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離婚を口にしそうです。

1 :nana:2001/01/04(木) 01:06
夫とは15歳違い。子どもは二人。
よそから見れば仲良し家族かもしれませんが、
実は借金だらけ。
ダンナの稼ぎが悪いのです。
私が一生懸命働いていますが、追いつきません。
彼はいい人なのですが、甲斐性がないのです。
本職はさっぱり。本職がヒマなのでバイトすると言いますが
口ばっかり。
子ども達はなついていますし、私にも優しいのですが
息がつまりそうです。なぜこんなに私ばかり・・・・

誰にも言えなかったのですが
去年、どうしても、お金を工面しなければならなくなり
かねてから、私に気のあった25歳上の人と関係をもち
65万、借金をしました(もらったのではありません)
関係はそれ以来はありませんが、時々、
お金を貸したことを忘れないでね、みたいなメールが入り
ぞっとします・・・・もちろん、無利子、無期限でいいと
言ってくれていますが・・またいつかは相手をしなければ
いけないのでしょうか・・・・

苦しいです。本当に。

離婚してしまいたい、みんな放り出して、
ひとりきりで暮らしたい、
誰か甲斐性のある人と再婚して、子どもをひきとって
自分がお金を稼ぐことをあてにされない生活をしたい・・・

でも、離婚は子どもの傷になると思い、
じっと我慢しています。

でも、時々、爆発しそうになります。くるしい・・・・



2 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:10
コピペ?

3 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:13
>自分がお金を稼ぐことをあてにされない生活をしたい・・・

甘ったれたこと言ってんじゃねえバカ。
世の中のお父さん達はみんなやってんだよ!!!!

4 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:18
離婚を口にしたらいいんじゃないですか?
それなりの覚悟があるなら・・・・
そうでないならせっせと働いて金返せ!どっちかだよ。

5 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:20
1さんは男好きするタイプ?
なら、稼ぎのいい男と再婚はアリかもよ。

私の友だち(美人!)に実際そういう子いたし。

6 :nana:2001/01/04(木) 01:21
そうか・・・そうですね。
つい、グチってしまいました。
ごめんなさい。頑張ります。

7 :nana:2001/01/04(木) 01:23
再婚するにしても、自分の子どもを二人連れていくでしょう?
相手にとってそれが負担になってしまっては
申し訳ないし、
今の夫は、とにかく子煩悩なので、それも可哀想に思ってしまいます。

8 :Miss名無しさん:2001/01/04(木) 01:25

ここおもしろいよ!!
http://www.fetishhouse.com/



9 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:26
「私に気のあった25歳上」になぜ最初、「貸りる」ではなく
「貰う」の契約をしなかったのか。甘い。甘いよ。

10 :nana:2001/01/04(木) 01:28
それは、とても言えませんでした。
自分がしたことは、売春?なのでしょうけれど
そんな、多額のお金をもらうということは
やっぱり、自分が、これ以上惨めになりたくなかったのです。

このお金は、夫には、父から借りた、ということになっています。
夫は、「助かった」と喜んでいました。
この時ほど、夫を心から憎んだことはありません。
あてはないのですが、自分の稼いだ分から、少しずつでも返すつもりです。

11 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:30
私の育った家庭はもっと酷かった。
父は5年周期で浮気を繰り返し、更に夫婦仲も悪かった。
私の一番小さい時の記憶は「離婚したらどっちに付いて行く?」という
母の言葉です。
その時は「どっちも嫌だ〜!一緒がいいよ〜!!」と泣き叫びました。
多分2〜3歳頃。
大きくなってからはあの時離婚していれば母は苦しまなくて良かったかも?
などと思いました。
結局まだ離婚せずにいるのですが、まだ苦労しそうです。

12 :nana:2001/01/04(木) 01:34
私は、口論したり、喧嘩するのが嫌いなのです。
だから、こんな状況でも家庭は一見平穏ですし
子ども達も、幸せそうに、屈託なく育っています。
夫婦仲も、夫は「うちは夫婦仲がいい」と言います。

だからこそ、心の中では、いやでいやで、たまらないのです。


13 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:35
>>10を読んで。
結局同じなのに中途半端なプライド持っちゃってー。

14 :nana:2001/01/04(木) 01:39
そう。つっぱねられるだけの力もないし
全部堕ちるだけの勇気もないし。

中途半端なんです・・

15 :匿名希望さん:2001/01/04(木) 01:44
考えられる選択肢、決めるのは本人。

1離婚して、子供は引き取る。生活費は生活保護と母子手当で。
2稼ぎの悪い亭主でも、結婚して子供もいるから一生我慢する。
3これからも援助交際でしのぐ。


16 :nana:2001/01/04(木) 01:46
3は一度やってみて、本当に後悔しましたから
もうやりません。

離婚、離婚・・・いつも心の中では思っているのですが
なかなか、子どもがなくと思うと決心がつきません・・・
せめて子どもが大きくなるまでは我慢してしまいそうです。
グチってごめんなさい、でも、ちょっとすっきりしました。

17 :nana:2001/01/04(木) 01:49
でも、エンコウ?していたことを
夫に言ったら、どうなるんでしょうね。
怒るのかな、それとも、自分を少しでも責める気持ちになるでしょうか。
もちろん言うことはないでしょうが
時々、そんな残酷な気持ちになります

18 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:53
「借りた」から、返すまで憂鬱が続くワケで、後悔するんだよ。
しっかりちゃっかり1回で貰っとけば、そのうち忘れちゃうんだよー。
ま、安い金額でこれからもエンコウするってなるとマジで後悔だろうけどね。

19 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:54
辛い事もあるけれど、nanaさんがしっかりしないと。
お子さんの事も考えるとねー、二人引き取って育てるのも大変よね。
うまく言えないけど、頑張ってよ!!

20 :nana:2001/01/04(木) 01:56
>19さん

ありがとうございます。
なんだか、PCの前で思わず泣いてしまいました。

21 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 01:58
B型なんですけど、思った事すぐ言ってしまって
すごく後悔しますです。
『もう離婚だ離婚!』なんて、しょっちゅう言っちゃう・・・

22 :nana:2001/01/04(木) 02:02
なんだか、だんだん、
エンコウのこと、言ってしまおうかという気になってきました。

もう、とにかく、その相手から
ずっと静かに狙われているみたいで、それがぞっとします。
とにかくお金を返してしまいたい、でも、自分では無理・・・
夫にすべてをうち明けて、肉体労働でもして
危機感をもってもらうことはできるでしょうか。
それとも、そんなこと言ったら、家庭崩壊でしょうか。

23 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:03
にちゃんを見ていると、
芸能人なんかは、えんこーみたいのでのし上ってナンボ、なんだと思う。
彼ら彼女らは後悔してるんだろうか?
しあわせを勝ち取るためにきれいごとはいってられないんだろうなと思うこの頃です。
話しは、ずれましたが、
私なら25年上のけちな爺とは絶対関わりあいたくないが、
しあわせへのための作戦も必要かと思う。
もっとふてぶてしくなったら?


24 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:08
離婚は傷にはならないよ。
ダメおやじの存在が傷になる。


25 :nana:2001/01/04(木) 02:09
私も最初はそう思いましたが

本当に、時間が経つにつれて、苦しくて
汚らしくて仕方なくなってしまうのです。
もっと、開き直ることができたら、よかったのでしょうが・・・

もちろん友人にはこんなこと言えませんし
結婚を反対した親にも、こんなことは言えません。

ずっとずっと、言えなかった。でも、この場ではじめて
言うことができて、本当に、ありがとうございました。

26 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:10
夫の腎臓1個売るとか

27 :nana:2001/01/04(木) 02:11
でも、子どもは懐いているし、
夫は子煩悩だし。。。。。

問題は、お金なのです。お金があれば、全部解決する。

それを、私が稼ぐことができれば、ぜんぶ解決するのに・・・・
私は、弱い。本当に、中途半端なんです。



28 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:19
¥コ−の事は言わない方がいいよ、絶対。

>子どもは懐いているし、
>夫は子煩悩だし。。。。。
ご主人との関係が壊れます。それは子供にも影響を与えます。


29 :nana:2001/01/04(木) 02:21
いっそ、壊れてしまえばいい、とも衝動的に思ってしまいます。

ああ、でも、これはあまりにも、後先を考えないことですね・・・・

30 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:26
思わず「あたしの話??」って思っちゃったよ。
似た境遇の人っているんだね〜

31 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:29
夜中だから、いろいろ思いつめちゃうんだよ。
nanaさんは子供がいて、一人きりの体じゃないんだから。


32 :nana:2001/01/04(木) 02:30
こんなこと言ってはいけないのだと思いますが
本当に、専業主婦の方がうらやましいです。
頼れる人がいる、ということがどんなにすてきなことか・・・・
頼れるのが自分だけ、というのが、どんなに惨めなことか・・・・

33 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:31
>>nana
どっかで見たハンドルだね・・
ネタとちゃうんかい?

34 :nana:2001/01/04(木) 02:32
>31さん

そうですね。本当に。
内職が終わらずに、毎日夜明けまでやっているのに
夫は別の部屋で高いびき。朝も私は子どもの送り出しで
7時には起きるのに、夫はのんびりと10時、11時ですから・・・
つい、夜には、どっと吐き出したくなってしまいます。
ああ、仕事しなきゃ・・・・・



35 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:32
もっと強くなんなきゃダメだよ!
とマジレスするあたしっておヴァカ!(藁

36 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 02:32
くさい・・

37 :nana:2001/01/04(木) 02:40
でも、いろいろマジレスいただいて、
本当にうれしかったです。
だって、ここでなければ、こんなこと、相談できない
ですものね。

ありがとうございました。

38 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 03:43
ひえー
弱い女やな
他人だからいいけど。

39 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 03:46
>>1

オワッテル・・・
何にお金がいるのですか?
支出を抑えることはできないのですか?
工夫によってはかなり質素な暮らしができると思うのですが・・・

40 :年下命:2001/01/04(木) 03:52
■□■ 終了 ■□■

ついでに寝るっす

41 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 04:01
1はきっと短大卒、昭和30年代生まれ、
クラスで地味グループ、成績は中の下くらい。
好きな色は灰色、茶色。赤や黄は恥ずかしくて着ない。
コートはキャメルもどきの安い黄土色。
聖子カットに憧れたことある。

42 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 04:05
41はきっと中卒、昭和1桁生まれ、
集団疎開組で地味グループ、成績は中の下くらい。
好きな色は灰色、茶色。赤や黄は恥ずかしくて着ない。
モンペは安っぽい濃緑色。
常時三つ編み・バテレンに憧れたことある。


43 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 04:10
バレテンってなに?
バテレンか。

44 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 04:15
俺も1とセックスしたぁ〜い
俺セックス大好きでいろんな人としたいし
1の辛い思いひとときでも忘れさせてあげたい。

45 :オイオイここのスレはちょっと違うぞ:2001/01/04(木) 04:24
マジっぽくて良心が痛みます。

寝ようと思ったけど、また起きたんですが
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mog2&key=978107018
「筋肉は、今も。」知ってますか?最高です。
1を超える力作を求む。
私は今日一日勉強してましたが、まだ書けません。


46 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 04:58
65万なら風俗で働けば何とかなりませんか?
個人と貸借関係を結ぶよりは遥かに安全だと思うのですが。
1さんの人生が不幸ならまた子供の人生も不幸ですよ。


47 :nana:2001/01/04(木) 05:11
私は、このことがあってから、
男性と、性的なことをすることが
本当に、いやになってしまったのです。
生理的な嫌悪感、というのでしょうか。

だから、風俗はダメです。どうしてもできません。
それに、子どもを家に置いて留守はできませんから
家でできる仕事をずっとフル稼働でやっています

48 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 05:44
つうか、本当にお金無いならネットやめなさいよ。
それだけでも多少の節約にはなるでしょーが。


49 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 06:04
製造業だったら寮付きで高給なところがよく求人雑誌に載ってますよ。


50 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 06:50
>1
で、旦那さんとあなたは月にいくらずつ稼いでるの?
もしかしたらやりくりのアドバイスが受けれるかもよ。

51 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 08:02
>>48
そうそう、65万ばかの金額でガタガタいうならーPC処分しな
ヤフオクで内職よりはましな金額になるでしょーが
子連れで、温泉旅館のピンクコンパニオンでもしてろ。


52 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 12:37
nanaさん、どうしてるかな。
辛い事があったら、ココで愚痴をこぼすだけでもいいからさ。
きつい事を言う人もいるけど、そうじゃない人もいるんだよ。
元気だしてね。

53 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 12:51
うちなんかしばらく旦那は無職だ。私の稼ぎで生活しているけど、
貯金は減っていくし、旦那は贅沢ができないとぼやいている。
一日中2ちゃんやってて、ろくに就職活動もしないし。
でも今は人生の休息時間だと思っているから、精神的に辛いのは本人
だと分かっているし、もうしばらく私が大黒柱をやるつもり。
もしかしたらずっとかもしれない。
でも結婚して家庭を持ったんだから頑張るよ。
自分が養ってやる、くらいの覚悟がなきゃ。

54 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 12:54
>>53
すごいね、かっこいいよ。
頑張り過ぎて疲れないようにして。

55 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 12:55
女しかできないことで儲かる仕事、、、あるじゃない(´ー`)ニヤリ

56 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 13:00
>>54
ありがとう。ときどきぷつっと切れそうになるし、実際に切れたりも
する。でも自分に言い聞かせて頑張ってるよ。
感謝してくれてるのわかってるんだ。

57 :nana:2001/01/04(木) 14:13
52さん、ありがとうございます。
そうですね。私も普段は53の方のように
自分が世帯主だと思えばいいのだ、という気持ちで
張りつめていますが、時々、ふっと誰かによりかかって生きたい、
と思ってしまうことがあります。
でも、頑張ります。そうでないと、いけないんですものね。

今一番悩んでいるのは、私が仕事ばかりしているので
どんどん家の中が汚くなること。
ああ、思う存分家事がしたいです。
こんな汚い家の中で生活している子ども達が不憫・・・・


58 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:15
nanaさんはどんな仕事しているんですか?

59 :nana:2001/01/04(木) 14:16
ちなみに、子どもが小さいので
家にいたい、と思い、
仕事は在宅でPCの仕事をしています。
だからPCを売ることはできないんです。
とはいえ、生活も少し、もっと倹約の道を考えないといけませんね。
皆様、アドバイスありがとうございます。

60 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:27
旦那を甘やかしたあなたにも責任はあります
何故、嘘ついてまで65万の金を工面したのでしょう
金がないという危機感を持たせないと、いつまでも旦那が頼りぱなしで
あなたが働けなくなったりすると、違う女にいっちゃうよ。

61 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:31
なんだかほろりとしてしまうよ、、、。
nanaさんも、>>53さんも頑張って下さい。


62 :nana:2001/01/04(木) 14:32
そうですよね。
ただ、夫は15歳年上で、そろそろ50の大台に乗る人。
その年齢の人に、宅配とか道路工事のバイトしろとか
そういうことを、強く言えなかったのです。
自分がなんとかすればいいんだ、と思ってしまい・・・
本当に反省しています。でも、家の中がぎくしゃくするのが
怖くて、言えない・・・


63 :nana:2001/01/04(木) 14:36
年末から、おなかが空くと胃が痛い、
という状態なのですが、これって、なんでしょう?
さっき、猛烈な吐き気もありました。
ちなみに妊娠ではぜったいありません。

64 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:36
私の父と同じくらいか・・。
そりゃあ力仕事は今更出来ないっすねー。


65 :nana:2001/01/04(木) 14:41
というか、プライドというか・・・・


66 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:43
>>62

働かざるもの喰うべからず、旦那の食事は一食で充分
家事はやらせてるのか?
宅配でも、仕分けならできるでしょー佐川なら募集してるよ
時給1000円。

67 :おサル:2001/01/04(木) 14:44
>>63
今巷では胃腸炎を併発する風邪が流行っていると、年末にお医者さんが
いっていました。症状は嘔吐と胃痛だそうです。(下痢は少ないらしい)
うちは子供が二人ともかかり、その後わたしもうつってしまって
大変なことになりました。
気をつけてください。そろそろ病院も始まる頃なので、いった方がいいかも・・

68 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:47
>>65

プライドあるひとは、奥さんの稼ぎに頼らねーよ
あーだーこーだ屁理屈こねて稼がない男なんていらないけどな。

69 :nana:2001/01/04(木) 14:56
やっぱり離婚して甲斐性のある人と再婚かな・・・・
でもそうすると子どもが・・・(堂々巡り)

70 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 14:58
女の子のお子さん?>1

だったら再婚はやめといたほうが子供のため。

71 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 15:01
>>69
そういう甘えた考えでは、また同じような男と結婚です。
保険の新しい男ができないと離婚できないのなら
今の旦那で我慢してな、あなたは専業主婦にはなれない
貧困タイプなんだから。

72 :nana:2001/01/04(木) 15:11
>71さん
頑張りすぎて疲れてしまったんです。
誰かに甘えたい、ということが
そんなに悪いことなのでしょうか・・・・
(でも、思うだけで、実行するわけじゃないですよ)

再婚なんて、実際しようと思ったらそれは大変なのでしょうね。

73 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 15:28
>>72
疲れたとは、とりあえず借金返してからいいましょう。

今の状況で甘えたいってことは、不倫で相手に迷惑かかるでしょ
自分の稼ぎは家計の足しにしないでイザというときのために
備蓄していないと、いつまでもいまのまま。




74 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 15:41
>>1
家計の内訳を教えてみ。
そしたらみんなもっとアドバイスするヨ。

75 :nana:2001/01/04(木) 15:44
>73さん

だから、言ってみただけだってば〜(涙)

話は違いますが、
今年、弟が私の子ども達にお年玉くれたのです。
長男に2000円、長女に1000円。

その時、私のお財布には1000円しか残っていなくて
それで明日まで過ごさなきゃいけなかったので
弟の子どもに、お年玉をあげられなかった私・・・

忘れたふりしてごまかしたんだけど
そういうのって、ほんとみじめ・・



76 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 15:57
>>75
お金がないなら、お菓子でも渡せばいいでしょう
それか、金がなくて姪や甥にお年玉渡せないからといって
自分の子供のお年玉は受けとらなければいいのに。

77 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:01
結局何なの?どうしたいの?>>1


78 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:06
>>77
現実逃避したいんじゃないの。

お金がない世帯はミジメという標本です、優しい金のない男はいりません
若くてかわいいならまだしも、年喰ってるのなんて嫌
1は人生負け組み。

79 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:09
モテモテ自慢したいのではないでしょうか。

80 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:14
>>79
爺専として、モテてもヤダナ。

81 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:16
援交主婦スレ

82 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:23
それを言ってはおしまいです>>81

83 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:31
>>1
富士の樹海なら、まだ空きがあると聞いています。
良いポジション空けておきましょうか?

84 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:32
じじぃの金に溺れればいいじゃん

85 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:33
ついでに、シワシワの肉体にも溺れる。

86 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:33
鬼畜になりきるってのも人生よ。

87 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:34
おぉ、みんな飛ばしてるねぇ^^

88 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:38
なんで お金を貸したことを忘れないでね のメールで
ぞっとするのだろうか・・・

89 :Mrs.名無しさん :2001/01/04(木) 16:50
内職以外にもっと金の良い職 or パートはないんですか?
旦那さんが甲斐性無しで、でもやさしくて子煩悩だというのなら、
いっそ旦那さんに家事&子育てを協力してもらって、働きに出てみたら
どうでしょうか?

90 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 16:52
>>88
秘芯が疼くのです

91 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 17:16
何でも自分でやろうとしない。
あなたが働くなら家事と子供の世話は旦那にやってもらう。

仕事に対してプライドだとか生理的にイヤとかいってるうちはまだ
余裕があるんだと思うよ。
本当に子供が明日食べる物にも困窮してるなら
形振りかまわずお金を家に持って帰るもん。

一時的に子供を実家か旦那の実家に預けても良いと思う。
通常の生活が営めるように立て直すまで。
子供と離れたくはないだろうけど、何が子供の為になるのか
長期的展望で考えてみて。
一生離れて暮らすわけではないのだから。

92 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 17:37
はぁ〜、ため息がでちゃうよ。
離婚しちゃえ。

93 :Mrs.名無しさん :2001/01/04(木) 17:45
>>89 に同意。
夫婦の会話を特に必要としてないのであったら、
旦那様の帰宅後、家事&育児バトンタッチで、
よりお金のいい仕事を見つけるのも手だと思う。
お子さん第一に考えているのなら...

妖しい所&ホステス以外でも、夜間でもまともな(恥ずかしくない)仕事
ってあるんじゃない? 少なくとも内職よりはお金がいいと思うよ。

94 :nana:2001/01/04(木) 18:17
私は翻訳業なのです。普通のパートとかよりは
稼ぎは悪くないと思います。
ただ、家族4人を維持し、夫がつくった借金を返すのは
とても大変・・・・・

私は、両親の大反対を押し切って結婚したので
子どもを預けたり、泣き言を言うこと
子どもに寂しい思いをさせたり、不自由させたり
(といってもお金はかけられませんが)
ができないのです。意地でも。

どこにもグチを言うこともできなかったので
つい、堂々巡りのグチが続きました。
本当にごめんなさい。心配してくださってありがとう。


95 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 18:30
英語力は養われたのに男を見る目は養われなかったのね。
私なんか英語見るだけで倒れそうだけど(藁

私は自分の父に甲斐性がなく、働き詰めの母を見てきました。そして父に
対しては尊敬出来ないばかりではなく、嫌悪を感じました。
1さんのお子さんも事情がわかる年齢になればそうならないとも限りません。
今は子供が懐いているようですのできっと「引き裂くなんて(子供が)かわい
そうでとても出来ない」と思うでしょうがそんなことないと思いますよ。
子供を「可愛がる」だけなら誰でも出来ます。でも「養育の義務」を果たして
いるとは思えないご主人を「親」と呼べるでしょうか?言葉は悪いですがただの
「種馬」に過ぎません。私は離婚をお勧めします。子の立場からみても、妻の
立場から見ても・・・

96 :Mrs.名無しさん :2001/01/04(木) 18:39
こうゆう場合、離婚したらどうなるの??
夫に借金があるのなら、養育費も当てにならない。
1さんが離婚してはたして今より楽になるんだろか?


97 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 18:42
この話しってネタじゃあにのですね...。
お年玉のとこで嘘じゃなさそうだと思いましたが...。
私はお金を貸してくれた人の事は誰にも言わない方がいいと思います。
万が一、その事でもう1度関係でも迫ってきたら
相手の家族の事とか持ち出して、これ以上話しが大きくなったら
あなた(相手の男)が損しますよ、と話しをずらします。
ご主人も怒るだろうけど、それより子供に知れたら困りますよね。

とにかくご主人に今以上に働いてもらうように仕向けるしかないのでは?
持病でも無い限り、まだまだバリバリ働けるのは確かだし
1さんが優しい態度を取るから甘えてるんじゃないですか?
子供の為にももっと稼いでくれないと
破綻するとはっきり言ってみられたらどうですか?
ご主人が夫婦仲が安泰だと思い込んでるとろが
彼の甘えを呼んでるような気がしましたが。



98 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 18:46
nanaさん。。。
子供のお年玉を家計の当てにしなくてはならない程のあなたなら
あなた1人のプライドなんか捨ててしまえ!!
外見に自信があるのなら、金持ち爺を探すのじゃ!
月2回で30万〜の援助とか、探せばいるぞ!
誰にも気付かれず、世間体にも気をつけるなら。。。
それなら悲しいのは自分だけ。
離婚もしなくて済む。
離婚したって、子供預けられる人がいないのなら生活苦しいのは一緒だし。。。


99 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:00
>>1
争いを好まないからと言って、自分の本心を
相手に言わないのは、裏切り行為に等しいと思います。
離婚するしないにかかわらず、今の気持ちは
ご主人に伝えるべきだと思います。


100 :おサル:2001/01/04(木) 19:03
一回きちんとご主人と向き合って真剣に話し合うべきなのでは?
「借金がこれだけ溜まっているから、月々の返済はこれくらいで、
そのためにこれくらい収入がないとダメ」という風に。
それから性根据えて、「この家の大黒柱はわたしだ!」と開き直って働いて
みたらいかがでしょうか。
>>89さんも同じことを書いていらっしゃいますが、わたしも家事は
旦那さんに任せてみるのもいいと思います。
本職が閑なのは不景気のせいもあるでしょうし、旦那さんだけのせいでも
ないような気がします。バイトではなく、新しい仕事を探した方が
いいのかもしれません。
その65万を貸してくれた人との話を読んでも、1さんは何となく
誰かに見返り無く甘えていたいような感じがあります。
それって難しくないですか?

101 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:04
>>99
言わない方がいい事だってあるんじゃないのカナ?

102 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 19:06
プライド捨ててまでそういう>>98のような生活するくらいなら
まだ生活保護の方が私ならマシだと思います。
でも、それより先にご主人が頑張るという事が先決ですよ。
どうしても1さんに頼ってきて甘えてると判断したら見限った段階で
次に進めばいいのでは?
ご主人に優しすぎる1さんにも責任があるのでは?
借金とかに対してご主人は積極的に返済する態度なのでしょうか?

103 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 19:10
>>101
他の男性に頼るとこまで追い詰められてる訳だから
言ってもいい事だけは、言わないとお互いに不幸になるかもしれない...と。

104 :98:2001/01/04(木) 19:14
>能なし
あんたはどうせ、どん底を知らないんでしょ?
1がネタじゃないとして、私は言ったんだけど、
別れて生活保護ってゆうのもね、キツイのよ?何かと。
役にたたない旦那でも精神的にホッとする時があるのなら
むやみに別れるってのもどうかと思うのよ。
もちろん、1さんの旦那にはしっかりしてもらうべきだけど、
それまでの生活の糧として、愛人はアリだと思っています。

105 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 19:31
>>104->>98
よく考えるとパソコンがあると言うのは保護は無理かな...?

生活の糧や収入源として、愛人は絶対に私は勧めたくないな。
第一、ご主人がその事実を知った段階でどう受け止めるか?
自分が悪いから仕方ない...って反応なら1さんは不甲斐なさに離婚して
自分でやり直せば良かったと思うんじゃないの?
ご主人が怒ったらやはり良い結果にはなりにくしい、
母親のことを子供が知ったら、母親を軽蔑するんじゃなかな?
これは個人の考え方で選択できるから1さん次第だと思うけど...。



106 :98:2001/01/04(木) 19:35
>能なし
まあね。旦那にばれたら話になんないわネ・・。


107 :おサル:2001/01/04(木) 19:37
口は挟むようで申し訳ないけど、1の書き込み読む限りでは、身売り(?)とか
生活保護を考えるほど悲惨な状況に見えないけど??
旦那さんは無職ってわけではないし、病気で入院しているわけではない。
足りないというだけで収入ゼロではないわけだし。
それでも家族の危機なのだから、まっとうに1が働けばいいのに、と
思えてなりません。
何か1には働けない理由でもあるんでしょうか(病気とか?)

108 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:41
昨日買った美輪昭宏の本に(ファンだったし、暇だったので)働かない
男や転職する男は一生治らないので離婚した方が良いと書いてありました。
そういうことでケンカすると子供に治らない傷を残すというのです。
私の父が転職癖があり、母がそのことでよく愚痴をこぼしていました。
「お金さえあれば」が母の口癖であなたと同じなので驚きました。
私は実体験からも美輪さんのいうとおりだと思います。
父をみても治らないと思っていた方が正解だと思います。
あなたが治癒を期待するとしたらそれだけの壮絶な覚悟が必要だと思います。

109 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:42
じゃーなんでお年玉まで困るんだろうねー
答えてよnana---!


110 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:43
過去ログ読んだ? >>107
子供が預けられないとか、翻訳してるって書いてあるよ。


111 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 19:43
>>98
変な言い方だけど愛人との仲に愛情があって、
向こうが援助したいと申し出てくれてるならいいと思うんだよね。



112 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 19:44
>>111を書いたけど...やっぱりバレタらまずいよな...。

113 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:49
■■■ 脳なし、ループ中 ■■■

114 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:51
脳なしのいってることは間違ってないとおもう。
どん底を知ってる知らないよりも、生きる知恵ですよ。

115 :おサル:2001/01/04(木) 19:53
>>110
読みが足りなかったかな。もう上の方でわたしと同じ意見がいっぱい
出ているね。
外で働きたくないんだ・・・・じゃ、生活の向上はちと難しいな。

116 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 19:55
私の母も一人で家庭を切り盛りしてました。
父は稼ぐ時もあったけど、いくらあればひと月暮らせるかとか、
いまうちにいくらあるのか、これから子供を独立させるまでいくらかかるかについて
ぜーんぜん、関心の無い人で、夫婦として、親としての会話が出来ない人でした。

家庭は夫婦間でとことん議論して計画を立てて、協力し合わないと、子供まで共倒れしてしまいます。
精神的にも経済的にもお互いサポートできる関係で無いと今のあなたの状況は
とても切り抜けられるものではないと思いますが、
そこまで夫を甘やかして自分だけで何とかしようと思うのはどうしてですか?
頼りにならないからと、夫を自分の子供と同等に
「自分が守ってあげるべき」責任として背負い込むのは、配偶者に対して失礼です。
そうやって配偶者を甘やかしているうちに、
いずれ子供からも軽蔑されるダメ親にしむけるのです。それが狙いですか?
ここで不満を爆発させる前に、先にぶつけるべき相手がいるのでは?
夫とろくに議論も喧嘩もしないで、一人で耐えてるつもりで、
どんどんストレス溜め込んでるとそのうち、絶対子供に当たるようになりますよ。

私の母も子供が子供がと言い訳にして父が亡くなるまで一緒でした。
父が何をやらかしても、母が黙って尻拭いをするのがパターンになってたので、
最後の借金は相当な物でした。
しかし結局、一人で子供二人、立派に育て上げたと自慢しています。
それもそのはず、家を出てから今まで、家一件分ぐらい仕送りしてますから。
私の姉妹、十何年間の稼ぎ、大半が父の借金で消えてます。
nanaさんも、将来自分の子供にそうしてもらいたい?

117 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 20:10
>>116さんの場合、両親が別れていてくれた方がマシだったってこと?
nanaさんの場合でのアドヴァイスはどうしたらいいと考える?

118 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 20:13
今は母子手当ても結構充実してるらしくて、あなたの稼ぎでやって
いけないこともないと思う。(その情報収集と試算をしておきなさい)
旦那も養うよりは生活が楽になるよ。
どうせ耐えるなら身のある忍耐をしなさい。

119 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 20:29
ダンナに愛情がないなら別れなさい

120 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 20:30
116です。すみません、無駄に長くなりました。
まず、夫婦でとことん話し合う努力をすべきだと思います。
nanaさんは、自分ひとりで家族の将来を抱えて悩んでるみたいだけど、
「良い父」である夫と将来の計画について話し合わないのでしょうか?

脅かし、脅迫、何でも良いから、とにかく今のだらけた生活から
夫を切り離すべきです。「子供が大きくなったら危機感を持ってくれるだろう」、
「時間が経ったら変わるだろう」というのは幻想妄想の部類です。
何度掛け合っても改善しない場合は、離婚でも良いと思います。
意地をはると、あとあと苦労するのは結局子供ですから。

エンコウは、やってしまったのはしょうがないですね。
「ここまでしてお金を工面してやった」というしこりはいつまでも残るでしょう。

121 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 20:49
>>116->>120
無駄な長さどころか、問題点がはっきりしたような気がします。

122 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 21:22
だよねー。
のんびり10時11時まで高いびきなんて許せないですよ、脳卒中以外。
高いびきかいてる横で妻はエンコーまでしてるのに。
しかしあなたも意地とか捨てて本当にお父さんから65万、借りたら?
夫も助かったとか言ってるわけだし。
または、そら見たことかと言われても実家に子供預ければ?
その事できっとあなたの実家から旦那にやいやい言われるだろうけど、
あなたがあまり言えないんだったら、かえっていいんじゃないの?

123 :nana:2001/01/04(木) 22:06
今日は、実は、ここに書いてある方のご意見にも
後押しされて、二つのことをしました。

まず、この間メールしてきたエンコーの方にメールをして
お金を返すために、夫を発奮させたい。私ももう疲れてしまったので
夫にこのことを言う。そうすれば意地でも返すでしょうから、
という話をしたのですが
相手は、とんでもないからそんなことはしないで欲しい、
という。
いろいろ気の重いやりとりをしたのですが
無利子、無期限で催促なし、という約束をとりつけました。
生活をたてなおすには、夫が知らずのうちに持っていた
借金1000万をこの間弁護士に入ってもらい、月々払いの
5年で完済するということをしてもらいましたので
その合間に、少しでも余裕があれば返していこうと思います。

実家は、私をとてもかわいがってくれました。
その反動で、フリーの仕事をしていて、年齢差もある夫との
結婚を大反対。私はなかばかけおちでいっしょになりました。
どうしても、これ以上は心配もかけられないのです。




124 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:08
意地やプライドではご飯は食べていけないですよ。
子供の為に折れることはそんなに悪いことだとは思えませんが。
1さんは結局自分の対面とプライドが一番大事なのではないですか。

125 :nana:2001/01/04(木) 22:10
あ、あともうひとつのことです。

夫に、「お金がないのに、どうするつもりなの?」ということを
聞きました。夫は、そのうち考える、というので
思わず、とにかく、土方でもなんでもいいから働いてよ!
と怒鳴ってしまいました(子どもは友達の家に遊びに行っていたので)
夫は何度かためいきをついていましたが、ふらっとどこかへ出かけ
「フロムエー」を買ってきました。
50づらした彼が、これを本屋さんで買うのはすごく屈辱だったと
思います。
(彼は女姉妹の末長男なので、彼の実家でも特別ちやほやされているのです)
夕方読んでました。今は子どもといっしょに寝てしまいましたが。
何度か、日雇いなんてやめなよ、と言いそうになりましたが
でも、それでは彼のためにもならないんだ、と思って
私も、我慢していました。
これで、本当に職を探してくれば、私も見直すかもしれません。
でも、同じくらい、なんだか夫が哀れにも思ってしまいます。矛盾してますね。

126 :nana:2001/01/04(木) 22:12
そうですね。自分の実家に対する意地もありますし
プライドもあります。
それ以上に、夫のプライドを哀れに思います。
プライドでご飯は食べられない、というのは本当ですし
そんなこと言ってる場合じゃないというのもよくわかります。
少しずつでも、変わっていかなければいけないんですよね。

127 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:16
nanaさん自身、旦那への愛はあるの?

128 :nana:2001/01/04(木) 22:20
結婚して11年。
愛はどうか、と言われれば微妙です。
ただ、いろんな感覚的なことや音楽の趣味などは
とてもぴったりだと思っています。
とても頑固ですが、基本的に優しい人だと思うので
悪い人じゃないし、これでお金があって、
普通にささやかな生活ができれば
言うことはないんだと思います
たとえば、子どもが二人、無事に巣立って
老後を二人で過ごすのは、生活の心配さえなければ、きっと楽しいだろう
と思います。

ただひとつ、尊敬できるか、と言われたら、尊敬はできません。
それが、つらいです。


129 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:24
私が旦那と結婚した理由は「尊敬できる」だったな。
気もあっていい人なんてその辺にいっぱいいるよ。

130 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:26
nanaさん、いろいろと辛い時期を過ごしていらっしゃいますね。
見ていてとても心が痛みます。
特効薬はすぐには見つからないでしょうから、
書くことで不満を吐き出していってください。

でも少しずつ変わってきているように感じますよ。
応援していますから、、、

131 :129:2001/01/04(木) 22:26
憎しみに変わらないうちに離婚しちゃえ。
お宅の旦那はひも。

132 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:27
>>129
誰もあんたには聞いてないよ。
んで、今でも「尊敬」してるのかい?

133 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 22:31
>>125->>1
なにも肉体労働でなくても、それまでの専門を活かす仕事はできないのでしょうか?
いくらこんな時代でも、バイト情報誌じゃなくても
ネットでも仕事を探せるし、課長以上の経歴があれば人材銀行に
登録もできますし。
フリーでやってたと言うことはそれなりのスキルもあるはずだし。
ご主人は妙なところでプライドが邪魔してるのか?...女姉妹の長男と聞いて
ちょっと甘いタイプかと妄想してしまいました。
免許があれば車での仕事もあるだろうし、うちの近所のTVCMで有名な
会社も50才すぎの人でも募集してて、地方でも採用してるようです。
全く仕事がないなんて通用しないですよ。
あと...ご実家も可愛がってくれてたのなら、お母様だけでも
味方になってくれるんじゃないかな...。
親御さんの方も大変なら言えないだろうけど
そうじゃないなら、辛い時は金銭的な事を相談してもいいような気がするけど...。
取り合えず5年でなんとかなりそうでホッとしましたけど...。



134 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:37
慰謝料がっぽりとる方法だってさ・・・。


http://www.yaromat.com/macos8/index.htm

135 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:40
>>134
無理でしょ、慰謝料取るの。
そんな稼ぐ男ならなにもnanaさんも悩まないと思う。

136 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:43
慰謝料とるような相手じゃないでしょ。慰謝料取れるぐらいなら1は
離婚しないんだって。

137 :129:2001/01/04(木) 22:44
50才にもなって無職だなんてさ・・・
はやく見切りつけた方がいいよ。
もっと年いってから離婚したらまるで年寄り捨てたみたいに
世間に思われちゃうよ。
3年寝太郎だって3年したら働いたのに・・・
早く働け>お宅の旦那

138 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:45
なんで1000万借金つくったの?

139 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 22:45

http://employment.yahoo.co.jp/careers/

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%BF%CD%BA%E0%B6%E4%B9%D4

こういうとこしか検索できなかったけど。
彼に向いてそうなとこを見つけてあげる事ができればね...。

      

140 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:47
旦那さんに変わることばかり期待してても無理だし酷だもんね。
nanaさんから変わっていかなきゃ。
まずは実家との仲直りが先のような気がします。
今の段階では、味方というか協力者をたくさん作らないと
将来の展望も描けないと思います。
身動きしやすくなるようしていく為にも、鎖は外しましょうよ。

141 :nana:2001/01/04(木) 22:49
私の実家は、私をかわいがってくれましたが
それと同じくらい「体面」を重んじていましたので
厳しかったのです。

小さな頃から「世間体」と言われて
殴られたり、蹴られたりするのはあたりまえ
(父はやりませんでした。母です)
掃除をしない、と言って雑巾を口に入れられたこともあります。
成績が学年で5番だと、あと前に4人いる、上を観ろ、
下を見るな、と叱られました。
それは、成人しても、気にいらない、世間体が悪いと
殴る、けるはありました。
手で防ごうとすると、「反抗する気かっ」と倍やられるので
両手をだらんと下げていなければいけなかったのです。

そんなときに、夫に会いました。
優しく、人の気持ちを思いやることのできる彼に
私は心のそこから安心して、つきあいはじめたのです。
年齢差が15離れていたというのも、安心できる要素でした。

母が怖くてないしょで5年つきあいましたが
隠して置いた写真がみつかってしまい、結婚しました。
そのとき、彼もさんざん罵倒されたり、熱いお茶をかけられたり
しましたが、それでも、私と結婚する、ということを
貫いてくれました。

今は実家とも和解していますが、そのような事情があって
親に頼ることはできないのです。
かわいがってくれましたし、ちゃんと育ててくれました
お金もかけてもらいました。
でも、怖いのです。実家も。


142 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:52
ふふふ。
偽善者どもめ。
自分より不幸な奴がいると幸せなんだろーが。


143 :nana:2001/01/04(木) 22:52
脳なしちゃんさん
ありがとうございます。
優しさが、とてもうれしい・・・

144 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:54
うわ・・。
ほらあ〜、みんな、奇麗事並べてないでさあ・・・。



145 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 22:54
>>141
私だったら実家とは縁切るね。
恩なんて感じる必要なし。

146 :nana:2001/01/04(木) 23:00
ああ、でも、お金はかけてくれましたし
学校もちゃんと出してもらいました。
親にしてみたら、厳しい反面、自慢の娘だったらしいです。
でも、親を裏切った形の結婚だったので
親に頼ることはできません。

実家の親は、私の小学生の息子が大好きなのです。
彼も、私の実家が大好きです。
彼らが仲良しで幸せな様子を見ていると
その部分だけでも、つながりは断ってしまってはいけない、と
思ってしまいます。
子どもがかわいそうです。

147 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:04
借金は踏み倒す。
忘れたのか?と迫られても、何のこと?
としらばっくれる。
それでも脅してきたら、メールを
プリントアウトでもして警察へ。

148 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 23:04
やはり1さんも一緒に仕事を探してあげるくらいで頑張りましょうよ。
まだご主人も人生の半ばですよ。決して終わりではないんですよ。
私もうちの旦那も中高年と話す機会が凄く多い仕事ですが
むしろ50才くらいからやり直したり、勉強してそれ以前の仕事に
プラスしたりとか、覇気が大事だと感じる事が多いです。
だから決して諦めずに、借金をなくしたら何か新しい事を
始めようくらいの気持ちになるようにもっていくように頑張って欲しいです。
≪はっきりとした目的≫を話し合ってみると元気もでるんじゃないでしょうか。



149 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 23:05
>>142
勝手に言ってなさい!!

150 :脳なしちゃん:2001/01/04(木) 23:07
うちも実は駆け落ち的結婚なの...うひひひひ。

151 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:07
親が金持ちなら、利用するべき。
nanaさんは、人がよすぎる。



152 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:09
nana弱すぎ。
ここで愚痴ってるだけで満足ならそれでいいよ。
本当に今日のパンにも困ってる人間はネットなんかしていないで
とっくに何かしら動いてるって。

153 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:10
女の稼ぎなんてたかがしれてる。
公務員で保証されてるならともかく
民間で働いていたり、ましてやパート
なんかで、家族は養えない。
男に頑張ってもらうしかない。

154 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:13
>>153
そんなこといってるから…。
男と対等に稼いでいる女性はたくさんいるよ。あなたができないだけ。

155 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:13
>>152
んなこたあない。相談もしちゃいけないの?

156 :nana:2001/01/04(木) 23:14
>152さん

そうですね。ごめんなさい。
今、仕事するためにPCに向かっているんですけど
ついつい気になってのぞいてしまうんです。
真面目に仕事することにします。
皆様、ありがとう。

157 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:16
一生懸命働いてもお金の足りない状況は
本当に心をすさませる。

私も昼自営の仕事をして、深夜2時から
新聞配達していた時期があった。
きれいな星を見ながら
「もう死んでもいいな。どんな方法で死んだら
子供達にたくさん保険金を残してやれるだろう」
とか考えたことがある。

158 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:17
ところで何の借金???

159 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:18
旦那に塩辛いものばかり食べさせる。

160 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:19
>>157
凄いね

161 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:20
>>154
それじゃあなたは、男なみに稼げるの?
私は月に25万は収入があるよ。
それでも、家族を養うなんてできないと思う。

162 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:24
>>161
今は大学院出たてだから、私もまだ手取り25万だけど2、3年後には
かなり違ってきますよ。自信はあります。
まわりの男性と同じ給料です。

163 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:27
なんだ>>162
自分を自慢したいだけか。人のスレで。愚か。

164 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:32
>1 は、離婚したほうが、楽になるね。
だって今の収入で、4人養うのから、3人に
減るわけだし、母子家庭は、税金とか
医療とか色んなところで、優遇されるし。
偽装離婚なんてのもいいかも。

165 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:32
根本的な問題。1さんは旦那さんを愛してるの?

166 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:33
>>163
聞かれたから答えただけ。
女性は男性より稼げない、とか、女性は男性に養ってもらうべき、
みたいな思い込みはどうかと思います。
1さんに奮起してもらいたいだけです。

167 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:36
人生いい時ばかりじゃないし、反対に悪い時ばかりでも無い。
智恵を働かせて、今の状況から抜け出せる方法を考えて。

168 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:37
>>165
>>128を読んでみて。

169 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:40
そうよそうよ。
仕事に対する考えだって、女のほうが柔軟で見つけやすい、ってものあるし
1さんが若いうちにより良い職場を確保したほうがいいんじゃないかな。

170 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:40
>>166
でも皆、あなたと同じ状況ではない。
あなたは院を出たばかりで、勤めも今の会社が初めてでしょう。
でも主婦は、子供ができて、一度は仕事を辞めざるを得ない人が多い。
そうなると再就職はとてもむつかしいのよ。
院を出てるとか、関係無くなる。

171 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:45
1は今、翻訳の仕事を家でしているわけだよね。
でもその経験を活かして、外に働きに出ることは
不可能なの?
小さい子がいても、保育園の送り迎えは、旦那に
まかせてもいいわけでしょ。
それだけの資格があれば、もっと収入アップできると
思うのだけど。

172 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:48
借金の原因は何なのさ。
いくらマジレスしても
しょーもない事に金使ってビンボーしてるんなら
みんなアホみたいだーね。

173 :Mrs.名無しさん:2001/01/04(木) 23:50
>>170
それはわかる。みな同じ条件とはいかない。
でも女はしょせん〜の先入観を捨てれば、資格をとる努力を怠らない
とか(手遅れになってからではなく、普段から)心構えが変わって
くると思う。1さんは翻訳できる能力を持っているのだから、社会
に出ればもっと稼げるはず。あの業界はコネが重要だと聞きました。
しっかりしたコネを手に入れれば、普通の会社に勤めるよりもはるかに
稼げるはずです。(密かに私も狙っている職種です)
1回無理してでも働きに出て、コネを作るのも手だと思います。


174 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:09
サイテー。
私なら即離婚。
そんな男はいらない。

175 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:10
165です。128読みました。で、
>1さん
何かを得るためには何かを捨てなくちゃ。あなたには潔さが足りないよ。
えんこーとかしてお金を借り、それで何も起こらないなんてそんな甘いこと
いい大人が言ってるんじゃないよ。誰だって歯を食いしばって、仕事してお金を
稼いでるんだよ。旦那も旦那だ、そんな妻に気づかないなんて、そーとーな
ぼんくらね!子どもにも伝わるよ、そんな親の感情は。
しっかりしてよ、1さん。あなたがしっかりしないと、どーするにせよ、
この家族はだめになるよ。・・・それと尊敬できない旦那はダメだ。結婚で
尊敬できるか否かというのはとっても大事だと思うけど。ある意味、愛より大事。

176 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:13
尊敬出来るかどうかは、凄く重要だわ、確かに。

177 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:14
もう既に1さん家族は駄目になってると思うけど?

178 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:16
今の1のダンナの状況じゃ、尊敬できないでしょうね

179 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:19
うちは尊敬できるとこなんて1つもないわよ。
ダンナを尊敬してる妻なんてマジでいるのかしら?

180 :ななしさん:2001/01/05(金) 00:27
なんか65万の借金のおやじが気になる>あくどいことしそう
借用書にはちゃんと無利子とかのこと書いてあるんだよね?
とにかくはやいこと、さっさと払ってきれいさっぱり縁を切っておいたほうが良い
今年中に返すことできそう?できなきゃ親に泣きついたほうが良いよ
ほんと、やばいことにならないうちに・・・金の貸し借りのもつれになりやすいケースだもん

あとさ、旦那さんの職探す姿みてうるうるくる1さんには、
すでに夫婦としての強い結びつきができてる証拠だと思うよ
それこそ愛情の証よ



181 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:28
私の妻は旦那を尊敬しています。
誰がなんと言おうとも尊敬しています。
絶対尊敬しています!!!

182 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:29
>179
175です。ここにいるよ。
とりあえず私はすっごくそんけーしてます。
過去を振り返って、夫よりも好きだった男はいるけれど、
尊敬の念からいうと夫が一番です。
結婚してしばらくたった今、正直ときめき度は低いけれど、
信頼感と何かあった時に頼れる!という安心感がよいです。
なんか敬愛の情と言った感じかなあ。



183 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:31
尊敬してる。
けど尊敬できるから結婚したわけじゃない。
旦那の色気にまいったから。(マジ)

184 :179:2001/01/05(金) 00:35
あらら。マジでいるのね?
あたしはダンナが1人っ子で金持ちだったからなんだけど。
それにモテそうなタイプじゃないから浮気の心配もないし・・

185 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:44
>>179
尊敬してるよ。
私にはできないことやってるし。


186 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 00:59
嫌いなところもあるけど、
尊敬できるとこあるよ。かなわん。
そして彼からの思いやりを時々だけど感じる。
離れられない。

187 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:02
>>179

それはそれは・・・
マジレスだったら不幸なひとですね。

188 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:05
>1
気になってたんですけど
ダンナの本職の方はさっぱり・・・
とありますがダンナさんの本職って何ですか?
1さん自身は翻訳業ですよね。


189 :179:2001/01/05(金) 01:13
>>187
不幸とは思ってないよ。
外で充分遊んでるからね(w

190 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:15
借金の借入先は銀行、それとも消費者金融ですか?
後者なら弁護士に整理してもらうのがいいよ。
銀行は話し合いによっては利息を少しは下げられる事もあるよ。

191 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:19
>>190
やけに詳しいですね?
あなたは私の妹では?

192 :190:2001/01/05(金) 01:29
>>191
違いますよー。裏モノ系の本を読んだ時に知りました。



193 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:34
作家・画家・音楽家・役者などの芸術関係であろーか・・?本職

194 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:38
マンガ家なんてどう?<本職

195 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:39
>>190

消費者金融も金利下げれますよ、任意整理でね。

196 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:40
芸術関係はあたると大きいのよね。

197 :Miss埼玉:2001/01/05(金) 01:41
これはどう?
http://www.fetishhouse.com/

http://www.fetishhouse.com/ep/in.htm

http:/www.fetishhouse.com/ff/in.htm

198 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:43
1はもう寝たのかな?

199 :nana:2001/01/05(金) 01:43
仕事をしています。ちょっと休憩。
朝までに終わらせて納品しなければ。

夫の借金の理由などは言えません。職業もそうです。ごめんなさい。
ある程度、それをお話すると、人物が特定しやすくなってしまう
からです。
ほんとにごめんなさい。
でも、ばくちとか、そういうたぐいのものではありません。
収入の見込みの甘さからくる先物投資、とでも言いましょうか・・

借金は、銀行と消費者金融、両方です。
カードの多用、それとローンの併用。

どうにもならなくなり、弁護士に入って整理してもらいました。
5年かけて均等払いです。



200 :nana:2001/01/05(金) 01:44
そうですね。芸術関係です。

201 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:45
>>199
均等で月いくら? 1000万の借金だよね。
ごめん、ちょっと参考までに。

202 :nana:2001/01/05(金) 01:47
えーと、10万以内に弁護士さんがおさえてくれています。

203 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:48
弁護士に入ってもらっても大変だとしたら、、、マジ大変です。


204 :nana:2001/01/05(金) 01:48
あ、違う。10万以内というのは消費者金融あての借金で
銀行へ払う分、その他はまた別であります。


205 :nana:2001/01/05(金) 01:49
弁護士さんにも30万払いました。
何事もお金、お金ですね。


206 :nana:2001/01/05(金) 01:50
数えると、やっぱり月20万弱、というところですね<借金返済

207 :nana:2001/01/05(金) 01:53
でも、明日はちょっとうれしいんです。
子どもがお年玉が入ったので、
娘が前々からずっと欲しがっていた
子ども用のミシンのおもちゃを買いにいけるんです。
喜んでる顔がみれて、うれしい。
今の状態では、こういうことがないと、
100円のお菓子でさえ、買ってあげられないですから。



208 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:54
20×12×5=1200万かぁ。
やっぱり1000万の借金を5年で返すのは相当無理がありそう…。

209 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 01:56
芸術関係は妻や恋人が家計を支えている人がたくさんいるよね・・
相手を好きじゃないと続かないですよね。
挫折していくカップル多し。
まだダンナさんが女関係にだらしなくしてないだけマシかも。
といっても借金か・・
自分が納得するところまで頑張ってみれば?
こどもさんさえいなければ別れた方がいいと思うけどね・・

210 :nana:2001/01/05(金) 01:57
そう、だから、私の稼ぎではなかなか難しいのです。
私も、普通のOLよりはかなり頑張っているのですが。
(昼夜フル稼働で人の2倍くらいの仕事をしていますから)

世の中お金お金で、大変。ほんとに。

211 :nana:2001/01/05(金) 01:59
なんだか、昨日はすごーくマイナーだったんですけど
皆さんからいろんなお話がきけて
今日はけっこう、また頑張ろうっ、っていう気持ちになれています。
うれしい。みなさん、ありがとう。
朝までまた頑張ります!


212 :はにゃ〜ん:2001/01/05(金) 02:05
nanaさん、頑張って。

>今日はけっこう、また頑張ろうっ、っていう気持ちになれています。
うんうん。

213 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 02:26
旦那さん、月々の借金返済分を何とか稼げない?
で、1さんの給料で生活する。20万くらいなら何とかなるでしょう。

214 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 02:40
1さんの旦那さんって50過ぎてるのよね?
それで芽が出てなかったら、芸術関係ちょっとつらくない?

215 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 02:43
旦那は1さんに甘えてるだけだよね。
1回放り出したら?


216 :男は仕事!:2001/01/05(金) 02:48
うちは子供が生後半年のときに離婚したけど、nanaさんのところは子供さんも
大きくなって、しかもだんなさんになついている・・・とても厳しいですね。
離婚しづらい状況にありますね。
うちは両親も再婚なんですが(実父・死別、義母・離婚)やはり当初は
私と義母で、父親の取り合いになって、凄まじいけんかになりました。
義母の連れ子の妹がグレたり、私も色々あって、親族会議になったり
結局離婚してしまいました。
以後、両親はそれなりの付き合いはあったみたいで、また再婚しましたが
子供にとっては離婚・再婚って大きな問題ですよね。

何とか離婚せず、子供さん・nanaさんも幸せに暮らせる方法があるといいですね。
だんなさんをマグロ船に乗せるとか、住み込みで働いてもらうとか。
だんなさんを職場まで送っていくというのも一つの手ですね。

うちもだんなが働かなくて離婚したのでその気持ちは分かります。
月々11万(家賃六万五千円)で、(諸経費込みすべて)暮らしましたし、
会社で仕出しお弁当の残りをもらって夕飯にしたり、会社まで子供をおんぶして
自転車で坂道を6キロ通ったり・・・。
あのころはつらかったです。

でも頑張ってくださいね。
気のきいた言葉はいえませんが、よい方向に進むといいですね。

217 :nana:2001/01/05(金) 08:26
一番つらいのは、半端に芽が出ていることです。
全く仕事がないわけじゃない。月1回くらいはあります(でも1月はないかも)
名前と顔が出たりするので、周囲からはダンナさん、よく出てるわね
と言われます。
でも、月一度の仕事で5万くらい稼いだって、しょうがないんですけど・・
夫は、僕は晩成型だから、これ(仕事)を足がかりにして
そのうちいい方向に行く、いい方向に行く、
とかけ声だけで10年過ぎましたね・・・・・


218 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 08:39
偽装離婚しなさいな。

219 :脳なしちゃん:2001/01/05(金) 09:36
>>217
あと、15万稼いでくれたら借金分くらいは穴埋めができますよね。
この額くらいを目安に何かの仕事をしてくれないと...。
もしかして、ご近所の目を気にしてバイトができないのでしょうか?



220 :はにゃ〜ん:2001/01/05(金) 09:59
偽装離婚は大変だよ。
児童扶養手当は年間90万円以上の収入(nanaさんに)があるともらえないはず。
あと単身で子供を養育していて、なおかつ内縁もしくは肉親でも生活費を
援助してくれる人がいないことが条件です。
住民票の異動も必要だし、福祉課のケースワーカーが調査に来て、近所などから
聞き込みをします。
児童扶養手当と各自治体での援助制度で月約6〜8万くらいもらえますが
かなりの労力が必要です。
認定期間が過ぎて申請が通ったら住民票はそのままで、また家族で一緒に暮らせます。

お薦め出来る方法ではないのですが、、、。

221 :脳なしちゃん:2001/01/05(金) 10:35
1さんのご主人って今の仕事を続けていくつもりなんでしょうね...。
そうすると、それなりの年収になるまでは覚悟が要りそうですね...。
今から他の仕事でそれなりの年収を得るのも大変ですし。
離婚してもしなくても1さんはキャリアを磨いてご自分が大黒柱に
なるくらいの気持ちが必要にならざるおえないですね。
ご近所から認知されてる訳だから、イメージに合わない仕事はしづらい...。
そうなると今の仕事でやはり自分を売り込む事が先決だけど、
時間的に融通の利く仕事があればいいんですよね、この場合。
スナックとかパブとか大人相手でコネもできそうなバイトはだめなのかな...。

222 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 10:58
もしかして芸能人???

223 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 11:29
>はにゃ〜ん
詳しいねぇ、経験者?

224 :青空のこころ:2001/01/05(金) 11:48
お金があっても 冷たい家庭もある。
それはそれで 悩みもある。
1さんは 隣の芝生は青く見える、そういう感じかな?
だんなさんの いいところが 当たり前になって
見えなくなっている。
悪いところばかり 気になってしまう。
再婚して 経済的に良くなっても
違う面で苦労するかもしれない。

人間 貧乏でも きょう日 死にはしない。
それより 子供を可愛がってくれるだんなさんがいる。
この幸せを もう一度考えてみて。
お金では買えないのだから。

感謝の心を持って。
ちょっとしたところで 感謝の心があると
心が安らぐよ。
自分は自営だけど
1さんの家庭が うらやましい。
上には上がある。
下には下がある。

225 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 11:54
>>224
それはもちろんそうだけど、今の生活を維持していく肝腎の
お金がないのだからそれとはまた別。
1もそれをわかって離婚はできるだけしたくないって言ってるんでしょ。
だから悩んでいる。
最低ラインの生活ヒも足りなければ話にならないからね。

226 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 12:19
暇なときはレストランの皿洗いとかなんでもやればいいのに・・・
今日はなにしてるの>寝太郎

227 :はにゃ〜ん:2001/01/05(金) 12:31
>>223
ちがわい!!

228 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 22:39
nanaその後どうなの?

229 :nana:2001/01/05(金) 22:46
こんばんは、ご心配おかけしています。

今日は、子どものお年玉で、子どもが欲しいものを買いたい!
というので、私が手をつけないうちに(笑)
駅前のおもちゃやさんに買いにいきました。
夕飯はどうしようか困ったのですが
お年玉のおつりがあるから、僕がおごるよ!
と気前のいい長男(小学生)がラーメンを皆におごってくれました。

夫は、フロムエーを買ったものの
昨日、たいして読まずに寝てしまったのかと思っていたら
今日の午前中、それを見てこっそり電話をしていたようです。
明日、面接に行ってくる、と昼すぎにぽつりと言ってました。
あまり内容をつっこむのもかえって彼が傷つくのかな
とも思ったのですが、さっききいてみました。
工事現場?とかの交通整理?(あの。赤い棒振るやつ)
の会社(警備会社)に電話したようです。
今月中旬に4日くらいの研修があって
そのあとは、日にちを申告して自分の都合のよいときにできるようです。

何か優しい言葉とか、感謝の気持ちをつたえなければいけない、
と思ったのですが、
うまく言えずに、「そう・・・」としか言えませんでした。
彼の胸中を察すると、働く気になってくれてほっとしましたが
でも、やはりつらいものがありますね。

230 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 22:49
自分の趣味に合う楽しい仕事に出会う人なんてあまりいないと思うよ。
みんないやだって感じつつ仕事してるんだよ。
nanaほっとけ。寝太郎のことは。

231 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 22:50
少しでも外へ出て、1日1日をやりすごそう。
友人が、子供時代貧乏で風呂はドラム缶に湯を沸かして入った
といって、写真見せてくれた。
いつか笑い話になるさ、くらいのきもちで。
ぼちぼちと。

232 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 22:53
>>229
なんか涙なしでは語れない話だねー。
子供のお年玉で夕食をおごってもらう父親の心情いかに?

233 :年下命:2001/01/05(金) 22:56
>>231
そんな友人を持つあなたって、、、いくつ?

234 :231:2001/01/05(金) 23:00
37だよ。>233 

235 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 23:01
だんなに対する態度を見ると現状維持で行くってことだよね。
だんなの才能の芽が出次第ですが。
ま、頑張ってください。
なんかマジレスして損したよ。

236 :233:2001/01/05(金) 23:08
マジ37っすか?!
ドラム缶っすよ?!!
地域性が漏れてますよ・・

237 :231:2001/01/05(金) 23:09
>236
?????

238 :Mrs.名無しさん:2001/01/05(金) 23:38
私も子供のとき、内風呂なくて洗濯機に湯を溜めて
入ったたことあるよ。(もちろん電源は抜いてね)

239 :233:2001/01/05(金) 23:44
>>238
あなたもマジっすか??
洗濯機が買える家ならフロくらいあるんじゃないっすか?

240 :nana:2001/01/05(金) 23:59
>235さん

いろいろ、レスを本当にありがとうございました。
皆さんが心配してくださっていたこと
いろいろアドバイスしてくださったこと
この数日、とてもよく考えることができました。
離婚を考えていたのも本当ですが、
皆さんのご意見とともに
離婚するならいつでもできる、という気持ちで
もう少しだけ彼の態度をみてみようと思います。
彼が芽が出るまで、とおっしゃってますが
きっと、芽はもう出ない様な気がします。
ただ、少しでも安定してくれれば、と願うだけです。
この先は、職変えなども視野に入れて、とにかく彼を
少しでもはっぱをかけつつ
自分が頑張るんだ、という自覚も新たにやっていこうと思います。
本当に、いろいろありがとうございました。

241 :脳なしちゃん:2001/01/06(土) 00:19
そうですよね。
まだ1さんの中ではご主人を突き放す段階にまではいってないようですね。
突き放して冷めた目でみるようになったら別れれば良い訳だし。
私も離婚にいくには早いかなと思ってました。
ただ、
>きっと、芽はもう出ない様な気がします

これだけは諦めないで欲しいですね。仕事の内容にもよると思うでしょうけど
諦めると好奇心や前向きな考え方がなるから良くないです。
様子をよく判らない私が言うのは的外れかもしれませんが...。
転んでもただでは起きないくらいの気持ちで頑張りましょう!!

242 :Mrs.名無しさん:2001/01/06(土) 00:22
>>238 それって楽しそう・・・
   電源入れてなくても、せめてせっけんいれてあそびたいぞ。

243 :Mrs.名無しさん :2001/01/06(土) 19:55
>>235
マジレスして損した? どうして?
こうゆう話しの展開ではそんな言葉は出ないと思うが..
旦那がやっと腰を上げたってんだからいい進展なんじゃない?
1が、『晴れて離婚しました..』ってレス望んでるとしか思えない。



244 :Mrs.名無しさん:2001/01/07(日) 14:12
>>243
そう言いたい気持ちはわかるけど、
そういうツッコミはあえて入れずに放っておこうよ。
少しずつ、nanaさんちが
うまく回り始めようとしているときなのだから。

実際に生活している人にとっては見守るのってタイヘンなことだと思います。
でも脳なしちゃんの

>>きっと、芽はもう出ない様な気がします
>↑
>これだけは諦めないで欲しいですね。

に私も同感。離婚と同じように、
芽が出るのを待つことを止めるのも
「いつでもできる」と思います。
今、そう思っちゃうのはもったいないし
早いような気がします、離婚と同じで。
お互いにがんばりましょうよ、もうちょっと。ね。

245 :Mrs.名無しさん:2001/01/08(月) 05:59
芽は出ないよ。多分。気の毒だけど。
早いとこ気持ちに区切りつけて、とにかく金稼ぐ事だけ考えた
方がいい>nanaの旦那
なんの為に、nanaや子供がしんどい思いしてるのか。本末転倒じゃん。
夢を追いかけたかったら、自分1人でやれ。家族は巻き込むな。

うちの旦那も俳優やってたんだけど、そういう仕事関係の人って、
現実の認識が甘い人多い。

246 :Mrs.名無しさん:2001/01/08(月) 23:50
離婚@予備軍&経験者のOFF会
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=974566371&ls=50

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