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旦那の親の介護は嫌だ!

1 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 12:59
今は別々に暮らしているが、そのうち面倒を見なければならないのだろうか?
長男は40才独身、一生結婚しない(できない)もよう
結婚するときも、してからも、何から何までうちの親まかせ
動けなくなったから看てね〜なんて言ってこられても絶対に嫌!
みんな、旦那の親の面倒をみる覚悟ってある?

2 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:00
セクハラされた。
だから絶対に舅の看護も介護もしない。

3 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:00
ないよ。
縁切った。
姑の弱み握って脅してやった。(ワラ

4 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:01
したくないならしなきゃいーじゃん。
そのかわり財産ももらわない。
山に捨てる。

5 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:01
同居する気もないし、面倒見る気も全くなし。
義親も長男がいるからウチに頼る気全くなし。
ありがとう〜


6 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:01
>>2
それって、旦那とか姑は知ってるの?

7 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:02
>>3
姑の弱みって? 気になるなあ

8 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:04
私は自分の親の面倒をみるつもり。
申し訳無いけど旦那が世話をするのなら旦那の親と
同居しても良いが私が面倒みるなら絶対自分の親。

9 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:05
アホばっかり・・・

10 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:05
やだなー高齢者扶養の控除してもらってもねー
船に食料と姑を入れて@`川に流します
サヨナラー。

11 :ナナシ:2001/01/18(木) 13:07
>9
オマエモナー

12 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:07
>>10
美しくない、流し雛ね。

13 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:08
ここはろくでなし主婦の巣窟ですね。

14 ::2001/01/18(木) 13:10
>>6
旦那は知ってるよ。
見てる前で、ってわけじゃないけど、
こういうことがあった、って言ってある。
今も、しょうがないから同居してるけど
何かあってもあたしは面倒見る気無いよ、
っていうのにも旦那は納得してる。
姑は逝ってしまってます。

15 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:11
>>10
川を汚染しないで下さい。

16 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:12
旦那の親を看ないのが離婚の原因にできる
日本て、なんか哀しい。
 byルリ子

17 :離婚の理由:2001/01/18(木) 13:12
やだね。やだね。旦那の母や父の面倒みるために結婚するんじゃないよね。やだね。旦那の面倒みるために結婚するんだよね。爺や婆なんか嫁の人生に組み込まれてないよね。嫁と旦那でしあわせになりたいよね。爺も婆も他人だよね。やだね。怖いね怖いね。

18 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:19
ここの人達の子供じゃなくてよかった。

19 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:22
>>16
法的には出来ません。

20 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:23
うちなんて、行かない義妹(41才)・貰わない義弟(39才)
元気で頑固な義父・うるさい義母・14年間いつづける猫
を私一人で見るのかと思うと熟年離婚したくなります。
私(28才)旦那(42才)

21 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:25
>>20
なんでそんなの分かっていて結婚したの?

22 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:26
>>20
まだ若いのに・・・
かわいそうですね。

23 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:28
>>21
だって結婚する前は、義妹も彼氏がいて義弟も彼女がいて
「お兄ちゃんの次は、私」なんて結婚式会場で言ってたし・・。
もう10年も前よ。

24 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:29
>>18
ここの人達の姑じゃなくてよかった。でしょう?

25 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:34
家は義親とも超いい人達なので喜んで看るつもり。
やったらやったで不満は出てくるだろうけどさ、
彼等にみじめな思いなんて可哀相でさせられんよ。
やるだけやってダメならやっぱ無理っ、というと思う。
>>23
義弟妹に面倒みさせちゃえ!
その後は縁切っとく、と。

26 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:36
>>23
将来は義弟妹の面倒もみること確実!
いやぁ〜いい嫁をもらった・・・・

27 :20です。:2001/01/18(木) 13:38
家が狭いので子供の勉強机がおけない。
それを知っていながら義妹弟は、出て行かない。
義弟は、寝てるところが違うから(別居)

28 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 13:42
>>18
を姑に持たないで良かった!

29 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:13
>>20
子ども何人いるの?
もしかして全員の食事の準備とかさせられてるの?
洗濯とかも...なんで同居してるの?
旦那は何も言ってくれないの?

30 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:18
絶縁してますからありえません。
夫の未婚の弟にやらせます。
彼もそのつもりで結婚はしていないとみた。
良い人だ。
つまり、義母と義父は一筋縄ではいかないこと。
だから、義弟は結婚していない。

31 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:21
隣の市に住んでるんだけど、義両親とは絶縁状態。
年賀状もなければ、年始の挨拶なんてとんでもない。
夫は一人っ子。
介護は。。。できないな。。。




32 :20です。:2001/01/18(木) 14:28
>>29
子供は、2人。洗濯はもちろん全員
食事?たまに義妹は、外食する程度。
義親は、自分達の分をしてるけどほとんど
私が作ってる。旦那は、一応意見してくれてる。
結婚する時同居しますって言っちゃたんだもん。


33 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:29
妄想や虚言入っちゃっている元気な老人の看病は
実子じゃないと難しいよ。

34 :名無しさん@1周年:2001/01/18(木) 14:30
義親も自分の親も面倒みる。
だって可哀相だよ。
動けなくなったりしたら・・。
義親は「ホーム行くからいらない」というけど
実親だって時折はけんかしながらずっと暮らしてたんだし。
ただ、両方ともみるとなったときに
仕事が続けられないのが不満かも


35 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:36
でもさ、実際その場になったらたまらないって。>妄想や虚言
夫婦仲が悪くなる事もあり得るから(妄想が日常化しかかって
夫側もそのことを認めたくない期間なんか)実子に頼んだ
方がいいって。

36 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:40
>>32
実子は嫁に押しつけようとするだろう
>>20
私だったらぜえーったい耐えられない!!
なんて忍耐強いのあなたは
昔の嫁みたい

37 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:44
ゆくゆくは家に入ると言いながら遠方に住んでる長男夫婦。
現在なんかあったら行くのは私達。
来られるのも私達。
たとえば介護になっても兄嫁は絶対帰ってこない。
私がみるのだろうか?
それでも跡継ぎには長男夫婦を希望してる舅と姑。
いっそのこと死んだら私達が継ぐって方がこっちも割り切れるのにな。

38 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:45
夫の両親だけならいいよ。未婚のまま人生を終わりそうな夫の兄弟の介護を
考えると、ぞっとする。

39 :>20:2001/01/18(木) 14:46
行かない&もらわない義妹弟が居るなら、一生その人達に
舅姑を面倒見てもらいなさい。実の親子なんだし
アナタも旦那様を説得して、今のうちにハッキリ言っとか無いと
舅姑はもとより、旦那様の老後介護する前に年取っただけの子供
(義妹弟)に金銭的依存されちゃうよ!
愛する人を年取ってから、面倒みたり、みられたりするのは納得
できるけど、義妹弟は情はあっても最後まで面倒は看切れないし
アナタの旦那様がそのうち全てに於いて(主に金銭的)大黒柱に
されちゃうよ・・・

40 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:48
兄弟の介護ってな〜に
そんなことしてる人いるの〜

41 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:49
>>37
うちもそう
納得いかんぞ−−−−っ>舅、姑

42 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:51
離れていて何のお世話にもなっていないどころか、舅の病気の介護までやらされ、文句まで言われた。
姑が倒れたら即病院かホームにぶちこんでやる。
このことは夫も承諾済み。ざまーみろ。


43 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:51
>>40
知り合いに、ご主人の未婚のおばさんの介護を覚悟してる人がいるよ。
もう、お子さんたちにお金与え放題、買い放題で、みえみえなんだって。
でも、覚悟決めたみたいなんだー。えらいよねえ。

44 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 14:58
>>43
iroiro moratteru dake masi jyann...

45 :25:2001/01/18(木) 15:03
世話する相手がこちらの感情的にも
「可哀相だな、なんとかしてあげたいな」って
思わせてくれる人間じゃないとダメってことだね。
嫁に酷い仕打ちしてきた義親や
特に心が通う付き合いをしていない親戚の介護なんて
拒絶されてあたりまえ。自業自得だよ。

46 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:03
>兄弟の介護
結構ありますよ。今、死ぬまで独身で子供もいない人ふえてるでしょ。
病院に入っても、通いで介護とかザラにある。


47 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:06
私は旦那の親の介護はあたりまえだと思う。
旦那にもうちの親の介護手伝ってもらうことになってるし。
そしてどうせ自分もいずれ介護受けるようになるんだしね。

48 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:07
やだよ、義兄が倒れたってしらないよ
独身で好き勝手してて倒れたからって
私には何の関係もないのにー


49 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:08
義両親とも実の両親とも関係良好でないと言えんこと。

50 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:09
>47
えらい!
私は、舅のおちん○○はさわれないです。

私は自分の介護は自分のこどもにみてもらおうとは
思っていないし、お嫁さんだからしてもらうのが
当たり前とかも思っていないです。

51 :42:2001/01/18(木) 15:18
>>50
私はやったよ。タマブクロまできれいにフキフキしてあげた。
足の指の股までね。
それでも姑は私の事が気に入らなかったんだよ。
舅と仲が良すぎるってね。

自分の父親の介護もマダなのにそこまでやってつらかったよ。
だから姑にははっきり言おう。
「さっさと野垂れ死んで下さい。」

52 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:22
>51
えらいぞーーーー!!
ほんとに介護したところがっっ!!
ひでー、姑じゃ!!
逝ってもらえええ〜!!

53 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:26
私は、結婚後すぐ、夫の母方の祖母の介護をしました。とはいえ、
病院に入院していたので、付き添いとおむつ替えくらいでしたが。
子供もまだいない時期で、働くお姑さんの代理で行ってました。
みつきほどで亡くなりました。当時は大変でしたが、今、思うと、
事前によい経験をさせてもらえたと感謝してます。そのおばあちゃん、
わたしはすごく好きだったからできたのかなあ。

54 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:26
>>51
えらいです。姑には天罰が下りますので楽しみにね。

55 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:28
義親がお金持っていれば施設に送りこみたい。


56 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:29
>>47
両家の親が同時に倒れたらどうするの?

57 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:30
旦那がどういう風に出るかにもよるな


58 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:42
>>51
そんな姑は熱川バナナワニ園のワニの餌にしちゃえ!
でも、姑も仲が良くて気に入らないとか言うんなら、テメェがやれよって
思っちゃうよなぁ。

59 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:47
>58
同感!
でも、ワニでも食わないぞーーー!
姑の体は骨と皮とゆるんだ筋肉としわで構成されている。
やっぱり意地汚い生き物はマズイと思うよ〜。

60 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 15:47
ある程度自分の事は自分で出来て、完全にボケちゃってない時は
嫁が相手するのは辛いよ。
「ご飯もらってない」「怖い顔してにらんだ」ってのはそういう
時期にあることだし。特に小姑がいる場合は嫁が老親をみるのは
やめたほうがいい。

61 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 17:20
>>58
動物愛護団体に訴えられる。
動物虐待だって。

62 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 17:21
>>61
ウケタ

63 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 17:23
>>>61
ナイスショーーット!!

64 :58:2001/01/18(木) 17:23
動物虐待っすか・・・
動物好きな私としては、猛反省です。

65 :51:2001/01/18(木) 17:27
共感してくれた皆さんありがとう。
うれしくて涙ぐんでしまったよ。


66 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 17:33
友人の家のおばあちゃんがボケて可愛くなったらしい。
それまで嫁(友人母)をいじめまくってたのに、ボケて
以来、自宅は学生地代に下宿した親類の家だと思い込み
嫁を叔母さんだと思っているとか。
死んだおじいちゃんの話をすると照れるんだって。
学生時代からの婚約者だったみたい。
そういうボケ方なら可愛いと思う。

67 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 20:01
長男と長女の結婚なら、あんたらどうするつもり?結構いると思うけど。
自分の親も大事にする、旦那の親も大事にするってのが人の道ってもんじゃないの?
まあ、ひどい仕打ちをされてきたんなら他人の介護なんてしたくないのは当然
だろうけどさ。でも自分の親は見捨てないでしょ?
結婚前から「長男だけはイヤ」って女、多いよね。でも、自分の親は旦那にも
大事にしてほしいわけだろ?勝手だよね。「あたしの親は大事にしてね。でも
あんたの親は知ったこっちゃないよ」ってわけ?
そういう女は、自分がかつて旦那の親にやった仕打ちと同じことされて、失意
と絶望の中で死んでいくだろうな。子供は親を見て育つわけだし。因果応報だよ。

68 :長男:2001/01/18(木) 20:06
親の面倒?馬鹿馬鹿しい。なんで自分の人生の貴重な時間を
老いたクズどもの世話で浪費しなきゃいけないだ?
邪魔ものはとっとと氏んで欲しいね。
まあ長生きしたとしても放置だけど(ワラ

69 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 20:08
>>68
親もアナタもお互いクズってことでいいじゃん。

70 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 20:09
いつかは面倒みねばいけないんだけど

71 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 20:16
だんなの親かあ・・・
姑なら見る。舅は・・・考えさせて。
あの暴君に仕えるのは大変そうなので。

うち、大姑もいて、ちょっとボケが始まってるけど・・・
食欲がすごい。糖尿だから、あんまり食べたらいけないのに、
食べまくり。ちょっと怖い。

72 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 20:53
家の姑は小金持ちなので、介護が必要になったら
自分のお金で施設にでも入って頂きます。
私の親は貧乏なので、私と兄弟とで面倒みます。
ダンナには私の親の面倒見るのは要求しないので
自分の親のことも要求しないで欲しい。お互い
自分の親は自分でみる。どっちの親の面倒をみるためでも
お金を出すのは別にかまわないけど。

73 :名無しさん:2001/01/18(木) 20:53
>>67
それ、考え方間違ってる。
>。「あたしの親は大事にしてね。でも あんたの親は知ったこっちゃないよ」
これは、長男=夫のよく言うせりふ。
長男が、実の親の面倒を看ずに、ある意味親を棄てて、他人の嫁に世話をさせてるの。
嫁は自分の親は棄てたくないの。面倒見たいの。
でも親の面倒を看ることを放棄した長男=夫に、夫の親の面倒「だけ」看ることを強制されてるの。
長男=夫が、休日だけでも、自分の親の面倒看てる?
妻が面倒を看ることを、あたりまえ、と思わずに感謝してる?


74 :でんぼでございます:2001/01/18(木) 21:23
旦那が長男だし、旦那の弟まだ独身だから私が看るんだろうな。
私も姑なら看てあげたいけど、舅は勘弁して欲しい。
うちの舅も暴君なのだ。
自分の親は、実家にパラサイトしてる弟どもにまかせた。

75 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 21:25
長男が看るなんて時代遅れ

76 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 21:31
義父は長男、旦那も長男。

舅は兄弟がいるけど、彼等は自分の親の面倒をおしつけっぱなし。
必然的に姑が面倒みてる状況で、たまに鬱になっちゃったりしているもよう。
なんか気の毒です。私もそうなっちゃうのかな・・・いやだ。マジで欝になる。

77 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 21:33
孫を見てくれたら、看てもいいかな。でも今のとことするきなし。
お義母さん!!子供が小さいうちが最後のチャンスですよ

78 :Mrs.名無しさん:2001/01/18(木) 21:34
夫婦なんだから一生お互いささえつづけろ。
子供に甘えてくるんじゃねぇ、お荷物。

79 :ななしさん:2001/01/18(木) 21:59
舅ってどうしようもないのが多いね。
というか昔の男、しょうもない。

80 :67:2001/01/19(金) 09:29
>73
「あたしの親は大事にしてね。でも あんたの親は知ったこっちゃないよ」
ってのは、前の女房が俺に言ったセリフ。こういうこと平気で言える女とはもう
やっていけないと思った。だから子供ができないうちにこちらから離婚した。
再婚はしたいと思う。でも、自分の親を足蹴にするような女だけはイヤだ。自分の
親も女房の親も大事にしたい。女房にもそうしてほしい。仕事で自分が直接介護に
あたれない分、どうやって女房を支えていくべきか、まだ両親はピンピンしてるの
に、自分自身再婚もできてないのに、そんな取り越し苦労ばかりしてる。(笑)
自分の親をしつけるのもある程度大事かもね。「そんなわがまま言ってると、足腰
立たなくなった時に看てやらんぞ。俺は基本的に自分の嫁さんの味方するからな」
なんて、親には時々言ってるよ。

73さんの言ってることには全面的に賛成する。自分が長男だから、長男というだけ
で毛嫌いする女に対する敵意みたいなものがあって、67みたいな書き方したけど、
介護は夫婦両方で支え合って、お互いの親を看るのが基本だと思うんだよ。



81 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 10:17
>>80
を読んで、理解できました。>>67さん

ただ。
私も「介護は夫婦両方で、双方の親を看る」と結婚前思ってたけど、
舅の異常とも思える口汚さ、干渉にノイローゼ一歩手前までいった今では、
それは理想論のように思えてしまう。悲しいことだが。



82 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 10:26
>>80
自分の親兄弟が「嫁」にだけは、口汚く罵ったり、
あることないこと嘘ついたりすることもあるって
想像できますか?

息子(兄or弟)には嫌われたくないから本性をめったに
あらわすことないことも認識してる?

私は離婚覚悟で、姑や義理の姉の暴言を録音して
夫に聞かせるまで信じてもらえなかった。
今やっと「俺の親はいないものと思ってくれて良い」とは
言い始めてくれているけど。

83 :20です。:2001/01/19(金) 10:27
昨日たまたま子供の勉強机のことで、話し合いがもたれた。
がしかし、義妹弟は、なんて言ったと思う?
「勉強するようになってから机を買えばいいでしょ。
今買っても机の前で勉強しないと思うけど。」だって。
悲しい...。それには、旦那もブチ切れた。
「環境が大切なんだよ!!」とは言ってくれたけどイマイチ
押しが足りない。疲れた。

84 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 10:46
>>83
小姑だけじゃなくて、小舅ってのもあるんだね。
うわぁー、めんどくさそう。

85 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 11:06
>>82
うちの旦那もそうだった。
離婚覚悟で旦那にいろいろと話した。
証拠は無かったけど
状況証拠はたくさんあって、
どうにかあたしのこと信じてくれた。

でも舅のすることに
ビクビクしながら生活するのに
最近すごく疲れてきた。
鬱になりそうだよ、ホントに。

86 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 11:14
>>80
>「あたしの親は大事にしてね。でも あんたの親は知ったこっちゃないよ」
>ってのは、前の女房が俺に言ったセリフ。こういうこと平気で言える女とはもう
>やっていけないと思った。

だからさ、そこまで言わせるようなことを親や兄弟がしてたんじゃないの?
わざわざ何もないのに言うセリフではないと思う。
嫁姑に関しては客観的な視点が要求されるんだよ。

87 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 11:20
子供(つまり自分のダンナ)を
きちんとまともに大きくしなかった親に限って
子供に将来みてもらおうっていうか、
依存心が強かったりしない?
うちのが義両親がそうなんだけど
ろくにお金も手間もかけなかったくせに
老後は面倒をかけて当然って思ってるみたいで。
ダンナそっちのけで兄弟(しかも義理母自信の兄弟)
にばっかりお金送ったりしてきたくせに
子供は親にして当然って思ってる。
でもいつか言ってやる・・・
「そんな事頼める親じゃないでしょ!!」

88 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 11:54
>>87
育児中から子供に依存しているってことですよね。
毒にしかならない親って存在すると思うし。

89 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 13:16
旦那側に小姑がいたら、どんなに仲のいいお姑さんでも
介護は考えちゃうな。

だって嫁は尽くしてあたりまえ。
至らなければ、小姑達から何言われるかわかんないもん。

90 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:01
日本の親は子供に頼りすぎ。わざわざ、老後は面倒みてね。なんて
言われたらその為に子供産んだとしか考えられないよ。
子供が成人した時点(就職)で、自分の老後に向けて頭切り替えて
生活して行くべきだと思う。
そういう意味では30過ぎにもなって実家にパラサイトしてるよう
だったら親に老後面倒みろ、って言われても仕方ないと思う。
それに親が言わなくても、ちゃんとした子供だったらある程度
親の老後の事って考えてると思うけどな。

91 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:05
自分の親を看る覚悟を万人がもっていると仮定して。
一番の問題は「嫁」が嫁ぎ先の親を優先的にみるって
思い込んでいる人々が問題なんだって思うよ。


92 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:08
ドラは本当は
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979258095

ドラのせいで
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979735971

ドラ@危機
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979726085

♪♪♪♪みなさ〜ん お願いがあります♪♪♪♪
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979753617

ドラです。先輩方、いろいろ教えてください
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=977537209

可哀想なバカドラ
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=978167751

ドラへ一言
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278906

合成洗剤・界面活性剤ぎらい
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278481




93 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:12
面倒見るふりして虐待するのも、また、よろし。

94 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:13
姑相手に虐待しても何も得るものがない。
無視するほうがなんぼか楽。

95 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:15
>91
そうそう、結局結婚って“家”同士の結びつきとか
もらったとかもらわれたとかね。モノじゃないっつーの。
お互いに親がいるわけだし、問題なのは
>「嫁」が嫁ぎ先の親を優先的にみるって
>思い込んでいる人々が問題なんだって思うよ。
こういう人達がその“嫁”自身の意志やなんかを
全くといっていいほど尊重しないこと。
やっぱりこれから結婚する人は、最低限夫婦で
そういうことも確認しておいた方がいいかもね。



96 :93:2001/01/19(金) 14:16
>>87
むむむ・・

97 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:18
>>80
「うちの親も大事にしてね」とはよく言われていると思う。
でも
「あんたの親はみれない」なんて滅多に言わないし言えないよ。

お嫁さん何をされたんだろう。


98 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:26
うちなんてさー、姑から「○○さんのお母さんとはなるべく
平等にしてもらいたいの、どっちもお母さんなんだから。」
なんて言われてたけど、実際私の実家は遠いし、年に何回も
墓参り強制されて、お彼岸には家にいるんだったら線香あげに
きてね。etc・・・。ダンナは昨年私の実家には帰省せず
私一人で帰りました。今年からは姑の言う通り、姑と合った日
を数えて、その日数ダンナに帰省してもらいます。
姑よ、お願いだから早く逝って下さい。21世紀まで生きられた
だけでもう満足でしょ?

99 :98:2001/01/19(金) 14:28
しかも誕生日や母の日のプレゼントまで一緒のもので
いいわ、だって。
ぶわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁか!!!!!!
思い出したらまた腹立ってきた。

100 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:30
>>98
うちもさー「平等に」って言われた。

でもさ、あれって姑にしてみれば
「ここまで言ってやってるのよ。いい姑よね。
だから、こっちを優先して当然」と思っている。

休みの関係でお盆の送り火に帰省できないってなったら
狂ったように「長男ー長男ー」って言われた。
旦那は顰蹙かいながら有休を取ってた。


101 :水仙:2001/01/19(金) 14:31
旦那といろいろ話しあいました。
もしも、自分達の面倒を看てくれるのだったら
やっぱり実の娘にというのが一致した意見です。
それで、もしも義理親に在宅介護が必要になったら
義姉にお願いしようという事になりました。
だからといって、娘を親元に縛り付けておくつもりは全然ないのですが。

102 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:31
うちのお姑さんは
「わたし’ども’は子供に我が儘です!」
とはっきり私に言いましたよ。
頭おかしいとしか思えない。
勝手に親子で暮らしてくれ、わたしゃしらん。
かわいそうな夫。

103 :102:2001/01/19(金) 14:33
へーちゃんの会見をみてだぶりました。
田舎者老人のエゴによって、
ああいうかわいそうな男が育っていくのです。

104 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:33
>100
そうだよね。そういう親に限って
息子の会社に電話してきたりするんだよ。
休みの日ならともかく、自分も仕事してたのに
なんで分からないかなー?やっぱ馬鹿だからか。


105 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:34
へーきち、ルリ子に慰謝料払えよ!
かわいかったルリ子の顔が変わった理由が
わかったような気がした。

106 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:54
結婚しても、近所にすんで自分の親(義父)に、買い物、
子供の病院の送り迎え、早朝の順番とり等をさせてる、お義姉さん。
お義父さんが、もし倒れたら、よろしくお願いしますね。
そんな時だけ「アタシはヨメに逝った身」っていうのは、ナシね。

107 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:23
弟は「両親の面倒は俺がみる」ってえらそーに言うけどさ、
実際に手をくだすのはお嫁さんでしょ?
そこんとこまったくわかってなくて、風俗いったり浮気をくり返してる
らしいんだよね、その場になって離婚されても知らないよ。
今の女の人って強いからね。


108 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 15:25
>>105
へーちゃんの次の黄門様は誰だろうね。
イメージダウン大きいし。

109 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:07
私は父方の祖母が大嫌い。母を執拗にいびっていた。
般若のような顔をして母をいじめているが、私が姿を見せると菩薩顔に。

祖母が病気で寝込んだ時に見たのだけれど、母が祖母の枕元に食事を持っていった。
「お母さん、ここに置いておきますね」と言って置いたのが、手が届きそうで届かない所。
で、ばあさんは、手が届かないから食べられなかったのね。
しばらくして母が「あら、お母さん食欲ないんですか?」とにこやかに食事を下げてた。

でも、母が「こんな汚い事したくないけど、せずにはいられなかった」って泣いてた。

110 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:12
>>109
奥ゆかしいお母さんだね。
私なら、枕、蹴飛ばしちゃうかも。

111 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:14
へーちゃんとA六助はジジババのアイドルなんだろうな。

112 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:14
>>110
私、頭ふんずけちゃう!

113 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:17
>>109
熱いおかゆぶっかけろ

114 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:19
私は、親の介護をするのはあんまり抵抗ないのですが、(夫の
おばあちゃんの介護を手伝った経験があるので)最後まできちんと
夫の親を介護してしまうと、自分の娘に対して老後、甘えが出て
きそうでイヤなんです。「わたしは実の親でもないのに、あんたの
おじいちゃんおばあちゃんをちゃんと看た」って。口に出して
云わなくても。

だから、半分は何かしらの協力を得て介護できればと考えている
のですが、そうするとやっぱり、全部の面倒を看てもらいたい、
と、思われてしまうのでしょうか。。。それが心配です。

115 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:19
>>109
呼ばれても気づかなかったふりってのも
有効なワザだと思ふ。


116 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:24
嫁に介護してほしいなら、それなりに元気な頃から
気を使ってもらわないと難しいかも。
なるべく良好な関係を保っててくれたら嫁も
「仕方ないな」と思いつつ介護に気持ち良く協力
できるってもんです。

私が、私が!な姑の介護は勘弁。

117 :67:2001/01/19(金) 18:19
>>82
>>86
>>97

みなさん、「亭主の親兄弟に問題があるんじゃないの?」って意見だよね。
女房にも聞いたんだよ。「俺の親に何か気に入らないことがあるのか?」って。
そうしたら、「別に気に入らないってわけじゃない。自分の人生を他人の介護で無駄
にしたくないから。」という答えだった。いわば、68みたいな人生観だよね。
それも一つの考え方かもしれないが、それなら自分の親だって見捨てるべきだし、
「自分の親さえ良ければ」って事を亭主に押しつけるべきじゃないと思う。
大体、俺達は同居してなかったんだよ。女房と俺の親が会うのは盆と年末年始くら
い。しかも、女房は俺の弟の嫁さんについては相当な悪口言ってて、俺はそれを
いつもなだめてた。「あの女は実家に来ても何も手伝わない」とかね。だから、俺の
親についても不満があったら言ったと思うよ。
自分でも「私は思ったことははっきり口に出すから」ってよく言ってたしね。
生理の前後になると、いつもイライラして俺につかみかかったり、非常識な言動を
したりするんだ。「あんたの親なんか知ったこっちゃない」と言うのも生理中。毎
月のことだから、こっちとしてはもう女房のことを愛せなくなってしまった。だか
ら離婚したんだよ。

俺としては、生理中の女は普通の心理状態じゃないから、ある程度は受け入れてや
らなければいけないと思ってる。ただ、いくら生理中でも、心にないことは口にし
ないよね。「これがこいつの本音なのか・・・」と思うともうダメだった。
82・86・97さんは常識的な考え方の女性だと思うよ。「そんなひどい事言うのは
それなりの訳があるはず」って普通は思うよね?俺もそう思った。でも、俺の
女房は非常識なジコチュー女だったってことなんだろうな、結局は。
あ、随分と長くなったね。ごめんなさい。




118 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:31
私は結婚して6年経った今も姑から「どこの馬の骨かもわからん」とか
「財産狙いの泥棒猫」「うちの息子にはもっといい人がいたのに」と
言われているので、(財産なんて、ほとんど無いし、あっても要らない)
絶対、介護はしない。介護どころか
入院してもお見舞いにも行く気も無いです。

119 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:32
>>118
はい、それは正しい。

120 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:32
うちの旦那は、徹底的に義兄と差別されて育った
理由は「義兄は跡取だから」
でも義兄は大学卒業後、とっとと実家から遠〜い場所へ
旦那は奨学金で大学へ行き、私の家でアルバイトをして生活
「自分の親は見ないけど、(私の)お父さん、お母さんは見る」
そりゃそーだろ!!

121 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:38
子供は親の姿を見て育つ。
あなたが旦那の親を大事にしているのを子供が見て
子供が大きく成り、あなたが年老いたとき、
子供はあなたを大切にしてくれるです。


122 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:50
>>121
そんなもん、あてにしてません。

123 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:52
>>121

67?
えーかげんにせーよ、お前。

124 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:54
>>121
そ−でもないよ!

125 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:55
>121
大事にするのはダンナの親だけ?
120のダンナの親は自業自得。

126 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:56
マザコンのオトコは、親を大事にする、それだけだよ。

127 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:57
自分の姑なら介護しても良いが、
>>121だけは、芯でも介護したくない。


128 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:57
>>123
67と違う。
>>えーかげんにせーよ、お前。???




129 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:58
>>121
息子は親の介護は嫁の役目という考えを刷り込まれることでしょう。

130 :67:2001/01/19(金) 19:00
>>121

本当にそうだと思うよ。俺の親父とか、母方の祖母すごく大事にしてる
しね。だから、俺自身知らず知らず、「年老いた親を見捨ててはいけな
い」という考え方になったんだろうな。
祖父母を虐待・冷遇する親のもとで育った人が親を大事にする気持ち
になれないのは、ある意味仕方ないことなのかもしれないね。

131 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:02
子供が親を大事にするのは、当然でしょ?


132 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:02
>>130
ふうん。で、あんたはもちろん奥さんの親も同じように大事にするんでしょうね。


133 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:04
>67
あなたのその考えは立派ですが
奥さんにその考えを“押し付ける”のはやめてね。


134 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:05
>>130
あんたはもちろん、将来奥さんの親の下の世話もするつもりなんでしょうね。

135 :67:2001/01/19(金) 19:10
なんか、67=121みたいに思われてるけど、違うよ。
自分の親も大事だけど、女房の親も大事だって言ってるじゃん。
自分の親にしろ女房の親にしろ、介護はどうしても女房が主体になる
から、亭主としてはどういう形でサポートすればいいのか、それを一
番聞きたかったんだよ。

本来この板が男子禁制だってことはよくわかってるよ。でも、こういう
テーマは主婦からじゃないと本音が聞けないだろ?だからいろいろと書
き込んだんだけど・・・気にさわった方が多いみたいですね。ごめんな
さい。でも、結構切実に考えてるんで、マジレスが欲しいです。

136 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:14
お前ら、
怨めしいと思うだんなの親が死んだら、
後悔するぞ。イヤだ、なんで?と思いつつも
お世話したほうが、後悔しないぞ。
ま〜、自分の為にも、やっといた方が良いで。
やれるだけやったら後悔しないかモナ〜

137 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:15
>135
それは、あなたの奥さんに聞くのが一番いいのでは?
あなたや家族のこと経済力とか含めて一番よく分かってる
と思うし、なにより介護する本人だもの。

138 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:15
>136
オマエモナーー

139 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:18
三十前後で、実際にもう介護してる人とか、したことある人とかの
話を聞いて実態を知りたいなあ。
でないと、心が決まらない。

140 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:20
>>135
>>
亭主としてはどういう形でサポートすればいいのか
亭主は奥さんの愚痴を聞いてあげれば、良いのです。


141 :67:2001/01/19(金) 19:21
>>132
>>133
>>134

もちろん女房の親だって大事にするよ。下の世話だってする覚悟ある
よ。昼間は仕事してるから無理だけど、夜とか休日はできるだけやる
つもりだよ。向こうの方が嫌がるかもしれないけど。
再婚相手が長女だったら、将来的には三世帯住宅も考えてる。そうな
ったらみんなで上手くやっていかなきゃならないわけだから、自分が
出来ることは何なのか、今のうちからそれを考えておきたいんだ。

142 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:21
>>135
必要なのは労いと感謝の言葉。どっちの親の面倒みるにしても。
それと妻の精神状態の監視とサポート。
かなりの労働とストレスだからね。
年老いた親の面倒は見て当然だと思うけど、
直接手伝わない人に「当然だろ」って言われると
やっぱり反感覚える。

143 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:24
>>141
3世帯ねぇ。いいなあ。うちも旦那長男、私一人っ子だから
自分の親の今後が心配。

144 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:24
お前ら、自分の親が兄弟の嫁さんに
そんな態度とられたらどうよ?


145 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:27
>>144
どんな態度?オマエらってどのレス番?

146 :67:2001/01/19(金) 19:27
>>133
あなただけちょっとレスの趣旨が違ったので、補足。
奥さんに押しつけるというよりも、結婚前に親の介護については本音
で話し合うつもり。それで合わなきゃ結婚しない。
今日はこれで落ちます。

147 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:28
男性の意見はいるのもいいものだね。
同じこと主婦が言うと「姑?」で罵倒が始まるもの。

148 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:29
>>144
旦那の親の介護は嫌だ! って態度。


149 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:33
>>147
同意。
なんかここって、姑・舅を人間と思ってないようなレスが
多すぎる。何で自分の親と同じように思えないんだろうって思うよ。
自分の実の親も義理の親も、同じように大切だと思うけどな。
介護の問題にしたって、義理の親にしてみたらやっぱり嫁と一線
引きたい気持ちはあるんだろうから、お互い様なのにね。

150 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:34
追加・・149は姑じゃないです。30代主婦です。

151 :133:2001/01/19(金) 19:39
>67
>奥さんに押しつけるというよりも、結婚前に親の介護については本音
>で話し合うつもり。それで合わなきゃ結婚しない。
それだけ考えてれば充分だと思います。あくまでも結婚前っていうのが
ポイントですよね。

152 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:39
現在、36歳の従姉が長男に嫁ぎ、舅姑と同居しています。
しかし結婚直後に2人とも倒れ、結局お世話しています。
一応、お義姉さんがいるので交代制らしいけどなかなか大変そうです。
特に姑がサッチーのような人で、性格がきついのが・・・。
つい最近、今度は叔父と叔母がそろって倒れ、実の親の介護の問題も起きてしまいました。
そのうちに、本人が倒れるのではと危惧しています。

ちなみに、私も主人は長男ですが義姉が出戻っているので、今のところ安心しています。
それに私の姑は、大変体格がいいので身長150センチもない私には、ぜったい介護はむりだぁ。


153 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:42
うちの夫は、寝込んでる私のことよりも、
まだ元気な姑や舅のことを心配してる。
これって、マインドコントロールによる
病気ですよね。

154 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:46
>149
>自分の実の親も義理の親も、同じように大切だと思うけどな。

建前としては誰だってそんなの分かってる。でも

>姑・舅を人間と思ってないようなレスが多すぎる。

それは嫁が舅・姑に人間だと思われてないからなのでは?

>介護の問題にしたって、義理の親にしてみたらやっぱり嫁と一線
>引きたい気持ちはあるんだろうから

こんな気持ちちっとも持ってない舅・姑だっているんです。
やって当たり前、やらなきゃ鬼。そういう舅・姑は嫁の親のこと
なんてもちろんどうでもいいと思ってますよ。

155 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:47
世話をしてもらって感謝しない人いないです。
口では嫌味?タラタラだけれど
心の中は「ありがとう」だと思うし、そう思わないとやってられない。


156 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:48
2ちゃんでくらい本音で話させろ〜

157 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:52
>>156
それを言っちゃおしまいよ。

158 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:52
>>156
賛成!!誰も義親の下の世話はいやだ

159 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:53
へ?みんな本音で話してるんじゃないの?


160 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:54
ほとんどの人が、なんやかんや言ったっていざとなったら一時的にでも
介護しなくてはいけなくなるんだから愚痴ぐらい言わせてあげましょう。
#すぐに老人ホーム、病院に入れるとは限らない
#2chで煽りばっかりやってても日常生活ではいい人で通ってる


161 :160:2001/01/19(金) 19:55
ほとんどの人=
全員がって意味じゃなくてそういう状況に置かれた場合って意味です。

162 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 20:00
>>160
うーん、最近なんだかそう思えなくて。

ニュースなんかで事件の犯人の日常生活をやるじゃない?
ヒッキーだったりするとさ、どうも2ちゃんねるが浮かぶんだよね。
麦茶思い出したりとかさ。部屋から一歩も出ないで、食事も
デリバリーで済ませて、常時接続で、自分でHTMLも書けて、
ここで煽ってる姿を想像しちゃう。考えすぎかしら。

関係無いからsageときます。


163 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 20:02
ここで主婦の本音を聞いて憤慨している男性は、自分の親、または相手の親が
寝たきりになった時、一時期だけでも率先して介護をしてみればいいのです。(下の世話も
含めて)。夫のそういう姿を見て知らん振りする妻なんていないと思う。

164 :名無しさん:2001/01/19(金) 20:05
結局は人間性の問題だよね。
舅・姑が嫁をいびってたら、嫁も介護する気なんか起きないよ。
もっとも、舅・姑がいい人でも、嫁が最初から敵視してる場合もあるが。

165 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 20:06
そうかな夫がやっていたら、それでよしとおもう

166 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 20:06
>>163
正論神髄ですわね。
妻を頼るな。
これにつきます。

167 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 22:00
育児の後は介護。
それは女の仕事って勝手に決められているようで嫌だ。
現に、だいぶ前に国会で「介護要員は専業主婦を活用」なんて
言っているのを聞いて、何勝手に言ってる訳?と頭にきたよ。
なんでリストラされた中年親父じゃだめな訳?

168 ::2001/01/19(金) 22:33
夫婦2人で働いて生活しています。
親の介護で1人働くのやめたら生活が維持できなくなります。
そんな時はどうしたらいいのか---?不安です。


169 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 06:56
介護で男が働いてくれないと
家計が成り立っていかない時期って
結局奥さんがやるはめになるんじゃないのかね。
旦那の親の場合は、
旦那は月曜〜金曜までは帰宅後介護して
土日は終日介護orバイトするべき。
プラス>>142の言ってること。
・・・・つくずく男に生まれなくてヨカッタかも。
リーマンは簡単に給料増えないんだから
労働提供か金銭を増やすべきだよ。<家庭に

休む暇ないけど、それで過労死したら
会社と保険からお金でるし、そのお金持って
奥さんは子供と一緒に義父母から逃げられるから一石二鳥。
後の方は個人的意見ですがね(ワラ

>>168
衣食足りて礼節を知る、ですよ。
生活第一さ♪

170 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 07:03
絶対に嫌!!!!!!
特にババアの方はぜーーーーーーーったい嫌!!!


171 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 07:46
義親の介護ね・・・私だったら介護が長引きそうだったら離婚して
介護ヘルパーになって働く方がいいな。全くの他人だったら、義親よりも
下の世話とかしやすいような気がするし、24時間労働じゃないし、感謝して
もらえて給料ももらえるわけだしね。

172 :名無しさん@HOME:2001/01/20(土) 08:05
 痴呆老人などを主に診ている女医です。確かに171さんのおっしゃるとおり、ヘルパーになって
よその人の世話をしに行き、義親の介護は別のヘルパーに頼んでいる人も聞いたことがあります。
その方が、お互い精神的に良いのかもしれませんね。
 実の娘が介護していても「昔はしっかりしていたのに」という意識があるのでなかなか痴呆の
現実を受け入れにくく(どこまでわかってんのかしら?とかこんなになって・・・とか)大変
そうです。でも、小姑に文句言われないだけやはり嫁がやるより良さそうです。夫婦関係は大変
かもしれませんが。
 話はちょっとそれますが、私の周囲では、幼少時代祖父母と同居だった人は男女問わず「結婚
したら絶対同居は嫌だ」と言っています。嫁姑の争いをみていたたまれない思いをして幼少期を
すごしたからだそうな。
別居で親を大切にする程度の方が、子供の教育上は良いのかもしれないと思っちゃいました。  

173 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 09:25
>>117
>女房にも聞いたんだよ。「俺の親に何か気に入らないことがあるのか?」って。
>そうしたら、「別に気に入らないってわけじゃない。自分の人生を他人の介護で無駄
>にしたくないから。」という答えだった。

聡明で忍耐強い奥様だったとは考えられませんか?
私もどんなに辛くても夫の親の悪口は申しません。
分かってくれそうな夫なら心も開きますが、夫は姑に洗脳されきって
いると思うので。就職がきまったら別居するつもりで黙っています。

>生理の前後になると、いつもイライラして俺につかみかかったり、非常識な言動を
>したりするんだ

暴力は良くありませんが、普段おさえこんでいるものがそれだけ多いのですよ。

なんかあなたの文章を拝見していると奥様を思いやる気持ちより
自分を正当化するのに一生懸命な印象を受けましたよ。

あなたのご意見も拝聴させていただきましたが、奥様のお気持ちをお察しします。

174 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 09:33
>>173
こういう男性よくいるんですよね。
基本的に「婚姻に親は関係ない」ということが
わかっていないんですよ。
へーちゃんの新妻みたいな人と結婚すべきでした。
奥様に慰謝料払って、
再婚したほうがいいのではないでしょうか?
もしくは、なぜ、自分で世話しない?
一番大切にすべき自分の家族である妻を追いつめちゃ
夫の意味ないでしょ。


175 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 12:48
祖母は近所でも評判の嫌われ者で、3年ぐらい寝たきり老人でした。
母は精神的にもおかしくなったけど、祖母の娘は一切面倒をみてくれなかった。
ババアは死ぬ間際まで母に「ありがとう」の一言もなく、
また、自分の大切にしていた宝石を全て介護してくれなかった娘達に
あげた。
父は実の親であるババアの介護には一切強力していなかったし、
母に「ありがとう」の一言も言わなかったからだ。
当然のように夫婦仲は悪くなった。
私は、老人の介護(ひいおじいちゃん達の介護も母がした)で
主婦生活の大半を過ごした母のようにはなりたくない。

しかし、自分の両親の介護はしたいと思ってる。
旦那の両親は、いろいろあって.......ごめんさせて欲しい。
変な日本語になったかも?すいません。

176 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 13:25
>>117
ハッキリした性格でも言って良い事と悪い事の区別は付いてるよ。
自分の主義は主張するけど、相手の親の悪口を言わないなんて
すごく潔いと思う。

相手の親兄弟の悪口を言い、自分の主義主張はひた隠しにして
いざ配偶者の親の介護って時には、何だかんだ理由つけて
携わらない方がよほど楽だし。

177 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 13:25
やっぱ いや。自分の母親ならしたいと思うが、現在生存中の実父と義母については
看たくないなー。
だって、義母なんて孫を風呂に入れるのより、嫁に肌を見られるのが嫌というほうが
強くて孫を風呂に入れるのを断るんだぜ(当時同居)
これで寝たきりになって下の世話をするとなったらどうなっちゃうんだ
嫌がられながら下の世話はしたくないな。

178 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:10
妻とは血がつながってないが、
俺と親は血がつながっている(たぶん)。
俺の親の面倒をみるのを避けるなら、別れてやる。
暴力振るってやる。出てケ〜。
かあさん、とうさん、次はもっとやさしい嫁さんもらうからね。
もっと親孝行するからね。
           BY Kouji Eshizaka

179 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:18
えしざかだって。(プーーーーーー

180 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:18
それを言うなら
by Heikichi だろ!

181 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:22
>>179
すまん。この痴ほうではIをEと発音するもんで。

182 :Mrs.名無しさん:2001/01/20(土) 15:31
>>178
お前んとこには一生ヨメこねーーーよ!!
安心しとけ!

183 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 07:32
舅・姑の立場からだと
専門業者の介護人に
下の世話などしてもらったほうがいいのだろうか?
自分なら絶対そうだけど・・

184 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 09:02
元気な今でも虚言で迷惑かけられているから
絶対介護なんて出来ない。
介護するなら部屋にビデオ設置して、姑の
暴挙を録画させてほしい。

185 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 09:30
旦那には自分の親の面倒見て欲しい?

186 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 09:57
>>185
親がいやがると思う。
それに既に終身介護付きマンション買うくらいの蓄えはあるし。


187 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 18:29
私はぽっくり逝きたい。
親がどうなるかはわからないけど、どんなに中のいい兄弟でも
もめるらしいよ。

188 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 00:07
終身介護付きマンションって、
今はいくらぐらい〜買えるんですか?

189 :ななしさん:2001/01/22(月) 08:43
私は自分の両親と姑さんは介護したいとおもいますが舅はいやです。
やっぱり、人間性じゃないかと。
だいたいどこの舅も昔の教育されてるからいばりくさってる。
男尊女卑をさんざんしてきた男の介護なんか死んでもいやです。
嫁にやさしく接してきた義父母は自然と看てもらえるものです。

190 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:46
>>189
そういう舅に育てられた旦那さんはどうですか?>男尊女卑


191 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:47
その通りだね>>189
あたしも姑のことは面倒みた。
でも舅はイヤ。
陰で嫌がらせする最悪な人、
あたし専用の湯飲みを汚したりとか。
そんな人の介護なんて絶対しません。
小姑に何を言われようが知りません。

192 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:57
長男、長女夫婦です。
私は自分の親も、旦那の親も介護するの嫌です。
欠陥人間かもだけど、これが正直な気持ちです。
お金さえあれば、いざ介護など必要になってきたら
安心な介護つきのキレイで楽しい
施設で暮らしてもらいたいです。
でもそんなお金も自分達でせいいっぱいだし
どうなることやら、すごく不安…

193 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:04
うちも長男長女夫婦。

旦那のほうは自立した両親なので
何かあった時はこちらから手助けしよう。
と言う気持ちが持てるけど
正直、うちの両親は考えてしまう。
冷たいんだろうけど、姉妹のなか一番私が手間をかけて
もらってないし、自立も早かったのに。と
末っ子は未だに親のすねをかじってる。
なのに、介護は私に求めてくる。オカシイよ。

194 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:29
>>188
所在地によるよ。ニッ●イ(生保大手)のやってる
エデンシリーズを調べれば分かるんじゃない?
保証金や何やかんやで都内のマンション(3LDK)分は
かるく超えると思う。

195 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:20
>>193
それそのまま実親に話したら?

196 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 18:47
親より速く氏のかな。


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