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子どものいない人生●その弐

1 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 03:33
なくなちゃったので作りました。
人の人生は様々です。

2 :深夜雑談スレ6の369:2001/01/11(木) 03:37
なんでなくなっちゃったかってこと自体が気になるんですけど。

3 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 03:50
板が、何度か飛んだので、事故的に焼失(消失)したと思われます。
よくあることです。きにせずに。

某コテハン。

4 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 04:13
ハウスグラタンのCMに出ている双子の姉妹、カッワイ〜。
「あちい!」だって。
うちの暴れ息子と取り替えてくれ〜。
寝よ。



5 :2:2001/01/11(木) 04:27
>>3
なるほど、そーゆーことがあるんですか。勉強になりました、ありがとう。
削除されるよーな大荒れがあったのか?と邪推してましたわ。

6 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 05:50
気楽だよ。
子供を欲しがらない夫と結婚してよかったと心底思う。
もっとびっくりなのは夫のご両親も「二人が健康で幸せなのが一番大切」と
仰ること。
最近失業して、鬱気味だがなんとかやっていけるのも
子供がいないからだ・・・。

7 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 09:49
>もっとびっくりなのは夫のご両親も「二人が健康で幸せなのが一番大切」と
>仰ること。

それって当たり前のことなのにね。
なかなかそういう風に思わない親が多いようで。
でもさ、いくら夫の両親だからって一応身内なんだから
他人に話す時は「仰る」とか「ご両親」ってのはナシね。


8 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 09:56
子供がいてこその夫婦なんじゃないの?
そんな今仲が良くて幸せでも将来先立たれて一人になったら
とてつもなく寂しい余生になるでしょう。
子供産んどけばゆくゆくは結婚し、孫もできて楽しみは増すばかり。
一人寂しくホームへ入るのってヤダ〜〜。
家で孤独死なんてもっとヤダ〜〜〜。


9 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:07
>>8
昔っぽい発想だね。
子供がいてこその夫婦なんて・・・
子供いたってその子供に見捨てられて
寂しい余生を過ごしてるジジババって
捨てるほどいるじゃん。
結局人間最後は一人なんだぜぇ。

それにそんな風に言い切っちゃうのって
危険だよ。色んな人がいるんだからさ。

10 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:09
>>8
えー!
子供がいないと成り立たない夫婦なんて
もっと寂しいよー。

11 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:12
子供を作る・作らないは個人の自由ですが、現在・未来の子供たちに
私たちの老後の生活が託されるということを理解してほしいと思いま
す。お金を持っていても社会をよくしてお金を出せば快適な老後を送
ることができるかどうかは、子供たちにかかっています。年金のお金
を捻出するのも、子供たちの世代だし。

児童福祉や子育て中の夫婦への配慮ができない「子供を作らない選択
をした人」は、単なる身勝手だとしか思えません。

12 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:15
どういう配慮をすればいいの?

13 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:17
子供がかける迷惑(育ってゆく中で仕方のないレベルのもの)を
鷹揚に受け流してくれる、とか、児童福祉にかかる税金に対して
の知識を「関係ないから」じゃなくて一般知識として知ってほし
いとか。
心の中では、もちろん子育ての大変さはわからないでしょうから
「うるさい」と思われるのも仕方ありませんが、それを顔に出さ
ないだけの思いやりがほしいです。

14 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:19
子持ちでもうるさいものはうるさいよ。

15 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:20
>>14
お互いさまでしょ。

16 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:24
>子供がいてこその夫婦なんじゃないの?
子供が欲しいけれど出来ない人もいるのに無神経な発言ですね。
不妊治療は大変らしいです。
>将来先立たれて一人になったら とてつもなく寂しい余生になるでしょう。
片寄った価値観ですね。



17 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:25
子供を育てない人と育てた人の間で年金が同じ、
っていうのがまったく納得いかん。


18 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:27
8は放っておきましょう。
8は子供がいなければ生きていけない夫婦です。
8は孫でできないと嫁をいじめる姑になります。
8は子供や孫がそっぽを向くと自殺します。

19 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:28
>>17
何故に?
じゃあ、子供の数で年金の金額も変えるの?

20 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:33
アホ主婦マジレスすんな。>>8は煽りでしょが。


21 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:36
>>18
そのような気がします。

22 ::2001/01/11(木) 10:36
子供を高額所得者(高額納税者)に育てた人と、ただのぼんくら(税金納めない無職やフリーター等)に
育てた人の間で年金が同じっていうのがまったく納得いかん。

23 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:39
>>22
そんなもん長い目で見なければ、どれほど納税するかわからん。
ドキュンもボクシングでチャンピオンにでもなり、タレントにでもなれば、高額納税者になる。
親だってそうだったはず。
子どもの納税額で左右するの?


24 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:40
煽りでしょうかね>>8
無神経を自覚していない主婦だと思います。
>>8のような親を持つ子供ってどう育つんでしょうね(ワラ

25 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:41
>>22
ドキュソを育てた親は、年金支給はなしってのはどうでしょ?

26 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:41
子供いないと老後に現金で調達するもの・サービスが増えるから、
子供いない人に年金を多く与えるっていう意味かしら。

27 :Mrs.名無しさん :2001/01/11(木) 10:44
わたしも、子供を作るか否か(表現がお下品?)
悩んでいます。仕事も続けたいというのもあるし、それと
子供を育てる意志がまだないというのが理由。
夫婦仲良くできればこのままいなくてもいいかな〜なんて思うことも
しばしばあります。
ただ、問題なのはこれから先、夫が先に若年で死んじゃったら
(その逆もあり)と考えると、んーーーーなんて思ったり。
わたしの父が42歳というなんとも中途半端な年で亡くなり、(私が16)
母は年齢も年齢なので再婚もしないできましたが、
それも子供と孫(兄の子)もいるから、寂しくなくてこられたの
かな?なんて考えるといろいろ悩むところではあります。

28 :>>22:2001/01/11(木) 10:45
現行の法律で決まってんだから、アンタが納得できなくてもしょうがないこと。

29 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:47
子供いない人の方が老後に現金で得なきゃいけないものが多いから
年金支給額を増やすってこと?

30 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 10:49
うーん、正社員でお茶汲みするより、ガンガン働くフリーターの方が
労働力は提供してるよね。
かといって、納税の点では正社員の方が納めてるし。。。
むづかしところですね。

私は、フリーターの労働力って、社会的にはちゃんと貢献してると
思いますよ。

31 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 11:10
>>30
いつまでもフリーターではいられない。
家庭は持てないよ。

32 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 11:18
私は子供に興味なくていらないと思ってたけど夫にはめられてできてしまって産んだ。
現在は結局2人の子持ち。
本当に大嫌いで絶対いらない人以外で産める人には産むのを勧めるな。
子供がいる人生はどんな人でも季節のある人生になると思う。
就職してからここ何年も同じような日々の人もいると思う?
子供の頃は毎年毎年成長していろんな事があったよね。
もう1度子供と一緒に人生のはじめから見つめ直す。
すごく勉強になるし興味深いものです。
それに子供いないとおばあちゃんやひいばあちゃんになれないしね。
おばあちゃんになって孫から手紙とかもらったら涙でるだろうなー。
子供に強要したくないからホントは3人子供ほしいけどもう打ち止めだな。
(3人いればそのうち2人は結婚して1人は子供できるだろと、そのくらい結婚しない
人子供もたない人は増えてるよね)

誰でも代わりがいるような短調な仕事しかしてないなら子供がいる人生を私は勧めた
い。(現実には人のことなどどうでもいいので勧めたりしない、思ってるだけ)

33 :17:2001/01/11(木) 11:34
私が言っているのは、将来年金を納めて老後の私たちを支えてくれる
子供たちを、育てた人と育てなかった人で、「納める額」も「もらう額」も
まったく同じ、というのが納得いかない、ということです。
「私は収めた分を返してもらうだけだ」と言うのはいまや間違いです。
明らかに将来の子供たちのほうが負担は大きいですよ?

>>28
納得できない法律は「お上の決めたことだから」とあきらめろと
言ってるんですか?

http://www.tabisland.ne.jp/explain/syaho/syhoitem.htm
それと、どうも社会保険と納税を混乱している方がいらっしゃるようです。
たとえ主婦でも年金について勉強しましょう。


34 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:01
夫婦でさんざん話し合って、子供は持たないことに決めて、
そのことについての後悔は全くないけれど、
「なんで産まないのか攻撃」には辟易します。
それも、身内に言われるのならともかく、全く関係のない人に。
例えば八百屋のおやじとかにまで。
双方の両親は、そういう考え方があってもいいよと言ってくれています。

35 :28>>33:2001/01/11(木) 12:05
そゆこと。
庶民があーだこーだ言っても変わらないよん。
変わるとでも思ってんの〜?

36 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:07
>>32
どうやって「はめられてできてしまった」の???
なんか言い訳がましくて恥ずかしい。


37 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:09
季節のある人生
まさしく

38 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:09
>>36
本当はほしい気持ちがあっても、一歩踏み出せない場合
すべて旦那のせいにする女はたくさんいる。哀れ。

39 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:11
計算高そー

40 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:21
>>36
他人から見れば恥かしいかもしれないけど私はものすごく感謝してるんだなー。
どうやってか聞きたいの?
ゴム使ってると思ってたら中田氏されていた。


41 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:22
色々考えて子供はいらない、作りたくない
そう思っていても本能なんだから
ほしくなる時は絶対に来る。
旦那だけがほしがっていて、しかたなく産んでみたら
考え方変わったという人って
でき婚と同じような言い訳をする。

42 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:25
>>40
ハイハイ...(´Д`;)
普通、わかるじゃんつけてるか、つけてないかなんて。



43 :17>35:2001/01/11(木) 12:25
>庶民があーだこーだ言っても変わらないよん。
>変わるとでも思ってんの〜?

げっ。選挙逝きなさい。



44 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:26
ほしくなる時は絶対来るのか。でもその時はもう遅いんじゃ?

45 ::2001/01/11(木) 12:26
前スレ見てないからどんな話しが出たのか分らないですが。
「子供のいない人生」ってどのへんが論点になってるんだか分らないな。

子供が出来ない立場から一言。
欲しいけど出来ない人達にとって、その精神的苦痛も
治療に関しての金銭的負担も(個人差はあるでしょうけど?)それなりに大きいですよ。
その他では、不妊治療するにしても、治療を諦めたにしろ家庭生活に影響が出ることもあります。
社会的バッシングもかなりあります。

>>33
>子供たちを、育てた人と育てなかった人で、「納める額」も「もらう額」も
>まったく同じ、というのが納得いかない、ということです。
なら、いっそのこと年金制度廃止のご意見に変えた方がよいかと思いますけど?




46 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:28
>>41
あなたの中で、本能を満たしたいという気持ちがあったはず。
したたかー

47 :46:2001/01/11(木) 12:29
訂正 >>40へのレスでした。

48 :17:2001/01/11(木) 12:31
子供産むつもりがないのに結婚する人ってすごいよ。

だって結婚の(ほとんど)唯一のメリットって
「子供を社会的認知をもって育てられる」ことくらいじゃないの。
一緒に住みたきゃ同棲すりゃいいし。
金のかかる結婚式も面倒な親戚も一切関係なし。
飽きたら即別れられるし。結婚って言う足かせのために
一緒に住んでる人たちよりよっぽど健康的。

純粋な質問だけど、子供のいない結婚って何のためですか?

49 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:33
>>48
アナタそれ以上喋らない方がいいよ。

50 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:34
>>46
激しく同意。
ほんとでき婚の人みたいな言い訳で呆れる。

51 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:38
>>48
絶対に産むつもりがないけど結婚はする人って少ないんじゃない?
結婚してしばらくは、いらないって人は多いけど。

52 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:43
結婚して、始めて真剣に子供について考えて
産まないという選択をした人も多いと思う。

53 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:44
>>48
結婚するからといって必ずしも式をしなきゃいけないわけじゃないし、
親戚を面倒と思うかどうかは人それぞれ。
構えすぎだよ。現に、結婚する前とした後で、確実に悪い方に変化した
したって話、わたしはあんまり聞かないな。

一緒にすみたきゃ同棲すればいいっていうのは、そうしたい人はそうすれば
いい。子供だって産みたい人が産めばいい。


54 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:46
子どもは最初から欲しくないけど、結婚制度を利用するって人は、一生一人の人と
添い遂げたいっていうロマンチックなものからかしら?
それとも社会的信用を得るとか、世間的なもの?
素朴な疑問。(私は子供欲しくて結婚した口です)

55 :>48:2001/01/11(木) 12:48
アナタみたいな人が
将来、よく知りもしない若い奥さんに
「子供は? 早くしないとダメよ!」
とかっていう無神経な言葉をかける中年女になるんだろうね。

56 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:49
 

57 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:50
>>54
んじゃ、夫が数回変わっても
子供さえいればいいんですね?

58 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:50
>>48の論理だと子供産むのだって結婚する必要はない。
同棲も社会的に認知されてないんだから。
単に>>48はものを知らないというかヴァカなだけでしょ?
以後放置ね。

59 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:53
>>54
子供欲しけりゃ結婚しなくても産めるよ。
結婚ででき上がる家族の形の中に子供がいるのは最も自然かもしれないけど、
それが唯一の形ではないのよ。

60 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:53
>>57
ナンデ?意味がよくわからない。
子どものためには父親が変わらないほうが良いじゃない。→だから結婚

61 :Mrs.名無しさん :2001/01/11(木) 12:56
いろいろなご夫婦がいて、いろいろなご事情があるのだから、
自分の主観だけでの厳しい発言はちょっと痛いものがありますね。
では、子供産むためだけに結婚したの?と問いたくなります

62 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:56
>>59
結婚しなくても産めるけど、結婚制度の中で育てた方が育てやすいじゃない?
もちろん結婚しないで産んで、育ててる人はすごいし、今の日本の社会の中で
がんばってるなと思うけど。

63 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:56
>>60
>>54をよく読んで。

64 :32:2001/01/11(木) 12:56
絡まれちゃった。
たしかに言い訳がましくて恥かしいかもしれないけどそんなことが
言いたいわけじゃないんのはわかるでしょう。
もしかして短調でつまらない仕事をしてるのかな?
私の友人達にもすごく仕事が充実してて結婚や子供どころじゃない人も
いるけど尊敬してるしすばらしいと思ってる。
ごめんね。
そんなに子供いらないなら産まない方がいいよ。

65 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:57
>>57
それじゃまるで内田春菊だね。

66 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:58
不妊症で子供一生できない夫婦にも失礼だよ。

67 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:59
>>62
じゃあ子供を求めない夫婦も同じこと。
結婚制度の中で一緒に住んだ方がまだまだ住みやすい国なのよ、日本は。


68 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 12:59
>>64
最後の一行はいらないと思うふ…

69 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:00
>>61
子供を作らないで結婚してる人を非難してるわけじゃないのよ。
ただ、気持ちを聞いてみたいだけ。

70 :32:2001/01/11(木) 13:00
>>64
あら、さっきも変換まちがえたのにまた短調にしちゃった。
単調です。

71 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:00
>>32の頭の中には「仕事」と「子供」しか選択肢がないのか?(ワラ

72 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:01
独身時代から子供について熟慮した末に産まないと結論し、
愛した相手からたまたま理解と同意が得られて結婚した私って、
少数派?(ちょっと自慢モード(笑))


73 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:01
>>67
なるほど。納得。

74 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:01
>>69
最初からそう聞けばいいのに。

75 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:02
あはは〜やっぱり計算高そー>>64

76 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:02
>>71
こらこら(ワラワラ

77 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:03
>>66
子供欲しいと思っている人とこの話しはまったく別問題。

78 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:03
結婚したい・・・って思うのは純粋にその「相手」が好きだからなんじゃないの?
その付属品で「子供も欲しい」となってくるのはわかるけどね。
だから子供いない夫婦がいても何らおかしい事は無いと思う。
お互い添い遂げてその人生が幸せだったらいいよね。
子供の有無に関わらず。


79 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:09
>>78
それが正解なんだと思うんだけど、そうは思えないお節介オヴァサンがいるのよ〜

80 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:09
>>32
の言ってることわかるよ。季節のある人生っていうの。
仕事にやりがいを感じている人以外はって言えばよかったんじゃない?
単調な仕事だって、やりがい感じてる人いると思うし。私はダメだけどさ。


81 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:09
子供がいる私たち夫婦よりも、子供がいない兄夫婦のほうが、
自分で見ても兄夫婦の方が夫婦の仲は良さそうに感じる。

他の方はわかりませんが、私はやっぱり子供のほうに注意がいってしまい、
子供がいなかった当時よりも旦那に対する情熱が薄らいだような
気がするな〜 別に、愛してないわけじゃないですよ

なので子供がいなくてもそのご夫婦が幸せならそれでいいんじゃないかな?
と思います。
もちろん、子供がいたってラブラブなご夫婦もいるとおもいますけど。
我が家の話を話してみました。

82 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:10
恋愛のゴール=結婚という考えだったら子供のことはそれほど重要じゃない
かもね。


83 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:13
>>81
実は私もそうなんです。
私、子供産む前日まで、旦那とラヴラヴだったんだけど
産んだ次の日からナゼか旦那に対する愛情が薄らいでしまいました。
茶の間でTV見ながらイチャついてたのに、今はそんな事しようとも思わないし
とても照れてしまいます。
どうしてでしょうか?ホルモンの影響??

84 :81:2001/01/11(木) 13:15
>>83
一緒の方がいらっしゃったんですね。
わたしも、外に出かけたときは(お恥ずかしい話)いつも手をつないでいましたが
子供が生まれてからは、恥ずかしくってそんなことできない・・・

なぜでしょうか?ホルモンか?
それとも、年をとったからか?
母になったからかな〜?なんても思ったりします。

85 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:16
>>83
そだね。旦那には関心なくなる。


86 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:18
>>83
ホルモンの影響はあるかもよね。
子育て中は犬でも猫でも(一緒にしちゃマズイ?)オスをよせつけないし。
あと、どうしても子供がいると会話まで子供の事ばかり。
たまにはお互いの事を話したい。
そういうときは子供がいない御夫婦がうらやましいかも。

87 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:18
恋愛のゴールは、お互い年をとって二人で縁側でマタ~リと茶を飲みながら
若い頃を手探りで思いだし、ぽつりぽつりと語りながら眠るように一緒に永眠。

にしたい。

88 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:18
子供いない夫婦っていつまでも恋人同士みたいな・・・若いよね。
沢田研二と田中ゆうこ、中尾彬と池波しの、キンキンとケロンパ。

89 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:21
キンキンとケロンパって子供いないんだ?!
知らなかった。いそうなのに。
そういえば、タモリ夫婦もいないんだよね。

90 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:21
>>88
ケロンパは子供好きみたいだし、子供欲しかっただろうね。

91 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:22
子供産まれると旦那への感心が薄れるのか。うーむ。
やはり子供はやめておこうかな。

92 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:23
>>88
キンキンとケロンパにはあまり憧れない・・・

93 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:25
ケロンパ、嫌な芸能人の集まりの司会し出して
好感持てなくなった。

94 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:30
>>87
>一緒に永眠
う〜ん、ロマンチックだねー。
全然違うけど「さだまさし」の関白宣言の3番の

 俺より先に死んではいけない
 例えばわずか一日でもいい
 俺より早く逝ってはいけない
 何もいらない 俺の手を握り
 涙のしずく 2つ以上こぼせ
 お前のおかげでいい人生だったと
 俺が言うから 必ずいうから

・・という歌詞がとても好きです。
旦那に「歌って」と言ってもなかなか歌ってくれませんが。



95 :JASRAC:2001/01/11(木) 13:41
>>94
当団体の許諾は得られましたでしょうか?

96 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:51
2chって、けっこう歌詞引用バシバシ平気でやってるけど
普通はどのくらいならokなの?
2000年名前スレの「ハイティーンブギ」くらいなら大丈夫?

97 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 13:56
でも抗議は私たちにゃこないだろ。

98 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 14:01
親告罪ですから、訴えられない限りは大丈夫です。

99 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 14:14
ジャスラックが本気になれば、発言の当事者を特定する行動に出る
かもしれない。
まあ、そんなことしないだろうけどね。

100 :主婦板でマジレスしちゃったよ:2001/01/11(木) 14:21
ただ単に子供って面倒だし〜苦労したくないし〜自分の時間なくなるし〜って
軽く考えてる夫婦に対してはちょっとくらい苦労して子供育ててみろよ、って
人生おいしいことばっかりじゃないよ 大人になれよって
言いたくなる気がしないでもない。(人前では言わないけど)

でも考えに考えた末に子供を持たない事に決めたり(理由は様々だろうけど)
どうしても授からなかった夫婦が二人だけの幸せを作っていくのは当たり前のことと思う
それをまわりがあれやこれや言うのも変だし。
いくら子供を産んで育てても、その子供がずっと自分のそばにいるわけでなし、
孫を産むとは限らないし。
結婚したら子供を育てなければならないわけじゃないんだから
子供はいらなくても結婚したって、不思議ではないと思うけど?
結婚って2人の問題だし。出産育児は結婚とは別物だし
(結婚→出産のシステムが楽なだけで)

人間関係が希薄になってきてるって言いながら、どうしてそんなに人のことが
気になるんだろ?
将来の年金どうこう言ってる人って、自分の親もそんなこと言ってるのかなあ
やだよ、自分の親に「私の年金の為にあんた産んだんだ」って言われたらさ
こういうのって持ちつ持たれつだし、めぐり合わせでどうしようもないでしょうに。
そういう時代に生きてるから仕方ないってあきらめも必要だと思うし
どうしても自分は損をしたくないってキリキリしてるようで浅ましいね感じがする。



101 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 14:22
スレを立てた人じゃないなら特定できないよん。

102 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 14:22
長文レス。
天然?

103 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 14:23
>>100
答えよう
「それはネタだから」

104 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:21
結婚5年目、32歳ですが、子供を欲しいと思った事がありません。
よく産まない選択とかの話を聞いたりしますが、特にこれといった
理由もありません。ただ、欲しくないだけ。
夫婦二人暮らし、たまに自分のお小遣いかせぎ程度に仕事してますけど、
旦那の収入だけでも余裕で生活出来ます。
週に3回スポーツジム行って、エステやマッサージ行って、あとは空いた
時間に買い物したりしてます。
産みたくない理由を何とか考えるとしたら、この生活のペースを崩したくない
っていう事くらいかな。
ネタじゃなく、(ネタにもならないと思うけど)事実です。
他にもこういう主婦っていると思うんですがどうなんでしょ。


105 :>104:2001/01/11(木) 17:22
若いうちだよ、
そんな生活に満足してられてずっとこのままでいいっておもうのは

106 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:26
>>104
よく決意しました。
そろそろ地球も無くなるのでひの方が良いです。

107 :名無しさん@HOME:2001/01/11(木) 17:27
>105
けど、仮に歳とって後悔しても、自分で選んだことなんだから
納得するんじゃない?
それとも歳とると子供欲しくなるのかなぁ?

108 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:28
>>104
エステにスポーツジム 自分の事だけ考えて空しい人生だこと

109 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:30
>>104
あなたは何の為に産まれてきたのかにゃ?
これからなににむかって行くのかにゃ?

110 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:30
>104
私にそっくりでびっくりした!!!
32才、結婚7年目。
私も今の生活のペースもレベルもかえたくありません。



111 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:30
>>104
うん。わかるよ!その気持ち。
私は今、妊娠中。でも、結婚して4年間ずっと
同じ気持ちだった。
生活ペースも同じ。たまに小遣い稼ぎ程度に働き
ダンナの収入で旅行、スポーツクラブ、ショッピング、習い事。
この生活がずっと続けばいい。って心から思ってたのよ。

それが、自分でも理解不能なんだけど
ある日突然”一瞬だけ”
「子供欲しいな。自分の子供の顔みたいな」と思ったのさ。
それで、ある晩に、口が勝手に動いて「今日は中で出してもいいよ!」と
言ってしまった。

ダンナは子供の件は私に任せる、作ってもいいし、
二人だけの生活でもいいよ。と言ってたので
二人合意の上、一度だけ中田氏した。
そしたら、そしたらその一回がヒットした。
で、今妊娠している。

子供が出来た今、後悔はしてないし、幸せな気分でもありますが
やっぱり夫婦二人の生活も懐かしいです。
なぜか「子供が欲しい」と思ったあの一瞬がなければ
今妊娠してないし、一生夫婦二人だったかも。

平日のまたーりとした時間や、
夫婦二人でのオシャレなレストランでの食事、エステ、旅行。
こっちの暮らしがいい!と思う人もいると思う。
豊かな時代になった今、幸せの形は人それぞれだと思います。

112 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:31
>>104
飽きない?趣味はないの?

113 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:31
能力があったかもしれないのに使わなかった
と思うかも。

114 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:31
>>110
女性的価値のレベルは下がる一方だね
健康のレベルも下がるのみ

115 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:32
んーーーー。年取ってから、「やっぱり子供欲しいわ」って思わないなら、
産まなくてもいいと思います。別に。
ただ、子供のいないおばあちゃんって、子供嫌いなんだよね。
「うるさいうるさい」連発して、近所の嫌われ者にならないように・・・。

116 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:34
一長一短だと思うけど、それぞれのいいところ悪いところ聞きたいな。

ちなみに、わたしは子供(幼児)がいます。
子供を持ってよかったな〜と思うところは、専業主婦だけど、
日々の生活が充実。楽しい。疲れても子供の顔をみると忘れる。

子供がいなかったらな〜と思うところは、部屋がどんなに掃除しても
汚れる。出かけたいときに思うように出かけられない。
(旅行、コンサート、映画などに思う存分いかれない。)

てな感じです。わたしの場合、低レベルな内容で恥ずかしいですが、
他のかた、もちろんお子さんがいらっしゃらない方も、よい所
嫌なところなどあったら聞きたいです。

117 :名無しさん@1周年:2001/01/11(木) 17:36

>>105そうだねえ。104のジムやエステ、買い物って、ひたすら消費するだけの生活
でむなしそう・・・。だから、子供作れとはいわないけれど、それとは別問題として、
その生活をずっと続ける人生は、私はゴメンしたい。人それぞれなんですけどね。

私がいやなのは、子供を産んだ人が、「子供を産まないとわからないことがある」
とえらそうにいうこと。そりゃ、どんな事だってやらなきゃわからないでしょう。
逆に子供のいない人生だからこそわかることもあるし。
生んだとたんにいきなり、人間として一つ上になったかのように威張り出す人が
多いんだけど、どうして?




118 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:38
>>117
いばりたい人にはいばらせておけばいいじゃん。

119 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:39
それは、子供がいる人に対して、いない人達が、
「子供にわずらさわれることなく、夫婦二人で生活して、それのどこが悪いの?」っていうように
威張り散らす人がいるのと同じじゃないですかねぇ。


120 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:40
>>115
>年取ってから、「やっぱり子供欲しいわ」って思わないなら、
産まなくてもいいと思います。別に。
そんな歳をとってからのことはわからないんじゃないのー?
今はよしとしても歳取ってからどう思うかなんて。


121 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:40
>>115
年取ってから「やっぱり子供欲しいわ」って思ったら、養子でも
迎えりゃいいんじゃないの?私はそのつもり。
犬猫の子をもらうわけじゃないから、それ相応の覚悟はいるけど、
正直言って「自分の子」に固執する人の気持ちは私にはわからない。
別に「自分の子」でも「養子」でも、要はどれだけまじめに子育てに
取り組むかでしょ。「氏より育ち」ってよく言われることだし。
実子でも養子でも、やりはじめたら「一抜けた」「ギブアップ」が
きかないのは同じだと思うんだけどなあ。

115さんが「やっぱり子供産みたいわ」と書いていたら、こんな
こと書かなかったんだけど(^^;) ちょっともにょんとしちゃっ
たのでごめんね。

122 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:43
威張り散らすっていうよりも、結局は自分達の事しか考えられないし、
人生の上っ面のことにしか興味を示さないエゴイストが子作りを嫌ってるだけでしょ
タダの快楽セックスになってるし、子ができたら中絶しちゃうんだもんね

123 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:43
>>120
だからね、「今二人っきりでいたいんだから、子供なんて産まないわ」
くらいの気持ちで、子供産まないのは止めた方がいい、って思って。
みんな年取ってから、後悔したくないから、色々計画たてたり、
大変な子育て頑張ってやってるんじゃないの?

124 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:43
まあまあ・・

125 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:44
愛する人の子供を産みたいって思うのは自然な事だと思うのですが。

126 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:44
>>121
そんな子育て簡単に考えてる人に、貰ってほしくないでちゅ。

127 :104:2001/01/11(木) 17:45
いっぱいレスついてるので少しとまどってしまう。

実はこの生活になったのは2年前から。それまではフルで仕事してました。
仕事大好き人間で、自分から仕事取ったら何も残らないってぐらい。
で、ほんとに何も残りませんでした。でも、時間があって気を抜いて
すごせるって素晴らしいって思っちゃったの。今はこの生活に人間が
一人増えるなんて考えられない。

>>108
そうかもね。でも充実してるし、今後どうしたらいいかはまだ考えてない。
>>110
そういう人がいるって知ってちょっと安心しました。何か嬉しい。
>>111
一瞬の決断だったのね!そんなふうに割り切れるなんてすごい。

128 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:46
>>121
ドキュン育ちの人ってさすがですね。
怖いです。

129 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:47
>>119
あのー・・・・そういう威張り方する人って見たことないよ。
それ以前に、
>「子供にわずらさわれることなく、夫婦二人で生活して、
>それのどこが悪いの?」
というセリフは威張ったセリフじゃないと思うんだけど(^^;)

このセリフが出るシチュエーションって
>>108 とか >>109 とか >>112 とか >>114 >>122 みたいに、
子供を産まない人を先に貶める人がいて出てくるんじゃない?

これらのセリフにすでに「子供を産むこと(&育てる)ことは
子供を産まないことよりも価値がある」という前提があるもん。
見てて辟易しちゃう。

130 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:48
やっぱり子供を産んだ事ない人って
かたわだと言われるのがわかるわ。
話ししててついてけないの。

131 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:49
>>125
うん、それはそれでいいと思うよ。
ただ「愛する人の子供でも別に欲しくない」ということが
不自然だとか、欠陥であるかのように言って欲しくはないって
ことだけなんだけどね。


132 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:49
>>121
ご主人も同じ気持ち?

133 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:50
>>130
夕飯のしたくでもしろーー

134 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:50
>>123
他人の人生で後悔とか、そんなのいいじゃない。
他人の人生に口だししなくても。

135 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:50
>>108
他人の事ばっかり考えてる人生もあてつけっぽくて、形の変わった自己満足
っぽくて空しいよ。
自分の事だけなら、本人で処理できるんだからだれにも迷惑かけない
自己完結タイプでいいじゃん。

136 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:51
ほらね(苦笑) >>130

お約束の発展のさせかただと、ここで「じゃあ、子供ができない
人もかたわなのね」とか「子供産めない人が養子をもらうのも
ドキュソなのかしらん」となるんだけど、いい加減こんな水掛け論は
やめときましょうね。 >皆さん



137 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:51
>>133
かたわ

138 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:51
子供いない人って
多分深く考え過ぎだと思うよ。

139 :名無し象は鼻がウナギだ!:2001/01/11(木) 17:52
産めばいいってもんでもないよね。ちゃんと人間社会のルールに適正する子に育てて
なおかつ、納税できるぐらい働いてもらわないと。低所得者じゃ、育児手当だ
補助だって、結局税金逆に持ってかれちゃうよ。
成人式にでてきたようなふざけたやつらたちみたいにしか育てられないなら産まない
ほうがまし。

140 :121:2001/01/11(木) 17:52
そうですよ。夫も同意&理解済み。
もう、15年越しに考えつづけた結果の結論です。


141 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:52
>>121
私もあなたと基本的にはあなたと同じ考え。
もし自分が不妊や老化で子供ができない。でも欲しい。と
思ったら、養子縁組や体外受精して作ろう。と思ってる。

でも世間にはいろんな考えの人もいて「血縁」に異常に
こだわる人もいるのよ。

ちょっと前のニュース。
ある夫婦が子供ができない、
調べたら、ダンナが無精子症だった。
つまり二人の子供は100%できないことがわかった。
結果、どうしても欲しい夫婦はどうしたか?
ダンナのお父さんの精子と、奥さんの精子を人工授精させた
そうです。(これは日経新聞に載ってたマジネタね)

私とダンナはそれを読んで
「え〜舅の精子?やだ〜知らない人のがまだいい」
と思ったんだけど、
このニュースは「血のつながり」に執着する人のいい例なのでは
ないかと思い、色々と考えさせられるニュースでした。
きっと、その人たちにとっては、
「どこの馬の骨かわからん精子」よりも「血のつながりのある精子」
だったのね。



142 :121:2001/01/11(木) 17:53
ごめん、引用いれるの忘れた。
140 は >>132 へのお返事です。

143 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 17:53
でも演説せずにいられない?>>140

144 :133:2001/01/11(木) 17:53
>>137
残念でした。わたしには娘います。
同じ子を持つ親として、そういう差別的な発言をするあなたに
頭に来て、133の言葉をかけました。

145 :121:2001/01/11(木) 17:59
>>141
あ、ごめん。121の書き方もマズかった。

121の
>正直言って「自分の子」に固執する人の気持ちは私にはわからない。
というのは、別に、血縁に拘る人に悪気があったわけじゃなくて
ほんとに理解できないってだけのこと。「固執」なんて書くから駄目
なんだなあ。ごめんね。>気にさわった人

私は血縁に拘りないけど、友達で拘りある子もいっぱいいるよ。
向井亜紀さんの「夫の遺伝子を残したい」というのだって、別に
おかしいとは思わない。そういう拘りの人もいるんだねと思うだけ。
ただ、私には自分が産むとか、夫の子であるとか、そういう部分の
拘りは特にないってだけのことよ。

146 :121:2001/01/11(木) 18:02
>>143
レス付け先が間違ってない?

147 :Mrs.名無しさん:2001/01/11(木) 18:02
そうかも。今の少年犯罪率から始まって今後の地球環境の事まで考えちゃう(ワラ
そうしたら、どう考えても滅びていってるようにしか思えなくなって
産まれる子が可哀想、になる。可哀想かどうかは産まれてきた本人が判断する
事だろうけど、こんなネガティブな思考の親に育てられる子が
「わーい!産まれてきてラッキー」な考えになるとはおもえん。

148 :147:2001/01/11(木) 18:04
>>138さんです。

149 :121:2001/01/11(木) 18:10
>>147
そこまで考えるのもまた極端なような気がする(笑)

この手の話の結論は「人それぞれの考え方があるよね」しか
落とし所がないんだから、あれこれ分析するこたないんじゃない?

「私はこう思う」「私はこうしてる」というのは参考になるけど、
「こういう人はきっとこう思っているに違いない」はあんまり参考に
なんないように思う。

150 :121:2001/01/11(木) 18:26
煽ら〜ちゃんが煽りスレ立てたみたいなんで、荒れないうちに
撤退します。

子供欲しいさんも、子供欲しくないさんも、仲良くお話し続けて
くださいね〜。それではお先に逝かせていただきまーす。

151 :ぴー:2001/01/12(金) 08:46
私も子供二人いるけど、子供を産まない選択をする人に対して、あれこれ難癖つける人の
気持ちわからないな〜。そんなの本人の勝手だし、欲しくもないのに、できちゃったからって
産んじゃって虐待してるような親よりよほどいいと思ってたけど・・・
帰省したら、ここで産まない選択をする人を責めてる人達と同じようなことを姑は言っていた。
彼女の言い分は「少子化なのに・・・」である。つまり「私の老後を(と言ってもすでに老人である。あと何十年生き延びるつもりでいるのか?)
安泰に暮らすためには必要なのよ」という気持ちがありありと表れてる。そんなことの為に子供を産まない事を
責める人ほどエゴイストだと思う。←姑のことね。

152 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 09:58
私も151のぴーさんと同意見だな、選択は色々あると思う。
産む産まないの前に子供をもっていい人か?もしくは
産む選択をした場合きちっと子供を養育していける人に成れるか?
どっちかだと思う。ココで言われてた趣味やエステ等で自分の時間
を取られたくないと言う方が産まないって言う選択も、ある意味
ソレで良いのでは?と思います。自分の時間は取られたくないケド
皆が産めって言うから、子供は一応産むって方が無責任に感じると
思うな、私は・・・



153 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 10:01
>>151 >>152
そうやって自分と違う立場や、自分と違う生き方をした人を卑下して
やっと自分を確認できる人たちなんですよ。
自分自身に自身がなくて、自分自身の存在価値も見出せない人じゃないですか?
哀れな人ですよ。


154 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 10:03
>>1
なくなちゃったので作りました。

子供が亡くなってしまったので、また子作りましたっていう
意味かと思った。あー、びっくりした。
知り合いのお子さんが、生後まもなくに亡くなったもので、つい。

155 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 10:03
永遠に20代だったら産みたくない。
でも、人は年取るからねえ・・・。

156 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 10:08
>>155
自分のために生むの?

157 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:08
私も104さんと、似てます。
結婚してもうすぐ8年。32才、フルタイムで働いてます。
今生活(仕事とか勉強で忙しい。時間が欲しい)で、いっぱいいっぱい
なので、子供をもつなんて、考えられないんですけど、
でも、年齢的にもそろそろリミット。

で、質問ですが、このまま出産しなかったら、年とった時に後悔します?
子供がいたら、どう、いいんでしょう?
介護してもらえるから?生活面倒みてもらえるから?孫が見れるから?
老後が寂しいから?
それだけのために出産&子育てするの?煽っている訳ではありません。
本当に単純な疑問。


158 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:09
104?
どれどれ。。

159 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:09
>>104

160 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:16
>>157
後悔するかしないかは、あなたの歩む人生にかかっているので、
いちがいに「こうだから」という理由は出ないと思いますよ。
私は22才で結婚、24才で出産して現在30才5才児の母ですが、
強いていえば「そういうものだ」と思って結婚・出産して、あれ
これ悩まずにすむこと、ぐらいが利点かなあ。自分の人生をこれ
からもしっかりと歩んでゆくつもりなので、たとえ子供がオナベ
になって自分の好きな世界へ飛び込もうと、(笑)それは彼女の
人生として納得できるよう、子離れに精進するつもりでいます。
ただ、社会全体からすると少子化はやっぱり問題だと思うので、
生むことを悩んでいるひとはけっこういいものだから生んでみよ
うよ、とはいいたいですね〜。

161 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:34
私が子供欲しいなあと思ったのは姉が出産してから。
小さな赤ちゃんが一人増えただけで大人だけだった家の中が
すごく明るくなって活気が出た。(当時私は結婚前で両親、姉夫婦と同居)
姉の子=私の姪が可愛くて可愛くて仕方なかった。
結婚する気がなかった私が結婚して、家庭作るのも良いかな、と思ったのは
姉の子の存在が大きかったな。
もともとそういうにぎやかな家庭に憧れない人にはピンと来ない生活だとは思う。

162 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:38
>>161
わかる〜。今では珍しくもなくなったけど、赤ちゃんのいる風景が
ニ十年ぶりぐらいに戻ってくるんだよね。そうすると、1時間とか
寝顔見てても飽きない。
家族の関係も、赤ちゃんの相手を中心にほほえましい絆がかえって
深まったりしてね。
迷ってるひとは、純粋に赤ちゃんのいる楽しみをお友だちとかに味
わわせてもらえると決心つくかもね。(愚痴だらけの友だちだった
ら困るけど)

163 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:41
>>162
赤ちゃんが子供になったらどーすんの?

164 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:44
>>163
年齢差は変わらない。

165 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:52
>>164
意味不明

166 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 11:55
世代間の異なるコミュニケーションは存在する、ということでは
ないでしょうか?>>164

167 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:00
>>162
あかちゃんの時期なんてほんの一瞬。
その一瞬の可愛い顔だけで出産を決めてもねー。

168 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:03
>>167
ていうか、子供が成長するところを見るのが楽しいのよ。

169 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:03
>>167
あくまでもとっつきです。

170 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:04
>>167
自分の子なら一生可愛い。
といっても、わからないよね・・・あなたには。

171 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:05
>>168
こなしババにはわかるまい。

172 :167:2001/01/12(金) 12:13
あら、子供いるんだけど。

173 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:13
子供のいない人生を選んだ方々って、いつ、そういう人生もアリ
なんだ、って気づいたのですか? 私は、生んでから気づいたの
で。。。

174 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:16
>>172
じゃあ、自分の子、赤ちゃんの時期の一瞬しか可愛くなかったのね・・・・。

175 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:17
>>172
無理しなくていいよ(藁

176 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:18
>>172
虐待するくらいなら養子に出しなさいね。

177 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:18
>32
>子供がいる人生はどんな人でも季節のある人生になると思う。
>就職してからここ何年も同じような日々の人もいると思う
>子供の頃は毎年毎年成長していろんな事があったよね。
>もう1度子供と一緒に人生のはじめから見つめ直す。
>すごく勉強になるし興味深いものです。

子供はいいもんだ、とまでは誰でもいってくれるけど
こうして実際にその良さを話してくれる人はいなかったから
なんかちょっと良かった。(子ども自慢はまた別)
友達になんで子ども欲しかったの?と聞いても、うーん
なんでだろ、とか言われたりムッとされたりしていたし。
欲しい理由も気持ちも持てずに消極的にいない派だったんで
いいもんだよっておしつけじゃなく言ってくれる意見は
私にとっては貴重でした。

178 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:20
>173

後悔してるのですか?

179 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:21
173です。
>>178
いえ、全然。親になってからそういう話題が身近に出るようになって、
ふと疑問に思ったまでです。自分の子は世界一可愛がってます。ほしく
てできた子ですし。

180 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:29
知り合いに「お前さえ産まなければ」と子供にむかって、いっつも言う人がいて
「やめなよ、小さくても分かるモノだよ(3才)」ってたしなめるんだけど。。
旦那とうまくいってないひとの子供は。。やっぱかわいそう
かといって、うまくいくかどうかなんて結婚してみなきゃわかんないし
子供が産まれてから夫婦仲が悪くなった(うちの姉)という例もあるし
ばくちみたいなものかと思うと怖い


181 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:32
>>180
旦那とうまくいってないと子供だけはとても可愛がる人もいるよね。
夫婦仲がまずくなったとき、子供がいると救われるときもあるだろうし。
離婚したいときは子供いると面倒だろうけど。

182 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:34
>179
そかそか。
私は子供いまはまだ作ってないけど今のところ
子ども産んで後悔してる人一人も見たことないので
そうだったら嫌だなと思って聞いてみた次第です。

>子供のいない人生を選んだ方々って、いつ、そういう人生もアリ
>なんだ、って気づいたのですか?

まわりに産んで幸せそうな人も産まないで幸せそうな人も
いたからね。両方の可能性を考えたんですよ。でも、
出産や育児の大変さを想像して後者優勢になったわけです。
でも子どもを持ちたい気持ちはある。177は私です。

183 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:37
>>168 >>169 >>170
>>174 >>175 >>176

三つ子ちゃん?
頭も三歳児?



184 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:39
>>183
どうせ、同一人物でしょ?
獲物を求めた猛獣さんよ。

185 :177:2001/01/12(金) 12:39
>180

ばくち!わかる。
そうにしか見えない。

でも産んだ事そのものには後悔してないという人が
圧倒的に多いんでやっぱりいいものなのかなぁと思うんだよね。
産んじゃえばこんなことでおもいわずらっていたことすら
忘れてしまうのもわかるのに・・・

186 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:40
>>183
何一人で煽ってるの?
間抜けな人ね。。

187 :177:2001/01/12(金) 12:41
そこがばくちと大きく違うところか・・

188 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:42
>>184
断定主婦登場

189 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:43
>>184


190 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:44
断定するなら、IP抜くぐらいのことはできてから言ってほしいね。

191 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:45
>>190
そうそう。だいたい叩いてもいない普通の会話のレス持ち出してきて
文句つけるのがイタイ。

192 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:46
>>190
>>191

(゚Д゚)


193 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:47
>>188 >>189
一人足りないよ

194 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:48
さっきから、二人でやってるね。(笑)

195 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:48
>>190 >>191
ほら、また一人忘れてる

196 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:49
>>192
(゚Д゚)
(゚Д゚)
(゚Д゚)
(゚Д゚)
ハァ?

197 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:50
もう、妄想はいいよ。ホンとに痛い人たちね。

198 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:50
>>177
私は、主人と大きく価値観が異なることから、結婚当初からすれ違い
が多かった主婦です。でも、妊娠によって価値観の差異はともかく、
主人の本来からあったやさしさを再認識できましたし、出産によって
私の子供っぽさも(多少は)なおりましたし、育児という共同作業に
よって、異なっていた価値観さえも少しずつ歩み寄って、子供にお互
いのよいところを教えてゆこう、という姿勢になってきました。

夫婦の絆も深まりますし、自分が人間的にさらに成長することにも
つながると思いますよ。成人してから、こうも自分が大人(笑)に
なれるとは思ってもみませんでした。

199 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 12:57
>>198
2ちゃんに書き込んでるあなたはまだまだ子供。

200 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:01
>>199
遠慮して、(多少)って書いてあるじゃん。そういうツッコミする
あなたの方が子供だよ。

201 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:03
>>200
ついつい、つっこんでしまう。
あなたもまだまだ子供。

202 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:04
>>201
そしてループしつづけるんですね?(ワラ

203 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:05
>>202
あなたと私の2人でね。

204 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:11

   ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ( ´∀`)<  呼んだ?
  (    )  \_____
  | | |
  (__)_)

205 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 13:11
いんや

206 :157:2001/01/12(金) 14:33
>160さんみたく、結婚して、すぐ出産、って、ごく普通のコースに
 のってたら、何も悩まずに、楽しくやれてたんだろうな〜しみじみ

 結婚して、8年もたつと、旦那の嫌なところ、いっぱい見てしまってて、
 この人の子供なんて、絶対に産みたくないって、思ってしまうんです。
 子供は旦那だけで十分だ、って。
>161さん、162さん、
 義両親は子供が苦手で、義弟の子供にも冷たいです。私も子供が苦手だし...
 今年のお正月なんて、これは大人だけの集まり?って感じでした。
 子供がいることで、にぎやかで、ほほえましさを感じるような家庭、
 私には想像もつかないんです。とほほ。(私は末っ子だったし)

ばくちって言葉、ぴったりだなあ、と思います。当たればいいけど......



207 :ぴー:2001/01/12(金) 15:58
でも、はずれても馬券や宝くじとちがってやぶって捨てるわけにはいかないんだよ。

208 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 16:08
はずれても馬券や宝くじと同じでやぶって捨てればいいんだよ。

209 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 16:55
>>161-162
そうそう。めちゃくちゃ可愛いよね。新生児からずーっと友達の子の
成長を見てきたけどほんと可愛い。イベントごとにお泊りに来て
くれるんだけど、楽しい。家の中にちびっこちゃんがいるって、
雰囲気が明るくなるよね。

でも、自分が産む気にはなれないんだなぁ・・・子供が可愛いとか
家庭内の雰囲気がどうとかじゃなくて、やっぱり自分には子供が
欲しいという気持ちが無いとしか思えない。
そりゃ、欲しいなあと思う時もあるけど、一瞬だけ。
その瞬間を通りすぎると、ひょっとしておもちゃやペットを欲し
がるように欲しがってたんじゃないかって思って、ちょっと自責。

子供がどうこう言う前に、自分がオトナじゃないからかもね(笑)
産む気にならないってことは、機が熟してないってことなんだと
思って納得してます。熟すのかどうかはさておき(笑)

>>177 の引用は、ほのぼのしてていいよねえ。
もっとこんな話がききたいなあ。

210 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 22:48
>>209
考え方が私にとって理想。
ただそれを批判したがる人が多いのよね。

211 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 23:11
>>209
私も同意。
私にはコドモをもつことにに対する夢や理想がない。
コドモでも生まれてきたら一個人の人格を持ってるわけだし。
自分の性格に似た別人なんて、面倒見る気になれないし。
兄弟が多かったから、子育ての現実を目の当たりにしてきたのも
こう思う原因かも。
旦那と二人だけでめちゃくちゃ幸せだから
今は欲しくないなぁ。
といいつつ結婚してからもう6年目。
欲しいと思う時期なんてこないかもしれないなぁ。
でもなんでコドモ持たないと批判されるんだろうね。
本人達がコドモ持たずとも心から幸せなら、それでいいのにね。



212 :Mrs.名無しさん:2001/01/12(金) 23:43
>>209
そうやって、自覚して考えるあなたのほうが
よっぽど大人です。

213 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 00:43
「子供好きじゃないし」という私に対し、
「自分の子はかわいいよ」とみんないうけど、
そういうもの?
なんかちょっと自己中心的なフレーズにきこえる。

214 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:08
>>209
欲しいと思ったときに産む方が絶対いいですよ
欲しくて産んでも産んだことを後悔する人だっているんだし

子供もその方が嬉しいと思うなあ

>>213
本能じゃないのかな?

215 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:17
やっぱりこの時間帯って、子梨が多いね。
朝になると曝されてるけどね。

216 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:19
私は子蟻

217 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:20
子なしほど贅沢なものはなーい

218 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:21
ぎゃははー。私はモハメドアリ。誰か笑って。

219 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:22
粉死って、よく吠えるね。

220 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:25
離婚歴ありで子供がいたら、独身?
離婚歴ありで子供がいなかったら、独身?

そのへんちょっと複雑なんだけど。

221 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:28
>>220
独身かどうかって子供の有無じゃなく配偶者の有無でしょう。

222 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:40
コナシもけっこう楽しいよ。
身軽だしね。時間もお金も自由だしね。
だんなともラブラブだしね。

223 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:42
産んだこと後悔する親ってやっぱりいるのかなあ。。。

224 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 01:43
>>220
既婚・未婚はどうなるのかな〜?

225 :ぴー:2001/01/13(土) 08:32
>>208
我が子だって1つの人格ある人間。自分が造ったものだから、
生かすも殺すも親の勝手なんて思ってちゃ駄目ですよ。
>>223
だから、ニュースでよく子を虐待する事件多いのではない?理由はそれぞれだろうけど、
産まなきゃ虐待もなかっただろうから。中には弱い立場ならどの子でも良かったけどたまたま
我が子がそばにいたから、我が子を虐待しましたなんて人もいるのかな?それはいないでしょ。
自分の子供だから虐待しちゃうんでしょう。

226 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 08:39
今3ヶ月の乳児がいますが、この子に手をあげる時がくるなんて
想像もできません。
猫かわいがりして育ててしまいそうです。
虐待する親の気が知れない。本当に。

227 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 08:57
>>226
子供が反抗期に入って言うこときかないようになると、一度くらい
手をあげちゃうかもね。。。。

228 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 09:05
子供にこんなにお金がかかるなんて正直言ってつらい。
この先ますますお金が必要になるんだろうなあ。
そういうこと考えると子供いない人は今から老後の貯金もできるし、
住宅購入なんかもずいぶん楽だろうと思えてうらやましい。
子供いる人生を後悔してないけどね。




229 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 10:07
>>228
後悔してない?ホント?こなしサンに対して少し妬んでるように聞こえるのは気のせいかしら?


230 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 11:02
>>226
きっと、子供の方がさきに手をあげるでしょう。

231 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:22
自分(小梨)の周りを見ていると、
子供がいて幸福な人は説教たれたりしない。
心にいろいろなことがひっかかっている人ほど
小梨を非難することで自分を満足させようとしている気がするなー。

232 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:26
>>231
それはあるね。
人に説教して優位にたって、自分をなだめてるのね。

233 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:26
>>231
貧乏パート主婦が専業主婦を僻んで、叩くのと同じ心理だね。

234 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:35
>>229
経済的な面を考えるといいなあと思うよ。別に妬みはないつもりだけどね。
子供の可愛さはお金では買えないものだし、もう子供無しの人生は考えられないというのも
正直な気持ち。

235 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:48
小梨さんを羨ましいと思っても、妬むようなことは絶対ない。
あるとしたら、一度子供を産んだが数年後に離婚して、
子供は父親が引き取って自分は第二の人生を好き放題やってる人、
だったら妬むかもしれない。自分がそうしたいとは思わないけどね。

236 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:54
お隣さんは、結婚4年目で奥さんはまだ26歳。
(ダンナさんは30過ぎてるかな)
いつもブランドのカバンを持って
しょちゅう出かけてる。
一度、「いいですね。ご旅行」と言ったら
「そうですね。あとエジプトとギリシャとドイツに行ったら
 子どもを作ろうと思ってるんです。
 30歳までには産みたいから、29までに全部行かなきゃ。
 子どもさん、かわいいですね。いいわあ。欲しいわあ。」
と無邪気に話していた。
欲しいんなら、早く産め!



237 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 12:56
羨ましいわぁ
私も小梨の時にお金と時間さえあれば
旅行で飛び回ってみたかったですね♪

238 :Mrs.名無しさん27歳:2001/01/13(土) 13:04
>>236
>子どもさん、かわいいですね。いいわあ。欲しいわあ。
それ真剣に言ってると思うよ。
私も結婚3年目で目いっぱい楽しんだから、
そろそろ子作りしよっかな。と思ってるけど
小梨を楽しんでいる時は、楽しみながらも
他人の子どもを見て、「わー。かわいいな。いつかほしいな」と
真剣に思うもん。
友達の赤ちゃんとか抱っこしてあやすの好きだしさ。



239 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 13:11
>>235
石ブタなんか、その典型じゃん(藁
でも、あたしはあんなやつを妬むほど悲惨な生活してない。

>>239
その奥さん、いい人じゃん(笑)
自分の欲求と人生設計がしっかりしてて、実に好感度大。
239の最後の1行って、ちょっとヒガミはいってるように
しか見えないのが残念だなあ。

240 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 13:13
小梨6年目36才です。
確かに今までさんざん好きなこと出来たけど
若くして出産、そろそろ子育ても終わるかな・・・という感じの
友達を見ると、これから好きなこと色々出来て良いなあ。と思う。

早く産んでも遅く産んでもプラスマイナスで同じなんじゃないかな。

241 :238:2001/01/13(土) 13:32
>>240
私のOL時代の先輩(今も仲良し)が
あなたと全く同じ状況です。
30代後半で、子どもなし。
今も会社でバリバリ働いていて、会うといつも
キレイな爪、きれいな服、きれいなお化粧を
しています。
毎年ダンナさんと旅行に行ったり、結婚5年目記念には
旦那さんとペアで一つ100万円もする時計を買ったり。

その人は、35歳の時ダンナさんと話し合って、
「子どもは作らない」人生を選択したそうです。
私は「子どもを作る」人生を選択するつもりですが
子どもがいてもいなくても、その人が「幸せ♪」と
思っていれば、どっちも幸せだと思う。


その人は、いつもキラキラ輝いています。

242 :Mrs.名無しさん:2001/01/13(土) 14:17
>>241
いいねえ、その先輩。
そいで、その先輩を「キラキラ輝いています」と
言える241さんもいいねえ。

実にいい。こういうレスがもっと見たい。
和ませてもらいました。ありがとうね〜

243 :ななしっこ:2001/01/14(日) 00:11
むつかしいですね〜。>241の先輩みたいな人は、周りにとやかくいわれても
柳に風、だったんでしょうね。私もそうなりたいもんですが、自分の親まで
義理親から攻撃されると、辛いもんありますね。。そんなことはないですか?
みなさん。

244 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 01:00
>>209
私も同意。
私にはコドモをもつことにに対する夢や理想がない。
コドモでも生まれてきたら一個人の人格を持ってるわけだし。
自分の性格に似た別人なんて、面倒見る気になれないし。
兄弟が多かったから、子育ての現実を目の当たりにしてきたのも
こう思う原因かも。
旦那と二人だけでめちゃくちゃ幸せだから
今は欲しくないなぁ。
といいつつ結婚してからもう6年目。
欲しいと思う時期なんてこないかもしれないなぁ。
でもなんでコドモ持たないと批判されるんだろうね。
本人達がコドモ持たずとも心から幸せなら、それでいいのにね。


245 :ななしっこ:2001/01/14(日) 05:18
>244 攻撃されますよ。場合によっては。。。
というか、世の中「結婚してるのに子供を持たぬものは変なやつ」
という考えが主流みたいですね。ほんと、人の勝手なのにね。
私は、義理親<自分の親への圧力がひどく、持たざるを得ない状況が
作られつつあるのが、とても頭いたいです。
負けるものか・・と思うも、帰省のたびにいびられちゃね・・



246 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 05:22
>>244-245に同意で前はそう思ってたけど
向井さんのニュース見てから
やっぱり一人は作れるうちに作っておこうと思った。

247 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 18:31
いやーなかなか出来ないモンだよ
私の場合・・・

248 :子供いないやつ:2001/01/14(日) 18:35
笑われるかもしれないですが、親と子供との付き合いより
主婦同士の付き合いがすごく神経消耗しそうです。
もともと女性の集団が苦手で口下手なので、これに
肉親がからむのか..と考えただけでもしんどそう。
個人主義で上手く(群れずに)やっていってる人の話しとか聞きたいです。


249 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 18:46
私も群れるヤツ嫌い。
10代の頃から大の苦手。
友達少ない方が良い、年賀状こないし。
寂しいけど。これが私の人生。

250 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 18:46
3回くらい挨拶無視すればもう誰も話かけてこないでしょう
ウザくなくてOK

251 :子供いないやつ:2001/01/14(日) 18:53
>249>230
挨拶無視は、出来ないかも…
深い付き合いはしないけど、声をかける位はちゃんとする…というのが
理想ですねぇ…みなさんその辺の加減が難しくて悩んでるんだろうなあ…
きっと…

252 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 18:59
冷たい視線が痛いかも…。

253 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 19:38
>>248
もっともです。
1人産んだ後で痛感しました。
もう余所のお母様方とは関わり持ちたくない!
幼稚園が一番酷かった。

254 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 19:44
へー、上の子4才になったけど、まだ子供関係の親しい友人1人もいないや。
幼稚園の出事で会えば普通に話す程度。
深くかかわりたくないのにかかわってくるなんて皆さんよっぽど友人に
なりたいタイプなんだろうなあ。
私は変りもんだからさ。

255 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 19:45
そだね。子供いると苦手な人とも付き合わなきゃいけなかったりする。
親同士は気が合わないのに、子供同士が遊びたがるので親子で家に呼んだりとかね。

256 :254:2001/01/14(日) 19:48
子供2人いるのにまだ1人も子供の友達家にいれたこと無いや。
やっぱみんなうちに来たくないんだな。

257 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 19:53
>>256
うらやましいよ。うちは子供が「○○ちゃんと遊ぶ〜〜」とかいって、電話
しようとするからね。
幼稚園でも勝手に約束したり。いつもなるべく子供の関心をそらして家に呼ばないように
してるんだけど、やっぱり一回くらいは呼ぶことになる。

258 :Mrs.名無しさん:2001/01/14(日) 19:55
>>256
そんなことないよ〜
4才なんてまだまだ親次第で、これから小学生になれば
自分で友達連れてくるよ。
ただ違う意味での心配も増えるけどね。

259 :256:2001/01/14(日) 20:22
慰めてくれてありがとう(泣

260 :名無しさん@HOME:2001/01/14(日) 20:41
今、妊娠してます。
今まで結婚して3年半、考えがあって子供を作らなかったのに周りの反応を見ると
事情を知らない人達は「できないでいたんだ」と思ってたらしい。
なんだそれ。けっこう無神経に言ってくるので頭にきました。
しかも勘違いしてる人もいて子供いらなかったのに今回できたのねと
思ってる人もいてあきれました。
本当に個人個人の家の事情があるんだとわかってほしい。
妊娠したらお金援助してくれるわけでもないのに他人が口出しするなって感じ。
結婚したらすぐに子供をつくるもんだと思っている人がけっこう周りで多かったので
驚いた。うちの両親も周りから色々と言われてたらしい。ごめんよ・・・


261 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 09:02
いやー、あれこれ言いたがる輩は多いよ。
私は去年まで毎日終電なくなるような会社に勤めていて
タクシー(しかも自費だ!ばかやろう)で帰っていたんだけど
運転手になんど「子供どうするの?」と聞かれたことか・・・。
ほっておいてくれ。

262 :名無し:2001/01/15(月) 09:22
それぞれの家庭にそれなりの事情があるんだから
本当にほっといてほしいよね。


263 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 09:29
一人っ子の母だけど、>>262に激同意。
「子供が一人なんてかわいそう」って、本当に思ってるの?
お宅の3人兄弟の真中の子が、よそのうちの冷蔵庫開けて
おやつ欲しがって、近所で嫌われてることの方が
よほどかわいそうじゃないの?

264 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 09:48
32歳のときどうにか長男を出産しましたが、その後2児目不妊みたいです。
一人っ子でもそれなりに幸せなのですが、二人目ほしいので養子を考える日々。
夫にも相談したのですが「将来、子どもと自分たちとの間に何か問題が生じたとき、
自分の子どもだったら乗り越えられるかもしれないけど、養子だったら所詮自分の
子ではないから・・・と考えてしまうかもしれない。そう考えないとは約束できない」
と言われ、なるほどと思いました。
でも、日本でも養子縁組がもっと自然な家族の形になればよいとは思うのですが。
新しく人口を増やすより、新たな親を求める子どもを尊重するほうが良いようにも思えるし。
将来息子がお嫁さんと「養子を」という結論を出したらそれを認めてあげたい。
「出産ってイタイから」とか言う嫁はバツだが。


265 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 11:55
子無し34歳です。産むとしたらもうギリギリ(?)かもしれないですが、
どうするか悩んでます。
若くして産んだ人が羨ましい。。子育ての大変な時期を通り過ぎても
まだ30代なら、体力的にもこれから自分の為に好きなことたくさん出来そう。


266 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 11:56
結婚6年目に妊娠するまで「子供なんていらない。今のペースを変えたくない」
ってココの住人みたいに豪語してました。
ファミレスで走り回る子供とおしゃべりに夢中な母親たち。そんなのばっか
り見てたから。でも産んだら32さんの仰る通り『季節のある人生』が帰ってきた。
お年玉、お雛様、七五三、入学式。子供の頃わくわくした記憶が戻ってきて子供と
一緒に楽しんでます。
両家の親も「ふたりが元気ならそれでいいじゃない」って言ってくれたけど、産んだ
後、目尻を下げて喜んでる顔を見て「今まできっと寂しかっただろうな、暖かく見
守ってくれてありがとう」って心から思いました。
今はファミレスの親子にならないように心がけてます。

>>262 >>263
わたしも2児目不妊です。悩んだ事もあるけど、その治療にかかる時間とお金、今
いる家族で有意義に使おうって割り切ったらすっきりしちゃいました。

267 :水仙:2001/01/15(月) 11:58
34歳、まだまだ大丈夫よ。
高齢出産って一応35歳からだけど、本人次第だって思います。
人を羨ましがってたって何の問題解決にもならないと思うなあ。
そにかく頑張ってください!

268 :水仙:2001/01/15(月) 11:59
>>267>>265

269 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 12:28
本当に考えて考え抜いて子供を産まない選択をしてる人もいるでしょうに、
たいした考えもなく、かっこよさそうだからとか、はやりだからなんて理由で子供を
産まない選択をしてる人がいるから、説教の1つもしたくなるんだと思う。子供もいる生活がいかに「季節ある人生」か知らないからね。
教えてあげましょうって感じでね。
子供を産まない選択をしてる人のなかには、なんとなくで選んでる人もいるでしょうけど、
考え抜いて選択してる人にとってはほんとに大きなお世話。
そしてたいして考えてもないのに子供を産まない選択してる人は
ほんと迷惑だからとっとと産んでください。と言いたいです。

270 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 13:16
小梨ですが、季節ある生活って意味がピンと来ません。
今だってちゃんと冬で寒いし、春前は陽気が柔らかくなって嬉しいし…。

271 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 13:39
だいたい、子供いる人が、子供いない人には子供のいる人生がどんなにすばらしいか
分からないからって思ってるようだけど、それは子供いる人にだって、
子供のいない人生がどんなにすばらしいかわからないのと一緒でしょ。子供ができてみて
はじめて子供のいる人生がすばらしいものだと思ったという人だって、もしかしたら、
そのまま子供のいない人生を送っていればもっとすばらしいものだったかも知れない。
それを、産んで見て子供のいる人生を体験して見たら思っていた以上にいいものだったからと言って
むやみに人には勧めないで欲しいものだと思う。

272 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:05
産む気があるなら早い方がいいですよ。
子供にとっては幼稚園とかの父母会であんまり年の逝ったパパママってイヤみたい。
時々「お孫さん?」って思う人もいますけどね。
要は見た目の問題なんだろうけど。

273 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:10
>>271
子供のいる人は子供のいない時間を経験してるのよ。
そして子供のいる時間も経験してるから両方知ってるわけ。
小梨さんは子供のいない時間しか過ごしてないのよね。
片方しか知らないんじゃ比較が出来ないでしょ。わかる?

274 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:12
>>271
何故だろう。読みにくい。

275 :>271:2001/01/15(月) 14:12
って優香、平仮名多すぎて読みにくい。もうちょっと語彙増やしたら?

276 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:16
居ない期間があるだけでしょ
居ない人生、とは全然別物
両方、体験してるなんて、頭わるいね

277 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:17
同じ言葉を何度も使っているのが原因でしょう。
「 」で括るのも一つの手。
>>273 さんが批判している事についてもちゃんと書かれているのに、
読みにくいから理解されなかったみたいだし。

278 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:18
>>276
あなたの句読点の打ち方の方が頭悪そう。
そんな事でカリカリしてるから子供出来ないのよ。(ワラ

279 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:18
前、年のはなれた母娘を見た。
何かにつけ、娘(小学生)が母を「ばか」といって
本当に嫌そうにしていた。
私も、40前にして、子どもほしいのだけど、やはり、
>>272のようなのか・・・なんか、つらい・・・

新聞で20台のうちに卵子を冷凍保存して、50代から
出産育児・・なんてでていたけど、やはり無理なのか・・・

280 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:18
子供産んだだけで、優越感もてるなんて
ある意味幸せだと思う。>273


281 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:20
>>278
不妊叩きにもってくあんたが、繁殖しやすいの分かる
きがする。


282 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:20
271=276
こども産むより先ずは国語の勉強ne!

283 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:22
>>271
全くその通りですよね。
「季節のある人生」・・って、子供がいない人にも別の「季節」が
あるのに。たいした考えもなく子供を持たない夫婦でも、考えに
考え抜いた夫婦でも、他人からとやかく言われる筋合いは無い。

284 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:22
>>278
不妊叩きするスレじゃないだろ!
最低だね。

285 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:22
>>281
だから句読点の打ち方ヘンだって。(ワラワラ

286 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:24
>>285
揚げ足とってないで、ちゃんと反論してみなよ
できないか、頭悪すぎて。

287 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:26
>>285
あんたの頭の方が変。


288 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:28
>>278
いてーとこ、突かれて黙っちゃった?


289 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:28
>>285
こういうお母さんになりたい人居る?

290 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:30
>>289
もうなってるのがいる。子供はイジメっ子なんだろ。
恐ろしい世の中だ。

291 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:30
句読点がどーたら言ってる人は
煽りでしょ。ほっとけ。

しかし暇だね。

292 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:31
>>291
お互いね。はーと。

293 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:32
おいおいまたやってるのかよ。

294 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:32
>>286 >>287 >>288
何にも痛くないんだけど、そろそろ幼稚園にお迎えに逝く時間だから
さよーならー。早くコウノトリさん来るといいね。


295 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:34
キティが、お迎えだって。
ホントにお迎えが来て欲しいね(わら

296 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:35
あーこんな幼稚園ママ、ほんとに居たらヤダー
刺してしまいそうだ。(笑

297 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:37
みつ子、退散

298 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:38
>>295 やめなよー

299 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:39
まあまあ

300 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:39
子供産むと、いろんなママがいるんだろうな。

301 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:39
いいかげんにくだらない言い合いはやめろーーーーーーーーーー!!
 (ノ`□´)ノ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡┻━┻




302 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:41
何かと不妊叩きに、もっていきたいヤツって、
何なんだろうね。家庭崩壊寸前なのか?

303 :Mrs.名無しさん :2001/01/15(月) 14:41
ぅっゎょ〜♪


304 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:43
病んでるんじゃん
そのうち、ニュースに出たりする。

305 :たぶん32:2001/01/15(月) 14:45
久しぶりに来てみたら私の言った言葉らしきものが見えたので。
#過去ログ見てないのでトンチンカンなことを言ってたらスマン。
>>283
「誰でも」季節がある人生になるって意味わかんないかなあ。
誰も子供持たない人季節がないと言ってるわけではないし否定もしてないよ。
私はビジョンもなく出産が怖いとか消極的な理由で子供持つのためらってる人に
勧めてるだけなんだって。

306 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:45
みつ子より、今は龍が、旬だよ。

307 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:45
>>301 (ノ`□´)ノ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡┻━┻
                          ↑これなに?

308 :307:2001/01/15(月) 14:47
ごめんずれた  >>301┻━┻ ←これなに?でした

309 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:47
>307
その部分はわかるんだけど
最後の太い部分がわからないよ。

310 :309:2001/01/15(月) 14:47
あ、かぶった。ごめん。

311 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:48
>>305
アオラーが多いから、疑心暗鬼になっちゃうんだよ。
あなたの言いたいことわかるよ。


312 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:52
>>305
32さんに向けて言ったのではないよ。
>>269の言ってることがあまりにも無神経だと思ったから

313 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:53
>>307
ひっくり返したちゃぶ台でしょ?

314 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:54
>>308
ひっくり返ったちゃぶ台じゃないの?


315 :314:2001/01/15(月) 14:55
見事にかぶっちゃったわ・・・


316 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 14:55
>>313 ひっくり返ったちゃぶ台を投げたの図?
えー、何か叫んでたのかと思った。
にしては細い腕で、なんと言う怪力。。。

317 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:01
やっぱりここで、まともな話しようと思ってもムリ
なんだねー。


318 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:02
あおりでも叩きでもなく質問にマジレスしたのに噛み付かれたことある。
子どもいる人はここで発言するのは控えた方がいいかも。
やっぱり子どもがいる人生の良さばかり話すことになるし。


319 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:05
>>318
良さを聞くのは嫌じゃないよ。
子無し叩きじゃなければ。

320 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:06
どっちだって良いじゃん。
なんで皆人のこと気にするのかな。

321 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:07
自分の人生、肯定したいからね。
でも、いない人をこき下ろすのは、やっぱり
何かしら、抱えてるモノがあるんでしょうね。

322 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:10
321に賛成。いない人で、子ども好きな人見ると辛い。
いなくてもいいやと思ってる人がいて、ほっとする

323 :たぶん32:2001/01/15(月) 15:21
私が言ってる「季節のある人生」って意味は<意味がわからないと言うのを見たので
今成人してしばらく大人だけの家族で個人行動が多い季節だとして
子供が産まれると家族が子供を中心に集まり家族団欒の季節になる。
そして子供が成長していく過程でいろいろな事が起こりながら大人に
なりまた大人だけの家族になる。
しばらくして孫が出来てまた家族が集まりまた離れて行くってかんじ
のことをどんなドキュンでも子供がいる人生は季節のある人生になる
という例えで言ったつもりです。
だから誰でもなることなのでそれが偉いなんて事は全く思わん。

私の祖父の80になる妹は結婚してないけどいつも彼女の回りに人が集
まっている。偉いと思うのはそういう人だし尊敬しています。

>>312
やっぱトンチンカンだったか(^^;;;ごめんなさい。

324 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:25
>>323
トンチンカンじゃないけど、句読点が少なくて読みづらいです。
スマソ。

季節感というより人生の「メリハリ」では?

325 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:31
そうだ。
煽りにせよ、小梨を叩いてるヤツは、
「マザーテレサ」より鳥取の「龍」の方がエライと思ってるんだろう。
(極論

326 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:31
だからさー、季節感とかメリハリがある人生かどうかは
その人の生き方によるもので「子供の有る無し」で決まるものじゃないでしょー。

説教によってひとの考え方や生き方が本当に変わる、って思うのってイタイ。
説教される方は「早く終わんないかなー」と思って相槌打っているのに気づいてくれ。

327 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:37
>説教によってひとの考え方や生き方が本当に変わる、って思うのってイタイ。

そんなこと思ってないんじゃ?自分の場合はこうだったよって言ってる
だけにとれたよ、32のレスをはじめ見たときから。

328 :たぶん32:2001/01/15(月) 15:38
>>326
ウザくてごめんね。


329 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:41
>>328
ここにいる子どもいない人たちはあなたが言いたいことちゃんとわかってると思う。
ただ326みたいにちょっと過敏に反応してしまう人がいるのも事実。
子どもありの人はここでの発言は控えた方がお互いのためのような。。。

330 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:42
小梨は、どうしても少数派に入るからね。
多数派にいろいろ言われるのは、小梨に限ったことじゃないし。
たたけそうな対象を狙って、イジメ続けるような
不妊叩きのヴァカ以外は、アタシは結構、聞く耳持ってるよ。
323の言ってることもわかるし。

331 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:44
子供中心の生活かぁ〜。
どんなんだろ・・・・。そういうのって、「自分はなんなんだろう?」
とか考えて、ストレス溜まったりしないもの?

332 :326:2001/01/15(月) 15:56
>>たぶん32
323のことだけを言いたかったわけじゃないんだよー。
日ごろ言われているから爆発しただけだ・・・。スマン。


333 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:57
>それを、産んで見て子供のいる人生を体験して見たら思っていた以上にいいものだったからと言って
>むやみに人には勧めないで欲しいものだと思う。

いいと思ったもの人に薦めるのってそんな変なことか?私はまだ子供作ってないけど
もし本当に素晴らしいものなら薦めるな。それも大事に思う人にほど強く薦めたい。
(強い理由からいらないと決めているひとには言わないと思うけど)
もちろんメリット・デメリット両方ちゃんと言う。
選択肢を与えてるだけだし押し付けなければいいと思うし。むやみに薦めてる
人もいるけど、見分けなきゃだめだよ。
最後の一押しが欲しい人間もいる。ある意味ばくちである以上。

334 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 15:57
>>331
主にそーゆー「子アリ」が、小梨叩きに躍起になってるんだよ。
自分が損してる気になるのかな。

335 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:03
>>333
なるほど。でもさ、産めるけど産まない人だけが
ここに来てるとは限らんし、あまりあっけらかんと
勧めるのもどうかと思うぞ。

336 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:11
>>333
いろいろ言われると、そういう価値観の人に出会う前に
話を聞くこと自体が辛くなってしまう事もある。
でも子供を産む、産まないを人に押されなくちゃ決められない人って
いるのかな?

337 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:13
>>335
そういう「獲物」を狙ってる、病んでる子持ちとやらも、
ウロついてるしね。

「子供いらない人」「欲しいけどまだの人」
って棲み分けできればいいんだろうけど
主婦板じゃーどっちも多分、煽られておわりだろうね。


338 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:16
結論。ここは子どもいらない人のみの話し合いの場としましょう。

339 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:22
そうすれば、頭おかしいヤツも、来にくいでしょう。
賛成。

340 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 16:26
いらない!!
ぜ〜ったいにいらない!!
VIVA小梨人生!!
別に小梨を勧める気もないけど、私は自分の選択に大満足です

341 :333:2001/01/15(月) 16:45
>335
そうですね、相手の反応をよく観察する必要はあるな。
でも迷ってるひとにならいいよね。

>336
私がそう。産みたくない理由は単に出産・育児にまつわる色々
なことがこわかったり。臆病になってる。その恐さをのりこえられるほど
欲しいわけでもないのか産めないと感じてる自分にいいもんだよって
薦めてほしいって思ってるのかな、ややこしいけど。
欲しくない理由が断固として言い切れない以上迷いはあるなー。

>338 じゃ、そういうことで。

342 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 17:06
266ですが、わたしが書き込んだ後大変な事になってたみたいで・・・スマソ。
煽りでも叩きでも無かったのですが言葉の使い方が悪かったのかもしれませんね。
色んな人がいてそれぞれ事情が違うのだろうけど、それほどなんだかちょっと寂しい
世の中だなって思ってしまいました。
子供がいようといまいと、本来関係無いはずなのに。

>>333
こんな事書くとまた噛み付かれてしまうのかもしれないけど、怖がらずに
産んでください。最初は誰も何も判りません。でも子供がちゃんと親にし
てくれますよ。

ウザくてごめんなさい。これで最後です。さようなら。

343 :333:2001/01/15(月) 17:11
>342

ありがとう。

344 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 17:31
子供がいても不幸な人は不幸でしょ?
いないからって気の毒がるのは子持ちのマスターベーションにすぎないわ。
そこにしか優越感を見出せない人ってホンとにお気の毒。

345 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 17:32
>>344
もうそういう人たちは来ません。もっと実のあることを話しましょう。
煽ってはだめよ。

346 :ななしちゃん:2001/01/15(月) 20:21
私ー子供いらん 相棒ー欲しい 彼の両親ー跡取りを生まないと殺す、てな勢い
私を脅迫してくる人々が憎くもあるが、こういう私を説得できないなら
それはあっちの負けやと思ってます。でも、まあ、立場は悪くなるでしょうね(笑)
このことで、私のいとこは39で離婚になりました。
彼は周りとの和を非常に気遣う人なので、周りの声が怖いようです。
彼の実家に帰ると集団で「いえをつぶすきかぁー」みたいなことを言われます。
子供持つ持たない・で夫婦の間にコンセンサスがとれてないまま結婚した私たちも悪い。
これで離婚に至ることもあるということを肝に銘じ、明日の道を模索する私でございます。
合掌。

347 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 20:28
私は婦人科系の手術をしたら、姑が孫の話をしなくなったよ。
まだ産めるんだけど、何となく話しづらいみたい。
子供欲しくないわたしとしてはとてもラクで良い。

348 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 20:32
雅子さまって可哀想で見ていられないよね。
夫婦仲がよさそうなのが救いだけど
どんなプレッシャーを受けているかと思うと・・・。
VIVA 小梨!とかいったら皇宮警察に捕まるんだろうなぁ。

349 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 20:33
なぜだかわからんが子供になつかれることが多かった私は
幼い頃から「子供好き」で通っていて、周りはみんなそう思ってた。
自分自身も周りからの評価に踊らされて、そうなんだと思いこんでた。
でもどうやら違ったみたい。
とりあえず子供を見ても欲しいともなんとも思わない。
外で泣き叫ぶ子や、同じアパートに住むちょっとうるさい子供を
見るとイライラしちゃう自分がいるんだよね。
で、思いきって「私、子供嫌い。子供いらない」って言ってみたら
すっごく楽になった。主人が理解があるのでうれしい。


350 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 21:17
>>348
気持ちはわかるけど、雅子様とわたし達じゃ立場が違いすぎて
感情論とか同じ尺度でははかれないと思う。


351 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 21:17
子供なんて生んでも、絶対に私は虐待すると思う。
きっと、ひねた子供になって、悲惨だろうなあ。
そんな私でも、子供生めってか?
社会のためにも、私は小梨でいいもん。

352 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 21:23
>>351
子供を産んで、自分の中のやさしさに気付くことがあるかもよ。

353 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 23:07
うむ。雅子さま夫婦はほんとにいい感じだ。
ダンナも優しそうだし、慈しんでる感じ。
なぜか弟夫婦よりも、いい感じだ。
関係ないので下げ。

354 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 23:17
>>353
同感だ。あのま○け面の弟は好かんよ。

355 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 23:19
ちゃんと育てる自信がない。
もし路上でひっくり返ってわめいてるようなガキになったり、
とんでもないアホゥでどうしようもないヤツに育ったりしたらと
思うと、とてもとても・・・責任持てないので産めません。

356 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 23:37
雅子様のほうの原因じゃないでしょ…。

357 :Mrs.名無しさん:2001/01/15(月) 23:48
うちは今のところ小梨です。
お金貯まらないと・・・。
出産費用だって馬鹿にならないし・・・。
産む前から全額自治体で援助してくれればいいのに、と思う今日この頃。

358 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 00:08
子供のいない人生の選択も個人の自由だとおもうけど、
>>351 >>355 みたいに虐待しそうだとかちゃんと育てらんない
とかで、子供を持ちたくないと思っている方々には
ちょっと考え直す余地があると思います。
「私は必ずいい母親になる」と思っている人がそうなるとは
限らないのと同様です。

359 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 00:47
>>351 >>355
産む前なのにちゃんと色々考えてるこーゆー人たちの方が
案外いい母親になるのかもしれないよ。

360 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 00:53
できちゃって、産んだだけでエラそーにしてる親より
ずっといいかもね。

361 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:01
幼児虐待を受けた側の私も、
いい親になれる自信がないことが、子供を
産めない理由の一つ。
後もう一つは、自分で自分自身を育てたいっていうか、
心療内科の世話になって、薬無しでは生活できない
状態から、一般人になりたい。
自分のことだけで手一杯で、子育てまで余裕が無い。

362 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:03
>>360
本当に偉そうにしているの?
それとも偉そうにしてるように見えるの?
まだまだ修行が足りんの。

363 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:10
>>362
子供持ちたくても持てない人には子持ちや妊婦はすべてエラソーに見えるの
かもね。
ガイシュツの階段の上から妊婦突き落とすのもこーゆー奴かも。


364 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 01:13
子供いらない人=自分の時間を育児に奪われるのが
嫌な人。

自分の時間なんて捨てちまえ!




365 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:15
>>364
やだよ。

366 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:16
>>362
偉そうにして、「子供産んでこそ一人前よ−。あんたもがんばんなさいよー」
なんてわざわざ言ってくる人のことだけを言ってるんだと思うよ。

>>363
「見えるのかもね」なんていう勝手な思い込みに基づいて

>ガイシュツの階段の上から妊婦突き落とすのもこーゆー奴かも。

こんな言い種は最低。
この板全体の子持ちの人の品位を下げられて迷惑でしょう。
やめて。

367 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:16
>>364
自分の時間をなくしたこの子・・・
恨めしい・・・ってなったらどーすんの!
ドキュソ誕生よ!!

368 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:18
>>366
>>363の書き方は確かに私も見てて腹立たしい。
表現が嫌だ。
前にも「妊婦のお腹にドライブシュート」とかあって
なんかムカッぱらたった。

369 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:18
>>364
他人の時間の使い方まで気になって指図したいなんて仕切りヴァヴァアだね。

370 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:20
>>367
そういう未熟者は子供を産まない方がヨロシ
せいぜいたっぷりある自分の時間を使って
非生産的な楽しみを追求していればよいのである。

371 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:20
>>363
そこまでは思わないけど子供のいない人生を積極的に選んだの人には
もっと自信を持って欲しいのさ。
少子化で子供は外の人にどんどん産んでもらわないといけないんだから
もっと子持ちを大らかに見守る器量が欲しい。

372 :366:2001/01/16(火) 01:21
>>368
どっちの側に立っていようが最低な言い方ってあるよね。
どっちの側なんて対立してるような言い方でいやだけど。
どこにでもひどい奴は混ざってるってことだと思う。

373 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:26
>>370
なんで「非生産的」なの?
子供を産まない=非生産的ってこと?
それだとマザーテレサだって非生産的だよ?
「非生産的な楽しみ」まででひとつならまだわからんでもないけど・・・
これまた生産的な楽しみだってあると思うのですけど。
どういう意味なのか解説きぼーん。

>>371
自信もってる人、ここにもいっぱいいると思うんですけど。
そしてその上で子持ちにあれこれ言わない人だってここにもいっぱいいる。
そういう人全然いないと見てるの?

うーん、問いかけばっかでごめん。

374 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:27
産まなくても幸せな人はいるじゃんねえ。

375 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:31
>>374
そうだよね。
人にあれこれ言わずに幸せに暮らしてる人にまで
色々言いたい人がいるのはなぜ?
(子持ち・子なしに関わらずいるでしょ)

376 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:33
>>375
宗教の勧誘みたいなもんじゃない?

377 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:34
>>366 >>368 >>372
じゃあ369の発言はどうよ。


378 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:36
>>375
そりゃさー、自分の子育てが一番!って思ってる人が
いるからでしょうねえ。


379 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:36
>>370だけど>>373へ。
「非生産的な楽しみ」でひとくくりよ。
そんな怒っちゃいやーん。

380 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 01:36
結局、子供を作らない夫婦に「子供の良さ」は
絶対理解できないだろーな。
まぁ、理解する気もないだろうけど。

381 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:38
>>380
作らない、と出来ないは、全然違うけどねー。

382 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:41
結局子供がいる夫婦に「子供がいない良さ」は
絶対理解できないだろ〜な〜
まあ、認めたくもないだろうけど

383 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 01:42
>381
たしかにぜんぜん違うよね。
私は「作らない主義の夫婦」に発言しています。

384 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 01:45
>>382
いない良さを具体的に聞きたいです。
自分はどちらでもいい派です。


385 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:45
自ら望んで子孫を残さない種って人間だけなのかな?
自然の理に反するとも言えるし、人間だけの特権とも言えるか。

386 :373:2001/01/16(火) 01:52
>>379
怒ったんじゃないの、どういう意味で書いたのか正確なことが知りたかったの。
答えてくれてありがとう。喧嘩口調に見えたらごめんね。
んー、でも、他の生産的なことを求めて子供を作らないことを選択する人も
存在するでしょうって意見はわかってくれるよね?
(私がそうとは言わないけど。実際違うし)
「遊びたいから、子供『なんて』いらね〜〜ギャハハ」
みたいな人にムカッとくる人がいるのはわかる。
勝手にすれ!って言いたくなる人の気持ちもわかる。うん。
そんな感じ。

387 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:52
なんかみょーに粉死が張り切ってるね。
そういう時間帯なの?
子供いないのがそんなに自慢?
バカみたい・・。

388 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:54
だからさー。粉死相手に話しようとしてもムダ。
自分の親恨んでるよーな奴等ばっかりだからさ。
産まれてこなきゃ良かったのにね、粉死さん!

389 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:55
>>377
あれは元々他人に「自分の時間なんて捨てろ!」なんて命令口調で言った人がいたから
反応しただけだと思うけど?
人に命令することじゃないもん、ほんとに。

390 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:55
「作らない」は、「出来ない」よりドキュソだよね。

391 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:55
ほんと・・・バカみたい。


392 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:56
粉死粉死っていう言い方は、ひとくくりにしすぎていて
ちょっと抵抗あるな。私は子持ちだけど。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979496391&ls=50

昨日、このスレ立てたんだけど、ここの呼び方に変えない?

393 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:57
>>387 >>388
自慢してる人なんて今、ここには見えないけど。幻覚見てる?
やめてね、アオラー。子蟻と思いたくないよ。

394 :エルロイオオオヴァサマ:2001/01/16(火) 01:57
>>390
あんまりそうは思いませんが?


395 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:57
なんか、みょーに攻撃的な子なしさんが多いんだねー。
ちょっとびっくり。ストレス溜まってんのかな??

396 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 01:59
393は、子なしなんだね。
アオラーっていう書き方で、知能指数バレてますよ。
何張り切ってんの?一生粉死でいなさい。
子供が可哀想だから。ついでに、お母さんに文句逝っときなよ。
「なんであたしなんか産んだのさ!」

397 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:01
>>396
同感。自分は産んでもらっといて、勝手な言いぐさだよね。

398 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:02
子供がとにかく嫌い
鳥の皮を見るとさぶいぼが出るっつー生理的レベルで
自分が子供の頃から子供が嫌いだった
好き嫌いのみがこなし理由

399 :86@腕時計:2001/01/16(火) 02:03
子アリが子ナシを叩いてるの?

400 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:04
子供いない人、攻撃してないじゃない。
おもしろがって「粉死」なんてひどい言い方してる人間が出没してるだけじゃない。
自慢してる人がいるって言うのならリンクすればいいのにしてないでしょ。
人を傷つけたい欲求でテンションあがってる人がいる。

401 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:06
>>399
叩きが楽しい人がなんでもいいから叩いていると見た。

402 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:06
>>400
前レスよんでから来てね。

403 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:07
子蟻って・・・何?

404 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:08
板ではこんなに盛り上がるけど、実生活では
子ありと子なしはほとんど付き合わないよね
少なくとも私の周りはそう
完全にグループ別れしてる

405 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:08
>>389 子供嫌いの女の妊娠・出産話 読んでみる? 結構面白いよ。
http://plaza16.mbn.or.jp/~look/index.html

406 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:08
よそのスレで、「子ナシにひどいことを言われた」と嘆いていた子アリ、
何があったのかを聞いてみると、謎のいい訳をして逃走



407 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:09
あ、>>398宛だった。ゴメン

408 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:09
>>402
読んでから来てるよ。
400では特に今夜のことを言ってるの。

409 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:10
>>404
私は半々くらいだよ。
おそらく友達に恵まれているんだろうけど。
友達カップルなんか、ウチの子供をTDLに連れて行ってくれた位だから。
彼氏もえらいよね〜。よくOKしたもんだ。(当時彼は17・8歳だった・・・)



410 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:15
>>409
昔からの友達は子供あり、なし関係ないけど
主婦になって社宅暮らし以降はどうしてもね...

411 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:17
>>406
それ見てました。
嘘だと思ってたわけじゃないのに。ただきちんと聞きたかったのに。

412 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:19
>>410
確かにそうですね・・・。
私は独身のときも、子供がいる人と遊んでましたよ。
マンションの住民とか・・・。

413 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:22
>>406
その人は逃走したかもしれないけど、全員がそうじゃないでしょ?
あなたの発言も、子あり叩きとしか受け取れない。
叩いてるんだろうけどね。

414 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:28
>>413さん
406は叩きっぽいですが、全員がそうではありません。
子どものいない人を、まるごと嫌いにならないで(切望)。

415 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:29
>>413
その「全員を叩いてるのね!」と感じてしまうことがもめ事をひどくしてる気がする。
>>406の場合は私は「そういう人がひとりいた」というだけの意味で受け取った。
でもちょっと疲れてる時だったら私も413と同じように感じたかもしれないし。
今、この、何番の、この人個人のことだけ!言ってるんだよ〜!って
念をいれて書かないといかんかな、何事も。
受け取る側も穏便なほうに受け止めたほうがいいとは思うけどねん。

416 :1:2001/01/16(火) 02:34
信じる信じないは別として、このスレを立てた1です。
こういう展開になるとは思いませんでしたよ。

「子どものいない人生」ということで、そういう人生はどういうものか
どのように豊かに生きられるか、を話せればと思って立てたのです。
子ども無し、子どもアリのケンカになってしまうとは思いませんでした。

言ってみたんですけど、どうでしょう。

「妊娠スレ」を、子無しが荒らすことがないように、
このスレは、できれば子有りの方が、荒らさないように…というのは
わがままでしょうか?

417 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:34
>>414
こんばんわ。こんな夜遅くに、なんかヒートアップしてるようですね、私も含めて。ところで、私は子蟻ですが (笑、子供のいない友達の方が多いんですよね、実際。ただ、このスレで見かける、子ありの人に対するような発言をする人は1人もいないです。
それと同じで、子有りの人も、ひどい煽り方してる人いますよね。
そういう友達もいないです。つまり、子供がいてもいなくても、
性格悪い人は悪い、ってことですよね。そんなのに構う事ないと、
思うんですが、どうでしょうか。

418 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:36
>>415
〜番さんに怒ってることがその立場の人全員に対して言ってるみたいに
聞こえるんだよね。怖いよね。
子供あるなし関係なく、その人個人の人格で好き嫌いを決めるでしょ、
普通は。


419 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:37
>>1
私も思います。
子供がいる人生もいない人生も、人生。
人が生きると書いて人生なんだから。

420 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:38
>>417
ものすごく同感

421 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:40
>>1
子どものいない人生=なんだよね〜ここって
子どものいない人生をあれこれ言われる板じゃないはずだよね

422 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:42
>>418
そそそ!そう聞こえちゃうコンディションってあるからねー。
疲れてるに限らず、興奮してるだけでもさ。
うん、個人の人格で決めたいよ。
〜番!私あんたは嫌い。他の人と一緒にはしないけど!ってさ(藁

423 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:45
だから、いちいち藁・・・とか書き込んだりするから、
荒れるんだと思うけど。

424 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:45
その書き方いいかもよ〜
〜番に対してだけもの申す作戦!!

425 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:48
>>424 only
そうなると分かりにくいからこんな感じとか↑


426 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:50
>本物の1さん

「子供のいない人限定」で、新スレッドを作ります!?


427 :1:2001/01/16(火) 02:52
>>426いや、これはこれで良かったかもしれません。
まぁ、流れるがままに。
私は、このスレでわりと得るものは多かったですよ。
作りたかったら、どうぞどうぞ。

428 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:53
何故にここまでエキサイトするかの方に興味がある

429 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:55
どうでもいいよね。

430 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:55
>>427=1
了解しました。
1さんがこれでいいと考えてらっしゃるなら、私もあえて新しいのを立てよう
とは思いません。

431 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:57
子どものいない人生を自ら選択した人限定スレ希望

432 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:59
もし、jbbsに、そういう掲示板を作ったら書き込みますか?

433 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 02:59
>>431
しつこい。

434 :432:2001/01/16(火) 03:02
希望者が多ければ作ります。

435 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 03:06
子供のいない人でも、主婦って呼ばれるんだね。
家で何やってんの?ここ主婦板なのに。

436 :86@腕時計:2001/01/16(火) 03:09
>>435子どもがいないと、主婦じゃないんですか?

437 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 03:10
>>435
じゃあ、何て呼ぶと思ってたの?

438 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 03:11
>>436@`437
結婚してる女、もしくは旦那のいる女。

439 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 03:12
いいかげんにしなよ。
匿名だからってやりすぎ。
同じ主婦として情けない。
人間として最低ですよ。

440 :432:2001/01/16(火) 03:13
ためしに、jbbsで掲示板を作ってみます。

441 :432:2001/01/16(火) 03:32
http://green.jbbs.net/computer/352/onayami.html

作りました。。

442 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 04:25
作らない人
夫婦ふたりで何十年も過ごすのか・・・。
刺激のない人生のよーな、楽しそうな人生よーな。

老後の事とか、どのように考えてるのかな?

443 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 04:35
どのようにって・・・年金とか色々、考えていますよ。
年とると友達が減っていくからそれは心配。
温泉の近いシルバーマンションなんかいいなと漠然と考えています。
先々のことはわからないのでお金だけはきちんとしっかりしておきたいなと思っています。

444 :432:2001/01/16(火) 04:38
寝ます。よろしく。放置主義です。管理はあんまりしないっていうかできないと思います。


445 :432:2001/01/16(火) 04:38
毎日見ますけど、よろしくです。

446 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 04:44
年金ですか・・。
先のことを考えると子供がいた方が楽しそう。

多分、歳をとった時に孤独って辛いんじゃないかな?



447 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 04:45
子供がいても孤独な人はいます。
一概には言えませんよ。

448 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 04:50
そうだね。老後に期待して生むのは嫌だな。
子供に冷たくされるより、初めから無い方がよい。
迷惑かけてすまないね〜〜なんて事も無いし。

449 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 05:12
面倒見て欲しいとかそういうのを期待するのではないのじゃ?

年寄りになると行動範囲とか趣味も限られてくるし
たまにでも孫が顔みせに来ることが
すごく楽しみなことになるんじゃないの?



450 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 06:07
それも一つの何かの期待。

451 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 06:10
子どものいない人生を自ら選択したけど
そのキッカケになったのが、親友の子供が出来てからの
変化だった。

その親友は子供が出来きてから、旦那にSEXを1年以上してもらえず
さらに、今まで分担してやっていた家事も、専業主婦になったから
一切手伝わなくなり、浮気はするは、休みの日は朝からパチンコ三昧。

そんな生活をしていても「子供がいるから・・」と言って頑張っていましたが
先日ついに離婚してしまった。

他にも色々とあって、私の旦那と話し合った結果
当分子供は作らない(年齢的にもう産まないと思う)
という結論に達した。

もちろん、子供を産む事が普通だと思うし、自分の気持ちを
子持ちの人に理解して貰おうとも思わないけど、
はたして、その親友や他の子持ちの友達をみていると
「それでも彼女は幸せなんだろうか、人生の中で子供が全てなんだろうか」
と考えてしまう。

452 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 06:17
そうだね。うちはホント恋人気分です。カスガイがないぶん、
適度な緊張感が良い。

453 :ななしちゃん:2001/01/16(火) 06:42
人の人生は様々。同感です。
まあ、でも今のところ全く産む気がないって・しかもだんなは子供が欲しい・
という私は、親とか相棒のことなどを考えると、結婚するべきじゃあなかった
かなーというふうにも思って悲しくなりもしますが・・

子供のいない人生。これが私には大変あっていると思います。
人との交わりが苦手・現在、やりたいことがあってそれに邁進中ということも
あります。子供のことを考える余裕ナシ。心が狭いんだろうか、と思うことも
ありますが・・・


454 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 07:03
>>405
面白かった〜参考になったよ
よくいくローリーサイトの管理人さんでびっくり!

455 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 07:09
子供を一人産んでから、私は親に適さない人間かもしれないと思い、
一人っ子即決定でした。3才すぎて手がかからなくなるまでは、本当
に育児が辛かった。。。虐待しないようにするのが精一杯で、可愛い
可愛いなんてできませんでした。
ただいま子供は5才。すっかり赤ちゃんから子供になり、これまでの
分、めいっぱい親子関係を楽しんでます。

自分が親にあまり可愛がられなかったことが、子供に対して可愛いと
思えなかった原因みたい。カウンセリングで言われました。今は、だ
いたいのことは大人と同じように接しても大丈夫なので、やっと子供
といる時間が苦痛じゃなくなりました。

こういうことって、生んでみないとわからないものですね。でもまあ、
子供のいる人生を後悔しているかというと、大変だったけど後悔はして
ないので、それが救いかな。

456 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 08:21
>>455
ひとりっこってかわいそうよ〜〜とか言って2番目の産め産め攻撃受けませんか?
私はそれで、人の人生に口出す人はどこまでも口出すと知りました。
産まないなんてわがままだとか勝手だとかね。
子供を産まない選択をした人と同じようなこと言われてます。
ほんと、言う人はどこまでいっても言う。
人の人生は様々って、本当だよね。

457 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 08:30
>>456
455です。二人目攻撃、受けますよ。(笑) とくに、商売していて、
夫が三代目、子供が娘ですから。
でも、持病があって、薬を飲んでいるあいだは作れない、と、暗い顔
して言ってます。それでも何の病気? などと訊いてくる人には、
プライバシーが私にもあるから、と、きっぱり断わってます。
実際に病気持ちなので、後ろめたいことなく言えるんですけどね。
独善的かもしれませんが、子供ができなくて悩んでいる人に、もう
産まないと決めた私の体ととりかえてあげたいよー、と、いつも
思ってます。

458 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 09:44
>>457
いますよねー。何でも聞きたがる人。
わたしも余りにうるさいと「身体が・・・」といってうつむく作戦を
とっているのですが「いい病院紹介するわよ!」とか「漢方薬よ!」とか
殆ど押し売り状態・・・。


459 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 10:17
今現在小梨です。
心の底から「子供欲しいっ」て思えないから、その理由は育児に対する
不安と、出産に対する不安です、
どちらかというと、育児に対する不安の方が大きいですね、



460 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 10:40
子育てって、やってみないとわからない、っていうのがね〜。
恋愛と結婚はまったく別に感じるのと一緒で、子供も想像だけじゃ
わからないもんね。

461 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 10:45
>>459
ズバリ、その読みは当たってます。
私、育児よりも出産への恐怖や不安が大きかったけど
いざ産んでみると、産むのは一瞬、育児は24時間フルタイム。
とにーかく「大変」の一言・・
産んだらもう後には引けないしね・・
でもそのぶん子供の成長がとても嬉しい。
これだけがご褒美ですね。

462 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 10:49
子供居る人に「子供が何でいないのか」なんて説明する義務なんてないよ。
「ふざけた理由だったら説教してやろう」というのも傲慢な感じがする。
すごく思うのは、きっと世の人が出産した人に酷い扱いをするから
ストレスたまってるんだろうと思う。
日本は、異性として守るべき最低限の敬意を、子供居る人(男女問わず)に対して
払ってないように思います。下品なこと平気で言うし…

463 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 11:18
>世の人が出産した人にひどい扱い
例えばどんな扱いですか?
小梨に対するセクハラ発言も、告訴ものになりそうなのあるよ。
ここの小梨叩きはもっとひどいけどね。


464 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 11:45
私は小梨です。
結婚してまだ一年だからあまり何も言われないけど
どっかのヴァヴァからきた年賀状なんかに
「ベビーはまだ?」だの「報告楽しみにしてます」だの
書いてあったりした。
余計なお世話だっつーのにね。

465 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 11:58
>>464
殆ど挨拶代わりですね。軽く流してます。
それより宛名の時、全員書いた方がいいのかなあ…と並べるけど
もっと簡単な名前にしてクレイ!
美禮(みれい)、紫杏(しあん)って…何処の国の人なんだっ…

466 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:13
男の子をふたり産んだのに、「三人めは?」「次は女の子ね」
っって言われる。ふたりいても、こんなにうるさいんだから、
子供がいない人(不妊や欲しくない人)ってすごいすごいスト
レスだろうなって思う。
私は本人が言い出さない限りは「子供は?」なんて口が裂けて
もいわないよ。まったく、人それぞれじゃないのよね。


467 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:16
オヴァヴァが言ってくるならわかるんだけど、
先日同窓会に行ったら、同級生から「子供は?」と
さんざん聞かれた。まだ28歳なんで、結婚してない子のほうが
多いのに。
早々結婚して子供産んじゃった子なんかが聞いてくる。
うざかったさ。

468 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:17
私も小梨。
もうね「ほっといてクレイ!」ってきっぱりはっきり言えたら、どんなに楽か。

469 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:19
>>467
ああ、わかるわかる。
私なかなか子供出来なくて仕事してたんだけど
その自由が羨ましく思うことがあるのか
「そんなにお金貯めてどうするの?」とか
女は「25マデに始めの子は産まなきゃ」とかうざかった。
私は不妊経験があるせいか、周りの人にはこれからも
余計なお節介は言わないつもり。

470 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:21
>>469
まったくね。人には色々事情があるのにね。うざいったらないさ。
私、その同窓会ではきっぱりと「子供好きじゃないから産まない
選択するかもしれないの。ほんとに妊娠できる身体かどうかも
わからないしね。今は仕事と勉強していたいの。」と言ったのね。
そしたら「子供が嫌い!?なんで?」とうるさいし。


471 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:23
>>470
人の生活にうるさい人って挫折を感じなかったか、
学習能力のない人が多い。
とにかくうるさくして、自分の考えを押し付けてくる。
ババアならば、うざいな。で済むんだけどねぇ。

472 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:23
いつまでも独身なら「結婚はまだ?」
結婚して子供がいなけりゃ「子供はまだ?」
子供が1人なら「2人目はまだ?」

子供2人産んだらそういうイヤがらせ、なくなるの?

473 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:25
>>472
3人目は?だよ、きっと。

474 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:25
>>472
いや、そうでもないらしい。

475 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:25
>>472
いえ、いつまでも続くでしょうね。うるさい人は。
子供産んでも人数を言い、性別を言い。
次は習い事や成長を比べやかましく騒ぐ。
バカは多弁なんです。

476 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:27
459です、
そうですか、当たってますか(笑)>>461さん
そうなんですよ、生んでしまったら後には引けない、
うちは転勤族なんで、子育てに大きな不安がのしかかる(汗


477 :472:2001/01/16(火) 12:29
ごめんなさい。既出でした。
2人でもうるさく言われたりするんですね(鬱)

478 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:29
んで、子供が結婚すると「孫はまだかい」
孫できると「曾孫は?」・・終わらない

479 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:31
仲の良かった友達は子供が出来てから変わっていったよ。
何時までも子供に恵まれなかった私を、ストレスのはけ口に仕出した。
そんなに後悔するなら何で避妊して、ちゃんと心の準備をつけなかったんだろう。
私はそう思うと簡単に妊娠して出産・・・。なんてことは出来なかった。
すぐに子供が出来た子なんかが将来おばちゃんになると
お節介でコうるさい姑、小姑になるんだろうな。

480 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:31
子沢山家族は、ほっといてもらえるの?

481 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:31
あるお稽古事をしているんですが、古風なものなので、
バーサンが多い。お稽古のあとにみんなで茶をすすって
たら、「アナタ、お孫さんは?」って言われている人が
いた。ねばーえんでぃんぐ・血縁。ホントにいつまでも
続きます。

482 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:32
欧米は、どうなの
これってアジアだけ?

483 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:34
そうだね。
うちの母もしょっちゅう友達や職場の同僚から
孫は?攻撃にあうらしい。またそれを私に話すもんだから私も辛かった。
女ってヤダね。

484 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:37
小梨なので、すごいストレスです。
何がイヤって、近所のババアよりむしろ友達。
どうして?としつこく聞かれたり、早くウチの赤ちゃん見に来てとか
言われるのがイヤで、そういう無神経な人とは友達をやめようと
距離をおいていったら、残った友達はわずか数人になった。

485 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:39
うちも友達が出産ラッシュ。○○はまだなの〜、仕事してるからまだ
だよねー、が口癖。さすがにほとんどの友達がそうなるとうざすぎ。

486 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:40
>>484
子が出来たものも、小梨さんには気を遣うことがある。
私も無神経な子持ちにストレスたまりまくってたので・・・
子供出来ても、連絡をどうしていいのかわからないし
家に招いていいのか、笑ってイイのか。どう接していいのか迷う。

487 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:42
みなさん、お幾つですか?

488 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:43
>>486
相手が子供欲しくて悩んでるなら、さりげなく産まれた連絡
だけしておくとか?
私は小梨だけどそれを何とも思ってないので
子供産まれたり、遊びに来てっていう連絡はイヤじゃない。
むしろおめでとうって思う。
ただそのときに「あなたはいつ?」なんて聞かれ始めると
とたんに面倒になるけど。

489 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:43
28歳です。

490 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:43
人に質問するときはまず自分の年齢を>487

491 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:46
>>490
あ、ごめんなさい、30歳です。
子なしで悩んでいるもので。

492 :名無しさん@HOME:2001/01/16(火) 12:46
知り合いで生理不順のために子供ができないのでは?と悩んでいる人がいた。
プライベートなことだからなるべく相談された時以外は詮索しないであげてた。
なのに、なのに!妊娠した途端に「子供ができたの!」と自慢しまくり。全然仲良くない
今までアイサツしたことないような人にまで報告してる。
うかれてるのねと聞き流してたんだけど今度は生まれた途端に見せびらかし攻撃!
「子供っていいよ〜、早く産みなよ」だって。
こういう自分がされてイヤだったことを忘れて同じことを他人にするようなデリカシーの
ない女は本当にむかつく。
自分のことしか考えてない無神経な奴は逝ってください。

493 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:47
>>488
なるほどね。
だけど産まれた後になってから言うのもみずくさいし
余計な気を感じさせるかも。と思ってしまう。
私も子供欲しくて悩んでたから人の気持ちにはシビアになってしまう。
タイミング悪く、向こうから電話かかって来た時など特に悩むよ。

494 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:48
>>492
脳が少ない人なのでしょう。
付合いをやめましょう。

495 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:52
>>486
私の友達であなたと同じように悩んでいる人がいた、
小梨の友達は、おめでたいことなのだから、「子供ができたんだよ、
もし良かったら見に来てね」
ぐらいの報告ならして欲しいって意見でした、
あまり報告してもらえないのも寂しいので・・・




496 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 12:58
子供の可愛さをしゃべりまくるのも嫌だけど
もっと嫌なのは苦労話しか話さない人。
少し前までは可愛い可愛いを連発してたのにね。
子供のいない人に対してなんでそんな風になるんだろ。
私今やっと子供が出来たのですが、それでもまだ言ってくる。
「あ・・の、ちょっとは子育ての夢を見させてよ・・・」
これ言うのがやっとこさ。
「あ、ごめん。」と言ったきり電話かかってこなくなった。
学生時代はすごく気が合った子なのに。
女って共通の話題がないとしんどいものだな。

497 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:01
ちょっとズレルかもだけど、前「しらバカ」か何か
見てたら、城みちる(笑)の妻が出てて、2人目を流産
しちゃった時、みちるの父に報告に逝ったら、
「誰の子だと思ってるんだ!土下座しろ!」って
怒鳴られて、泣きながら土下座させられたんだって。

みちるは、のほほんと親のカタもってる発言してたし、
よく奥さんがガマンしてるなーと思って、絶句してしまた。
田舎のジジイにまだそんなのが生きてるのが許せない。

498 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:04
>>497
爺ならもうすぐいなくなるからいいよ。
困るのは若年より。

499 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:18
>>497
そーゆージジイに育てられると、何故かここによく出てくる
「出来ない人への執拗な暴言」が平気でできるヴァヴァに
なるのかね。

500 :484:2001/01/16(火) 13:29
>>486
どう接していいのかわからなくて困ってるのはこちらにも通じます。
でもそういう人を「無神経な人」なんて思いませんよ。
むしろ、人の気持ちが少しでもわかる、小数派の人です。
うかれて親バカぶり発揮してきたり、単純になんで子供がいないのか疑問に
思って聞いてくる人が圧倒的に多いです(独身や、小梨希望、まだいいって人が多いからかも)。
まああまりにも気を使ってるのが見てとれれば、今は少し距離をおこうと思うだろうけど、
無神経だから付き合いたくないのとは違う。

501 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:32
うちは夫が「子供を作らないのは俺の意志だから妻にいろいろ言う奴は殺す」と宣言。
おかげで周囲が静かになった。

502 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:44
よかったね。

503 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:45
>>501
夫たるものこうでなきゃ

504 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:49
不妊の原因は私にあったんだけど、だんなが「僕の方に問題がありましてね」
と言ってくれる。
感謝感激だ。

505 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:50
人生いろいろだね。。。

506 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:52
>>504
出来た旦那さんだ。
旦那のほうに原因があって、嫁のせいにされること
妻が自ら責任をかぶるってことは多いだろうけどね。

507 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:53
>>501 >>504
いい旦那さんだねー。

508 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:54
夫婦ってお互いの助け合う心が大事なんだよね。


509 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 13:58
>501
妻の友人、会社の同僚、近所の人ひとりひとりにそう言うの?

510 :名無し象は鼻がウナギだ!:2001/01/16(火) 14:17
子供産む事に対して悲観的に考えて産むのをためらって悩んでる人には、アドバイスしてあげればいいさ。
自分で決断できない人にも後押ししてあげればいいさ。だけど、考えに考え抜き、子供
のいる人生と子供のいない人生を想定し、あらゆる手段を使い双方のメリット、デメリットを
検討した上で決断したものに対しての、余計なおせっかいはほんとに迷惑以外の何ものでもないね。
子供のいる人生がいかにいいかを私に教えて説得するフリを装って、実は「我が子自慢」がしたいのか?とさえ思えてしまう。
それなら、私も夫と年に2回海外旅行してる話や、月に一度は夫と映画を見た帰り、レストラン(ファミレスではない)で食事したりしていて
いかに今が充実していて、子供のいない人生がいかにいいか、教えるフリして自慢しちゃうぞ・・と思うが、彼女には、子供がいない人は
これから産める可能性があるので薦められるから言えるという強みがあるが、子供のいる人には
子供が大きくなって手が離れる以外子供のいない人生を選択することは不可能なので、やはりただの自慢話になっちゃうんですよね。
子供いない人にあれこれ、子供作ったほうがいいと余計な説教をする人って大義名分のある「我が子自慢」をしたいだけの親ばかだと思ってしまう。


511 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:19
>>504
そういう旦那様に出会えた事は、子供産むより幸せだね

512 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:21
>名無し象は鼻がウナギだ!
ヨミニクイ。それに「アドバイスしてあげる」なんぞがそもそもお節介。

513 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:20
なんで産まないかなーと考えていてふと気づいた。
多分、「もう一人家族が増える」というのがいやなんだな。
義両親にとにかく手がかかってるし、自分達の世話もあるし
で手一杯。このうえ、また面倒みなきゃいけないのが増えたら、
もう家政婦さん雇わないとやってけないけど、そんな金ないしー(^^;)

は〜、もし子供産んだら、私や旦那は誰が面倒見てくれるんだろ。
どんなに体調悪くても、病気で倒れても、介護と育児はお休みでき
ないんだよねー・・・仕事休むと収入に響くし・・・
介護・育児・家事・仕事を全部私と旦那の二人でこなさなきゃいけ
ないということを改めて考えるとぞっとする。

避けられる苦労を避ける代わりに、得られる喜びも得られない
ってのはわかるんだけどねえ。それよりも目先の苦労が増えるのが
たまりませんわ。
そりゃ、子供育てた方が、老人介護よりも実り多いと思うけど、
だからってとっかえられないしねえ・・・・そういうのは私ん家だけ
なんすかねえ・・・

なんか、子供云々を考えてる余裕もなく毎日突っ走ってるのが
ちょっと空しくなってきちゃったぞ(^^;;;
がんばろっと・・・

514 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:42
>>513
アナタだけじゃないよ。
家だって、子供のオムツ買う前に、老人用の買うのが、
先だった。
子供のはいまだ買ったことがない(わら


515 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:56
良いダンナだなあ。>>501>>504
殺す、は良かったね(笑

んでも脳の固まった年寄りは、別として同年代だと
「産みなよー」って逝ってるのは、子供が小さいうちだけ。
憎まれ口叩くトシに成長してくるにつれ、愚痴になってくるしね。
アタシがもしこれから産んでも、もーだーれにも「産みなよー」
って言えないんだなあ(遠い目
言う気もないけど。

516 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 14:59
rercwrwrwerwerwerewr

517 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:01
産め産めって鶏じゃないんだしね・・・

518 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:04
と、鶏ですか・・・


519 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:05
>>512
は?子アリにアドバイスしてもらいたいと思ってる小梨にはしてあげればよいと言ってる
だけですが・・・。私は「アドバイス」してもらって「お節介」と感じてる張本人ですよ。
「ヨミニクイ」ので、誤解してるようだけど。そういうことなので。

520 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:06
産め産め女には
こけぇええええええええーーーーーーー!!
と返事しましょう。

521 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:08
>>519
そもそも名無し象は誰に言ってるの?

522 :513:2001/01/16(火) 15:32
>>514
愚痴ってごめんよ〜。513はちょっと湿っぽかったね。
514さんは子供さんもいらっしゃるんだねえ。すごいって
いうか、尊敬しちゃうよう。
でも、大変だね。つくづく、体には気をつけてがんばり
過ぎない様にしてね〜。とか言って、あんまり自分の
ことに気をつけられないのが実情なんだけどねえ(苦笑)

とにかく、日々淡々とこなしていかないとね。やること
やったらいいこともきっとあるさっ!えい!←気合をいれてみた

523 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:34
>>510
>それなら、私も夫と年に2回海外旅行してる話や、月に一度は夫と映画を見た
帰り、レストラン(ファミレスではない)で食事したりしていて

ってそんな事、子蟻のわたしたち夫婦だってしてますよ。
その程度の事、別に何の自慢になんかならないと思うけど。
でも、あなたみたいな人って結局金で買える物質的な事にしかシアワセを感じる
ことの出来ない人にしか感じられませんね。

524 :名無しさんといつまでも一緒:2001/01/16(火) 15:39
>>523
子供さんいくつ?一人っ子なの?
ちっさな子供抱えて、映画鑑賞、海外旅行って大変ではないの?
煽ってません、まじに聞きたいです

525 :名無しさんといつまでも一緒:2001/01/16(火) 15:40
まあ、シアワセなんて人それぞれの捉え方なんだし・・・
と、無限ループをつないでみる。

526 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 15:51
>>514>>522
いんや。家も子供いません。アタシは実家の父だから522さん
の足下に及ばないけど、介護が先に来るとは思わなかったさ(わら
育児は先が見えるけど、介護は先が見えないからね。

いい人そうだから、あんまり背負い込まないでね(ムリかもしれないが)
きっと報われるときが来るさっ。




527 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 16:02
>>524
子供は7歳と10歳です。
映画やミュージカルはファミリー向けなら皆で行きます。
でも、たまには夫婦で水入らずの時間も大切にしたいのでお留守番させ
たり、祖父母の家に遊びに行かせたりもします。
海外旅行は座席に座っていられる年齢まではやっぱり我慢しました。
自分達の行きたい欲求だけで回りのお客さんに迷惑をかけるのは嫌だか
ら。(ガイシュツだけどファミレスの親子って話はとても共感できます。)
クラブメッドなんかご存知じゃありませんか?ジーオーと呼ばれるスタッ
フが国籍関係無く子供を集めて面白おかしく遊んでくれるんですよ。日本
とは全く違う雰囲気なので、子供たちは楽しみにしてるようです。
ちょっと話がずれてしまったのsageます。
でもどうして一人っ子?って聞くのでしょう。わたしも煽る気持ちはあり
ませんが、子供がいてもこの程度のことは出来るのですけどね。

528 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 16:06
>>527
といいますか、あなた過剰反応してるからです。
>>510はちょっと極端な意見だとは思うけど、
それに対して、>>523はちょっとな。

529 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 16:13
>>523
言い方ってあると思う。
本人がそう思ってるならいいんじゃないの?
それをお金で買えること云々・・
>>520を見習っていこうよ

530 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 16:22
>>529
510の親ばか云々についてはどう思いますか?
こちらも言い方・言葉の使い方があるんじゃないかって思いますが。
527じゃありませんよ。

531 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 17:27
>>527
答えてくれてありがとうございます、
子供を産もうか、産まないか考えている最中なので、周りの友達見てると
子供連れでのレジャーって、とても大変とよく聞きます、その為か?
(そればかりが理由ではないと思いますが)子供は一人でいいと
言い切ってる人がいたので、他の方はどう考えているのかと思いまして・・・
気に触ったら御免なさい。


532 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 20:37
できることなら、やりたいことを全部やりおえて60歳くらいで出産したい。
60歳になっても子供を産めて、育てるだけの体力がある身体、きぼーん。

533 :Mrs.名無しさん :2001/01/16(火) 20:39
うちの母59だけどふらふらだよ

534 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 20:40
それだったら初潮を迎えたらすぐ子供産んで、
20代から自由ってほうがいいな。

535 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 20:41
ホントにやりたいことって人生の半ばに集中しちゃうからかな?


536 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 20:44
>>530
子供を産まない選択した者には、510の発言は感に障りませんでしたよ。
だから平行線なんですかね?

537 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 20:55
>>535
ほんとにやりたいことってなんでしょう?

538 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 21:32
>>504
遅いレスですが・・・
いいダンナさんだね。あなたほんとに幸せもの。

539 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 22:37
人を選んでアドバイスしている!みたいなことを
自信ありげに書く人がいるけど、
本当に親しかったらアドバイス以前に話し合っているだろうし
親しくない知り合いレベルの人から言われたらウザイだけだし
「子供産んだほうがいいよ!」ってアドバイスされたから
産むことを決意した、っていう人って殆どいないような気がする。

540 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 22:42
「○○したほうがいいよ」っていうアドバイスはいただけない。
特に結婚や出産に関しては。

私は結婚も躊躇してたけど、先に結婚した友人がポツポツと
結婚生活についてありのままを語ってくれた時に、急に
「結婚したい」とおもった。もしあの友人が「幸せよ!あなたも
是非結婚しなさい」って押しつけがましかったら
私は結婚しなかったかもしれない。
出産もそれに似てる気がする。

541 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 23:00
素朴な疑問として、なんで結婚イコール子供なんでしょ?
産む人・産まない人が、反論し合ってる理由がわかんない。
ちょっとズレルかもしれないけど、
犬が好きだから犬を飼う・嫌いだから飼わないってくらいの感覚程度に
捉えていいんじゃないの?

542 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:05
>>541

私見●子供を産む、っていうことが「選択肢をひとつ減らす」っていうことに
なるからだと思うよ。
子供は身ごもって産めば、本当に可愛いものだけれども、いったん母親に
なってしまうと、取り返しがつかない。その意味で「選択肢が減る」
ってことね。
でも、まだ「産んでいない」人は、自分にない選択肢を持ってるわけじゃないですか。
具体的に何、というわけではなくて「ぼんやりした可能性」みたいなもの。

ときとして、それがねたましく思える、と。そんなところではないかなぁ、と。

子供を産んだ人は、不妊の人=「産めない」人には極度に優しいじゃないですか。


543 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 23:05
実際のところ
子供作る人は、自分の将来を心配して、、ってことなんでしょ?
社会の為、、とか、こんな素晴らしい世の中だから(笑)
子供にも生きる喜びを、味合わせてあげたい、、なんて考えてる人いる?

544 :名無しさん@1周年:2001/01/16(火) 23:12
>542
選択肢とか可能性って感じは、なんとなく分かります。
それを選ぶか、選ばないかはホント自由ですよねー。
なのに、どうして結婚すると、次は子供って感覚になるんでしょうね。
子供を作らないって意思は、間違ってるように言われてるし。

545 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:18
純粋に、なぜ子供をこの世界に産み落とそうという
意欲が湧くのかが分からない。
何の為に?

これから産まれる者にとっては、リスクがとても
大きいような気がする。核廃棄物はタレ流し、
若い者は老人を何人も間接的に扶養しなければいけない。
これから産まれる赤ちゃんが将来面倒をみることになる
年寄りは、今の17歳世代がてんこもり。。。

産まれた本人にとって、こんな環境をも超越出来るような
素晴らしい事なんてあるんだろうか。

546 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:21
>>543 怒らせたいの?
世の中の親すべてが

>子供作る人は、自分の将来を心配して、、ってことなんでしょ?

と思っているとしたら、あなたもそういう目的で製造された気の毒な人ですね。



547 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:24
>>545 妊娠したことがなく、出産についてもさほど考えたことのない、
若い女性の観念的な意見に聞こえます。

548 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:28
>>545
正直に言って、私もそれをすごく思ってしまう。
私が生きている間くらいはなんとかなるかも
しれないけど、どんどん環境から何から劣悪化しているのに
子供産んじゃって私が先に死んじゃって・・・
産まれた子供にとって幸せがくるのだろうかと
不安になってしまって産む気になれない。

549 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:36
>>545
うーん。私もそれを考えて頭はげるほど悩んだ時期があった。
だけど、急に考えが変わった時期があったんだよ。突然にね。

不安を抱えているってことは、子供のことをすごく考えられる人
って事だと思う。
だけど、悩んだ末、産んで後悔していない人もいるんだよね。
これもやっぱり人それぞれなんだな。

550 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:39
>>545
そういうことを真剣に考えてた時もあったなあ(遠い目
でも現在3人の子持ち

551 :545:2001/01/16(火) 23:45
>>547
妊娠したことは無いけれど、出産については真剣に
考えてますよ。何たって、来年から○高ですから。
だから余計考えてしまうんだな。。

>>548
うんうん。子供を一人の人間として考えると、大人の自分としては
なるべく良い環境を整えたいのに、自分の力の及ばないところで
悪化しているというか・・・はがゆい。よね。

>>549のレスを読んでなんだか少し肩の力が抜けた。(いいかんじに)


552 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:46
>>545
子持ちの人が「子供産みナよ」というのに対して
人生様々、お節介だな。
と思うのなら、なんで子供を育てている人に対して
そんな意見が出るんだろう・・・
直接子供のいる人に対しての意見じゃないにしても
ちょっとこれはないんじゃないのかな。

553 :Mrs.名無しさん:2001/01/16(火) 23:47
ほとんどの人が何も考えてなく出産していると思うよ。


554 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 01:10
>>545
私、二人の子持ちですが・・・ちょっと傷ついてしまいました。
何も考えずに産んだらいけない、と言われてる気がして。
確かに、不安なことはてんこもりの世の中です。
子供にとって、しあわせかどうかなんて、やっぱりよくわからない。
でも、一人一人の意識によって、世の中を良くすることも出来る。
不安な世の中だから、生まない、というと、納得できるような、
出来ないような・・・上手くいえないんだけども。
産みたくないから、産まない。と言う方が、よほどすっきりします。
人それぞれだし・・・って、思える。
けれど、その意見は、間接的に「子供産む人の気が知れない」と
言ってるのと同じことです。

ああ・・・鬱だし脳。


555 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 07:40
>>553
その通りだと思う。何も考えずに行動してる人が、考えに考え抜いて決断した人に説教なんて
本来ならできないはずだよね。それがこと出産になると、なんで産んだというだけで
あんなにえらそうに説教できるのか疑問。

556 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 08:11
>>521
亀レスっす。世間一般です。

557 :りんだりんだ:2001/01/17(水) 10:11
私は、結婚丸7年の31歳。
新婚の時病気をして、1年は子作り禁止!
病気するまでは、そんなに子供ほしくなかったけど、病気してから欲しくって
しかたなかった・・・でも出来ない。
2年程不妊治療通ったけど、全然出来ない。
それを知ってて姑は暴言はきまくり・・・
無神経な友達も通院してるの知ってて「早く産みなよ〜早く作りなよ〜」
「うるさいんじゃ〜ボケ!だまっとれ」1回でいいから怒鳴りつけたかったわ。
でもそうゆう人とは縁切って残った友達は少ないけど(子供有り含む)、
今は、子供は?攻撃に合う事も、なくなってすっきり。
ついでに、子作りもしなくなった。今でも子供はほしいけど、あきらめモード。
けど、旦那とは仲いいよ。それでいいじゃない。
子供が欲しくない人・・・それでいいじゃない。
子供が欲しい人・・・作ればいいじゃない。出来たら・・・産めばいいじゃない。
人それぞれ考え方違うんだし、他人はその考えについて、いろいろ口出すな!!
って感じ。
不妊と言う事がわかって、得たこともあるよ。
それは、人にいちいち口を出さない事。




558 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 10:13
d・・が気になる。

559 :エルロイオオオヴァサマ:2001/01/17(水) 10:16
気になるね

560 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 10:39
私は543じゃないし、煽るつもりでもないけど
 >>546
 私の会社には、自分の将来のこと(だけ)を考えて、って人、結構います。
 年齢的にリミット前に出産狙っている人は、特にね。
 「将来夫婦ふたりだと寂しいから、産もうかなと思って」とか
 「子供が2人はいたら、将来、介護してもらえるから安心よ」とか。
 信じられないですけどね。思ってても、口にするなよ、って。

561 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 10:54
子供がいないと「将来誰に面倒見てもらうの?」って言う人っているよね
最悪

562 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 10:59
子供二人いるけど、自分の介護なんて一切やらせないよ。
いや、本心で。

実の両親といろいろあって、縁切ったの。
だからそんなムシのいいこと考えただけでバチ当たると思ってる。

563 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:01
>>542
>子持ちって、不妊の人には優しいじゃないですか

ここのスレには、不妊の人の傷口に唐辛子塗りこむ
ような、子蟻さん達のレスが結構ついてます。

564 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:02
>562
 そうそう。こどもに面倒を見てもらおうとは思ってません!
こどもは親の犠牲にしたくないから!

565 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:21
>>564
そうかー。
でも別に親の面倒見ることになっても犠牲になったとは思わないけどな。
親に何かあったら率先して面倒見るよ。
親のこと好きだしありがたいと思ってるし。
子供にもそれを押し付けようとは思わないけどね。
でも犠牲って言い方は嫌だなあ。

566 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:25
>>555
>なんで産んだだけで、あんなにえらそうに説教できるのか
「こういうヤツが、妊婦を階段から突き落とす」
ってレスが、また子蟻さんからつくのかね?
>>363みたいな。同じ女と思いたくない。




567 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:27
>>562@`564
に同感。私が中学生だった頃の家庭科の先生は未婚の母で、しかも、その子供は養子。
老後の面倒を見てもらうために養子をとったと授業中に公言していた。
多感な年頃でもあったので、
先生としてというよりも人間として最低だと思った。

568 :はにゃ〜ん:2001/01/17(水) 11:28
うちは子供を持つ予定はないので、老後の生活を考え始めてます。
海外に移住したいなー。


569 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:34
こないだ、兄と私で両親に「老後はまかせてよ!」って言ったら、断られたよ。
「アナタ達の人生は、私達の面倒を見る為にある訳ではない」って。
なんか複雑だった・・・
まぁ、まだピンピンしてるから、老いと言うのがピンと来ないだけなのかもしれないけど。

570 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 11:38
今、全世帯の4分の1、核家族のみだと3分の1も、
子供がいない世帯なんだって。意外と多いと思った。
(年寄りだけって世帯も多いんだろうけど。)

571 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:08
>>569
両親の面倒をみたいって人にまで、みるなってことはないよね。
でも親の立場としての我が子に老後の面倒見てもらいたくないっていうのも
本音だと思うよ。でも本心から親の面倒が見たいっていう気持ちなんだったら、
親も納得してくれるんじゃないかな?なんてったって、親は自分よりも子供に充実した人生
送ってもらいたいって思ってるでしょうから。子に面倒みてもらうことが親にとっては不本意なことだと
しても、子にとっての本位であるなら、親は譲るでしょう。やっぱり。

572 :Mrs.8710:2001/01/17(水) 12:13
>>569
自立した、いいご両親ですね。
きっと569さんとお兄さんの気持ちは伝わってると思いますよ。
ご両親もうれしかったのではないかな。

573 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:22
>>569
さんみたいなご両親だから、569さんみたいな
立派な考え方に育つんだね。きっと。
初めから「あんたたちは親の老後看るの当たり前」
なんて親だったら、反発する子供もいるかもしれない。
(家の親はまさにコレ)

574 :Mrs.569:2001/01/17(水) 12:28
>>571
>>572
う〜ん、なるほど、納得。
まぁ、今はまだ元気だから、そんな事言ってるだけと思う事にしました。
押し付けがましくない程度に、説得していこうと思います。

575 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:31
>>545
人類の歴史を振り返ってみると、今ほど平和で希望に満ちた時代は無いと思う。
私が今あるのも、戦時中に母を生んでくれた祖父母のおかげだし。
(祖父は出兵して戦死)

先のことなんてどうなるかわかんないよ。
私が二人目を産んだ三日後に、旦那の会社が倒産したときはぶったまげたなあ。


576 :Mrs.569:2001/01/17(水) 12:33
>>573
イエイエ、そんな立派じゃないですよ。
多分、私も兄も完全に親離れできてないんだと思います。

でも、確かに「看るのが当たり前」と言われたら、ちょっと「・・・」
ってなってしまいそうです。


577 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:34
>>553
これ↑過去レスだけど、これは子持ちの私にも感じることだな。
子供を持つこと・・・それは本能だ。と言う人がいるけど
人間ってそれだけでいいのかと思うことが多々有る。
鳥取事件の犯人のような子持ち、私の周りにもいるんだけど
そういう人に限って人にはうるさく、とてつもない迷惑をかけても
知らん振り。考えた末に産んだ子持ちにはかなりダメージになる人種です。
こんな愚痴言ったってどうにもならんのだろうけどねぇ

578 :Mrs.名無し主婦 1:2001/01/17(水) 12:46
ずっとROMってましたけど、過去の子供産む産まない関連のスレとちがって
建設的な意見が多くて、勉強になります。

私は肉体的には産めるけど、精神的に産めないんです。
結婚間もない頃は、「結婚したらいずれは産むのかな」と漠然と思ってました。

で、周りから「子供はまだ?」という問いかけされていくうち、自問自答
していったけど、欲しい、産みたいって思えないんで、今日まで
持たない生き方してます。

自問自答の結果、親になって
「子供を愛すること」「責任を持つこと」
「出産時の苦しみに異常な恐怖感」
「夫の愛情が子供が産まれたら薄れてしまうのでは」
等々の不安があるんです。

579 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:50
>>578
気に障る言いかたになってしまうかもしれないけど
あなたはご両親とどんな関わり方をされてきたのですか?
私は子供がいる身ですが、とても人事とは思えない言葉でしたので
少し聞いてみたいです。


580 :Mrs.名無し主婦 1 :2001/01/17(水) 12:52
>>578の続き

なんでそういう不安が湧いてくるのかと見つめてみると
自分の両親の関係が、この状態だったんです。

で、当然、楽しい家庭ではなかったし、親も子供を愛せなかったようで
夫婦喧嘩の苛立ちをぶつけられて育ったんだと解ってきました。
「おまえなんか産みたくなかった」「お前さえいなければ離婚してやり直せる」
は、母親の口癖で、無意識下に私も刷り込まれているのか

「産んだら後戻りできない」のが、一番の恐怖なんです。
育児って後ろばかりみていたら出来ないと思うし
こういう自分は自分で子供を産み育てるよりも
恵まれない子に寄付したり、税金を多く払うとか
間接的な育児支援?(になってるかは、無知なので
つっこまないでくださいネ)の方が合っているのではないかと。


581 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:56
私も同じようなカンジ。。。
別に絶対産まない!って思ってる訳じゃないけど
なんとなく、いなくてもいいかな、このまま(今のまま)でも
幸せだな、とか感じています。
結婚してすぐに子供が出来た友人の中には
今の私達夫婦の生活に露骨な不快感を表す人もいますが
(結婚してからそんな風に楽しい事ばっかりしてるとだんだん
子供産む気が無くなっちゃうよ〜。。。 等)
何となく、本当に何となく今のこの状態にすっかり慣れているような
そんな気もします。
いずれ・・・ってそんな気持ちは確かにありますが
子供を産む・産まないを他人に心配されたり口出しされたりする事には
やはりいい気持ちがしません。
それぞれの夫婦のあり方があってもいいのではないでしょうか?
どうして皆さん他の考え方を受け入れないのでしょうか?
精神的に大人じゃない人が多いですよね。


582 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 12:58
不思議なのは、どんなにラブラブ夫婦でも
子供ができると必ず
「配偶者より子供が大事。」って言い出すこと。
本能といえばそれまでなんだろうが、老後2人になれば
それなりに元に戻って、いたわり合ったりするのかな。
もちろん、どちらも大事、って夫婦も少なからず
いると思うけどね。

583 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:01
そろそろ37歳になる。
幸いながらできない身体じゃないので、なんとかしたいのです。
でも、できなくなっているかもしれないから、婦人科に行ってみようと思う。

584 :Mrs.名無し主婦 1 :2001/01/17(水) 13:04
>>580の続き

母親からは言葉の他に今で言う虐待もされていたようです。
(虐待の定義が人によってちがうかもしれませんが)
ジュースをこぼしたと言っては、歯が折れるほど叩かれたり
掃除機のホースでムチウチみたいにされてました。
子供の時は、自分がミスしたからだ、と思っていたし、近年までも
思っていたんですけど、夫の家庭事情を聞くと
それはおかしいと言われて気づいたんです。

産んだら後戻り出来ないのが怖いのも、ミスをしたら
厳しい罰があったという、子供の頃のすり込みがこういう形で
現れているのかもしれないと自己分析してみました。

これを「しがらみ」とするなら、子供を産み育てることが
親への復讐?で、自分も昇華できるのかもしれないけれど
産んだら、そのために利用する為になりそうで
それこそ子供には申し訳ない気もするんですよね。

585 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:07
>>579
です。私はみなさんのように悩んだ末今子供がいます。
私も当時自問自答していると全く>>580さんのような
考えを持っていました。
私の両親は若くて私を産み、親が大人になりきれていないまま
私を育てていたんです。おかげで私はずいぶん子供の心を失った
さめた子供、人間になってしまいました。
何も考えずに子供のいる人って、どうなんだろう・・・
やっぱり愛されて育った人が多いのかな。
だけど、愛されずに育った人でも歴史を繰り返す親子もいるし。
この違いはなんなのだろうか?と最近よく考えます。


586 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:12
ここ読んでると、少し前までの自分を見てるようです。
妊娠するまでは、こちらのカキコと同じような考え方でした。
でも去年の夏に妊娠が発覚してからは、やはり自分の中にも
変化があったように思います。
子供がいなくても幸せな人生、きっとこのままの夫婦二人で
一生行くんだろう、でもそれで本当に幸せ。
これが私達夫婦の人生なんだ・・・って本気で思ってました。
確かに次々と友達夫婦に子供が出来ていくのは寂しかったり
羨ましかったりもしましたが
自分達を特に不幸だと思った事も、すさんだ事もありませんでした。
でも(多分偶然)妊娠してからはやはり、お腹の子をを無事に産みたい、
出来た限りはきちんと産んで育てたい、って心からそう願うように
なりました。 人間って勝手なものです。
でも・・・・
ずっと長い間出来なかった私達があのまま出来ていなくても
きっと僻んだりはしなかったし、卑屈に思う事も無かったと思います。
子供を産まない、つくらない、って決断した方々って
きっと同じように感じてたんじゃないでしょうか。
とにかく他人が口を出す事ではないと強く思います。



587 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:13
子供を授かることって、私にとっては個人の思惑など
到底及ばない領域の出来事のような気がする。
将来どうこうさせようとか、こんな時代で大変だとか、
色々考えてても、考えていなくても。

赤ちゃんはその全てを親に任せて産まれてくるのに、
過度の期待や負担をかけたり、勝手な都合で育児を放棄したり。
責任はあっても、好き勝手に扱っていい所有物じゃない。
ちと宗教じみててなんだけど、授かった、預かった、
任されたって感覚があれば、虐待なんて出来ないと思う。

588 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:33

戦中の「産めや増やせや」をひきづってる世代からの
すり込みが断ててないって事もあるのでは。


589 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:38
きっとここに自問自答している人達が親になったら
授かった・・・と言う気持ちで子供をみれると思います。
「自分たちが子供をつくったんだ、だから、子供は自分たちの所有物」
と思い自分の自己実現をかなえようと思う親になるひとには
ならないはずです。
ああ、不公平な世の中だね。

590 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:43
子供はほんとに、授かりものだと思う。
なので、かたくなに、いらない、欲しくない、と言わず、
生めるのなら、生んだらいいのでは?と思う。
欲しくても欲しくても、できない人もいる。
生むことができるのなら、とても自分は幸せなのかもしれない。
そう考えると、なかなか「生まない選択」はできなかった。
子供のいる人生、いない人生。どっちが幸せかなんて、
だれにもわからないことだと思うし。
だって、いる人生で不幸だ、と思った人は、いない人生がほんとに
幸せか、というのはわからないし、いない人生で不幸だ、という
人は、いる人生でほんとに幸せか、なんてわからない。
逆もまた然り。
私はいる人生を選んじゃったけど、幸せだし、いない人生は
考えられなくなってる。だからといって、生むことを強制する
つもりもないし、人それぞれだと思うけど・・・
生んだらいいのよ、絶対!って人も、
絶対、こどもなんかいらない!って人も、
そうかたくなにならず、もう少し柔軟に考えたらいいのになあ・・・

591 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 13:45
>>590
ここのタイトルにもあるように人の人生は様々です。
あなたにいわれなくてもここの人達はわかっていますよ。
あなたはココの人達のように悩んで考えた末の妊娠だったのですか?
私は今妊娠中ですが、あなたの言葉には疑問だらけです。

592 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:00
私の場合578さんと逆のパターンなんです、
両親が立派というか(自分の中で)、自分の母親が、自分の理想の母親に、近いのです
母の事を尊敬しています、(父のことも)
だから、もし私が子供を産んでも絶対母のようには出来ないって思うのです、
ある意味プレッシャーかな?

593 :590:2001/01/17(水) 14:03
>>591
結婚前に、悩みぬきました。
実姉は、不妊で、かなりつらい思いをしてたのも見てたし。
ただ、ここの人達でも、いない人生を選んだ人のカキコで、
いる人生を選んだ人を馬鹿にしたようなものも見えたので。
(書いてる本人にそのつもりはないかもしれないですが)
わかっている人達ばかりでないから、ここのスレを見るのではないですか?
悩んで、考えて、旦那とも話し合いましたよ。とことん。
だから、何が幸せかなんて、死ぬ瞬間までわからないのだから、
いる人は、居ない人に生むことを強制することはないし、
いない人も、何も居る人に対して、厳しいことを言わなくても
いいのではないかな?と思ったので。

あなたの言葉は、突き刺さりました>>591
何も考えずに子供を産んではいけない、とも取れますよ。
悩んだだけに、とてもショックです。

594 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:04
>>593
だけど、矛盾してます。

595 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:07
誰かを叩くでもしないと、やってられないんでしょう(苦笑

596 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:09
591>>593
悩んだ末なら、女は子を産まなきゃ。というような発言がなぜできるんだろう。
私はそんなこととても言えないです。
私も、結婚、出産に疑問を感じ悩みその末不妊も経験しました。
だけど、やはりあなたの考えは594さんのように矛盾してると感じます。

597 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:12
>>593
>かたくなに、いらない、欲しくない、と言わず、
生めるのなら、生んだらいいのでは?と思う。

これはここにいる人達が、
何時も言われていることでしょうから。


598 :590:2001/01/17(水) 14:16
生まなきゃ、とはどこにも書いておりません。
ただ、両者の意見に、歩み寄りがなさすぎる気がしたので。
ただ、不妊で悩み、傷ついた姉を見て、
そして、「欲しくても出来ない人もいるんだから、あんたは
生めるのなら、がんばれ」と言われたことも受けて、
私は「生まない選択」は出来なかった、と言ってるんです。
生むことを強制するつもりはない、と書いていますが。
私は、生んでよかった、と思う。
それすら言ってはいけないことなのですか?
生むのが幸せか、生まないのが幸せかなんて、
誰にもわからない、ということも・・・いえないんですね。
自分はこうだった、ということも、このスレにはあわないようなので
もう逝きます・・・

599 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 14:21
591>>590
人生はリセットできません。
それをしようとすると、虐待や犯罪がおこるのです。
なにがいいかなんて誰にもわからない。
自分でもわからないことが、他人に判るわけないのです。
自分でやったことは自分で責任とらなきゃいけないもんね。
その選択を必死でしている時間の長さ、重みだって人それぞれです。

600 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 17:34
こういう場所での話じゃなくて、普段の生活の中では
不妊で人知れず苦しんだ人の中には、その事を隠して
「子供なんかいらないもん。今のままがいい。」と
言ってる人もいますよ。そういう人に対しては、
相手の言葉をそのまま受け取って「産めばいいのに」
なんて言うのはあんまり言わないほうがいいですよね。
そういう人ってどんどん自分の中にストレスため込んじゃうし。

ちなみにそれって私の事です。
ここでは子供が出来ないことを公言出来るけど、普段は相手に
気を遣わせるような気がするのと、それによって相手との関係が
少しぎこちなくなるような気がして言えません。

601 :600:2001/01/17(水) 17:35
祝・600get!<自分

600の文章、何か変でした。読みにくかったらごめんなさい!

602 :名無しさん@HOME:2001/01/17(水) 18:26
友達でできちゃった結婚した子がいた。「子供がすごく欲しかったから頑張ってたんだけど
こんなにすぐにできて嬉しいよ」だと。もう舞い上がりまくり。
そのくせ産まれたら産まれたで「子供がいると何にも好きなことできないし子供中心」だって。
当たり前だろ!わかってて産んだんじゃないの?
挙句の果てに産んだばかりでまたすぐに子供作った。しかもまるっきり同じ月の年子。
「ダンナは産むの考えてくれって言ってるんだ」だって。
なんで避妊しなかったわけ?
こういう無責任な奴は子供産んで欲しくない。
でもこういう奴に限って何にも考えてないからまたすぐにできるんだよなー。

603 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:29
>>602
それ私かも…

604 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:30
>>602
沢山いるよ。そんな人。
だけど無責任な人程、子供を産みそれで不満だと文句言うんだよね。
責任もって子供産んだ人なら、人に愚痴も言わないだろうし
まして子供のいない人にまで愚痴ったり
余計なお世話言わないはず。

605 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:31
出来婚がいやがられるのがよくわかる。

606 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:34
>>出来婚っていやがられてるの?

607 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:36
>>602
それって、その友達とその旦那も似たりよったりだねー。
近づきたくないタイプだわ。

608 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:39
>>607
何でそんなにおこってるの

609 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:41
ねえ、子育てってみんなやってるかもしれないけど、本当に大変で
辛いことや苦労も多いことでさ、そういうことの愚痴ひとつ云っち
ゃいけないの? そういう雰囲気が漂ってるんだけど。
「子供がいなければ飲み会行けたのになー」くらい、思っちゃいけ
ないの? 自分が選択したことだっていうのは百も承知なんだけど。

610 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:42
私も近づきたくないタイプだ・・・602の人って。
「私今、電気消してしゃべってるの・・・」と
泣きそうな声で電話してきそうな人だな。

611 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:42
>>608
ここに腹が立つ。避妊すりゃいいのに。子供を何だとおもってんだ。↓

>挙句の果てに産んだばかりでまたすぐに子供作った。しかもまるっきり同じ月の年子。
>「ダンナは産むの考えてくれって言ってるんだ」だって。


612 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:43
>>609
同じように子育てしてる人ならいいんじゃない?
ここで言われてるのは
子供のいない人に対して、育児の愚痴を話す無神経な人のこと。

613 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:43
子供できなくて悩んでいる人にぶつぶつ言っちゃダメってことらしい」
そりゃソーですネ。私も気をつけよう。

614 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:44
>>609
子供いる人に愚痴言うぶんにはいいんじゃない?
いないひとに言うと、当然「じゃ、産まなきゃいいんじゃん。」
ってなるよ。

615 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:44
>>590
>子供はほんとに、授かりものだと思う。
>なので、かたくなに、いらない、欲しくない、と言わず、
>生めるのなら、生んだらいいのでは?と思う。

言葉や1見やんわりしているけど
考えに考え抜いて産まない選択に結論をだした者にとっては
一番のお節介意見だと思う。
「頑な」にいらない、欲しくないと言ってるのでは決してないです。
かたくなにいらない、欲しくないと言ってる人が仮にいたとしても600さんのおっしゃるとおり
なにか「訳アリ」なことも想像できるし、あまり言わないほうがいいと思う。

616 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:45
>>611
うちもすぐ妊娠して、だんなちょっと涙ぐんでた。
でもさすがに3人目はできてない。ちょっと学習した

617 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:46
>>615
もうその人逝っちゃてるよ
その後の子有さんのレスがパンチきいてた。

618 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:48
子供なんて動くウンコみたいなもんよ

619 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:49
>>602
そんなに憎悪まるだしに書かれると
あなた自身が心の狭い人のように感じる。
出来ちゃった婚の人って照れくさいこともあって
いろいろプライベートなこと話してしまう
ところがあると思う(私の友達はそう)。
ふんふんと受け流していればいいだけかもよ。

620 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:49
>>615それ賛成!!うちは子供いるけど…確かに楽しいけど…
でもいないから、ダメって言うのはおかしい。
産む産まないって言うのは選択できると思うし。でもできない人はまた
ちょっと難しいけど

621 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:52
>>618
意味わからない。なんの例え??

622 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:53
>>619
私出来婚の友達いるけど
>>602の話しは酷いなと思うよ。
心が狭いって言うあなたはどんな心の持ち主なんだろうか?

623 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:54
うんこが動いたらこわいな。

624 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:55
子供って日々成長するから楽しくてついつい子供のこと
ばっかリ話してることある。
愚痴も自慢もいっしょなんだよね。
今日からはちゃんと子供の話をしていいときか考えようと思う

625 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:56
>>624
子無しだけど気持ちは分かる。そして素晴らしい。パチパチ!

626 :619:2001/01/17(水) 18:57
もし>>602さんが子供が欲しいのになかなか授からない人で
あったらごめんなさい。子供いるor子供いらない人で
あれば>>619のように思っただけです。

627 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 18:57
楽しい話しならまだ聞けるけど
愚痴ばっかりだと、子持ちでも聞いててしんどいよね。
私も子供いないときに、人の育児愚痴きいてたので
自分は子持ちの愚痴ばかりいう人にしか
愚痴はいわないつもり。
そうしないと嫌われるだけで損だ。

628 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 19:02
何の気なしに、子供産まない妹に子供のこと話してた。
あんまりいい気持ちしてなかったんだなってここ見て感じたよ。
ありがとう。気づかせてくれて。

629 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 19:03
よくわかんないな、って思うのはデキ婚で毎年、年子で産んで
るのに、
「結婚式もできなかった。新婚旅行も逝ってない」
って愚痴ってる、テレビに出てくる奥さん。
あーゆうのも、ここではドキュン認定?
子蟻さんには、同情されるものかな?

>>617
わたしもその、子有りさんのレスには、感服致しました。

630 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 19:54
>>629
いやいや、子蟻もありゃすかんです。
それと貧乏子沢山一家、
楽しく暮らしてるならほほえましいけど
不幸話しかしないのがたまにテレビに出てるのをみると吼えます。
小梨も子蟻も基本的な考え方が合う人はあいますし
別の人種ではありません。
私もここにたまに出てくるお節介子蟻の意見はキライです。

631 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 20:02
子沢山は不幸を売ってるのですよ

632 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 20:03
小梨でもお節介言うヤツは言うし、
子蟻でも拍手送りたくなるレスを残す人がいる。


633 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 20:12
>>632
うん。結局人間性よね

634 :Mrs.8710:2001/01/17(水) 20:14
私も子梨も子蟻も別の人種じゃないと思う。
私は子梨だけど、子蟻さん夫婦と一緒に旅行に行ったりするし。

子蟻さんの子育てについての愚痴も、子供がかわいいって話も
聞いてて、全然いやじゃない。
だけど、お節介意見は勘弁して欲しいっす。

635 :602です:2001/01/17(水) 21:07
私はこどもが欲しいのに未だにできません。
なのにその友達は2人目ができたときに「作ろうと思って作ったんじゃないから堕ろそう
かな〜」と言って来たので頭にきたのです。
そのくせ人には「まだ作らないなんて良いご身分だね」とも。
できちゃった結婚が悪いとは思いません。ただ、子供ができたときにそれなりに
覚悟してたはずなのに子供いない人間に愚痴るのは無神経だと思ったのです。
その子にむかついただけで育児してる方は大変だろうなと思ってます。
なんだか1人目も2人目の子も可哀想な感じがして・・・


>610
私は電気消してしゃべったりしませんけど?

636 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 21:10
>>602
みんなあなたのその知り合いに対して友達になりたくないといったのでは?
その時もいたので、話しの流れからして、

637 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 21:38
>>636の続きが気になるんですけど。

638 :Mrs.名無しさん:2001/01/17(水) 23:06
母性愛がどうのこうの言って大した育児はしていない。
せっかく授かった大切な命 もっとお利口さんに育ててください。

639 :602です:2001/01/17(水) 23:09
そうですか、神経質になっててごめんなさい。
気を悪くされた方がいたら申し訳ないです。

640 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 02:02
age

641 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 05:39
>>632に同意。
子供作りたくないって言って作らないくせに、子持ちを見てはすぐ
「私だったらこう育てるのに」とかいうイタイ恋裸図を知ってる。
そんなに上手に育てられるなら、自分が産めばいいじゃんって思うんだけど。
しつこく言い続けられると、なんかやっかみで言われているような気がしてくる。
このスレの人たちは真剣にいろいろ考えているみたいだね。
そいつに聞かせてやりたい話がたくさんあった。

642 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 08:00
しかし、考え抜いて自分にはしつけは無理って小梨を選択してるのに、
どっかの考え無しのアホが生み育てたアホ餓鬼に襲われたりしたら、洒落にならないもの。
「しっかり育ててね」って苦言の一言も言いたくなる気持ちもわかる。

643 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 09:50
>>642
考え抜いて、ならね。
自分が遊びたいためだけにって人もいるんだよね。トホホ。

644 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 09:53
>>642に同意、>>643にも同意、
私は子持ちですが、アホ親子は嫌いです。

645 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 10:56
>>643
しかし、自分が遊びたい為だけでも、あほ餓鬼をこの世に出さないって点では
アホ生むアホよりいいよ。

646 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:11
私は結婚して1年目の、まだ子供が居ないもうすぐ27才の者です。
主人はちょっと厳格な家の長男です。
私たちは、将来は子供を産むだろうが今は二人の時間を大切にしようと考え、
まだ子供を作っていません。

実は先日、主人の祖母の葬儀の時に、いろんな人にことごとく
「子供はまだなの?」「早く子供を作らないと」「あなたには頑張ってもらわないと」
「あなたには期待してるんだから」と言われたんです。
勿論悪気があって言っているのではないのは分かっているのですが、
私たち二人の考えをいちいち説明して回るわけにはいかないし、
「まだ産む気はありません」なんてはっきり言ってしまうと
喧嘩になってしまうと思い、笑ってごまかすしかありませんでした。
子供が居ないのが悪いことと攻められているような気になりました。
私は子供を産むために結婚したんじゃなく、
この人と一緒に居るために結婚したのに・・・子供=幸せ じゃないのに・・・
と叫びたい気持ちでいっぱいになりました。
なんだか腹が立つし、ツラいし・・・複雑な心境です。
子供が居なくてなにがわるいんじゃー!!!

647 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:15
>>646
分かるよ、その気持ち。
どうしてあんなに無神経に言うんだろうね。
関係無いじゃん! ってホントに言いたい。
最初は悪気が無いんだ・・って思ってたけど
最近は悪気あるじゃん・・って思うようになってきた。
ああいう言葉がまた浴びせられるのかと思うと
その手の集まりには行きたく無くなってきて。。。

648 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:16
>>646
たまに会う親戚なんて他に話題もないので、そういう方向に話がいくんだろうね。
普段そう付き合う人たちじゃないなら不愉快なことは忘れましょう。

649 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:20
ちょっとスレの趣旨とはちがうんですが。。。
二人目攻撃の対象方法って、どういうものがありますか?
一人っ子じゃ可哀相といわれつづけて5年。。。まだ30才なので
周囲が諦めてくれず、そのうち赤ちゃんが恋しくなるわよなどと関
係ない人にまでいわれます。すごいストレスなんですが。。。

650 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:24
そっかー。
一人でも産めばそういう事から開放されるってものでもないんだ。
「二人目は?」とか「次は○の子(違う性別)ね!」とか
いつまでも続くんだね。
ああいう事を聞く人っていつまでも止めないんだね。
っていうか、他人の家族構成にどうしてそこまで拘るかな?



651 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:27
妊娠中だけど、もう今から二人目を言われている・・・
産むのも、育てるのも私だ!!

652 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:30
>651
うわ、それきつーい!


653 :名無しさん@120分待ち:2001/01/19(金) 12:38
それって同性の子三人産むまで続きます。
さすがにそこまで頑張れば誰も言わなくなるけど。

私も三人産むまではいろいろ言われましたけど
(やれ二人目は?今度は別の性の子を!三人いると社会性がつくよ!
とか会う度言われてウゼーウゼー)
いくら先輩ぶってアドヴァイスされたって
今現在いっちばん大変なのはこっちなんですから言われる筋合いないです。

一人二人のうちはまだまだ自分より経験が下だと思って
ズケズケ言う人が多いんですよ。
どこかで割り切って無視しないとずっと続くもんです。

654 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:40
ずっと続くのかあ。。。はあ、ため息。

655 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:41
子供に限らず人の生き方にあれやこれやうるさい人は
どこにでもいるよね。
自信満々で生きている人って疲れる。

656 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:42
要するに自分より若くてきれいな主婦を
何とかして引きずり落としたい訳よね。
自分らと同じオバサン道にさ。
だから苦労を奨励するのかも。(w

657 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:43
>>656
そう断定するのはちょっと・・・

658 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:44
私はまだ小梨生活をエンジョイするつもりだけど、
主人の兄夫婦がおととしイキナリ男女ペアの双子を
出産し、義両親の赤ちゃんフィーバーがそっちにばかり
向かってるので、今のところ被害なしです。
双子ちゃんがもうちょっと大きくなったら
こっちに関心が向くんだろうな。


659 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:46
なんかさー私の知り合いで「一人っ子宣言」した人がいるけど
周りはなかなか許してくれないそうだ。

ジャンスカはいていっただけで「・・・もしかして?」とか言われるし
全ての話題をそれに絡めて持っていかれるのでうっとおしくて仕方ないと言っていた。

最近高齢出産が話題になってるし、そういうのがニュースになるたび
周囲が諦めてくれる年齢が段々と上がっていくでしょ?
それもきついって言ってたよ。

660 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:48
子供を産んだことを後悔はしてないけど、これだけ生活に制限が
あるものだとわかっていたら、もうちょっと夫と二人の生活を楽
しんでもよかったかな、と、思う。
覚悟はしてたけど、現実はそれ以上だった。

661 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:50
子育ての後で楽しめると思うよ。>660

662 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 12:54
>>661
ありがとー。楽しみにして、がんばるよー。

663 :646です:2001/01/19(金) 13:59
>>647
私も主人の家の集まりに行きたくなくなってしまいました。
でも初七日もあれば四十九日もあるし・・・
会社関係の人に言われたときは「セクハラ発言ですのでやめて下さい。」
ってハッキリ言ってるんですけど、身内には言いにくいものですよね。
本当に無神経にも程がありますよねー!

>>648
主人にもそういってなだめられました。
でも今年はたまにしか逢わない親戚軍団と何度も顔を合わせなくてはいけないので
考えるだけでも鬱ですー。

お二人ともレスありがとう!
無神経なやつに負けないように頑張るぞー!


664 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:11
こんちわ。結婚5年、小梨です。相棒は子供を大変望んでいますが、
私自身は今現在望んでいません。将来も望むかどうか定かではないです。
どちらかというと、小梨希望です。子供は嫌いではないです。苦手では
ありますが。彼の親も大変孫を切望しており、年々圧力は高まるばかり。
産むにしても、絶対自分が納得してから産みたいと思っています。
ただ、80%小梨で行く気であり、このままでは相棒とも、彼の親との
関係も悪化すると思われます。私のイトコ(男)は小梨希望の奥さんと
10年間の結婚生活の末、昨年破局し、ほかの子供を産んでくれる彼女のところへ
走りました(笑)今春、一児の父になる予定のようです。
やはり、子供を持つか持たないかの考えの違いで、夫婦の仲はこじれるものなの
でしょうね。他人事ではない事件でした。
小梨でいくなら、やはり、彼への気持ちとは無関係ですが、彼とはいろんな意味で
離婚するべきなんだろうか・・・と悩むわたしです。


665 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 14:13
ドラは本当は
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979258095

ドラのせいで
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979735971

ドラ@危機
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979726085

♪♪♪♪みなさ〜ん お願いがあります♪♪♪♪
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979753617

ドラです。先輩方、いろいろ教えてください
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=977537209

可哀想なバカドラ
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=978167751

ドラへ一言
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278906

合成洗剤・界面活性剤ぎらい
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=979278481




666 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:07
>>664
わたしも同じような環境下にいるので、ちょっと悩んでいます。
しかも、一人っ子同士の夫婦だから、圧力はすごい。
(子供いらんと思ってるのはわたしだけだし。)

でも、このことが原因で離婚になっちゃうのもなぁ。
離婚したくないからって、子供作るものなんだし。
結婚7年目、困ったもんだ。

667 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 16:08

あっ! オーメン! 冗談かましてごめん〜〜〜

668 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:08
悩みはつきないね

669 :Mrs.名無しさん :2001/01/19(金) 18:15
結婚前に、「私たちは小梨で生涯通します、文句のある人は今の内に」
と、親族全員に宣言!
さすがに誰も何も言ってこない


670 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:25
「長男の嫁」の最終回、感動的だった。
両家の前で「私達は子供ができません」と頭を下げた
長男夫婦に姑が一言。
「女は子供を産む道具じゃないんだよ。胸はって生きな!」

671 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:32
>>670
いい姑だ。。。。

672 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 18:42
ドラマの世界だからね。。。

673 :664:2001/01/19(金) 19:23
>669 あっぱれ!やはりそれくらいの事前のコンセンサスが夫婦同士になきゃね。
でも私はお互いあいまいなままに結婚したので今苦労しております。
>666 どうしましょうか?(泣笑)
それで離婚てのはたしかに非常にばかばかしい、でも自分のイトコをみてたら
それで壊れる関係もあるんだと知りましたね。舅姑自分の親からの圧力は
どう対処してらっしゃいますか?私の場合、今のところイカイヨウにでも
なりそうで、処置ナシ。「家をつぶすつもりか」と義理親にいわれて涙ですわ。
でも私は気が弱いくせに意志が固くて、へそ曲がりなもんですから
「なにが家じゃ、怒るぞ」と逆に産む気をなくしつつあります。
参りましたね・・・ホント。

674 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 19:25
子供欲しい。
夫は不能者。

675 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 20:52
不能って?
人工授精はできるのか?
それも無理なのか・・・

676 :Mrs.名無しさん:2001/01/19(金) 21:02
無精子症なのかしら?

677 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 07:59
「長男の嫁」ってそーゆドラマだったんだ。
ビデオ借りて見ようかな。

678 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 14:10
不妊で子供をあきらめていた友人。
ひょっこり授かって、子育てしてると、周囲の「二人目は?」攻撃・・・
一人出来たのも奇跡だ、といわれたのに・・・と思うけど、関係ない人に
そこまで話すのもうっとおしい。そこで考えた一言がこれ。
「一人の男につき、一人しか生む気ないから。旦那と別れて、
 再婚したら、もう一人考えてもいいけど」
・・・さすがに、誰も何も言わなくなるって。

679 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 16:26
私はきっちり子供を産み育てる自信もなかったし、
そんなに自分の子供が欲しいというわけではなかったので、
結婚する時、配偶者にはそれははっきり言いました。
相手が子供好きだったら、それは可哀相だし。
配偶者も私と同じ考えだったので、結婚することにし、
10年目が経とうとしています。

 ここを読んでるととっても皆さん苦労してるようで
大変なんですね・・・・。
幸い、うちは実母も理解してるし、義母も親戚も何も言いません。
(皮肉なことに私の兄夫婦も小梨、配偶者の妹も小梨・・・・)

 言って来るのは、バイト先の人ですね。
うざい言い方でもないけど、何度か言われた時には、
 「私は自分の意志で産むませんが、病気で子供できない人もいるんですから、
無闇にそう言うこと聞かない方がいいですよ」とはっきり言いました。

ま、その人は悪い人でも頭の悪い人でもなかったので、納得してくれましたが。

あんまりうるさい人にはそのくらい言わないとダメみたいです。

680 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 20:27
なんか寂しい一族だね。

681 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 22:59
>680
それは子供がいないから?
作らない事に干渉しないから???

682 :Mrs.名無しさん:2001/01/21(日) 23:09
>>679でもほんとにあなたのおかーさん納得したのかな
でも自分だって育ててもらったのに、なんでそうなっちゃうかな
私の娘が産まなかったら、やっぱり悲しいです。
うちは今親戚中出産ラッシュで、みんなで集まると楽しいです。

683 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 04:05
>>682 なんでそうなっちゃうかなというのはあなたの自由ですが、
人それぞれの人生ですよ。>>679さんの両親はちゃんと
子離れできてると思いますね。
まあ、多少「うーん」と思ってらっしゃるのかもしれないけど。

あなたの娘さんが、もし小梨でいたいと将来いったら
それは認めてあげるべきです。悲しいかもしれないけども。
ちゃんと、相棒とコンセンサスをとって結婚した>>679さんは
偉いと思いますよ。

684 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 07:52
>>682
マジレスですよね?
ここのタイトルわかってますか?
そういうのを親のエゴだと思うんです。
私も一時期そんな時がありました。
子宮の病気もあるのに、子供産むのに積極的になれなくて・・・
それでもあまりにうるさい両親、
見かねた、私を小さい頃から知ってるオジさんが両親にいいました。
「そんな親になりたくないから、子供産まないんじゃないのか?」と
そうです。私は自分の親のような親になるのに長年の抵抗がありながらも
それを両親に言えなかったのです。
当然、その事実に親はかなりのショックを受けていました。
あなたは、自分の子供に条件をつけてこの世に産んだのですか?
自分の子供であっても、人格は親と別の人間です。

私は今お腹に子供がいます。
このような出来事があったせいもあり、悩んでた気持ちがふっきれたのです。
私は>>683の言うように、子供が自分で選んだ選択を認めます。
というか、こんな自分に授かってくれた子供に何も要求することなんて
出来ないと思う。
人間欲があるから、楽しみを求めるのはわかるけど、
人の楽しみはそれぞれだから、人の生き方にまで口出しするのはどうかと思う。

685 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:10
>人の楽しみはそれぞれだから、人の生き方にまで口出しするのはどうかと思う
それも口を出してると思うが…小梨がさびしいと思うのも人の勝手

686 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 08:18
>>685
そりゃ、言うものには言い返すさ、
始めに口出ししたのは>>682だし。


687 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:07
別に欲しくなきゃ子供のいない人生を選択するのもいい、って
思うんだけど、こういう人たちのために将来自分の子供が
税金や年金払うことになるのかと思うと面白くない。
高齢化社会が進めば、介護の人なども不足するわけでしょ?
自分がゆとりある生活するために子供のいない人生を選択した
人は、介護とかも後回しにするとか、して欲しい。
でも病気でできなかった人もいるし、そんなの区別できないか。
しっかり今のうちにしっかり税金払えよー!

688 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:09
>>687
ありがちな意見だね。

689 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:36
>>687
よく言われるけど
全員に公平、平等なんて有り得ないよ。
どっかで得する人はどっかで損をしている。
一部分だけ取り上げて、それで得をしている(と思われる)人を
執拗にいじめるのってなんか幼稚。
一部分というのは、主婦板でいうと「小梨は子蟻が産んだ子の税金で
老後面倒みてもうらうのか」「専業主婦の年金を働く女性が
払わされてる」ってやつね。



690 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:39
子蟻の集まりとかでもたまにいる、
こういうこと>>687言う人が。
そんなこと、他で言うと「ケチクサ〜」って笑われるよ。
子供のいない人達に、なにか一言言いたくて仕方ない感じが哀れ。

691 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:42
>>687って、何処いっても叩かれる人なのでは?

692 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:44
そういう事言う人に限って、大して税金払ってないんだよ。>>687


693 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:46
>>687
アンタの子供は、絶対に高額納税者になるのだね?
それなら>>687の老後も安泰だね(ワラ

694 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:51
そんなにムキになってレスしなくても。

695 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:52
わざわざそんなレスつけなくても>>694

696 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:54
>>694
ハハハ・・・そうかも。
でも。687の言い分はかなり馬鹿っぽいと思う。

697 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 09:56
子供のいない人の掲示板には必ず一人はいるよ。
687みたいな人。
それに、必ずそういうこと言うおばさんがいたりする。

698 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:08
私も、別にコアリだろうが、コナシだろうがどっちでもいい。自分は子供が
欲しいけど、産まない選択した人について別に何とも思わない。ただ、自分の
立場について批判されるのは腹立つけどね。

699 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:15
そうかな?>>687は正論だと思う。
たぶん正論なので、一部の方々にはイタかったのでは?
ちなみにわたしは>>687ではありませんが、同じ意見です。


700 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:16
正論って誰が決めるものなのでしょう。

701 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:19
>>699
同感。妄想防止のために付け加えると、687ではありません。

702 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:21
>>700
自分が正論だと思って、まあ世間でもそうだと思う人が多ければ
正論なんじゃない?
だいたいそういう突っ込みいれるなら、「必ずそういうこと言うおばさんがいたりする」
とか「馬鹿っぽい」とかの非難は「何を根拠に?」と思う。

703 :名無しにゃーん:2001/01/22(月) 10:21
子供も産めない かたわ はどいつだ。


704 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:21
>>698
いや、もっともな意見なんだけど、それが分からない人がいるから困るのさ。

705 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:27
>>699
子供ってなんの為に産むのでしょう。

「なんで私を産んだの?」と子供に将来聞かれたらなんて答えるのか?
税金払え!と言う人に聞きたい。
妄想防止のために私も言うけど、
私はこどもがいます。

706 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:28
小梨くん、黙りたまえ。

707 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:30
だけど、いくら税金払ってても、
子供のいない人に>>687のようなことを言う人はうるさく言いそうだよ。
幾らを誰が払ってるか、なんてわからないのに。

708 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:32
>>705
子供「何で私を産んだの?」
親「税金をたんまり払って、私達の老後を豊かにしてもらう為だよ」
子供「・・・・イッテヨシ・・・」
ってことにならないか心配。

709 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:32
>>705
子供を産んだのはわたしの都合だけど、でも同時に子供は将来
社会を支える一員でもあります。
純粋に親だけのものではないと思います。
そして将来税金を払って社会を支えるのは、その子供達です。
その頃には年を取っている子供を産まない人たちではありません。
別に産め!と強制するつもりはありませんが、みんなが自分の意志で
子供を産まなくなったら社会は成立しません。

710 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:34
主婦は社会の一員という意識が薄いね。

711 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:35
>>708
その発想イタイ。
なんで子供を生むかと言うことと、
子供いない人といる人の税制を考える事は別。
それを直結する人って、想像力の欠如した人。


712 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:38
705>>709
それはわかるんだけど、
なぜ今ここで、子供のいない人に税金の話しをわざわざするのか・・・
それがわからない。
子供を産むことを強制しているように聞こえてならない。
自分より税金払っている人、たくさんいるかもしれない。
なのに、
>>687のような頭ごなしなレスはかなり妄想入っている意見のような気がします。
こんなことを言う大人ばかりでは、悪循環になりそうです。

713 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:39
>>711
じゃあ、その質問になんて答えますか?

714 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:41
>>713
子供がほしいから生んだ、って答えます。単純。

税金の事は、これからもっとシビアに語られると思いますよ。

715 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:44
>>714
なら、なぜ?

716 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:45
>>712
>自分より税金払っている人、たくさんいるかもしれない。
それは「現在」の話でしょう?
税金の話は未来のことなんです。
わたしは>>687の意見は妄想とも思わないし、頭ごなしとも感じません
でした。むしろ、他の方より将来のことについてしっかり考えている
と思いました。

717 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:46
税金の話しスレになっちゃったね・・・

718 :Mrs.名無しさん :2001/01/22(月) 10:46
かたわ

719 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:47
>>716
それも妄想。偉そうなこと言い合っててもどっちもどっち。


720 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:50
子どもいないひとって扶養控除なんかもあまりないし子どもありより税金
多く払ってるんじゃないの?(同じ収入の場合)
子どもの福祉手当とか教育関係の予算も税金から出てたりするんでしょ?
子どもが一人前に育つまでに間接的に子どもいない人からもお世話になってるんだし
それでなんとなく世の中バランス取れてるってことじゃないの?
ちなみに私は子ありですが。


721 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:51
税金もそうだけど、子供一人育てるにもたくさんの金と
労力がかかるんだよね。
それが現実的に、将来の日本を支えていくことを考えると
やっぱり、子供のいる人いない人で、多少差を付けてほしいと思うなあ。
調べようがないけど、欲しくてもできなかった人はまあいいとして
(不妊治療にお金かかった人はたくさんいると思う)
自分が欲しくないから作らなかった人は、その分自分で老後を生きていくだけの
蓄えを作っておいてほしい。だって自分の人生を好きに生きたかったんだから。
まあこんなこといっても本当に調べようがないことだから仕方がないけど。

722 :716:2001/01/22(月) 10:55
>>719
他人の考え方を妄想と決めつけられても困ります。
それこそ妄想ですよ。人それぞれ意見は違いますもんで。

わたしは「>>687に賛成」といっているのは妄想でも何でもありませんよ。

723 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:55
税金の話し。
小梨の奥さんでも旦那が多く支払ってたら
いいんじゃないですか?
・・・というか、
同じ主婦同士、ここで子供のいない人生を歩んでいる人に
なんでここまで言うかね。


724 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:57
>>721
嵐のように
台風直撃的に
激しく熱く同意!!!!!


725 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:58
>>721
私も不妊経験ありの子蟻だけど
そういう発言はやめてほしい。
税金と不妊は関係ない。


726 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:58
>>723
小梨と子蟻を同じ主婦だからなんて、ちょっと乱暴過ぎ。

727 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:59
それは乱暴じゃないの?>>726

728 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 10:59
>>721
わたしも同じ意見です。721さんは柔らかい文章で書いているのに
それでも反発する人って過剰反応しすぎでは?

729 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:00
で、みんな幾ら払ってるんだよ税金。
どうやって損得計算するの?

730 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:00
>>725
721だけど、どうして?>そういう発言やめてほしい

731 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:01
不妊治療は受けたけど、結局子供はできなかった。
まぁ、子供作るだけが人生じゃないやって気持ちにけりはつけたんだけど、
>>687みたいに、子なしはせいぜい頑張って税金収めろや。
的な意見は、すごく傲慢だね。


732 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:04
子供がいるっていいよーかわいいし、日々成長して似た部分が
でてきたり、2歳の子でも親が落ちこんでるとわかろうとしてくれたり
とても心暖まる。私の宝物。

子供欲しくてしょうがない人はつらいなと思う。
こんなぬくもりが欲しくても味わえないのは、つらいよ。

子供いらない人の気持ちは半分わかる。
面倒だからいらないって言ってる人間は、それは産む資格がないって自分で
言ってるってことがね。
自分でわかってるだけマシだよね。

733 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:04
>>730
ここでの話しに不妊は関係ないってこと。
不妊で沢山お金かかってでも子供を持つことを選択したのは
自分の勝手だから。
わざわざ子供を望まなかった人にそれを語ることはないと思う。
というか、ここには不妊の結果、子供のいない人生を歩んでいる人だって
沢山いるはず。
私は運良く授かっただけだと思うから、人事のように思えない。

734 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:06
>>732
それ言える。>最後の1行

何も考えず、とりあえず産んで虐待するよりマシ。


735 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:09
>>733
私が言いたいのは、自分で子供がいない人生を選択した人は
それなりに自分の力でやっていけるだけのものを持っていてほしい
ってことだけ。
不妊の結果だめだったっていう人には、同じようには思わない。
要するに、自分のしたいことだけをするのを選んだ人は、それなりの
覚悟を持っていてほしいということだけです。
現実に、育児していて、お金も労力もかかるってわかってるでしょ?

736 :Miss名無しさん:2001/01/22(月) 11:12
税金は保育所など必要不可欠なモノに使うなら賛成です。
直接的な減税が必ずしも、子供養育費に反映するとは
限らないから…(自分の趣味に使ってしまう親もいるし)

737 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:13
>>735
ここは子供嫌いの人が集うスレじゃないんです。
あなたも不妊経験者ならわかるよね?
それに、誰も覚悟決めてないような発言はしてないよ。
子供のいない人は
人から心配されるまでも、
すでに、いろんなこと考えながら生きていると思います。

738 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:18
>>737の訂正と追加
子供嫌いな人だけじゃない。てこと。
いろんな事情で子供のいない人生を生きてる人の集うスレです。
それにキライという人の中には様々な原因があると思う。
「子供産まない!遊びたい!」
そう言う人はここにはいないようですよ。
それよか、>>732-733のように遊びたい人が子供産む方がこわい。

739 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:18
小梨の方が、ある意味腹くくってると思う。
あてにできる人がいないってことで。

740 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:20
また間違えた。
>>732>>734の言うような人。て意味ね。スマソ。

741 :735:2001/01/22(月) 11:20
>>738
そういうことならわかります。
私は、子供いらない!遊びたい!って言って
その上税金もろくに納めていないという人を知っているので、
(ここにはそんな人いないでしょうけど)
ついその人を連想してしまったんです。
一方的な見方でしたね。すみません。

742 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:24
子供にはお金や労力で計れないものがある。なければ子供産まないよなあ。
いくらよい子でも面倒くさいのはたしかだもんねえ…


743 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:27
>>741
いえ、いいんです。
私も不妊経験あり、しかも子供産むのをすごく悩んだ人間でしたので
ここの人達の気持ちはよく判るつもりだったんです。
子供いなかったとき、私が一番辛かったのは
そういう「子供要らない!遊びたい!」という人と一緒にされることでした。
だからなのか今は同じ立場である
子供のいる人の中に傲慢な考えのいることが辛くなるんです。

744 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:29
強がりでそう言ってる人もいるのが最近わかった。
「要らない!遊びたい!」の人ね。

そりゃ、そう言うしかないだろうなあ…
でも強がりってことわかっちゃってるよなんて言ったら
心で泣かれそうだな。

人の痛みがわかるようになろう。親しくなるまでは
つっこんだことを聞いたりするのは無作法だ。
他人を尊重しよう。言いたいことは言うべきだけど…


745 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:31
>>744
立派だ!

746 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:31

>>738
人生は困難がつきもの。子育てだって同じこと。
それを理由に子供産みたがらない人って、やはり共感できない。
いろんな理屈くっつけたって、突き詰めれば結局「苦労したくない」
が本音じゃない?
子育ての悪いところばかり妄想しているんでしょうね。
楽しいこともいっぱいあるのに。
なんかリスクを避けて生きることばっか考えている人って魅力を
感じない。

747 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:33
>>746
>>744を参考に。

748 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:33
>>746
もしかして無痛分娩スレで「へたれ」発言してた人?

749 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:35
>>746
しつこい!>>741さんも言ってるだろ?
まだやりたいの?

750 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:36
面倒だから、がアタマにつくと尊敬できないよね。
まだ「子供はどうしても苦手なの」っていうほうが感情的に
理解できなくても、認められるっていうか、反感はないよね。

こっちはその面倒くさいことを楽しくやってるよ!!

751 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:36
>>748
懐かしい。有名女子短大の人だったけな。

752 :名無しさん:2001/01/22(月) 11:39
苦労してるのね。
かわいそう。

753 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:55
 全部レスを読んでのカキコではないのですが。
私は679で、子供のいない人生を選んだ人間です。
本当の所、常用している薬があって、それが心配だったという
のも一因ですが、それがなくても産んだかどうかは判りません。

 『子供のいない人は将来自分たちの子供の税金で面倒みて
貰う事になるから、ズルイ』という考えは新聞なんかでも良く目にします。
でも、実際、控除面や子供のために使われる公共資金等小梨の家庭からも
支払われてるわけですが、小梨で、「そういうのはずるい!」という事を
積極的に言うという人はあまり聞き及びません。

 やはり将来お金を支払う子供可哀相、という親心なのでしょうか。

でも、少なくとも私の家庭では、将来少資金的には大丈夫な
様にしてあります。人様に全く迷惑を掛けないで生きられると思うほど
傲慢ではありませんが、そのくらいの覚悟はしております。
適当に生きているわけではありません。

>682
私は母のことは好きですし、仲良くしてます。
それと自分が子供を産まないというのは別問題だと思います。
母は
『子供のある人生も、ない人生もそれぞれの考えだし、
それぞれにいい所もある。晩年子供があったために不幸になった例も
沢山知ってるから、何も言わない。孫の世話を押し付けられてばかりで
どこにも行けない、とマジに愚痴ってる友人もいっぱいいるしね。
いたらいたでいいけど、いないならそれもいいわよ』

と言ってます。私には寧ろ悪いですけど、何故産んでもらったのに、
産まないか、という発想の方が遥かに判りません。


754 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:56
>>741
>私は、子供いらない!遊びたい!って言って
>その上税金もろくに納めていないという人を知っているので、

今税金をろくにおさめてないのは問題と思うが、
そんな人と小梨をひとくくりにしてはいけません。
考えてから発言してね。
子蟻がみても腹がたちました。

755 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 11:57
子供は社会の宝であるとともに社会の害悪にもなりうる。

どんなに躾をきっちりしたところでどうなるものでも
ない資質を持ってるかもしれない。


756 :お母さんじゃなくてよかったよ:2001/01/22(月) 11:58
「戦う」って漠然とした言葉だけど。。
このシゲくんは、どっちにしろ戦うしかないわけなのに
その戦いには「勝てない」と本人以外の人間が先回りする必要があるかと疑問。
親は先でも後でもなく横に並ぶべきではないのかな。
戦友が夢を見ることさえ許さないとは、冷徹だね。

シゲくんは冷たい鉄の壁のような部屋にいて、
その外から「無駄だけどがんばってみる?」と囁く母親。
嘘にだって夢があるんだ。
この母親はその夢の窓さえ閉じ光を奪った「パートナー」だよ。

757 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 12:16
>732
あなたのように、子供を育てる事に無償の、至上の喜びを
感じてる人ばかりなら、いなくていいんですけどね・・・・。



758 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 12:29
>>754
私も同感・・・だったけど>>741は謝っていらっしゃるのであえて反論しなかった。

こんな人!の決めつけってこわいよね。
人の言葉ほど信用できないものはないのに、
見えるもの、聞こえるものだけで判断しがち。
「子供きらい!子供面倒!」といってはドキュソ振りしてても
内面では全く正反対の悩みを抱えてることもある。
私がそうでした。
うるさい人には自ら悪人になったほうが楽な場合もあるからね。
本当に抱えてるものは信用した人にしか言えないものです。
それに反して、「私は子供が好きで、出来た親です。」
と声を大にしている人に限って、?を感じる行動をとる人がいます。
鳥取の赤ちゃん連れ去った犯人だって、どう周りに発言していたかはわからない。

759 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 12:57
私は小梨だけど、それは自分への自信がもてないとか
経済的な不安とかネガティブな理由から「作る」という
決断ができないせい。
人からいくら言われても、そんな決断できない。
税金・年金問題までくるともうまったく別次元の話。
国のために子供を産むって発想なんか全然持てないし。

だから煽りでなく本気で聞きたいです。
「子供を産み育てていく」と決断をした人は
いつ、どんなふうにして、その自信ができたのですか?

もちろんそんなものないという答えでも構いません。
その場合、そういう不安にはどう対処されたのでしょうか?


760 :解体屋:2001/01/22(月) 13:04
>>759
自然と子供から大人へ成長するように、年頃になったら結婚し、3年後
には赤ちゃんが、と、当たり前に考えてそうしてきました。
ただ、私は子供を出産してから産後鬱病→鬱病と、つまづきましたけれ
ども。(苦笑)
でも、自分の過去は消せない、赤ん坊はおなかに戻せないというれっき
とした事実を受け容れ、専門家や色んな人の手を借りて何とかやってい
ます。

もっと泰然と、当たり前のこととして子育てをしている人は、本当にす
ごいと尊敬します。逆にまた、親にならない決心をしたり不安に思う人
の気持ちも、実際に産んで育ててみたからこそ、とてもよくわかります。

761 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:05
私は子蟻。
だけど、小梨に否定的な意見を見るたびに思う。
過去レスにあった
将来「なんで私を産んだの?」と言う質問になんと答えるか??
を考えてみた。
「あなたに会いたかったからよ。」
「授かってくれたからよ。」
・・・なんかうそ臭い。非現実的
なんて答えるか。正直私も思案中です。
実際、私自身反抗期に親に聞いたことがありました。
そういうこと聞く自体、親にとっては辛いことなのだろうけど
その時の親の反応は今でも忘れません。
親の言ったことは「安心したかったから」でした。
あの言葉、わかるような・・わからんような・・・
誰かこの質問について、考えたことある人いませんか?

762 :666:2001/01/22(月) 13:12
>>673
今のところ、この話題から逃げまくってるだけですね。
どう対処していいか思い付きませんし。
夫も同意してるんなら、作りませんとはっきり宣言できるんですが。

たとえば、夫に愛人ができて妊娠した、とかなんてことになったら、
義親はさっさとわたしと離婚させてしまうだろうなぁと思ったりします。


763 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:12
>>755
>社会の害悪にもなりうる。
成人式クラッカードキュソ

764 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:18
クラッカードキュソは、しかもすでに子蟻。

765 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:21
>>764
同感だけど、
それは、子蟻をひとくくりにする可能性あり。の発言。

766 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:25
>>764
害虫が害虫を産んだ・・・ドキュソ連鎖

767 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:25
>>761
「何で私を産んだの?」には「欲しかったから」としか答えようがないと
思ってます。実際、不妊治療に通って出来た子供だし。
じゃあ、「なんで欲しかったの?」と聞かれるとなんて答えればいいのだろう。
子供のいる人生は自分の親や姉や周りの人たちを見れば、容易に想像できる。
でも子供のいない人生は想像できなかったというのが一つ。
あと私が想像していた子供がいる人生って「自分の命よりも幸せよりもなによりも
かけがえのない愛情の対象がいる生活」っていうものだった。
それほど愛せる存在を産んでみたいっていうか。
実際に産んでみて子供は確かにとても可愛いけど、この子のために人生ささげられるか?
自分のすべてを投げ出せるか?と考えると・・・・うーーん、、なんだけどね。

768 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:26
某板の「厨房たちの困った行動と、その被害に合った人たち」的
スレを見ると、ホントに子供をつくるべきか、どうか悩んでしまう、
ドキュソ厨房の親は、ドキュソとは限らないようだし・・・・
(親もドキュソの方が確立は高いみたいだけれど)

769 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:34
>>767
761です。レスありがとう。
私は今妊娠してまして、最近このことについて
旦那と話したことがあるんです。
うちは体じゃなく、精神的に参ったことでかなり時間をかけて
出来た子供です。
旦那の答えは「父さん、母さんの気持ちを共有できる仲間がほしかった」
と言いまして、私が更に「なんで欲しいの?必要なの??」と問いただすと
うーん。と考え込んでしまいました。
私の考え・・は、多分自分はそんなに強い人間じゃないからです。
「嬉しいことは倍に!悲しいことは半分に!!」
分かり合える人間がいる、ということが自分のささえになるからです。
この気持ちは、身内がなくなった時に強く感じました。
私はこれをきっかけに子供を持つ決心がついたのです。

子供のいない人生を選択する。
私も試みましたが、ダメでした。
この決心を貫ける人を尊敬するくらいです。

770 :解体屋:2001/01/22(月) 13:51
>>769
うちの子は今5才ですが、色々なことが急速にわかるようになった
3才すぎから、「なぜ?」「どうして?」が始まりました。
そのとき、「どうしてわたしはうまれてきたの?」というので、
「みんなあなたを待っていたからよ。(祖父母同居)楽しみにして
いたのよ」
と、答えたら、それきり納得して、自分でいつも、
「わたしはこの家の宝なんだよね〜。みんな、わたしのこと
待っててくれたんだよね〜♪」
と、凄く嬉しそうに云います。

小さいうちにこういう質問が出たら、「会いたかったのよ」と、
素直に答えてあげてください。
情緒の落ちつきが格段にちがうように思われます。
うちは、これでもう大きくなったとき、「勝手に産んだくせに」
とは云われても、「どうして生んだの?」とは云われないかな、
と、タカをくくってます。(笑)

771 :746:2001/01/22(月) 13:53
なんか妄想されてますね(汗)「へたれ発言」って何?。
わたしは4大ですが。

しつこいと言われても、そう感じちゃうんだから仕方ないです。
「不安だ」とか「?」とか主張されても、不安だってことは、結局
自分の人生にリスクを負いたくないってことじゃないですか。
人間、子供を育てながら自分自身成長していく側面もあるし、精神的な
成長には苦しいことも不安もある。
もちろん、全ての人間が苦しかったり不安なわけではなく、あくまで
子供を産みたくない人の想像している「不安」とか「悩み」ですが。

わたし自身は当たり前のことを当たり前にこなしているだけで、
ぜんぜん辛くない、というより子供を見ているとおもしろいです。
ドキュンになるのが心配なら、そうならないように育てればいいだけでしょ。

772 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:54
小さいうちはいいけどね〜>>770

773 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:55
>>771
もういいよ。

774 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:56

>>773
だってさー、子供のいない人生について語り合うスレでしょー。

775 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 13:58
>>771
全部レス読んでみてよ
結構内容深いよ。ここのスレ。

776 :解体屋:2001/01/22(月) 13:59
>>772
小さいうちに納得していたら、
大きくなって、反抗期などで同じ質問(深刻な意味での)が
出てくることはない、と考えるのは、やっぱり甘いでしょうか?

私は子供の頃から自分は必要とされていないと感じ続けていて、
自分の子供がすでに自己存在意義を納得している姿をみると、
素直に羨ましさを覚えるので。

777 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:05
>>776
>>761です。私もそうでしたよ。
子供の頃から必要とされてないと感じつづけて来ました。
だから子供を産むのに戸惑ったのです。
こんな自分に子供を愛せるだろうか?と
761で話した質問は大人になってから聞きました。
半分冗談まじりにね。
だけど、子供のころにも泣きながら聞いたことがあります。

将来自分と同じ質問を子供がしてこないか・・・
それを考えると不安ですね。
ただこれだけは心得てます。
「自分の面倒をみるため」とか「自分の夢をかなえる為」とかは
絶対に言わないようにしよう!とね。

778 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:30
>ドキュンになるのが心配なら、そうならないように育てればいいだけでしょ。
誰も、最初からドキュソを育てようとは、思ってないのでは?
結果的に、そうなってしまう事もあるので、それが不安なのに・・・・


779 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:33
>>771
ドキュソにならない様に育てればいいだけ、って簡単にいいますけど、
子育てってそんなに簡単なもの?


780 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:34
というかドキュソな子供を持った
ドキュソ親は、自分を知りません。
だから育児に不安などないのです。

781 :解体屋:2001/01/22(月) 14:38
ドキュソの見解も人それぞれ。自分で線を決めて育児するしか
ありませんね。

782 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:41
私は自分がドキュソだと思ったから子供のいる人生が考えられませんでした。
だけど、産んでしまった。
今度はドキュソが連鎖しないか、不安です。

783 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:47
>>782
真正ドキュソは、自分の事を「ドキュソ」とは言わないのでは?


784 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:48
>>781
反論したいわけじゃないけど、わたしは成人式で暴れるような
ガキだけは育てるつもりはないよ。
子は親を見て育つからね。

不安だ〜不安だ〜と騒いでいるだけで、自分は何もしないで
座っているだけなら、不安なんかただの妄想でしょ。
というか、不安だと騒いで自分の横着を正当化しないでね。

785 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:51
>>783
あなたの思っているドキュンとは?

786 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:52
>>783
それが>>780の言うことなのです

787 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 14:54
>>785
783じゃないし、私は子蟻だけど多分>>784のような人だと思う。

788 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:01
>>784
誰も、成人式で暴れる様な餓鬼を育てようと思って育てる訳ないじゃん。


789 :783:2001/01/22(月) 15:02
私的な意見ですが・・・
「相手の事を全く思いやれない、自己中心的な人」が
私の中での、厨房ドキュソです。

790 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:03
>>788
反省すらしてないかもな。そんなガキの親。
事件起こす犯人の親って、
人事のように自分の子供を見てる人いるよ。

791 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:14
子供のいない人生を選んだ人たちの大多数が、
今育児してる人たちに対して「ドキュンを育てているのかも」って
思ってるんですか?
なんだか、一生懸命育児しているのに
そういう偏った見方をされるのは、哀しいです。

792 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:18
>>790
少し内容がずれるけど、「女子コンクリート詰殺人事件」の犯人親が
「反省すらしてない親」だった、
内容に関係ないので下げる・・・

793 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:21
>>790
まさしく、ドキュソ連鎖ですね。

794 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:29
>>792
あ、それ
私も思った。あと、鳥取の誘拐犯の父親の
反応もわけわからんかった。

コンクリの犯人の一人は子供がいるらしい。
>>791
そう思ってるのは小梨さんだけじゃないよ。
子供のいる人を批判している人=小梨
ではないのです。
一生懸命育児しているあなたのことをいってるのではないのですよ。


795 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:31
元旦那はコンクリ事件の家の隣のアパートに住んでいたそうな。
事件後に越してきたそうだが。
親は手記を出版したっけな。
内容に関係ないので下げる・・・。

796 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:47
792です、ごめんもう一回スレ違い、
異常犯罪者のほとんど?が、脳に機能障害を持っているらしい、

考えているだけでは、前に進めないと思う、でも、できたものは取り
消せない・・・
あぁ、同道めぐりじゃん・・・・(悲)



797 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 15:56
>>796
犯罪者の脳の機能障害は、育つ課程においての環境(しつけ、
家庭環境)が大きく影響してるらしいよ。


798 :人妻:2001/01/22(月) 17:07
うわーん(号泣)
私は子供欲しくってたまらない。
でも出来ない。
不妊治療にも通ったけど、体外受精までしたけど、出来なかった。
だから少しずつ子供のいない人生を考え始めてる。
31歳だから、まだあきらめたくはないんだけどね。
でも一通り治療して出来なかったから、ちょとずつあきらめようとしている。
ずっと読んでみて、どうして赤ちゃんが欲しいのかって考えると、
何でだろう?
授かりものなのに、体外受精までして・・・
そこまでして、なんで赤ちゃんが欲しいのか自分でもわからない。
全然いい親になる自信もないし・・・
どっちかというといい子に育てる自信もない。
でも、産みたい。
今の私は早く子供なんていらないって思える日が来る事を願ってる。

799 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:11
んー
よく分からんけど、こどもを産みたいーって思うのは本能なのかなぁ。

800 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:15
>>799
本能と世間体です。

801 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:15
>>799
+自己満足。

802 :小梨決定者:2001/01/22(月) 17:18
>>798
年齢は798の一つ下だけど、不妊治療を受けても授からなかったので、
子供は諦めました。
子供が出来ない奴の言い訳かもしれないけど、子供を産むだけが全て
じゃないや。と思うようにしました。
そうとでも思わないと、どうにかなっちゃいそうだし。

無理に「子供なんていらない」って思う事はないと思うよ。
出来るとこまで頑張ってみて、それでも駄目なら、時間をかけて気持を
整理すればいいんだよ〜。

803 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:25
大抵の人は結婚して、子供を産んで、っていうのがごく当たり前の
こととしてインプットされているんだね。
そしてそれが=女性の幸せのような。
そういう自然の流れにそのまま沿えて、そして尚幸せならそれも
いいし、だからといって、そこから外れたから不幸というもの
でもないと思う。
 私は自然な流れに自ら棹さしてしまって立ち止まった口。
何で子供が必要なのか?自分にとって子供って????

親には考え過ぎる、みんなそんな事考えないで産んでいる、って
言われたけど、結局小梨の人生を幸せに歩んでいます。
自分で納得した後であれば、どんな人生でも幸せなのではないで
しょうか。

804 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:27
>>798
その気持ち、すっごいわかる。(年も似てる。)
だけど、私今は子供がいる立場なので上手く言えませんが
子供のいないときはそういったジレンマをすごく持っていました。

「子供が出来ないかもしれない」そう医者から言われた時には
なにがなんでも欲しくてたまらなかった。
だけど、何処かで「このまま出来ない方が・・・」という
相反する気持ちもあり変な気分でした。
こんな私に医者や、子供を望む外野は体外受精をすすめました。
「だけどそれって何だろう?」
もしそれで出来たとしても>>789さんの言うように
相手のことを思いやれない自己中な親になるだけではないか?
と思うようになりました。
人工授精では授かったじゃなく、「作った」になりそうです。
人生は人それぞれ、自分の納得いかないことをなんで人から
言われてしなきゃなんないのか?それこそ余計なお世話です。
ここでも話されているように「どうして自分を産んだのか?」と
質問された時、「あなたがお腹に宿ってくれたから」と素直な
気持ちでいえないかも知れない。とも思いました。

子供が欲しいと思える気持ちに理由がないように
子供が出来ない体にはっきりした原因がないこともあるかもしれません。
私は自分の気持ちが自然に傾いた方向に身を任せていると
良い方向に向かうことが出来ました。そんなこともあるかも?デス。

805 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:32
どうして産んだの?に対しての母の話。
3度の流産と、子宮・卵巣摘出の直前までいった体では、
当時の医学では、どの医者も子供を産むのは無理だと言った。
何度も病院をかわり、奇跡的に出産することが出来た。
でもそれは姉の話。もう一度奇跡がおきて私が産まれた。
お蔭で体調は悪化、入退院を繰り返し卵巣も摘出した。
出来たから産んだと母は言っていたが、
自分は何としてでも母の元に産まれたかったのだろうと、子供心に思った。
勝手に産んだと思った事は一度もない。

806 :Mrs.名無しさん:2001/01/22(月) 17:43
>>805
インパクトの強いお話なのと、やっぱりお母様の子育ての仕方が
よろしかったのでしょうねえ。
いくら欲しくて不妊治療の末に生まれてきた子でも、親が思いの
他、育児に向いていなかったり理由があって身体的・精神的に
虐待していたりすると、
そうは思えないと思いますよ。

わたしも、子供にそんな風に思われるお母さんになりたいな。

807 :796:2001/01/22(月) 18:31
>>797
レスありがとう、
でも、やっぱり納得できないんだよね、
本当に、家庭環境だけなのかなーって思う、
供述調書(のようなもの)なんか読むと、ほんとに同じ人間のする事?って
思う、特に異常犯罪者はね・・・


808 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 08:09
家庭環境が一番影響力大きいと思うよ。特にサカキバラの両親が書いた手記を読んで
強く感じた。彼らって自分たちのしつけに自信まんまんで、こんなにしつけに力いれてきたのに
なぜ?って感じで謙虚さがまるでない。自分はこんなにしつけがんばったのに、こんな子になっちゃうなんて納得いかないっていういいわけばっかり。
被害者の事を思いやる気持ちのみじんも感じられなかった。そういう人の気持ちにたてない親がいくらうわべだけ上手にしつけした気になったって、
しょせん、かえるの子はかえるで、本質を見ぬかれ、そういうところにあらわれる。
子は親を映す鏡だとはほんとよく言ったものだと思うよ。
まあ、親だって完璧な人間ではないのでしょうけど、謙虚な気持ちを忘れてはいけないと思う。

809 :796:2001/01/23(火) 09:46
ごめんなさい、スレ違いで、いや、板違い・・・・

確かに、家庭環境が一番の原因だと思う、例えば、犯罪を起こすであろう因子
を持って生まれても、家庭環境、教育環境次第で、その因子が芽を出すことは
ないと思う、
サカキバラの両親はドキュソはってると思う、でも、ネ○○茶の両親は、前者
ほどドキュソではないと思う、
(私の中では、ごく普通のヒトに感じる・・・きちんと調べたわけではないが、汗)
もちろん、家庭環境だけではなく、他の外的要因(いじめ等)もあるでしょうが、

異常犯罪者に関しては、先天的な脳の機能障害がなければ、成り得ないと思う、
(私的な意見ですが・・・)私は、女子コンクリート詰殺人の主犯者も、
異常犯罪者と思う、(集団私刑の内容は異常です、ヒトする事ではない)
 被害者自身、ご両親の事を考えれば、結婚、まして、子供をつくるなんて
普通の神経では考えられない・・・

810 :759:2001/01/23(火) 09:59
>>760の解体屋さん

レス、ありがとうございました。
子どもを持つ人がみな、自信があって妊娠→出産→育児
しているワケじゃないってことがなんとなくわかりました。
私は今まで、みんな自信があって出産したと思っていました。
周囲をみても不安に押しつぶされそうになってるのは自分だけのようだったし。
逆にこんな不安を持って、出産や育児をすることはいけないと思いこんでいました。

だけど不安だ〜不安だ〜と何も決断できないでいるのは、
>>784さんがおっしゃるように、妄想で横着なだけ、
怠惰なだけかもしれませんね。

やっぱりその不安をコントロールできずに、
あるいはコントロールする方策を持たずに、
妊娠→出産へ突進することはできません。

でも今までは不安がってるだけだったんですが
これからは、いざというとき
不安をコントロールできる専門家や機関を探すなど
妊娠すること、出産すること、育児することに対して
もう少し前向きに考えてみたいと思います。


811 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 12:03
家庭環境ね・・・
とても「立派です」と胸を張れたもんじゃないなあ。

くよくよ。

812 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 12:10
確かに謙虚に生きたいものだといつも思っている。
同時に自身をもって生きてもいきたい。
謙虚って・・・みなさんはどんなことを考える?
わたしはやっぱ周囲への感謝かな。

813 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 14:16
>>812
簡潔にして、完結した、答え。

814 :名無しさん@1周年:2001/01/23(火) 17:10
そろそろ「子供のいない人生」の話に戻りませんか?


815 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 17:12
別にこの流れでもいいんじゃない??

816 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 17:12
育児に関していえば、自分が間違ってるはずはないと片意地はって
すべて自分流を信じてやるのではなく、柔軟に周囲の声にも耳を貸すことも大事だと
思う。子供だって社会の中で生きてるんだから。
一生、家の中に閉じ込めて生活させていけるのなら
自分流でもいいのでしょうけど、そうはいかないでしょう。
サカキバラの両親が、もっと早くに回りの人の意見に耳を貸してたら、
耳を貸す姿勢をとっていたら、
こんな重大事はならなかったと思う。
あの事件の前から、小動物いじめたりという前兆は
確かにあったのだから。
しかし、謙虚な気持ちが少しでもあったなら、
加害者の親がいいわけ本を出版するなんて普通できないよなあ。

817 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 17:13
どうでもいい。

818 :Mrs.名無しさん:2001/01/23(火) 17:25
きんがいいですー。

819 :Mrs.名無しさん:2001/01/25(木) 07:54
>>811
その謙虚な気持ちが大事なんだって。大丈夫。

820 :Mrs.名無しさん:2001/01/25(木) 10:01
あの〜。違う質問になってしまいますが、いいでしょうか?
毎月来るものが、今月は遅れています。いつもは、予定の日より
早く来るのですが、今月は来ないんですが、、、



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