてくる女も
電話代を浮かそうと思っているのがミエミエ。

45 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:26
26歳ならまだ遊びたいかも、と今思いました……

46 :43:2001/01/19(金) 15:27
やばい遅れを取った!!!
すみませぇえん。。。(ρ_;)

47 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:29
結婚しているのに奥さんじゃなくて
ご主人に話を持っていく時点で
その女どもはご主人目当てでしょう。
間違いないです。

ご主人に
あなたも仕事で忙しいだろうから、
私が代わりに相談聞こうか?って言ってみたら?

48 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:32
>>1
ごめんね、脅すつもりじゃないんだけど、
1さんと同じような状態で、私は旦那に裏切られていた、
信じていただけに辛かった・・・・


49 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:32
「こころの狭い女」で良いんですよー、
大事なダンナさんをトンビにさらわれちゃうよー!
「うちの妻は寛大だから大丈夫」なんて逝ってるんじゃーないの?

50 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:32
というか、1の旦那にかなり隙がありそう。

51 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:33
何人いるかわからない女友達をどうこう
するより(他人だし)、ダンナにこんなのは
おかしいって分かってもらわなきゃね。
友達変わっても、ずーっとそんな調子じゃ
かなわん。

52 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:34
わたしは、即、撃退しました、
テツは熱いうちに、打て!

53 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:34
>>49
冷たいようだけど
他の女に逝く人は、妻がどうがんばっても逝くでしょう。
そもそも夫婦間に「頑張り」が出ることって不自然だ。


54 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:36
どう頑張っても逝くのカー。
でも頑張りがないと、戦いに勝てないこともあると思うよ

55 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:37
>>40
同感、女房の心を満たせないのになにが女友達の相談だ
そんなのは優しさでもさんでもないよ、ただのいい顔したいのか
断れない優柔不断または、頼られることでしか自分の存在自体を
認識できないひと。

26歳なら、まだ奥さんからうばっても人生やり直せる年齢
だと思われてるかも、山羊さんも自分の幸せは自分の手で守らなきゃ
いけないよーちゃんと自分の意思はつたえること。

56 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:37
もてる人って、マメな人。


57 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:38
みんな異性の友達っていないの?
>>42
私なら、自分に着たメール勝手に見られたらぶち切れるけど。
私もだんなのメールも、電話内容も、見ないし聞かない。
そんなことやっちゃってるの?

女友達って存在、認められない?


58 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:38
>>54
妻がイクサしないといけない家庭ってしんどくないか?
そんなの長く続かないよ。

59 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:39
ここ一番って時にだけ、頑張るのよん>>58


60 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:40
>>59
ここ一番って、一体どんな時!?

61 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:41
>>57
ともかく、>>1のご主人の女友達っていうのは異例じゃない?
それとも一般論をまた戦わせたいの?

62 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:42
>>55
まったくだ。
それにそういうのは女友達というのだろうか?
友達ならその奥さんを辛い目にあわせたりしないはず。

63 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:42
>>60
ダンナに色目を使うのが、チョロチョロしてきたときよん

64 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:43
増々図々しい女性達ですね。
自分の相談を聞いてもらうために、留守電を入れてかけ直してもらうなんて。
しかも既婚者。奥様への配慮も無いし電話代かけさせて申し訳ないという考え
も無いのかしら。

でも、やっぱり旦那さん自身も、喜んでかけ直してる部分もあるのでしょうね。
だって留守電が入ってても、嫌ならいくらでもブッチする方法あるのに。

65 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:43
>>63
そんなの、旦那にその気がなかったら
妻が戦わんですむでしょう。

66 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:44
>61
っていうか、だいたい“友達”なの?
“知り合い”じゃないの?
電話なんかの他に付き合いないんじゃないの?
職場の人とかなんでしょ?

67 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:44
ダンナさんが、ウエルカム状態なんだね。


68 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:45
>>65
ダンナに、いちおう釘はさしときますよ。ぐさっと

69 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:48
>>68
昔なにかあったのですか?

70 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:49
若くてもしっかりしてる人はいるし
幾つになっても浮気癖が抜けないやつはいる。
若いからって許してちゃいけないよ。>1

71 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:51
>>66
知り合いだろうが、職場の人だろうが、異常事態だと
思うんですが。電話だけのつきあいだけでも、イヤ
なもんはイヤだと思います。
「あなたもたいへんだねー」って笑って聞き流せる
程度を越えているでしょうね。1さんのところ。

72 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:51
ダンナを泳がすのも、必要なのかしら?
泳がせたくなーい(わら

73 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:53
>>69
もとカノが、ウロついてたことがありました。
とてもしつこかったので、撃退しときました。

74 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:55
>>73
1のパターンと違いすぎる。

どっかで遊んでる(体で)よりも
悩み相談とかで女にいい顔しか出来ない男が一番嫌だ。
しまつが悪い。

75 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:57
>71
異常事態なのはわかるんですけど
元々その人達って友達なのかなー?と
思ったんです。まー、どの程度の付き合いにしても
おかしいですけどね。

76 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:57
>>57
異性の友達はいても、既婚者に夜中に直接電話したり、メールしたりなぞしないよ。急ぎの用でも無い限り。
っていうか、そんなに頻繁にやりとりしないといけない程、異性の友達がそんなに
大事か?

77 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:59
1が言ってる女みたいな主婦がここにいるみたいだね。

78 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:00
ここのスレ、すごい盛況だねー。

79 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:00
セクースの最中に電話とかメールが入ってきたら、
1のキレ時。存分に思いの丈をぶちまけるがよい。

80 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:01
>>76
>そんなに頻繁にやりとりしないといけない程、異性の友達がそんなに大事か?
それ言っちゃぁ また一般論を論じなきゃならなくなるから、やめとこ。

「友達」は大切でしょ。
でもそれよりも「旦那」や「カミさん」が大事なことが先決だけど。

81 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:02
>>78
だってそんなの自分だったら嫌なんだもん


82 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:02
1には酷だけど、
浮気ってこんな関係から始まっていくもんかもしれないよ。
知り合いの女性で、まったく同じことがあり
みごとに裏切られたことがある人がいます。
しかも6年間も気がつかなかったらしい。
さらに驚くことに浮気相手はその女性より12才も上のババア。

83 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:03
>>57です。
>>61
そうですね。確かに、1さんの旦那さんは限度超えてるかも。
でも、携帯の着信見たり、メールのチェックはけしかけてる方がいたけど、やめた方がいいと思います。

電話かけてくる人って、1さんの旦那さんを奪いたいとか考えてなさそう。
やっぱり旦那さんにやんわり釘をさすのが一番かなあ。

またループしてきたね。ごめん。

84 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:04
1の旦那さんの職場の女の人たちって非常識なのばかりだね。
どういう職種?
会社変わったほうがいいんじゃない?

85 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:04
結婚してる男性に対してだったら性別問わず、電話とかメールとか送ってくる友達はイヤ。
特にダンナが帰っているってわかっているのに夕食の時間に電話かけてくる男友達(独身)!
こういうのは女以上に始末に負えないと思う。
別に浮気しているわけでもないけど、相手が結婚している、という意識に欠けている。
ダンナに私用の電話がくる度に、なんか家庭に異質な世界が出来上がるって感じが許せない。


86 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:06
私は男友達はいるけど、メールや電話で悩み相談はしないなぁ。
主婦業や社会人として以外のライフワークがあっるから
どうしても男女関係なくその仲間とコミュニケーションする
必要もあるし、したいし。
でも旦那のことは最上級に尊重してる。
自分にとっての男性は旦那しかいないし。
まして男友達の奥さんには、誤解や嫉妬の元になるようなことはしないし。
家庭内を円滑・円満に出来ない人は、異性との交流はやめておいたほうが
いいと思う。

87 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:06
>>83
>電話かけてくる人って、1さんの旦那さんを奪いたいとか考えてなさそう。

なんでそんなことがわかるんだ!?
あなたも同じことしたことあるの?

88 :71:2001/01/19(金) 16:07
>>75
あ、気を悪くしてたらごめんね。
1さんお書きこみみると相談してくる女性たちとは夫婦ともに
知り合いらしいです。

奥さんとも知り合いなのに、わざわざヘビーな内容をダンナに
相談するっていうのがおかしいよね。もともとダンナさんの知り
合いだったのかもしれないけど。
ぶちきれてください、1さん!

89 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:08
>>86
同感。
同性の友達にでも気を遣うもんだよね。結婚すると。
そんな女が回りに何人も!?いるような環境を作った旦那は
こっちから蹴ったれ!!

90 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:09
うちの旦那も会社の女の子に
「アドレス教えて」と言われて教えたら
すぐにメールが。内容はたいしたことないけど
やっぱ既婚者と知っててメールとか出すのって
変だよね。旦那に文句言って返事だすのやめさせたよ。
1さんもさっさとやめさせたほうがいいよ。

91 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:10
夜、携帯マナーモードにしとけばいいのに。
それを考えると、1のダンナさん自体に悪意(いたずら心)はなさそう。

92 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:11
>>85
わかるわー!独身で彼女いないダンナの友達!
うちなんて子供が小さいので早く寝るんだけど、酔っ払って
夜の11時、12時に電話してくるのよー。
30過ぎてるのに、まったく・・・と思います。
男ともだちでもこれだから、女なら、なおさらキレます。

93 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:12
>>83 >>86

同感だな。
少なくとも、異性の友達の配偶者にも最大限の配慮しないとね。
失礼ジャン。
それができなくて、なにが「友達」だ?

94 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:13
といいますか
どうやって1はその女からの相談内容を把握したのでしょうか?
旦那がぺらぺらしゃべるような感じだったのだろうか??
いずれにしても、その旦那ちょっと能天気。


95 :76:2001/01/19(金) 16:14
>>80
>「友達」は大切でしょ。
>でもそれよりも「旦那」や「カミさん」が大事なことが先決だけど。

この部分、全く同意なんですけど、

>>そんなに頻繁にやりとりしないといけない程、異性の友達がそんなに大事か?
>それ言っちゃぁ また一般論を論じなきゃならなくなるから、やめとこ。

何かご意見があれば、一般論でもよいから簡潔に言ってもらえないですか?
気になります。

96 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:15
どーでもいいけど、
身の上相談の電話やメール・とりあえず雑談電話やメールは頂けない。
いい大人が、同性相手にでもそんなことするか?
用事あるときぐらいじゃないの?連絡取るのって。


97 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:16
ダンナに悪意がなさそうなら、なおさら心配。
押し倒されちゃうかも、って自分なら思っちゃう(和良

98 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:16
>>87
そんな非常識な時間(ご飯時など)にかけたことはないけど、友達として電話はすることはあるよ。

って言うか、電話する仲なだけで、即気があるっていうふうになっちゃうわけ?
確かに、頻度ってものはあるけどさあ。




99 :悩める山羊:2001/01/19(金) 16:16
 主人は一人っ子だから、「誰かに頼られる」のが心地よいのかな、
 とも思います。もともと職場の男の子にはよく相談とか受けてた
 みたいだし。かなりお人好しの方だとは思う。

 主人は、自分にはやましいところはないし、わたしに「この人は
 こういう事情で」と説明すれば判ってくれる、と思ってるみたいです。
 でも、わたしは聞きたくない・・・。
 でも聞かなきゃ不安になるし、聞けば「なんでこんな立ち入ったことまで
 相談受けてるの?」って腹がたつ。
 コソコソ隠し事されたら、こっちも「いいかげんにして!」ってキレれるんですけどね。

 仕事中なので、ちゃんとレスできなくてすいません。
 いろんな意見ありがとうございます。

100 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:16
>>96
はは、言えてる。
なんなんだ、流産とか離婚とかの相談って
めちゃくちゃやばいよ。その旦那。

101 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:19
>1
でも聞かなきゃ不安になるし、聞けば「なんでこんな立ち入ったことまで
相談受けてるの?」って腹がたつ。

そうだよな。
ご主人を信じたいのはわかるけど
それ、一人っ子とか理由じゃないよ。
言い方をかえると利用されやすい感じかもよ。
 

102 :80:2001/01/19(金) 16:20
>>95=76
>>それ言っちゃぁ また一般論を論じなきゃならなくなるから、やめとこ。
>何かご意見があれば、一般論でもよいから簡潔に言ってもらえないですか?
>気になります。

異性だろうがなんだろうが、友達は友達として
それぞれのルールを理解しながら付き合う人生を送る人 もいるし、
パートナーがいれば、異性の友達など必要ない人生にするべきだ
という人 もいる。
ってことです。どっちに良い悪いをつけようとしてしまうから
いつも無限ループになる。


103 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:22
そんな立ち入ったことを相談する「女友達」もたいしたもんだが
そんな内容を妻にばらしてる1の夫もたいしたもんだ。
妻につつぬけだって、相談者達は知ってるんだろーか。
なんかみんな変。

104 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:22
>>102
ちょっと違うでしょう。
1さんのその、女友達って人達の行動は

105 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:23
べつに人のダンナでも、奥さんがイヤがっていないんなら、
電話もメールもいいだろうけど。
1さんはイヤがってるからねー。




106 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:24
>>100
祝・100ゲットだね
下半身の相談を異性にするかぁー
まぁ安全ちゃんには、痰つぼのように言い捨てるけど
でも普通の常識あるひとなら夜中に既婚者にメールしないけど
奥さんの友達なら、替わりに返答して返信してやれ
そしたらもうメールこないだろ、それでもって
旦那さんと陰で相談しあうかもしれないけど。

107 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:24
>>103
んだ。
というか1さんもちょっと変だよ。
心が狭いですか?と相談する以前に
自分が不快感を持っているのなら、
いい夫婦関係築けてないってことなのに。

108 :80@即レス失礼をば:2001/01/19(金) 16:25
>>そんなに頻繁にやりとりしないといけない程、異性の友達がそんなに大事か?
という言葉に反応したので、>>102の意見に至りました。
1さんの旦那さんの女友達はあきらかに配慮不足だと思いますよ。


109 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:27
ひょっとして、
1の旦那は、男として見られてないのかもな。
それなのに、自分はもててると勘違いしてるお気楽さんかもしれない。

そうじゃないなくてもかなり変な人>1の旦那。

110 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:28
>>105
そうそう。
1さん夫婦のあり方を自分たちで問わなきゃいけないと思う。

111 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:29
セクースでなくても(笑)
新婚さん?なんですよね?山羊さん……
二人でおうちでお話してるときに電話とか来ることアルでしょ?
そのときに思い切ってプイッと家を出てみては?
私は少し状況違うけど、やりましたよ。
15.6年位前の話ですけど、まだダンナとつきあってるとき、ドライブ中に立ち寄ったレストランで
たまたま10年ぶりくらいにダンナの高校時代のクラスメート(女)と出会った。
「あれ?」「あれー、なんでこんなところに?」と二人で勝手に盛り上がって、ダンナは私のいたテーブルから離れ、彼女のテーブルに。
普通、紹介してもいいでしょ?彼女がいるんだから。
でも二人で私を無視して、話が進むのなんのって。
ひとりテーブルに取り残された私の情けない気持ちったら……
ついに、キレて自分が注文した分の代金だけテーブルの上に置いて、そのレストランを飛び出した!
郊外のレストランで、国道沿いだったけど、市内まで歩いてもいいや、もう!とまで思ったくらい。
そのあとダンナが焦っておいかけてきたけど、そのときの彼の台詞は
「なんで恥かかせるんだよー」だった。恥かいたのは私の方だった。
そのときはさすがに謝ってくれたけど、その私の愚行(笑)はその後ダンナの友人の間で評判に。つまりこの女がいいふらしたったことだけど
それ以来ダンナが高校時代の友人と連絡をとると「彼女大事にしろよ〜」と冷やかされていたそうだから。このくらいでちょうどいいと思いません?

112 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:35
>>111
その後、旦那さんとは上手く言ってるのですか?

113 :111:2001/01/19(金) 16:36
お陰様で今では笑い話です♪
このことは、当時は母や妹にはも話しました。
母は「そんなことして嫌われて結婚できなくなったらどうするの?」って心配しましたけど
妹は「それは彼氏が悪いでしょ〜〜〜〜〜〜」と援護したこともありました……


114 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:39
>>111
私の旦那も、昔はそういうタイプだったなぁ。(w
でも同じシチュエーションでも、私は中座したりしなかった。
だってそれじゃぁ旦那の顔潰すことになるって思ったから。
その代わり相手の友達にキチンと挨拶して、顔を売った。
もちろん二人キリになってから、旦那に苦情いいまくった。
旦那は解ってくれたし、それからは旦那は友達と会ったりして
私の話題になったときに、私を褒めて貰うようにしたし。
そうしているうちに、友達の中でも「円満夫婦」であることが
浸透して(笑)、旦那自体に甲斐性も信頼性もあると
みんなが認めざるを得なくなった。
そうしたらお互いギスギスしなくなって、旦那の顔も立つし
「旦那や周りとも上手くやれる嫁」って思われるようにもなったし。
時間は懸かったけどね。
旦那にも感謝してる。

115 :111:2001/01/19(金) 16:42
>>114
エラいです……(T-T)

なんかドラみたいでイヤだけど、実歳私お子ちゃまなのよねん(^-^;
うちのダンナは、私は口では負けるので実力行使というか……

116 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:42
ダンナの浮気癖が治らないって嘆く主婦は、
それを自分が、結局許してるってことに気づいてない
そーゆーものです。

117 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:43
>>111
それは確かに状況が違いすぎる。
なにが言いたかったのか・・・

118 :114:2001/01/19(金) 16:44
>>115
いや、お互い今が上手く行ってればそれでいいよね。(^-^)
夫婦なんていろいろあるんだから。

119 :111:2001/01/19(金) 16:45
たまには実力行使、ということを言いたかったのです。
何度も1さんはダンナさんにイヤな気持ちを言ってるんでしょ?
それでも2人でいるときに電話がかかってきて、1さんほっといて親身に話しはじめたら
プイッと出ていっては?といいたかったのです。
意味不明ですみません。鬱だ……

120 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:45
>>111
「戦え!!」て言ってた人?

121 :111:2001/01/19(金) 16:46
違います(^_^; アハハ…

122 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:49
1は旦那からその友達に
「流産の話とか、女房に聞いてみたんだけどさ〜」とかいう
メールなり電話なりさせた方がいいよ。
旦那にも「自分には女房がいて、その上で相談に乗ってるから
女房の話がでるのは当然」っていう自覚を持って貰えばいい。
自分の我慢のボーダーラインばかり押しつけてたら
いくら旦那ががのほほんとしてる人でも、あとで歪みが生じるよ?

123 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:49
>>121
>>120の意味がわかるの?
なんのことだ。

124 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:50
(^_^; アハハ…



125 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:50
ムフフ…

126 :111レス番号コテハンモドキはイヤだけど:2001/01/19(金) 16:51
違うから違うと言ったんす〜。
言ってないもん……

127 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:53
ヶヶヶ…

128 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:56
で、悩める山羊さん、多くの意見が
集まりましたが、これからどうすんのさ?

129 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:56
よんでて思ったんですが。
嫉妬の気持は当然だし、浮気の心配もして当たり前だけど
少し夫婦間の歩み寄りは必要なんじゃないですか?
「私がイヤだから」「俺がやりたいから」だけじゃ
どっちかが一方的に折れるしかなくなりますよね。
そりゃあ相手が折れてくれればホッとするだろうけれど
ホントにそれでいいのかな?と。
これってどちらかが思いっきりカックリ折れなきゃいけないほどの
話ではないように思えるんです。
そんなぼわ〜っとしたご主人さんが、急に「俺相談に乗れません」
なんて言わなきゃいけないキャラになってしまうなんて行きすぎ。
ルールの作成と確認と厳守を約束して貰えばいいんじゃないですかね。



130 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:01
>>123
>>52=>>54=>>59
あたりのひとが>>111か?ってこと

131 :111:2001/01/19(金) 17:02
私は85っす

132 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:02
>>130
よく調べたなぁ。

133 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:05
つうか、既婚男性にそんな相談持ちかけたり
夜中に電話してくるってどんなドキュン女だ?

そして、そのことを女房に悪いとも思わない旦那も
イタイ。

わたしだったら「舐められてる」と思うから、その場でブチ切れ。

134 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:06
>>133
つうか、舐められてると思わない妻もイタイ。

135 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:07
>>130
なるほど・・・

136 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:07
>129
そんなのいくら作っても相談する方にしてみれば
知ったことじゃないし、今までと変わらないと
思うけど。とりあえず1さんの話聞いてる限りじゃ
相手が非常識なのだから
>急に「俺相談に乗れません」なんて言わなきゃ
>いけないキャラになってしまうなんて行きすぎ。
行き過ぎじゃないと思うけどな。

137 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:10
うーみゅ。
「ルール作りましょう」って昔、うちの会社に私の出産退職の入った元・学生生協職員の言った「仕事の時間割を作りましょう」のに似てるとふと思った。
そんな、流通業なんだから臨機応変にお願いよ〜〜〜ん(^-^;
関係ないのでsage

138 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:11
よ〜〜〜ん(^-^;


139 :133:2001/01/19(金) 17:11
>136に同感。

そうやって相談してくる行為も相談に乗る行為も
十分非常識なんだから ガツンとやらなきゃね。

結局奥さんを悲しませて 他の女にいい顔してるってことでしょ?
サイテーじゃん。

それにそんなに友達がいないのか知らないけど
わざわざ既婚男性に相談する女ってその人の奥さんを
馬鹿にしてるとしか思えない。

140 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:12
だんなさん、外では奥さんの悪口言ってる可能性あり。

141 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:13
つうかさ、
>職場の元同僚(今心療内科に通院中で休職中)とか、
>ダンナと協議離婚中の女性

って、真性のドキュソじゃん!
私も離婚は経験したことあるけど、離婚でどーのこーのって
もめてる時って、ホントに普通の精神状態じゃなかった。
そういう人たちって、ホントに何しでかすか、わからない。
信用できないと思う。やばいよ・・・。

142 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:14
それ鴨田みたいな感じじゃないか?>141

143 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:17
>141
そうそう、変に歪んだ愛情に変わってそのうち
冷たくされたらストーカーになったりして。
「あんなに親身に相談にのってくれてたじゃない?!
私のこと本当は好きなんでしょ?!」とか言って・・・。
こわーーーー。

144 :95:2001/01/19(金) 17:19
>>102
>そんなに頻繁にやりとりしないといけない程、異性の友達がそんなに大事か?

という言葉に反応された、との事だけど、私が言いかったのは

>>57の>女友達って存在、認められない?

という言葉に対して「認めるけど、既婚者の異性とそんなに『頻繁に』やりとり
したいか?」という事です。
良し悪しを言っているのではなくて。

145 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:19
ともかく、家に帰ったら携帯の電源切ってもらったら?

146 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:20
>>142
松田聖子の『抱いて』を歌いだすんじゃないか
あなたの子が出来ましたって♪

147 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:20
私は絶対に女からの電話もメールも許せない派。
旦那に女から仕事以外のメールがはいったら、私の目の前で返信させる。
「妻がいますので今後このようなメールはやめてください」って。

一緒にいるときに電話がなったら全部私がでる。あきらかに男の同僚とかだったら
本人に出てもいいとOKだすけどね。当然携帯の女のアドレスはオールデリートだし
婚前に元カノからもらったものとおぼしきものは全部目の前で捨てた。

一回、元カノとおぼしき女(前述とは別の)からメールがきてて、結婚前だけど
私とつきあいはじめのときに二人が旅行に行っていた!という事実が判明する内容のメールを
発見したときには、包丁沙汰になった。まず、旦那のパソコンをマンションの4階から
投げ捨て、さらに以外にもあんまり破損の少なかったパソコンを上から確認し、それにはら
がたち、包丁もって一階に下りてキーボードひとつひとつを壊してやった。
まさに、私は基地害。

その後も包丁を振り回し、かなづちで家中の窓ガラスを割っていった。
あと旦那のオメガの時計も壊したな〜。
結局彼は私を基地害にしたのは自分だと深くはんせいしたのか(してないのか)
とにかく、私と結婚した。
結婚後は割りと落ち着いているけどでも私は以前電波、基地外であることには変わりない。

1さんも悠長なことやってると取り返しのつかないことになるよ〜。
まあ、私も多分そのうちすてられるだろうけど。電波は治らん。もう居直りだよ。

彼はいまだに時々ではあるが「夜叉の面をかぶって包丁を振り回す」私の姿を
夢でみてるらしい。重症の夫婦だ、うちら。


148 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:20
誰なんだ?>>95って

149 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:22
>>146
ほんとだ。
子供今5ヶ月なの・・・て電話がはいるかも。

150 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:26
どっちにしろ、ダンナさんヒマだね。

151 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:26
>>140
悪口じゃないかもしれないけど、感性がわたしたしとは
(旦那あんどドキュソ女)違うからとか
旦那さんじゃないとわかってもらえないとか、妄想も入ってくるよ、
旦那にその気がなくても、危ない危ない

はっきり旦那に断りをいれさせましょう、その場で電話させる
ストレスためさせたので、それくらいして充分。


152 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:26
不倫板に以前、似たような件が質問されてたよ。
参考になるかもしれないから、見てみるといいかも。

■タイトル
相談される主人

■内容
「20代の主婦です。主人は相談サイトを開いています。
私に隠す事をせず見せてくれるのですが、
ほとんどが女性からの悩み相談。
最近メ−ルだけでなく、携帯にもかかってくるようになりました」

■URL
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=978232957


153 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:28
それにしてもここはレスが早いね。家庭板の同じスレのレス数ときたら・・(ワラ)

154 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:29
やっぱり「明日は我が身」?
他人事と思えないってことかしら。

155 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:30
1さんのダンナにしても、相談される側って
その後のリスクを何も考えてないんだね。
異性間ならなおさらなのに。
しかもある意味普通の精神状態でないのに、素人が
下手なカウンセリングもどきで安易に人の相談に
のるなんてやっぱりおかしいよ。


156 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:34
>>155
相談なんてそっちのけで
カラダの上にのってるのさ。

157 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:34
1の旦那に相談してくる女殺したほうがいいって。
いや、とにかく殺さなくても夜中にかかってきたら
自分ででてみたら?そんで狂ったふりをする「警察にいいますよ!」って。

158 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:35
精神科の医者に擬似恋愛する患者って多いそうだ。
自分の悩みをさらけ出して頼ることができる相手ってことで、旦那さんは
その女性たちにとって恋愛対象として見られてる可能性は大きいと思う。
いきなり手のひらを返したように相談に乗らないようにすると危ないかもね。
慎重に、でもなんとかうまく、関係を絶つしかないと思う。

159 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:37
>157
狂ったふり・・・。爆笑してしまった。
そうね、ダンナがどうにもならないなら
自分が思いっきりドキュソなふりして
相手に危機感を抱かせるのもいいわね!


160 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:38
独身時代つきあってた彼がこの手のタイプだったけど
案の定浮気したよ。

割り切って風俗とか 一夜限りの体の関係より
タチ悪いよ。こういうの。
悩みの相談って ほとんど口説く行為と同じらしいよ。

相手の悩みを理解する→相手を理解することに努めるってね。

他の女の悩み気にしてる暇があったら
奥さんが悲しんでることにきづいてやれと思う。

161 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:38
>>158
違うとこの、旦那に犠牲になってもらいましょう
別の男を紹介する、いろいろと詳しいからとかいって
とりあえず、1の家庭は安泰。

162 :141:2001/01/19(金) 17:39
>>143
そうそう。特に離婚でもめてる時って、誰かに頼りたくなるし。
ヘンな愛情を持たれる可能性高し。
私の場合、子供がいなかったから、別に離婚しちゃえば
守る物なんてなかったしね。そういう人、危険だよ〜。
そういう人に容易に近づいちゃう1のご主人は甘いと思う。

163 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:41
1さん、夫はやましい事はなさそうなんですがって言ってるけど
ぜーーーーーーーーったいヤっちゃってるよ。うまく騙されてる。。。
そんな大勢の女の、しかも下の相談までして何もない訳ないない。
そんな人、お人好しとは言わないよ?家庭もってるのに次から次へと
そんな相談引き受けるのは優柔不断でだらしがない。
女が異性に下の相談しようとしてるのは、体も許してるに違いないし。
ま、一番悪いのは奥さんいる男の人に電話する方がバカでデリカシーなさすぎだけど。
でも、そこの所をちゃんとお断りするのが旦那さんの役目なんじゃないの?
優しい=誰にでも優しいじゃないから。ただの八方美人。

164 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:41
とにかく、自分が大蔵大臣になること。
旦那には余計な金はもたせない。そしたら旦那がだいたいどういう動き
をしているかがわかる。もちろんそれは旦那が風呂に入っているときに
財布をチェックして「今日はいくらつかったかな〜」って調べる。

普通のモラルをもっていたら家庭がありながらノンバンクには手を
つけないだろうし、もしつけたら即刻みくだりはんでしょ。(あっ、これは男→女へか)
とにかく、しょーもない男とは離婚だ離婚だ。

でもさ、疑って疑って猜疑心の塊になって、人が信じられなくなったら
自分がとてもつらいよね。そんな妻の心がわからん夫は良人ではない!

165 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:41
うちの元ダンナがそうだった。
16歳の子供のいる33歳の女の「ストーカーに狙われているみたい」という相談をほいほい引き受けて、案の定・・・。
自分では「ナイト」のつもりでいるらしい。
1さんの「女友達」はやる事が「ドラマ」がかっているから、注意すべし。

166 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:43
男友達も多い旦那だったら、さほど気にすることでも無いと
思う。男友達がいなくてそんな状況なら、まあ多分浮気してるよ。

167 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:47
そうそう、みんなも言っているけど
この場合の優しさとは
「他の女の相談なんか断る」ことでしょ?

みんなに優しい人ってのは実は誰にも優しくないんだよ。

男は強くなければ生きられない、優しくなければ生きる資格がない

ってチャンドラーの言葉があるけど、
優しさって強さを兼ね備えているもの。

この場合断る強さがなくってだらだら相談に乗っているのだったら
優しいんじゃなくてオシメの取れないただの甘ったれ男。

相談に乗られて俺がなんとかしなきゃって思ってる
勘違い野郎なんだよね。
相手は相手してくれる人なら誰でもいいのにさ。

168 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:48
>>164
お金がなくても危ないよ
ドキュンは、奥さんがお金渡さないなんて酷いといって
自分が金支払うからね。

169 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:48
おしめのとれない=頭にオムツをしている
ともいいません?

170 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:48
本当に自分の家庭“だけ”は守りたいなら
相談してる人のダンナになり、1さんが相談してみれば?
あなたの奥さんがうちの主人にこういうことを相談
している。昼も夜もなく電話があってもう我慢できない、って。
そこから先は・・・・あああああ、考えただけでも
恐ろしい・・・。その友達と縁切れてもいいくらいの覚悟
があるならどうぞ。どの程度の友達か知らないけど。

171 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:48
>>167
言葉はキツイけど、いいとこついてると思う。

172 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:51
電話してきたりメールを送ってきたりする人たちは、
まさか旦那さんがそんなに何人もの人の相談に乗ってるとは
思ってないんじゃないの?1さんがそれぞれの友達に、
「実はこういう状況で・・」ってさりげなく話してみたら
悪いと思ってあんまり連絡してこなくなるんじゃないかな。

173 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:52
ちょっと横道それますけど
自分の(妻の)独身の女友達で
「たまにはダンナさんとデートさせてね」みたいなこというヤツいません?

私「あしたは子供の健診なんだ〜」
友「ダンナさん公休の日でしょ?」
私「うん、そうなんだけど保健所の指定だからさ」
友「ダンナさん淋しいね〜、あたしがデートしてあげようか?」とか

どういう神経してるんだと思うんですけど

174 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:52
>167
>相談に乗られて俺がなんとかしなきゃって思ってる
>勘違い野郎なんだよね。
>相手は相手してくれる人なら誰でもいいのにさ。
そうそう、大体なんで1のダンナがなんとかしなきゃいけないのさ。

175 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:53
>>172
よけい甘えるよ

176 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:55
一番、身近で大切な奥さんに悩みもたせといて何で他人の女の相談できる?


177 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:56
やはり、1の旦那に相談してくる「流産したことをたてに他所の家の旦那の子を
身ごもろうと考えている怒キュソ」は逝ってよし。

つられて、1を悩ませるふにゃちん、血ン禍巣な夫も逝きなさい。
そして、1は幸せを探す旅にでる。

178 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 17:56
>>173
いや、そんな人に会ったことない。
私が怒るにきまってるから。

179 :173:2001/01/19(金) 18:00
そうですか・・・
私がそこでヘラヘラしてるのがよくないのかも。


180 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:02
人妻の悩みを聞いてるうちに同情して、
W不倫の末に両方離婚って実例アリ。

181 :悩める山羊:2001/01/19(金) 18:06
あー・・・鬱だ、氏のう。
もとい、家に帰ろう。
主人の帰りが遅かったら、家から書き込みします。

182 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:08
>>181
ほんとに欝になっちゃってるんなら、やっぱり気の狂ったフリを
してみたらどうか。

183 :167@熱血モード:2001/01/19(金) 18:09
ごめん、ちょっとしつこいかも知れないけど
聞いててとても腹立つので熱く語らせてもらいます。

軽々しく人の相談載る奴って偽善者だと思う。異性同性問わず。

日本人特有の甘えの特徴だけど、
誰かに頼りたくてたまらない人間をそのときだけ
いい顔したくて甘やかすのってよくないよ。その人の為にも。

例えば離婚寸前の女の場合、自分がその女と再婚して
一生面倒みるつもりでもない限り 変に逃げ場や拠り所になる
べきじゃないと思う。あとでいよいよやばくなってきて
俺既婚だしこれ以上知らないわ〜 って言われたら相手の女だってキレルと思う。

その場でだけ、俺って頼られてる〜って気分を味わいたくて
相談にのるなんて、

発展途上国の飢えてる子供にその場でだけ大金渡して
「俺って人助けした」って思っているのと同じ。
その子供をひきとるなり、全部の学費を出すなりできないのに
中途半端なことはすべきじゃないでしょう?

184 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:10
>177

>つられて、1を悩ませるふにゃちん、血ン禍巣な夫も逝きなさい。
>そして、1は幸せを探す旅にでる。
イカン。ワラってしまった・・・。


185 :167@熱血モード:2001/01/19(金) 18:12
加えて言うなら 「頼りがいのある男」っていうのは

「いつも奥さんに笑顔を与えてあげられる男」を言うんだよっ!!

186 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:12
>>184
いや、私も笑ったよ。
名文だね。

187 :167@熱血モード:2001/01/19(金) 18:14
与えてあげられる って意味同じやん。

ごめん、ちょっと頭冷やしに逝ってきます・

188 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:17
>>183
怒りのツボ入っちゃったのね。わかる気がする。
1の旦那もかなりおかしいと思う(ごめんね1。)けど
旦那に相談する相手も相手だよね。

普通に考えたら、既婚男にディープな相談する女なんて
精神がヤバイもん。友達感覚なんだと思うけど、そこが
まずおかしい。普通、相手が既婚者だったら遠慮するよ。

その離婚調停中の女性はきっと男にだらしないと思うし、
流産した人妻はネット不倫とかしてそう。周りに男しか
相談出来る相手がいない女なんて、ヤバすぎだよ。


189 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:17
あのー…、30代板のねむ○ぞスレってどう思われます??

190 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:18
まともなレスで盛り上がる、主婦板には珍しいスレ。

191 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:27
独身男にディープな相談する女も下心ミエミエだとは思います

192 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:30
>>189
貼っていただけるとありがたい。

193 :これかな?:2001/01/19(金) 18:39
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=976979342&ls=50

194 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:43
でもその女友達のお顔が「ぴーーーー」だったり「ぴーーーー」だったり、
旦那さんのお顔が「ぴーーーーー」だったりした場合は話しが違う。
旦那さん格好いい??

195 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:46
いい事考えた!
奥さんもHN使ってご主人のメルトモになりなよ。
それでこの事相談するの。
どう?
ものすごくいいアイディアじゃない?

196 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:48
>>195
いいかも。問題はどうやってメルトモになるかだな。

旦那さんがよく逝くサイトで張るのがいいかな。

197 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:48
>>195
それ最高!

198 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:49
>>194
いやぁ、そうともかぎらないと思う。
「ぴーーーーーー」でも「ぴーーーーーーー」が好きな人も。

199 :水仙:2001/01/19(金) 18:50
>>1
携帯の留守電サービスを解約しちゃえばどうでしょう?
携帯自体に機能が付いてたらだめだけど。

200 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:51
いいねえ〜。後、自作自演もするの。「最近若い男の子からなんか
相談もちかけられるの、どぉーしましょ、あ・な・た!」
夜中に友達とかからメールいれてもらったりしてさ。
もちろん、旦那が嫉妬に狂い、自分の愚行を思わず省みるような
冷静なメールを自作自演する。

あとはさ、その夜中にメールしてくる女の旦那に1さんがメールする。
電話する。あ〜、でもそれは泥沼の終焉が待ってるか・・・。

201 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:51
携帯の留守録なんてたかが知れているので、水仙さんのおっしゃる手でイイと思います。

202 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:51
携帯の料金は旦那さんのお小遣いから出すことにする。

203 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:52
マサーカ
1さんも、そのダンナさんに相談してるうちに
ヨメになってしまったクチ?

204 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:54
ダンナの携帯を変えて、新しい番号は教えない。

205 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:55
>>204
1の内容を読む限りじゃ、しつこく「教えて」って聞いてくるよ。

206 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:56
>>204
そして旦那もその番号を知らない。
(何にもならんな。とほ。)

207 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:57
>>200
それはダメ。
あくまでも困っているメルトモの一人として
奥さんは素性を隠してだんなさんに
自分が今何を悩んで
どんな気持ちか
何をして欲しいかを相談するの。
きっとだんなさんはまっとうな答えを出してくるはず。
そうしたら、実は私なの。といって泣きじゃくる。
これって結構可愛い女だと思う。

だんなさんに相談している間は
奥さんは今までとずっと同じ行動と取ってなくちゃダメよ。


208 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:59
携帯の番号変えたって
絶対に教えるよ。
突然メルトモが全員居なくなったら淋しいでしょ?

だったら思いの全てをご主人にぶつけてみたら?
だんなさんは奥さんが何も言わないからつけ上がっているわけでしょ?
これぐらいならいいのかって思っているんだよ。
どんどんエスカレートしてそのうちに外泊するよ。
友達が死ぬって言うんだ。とか言ったりして。

209 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:59
ダンナの携帯の明細もらってないのかな?
出てたらそれをダンナに見せてこんなに
使ってるって(しかも相談事)言えるよね。
あ、もう言ってるか。
だったらダンナが携帯で使ったお金(同額)を
無条件で1が小遣いとしてもらうっていうのは?
毎月4万も出してたらいい加減自分の馬鹿さ加減にも
気づくんでは?

210 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:01
>207
1のダンナって見ず知らずの人の相談にまで
のってるの?

211 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:03
>>210
そうゆー人はやさしいし断れないから誰の相談でも乗るんじゃない?特に困っている女性なら。

212 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:04
やっぱり、その女から電話あったら、適当に電波っぽいかんじになってみたら?
旦那に思い知らせてやらなきゃ相手が変わるだけで歴史はまた繰り返す
でしょうからね。
旦那が他所の女の相談にのってる場合じゃあなあい!!!って自分で思うくらいに
1さんがおかしくなったふりをするべし。
でも、電波は離婚したとき慰謝料などをふっかけられる場合もあるから
他人には絶対わからない程度の電波っぷりを発揮するといいよ。

213 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:04
携帯の明細なら電話一本でファックス送信してくれるよ。

214 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:06
旦那さんに、男の人からの相談はないのかな?
女オンリーだったら、いい人とか、頼れる口の堅い人、という次元ではないね。

215 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:07
電波ってどんな意味?

216 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:08
>>214
そうそう。

217 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:09
すごいな、ここ。いつのまにか200を突破!!
確か、2時間くらい前に100突破だったじゃん。
1さんのためにも上げ続けるぞ私は。(すでに自分のストレス発散の場
となりつつあるが・・・・)

そして、1の夫は沙良氏安芸。

218 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:09
>>214同感


219 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:09
なんか、「隣人はひそかに笑う」だっけ?思い出した。

220 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:10
電波=基地外

221 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:10
ごめん、電波の意味がわからないの。

222 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:11
1の夫を主婦板のメンツで囲んで相談聞いてもらおう。

223 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:12
1さんには男友達いないの?
ダンナの友達に相談してみたら?

224 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:12
電波→初心者の板にいくといいよ。
   2CHならではの言葉の解説が詳しくされている。

でも、まあ電波は基地外みたいな人のことだね。   

225 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:13
ありがとう。>>224


226 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:13
そのだんなはある種の病気だね。や、そんなに悪いいみでもないよ。
きっと女の人に囲まれる星の元に生まれてきたんだろう・・
1さんはさ、毅然としてたらいいんじゃない?
でもちゃんと「そういうのはいやだ」とかいうほうがいいよ。
ストレスたまりそう。あと、やっぱ自分を磨くのをわすれにゃいことね。


227 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:21
子供だ子供だ、子供を作ろう。
旦那が子供をかわいがりはじめたら、旦那を捨てて
子供と旅にでる。

228 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:24
子供がめちゃ小さいうちに離婚だよ。
そして慰謝料、養育費をしこたま請求して
新しいお父さんと子供と幸せの旅=もう女の影が夫のつきまとわない
幸せな人生を歩む。

とにもかくにもくだならい夫はたとえ微塵の愛情があっても即刻
くびにすべき。

229 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:29
1が出てきたらまた話し合いましょう。

230 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:32
>>229
うん。久しぶりに、なかなか萌えるスレだ。

231 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 21:27
旦那も旦那だが一番悪いのは既婚者にわざわざ相談もち掛けてくる女の方が悪いと思う。
ここって、やけに離婚させたがるね。

232 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 21:58
1さん仕事から帰ってきて、レスするのか・・・。
大変そう・・。

233 :じんどっこ:2001/01/19(金) 23:16
自分の事を振り返ってみると、
辛くて仕方がないとき相談を持ちかける相手って、
「嫌いじゃない男性」=「ちょっと甘えてみたい男性」
よーするに「寝ても良い相手」だった。
だからこそ、旦那を「大切なお友達」と言う女には警戒しちゃう。
今日も旦那にきたメール(CCだったけど)こっそり捨てちゃった。


234 :すとれっちまん:2001/01/20(土) 00:27
<家の旦那の場合>
お客さんとして知り合う(セールスしていた)
もちろん買ってもらたいのでマメに連絡をする
女は勘違いして用事も無いのに電話してくる
そのうち関係ないことまで相談してくる
ほとんど毎日営業所に来る
まいにち電話&メール
「○○(旦那の名前)さんちの子供つれて遊びに行きたい」
「奥さんと別れて」
と妄想する(ストーカー?)
自宅と私の携帯(どこで調べたんだか)に無言電話
営業所の方でも困りその女の両親にも相談&忠告
3年経っても昼夜問わず電話&メール
当時旦那から直接聞いてないので私は知らないことになっていたが
営業所の人から聞いていた
現在旦那も迷惑と言いつつ冷たいことが言えないと
言っていたが私に内緒でお出かけ(ばれていないと思っている)
の相談をしたりだんなの方も(私の悪口)あること無いこと言ったりしてる
(メールの盗み見)
頭きた!今に見てろ!証拠を必ずおさえてやる!
と思っていたら最近はメールがこない(見られてることに気付いたか?)
着暦だけはいつも消えてる。やっぱり怪しい・・・よね
今旦那にその気が無いって油断しない方がいいよ
だいたい時間の見れない奴が常識ある行動がとれるわけないもん
人(友達)の旦那だからどうこうなんて考えてないんじゃない?
「好きになっちゃったんだもん。たまたま結婚してる人だった」
なんて言い出すかもよ?
ちなみにうちの困ったちゃん(上記の)はそう言ったらしい

235 :悩める山羊:2001/01/20(土) 02:55
おはようございます。
ご飯食べた後、疲れてうたた寝してたらこんな時間になってしまった。
主人はもう寝ています。

何から話していいのかわからないのですが。
主人はインターネットはしないので、メル友になりすますというのは無理かな、と。
もともと職場の男の子の相談はよく受けてたんで、親切なのは「知り合い限定」だと思う。

私は今30で、主人は26、彼女たちもだいたい主人と同年代か、それ以下なんです。
世代の違いというか・・・今の若い人って、けっこう気軽に携帯の番号おしえたり、
メール打ってきたり、するじゃないですか。
わたしはつい最近まで携帯も持ってなかったような古い人間だったんで、そういう
感覚があんまりわからない。
だから、夜中でも携帯が鳴ったり、メールが来たりするのって、しょうがないのかな
とも、ちょっと思ってたんですが。

・・・うーん。変な時間に寝たんで、頭が痛い。。。



236 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 03:48
>>235
旦那さんと同年代かそれ以下で、協議離婚中とか流産した人妻とか
心療内科に通院中とかって、若いだけにちょっとひっかかるものが。。
いえ、話の内容では無く、その人たちの事がなんかヘンって思っちゃう。
それって、年代のズレというより、ご主人、すこぅしイタイ人たちを呼んじゃう
体質なのでは?(失礼かも。ごめんね。)

>夜中でも携帯が鳴ったり、メールが来たりするのって、しょうがないのかな
>とも、ちょっと思ってたんですが。

いくら25、6歳とはいえ、やっぱり夜中によその家庭の電話鳴らすのは非常識だよ。
しょうが無いと思わず、きちんと拒否するものはしてもらうように旦那さんに
言ったほうがいいと思うよ。


237 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 03:59
そうそう、25,6歳でしかも結婚してる人でしょ。
自分がその立場だったらどう思うのか、普通は分かる筈。
それに、1つ2つの相談だったらのってもいいとは思うけど、何度もという事は、色々な相談してる訳でしょ、1人の人が。
どこかで断ち切らないと、ズルズル続くよ。
そして、旦那さんも、「山羊」さんよりも、あちらの方が色々知っていたりするから、親近感持っちゃったりするし。

238 :悩める山羊:2001/01/20(土) 04:17
>すこぅしイタイ人たちを呼んじゃう体質

 そうかもしれないですねー。(私を含めて)
 主人は、全然カッコよくないし、収入も低いけど、一緒にいるとすごい
 安心感があるんです。主人の職場の人も「お父さん」という感じの愛称で
 呼んでます。

 やっぱり主人に言わないといけないのかな・・・。
 黙っちゃうんですよね。こっちは説明でも言い訳でもなんでもいいから
 話がしたいのに。

 もう寝ます。おやすみなさい。
 

239 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 04:19
>>238
おやすみなさいあへ。
元気出してワラって〜!

240 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 04:32
>>239
あ、今やっとわかったぁへ!

241 :名無しさん@HOME:2001/01/20(土) 04:53
何言われてもいいし、どう思われてもいいから、
「私はそういう事されるのは不快だからやめて欲しい」
って言いなよ。自分が参っちゃうよ。
家の旦那も同じような事があって、毎日電話、終いには「会って相談したい」
って夜中に電話が来たんだよね。
私が嫌な顔するから、陰でコソコソ電話しててさぁ〜。
それも、内容は「彼氏との間に子供が出来ちゃったけど、どうしよう・・」
って。そんな事うちの旦那に相談して何になるの?
あんまり頭に来たから「私はそういうのは認められないし、不愉快だから
行くなら(私と)別れて下さい」って言ったのね。
何もそこまで・・って言ってたけど・・・。
後日調べた結果(この女私の元同僚)この人、職場中の男(男が少ない
会社)と寝てて(皆に、あの人って気持ち悪い〜とか言われている人
まで!)1年に2回も子供おろしてて、(会社の女の子が付いて行った)
しかも、寝た男全員に「私は99%子供が出来ない身体だから避妊しなくて
大丈夫!」と言って生でやらせ、全員に「子供が出来た〜」と言って
泣き付いてお金を出させていた事が判明。
家の旦那に相談をもちかけていたのは、「かっこいいから一回やりたかった」
らしい。
旦那にこの話をしたら「汚え〜女」って言ってたけど、
顔に「行かなくて良かった〜ほっ。」って書いてあったよ。


242 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 14:01
1さんどうしたかなage

243 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 14:05
TVドラマとか見てると、泥沼化しているのは、言いたいことも言えずにいるケース。
あの時ちゃんと言っていれば、こんな事にはならなかったのに・・・とならぬよう、ご注意を。

244 :ミセスななしさん:2001/01/20(土) 14:40
わたしは男友達が結構います。学生時代の仲間で男の方が多かったのです。
わたしも結婚しているし、相手が結婚していることもあります。
すごく長続きしているいい関係です。その立場から言わせてください。
お互いに夫婦のトラブルを相談することはないです。
のろけあうことはあっても。夜遅い時間の電話なんて絶対にしません。
当たり前ですが男友達と体の関係なんか全然ありません。今も昔も。
ウチの場合、2人で家にいる時いつもるす電にしていて、仕事以外の電話には
出ません。2人の時間を邪魔されたくないからです。
わたしから男友達への電話は、せいぜい飲み会の連絡網を回すくらいです。
それでも、友達の1人には「うちの奥さんがイヤがるから年賀状とかも出さない
でくれ」と言われました。だからハガキも電話もしません。
ウチのだんなは、私の男友達に嫉妬します。だから私はいつでもだんなが
一番、というのを態度で表しています。結婚する前、だんなが側にいるのに
男友達と電話で話していたら3分もしないうちに外に出ていかれました。
でも、今ではだんなは私の男友達の存在を認めてくれていて、私抜きで
男友達と飲みに行ったりしています。
ですから1さんのだんなさんとその女友達の関係は、健全な友達関係ではな
いものを感じます。
男女間の友達関係には、けじめがないと成り立たないと思います。

245 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 14:46
私は結婚前に、男友達沢山いたけど(普通の友達ね、もちろん)
結婚した直後から、電話が来なくなったよ。
今でも連絡は時々するけど、年賀状とか連絡網とか、そんなの
だけ。うちの旦那は、私の男友達からの連絡をいやがるひとじゃないんだけど、
やっぱり、相手の方が遠慮するよね普通は。
1の旦那の知り合いの女、かなりおかしいから気をつけたほうがいいよ。

246 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 16:44
>>244
>男女間の友達関係には、けじめがないと成り立たないと思います。

同意です。1のご主人の友達はあまりに非常識です。
悪いけど、ご主人も同様に、妻に対して常識なさすぎです。
「妻が嫌がるから」ときちんと断るのは、相手に対しても全く
問題が無いですよね。

247 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:42
ん?

248 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:44
うむ。

249 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:44
同意。ん?ですよね?

250 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:44
依頼出した。避難だ避難。

251 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:44
分裂?しかも……

252 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:47
>>247
>>248
>>249
http://green.jbbs.net/computer/352/onayami.html
避難所だよ。ブラクラじゃないからおいでー。

253 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 20:58
>>252
ウザイー


254 :名無しさんといつまでも一緒:2001/01/21(日) 11:39
>>244
私とほぼ同じ。同意。

255 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 11:43
主婦板って臭い

256 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 12:23
>>252
あのさー、飛ぶたびにそのURLをはったスレ立てないでくれる?
迷惑なんだけど。
子供に関係ない人もいるんだよ。ここには。

257 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 12:24
>>252
飛ぶたびに、スレをたて、勧誘し、人を増やす目的のハイエナ掲示板ですか?
飛ばしてるのはあなたたち?

258 :名無しさん@HOME:2001/01/21(日) 23:47
私には男友達が何人かいますが(職場関係や幼ななじみ)、やましいことがないにしろ
こっちから奥さんと必ずいるであろう時間帯に電話はしませんよ。
メールだって、たとえば「流産した」なんて超個人的なことは書きません。
奥さんが見る可能性だってあるわけだし、つまんないことで奥さんを不愉快にさせる
ようなこと書くのってルール違反だし。
(まあ奥さんとも仲良くなってる場合は二人あてにメールを書きます)

何が言いたいのかっていうと、いつでも電話、メールOKしている旦那さんも
ちょっと改めて欲しいし(いつでもかけておいでなんて行ってないのかな?)
女性たちも奥さんの気持ちを軽く見ているような気がして、もう少しだんなさんに
思ってることを言ってみてもバチは当たらないのではないかと。
やっぱり結婚した以上、独身のときと全く同じスタンスで女性とかかわってるのは
ちょっと違うような気がして。やっぱり多少は今までと変えていかなければいけないことも
あると思うんですよ。お互いね。

259 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 16:35
>>326さんの
>それって、年代のズレというより、ご主人、すこぅしイタイ人たちを呼んじゃう
>体質なのでは?(失礼かも。ごめんね。)
に同意。その手の方々って、自分の悩みにかまけて常識がお留守になっちゃうことが
あるから、蜘蛛の糸にしがみつくようにしてご主人にしがみついてるのだと思う。
勿論奥様の存在なんて眼中にないから(ていうか自分の悩みを癒してもらうことしか
アタマにない)、新婚家庭に夜中に電話なんて非常識技も平気で使う。

まぁ、ご主人は多分そういう方々に甘えられてる(ナメられてるともいう)んだと思
いますので、ご主人に一度厳しい態度を取って貰えば、彼らは潮が引くように姿を
消すと思います。



260 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 16:39
でもさー1って旦那のこと
かっこよくなくて、お父さん的に慕われてるんだって
いってるけど、よく不倫や犯罪おこすひとって
そんなひとには見えませんでしたっていうの多いよ
油断しちゃだめ、ドキュンは普通な思考ではないので
排除してもいいんだよー

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read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
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