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教えてください、どうしたらいいでしょう。

1 :新之助:2000/06/14(水) 02:52
みなさん、相談に乗ってください。
今付き合ってる彼女と、結婚しようと思ってるんですが彼女の家が学会に、入ってるみたいなんです。
彼女も、活動に参加してるみたいなんですけど、学会の人と結婚したらどうなるんでしょう。
ちなみに、ぼくは学会に入る気はありません。
いろいろ、めんどうのことがおこるんですか?
みなさん、しょもないと思いますがご意見聞かして下さい。

2 :VINE:2000/06/14(水) 04:47
入会を迫られますね
その前に彼女と話し合う機会を持つべきです。
新之助さんの文面を拝見しますと、まだ新之助さんの推測の域を出ていませんから。
彼女が学会員であることを認めたら入会する気は無いとはっきり伝えるべきだと私は考えます。
しかし、彼女が信仰するのを止めさせる権利は残念ながら新之助さんにはありません。
憲法に保証された信仰の自由があるからです。
新之助さんが彼女の信仰を認め、新之助さん自身は入会しないが彼女は自由に信仰しても良いとするのはいかがでしょうか?
しかし、信仰を認めることによる、結婚生活における色々な問題点ががあるのも事実です。



3 :新之助:2000/06/14(水) 23:03
VINEさん、ご意見ありがとうございます。
ぼく自身は、入会する気はまったくありません、どっちかとゆうと彼女に退会してほしいぐらいです。
今度彼女としっかり話しあってみます。
彼女の家に誘われいますが、入会とかの話になるのが嫌でいってません。
彼女が入会したままの結婚は考えてません、いろいろな会合とかがあると
聞いてますのでこうゆうので家をあけられるのが嫌なんです。
VINEさん、ほんとうにありがとうございます。
ひとりで悩んでました、がんばって話してみます。

4 :>新之助さん:2000/06/15(木) 00:38
創価学会から脱会させる事は結構難しい事です。
最後の手段として脱会をさせる気があるのなら
まず、元創価学会員の方と知り合いになる事です。
元創価学会員で脱会した人間は、学会の矛盾点を知っています。
外部にいるあなたより、内部にいた人間の説得力のほうが強い事はたしかです。
ただし、いきなり紹介するような事は避けたほうがいいです。

『マインドコントロールとは何か』西田公昭 著作
これの本を参考にすると良いと思います。

ただ、創価学会といえども宗教であり、信仰の自由があります
それを奪い取る権利は 2さんの仰るようにあなたにありません。
ですので「彼女」が自分で辞める気持ちになるように誘導して
あげるのが良いでしょう、あなたにとって創価学会が受け入れらない
のならば。 あなたのいる世界のほうが良いと思わす、これしかないです。

もしくは偶然にでも自分がどういう組織に属しているのか気づくのを
待つか(ただ、創価学会のマインドコントロールは特殊です、他の破壊カルト
の欠点を研究しているようです)

5 :新之助:2000/06/15(木) 00:59
4さん、ご意見ありがとうございます。
ぼくは、学会のことはあまりしらないのでみなさんのご意見がかなり参考になります。
創価学会って、一般の人から見たら深いもんなんですね。
ほんとうに、参考になります。
どうも、ありがとうございました。

6 :rerere:2000/06/15(木) 01:12
創価学会の手口はマインドコントロールというより、
巧妙に練り上げた地域密着型生活組織の域までいっています。
大作や学会の胡散臭さを説くのもいいですが、あまり効果的では
ないかも。彼らにとってそれを否定されることは、自分達の
コミュニティーをも破壊することですから。
オウムの信者だって、麻原の愚かさを認識しても、容易に
社会復帰できてないでしょ?
ましてや、創価学会はオウムと違って大きな「社会」を築いて
いるのです。ある意味、オウム信者の洗脳を解くよりも
難しいかもしれません。
彼女の家全体が学会に入っていて、彼女に「学会を抜け出せ」、と
言うのは、「家族を捨てろ」と言うのに等しいかもしれません。
「家族に学会を抜けろ」と言うのは「地域との人付き合いをやめろ」
と言うのと同じかもしれません。
さらなる不安を煽ってしまって申し訳ありませんが、このぐらいの
認識を持たなければ、あなたの苦しみが増すばかりと思い、
書きこませてもらいました。
どうか頑張って下さい、としか言えません。
失礼致しました。

7 :katin:2000/06/15(木) 01:25
私の親は学会員ですが信仰とゆうものは本当に根深いものです。
たとえ私が死を持って見せても変わるものではないと思います。
彼女に信仰を捨てろといっても無理だと思います。
何か脱会のいい方法があるとは思えないのですが、私も親に目覚めてほしいのでいっしょに考えましょう


8 :新之助:2000/06/15(木) 01:52
rerereさんkatinさん、ご意見ありがとうございます。
彼女との、結婚かなり難しそうですね。
でも、がんばって話してみます。
はじめは、こんなしょうもないこと掲示するなってみなさんに
いわれると思ってました、でも書き込んでよかったです。
みなさんが、こんなに相談にのってくれるなんておもってませんでした、
ほんとうに、力になるってゆうか気が楽になりました。
だめもとで、いっぺん話してみます。
ほんとうにほんとうに、みなさんありがとうございます。

9 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 02:09
学会員とつき合わないのが一番です
他にも具体例挙げて

http://www.geocities.com/mikachans/




10 :ごろりん:2000/06/15(木) 03:35
>新之介さん

僕の彼女も学会員です。
母方のみが学会員だそうです。

彼女と何度か話し合いました。
学会の胡散臭さは認めるものの、
母との関係、
御本尊、
がネックになっているようで、やめようとは思わないらしいです。

彼女と学会の話しになると、最後に必ず彼女が泣き、話は終わりになります。
僕も泣きそうになります。

ただ、彼女自身は、非常に良い人間なので、
別れようとは思いませんが、結婚となると話は別です。
おそらく僕に入会を勧めてきたりはしないと思いますが、
やはり新之介さんと同じように、一緒に住んでる人が、
宗教団体の集まりに行くというのはとても嫌です。
憲法20条はわかりますが、
彼女が脱会する以外に、僕にとってポジティブな解決法はありません。




11 :VINE :2000/06/15(木) 03:37
>新之助さん
色々な方が意見されて参考になったと思います。
それを踏まえて、私の実体験に基づく話をしたいと思います。
それは、私の両親の話です。
両親のは、父、反対者 母、学会員です。
未だに父は母に信仰を認めていませんし、子供である私や兄弟も創価学会に
否定的なスタンスを取っています。(幼い頃は、母に半強制的に学会活動をさせられました)
しかし、私は母の信仰は、止めさせるつもりもありませんし、強制的に止めさせると言うのは
母の人権そのものを否定することになるので、しませんし
今後するつもりもありません。

父と母は、とても仲良く、一緒に買い物に出かけたり、
笑顔で冗談を言ったりしています。
でも、ひとたび宗教の話が始まると両親は大喧嘩となり、幼いときの私は、悲しい思いをしたものでした。
私が言いたいのは、結婚というものは当事者の合意もさることながら、
将来、生まれてくる子供のことも考えて欲しいと言うことです。
信仰的相違があるだけで苦しんだ
私という人間が居ると言うことを記憶のすみに置いといてください
そして新之助さんがベストと思われる決断をしてください

12 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 05:42
>1
奥さんは学会員、1さんは非学会員のままで人生を過ごすのは、私としては地獄だと思
う。途中で破綻する確率が高いような気がします?


13 :ぷりぷり:2000/06/15(木) 10:28
VINEさんの意見大賛成。あともうひとつ言わせて。子供の時に勝手に学会員に
させられてる二世の苦しみは想像を絶するものがあります。潜在的に「学会的善悪」
を刷り込まれてしまう。単なる脱会ではなく今までの自分を一部殺す、ぐらいの苦しみ
を味わっています。親の全てを愛せない苦しみもあるし。親から愛してもらえない苦しみ
もある。私ははっきり言って彼女がきっぱりと創価と縁を切る覚悟がないなら結婚するべき
じゃないと思う。今のまま結婚しても、彼は自分の子供を学会員のじーじ、ばーばから守れない。
夫婦間の考えがしっかりしてないと本当に悲劇的な結婚生活になります。

14 :うりうり:2000/06/15(木) 10:51
私の彼も学会員です。私は大の宗教嫌いなので
何度となくけんかしてます。デートの約束も急な会合で駄目
になったり、連絡とかなんとかで、携帯電話ばっかりしてるし。
そして一人暮しの彼は、会合の場所を提供するために、自分が留守のときでも会合
出きるように、『部長』なる人に部屋の鍵をわたしてます。渡すほうも渡すほうで
すが、受け取るほうも・・・・。学会員はとかく常識から外れやすい集団です。

結婚は諦めたほうがいいと思います。家庭より、学会活動が大切な人達の集団に思
えてなりません。(私の祖母も学会員です。)

15 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 11:06
ごめん…
あなたの気持ち、とても嬉しく思う…
でも、あたし、あなたのこと友達以上に見れないの…
だから、あなたの気持ちに答えられない
ごめんなさい

16 :しょうがない:2000/06/15(木) 11:29
気持ちの入らないHフレンドと割り切りましょう。


17 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 12:16
私の家では母方が学会員です。子供の頃父は反対派でしたが10年前借金で首がまわらず
その時に助けてくれたのが学会員ということで自らも入信するはめになってしまいました。
私は3世になるのですが今現在活動はしていません。借金の原因はほとんど母のせいなのに
借金のために信じてもいない宗教に入信させられた父がかわいそうでした。生活のため・・・
子供のため・・・父は学歴もなく(小学校しかでていません)仕事もたいした仕事もしていませんが
優しくてまじめないい人です。そんな父がお寺で御授戒?を受けた時の光景が今でも
痛々しく感じられます。しびれた足をさすりながらうっすら涙を浮かべていた・・・
私はそれ以来学会に嫌気がさしました。父はどう思っているかわかりませんが今現在
活動らしい事はしていないようです。母はそれまで隠れるように活動していましたが
現在は堂々と活動しています。そんな母は体も悪く相変わらず借金大魔王です。

18 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 12:19
>17
なんか、創価学会って、、なんとも言えない寂しい宗教って感じだね

19 :名無しさん@1周年:2000/06/15(木) 12:46
先ほどの続きですが私自身学生の頃活動はしていませんでしたが、ちょくちょく会合
にいかされて少し興味もあり姉が仕事をするようになり完全に学会活動に目覚めたのを
見て活動をし始めました。(父が入信する前)初めはめんどくさがりな性格なので
内心嫌々でしたが、やるからにはやってみようと頑張ったのです。2年ぐらい頑張って
見たのですがいろいろ不信感がでてきてやりたくなくなったのです。しかし誰一人
私の言葉を受け入れてくれる人がいなく、(姉でさえも)そのうち家出に近い状態
で逃げ出しました。今年私は結婚します。相手の家は創価学会と敵対するといわれる
佼成会という宗教を両親がやっています。彼自身は無神論者なので私がどちらの宗教
をやってもかまわないと言っています。私はどちらもやる気はありません。創価学会
は逃げ出したくなるほど怖かった。あの頃の幹部の目はオウムにも似たものがあった。
確かにいい人もたくさんいたけれど信じることが活動をしてもできなかったわたしには
その人達は狂っているようにも見えたのです。具体的な事が説明できなくてすいません。
ただ、うまく結婚できたとしても一生ついてまわるものだと思います。新之助さんが
折伏されるのも間違いないし、それを受け入れなかったとしても子供は絶対に理解
出来ないうちから影響を受けてしまいます。もっとよく考えて結婚したほうがいいと
思います。

20 :新之助:2000/06/16(金) 00:00
こんばんは、みなさん。先程、彼女と話し合ってきました。結果報告します。
やはりみなさんが言うとうりでした、彼女ゆわく結婚するから脱会するとゆうのは考えられないそうです。
ぼく的には、ぼくのことを本当に好きなら脱会してくれると甘い考えでいました。かなりへっこんでます。
彼女の話によりますと、3年ぐらい前にもその時の彼氏と結婚の話があったそうです。
その彼氏にはやめてくれと言われたそうです、その時彼女は脱会を考えたそうですけど結局やめなかったみたいです。
その前は、そんなに活動に力を入れてなかったみたいなんですけど、そのことがあってから活動に力をいれるようになったそうです。
彼女は、本当にいい子なんでかなりツライです。
みなさん、ご意見本当にありがとうございました。これから、ちょと落ち込みモードにはいります。
みなさん、これからも健康に気をつけてがんばってください今回は本当に本当にありがとうございました。
またなんかありましたらその時も力になってください、では。

21 :>20:2000/06/16(金) 01:00
よせばいいのに(泣)
これで 彼女はあなたに警戒心を持った事になりますし
創価学会論理武装で精神を固めてしまいます。
脱会させようとする意思をまず、封じ込めて下さい。
1回目なら、まだ間に合います。自分を信じて、どっちが正しいかは
お解りのとおり、あなたなのですから。

あ〜〜・・・昔の私を見ているようで辛い。
具体的なアドバイスしたいけど。
まず彼女との信頼回復に努めて下さい。対処法色々あります。
落ち込まないで

22 :>18:2000/06/16(金) 02:43
>なんか、創価学会って、、なんとも言えない寂しい宗教って感じだね

信者の立場からすれば、なんともいえない寂しい感じを受けるのは、
その一部の末端の信者がそうであるだけであって、組織が悪いのではなく、
それを創価学会と関連付けるのは間違っているのであり、
むしろ池田先生は、それではいけないと指導しているのであり、
創価学会は正しいという事になるのだと思います。

23 :>22:2000/06/16(金) 03:05
マインドコントロールされてるって自分で証明してるのご存知?(苦笑)

24 :>22:2000/06/16(金) 04:21
そんなこと考えてることが、寂しいですね。
なんで学会無しじゃ生きてゆけないの?

25 :新之助:2000/06/16(金) 04:26
あぁ〜ツライ、寝れないよ

26 :ぷりぷり:2000/06/16(金) 19:26
新之助さんがんばれ!将来「あーあんときちゃんと話し合って良かった」って
思える日がきっと来るから!妥協できる問題じゃないからね、創価学会の問題は。
彼女自身の良さがわかっているうちに距離を置くべきでは?
私も大好きなヒトが創価によって豹変していくの見ていて辛かった。キツイようだ
けど創価のひとは創価同志くっついて現実逃避しながら生きてくのが一番。
これから増えていくはずの大切な家族を不幸にしない為にも、今もう一度自分の目を
しっかり見開いて、どうか情に流されないで決断して下さい。
こーんなにあっちこっちで問題になってる宗教団体なんだよ、新之助さんが彼女と結婚
したら、新之助さんや産まれてくるお子さん、新之助さんを大切に育ててきたご両親、
見守ってきたご親戚方を、創価学会の執拗な勧誘や投票依頼から一人で守れる?
今が正念場だと思う。ここのみんなきっと応援してるよ、乗り越えて!!!

27 :名無しさん@1周年:2000/06/16(金) 19:38
>22
 おまえみたいな思い込みの激しい馬鹿が多いから
 学会員がきらわれるんだよ
 余計な事、言わずにだまってろ

28 :名無しさん@1周年:2000/06/16(金) 19:54
新之助 さんへ
 僕も同じ経験を持っています
 僕は結婚を留保、結局、別れてしまいました
 当時は、泣くほど辛かったけど
 新しい彼女が出来たので、そんな辛さは
 忘れていました(笑)
  所詮一時の感情です
 将来、「一生あんな連中と関わり合いもつ」よりは
 ましな判断だったと思います
 今が我慢の時です
 がんばってください 

29 :アルフ@ひとこと:2000/06/16(金) 20:04
恋愛問題、家族問題、友人問題などの人間関係が
宗教の介在によってこじれるとつらいですね。

私は何もしてあげられません。
ただ、その辛さは身にしみてわかります。

話を続けることで、少しでも良い方向へ行くように、
願っています。

つらいよなぁ、ホント。

どうも、お邪魔しました。

30 :アルワ:2000/06/16(金) 20:38
たしか、あなたは恋人を脱会させた事でヒューで高名なアルフさん
本物?

31 :お知らせ:2000/06/16(金) 20:40
創価学会に恋人奪われた人、奪い返した人集合!!!!

32 :アルフ@本物:2000/06/16(金) 21:22
本物ですよ。

結局・・・彼女や彼氏の心の中で、こちら側の存在と、
創価学会の信仰(池田氏への想い)の存在と、どっちが
大きくなるかの問題でしょう。

脱会が成功した例もたくさんありますが、
失敗した例もたくさんあります。
この場合“失敗”というのは、別れたってことなんですけど、
その人の人生にとって必ずしも失敗ではありませんね。

いずれにしても、同じように悩んでいる人は全国にたくさんいます。

悩んでいる人へ言いたい。

悩んでいるのはあなただけじゃない。
眠れぬ夜を過ごしているのはあなただけではないのです。
顔を上げて周りを見回せば、同じように悩んでいる人がいます。
インターネットの発達で同じように悩む人の存在が
簡単にわかるようになりました。
いろいろな掲示板がありますし、相談に乗ってくれる人も
たくさんいます。

希望を捨てるか、少ない可能性に希望を託すか。
それはあなた次第です。

恋人にとって、創価学会の信仰よりも、
あなたの方が魅力的になれば良いのです。

それには、まず、あなたが、楽しくあることが大切。

創価学会には魅力が、楽しさがあるのです。
その楽しさとの闘いなのです。

落ち着いて自分自身を見つめれば、きっとあなたらしさを
生かして、できることがあるはずです。
そのできることで勝負しましょう。

創価学会の信仰を持っていないあなたに、創価学会員の恋人は
魅力を感じてつきあいだしたのでしょ?
あなたの魅力は、創価学会の信仰によって得たモノではないことに
自信を持ってください。

33 :息子:2000/06/16(金) 21:35
やっぱり親が学会員で気付いたら学会員だったって人いるんですね。
僕も気付いたら会合に出ていました・・・。
小学校の頃は、まぁ楽しかった事もありましたが、
中学に入ると、もう嫌々・・・。
高校に入って、変な学会の中の資格試験みたいなのを受けるための、
勉強をさせられました。(親の強制)
結局試験の日は部活と偽って1日時間をつぶし、ユニフォームを公園で汚しました・・(泣)
今では、月に1回くらいで学会人がやってきて、会合に誘われます。
会合の日になるたびに予定を作るのがとてもツライです。
親には「信じてみる気になったらやるから、今は何もしないでくれ!」
と言って納得してもらったにも関わらず。
親が納得しているのになぜにまだしつこく誘って来るのでしょうか?
元々信じる気は無いけど、これじゃー拷問だ!!!
笑い話みたいなのを持ってくるけど、お前らの笑いごときじゃ笑えねぇーんだよ!!!


34 :にっけんちゃん:2000/06/16(金) 21:43
 >新之助さん

 大学時代に語学クラスで仲のよかった女の子が、学会員でした。
かわいい子で、最初は人気もあったんだけど、結局つきあった男
(おれも含め)みんなと別れるはめになった。なぜだと思う?
彼女はね、「彼氏」より創価学会を、どうしようもなく深く強く
愛していて、おれら「彼氏」は所詮、信仰生活の添え物にすぎない
って、機会あるごとにまざまざと思い知らされたから。
 キリスト教や仏教など、きちんと人類史の文化・生活習慣を
構築し得た、まともな「宗教」と学会への信仰をいっしょに考え
るのは無理だよ(イスラムについては、直接の知人がいないから
ノーコメント)。残念だけど。オウムなんかの類なんだよ。
 ずっとつきあいたいなら、彼女に脱会させること。それでも
あちらの精神的支えとなってやっていくのは、相当大変だと思う
けど。学会は人間の精神を奥まで蝕んでボロボロにしてしまう
からね。いま、おれが同じ状況に置かれたら、……あきらめる。
あまりにも悲しい結論ではあるが、こっちが幸せを感じることは
不可能だから。そして、相手も「おれがいる」から幸せ、なんて
日はこないから。
 別の女の子にしなよ。つらいだろうけど。

35 :名無しさん@1周年:2000/06/17(土) 00:42
ナンパしたり、コンパで知り合った女の子には
「君なんか宗教やってる?」
って聞いて、「学会員」て答えが返ってきたら、
即、離れます。

その子がどんなに魅力的でも、その子の人間性は
創価の信仰のたまものです。
結局、創価学会へ引きずり込まれるはめになります。

オレは一回それでこりたからね。

変な宗教を持っていない子がいいよ。
くだらないことに巻き込まれなくて済むからさ。

セックスしてアヘアヘ言ったあとでも、
「池田先生が一番」って言いやがるからね。

オレはもうごめんだね。そういうのは。

36 :のりか:2000/06/17(土) 00:52

 なんか、新之助さんていい人だよね…

 あたし学会のバカめっちゃキライ!
 選挙が近いのと関係あんのかな、会社の上司のおやじ
 (隠れ学会員やってんだけどバレバレ)
 みょーに汗くさくてやだ。池田とかいう人みたく油ぎり。


37 :新之助:2000/06/17(土) 01:14
ぶりぶりさん、名無しさん@1周年さん、アルフさん、にっけんちゃんさん、
そのほかのみなさん、はげましご意見ありがとうございます。

彼女とはもうちょっと話しあってみることになりました。
別れるのは簡単ですけどもうちょっと考えてからにします。
彼女の支えになる自信はあるんですけど脱会する気がまったくないみたいです。
でもここに書き込みしてよかったです僕はいろいろありまして相談できる友達が
いないんです、みずしらずの僕なんかにみなさん真剣に相談に乗ってくれて
うれしいかぎりです。
はじめは書き込むのが怖かったんですよ、よその所を見てたら結構きついことが
書いてあったので。
そうですよね結婚ってお互いの両親親戚まで関係してきますもんね
うちの親は反対してます。
もう一度だめもとで脱会してほしいと言ってみます、それでダメだったら
あきらめます。
彼女の中で学会より僕の存在が大きくなったらいいのにな〜。それは無理か。
いまにも倒れそうな僕をみなさんの見えない手が押してくれてるみたいで力強いです。
僕は手紙とか書いたことがないので読みにくいと思いますけど、ごめんなさい。
ここにきたらなんか元気がでます、みなさん本当にありがとうございます。
口にだせないほど感謝しています、ではまた。


38 :新之助:2000/06/17(土) 01:53
僕もアルフさんのようになりたいよ〜

39 :アルフ:2000/06/17(土) 02:51
う〜む。(^_^;)

あまりお勧めできないな、オイラの場合。

いずれにしても、新之助さん、あなた自身の正直な気持ちを
大切にして下さい。

>彼女の中で学会より僕の存在が大きくなったらいいのにな〜。

そのためにできることを考えましょう。

彼女の心の中で創価学会があなたより大きい部分を占めて
いたとしても、新之助さん、あなたが否定されているわけでも、
あなたに価値がないわけでもありません。

心の中で、恋人や、家族、その他大切な人々よりも、
創価学会が大きい部分を占める人は、たとえ学会員と
結婚しても、その学会員のことよりも学会組織や池田氏の方を
重要視します。

新之助さん。あなたが創価学会員ではないことが問題なのではなく、
彼女の心の中に占める部分の割合の問題です。
創価学会が善い、悪いという問題とも違います。
心の中のバランスの問題なのです。

まず、彼女とじっくりとお話しして、彼女の信仰に対する考え
(※学会に対する考えではない)を聞きましょう。
人を愛する人生が大切か、人よりも信仰をする自分が大切か?
もしかするときつい結果になるかも知れません。
でも、いつかは直面しなければならない現実です。


40 :のりか:2000/06/17(土) 02:59
 わるいのは新ちゃんじゃないさ。
 学会だよ。
 あたしの義理の親戚の人にも学会がいたけど、
 ダンナが耐えきれなくなって離婚したよ。
 ベッドの枕元に池田とかいう人の写真おいて、
 毎日おがんでたんだって。若いころはそういう
 そぶり見せなかったらしいけど、結婚したら
 とたんに始めちゃったらしいよ。
 離婚したダンナってあたしのおじさんだけど、
 「カマキリの雄みたいでやになった」て言ってた。
 全部学会の養分にされてもってかれちゃうんだって。

 新ちゃん、自分の人生大事にしなよー


41 :名無しさん@1周年:2000/06/17(土) 03:07
家族、親戚全員が学会員の中、生まれてすぐに学会に入信させられていた。
学会に疑問を感じ、脱会を決めたが並大抵のことでは抜けられない。
家族崩壊させてまで脱会になんとか成功。今では普通に家族とも接している。
でも抜けてみて気づいた。幸せになる方程式の答えの求め方が違うのだ。
家族は真剣に僕に幸せになってもらおうと脱会に反対した。
でも僕は脱会がつながると信じた。 もちろんもう2度と戻らない。

42 :新之助:2000/06/17(土) 16:35
アルフさん、のりかさん、名無し@一周年さん、ありがとうがざいます。

今の僕の気持ちはみなさんにバカにされるかもしれませんが彼女の事が好きで好きで
たまりません。今僕がどんなに好きか言葉では言いにくいのでメールを使って一生懸命
伝えてます。伝わってるかな?
彼女とは時間をかけて話し合っていきたいとおもいます。

アルフさん、薦められないのはどうしてですか?彼女が脱会したと聞いたんですが
その後どうなりました?もしよければでいいんで、教えてください。
それと、いつも大変参考になるご意見ありがとうございます。

子供がちいさい時に活動に参加させるのはどうなんでしょうね。まだ自分の考え
ができてないうちにそうゆう環境におかれたらそれが普通と思ってきますよね。
もし彼女が自分の考えをもってからだったらどうなってた考えてしまいます。負け惜しみですね。

今は自分の気持ちをぶつけていきたいと思います。結果がどうであれ今できるのはそれぐらいと思います。
自分にあきらめがつくまでがんばってみます!

のりかさん、ありがとね! では、また。


43 ::2000/06/18(日) 23:34
国立戒壇を捨てた学会に功徳は無い。単なる平和団体に成り下がってしまった。

44 :アルフ:2000/06/20(火) 07:27
新之助さんへ

その彼女とはのちに別れました。
私は大学へ入学が決まりましたし、彼女は会社を辞めて好きな演劇を
やり始めました。今でもとても仲良しですし、しばしば演劇を見に行きます。

「お勧め出来ない」と書いたのは、脱会させることはしんどいことだからです。
当時、私は誰にも相談できず、半年ほど気が狂いそうになるくらい悩みました。
一人で創価学会全部を敵に回しているような錯覚に陥りました。
もう少しだけ冷静になれたら、違った人生だったろうな・・・
なんて、思ったこともあります。今は後悔していませんが、その後、
数年後にひどく後悔した時期がありました。

彼女を脱会させること、自分の信念を貫くこと、自分自身がすべきこと、
自分自身で出来ること・・・を混同してしまい、彼女を脱会させることよりも、
創価学会を批判することがメインになってしまったからです。
ですから、私とそっくりのやり方はお勧めできないのですよ。>新之助さん

ただ、私の経験、また、その後、同じように悩んだ人の話をたくさん聞いた
経験から、「避けた方が良いこと」ならいくつかわかります。
「こうすればベスト」というアドバイスは出来ません。
私が出来るのは、せめてお話を聞いてあげるだけです。
ホントに、ただ聞くだけです。判断するのは、その本人です。

新之助さん。人を好きになることは素晴らしいことです。
きっと彼女はすてきな人なのでしょう。
自分の気持ちにウソはつかないようにしてください。

人生は一度に多くのことは出来ません。あるものを得れば、あるものは
捨てなければなりません。得るモノと、代わりに差し出すモノ、
あきらめるモノの優先順位を見極めて下さい。そして、ご自分で決断を
下したら、言い訳をしないで下さい。何も出来ませんが応援しています。

45 :学会女>1:2000/06/20(火) 11:23
女から見ると、つきあった男とか夫とかが「学会やめろ」っていうのって、
なんかなわばり争いされてるように見えるんだよねー。
つきつめちゃえば「オレの言うことが聞けないのか」ってこと。
これは、学会員の男性が外部の女性と結婚する時も同じ。

そんなに深刻に考えることないじゃん。
彼女がやりたいっていうんならやらせといて、
オレは絶対やりたくない!って宣言しとけばいいじゃん。
で、絶対やらなきゃいいじゃん。
それが「お互いの考え方を尊重する」てなもんでしょうが。
「彼女とは絶対結婚したい!でも学会には入りません!」って
がんばって宣言してやんなよ、向こうの親の前で。
彼女に言わせてばかりいるから、こじれんのよ。
本人が出てきて一回ものすごくもめときゃ、それ以上は押してこないって。
そんな夫婦、いっぱいいるんだから。

彼女さんだってそんなに熱心じゃないんでしょ?
その子だって、あなたに入れ入れって言えば別れなきゃなんないの知ってるから、
どうせそんなに強く押して来ないよ。
正直言って、
あなたに入信でもされて熱心な会員にでもなられた方が迷惑だと思う(笑)
男の人って、学会に熱心じゃないくらいがちょうどいいんだもん。

それでめいっぱい幸せにしてあげなよ。


聞きたいんだけど、彼女がキリスト教徒だったらそんなに悩む?
あれだって、熱心な人は勧めてくんのよ?

46 :>45:2000/06/20(火) 11:39
キリスト教(カトリック)の彼女がいたけど
最初の頃猛烈に勧めてきたよ「神の愛がわからないの?」ってな
感じで、でも、しばらく無視決め込んでたら
「興味もったら、また言って」といって一切勧誘してこなくなった。
まあ、日曜は教会に行ってたけどね、週の1回だからどうってことなかった。

そして別の彼女が創価学会員だったこともある。
そりゃ〜まあ、熱心な女子部員でねえ「入れ入れ」のオンパレード
彼女の周りの女子部の連中も「入れろ入れろ」でさあ
会合にも何度も連れていかれて、池田のビデオ見せられて、本読まされて
新聞読まされて、衛星同時時中継に連れていかれて
でも『俺、学会入らないよ、魅力無いし』っていったら
凄く怒ってたけど、やっぱり別れるまで何度も勧誘してきた。
キリスト教徒は、相手が興味ないと判れば、熱心な信者でも「受身」と
なるが、創価学会員は相手が興味なくてもふりむかせよーとがんばるね。
キリスト教徒は、徳川家康「鳴かぬなら鳴くまでまとうホトトギス」
創価学会員は、豊臣秀吉「鳴かぬなら鳴かせてみせようホトトギス」
ってとこかなぁ、徳川が結局勝っちゃったんだっけ、歴史では


47 :名無しさん@1周年:2000/06/20(火) 14:38
新之助>

僕を選ぶの?学会を選ぶの?

良くこんな傲慢なことできるよな・・

48 :↑青年部登場!:2000/06/20(火) 16:57
と書いてる47のあなたは池田先生のためならケツに電球
入れられても痛くないんでしょ?

愛って偉大だなあ。>新之助さん

おまえのは信仰がらみの変態性欲だ>47


49 :屁ーわ快感:2000/06/20(火) 17:12

や〜いや〜い変態学会 池田とホモってしんじまえー


50 :息子:2000/06/20(火) 18:52
>学会女
うちの親はさ、熱心なやつで、
週に一度は会合をウチでやるんだよ!
ハッキリ言って迷惑極まりない!夜中に大勢で押し寄せて、大合唱する。
宗教なんて今まで何もしてなかった奴が、結婚した相手のせいで、
毎週大合唱されたら、どんなに迷惑な事か!!!
それが原因で分かれる事だってあるかもしれない!
あと、学会はちょうどこの時期、選挙が始まるとうるさい!
一緒に家に居る女房がご近所とか、自分の友達にまで「公明党ね!」なんて言ってたら、
それも大迷惑でしょ!?
他の宗教では無いのでは?
あんたみたいな女が将来子供出来て無理やり入会させるんだよな!



51 :学会女>息子:2000/06/21(水) 02:34
>宗教なんて今まで何もしてなかった奴が、結婚した相手のせいで、
>毎週大合唱されたら、どんなに迷惑な事か!!!

「そんなことは絶対嫌だ!」って言っときゃいーでしょ?
学会の拠点である前にあんたの城でしょうが、そこは。
「お前の友達には公明党って言ったっていーけど、オレの友達には絶対やめろ!」
くらいのこと言えないの?彼女に。
「絶対やだやだやだやだやだやだ」ってがんばれば、相手だって考えるわよ。
それも出来なかった自分の根性棚にあげて、何が「大迷惑」だよ。甘えんな。
情けないけど、女は特に相手の男性にひきずられてしまう場合が多い。
学会がどうこうとか言う前に、ちゃんと口でコミュニケーション取ってみろ。
「親とか彼女とかは黙っててもオレによくしてくれて当然」なんて腹のどっかで
考えてんのがムカツクのよ、この二世野郎。




52 :名無しさん:2000/06/21(水) 02:43
↑人の親子関係にまで立ち入ってくるよ。
さすがカルト言葉も無いです。
息子さんお気の毒です。


53 :ごろりん:2000/06/21(水) 04:39
学会員って、ひとくくりに出来ないんだよな。
ものすごく信仰心の厚い人もいれば、何となくやってる人もいるし。
心の中全部が御本尊でいっぱいだったり、半信半疑だったりと・・・。
学会女さんは、後者に近いから51のようなことを言えるんだと思う。
でも、信仰心の厚い人は、きっと何を言っても無駄なんだろうな。

新之介さんも彼女の学会ハマリレベルを見極め、
それに合った対処の仕方を考えてください。
ちなみに、僕は10でかいていた者で、
あなたとよく似た境遇。
お互いがんばろう。


54 :学会女:2000/06/21(水) 05:02
>52
「言葉もない」んなら黙ってれば?
それで「カルト」とやらにいいようにされればいいでしょう?
この程度で「親子関係に立ち入ってる」なんてたいした読解力だわ。

>息子
言われついでにホントに立ち入ってやるけど、
自分の親がそうだったからって全部の学会員がそうだと考えるのはやめてよね。
家に来られるのなんてまっぴらよ、って女だっているのよ。
あなたみたいな人こそ、自分の母親とそっくりな人を奥さんにするんじゃん?

55 :学会女続き:2000/06/21(水) 05:41
>1さん、53さん
「白か黒か」と迫ると大騒ぎになってしまいますが、
灰色のものはやんわりと放置する、というのが現在の学会のあり方です。
くれぐれも「俺を取るか学会を取るか」とか「脱会しろ」とかって、
彼女を追い込むのはやめてあげて欲しい。男性はこれやりたがるけどねー、
こういうことに使うエネルギーを彼女に注いであげた方が、結果的には
あなたの思うようになりますよ。話を伺うと、そう熱心でもない人みたいだし。
でも追い込むと、彼女の「信仰心」がチャージされてしまう危険があります(笑)
わかってあげてほしいのは、
「あなたが学会に入る」ということと、「彼女が学会活動をする」ということは
全然別のことだということです。
彼女さんにとっての学会は、おそらく良くも悪くも「育ってきた環境」なんです。
それを否定されたり、捨てろと言われたりすることは、学会員とかそういう
問題じゃなく苦痛なんだということを理解して下さい。
「俺は絶対やらない!家でもいや!」&「君がやるのは君の勝手だよ」という線で
押せば、「学会に入るか彼女と別れるか」なんて究極の選択をするところまで
いかなくて済むとは思う。
ただし、彼女さんの信仰によってケースバイケースなのは事実ですが。
これは熱心度ではなく捉え方によります。すごく熱心で役職が高くても
相手に信仰だの何だの求めない人もいるし、地区リーダーくらいでも
凝り固まっちゃってる人もいる。
でも、1さんの彼女さんの場合は大丈夫じゃないかな。

学会の未婚女性は、信仰を阻害されない限り(場合によってはされても)
いちおうダンナをたてましょうと教育されるので(実は私のいやなところはそこなんだけど 笑)
日常生活では部屋に仏壇があるくらいで、後は「学会ダイキライで絶対入らないと言っている」
あなたに合わせて生活してくれますよ。
「君は活動していいけど、僕の嫌なことはしたりさせたりしないでくれ」という線で話してみたら?

それから、学会とケンカしたいだけの人に踊らされると無駄なエネルギー使うだけで終わるよ。
学会VS反学会なんて、あなたと彼女には本当はどうだっていいんだということを忘れないで下さい。


56 :すくなくとも:2000/06/21(水) 05:44
書きこみ見る限りすごく性格の醜い女だな<学会女

57 :(゚o゚):2000/06/21(水) 06:40
そうか?はなせるやつだよ<学会女

58 :新之助:2000/06/21(水) 09:39
アルフさん、学会女さん、ごろりんさん、ご意見ありがとうございます。

昨日彼女とちょっとですが話しあってみました、僕が疑問に思っていたこととか
いろいろ聞いたりもしました彼女はかなり入り込んでるって言ったら失礼かも
しれません池田氏のことをすごく偉い人尊敬できるぐらいとまで言っていました
これを聞いて正直もうダメかなと思いました。
僕はまったく知らなかったことなんですが池田氏は海外では大学とか自分の名前の
つく公園があるとか海外では日本の宗教は創価学会と言われるぐらい世界では認めら
れているともいっていました。べつにこれを聞いて僕はなんとも思いませんでした
けど(池田氏がしていること)彼女には根深いものがあると思いました。当然か?
このままの状態で結婚しても僕に迷惑がかかるともいっていました(朝晩のお祈り会合
とかいろいろあるんでしょうね)仮に子供の話もしました僕は信仰にかかわってほしく
ないでも彼女は会合とかにも子供を預けて自分だけ行くとかは考えられないみたい
です正直言ってお祈りをしている姿も見せたくないですね子供が自分で物事を考え
られるぐらいになってそういうことがしたいというならしかたがありませんけど
小さい時からそういう環境で育ったらそれで普通だと思うのが嫌なんです。
ここまで言ったら結婚なんて無理だろって思われますがまだ話しあってみるつもりです。

学会の彼女と結婚したら別れるとかうまくいかないとかいわれますが実際どういう
問題がでてくるのでしょうか?

学会女さんあなたの意見もわかります、結婚して彼女を幸せにする自信はありますし
僕が細かいことを気にしなかったらうまくいくと思いますよ、でもね学会じゃない
人はどこかひっかかる物があるんですよ今彼女がかなり考えてるのもわかりますし
僕も後から結婚なんかしなかったらよかったなんて思いたくないので自分なりに
みなさんの意見を参考に考えています。学会女さん生意気なこと言ってすいません。

ごろりんさんお互いかなり辛いっすね。でも僕はあきらめません実際彼女が好きな
気持ちも本物ですし彼女以上の女性はいないとも思っています。
ごろりんさん、がんばりましょうね!

アルフさんありがとうございます。あなたの言葉本当に心強いです!
自分の気持ちにウソをつかないようにがんばっていきます。今僕の人生の大事な所
と思いますだからあせらず後悔しないように時間をかけて考えたり話しあっていきたいと思います。

59 :学会からトラウマを授かった男:2000/06/21(水) 10:29
>>55
>「白か黒か」と迫ると大騒ぎになってしまいますが、
>灰色のものはやんわりと放置する、というのが現在の学会のあり方です。
>くれぐれも「俺を取るか学会を取るか」とか「脱会しろ」とかって、
>彼女を追い込むのはやめてあげて欲しい。男性はこれやりたがるけどねー、
彼氏が学会員の知り合いで、言う人けっこういます。男だけとは
限らない、過去に学会から受けたトラウマの度合いによって拒絶反応の強さも
相手が創価学会員であるだけで、猛烈な焦燥感に駆り立てられる人々もいます。

>こういうことに使うエネルギーを彼女に注いであげた方が、結果的には
>あなたの思うようになりますよ。話を伺うと、そう熱心でもない人みたいだし。
>でも追い込むと、彼女の「信仰心」がチャージされてしまう危険があります(笑)
正論です、ただそういう事が“できる人”と“できない人”が世の中には存在
します、できる人は『過去に創価学会に関連したトラブルを体験していないが、伝聞
でのみ、創価学会の悪評を聞いていて、さらに宗教嫌いな場合等』
できない人は『過去に創価学会関連のトラブルに巻き込まれ、心に深い傷を負って
しまい、創価学会という存在自体が恐怖の対象、憎悪の対象になっている場合』
大きく2通りに別れるはずです。
恋人が創価学会員と知った時、私は強烈な絶望感に苛まされました。私は
後者の立場であって、過去に創価学会員から強引に家族ごと勧誘されイジめられ
さらに親友が創価学会員の彼女を持って、苦悩からか自殺してしまいました。
そのような経緯を持ち、当然創価学会に対しては存在自体に猛烈な憎悪を
持っていますし、その傲慢な宗教体質に疑問すら持てないで、自らを正義と
標榜し犠牲者を増やしつづける会員にもはっきり言えば強烈な憎悪を感じます。
恋人に対してもそうです。彼女は2世の学会員で、彼女自身には創価学会の功罪の
罪はないと言えますし、彼女に憎悪を向けるのは筋違いな事は判っています。
ただ、やはり好きな人の行動規範や価値観が『純・創価学会色』ではその行動を
見ているだけで拷問を受けているに等しい精神状態に陥ります。
そういう人とネットで数人知り合いました、まだまだいるはずです。
恋人を糾弾する事によって『法難』『三障四魔』と受け取られ、信仰心を
チャージされる危険性があっても、自分に強い意志があり、学会に入らない
と解っていても、彼女が学会活動をする事とは別の次元とはわかっていても
ただ、彼女を救い出したい、それだけです。生まれた時から悲しい価値観を
与えられ、それ以外の世界での価値観を知らないまま育ち、外部からさんざん
バッシングされても、耐えて耐えて、他の狂信学会員が犯したトラブルの
罪も自分でしょいこんでいるような態度は哀れでならない。

60 :学会からトラウマを授かった男:2000/06/21(水) 10:29
>>55
続きです

恋人がそういう状態ならば助けてあげる、気づかせてあげると考えるのは
しごく当然、ただそれに至らせるまでに「自分は自分、あなたはあなた」
というスタンスを持てる人間とそうでない人間がいるので
どれが絶対に正しい付き合い方か、とは言い切れないのです。

>それを否定されたり、捨てろと言われたりすることは、学会員とかそういう
>問題じゃなく苦痛なんだということを理解して下さい。
学会のトラブルに巻き込まれた人にとっては学会が存在する事自体が
精神的に苦痛だという事もご理解下さい。もちろん恋人の苦しみも
十分理解できます、生まれ育って持った価値観を捨てろというのは
今までの人生を無かった事にしろという事と等しいと思います。
でも、捨てて欲しい。捨てるというより、気にしないで生きていけるような
人になってほしいのですよ、宗教に囚われた人間としてではなく。
(私も見方を変えると創価学会に執着していますがね)

>学会の未婚女性は、信仰を阻害されない限り(場合によってはされても)
>いちおうダンナをたてましょうと教育されるので
相手を油断させて、信仰を認めさせようとする「欺瞞」です。
学会の真の姿を見せない態度はズルいですよ。
私も彼女の中にその欺瞞を感じ取れます(将来折伏してやるという意思)

>それから、学会とケンカしたいだけの人に踊らされると無駄なエネルギー使うだけで終わるよ。
>学会VS反学会なんて、あなたと彼女には本当はどうだっていいんだということを忘れないで下さい。
人生をかけて学会を批判して最終的には解散までもっていきたいと考える人も
数多くいます、創価学会は巨大な組織になる過程で、数多くのトラウマを外部に作ってきました
必ず報いは受けます。覚悟しておいてください。

61 :学会女:2000/06/21(水) 12:39
>56、57
うーん、相手に合わせちゃうんですよねー(笑)

>新之助さん
うーん、たいへんですねーそりゃ。
彼女さん、私並みに不熱心な人かと思ったのに(笑)。
学会のどういうところが嫌か、もう一度考えて自分のなかではっきりさせてみて下さい。
紙に書き出してみてもいいけど、それを彼女さんに見せるのはよくありません。
あくまで、あなたのなかでだけはっきりさせることです。
「彼女が学会に入っていたことさえ嫌」とまで思うようなら、正直言って厳しいかも。
彼女さんの限界はおそらく「俺の見えるところでやるな!」までです。

例えば池田先生の話が出てそれが嫌なら「俺はその人の話は聞きたくない」と
その場で言うといいです。その時に「あんな奴は〜」とか「池田なんて」とか
否定的なコメントをつけてしまうと、かえって話が長引きます。そういうことは
飲み屋とか2CHとかでどうぞ。
嫌だなと思うことには「ノー!」、そして相手を説得しようとしないこと。
何度も言いますが、追い込むと普段そう熱心でもない人でも意地になってしまうんです。
「君はいいけど、俺は嫌だ」を何回か繰り返していれば、
向こうでそのうち「すごい学会がキライ」というレッテルを貼ってくれて諦めると思う。
ただし、ことあるごとに彼女のことは好きなんだーというアピールは忘れないようにして
上げて下さい。

確かに残念ながら、「私のことが好きなら、学会のことも好きになってくれて
当然じゃない」というカンチガイ女性も内部には多いことは事実です。
あなたの彼女さんが、そういう女性でないことを祈りますが・・
(あ、やべ。「祈ります」って言っちゃったよ)

このスレをざっと見た感じ、あなたの彼女さんに一番近い立場の人間だと
思ったんであれこれ書いてしまいました。
参考にしてもらえればうれしいです。



62 :ご飯より勤行:2000/06/21(水) 13:15
 はじめまして。私は内部ではありません。主人は学会人です。あんまり熱心では有りません。
主人の母はもちろん学会の人。何がすごいって、子供にご飯も作らない。朝は聖教新聞の配達で
ご飯も作ったり作らなかったり。夜は夜で丁度ご飯時に会合なもんだから夕飯も作ったり作らなかったり。
専業主婦なら別だけど、仕事を持ってたらぜったいまともな食生活は出来ないと思って良い。
揚げ物、炒め物、作り置き。有ればまだ良い。子供だって作れるとしになれば良いよ。でも
小さい時とか、悲惨だよ。掃除もしない。洗濯もしない。選挙に突入したらそりゃ、母親の分際で
夜中帰ってきて、わんわん勤行して、朝起きられない。私の主人も、体が弱かったけど、私、食生活
死ぬ気で頑張ったら、健康になった。何を作ってもおいしいねと行ってくれる姿がかわいそうだった。
 新之助さん。自分のことを大切にして下さい。好きな気持ちは終わってもまた、別に再生する可能性がある。
でも、自分の体は一つだけ。自分で一生何でもする覚悟があって、平凡な食卓や日常なんていらないのなら
結婚も良いのでは?人による、っていわれるかもしれないけど、学会もハイパーに頑張ってて家事も人並みって人
聞いたこともないし、会ったこともない。我こそはと思ってる方、お会いしたいです。主人の母と喧嘩をしたとき
そう言ったのに、今だに会わせてくれないよ。そうそう、お布施も忘れちゃいけない。彼女と結婚して専業主婦に出もなったら
あなたのボーナス、お布施に消えると思って良い。家事にせよ、お布施にせよそれが全て福どく(何かそう言う言い方があったような)
につながり、言い訳になることをお忘れなく。あなたの為にもなるのよって。学会やってる、やっていない人生を同じ人で
比べられないから、本当にやってた方が幸せだと言い切れるのはやっぱり狂ってる。それより、一日一日を精一杯大切に平凡に
生きていく方が、尊いと思う。頑張ってね。新之助さん。

63 :学会女>59&60:2000/06/21(水) 13:24
まず最初にご理解いただきたいことがあります。
1さんがあなたのように「創価のその字も見るのは嫌」というタイプだったり、
彼女さんの方がものすごく熱心で顔を見れば学会の話をしてくるという感じだったら、
余計なおせっかいを書き込んだりしませんでした。
こういうことは、ケースバイケースだと思うので。

お話はよく理解できますし、あなたのお話はひっくり返せば私の書き込みの
裏返しでもあります。
唯一ひっかかるのが、
>でも、捨てて欲しい。捨てるというより、気にしないで生きていけるような
>人になってほしいのですよ、宗教に囚われた人間としてではなく。
でしょうか。
これ、逆を言われたら嫌じゃありませんか?
「いろいろあるのはわかるけど、私のために創価学会へのこだわりを
捨てて欲しい。捨てるというより、気にしないで生きていける人間に
なってほしいの。憎しみにとらわれることなく」
・・この俺を、俺の生き方を、俺の過去を、俺の経験を否定しないでくれ
という気分になりません?

>人生をかけて学会を批判して最終的には解散までもっていきたいと考える人も
>数多くいます、創価学会は巨大な組織になる過程で、数多くのトラウマを外部に作ってきました
>必ず報いは受けます。覚悟しておいてください。
他に覚悟することも多いので、覚えていられるかどうかは自信がないです。
別にそんな偉い人間でもないんで。
ただ、あなたが何を憎んでどうこだわろうといいと思うんだけど、
あなたのように白か黒かというやり方だとこの新之助さんの場合はどうかと思います。

辛いことがいっぱいあったようで、仕方ないのかもしれないけど、
早くトラウマから自由になるといいね。
あんまり学会にこだわってると、メンタリティ似てきちゃうよ。
私の大嫌いな青年部の一タイプにそっくりだもん、今だって。



64 :プレモ:2000/06/21(水) 13:40
はじめまして。私は学会員です。この前プロポーズしてくれた彼氏に創価学会のこと話している今日この頃です。
私自身、熱心に活動しているわけではありませんが、少し言いたいことがあります。

あなたは誰と結婚するのですか? 彼女?それとも宗教(創価学会)?
なぜ結婚しようと思ったんですか?

もう一度考えてみてください。

私の彼氏は言ってくれました。
「お前ももっと学会のこと勉強して、ちゃんと説明できるようにしろ。俺も週刊誌が言ってることだけじゃなくて、お前の話も聞くから。」
私はその言葉がとてもうれしかった。

今、彼氏とは普通に学会のこと話すし、結婚のことも話します。
でも、そこらにいるカップルよりもラブラブモードですよ。

何か感じ取っていただければ、これ幸いです。


65 :コロ助:2000/06/21(水) 14:04
結婚も宗教も思い込みが肝要ナリ。

66 :>64:2000/06/21(水) 14:48
貴女は相手がブランチデビディアンの信者でも結婚しますか?
人民寺院の信者と結婚しますか?
エホバの証人の信者と結婚しますか?
統一教会の信者と結婚しますか?

カルト宗教にマインドコントロールされた恋人を救い出す。

これはあたりまえの事、結婚する前にね

67 :>66:2000/06/21(水) 15:07
ありがとう!あなた様の言う通りです。何か上手く言えなくて
もやもやしていたのですが、とてもすっきり致しました。
>64さんの彼氏も、彼氏だから我慢できることも多いかも。
結婚して暫くしたら、選挙の時とか、しゃくぼく、新聞勧誘、
自宅を会場にしたい、日曜日は会合、新年は賀正会、かわいそうだな〜。
一緒に活動してるかもしれないけど(笑)彼女さんも、朝ご飯、お弁当、
夕飯、洗濯、掃除、人並みに頑張ってあげて下さい。お布施は自分で働いた
お金でやってね。



68 :新之助:2000/06/21(水) 15:34
みなさん、ご意見ありがとうございます。

プレモさん僕が結婚したいのは彼女自身です確かにそんなに彼女のことが好きなら考えること
ないじゃないと思われますが信仰していない立場ではいろいろ(子供、両親、結婚生活でどれだけ
家を空けられるのか)考えてしまうんですよ。学会員の人とそうでない人ではかなり考え方が
ちがうんですよ、こんな僕に言われなくてもわかっていると思いますけど。
なぜ結婚したいかと思ったかですか?それは学会とかそういうのをぬきで彼女自身のことが本気で好きに
なったからです。プレモさん僕は学会自体をどうのこうの言うつもりはありませんでもね学会じゃない
人の考えもいろいろあったり考えてることはわかってくださいね。
それと彼氏さんと学会のこと話してるといってましたがどこまで話しているんですか?
朝晩のお祈り、結婚は神社教会ではできない、子供が産まれたらお宮参り七五三は学会でしなけければならない、
寄付をしているとかほかにもあると思いますけどどんなこと話しました?
もしよければ、聞かせてください。僕の場合は上にあげたことのほかにもいろいろ疑問があったので
自分のほうから聞いてみました。正直言って驚いたこともありました。
これは僕の意見なんですけど学会の人とそうでない人ではかなり考え方にギャップがあると思うんですよ。
似たような立場でプレモさんの彼氏さんの意見も聞きたいです。

僕はまだまだ時間をかけて彼女とじっくり話し合っていきます。  では!


69 :>68:2000/06/21(水) 15:51
そこですね

まず、学会と外部の
・価値基準の差
・言語理解の差(同じ文字でも受け取り方がまったく違う)
・行動規範の差
・人生観の差
・生活様式の差(価値基準ですね)

これらが、どのくらい創価学会とそれ以外では異なるか
検証したほうが水掛け論にならないはずですが・・・。

>>66
>>67
同感です。

70 :アルフ:2000/06/21(水) 18:08
ふむふむ。

71 :息子:2000/06/21(水) 21:45
>学会女
『「お前の友達には公明党って言ったっていーけど、オレの友達には絶対やめろ!」
くらいのこと言えないの?彼女に。』
の、「彼女」って俺の母親の事?
何回読んでもわかりません。意味を教えてください。

72 :新之助:2000/06/22(木) 13:07
あぁ〜、消えていた?

73 :お節介やき:2000/06/22(木) 15:54
彼女を脱会させるだけの魅力が、貴方にないのなら 分かれなさい
彼女(民青同盟員)に脱会させられて 今では、共産党の衆議院の候補になっている人知ってるよ
そういうことも案外あるよ

74 :名無しさん@1周年:2000/06/22(木) 19:48
学会員とつき合って堕落した彼女もいる。

http://www.geocities.com/mikachans/


75 :名無しさん@1周年:2000/06/22(木) 20:54
>73
魅力云々の話じゃねーんだよ、くそが。
恋人が学会員っていう、この絶望感が理解できない奴は書き込むな。
馬鹿野郎!!!!!!


76 :>73:2000/06/22(木) 21:21
まあ、ひっこんでなさい、民青は邪魔で臭いから

77 :名無しさん@1周年:2000/06/22(木) 22:40
age


78 :ボブ・ディランです:2000/06/23(金) 01:59
俺には、何かを変える鍵が聞こえる
俺は冠で内側を隠してきたんだ
奴は高潔だよ、でも奴は無意味さ
何かが俺に語りかける、“お前はボールと鎖を身につける”
俺の守護聖人は幻と戦っている

奴は一番いて欲しいときにはいつもいない
スペインの月が丘を登ってゆく
でも俺の心は、“まだ愛してる”と語りかける

燃え盛る月から、町へ戻り
通りで君と逢う、俺は気絶しそうになる
俺は鏡の前で服を着る君が好きだ

俺が最後に消える前に、一度だけ、君の部屋に誘ってくれないか?

どいつもこいつも偽の皮を着込んでいる
奴らの目の裏に潜んでるものから隠れるために。
でも俺は、俺自身を隠さない
その子供はどこへでもついて来るんだ

俺は自由のパレードを行進する
でも、君を愛している限り、俺は自由になれない
いつまでそんなことに絶えなければいけないんだ  

俺が再び君を失う前に、もう一度だけ、俺の前で笑ってくれよ、

俺はそのゲームを諦めている、俺はそこから離れている
黄金のポットは“信じさせる”ものに過ぎない
その宝は探そうとするとみつからない
どの神も死に、どの女王も教会にいる

俺達はガラガラの映画館にすわりキスした
手首をからませてもいいかい? と俺は聞いた
俺の心は“何かを変える時だ”と言った。

でも俺の心は“お前は彼女を愛しているのに……、おかしい奴だ”と俺に言った。

もう一度夜更けに、
壁の近くで厚化粧とショールをはずしてくれ
王座から降りてくれないか? 君の座ってるところから降りてくれよ
俺が見捨てる前に、もう一度だけ、君の愛を感じさせてくれよ


79 :YOME :2000/06/23(金) 02:06
Age



80 :学会員じゃない俺:2000/06/23(金) 02:31
読めよ

81 :アルフ:2000/06/23(金) 02:39
>恋人が学会員っていう、この絶望感

そうですね。75さん。
どうしていいか、誰にも聞いてもらえなくて、
気が狂いそうになりますよね。

インターネットが発達して良かったなぁ・・・って思います。

10年前はどうしようもなかったもの。

82 :名無しさん@1周年:2000/06/23(金) 02:44
>81
やめさせた人ですよね。


83 :名無しさん@1周年:2000/06/23(金) 02:45
>81

彼女に、やめる気ないって、言われませんでした?

84 :ススキ:2000/06/23(金) 07:47
>新之助さんはじめたくさんのみなさん
始めましてススキと申します。

新之助さんを応援したいのと、
私自身の葛藤をみなさんに聞いていただきたいので
思わず書き込みをさせていただきました。
(長くなりますので跳ばしていただいて結構です。)

私には高校時代から5年間つき合っている彼女がいます。
そうです熱心な3世です。
高校時代から彼女が学会員であるという事実、
私が大の学会嫌いであることも互いに
知っていたのですが、
告白されて、気持ちの振れた私の負けでした。

しかし私は、つき合う前から学会の危なさは感じていたので
「学会に勧誘するようなら別れる」と何度も言っており、
彼女も理解してくれていると思っていたので
つきあいは続きました。

そして事件が起ったのです。
彼女のメモ帳が開いているのが
偶然目に留まってしまったのです。
そこには「***(私の本名)君が信心してくれますように」
と、彼女の字で書かれていました。
それだけでなく彼女のバイト先の店長夫婦や、
共通の友人の名前までもが書かれていました。
表では絶対言わないのに密かに
私を折伏しようとしていた事を知り、
私は絶望し、別れを告げました。

しかし学会は憎いけども彼女を憎むことが出来ず
またよりを戻してしまい、52さんのように
学会の話には一切触れずに3年が経ちました。

そしてまわりの友人達が当然のように
結婚するものと思っているのが
一番の苦痛になりました。
私的には学会をやめて欲しいというのが本音です
しかし「学会をやめろ」というのは
「あなたの宗教は邪教だ!先祖供養の方法が間違っている」
と言われて、私が憤りを覚えたのと同じ気持ちに彼女をさせてしまうので
ないかと思うと、とても押し通せません。

この4月から遠距離恋愛になり
彼女は遠くに行ってしまいましたが、
仏壇はしっかり持っていきました。
あのメモ帳と共に。

私は今のうちに彼女と別れなければならないと思い、
別れ話を5日前に切り出しました。
しかし彼女に人間としての魅力が忘れられず、
また3年前と同じ結果に終わるのではないかと
恐れています。

この今の心理を支えていただきたく
書き込みをさせていただきました。
同じ悩みに悩むひとの意見は
一心に共感いたします。
今まで怖くて誰にも相談できませんでした。
アレフさんのおっしゃるとおり
インターネットの発達は素晴らしい。

宗教が違うことであきらめないといけないのは
非常に辛いことです。
宗教とは人が心安らかに生きていくための支え
そして人を幸せにはすれ、
不幸にしてはいけないものなのに。

学会は幸せを測る価値観のものさしを
学会版のものさしに変えることを要求します。
私のものさしで測ると幸せにほど遠くても
学会のものさしで測り、学会の目で見れば、
充分に幸せで信心の賜物という事になります。
幸せになる具体的努力をしてきたのは
自分自身ではないのでしょうか?
自分のした血の滲むような努力を
ただただ信心のせいにされて
怒りも疑問も感じないのでしょうか?
題目を唱えるだけで実現できる幸せとは
学会のものさしで測ったものに他なりません。

少し感情的になってしまっており
乱文になっておりますがお許し下さい。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。
出来るだけ早く返答をしていきたいと思います。



85 :>84:2000/06/23(金) 07:53
長い人生、選択の岐路は何度もやって来ます。
もっともらしい理由を付けて、上手に別れる事をお薦めします。
彼女を傷つけない上手な嘘も相手への思いやりです。

86 :名無しさん@1周年:2000/06/23(金) 09:01
>>84
俺も1年付き合っていた学会員2世の彼女いたけど
同じ事あったよ 信心してくれますようにって思ってた事
解ってめちゃくちゃ絶望したけど。でもしょうがないんだよな
自分の信じている宗教を好きな人が嫌っているってことだけで
彼女としてはショックな事ってのはわかるんだけど
でも学会はどう考えてもおかしい宗教としか思えないし
会員達は最終的には勧誘したいわけだし
別れる時思ったのは、学会を受け入れられない人は
学会員と付き合えない、それだけ。別れた後はしばらく
彼女を学会から救えなかったとか後悔してたけど
今は世の中しょうがない事があるって諦めてる
>宗教が違うことであきらめないといけないのは
>非常に辛いことです。
>宗教とは人が心安らかに生きていくための支え
>そして人を幸せにはすれ、
>不幸にしてはいけないものなのに。
よくわかるよ しばらくめちゃくちゃ落ち込んだ
でもしょうがないよ、諦めなきゃいけないこともある

新之助さん
もし離れ離れになっても大丈夫、その時 世界で1人だけの
彼女と思っても時間がたてば冷静にふりかえれるし
仏教でいう「縁」があれば付き合いつづけていけるよ
別れも無駄なことではないしね両方にとって
昔別れたその学会員の元彼女は俺と別れたこときっかけにして
学会に疑問をもってしばらくして脱会したよ。

87 :名無しさん@1周年:2000/06/23(金) 09:02
別れてますます信心が増していった人もいるけどね
諸行無常ってやつかなあ

88 :アルフ:2000/06/23(金) 14:18
「アレフ」と「アルフ」を間違えないように、
お願いします。>84さん

(^_^;)

89 :ススキ:2000/06/23(金) 16:34
ゴメンナサイ気づきませんでした
今度からは気ぃ付けます。
>・・・・アルフさん。

90 :ススキ:2000/06/23(金) 22:14
85、86さんどうもわざわざ私にレスしていただきありがとうございます。
やっぱりあきらめるしかないんですね。

>別れた後はしばらく彼女を学会から救えなかったとか後悔してたけど
私は今まさにその状態です。
私の判断で行くととても正しいとは言えないものから
大事にしてる人を救ってやれない・・・
自分が弱くて、学会を論破するには思考が足りない。
かなりへこんでます。
諦めるは逃げるというのと、どう違うのだろう。
わからない。

>87さん
私も一番の心配はそれです。
過去に知り合いが学会員の彼氏との結婚直前に
破談にしました。
すると彼の方はどんどん学会にはまっていきました、
どうやら他の学会員に
「彼女を恨んではいけない。彼女はあなたを
 学会活動に帰してくれたのだから、よく感謝をしないといけない」
と言われたそうです。
学会員は学会の所有物なのか?



91 :一番簡単な答え:2000/06/24(土) 05:47
新之助さんが入信すれば良いだけのことだよ。

92 :母の言葉…:2000/06/24(土) 07:01
母の言葉…
それは、「創価学会の人達は友達でならいい人、だけど親族になると別の話し」
を小さい時から聞かされていたのですが、自分には関係ないだろうし、
学会の人とたとえ結婚することになっても、宗教の自由だからたぶん認める
だろうなと簡単に考えていた時期がありました。
ところがあるキッカケによって自分は学会の彼女と付き合うようになったのです。
付き合い始めは彼女が学会員であることは聞かされておらず、むしろ今までの
男関係に運がなかった話などをよく聞いていたので、自分はそうならないように
真剣に付き合っていこうと心に誓っていました。
しかし、デート中に彼女が告白しなければならないことがあると言って、自分が
学会員であること、体が弱い事を告白してきました。
どちらも衝撃的で自分の心は一瞬揺らぎましたが、体の問題は致し方ない事、
学会に関しては、精神誠意彼女と向き合って話しをすればきっと分かってくれる
と思っていました。
それ以後会うたびに自分は学会についてを彼女から聞き、一体どういったもので
何に惹かれているのだろうと自分なりに考えたり、将来結婚し子供ができたら
その子には宗教を勧めるのか(この時点で自分は入信はNOと伝えてありました)、
彼女自身は脱会を考えられないのか等色々と話しをしました。
しかし、彼女の答えは自分の望む答えは一つも戻ってはきませんでした。
さらに自分が突っ込んだ話しをすると、彼女は自分に向き合おうとせず、
逃避するような答えやそぶりになって、。。。長いので簡単に…

彼女とは学会がネックになって別れました。
友達としてなら、良い関係でいられると思いますが、結婚して親族になるのは
お勧めできないと痛感しました。

>新之助さん
彼女さんを脱会させられたら結婚もいいと思いますが、そうできないのであれば
あなたの親族(将来の子供、自分の親)が悲しむ可能性が大きいので、諦めたほうが
いいと思う。
説得は慌てずに1年でも2年でもゆっくりと時間をかけてするのがいいと思います。

変な文章になってしまい申し訳ありませんでした。

93 :新之助:2000/06/25(日) 01:55
みなさん、いつもいつもご意見ありがとうございます。

ススキさん、ほんと辛いっすね。僕もこの場の多くのみなさんにも親戚の者にも絶対結婚してもうまくいかないって
言われてかなり悩んでます。みなさんの立場から見れば冷静に考えられるしそういう経験をしてきて意見をしてくれ
てみなさんの言うとおり別れたら後々後悔しないとおもいますけど人間、人を好きになる冷静に考えられなくなるん
ですよね。でも、みなさんの意見を聞いてないことはないんですよ、本当に参考になってます。それをもとに話し合
ったりもしています。

ススキさん、後で後悔なんてしないでくださいね。僕の親戚がこう言ってました。女は星の数ほどいるからほかにも
絶対自分に合った女の人がいるはずだからもっと前を向いて考えろ! ススキさんが答えを出したんだったらちょっと
の間辛いと思いますががんばってくださいね。ぼくはもう少しがんばってみます。


>>86さん、心強いお言葉ありがとうございます。
>>91さん、そう簡単にいわないでくださいよ。
>>92さん、今まったく同じ体験をしています。親にも同じようなことも言われたこともありますし、ましてや
自分が学会の人と結婚なんて考えてもいませんでした(悪い意味じゃありませんよ)。
いい方向に行くようにがんばって話し合っていきます、ご意見本当にありがとうございます。

あっ、それと彼女が僕に信仰してほしいように考えているか気になったので聞いてみます。 では!


94 :アマダ:2000/06/25(日) 02:41
はじめまして。
はじめから一通り読ませていただきました。

>新之助さん
私も同じような境遇です。
今の今まで「まあ、自分に害がないからいいや」程度に思っていたのですが
自分の中に何か引っかかるものがありまして、ここを読んでいるうちに
引っかかっている何かを理解することができました。

私の彼女もかなり信心が深く、宗教の話になるといつも白熱したバトルが繰り広げられます。
今のところ、私の彼女の信仰には、一片の曇りも無いといった状況だと思われます。

彼女とつきあいだして間もない頃(すでに学会員だとうち明けられていましたが)、
「あなたのような人と会えるように毎日祈ってたの。感謝しなきゃ」
と言われ
「感謝する相手が違うだろ。俺に感謝しろ。または、紹介してくれた「O君」にも。」
と答えたら黙ってましたが(笑)

しかし、表だって彼女は私にはほとんど勧めてきません。
私が鬱陶しがる事をわかってるのでしょう。


>ススキさん
84のメモの話。
ついこの間、私も目撃しちゃいました。
「折伏 アマダ」とかかれたメモを。
なんというか、この「折伏」と言う言葉に危うさを感じます。
自分が正しいと信じている事を相手に押しつける考え、嫌ですね。

見たときの一言「あ!やっぱり狙われてる!」でした。

95 :名無しさん@1周年:2000/06/25(日) 07:34
新之助さんへ
私も相手が猛烈な学会員です。
私も始めは、悩みに悩んで苦しみました。
自分の価値観やエゴもありますが、自分の考えを押し付けようとしたからです。
(この場合、学会を辞めてもらう事)
人を想う気持ちって、学会員だからって事だけで決められます?
人を想う気持ちって、もっと尊いものだと思いませんか?
あきらめられる事は、やはりそんな程度なんだと思います。
それに、相手が学会員だった事により、より深くお互いの事を話し合える訳だし、
乗り越えた時、よりいい関係が出来る気がします。
結婚して、駄目になる二人というのは、お互いを尊重し合えなくなった時だと
感じます。

私の相手も、出来れば信心して欲しいようですが、
私を尊重してくれているので、一度もイヤな思いはしていません。
熱狂的な学会員でありながら、私に学会員に誘われた時の撃退法まで教えてくれます。
人それぞれです。
二人のマナーを作り、更なる関係が出来ることを祈ってます。

ご子息が出来た時の事を心配しているようですが、
これも、同様だと思いまよ。

今、時間が無いので、かいつまんで書いたの意味が不明だったりする点が
あるかもしれませんが、後日改めて登場させてください。
新之助さんの苦悩が、以前の私なので通りすがりが出来なくお邪魔させて頂きました。

96 :新之助:2000/06/25(日) 14:14
アマダさん、>>95さん、ありがとうございます。

アマダさん、これからいろいろあると思いますがお互いがんばっていきましょう。
ここには本当に親身になって相談に乗ってくれる人がたくさんいます、なんか困ったことや悩んでることがあったら書き込んでください
絶対に力になってくれると思います。

>>95さん、人を好きになるということは素晴らしいことと思います。
ある程度は相手にことを尊重したいと思いますが結婚した時自分が一生懸命働いたお金をお布施でもっていかれるのは考えられません。
子供のこともそうですが子供にもこれからの人生を選ぶ権利があるはずです、三世に産まれてきたからといってそれが当然というのは
ちょっと違うと思いますし子供にも選べる環境でいたいと思ってます。
二人のマナーそうですねそういうのも考えていきたいとおもいます。みんながみんなうまくいっていないわけじゃないんですもんね。
またいろいろお話きかせてください。   では!

97 :ヤングミセス支部責:2000/06/25(日) 15:29
>新之助さんへ
私は学会員です。
結婚もしてます。
子供だっています。
主人は信心していません。
私は主人に「入会して欲しい」と思うことはいくらでもある。でも、これは最終的には
主人本人が決めることだと思っています。
こんな婦人部、まわりにはいくらだっているよ。

「会合でこんな話をしていてね」とか、「次の会合の企画を任されてね」とか
こんな話も聞いてくれます。
これは、私の主人との間に「一線を越えない」信頼があるからだと思う。
正直こんなことを言うと、バリバリ活動家にしてみたら、「あんた何のんきな事言ってるの?」と
しかられますが…。

新之助さんのはっきりした意思表示が必要なんじゃないかな。
たとえば、
・活動はしてもいいけど、お昼間だけ。
・入会の決断は絶対自分で決める
・子供の入会は子供の意思尊重
・財務は一口限り(一口だけはさせてあげて欲しい。)


彼女のご両親のことも、きちんと話し合っておきましょう。彼女に、自分に入会する意思の無い事を。
入会しないからと言って、ご両親が結婚に反対するとは考えられません。
でも入会しなくても、楽しい催し物や展示会などは一緒に行ってあげて欲しいと思います。

彼女が学会員というのは、すっぴんの顔(彼女)にお化粧したみたいなものなんじゃない?
新之助さんにしてみると、その化粧がもうひとつ綺麗に見えないだけで…。
学会員という肩書きを取るか、彼女の中身を取るか、
どっち?
別れるというのなら、そこまでの二人だったんだよ。
目の前の山が高いだけ。

意思表示、頑張って!!



98 :名無しさん@1周年:2000/06/25(日) 16:36
中身が学会員なのが問題なんでしょ。
上の人がいってることはまやかし。
わるいけど、新之助くんをエセ宗教に
誘うのやめてよね。

99 :JV:2000/06/25(日) 21:36
家庭内別居3年のわたしの場合

結婚前、彼女の母親が入信しているのは知っていました
結婚後、彼女が入信したいと私に言いました
1、他人にすすめない 2、新聞をすすめない 3、選挙活動をしないを
条件に許しました
今その約束はまったく守られていません
人にすすめること自体がこの宗教の教義なのです
それができないと意味がないと涙ながらに彼女はいいます
夫婦間の約束なんてクソクラエです
まわりの学会員の仲間も私に「家族みんなでやらなきゃ意味がない」と圧力をかけます
私は悪い夫とみられているようです
今夫婦間で会話もしないし私は洗濯や身の回りのことは自分でしています
よーく考えてください
私のような人が1人でも減って欲しいと思います
今日も選挙ネタで学会員のみなさん集まってだべってるようです

100 :名無しさん@1周年:2000/06/25(日) 23:38
AGE

101 :長谷川:2000/06/26(月) 00:19
皆さん、初めまして。
私も新之助さん同様、今、非常に考えております。
手短にお話ししたいと思うのですが、今ちょっと冷静でいられませんので
御容赦願います。
 私の彼女も学会二世でして、普段はそれほど会合などには出席
してないようですが、選挙の時等は集中して活動しております。
この選挙をきっかけに、彼女とかなりやばい状況になり、
(私は「自自公」以外ならどの政党でもいいや、という安直な考えで
共産党に入れたのですが・・・)これが決定打となり、
「私に対するあてつけ?」と言われ、
別れ話まででています。
これまでのみなさんからのお話(学会の悪事など)を参考に
彼女を説得したのですが、彼女は全く聞く耳持たずで
「脱会する気は無い」と突っぱねます。
逆に「学会でどうゆう活動をしているのか知りもしないで
批判をするのはやめて」と反論され、
それなら、と、今度、彼女の住む八潮市のどこかの会合に出て、
自分の目で確かめてこようと思います。
(海外中継で池田大作も出るとのこと、
まあ、生中継ではないでしょうが・・・)

長くなって済みませんが、お聞きしたいことは
本当に、彼女を脱会させることは出来ないのでしょうか?
ということです。
ちなみに彼女の母親は中位の信者で、父親は無関心、
1人兄弟の兄も無関心です。

以上、宜しくお願いします。


102 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 00:53
101 名前: 長谷川 へ
>それなら、と、今度、彼女の住む八潮市のどこかの会合に出て、
>自分の目で確かめてこようと思います。

非常に危険です。言い方悪いけど洗脳されます。勧誘されます。

自分も囲まれたとき、消防士や保険会社員、学生などが話してきました。
「あ、普通の人達じゃん」と思い始めたら、第一の罠にかかったと思って
下さい。
人間弱いもので、「じゃ、やってみようかな」となる可能性がいくら気を
つけていても、でてきます。
仮に入れば、刷り込まれていくでしょう。
二世学会員以外は、この様に製造されていきます。

でも、いきなりは入会させないはずです。
条件があって、会合に何回出たとか、機関紙を取ってるとかです。
学会の言い分は、「これだけの条件をクリアしないと入れないんだよ」
みたいな、いかにも尊いものに見せます。
これは、「入り口は狭いけど、出口もせまいよ〜」と言ってる様なもの。
ま、気をつけて!

103 :にたもの:2000/06/26(月) 02:03
可愛そうですが、結婚そのものを止めた方が宜しいかと思います。
私の義母が学会婦人部の大幹部なのですが、大変苦労しております。
最初は二人の気持ちが大切であって親は関係ないと考えていましたが
大間違いでした。 奴等はきちがいです。
防衛策は「決して関わらない」以外ありません。

貴方の場合貴方のご家族や親戚の方々に迷惑が掛かると思いますよ。
私と似たような不幸な人生を選択してはいけません!
ちゃんと忠告しましたよ! 忘れないでください! 良いですね!

104 :ススキ:2000/06/26(月) 03:04
レスばっかりですいません。

>91 それは根本的な解決法の一つではあるが、そんな魂を売り渡すような事が出来ない から私も新之助さんもアマダさんも困ってるんではないか。無理ですそれは。

>92 そうだねー友達や彼女としては何の問題もないんだけど結婚して
家族になるには問題が多すぎる!あなたの母の判断は正しい。

>93 新之助さん ありがとう。私の判断が正しいと応援してくれる人がいる限り頑張る
から、新ちゃんも負けるな。女は星の数ほどいるからね(笑)
俺も昔彼女に聞いたことがある。そのとき「信仰してくれるのが一番いいけど、
今すぐには無理だから、学会のことをとやかく言う前に私も一生懸命教義の勉強を してあなたに解ってもらえるようになるし、上の人に会わせるからそれを聞いて
正しいかどうか自力で判断してくれれば、学会の正しさが解ってもらえるから今度 会ってみない?」って言われました。何て言われたか教えてね。

>94 おはつ アマダさん そうですよね。見当違いに感謝されたら腹立ちますよね。
勧めてきたら思いっきり鬱陶しい顔をしてあからさまに嫌な顔して怒って帰る。
これをしたら勧めて来なくなりました。でもメモの存在は辛いっすねー。
何でわざわざ紙に書くんだろう?私も折伏という言葉も考えも嫌い。
学会が正しいなんて何を証拠に言えるのかわからん。

105 :ススキ:2000/06/26(月) 03:06
レスの続きです。
>95 おはつです。名無しさん@1周年さん どうやら学会員の彼女とうまくやっている ようですが、私や新之助さんの想いがそこまでのものだなんて思って欲しくないです。
私だってまだあきらめきれていません。しかし子供は親の背中を見て育ちます。
「お父さんの宗教とお母さんの宗教とどっちが正しいの?」という素朴な疑問をすぐに
突きつけてきます。万一学会を選んで自分の子供が「公明党をお願いします」と
言ってまわる人になっても耐えられますか? またお聞かせ下さい。

>96 ヤングミセス支部責さんはじめまして。私は主張しました。あなたの仰るとおり。
(財務の存在は教えてくれなかった。お布施なんてないの一言で・・・)
でもその裏でやっぱり俺を折伏したいと思っている一面を知り絶望したんです。
彼女の母親とも(父親は蒸発)はっきりと主張して仲良くしてました。
でも教会で式を挙げたいって言ったら、親族一同出席しないと言われます。
(彼女自身もそれだけは出来ないと言ってました。)なぜ教会ではダメなの?
私の小さい頃からのささやかな夢なのに。
文化祭の予行演習は見に行きましたよ。彼女がダンスで出てたから。
でもその後の軍歌のような歌のオンパレードで嫌になりましたけどね。
彼女は私の根本が学会だから全てを受け入れるなら学会も認めてくれと言いました。
信心の仕方もいろいろですが、肩書きで処理できるものではないです。

99> JVさん大変でしたね。学会の悪い典型を見るようです。私も先日かなり嫌な話を聞き
ました。彼女が学会員であることを承知で結婚し、何もなかったのですが、子供が
出来たとたんに「入信して欲しい」と言われたそうです。JVさんに子供がいないので あれば、悲劇を生む学会2世3世はつくらないで下さい。勝手なこと言ってすいません。

101> 長谷川さんはじめまして、私の考えを述べさせてもらいますと、彼女は宗教を
やっているのではなく妄想にはまっているのだと思います。昨日は選挙でしたが
選挙活動の活発な学会員ならあきらめた方がいいのではないかと思います。
私が学会の一番許せないところが選挙活動だからです。
会合も私が頑なに拒んでいた事の一つです。行くことは止めませんが102さんの
言うことも事実だと思います。お気をつけて。

106 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 03:14
結婚したら終わりだよ
キツイ言い方だけど。
新之助さん長谷川さんその他・・・
学会って俺らが考えてるほど甘くないみたいだよ
中には脱会成功って人もいるかもしれないけど
ほとんど無理だよ。
煽りに聞こえるかもしれないけど
そうじゃないから
学会員も反論しないでね
とにかく、彼女の心の本当に大事な部分が
もう汚染されてるんだから

無理なことして嫌な思いしないようにね



107 :ススキ:2000/06/26(月) 03:23
なんか選挙があったからかしらんが
下がるの早いね。
>106
確かに学会は甘くないですね。
でもこんなに彼女の事で悩んだら俺は一生学会嫌いになるひとがかなりの数にのぼるのでは?
これじゃ元も子もないんではないと思う。
汚染されてるなんて言われたらちょっとキツイな。(泣)

108 :106:2000/06/26(月) 03:32
>ススキ
ごめん、汚染は言いすぎだった。
でも俺も昔同じ思いをしたんだよ
三年かかった、納得して別れるまで。
でも今は後悔してないよ
本当に良かったと思ってる、
あの女、俺の親戚とか友達とかにも勝手に電話してたんだ「学会入れとか、選挙は公明とか」
付き合ってるうちは「別れる」なんて想像もつかないかも知れないけどね
ありきたりな言い方だけど
世の中半分は女。
そのうち殆どが学会員じゃないまっとうな女だよ
勇気だしなよ!!


それと選挙いった? >ALL
学会に間違ってることを教える為にも大事だったんだよ、選挙。

109 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 03:34
>でも入会しなくても、楽しい催し物や展示会などは一緒に行ってあげて欲しいと思います。

この誘いに乗るのは非常に危険です、新之助さん。
煽りや荒らしで書いてるんじゃありません。
私の姉は、これで泥沼に陥りました。
楽しい催しや展示会・・・はじめは様子見で、学会員たちもほがらかなフツーの人を装います。
しかし一旦、「こいつは取り込める」と判断すると、とたんに「催し」「展示会」は、
信者の集団に囲まれた折伏(洗脳)の場に変わります。
しかも、幼時からの信者と異なり、折伏の対象が大人になっている場合、
相手から理性的な判断を奪うために相当な精神的圧迫を与えるようです。
姉は折伏されてしまってからの三年間、すっかり人が変わってしまい、
まるで魂の抜けた操り人形のように、義兄のいいなりにさせられていました。
寝食を犠牲にしての「自発的な」学会への奉仕、献金、そして敵対勢力への
汚い工作への協力・・・姉は思い出すと今でも精神的に不安定になるようです。
私たち家族が強制的に引き離して助け出さなければ、ずっとあのままだったと
思います。当時を振り返ると、しまいには義兄を愛していたかどうかなど
わからなく、ただ命じられるままに義兄の命令に従っていた、と姉は言います。
学会員と非学会員の結婚は、結局悲劇を生みます。そして悲劇に見舞われるのは
あなただけではなく、あなたの家族全体に及びます。
新之助さん、もちろんあなたに命令などするつもりではありません。けれど、
どうか、ほんとによく考えて。ご家族のためにも。余計な口出しでごめんなさい。



110 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 04:22
私の知り合いで親が学会やってる人が今まで3人居たけど、
みんな両親が離婚してたな。サンプルが偏ってるのかもしれないけど。

(以下はたわごと。聞き流してくれ)
大抵の人は、複数の社会に同時に所属してるのね。
会社とか地域社会とか趣味の仲間とか親戚社会とかね。
でもって、学会ってのもひとつの大きな社会なんだね。

1さんの彼女の所属する社会ってどのくらいあるのかな?
学会以外に所属する社会がないっていうなら、
難しいかもしれないね。

111 :ヘボ歌人:2000/06/26(月) 04:30
愛ゆえの 葛藤だとは わかるけど
葬家の家は 入るか抜けるか

あなたには 干渉しないと いわれても
葬家の家は 入るか抜けるか

あなたには 干渉しないと いわれても
選挙に財務で 休む間もなし

生まれ来た まだ世を知らぬ 子供らも
選挙に財務で 休む間もなし

ヘボ連歌、失礼

112 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 04:42
ねえ 今日学校でねぼくのことみんなキンマンコって言って笑うんだよ。
ねえ キンマンコってなあに?ねえねえキンマンコってどういうこと?

キンマンコ キンマンコと大きな声で言うんじゃありません!

だって分からないんだもの。ねえねえキンマンコってどういうこと?
キンマンコってなあに?キンマンコってどういうこと?キンマンコって
なあに?教えて 教えて 教えて 教えて 教えて 教えて 教えて 教えて・・・


ばし!!★

う!?・・うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁんんんん
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
このカキコが喪家にとって、気に入らないようです。

必要とあれば、どんどんコピペして下さい!!


113 :ヤングミセス支部責:2000/06/26(月) 09:07
>98
私の前回のレスのの1行でも、「入会してください」と入れた?
勝手に勧誘してるって決めないでよ。第一、折伏活動なんて、ほとんどしたこと無いのだっ!
私の家の日常生活から何かヒントが得られたら…と思ってこのスレッドにレス入れたのに、
あなたに非難されるために入れたわけじゃないの。

>109
楽しい催し物、展示会について
あまり詳しく書かなかったが、これは学会の文化会館や、公的な美術館、博物館で開催される
展覧会のことを言いたかったのです。誰も、「セミナーやディスカッションなどの会場に行けば?」
とは言うつもりは無かったのですが…。
「海の男の写真展」「世界少年少女絵画展」「大ナポレオン展」
こういう事です。こんな公の場所で、折伏してる人は(私は)みたこと無いです。
説明不足でごめんなさい。

何度もいうけど新之助さんやススキさんが最後に決めればいい。
どんなに折伏されても、おれなければいいんだよ。
何度も言う(しつこいけど)。
はいりたくなかったら、入会の必要無し。

いろんな学会員がいるから、私の知らないところで、精神的な苦痛を受けた「外」の人がたくさんいること
をここで知りました。そんな人は許せないです。
正直、私の実体験がどこまで通用するのかはわからないけど、私は、主人を強制して入会させようとはこれっぽっちも思っていません。
家族が健康で、仲良く生活が出来ればそれでいいと思っています。これが「私の幸福観」だと思います。
むしろ、
未だに「学会員と結婚するには入会以外の道は無い」と思っている人のほうに疑問を投げかけます。
本当に、昔の古臭い考え方です。

私は、支部責なんて役職ついてるけど、下の下の下ぐらいの支部責なんだから…。あんまりいじめないで…(+_+)




114 :ヤングミセス支部責:2000/06/26(月) 09:44
訂正です
ごめんなさい。
催し物、展示会についてのところで、
学会の文化会館や公的な美術館・…のところは、
学会の文化会館など、組織の施設で開催される催し物では無く、公的な…
です。
お詫びして訂正しますm(__)m

115 :名無しさん:2000/06/26(月) 09:50
>113
あたしの友達の元ダンナは、自分もよくわからない、知らないうちに(子供のころに)
入会してたってよ。結婚が具体化してから学会だったことがわかった彼女、
大ショック。結局離婚したけどさ。

ダンナが学会の場合、嫁さんにとってはお姑っつう手強いのが勧誘して
くるわけよね。奥さんが学会の場合、子供には小さいころから学会の
倫理観を刷り込んで育てて、結局学会にいれちゃうわけよ。
「子供の入会は本人の意思尊重」って言ってるけどさあ、あなたの
いってることは奇麗事の建前でしかないと思うわね。実際のところ。

「家族が健康で、仲良く生活ができればそれでいい」と言ってるけどさ、
知人の奥さんがまさにそのために自己啓発系のセミナーにはまってしまい、
奉仕活動に朝の4時からお出かけだよ。ダンナは奥さんがそういう一種異常な
ことをしている限り幸福感なんて感じられないし、家族仲もそのセミナーの
せいで悪くなっている。それなのに、奥さんは「家族のために」セミナーに
いっちゃうわけよ。どんなに説得してもね。はまってる人を一歩離れて見たら、
本末転倒なのは歴然としていても、はまってる渦中の人は気づかないものよね。
不幸なのは家族だわ。で、本人は不幸の種まいてるのに気づかないから、より
しゃかりきにがんばっちゃうの。不幸の拡大再生産状態。

「学会員と結婚するには入会以外の道はない」っていうのは、ほんとだと思うね。
学会員のほうが脱会しない限り、自分も入会しないといざこざが絶えないから。
なにが卑怯って、宗教系は冠婚葬祭に強力にからんでくるからね。人生の節目節目に
いざこざが勃発するのがみえみえの人生なんて、誰がうれしいもんか。
それで疲れ果てて入会すると「折伏できた」とか「自発的な入会」つうわけよね。


116 :長谷川:2000/06/26(月) 10:06
お世話様です、長谷川です。
102さん、103さん、ススキさん、106さん、
様々なご意見ありがとうございます。
また長くなりますが、

 102さんのご意見、非常にリアリティがあり、正直ちょっと
ビビってます。
けれど学会でどのような活動をしているのか、やはり
自分の目で確かめてみたいと思います。
囲まれても平気です、彼らが私に対し何かしでかしたら、それこそ
その時こそ彼女に「こんな学会のどこがいいんだ!!」と
言ってやりたいと思っています。

 103さん、正直その点が不明なのです。私は彼女とつきあった
当初は確かに、「聖教新聞購読して」とか「選挙に公明党を入れて」
とか言われましたが、私が「嫌だ」と言ったらそれきりで、
仮に結婚しても私の家族、親族まで勧誘に来るとは思えないのです
(甘いと言われるのは承知ですが、それは、私の彼女に対する信頼でも
あるのですが・・・)

 ススキさん、
 >彼女は宗教を やっているのではなく妄想にはまっているのだと思います。
と述べられましたが、それも不明です。
「妄想」とは何に対する、どういった内容の妄想でしょうか?
確かに昨日、彼女に電話で
「何のために選挙活動しているんだ?
それで自分の功徳が上がるとでもいうのか?
日蓮さんの思想と選挙活動とは全然違うものだろう?」
という質問に対し、彼女の返答は
「みんなが幸せになるにはまず、政治を変えなければいけないのよ」
といったもので、私自身、日蓮さんの教えを知らないのでどうとは言いませんが
どうしても2者の相関関係が分からないのです。
恐らく彼女自身にしてみればそんな論理的な事で解決できるものでは
ないと二世の宿命が成せる業か、思っているのでしょう、
けど、それが逆にもどかしいのです。
何が善で何が悪なのか、世間一般の「悪」も、学会内部では
うまく処理されていて「善」とみなし、彼女を納得させている事・・・。
悔しいです。

117 :倒木:2000/06/26(月) 10:32
長谷川さん はじめまして
僕は学会員の彼女と数ヶ月前別れて色々考えてる者です。
2chはロム専門でしたけどこのスレッドは色々考えさせられますので参加してみました

学会に選挙についてですが
>「みんなが幸せになるにはまず、政治を変えなければいけないのよ」
その政治の変え方が独善から成り立ってるように思えます。
日蓮が立正安国論を当時の執権北条時宗に数回直訴してつっぱねられた
「当時の日蓮の恨み」を晴らそうするように王佛冥合を目指しているのが
創価学会と学会員であると認識しています。
いくら創価学会員が日蓮仏法による政治改革が庶民の救済に繋がると
信じていてもそれは創価学会内部でしか通用しない独自の価値観なのです。
また、学会員達はその独自・独善の価値観による政治改革の先に具体的な
ビジョンがあるかも知ってはいません、ただ漠然と「幸せになる」「平和になる」
としか応えませんし、あまりしつこく質問すると「幸せがいけないの?」
とか「平和を願うのがいけないの?」とムスっとされてしまいますが・・・

ようするに、自分達(創価学会)の幸せと外部の幸せの形の差を認識できないのが
最大の欠点だと思うわけです。創価学会内部にいる事こそ幸せであり
真の仏法を実践する事による功徳を得られると強固に信じており、その信心に
かける情熱が強すぎる故に世間一般でいう「悪」すら学会内で生じたとしても
「善」にこじつけてしまう事にも気づいていない、いや気づく事は
きっと信心が揺らぐ事であり学会員のアイデンティティの崩壊に繋がる事態です
ので、きっと心の防壁が働きうまく処理されてしまうのでしょうね、悔しい事です。
そういう心の流れが「宗教マインドコントロール」されている事なのかと
外部に疑われるのも無理はありません。
巧く言えないのですが、こちらに来られている新之助さんはじめ
皆様がんばるとは違うのですが、心を落ち着けて冷静に冷静に彼女と
静かに話しを進めてみてください、僕は別れた身ですが、何か役に立てれば
と思います。

アルフさんもお見えになってますね(^^;



118 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 11:50
私は創価学会員です。
親兄弟、親戚一同、全員が学会員なんです。

私の姉の旦那は、結婚後、学会員になりました。
姉と母の折伏@勧誘?によるものです。

私の姉の学会員の友人@女性は、学会員でない人と結婚しました。
旦那さんは、学会には関わらず、入会もしていません。
子供も入会をさせていません。
大きくなって、自分の意思で、学会員になりたいと思えば、
入会させ、そうでなければ、入会させないと言う考えです。

学会員と結婚したら、絶対に折伏されると言うことはないです。
世の中には色んなケースがあります。
彼女とその御家族次第なのではないでしょうか?

ちなみに、私は退会するつもりです。
両親が学会員なので、物心ついたときから、既に学会員でした。
こういうのって、不利ですよね。
大きくなって、自分の意思で決めれるようになるまでは、
親であっても、勝手に入会させるべきではないと思います。
ある程度の年齢に達し、社会に出て、世の中を知り、
その上で、当人に決めさせるべきだと思います。

なんか、話がずれちゃいましたが、
彼女とちゃんと話し合うべきだと思います。

119 :プレモ:2000/06/26(月) 11:54
私が彼氏に話したこと?
まだそんなにたくさんの事話してないかもね。
私自身、生まれてすぐに学会に入ったからそれが当たり前って思ってた部分もあるし。
とりあえず、週刊誌片手に談笑しています。
私たちの結婚問題は、そんなに急ぐことでもないので。

彼氏だから許せる又はしょうがないかと思っている、かもしれません。
それはそれでいいと思います。だって私の彼氏ですから。
彼氏が嫌ならわかれてもいいって言った上でこの話をし始めたんですから。

他人がどうとかよりも、当人同士がどう考え、どう決断したかだと思うんです。
だってさ、嫌だって言ってるのに、無理やりさせるなんて良心痛いし。

そうそう、彼氏言ってましたよ。「学会辞めないんだろ?」って。
私は「やめない」とはっきり言いました。
「俺は入会しないからな。」
「別に。そんなの勝手にすればいいじゃん。誘う気もないし。」
「それならいい。」
…単純馬鹿ですね。(皆さんに言われる前に言っておきます。)
でも、私の考えは本当にこんな感じですから。
入るも入らないも、自由ですよ。(だだね、子供のことよ。どうしようか私も悩んでるのよ。)

まぁ、学会のことで頭がいっぱいじゃないのでこんなこと言えるのだと思うんですけど。
新之助さんの彼女がどう考えているのかわかりませんが、こんな適当な奴もいます。

彼女さんが、「入会してくれないと結婚しない!」何ていうようなら私はもう何にも言えなくなってしまうんですけどね。
結婚にこだわらず、同棲ってのもひとつの案ですよ。
家で勤行されたくなければ、彼女の実家で済ませてもらうとか…。

あんまり感情的に話すより、笑いながらのほうが、気楽に話せますよ。
お互いに言いたい事を怒鳴ったりしないように気を付けてね。

あ、選挙権まだないんでその話はしないでください。
はっきりいって、よくわかりません。


120 :名無しさん:2000/06/26(月) 12:58
>119
横レスだけどさ、プレモさんって割とお気楽なケースだと思うわ。
プレモさんと彼氏さんはいい感じだと思う。そのまま続けばね。
でも、将来、結婚してからプレモさんが親類縁者や周囲の学会員から
「ダンナの折伏、はやくしなさいよ」的な強硬なことをいわれても平気?
ここ読んでいればわかると思うけど、学会員の人にもいろいろいて、
強硬なのも穏健なのもあるわけね。プレモさん自身が強硬派に迫られて
せっぱ詰まってきたときに、ダンナを勧誘しないでいられる自信が
あるならいいんだけど…

プレモさんは「嫌だって言ってるのに、無理やりさせるなんて良心痛いし」って
言ってるけど、「嫌だって言ってるのはまだ真実に目覚めていないせいだ」って
押し付けてくる人も多いのよね。残念ながら、ちまたで目立つのは後者ばかりです。
もしできるなら、学会員のプレモさんから「無理な折伏はやめよう」という事を
プレモさんの身の回りの人だけにでも広めてもらえるとありがたいんだけどなあ。

なんかさあ、こういうことをおおぴらにいえる雰囲気でもなさそうで、
大変かなあ、と思うんだけどね。そんなことないかな?

121 :新之助:2000/06/26(月) 14:45
たくさんのご意見ありがとうございます。

いま本当にいろいろ考えて多くのことを書けませがとりおえずアマダさん、ススキさん、長谷川さん
お互いがんばっていきましょう!ここにはたくさんのいろいろ意見をくれる人や同じ悩みを持っている
人がいます一人で悩むぐらいならここに書き込んで話を聞いてもらおう。だいぶ気が楽になるはずだから
(実際僕がそうだから)。一人じゃない、忘れないでね。

いま彼女に聞きたいことが考えれば考えるほどいっぱい出てきてまとまらなくなってきてます。
彼女はきのうまで選挙のことで忙しくてゆっくり会って話せませんでしたし疑問質問でいっぱいです。
これからは時間があると思うのでゆっくり話し合っていきます。    では。


122 :新之助さんへ:2000/06/26(月) 15:13
別れなさい。あなたに合う女性は、まだたくさん居るはずだ。

123 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 15:33
 統一教会の信者とかって全面的に行っちゃってるからわかりやすいけど
学会の場合、日常生活は結構普通だから困るんだよね。結構いい性格の
子も多いし・・・
 たださあ、仮に彼女が脱退したとして、それってもう「彼女」じゃないのか
も知れない。献身性とか、素直さのある部分は、学会活動で形成されたも
のでしょう?まあ学会はそういう人の美点を食い物にしてるんだけど。

 きつい言い方だけど,丸飲みか,別れるかしかないのでは?

124 :118:2000/06/26(月) 15:36
なんか、不安になってきた…
脱会するのって、そんなに大変な事なの?

私は、親兄弟親戚一同が学会員と言う環境で育ちました。
なので、私は生まれた時から学会員です。
小さい頃は、世の中の人が全て学会員で、
みんな同じ事をしてると思ってました。

学会に疑問を持ったのが中学生。
宗教というもの自体を嫌いになったのが高校生。
以後、全く活動をしてません。
会合にも出ないし、朝晩の勤行もしません。
1人暮らしですが、御本尊も安置してません。

私は、非学会員の彼氏が居ます。
彼とは結婚する予定です。
元々、学会に対して不信感があり、
宗教嫌いな為、脱会するつもりでいるのですが、
やっぱり、親を捨てるくらいの気持ちじゃないと駄目なの?

ちなみに、私は教会で挙式しますよ。
だって、夢だったんだもん。
親兄弟親戚一同は卒倒するかなぁ?

そうそう、土日共、女子部の人達が来ました。
選挙に行って欲しかったみたいですが、無視しました。
姉が、私の住所を学会員の人に教え、
その人が、私の住んでる地区の人に教えたみたいです。
なんで学会の人が私の住所知ってるの!って母に電話で問い詰めたら、
多分、姉が教えたのだろうとの事でした。
何度も来て、何度もベルを鳴らして、すごく恐かったです。
大体、私は、住民票を移してないから、
○○区の選挙権はないんだよぉ!って怒鳴ってやりたかった…


125 :名無しさん@人生薔薇色:2000/06/26(月) 15:43
>1
アンタ、大ちゃんのおっきな写真飾ってある家にいける?
「ビデオみない?」といわれてSGIのビデオ正視できる?
ダンナの実家の近所の方からの
「悪いんだけどねえ・・。注意して欲しいのよ。」愚痴に耐えられる?
やめときな、オンナは他にもいるよ。

126 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 16:04
>124さん
 124さんの場合疑念が内発的でしょう。きっと大丈夫だと思うんだけど、
新之助さんの彼女の場合、アイデンティティーの重要な一部のような感じが
するわけです。
 きっと彼女が脱会することと、新之助さんが入信することは、同じぐらいの
苦痛なんじゃないかなあ。

127 :プレモ:2000/06/26(月) 16:55
ただいま授業中。
お気楽なプレモです。
>120さん
わかりました。周りの人にも私の考え、言ってみようと思います。

難しいですね。この問題は。
ただ、ひとつ言いたくなったのは、むやみに別れをすすめないでください。


128 :読みづらくてスイマセン・・・:2000/06/26(月) 18:23
みなさん初めまして。なおっちと言います。今までROMってました。
私の彼女も学会員です。いわゆる2世というヤツで、
彼女の家族全員、特にオヤジさんがなかなか熱心な信仰っぷりです。
彼女の家にお邪魔して夕食をごちそうになることもしばしばあるのですが、
事あるごとに聖教新聞を見せられて、「ほれみろ、池田会長はハンパじゃねえぞ」
と熱く語られ、先日も「比例区は絶対公明党に頼むな!」と念を押して言われたり、
政府に対する意見書の様な書類に署名をねだられました。
肝心の彼女は、私に対して入信を勧めるような事は言ってきません。
そもそも学会に関する話題はあまりしようとしません。
数年前、選挙の際に公明党のウグイス嬢を務めたことがあるらしく、それを聞いた私は
当時、そんなコトに関心がまったくなく「ふ〜ん、そうなんだ〜」と聞き流したら
彼女は「なんとも思わないの?」と聞いてくるので「ああ、興味ないし」と言ったら
「よかった〜!」と胸をなでおろしていました。後々考え、何か引け目があるのか
と思い、「創価学会ってどうなのさ?あの池田っちゅーオッサンはかなりヤバいって
噂を聞いたけど・・・」という様な話をした所、普段滅多に怒ることのない彼女が
珍しく腹を立てて「そんな証拠どこにあるの?」と言われました。
いろいろ考え、先日彼女と今後について話し合い、「彼女が学会の活動を行う事は
構わないが、自分はそういった活動は一切行わない。」という意見はアッサリ納得
されましたが、「結婚後、子供に対して布教行為を行うのはやめてくれ」という
意見に対しては結局承諾してもらえず、うやむやにごまかされてしまいました。
二人暮しを始めたら、部屋に本尊を置くとも言っていました。
正直な話、今とても彼女と付き合ってる事が幸せです。1さんと同様、私も彼女を
本気で愛してます。私の彼女はとても人柄がよく、素直で優しく、思いやりがあり、
今まで付き合った女性の中でも群を抜いて素敵だと思っています。
私はまだ23で、周りからは「まだ早いんじゃないの?」と言われますが、
彼女との結婚を考えていました。それだけ私にとって彼女が魅力的だったのです。
ただ、最近はいろいろ考えてた挙句、結婚に対する意思がかなり揺らいでいます。
結婚後の生活に対する不安が募り募ってます。今では彼女は私と学会に関する話を
一切しようとしません。私から脱会してくれるように頼んだ方がよいのでしょうか。
ただ、脱会をさせるにも大きな理由がありません。強いて言うなら、我が家の
ま裏に創価学会の集会所(?)があり、夜でもお構いなしに大勢の人が集まってきて
ガヤガヤ騒いだり、怪しげなお経を唱えるので我が家の人間は創価学会に対して
いい印象は全くないという事くらいです。恐らくそんな理由で彼女を説得する事は
100%不可能でしょう。かといって、いろいろ事情に詳しい2ちゃんの方々の
意見を持ち出したところで「そんな証拠ない」と言われたらそれまでです。
無知な者なりにいろいろ考えたのですが、まともに彼女のことを説得できそうな
案は全く浮かんできません。今後のことを考えて、彼女とは別れたほうがいい
のでしょうか。以前私が無知なばっかりに「創価学会?そんなんど〜でもいいよ。
やりたきゃやれば?」と言って彼女を変に安心させてしまった事も今となっては
かなり悔やまれます。私と似たような状況になっている方々が大勢いらっしゃる
様で、このスレでの論議は本当にためになります。
最後に、いろいろと私事を書かせて頂きましたが、文才がないため非常に
読みづらくなり目を通すのは困難と思われます。
私に対して何かアドバイスをくださいなど、ご無理は申しません。ただ、1さんを始め
たくさんの同じような事情で悩んでいる方々の為に(私を含み(^^;))これからも
いろいろと事情に詳しい方の有意義な意見交換を期待しています。
このスレは頻繁に目を通しますので、どうか皆さんよろしくお願いします。
長々とすみませんでしたm(__)m

129 :名無しさん@1周年:2000/06/26(月) 20:43
とりあえずage

130 :創価スタンダード:2000/06/26(月) 20:53
>128
まあ若気の至りとあとで公開しないように
御自分で最善と思われる方法を採って下さい。

迷いが生じるような状況のどこが最善?ってのが私の本音ですが。


131 :創価スタンダード:2000/06/26(月) 20:54
公開じゃなくて後悔でした。。。

132 :ススキ:2000/06/27(火) 01:30
すんませんいろいろな方たちが増えて
レスしたいのですが今酒に浸っており頭が廻っておりません。
後日レスさせていただきます。
でもとりあえず下がりすぎているのでageておきます。
128さん、新ちゃんがんばれ!俺も乗り越えるから。

133 :@@@:2000/06/27(火) 05:03
自分が学会員でないまま、学会員と結婚するなら忘れずにいてほしい。

1.学会員は、何よりも宗教活動が大事である。
(恋人・友達を騙しても、「真の幸せのため、、」と罪悪感すら感じない)

2.学会員は、そうでない人間を軽く見ている。
(うちらが猿を見るようなもん。いつか進化(入信)してニンゲンになるかな? とか思ってる)

3.直接子を産む母親のほうが、自己と子供を同一視しやすい。
(自分の分身なんだから、同じ宗教に入らせて当然と思ってしまう)もし学会員と結婚するなら、御自分も入信することを進めます。熱心な信者達は
彼ら自身は非常な幸福感に満たされています。

幸せとは感じるものであるならば、彼らこそ幸せなのだと思うのです。無宗教で
「自分の行動は自分で決めている。自分こそ知的で自由で理性的な人間だ」と
思っている人間の多くは、寂しく、不安で、幸せに満たされてはいません。

会社に勤めている方。幸せですか? あと20年、30年働いて、1億ほど
もらって、死んでいくのですか?
子供を産んで、家を建てて、その家から子供が巣立ち、そして死んでいくのですか?

自由で、知的で、自分の行動は自分で決める。。。そんなことはアメーバでも
していることです。生物の基本欲求です。人は自由であるほど、自分が「生物」で
あることを実感させられます。

宗教は、人生に不自由を与えてくれます。使命を与えてくれます。それは、どんな
凡庸な人間にも、生きる喜びを与えてくれるものです。

どんな宗教でも入信すると大変です。たくさんの使命、たくさんの苦労、たくさんの
摩擦、たくさんの仕事が与えられます。その代わり、生きる喜びを与えてくれます。
宗教に入信すれば「生物」ではない「魂を持つ上位存在」だと、周り(仲間)が
認めてくれます。

どーんと飛び込んでみたら、それはそれで幸福な人生かもしれません。周りには
迷惑を掛けるかもしれませんが、周りの人間の不幸と御自分の幸福は、たいてい
反比例ですしね。

まあ、今回の選挙で議席が後退したのは、今後の不安要因ではありますね。。。


134 :名無しさん@人生薔薇色:2000/06/27(火) 07:04
私の彼氏は学会員です
でも別に勧誘とかしてこないんで気にしてませんでした
しかし選挙でしつこく公明党にいれろといわれたのにはひいた。。。




135 :名無しさん@1周年:2000/06/27(火) 07:10
>134
そりゃ、ひくね。
個々の人格無視じゃん。
本当に学会の人たち何、考えてんだろうね。自分の功徳(と思いこんでる。)
のために他人の領域に踏み込む。たとえ、夫婦でも別ものじゃんねー。

136 :>127:2000/06/27(火) 09:16
120 です。プレモさん、120カキコ失礼だったかなと気にしてました。
レスくれてありがとね。

申し訳ないけど、プレモさんの周辺だけでも一言ずつでもやってみて
くださいね。がんばれ、とはいいません。お願いしますね。


137 :124:2000/06/27(火) 09:34
>126さんへ
当人が脱会したい場合は、大丈夫ですよね。
でも、猛反対されそうで恐い…
両親、兄弟、親戚一同、み〜んな学会員だから。

宗教の自由は、日本国憲法で守られてるんだし、
家族や親戚だって、侵すことが出来ないもの。
どんなに猛反対されてもがんばります!

>134さんへ
本当に、公明党公明党ってうるさいですよね!
私は今回選挙に行きませんでした。
住民票を移してないので、実家に戻らないと駄目だし、
第一、与党側に立つ公明党なんかに投票したくないです。
私の姉は、私の卒業アルバムから、
私の友達の電話番号を調べ、
勝手に公明党をお願いしますって電話したの。
本当に許せなかった。
学会員だって事を必死になって隠してるのに。
早く脱会したい〜!

138 :私もひとこと:2000/06/27(火) 11:29
私には年の離れた従兄がいて、彼の奥さんはとても美人でしたが
結婚後に知人からの誘いで入会してしました。
先日、我家に彼が子供を連れて帰郷したときに、色々と話を聞かせて
もらったら、
家事を全くしない(というより、寝るとき以外は家にいない)どころか、
マイホームや子供の教育費のための貯金を全てお布施にされたそうだ。
たまりかねて離婚話を持ち出しても「夫婦の愛は何よりも崇高で・・・」
と逆ギレされ、聞き入れてくれないらしい。
(従兄曰くは、夫は金づるなので離婚することは学会にとって
 デメリットなんだろうな、と)
なによりも印象的だったのが、子供達が母親のことを「あのバカ」とか
「キチガイ」とか呼んでいることでした。

こんな宗教で人が幸せになれるのですか?

139 :>138:2000/06/27(火) 11:40
そ、、それは統一教会ではないですか?

140 :>138:2000/06/27(火) 11:40
夫婦の愛を重んじているフリをして実は何より学会の存在を重んじる
学会員・・・最低だね。
でも、子供たちが母親の影響を受けることなく健全に育っている様に
見受けられる辺りが実に微笑ましいです。ダンナさんの愛情をしっかり
受けているという証拠なのでしょう。ご立派!
いずれ子供たちが「あのクソババア、マジであぼーんしてえ」、
「逝ってよしってカンジだよねー」なんて言い出したら
それこそその母親は終わりでしょうね(笑)

141 :名無しさん@1周年:2000/06/27(火) 11:44
しかし母親が子供から「馬鹿」とか「キチガイ」呼ばわりされる
なんて酷い話ですね、うちの親戚にも母親だけ学会に入ってる家族
いるんですけどやはりそこの中学生の子供たちも母親の事をかなり
軽蔑してますけどね、家事もしないで婦人部の集まりにばっかり言ったり
隣近所に聖教新聞の啓蒙やって隣人との関係悪化させたり、選挙違反の
戸口依頼したり。もう少し婦人部の学会員って自制効かないものなのかな

142 :名無しさん@1周年:2000/06/27(火) 12:17
>138さんへ
それって、本当に創価学会?
創価学会って、無理なお布施はさせないはず。
もしお布施をしたと言うのなら、奥さんの意志じゃない?
うちは、家族全員1人1口の1万円ずつしかお布施しないよ。
無理強いされた事なんて一度もないし。
単に奥さんが学会にはまり過ぎたんじゃない?
ちなみに、私は、熱心な学会員じゃないよ。
学会に疑問を持ってて、脱会するつもりだから。

143 :息子:2000/06/27(火) 14:50
ここに来てる人で、気付いたら学会員で、
脱会を考えてる人って結構居るんですね?
なんかちょっと心強いような・・・・。

144 :名無しさん@1周年:2000/06/27(火) 15:05
>息子さんへ
私は脱会を考えてるんですが、息子さんはどうされるつもりですか?
自分の意志でなく、祖父母や両親、親戚一同が学会員だからって、
勝手に学会員にされたらたまりませんよね…

145 :名無しさん@1周年:2000/06/27(火) 16:05
ここが参考になるかも。

http://whiteangel.tonet.ne.jp/room_01/read.bbs?BBS_MSG_000524151906.html

146 :長谷川:2000/06/27(火) 20:51
長谷川です、お世話まです。
>128のなおっちさん、似たような境遇にいるあなたの心は
理解します、私もあれ以降(他の人たちに回答もらってからも)
考えたのですが、今は新之助さんたち同様、もう少し、
彼女と時間をかけて話をしていこうと思い、実行しています。
他の方が具体的に彼女とどんな内容の会話をされているかは不明ですが
私は、彼女の学会に対する考えや日頃どのようなことを
やっているのか詳しく聞いている所です。
私の場合は正直、親兄弟の事は2の次くらいに考えてます、
ですので今できることと言えば、彼女の考え、意見をとことん聞いた上で
互いに譲歩できることがあればそうしたいですし
そうできないのであればまた別の解決策を見出していきたいと
考えております。

なおっちさん、お互い頑張りましょう!
私も文才がなく、すみません。

147 :息子:2000/06/27(火) 21:22
>144
僕は何もしない事にしてます!
もちろん勤行なんて忘れてしまいましたし、
会合もたまに男子部の人が誘いに来ますが、絶対行きません。
親は地区部長(良く分からないんですけど・・・)やってるようですが、
結構諦めメードみたいです。
1回親に「もし何かに挫折して頼りたくなったら始めるから、
それまでは何も触れないでくれ!」と言った事があります。
これを言えば親も理解してくれ・・・と思ってます。
一人暮しでもしない限り、完璧に学会から離れる事は出来ないでしょうね・・・。


148 :アルフ:2000/06/27(火) 21:35
二世の人が離れるのはしんどいね。

親子の愛、家族の愛、などなど、誰にも反対できない精神的で
抽象的なキーワードをふりかざされると、難しいですね。

親子の愛とか、家族の愛が問題ではないんですけどね。
ほとんどの場合、創価学会自体の問題なんですけど。
親子の愛は考えるが、個人の自由は無視されるのです。

話し合いのときは、決して論点や、問題に臨む視点をブレさせない
ことが必要ですね。問題の分離、「これはこれ、それはそれ」という
ことをハッキリと相手に認識させることが必要です。

親や恋人が嫌いなのではなく、その宗教や、その教団が
嫌いであることをわからせることですね。

宗教にはまったり、偏狭な価値観のとりこになっている人は、
被害妄想が拡大していますから、否定的なことを言われると、
まるで、自分自身の全部が攻撃されていると錯覚を起こします。

その錯覚に陥らせないように、ひとつひとつの問題を切り離して、
常に冷静な論調で、同時に、相手の自尊心を満たしながら
説明や説得するのがコツです。

信仰心は否定しない。ただし、常識から外れた行為は、その外れた
分だけ非難する。時間はかかりますが、そうすると無用なトラブルを
避けることができますし、相手の創価学会員も自分の頭を
使うようになってきます。

ついつい非難したり、矛盾を突きたくなってしまいますが、
人間関係が絡む場合は、こちらからの要請を伝えることをメインに
しましょう。専守防衛が基本です。相手方陣営まで踏み込んで
戦う必要はほとんどありません。

149 :長谷川:2000/06/27(火) 21:57
アルフさん、アドバイスありがとうございます。
じっくり腰を据えてがんばります。

150 :アルフ:2000/06/27(火) 22:02
漠然としたアドバイスで申し訳ありません。
本当は個別にお話を伺いたいのですが、
物理的にしんどいので・・・(^_^;)

長谷川さん。身体と心を大切に頑張って下さい。
もちろん、他の悩んでいる方々も。

時々顔を出します。

151 :>135:2000/06/27(火) 23:58
しかも、今回公明党が議席減ったのは頼み方が足りないからだ!
と母親に言われたそうです(彼氏は一家で学会員)
なんだかなぁ。。。、と思いました
毎週日曜日は学会の日だといってデートもできないし
ってこれは選挙に関係ないけど(笑)


152 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 00:04
学会員を彼女や彼氏に持ってしまった人へ
学会員に何を言っても無駄と言う意見も有りますが、
本当に心を動かすことのできるのはあなたの愛情だけです
真剣に向き合い、話をしてあげれば、絶対に相手も
目を覚ますはずです
あなたより池田大作先生が大切なはずが有りません
検討を祈ります
ただ、彼女の親までは無理ですから、親子の縁は切られる
覚悟をしておいた方が良いでしょう

153 :新之助:2000/06/28(水) 00:19
こんばんは、新之助です。

さっきまで彼女と話し合ってきました。いろいろ疑問質問をぶつけてみましたが
なかなか自分の思っているような答えはかえってきませんでした。(わかってましたけど)
でも負けませんよ、納得するまでは。
結婚するからといって退会するとは考えられないとも言われました。2回目ですけど
とりあえず今日はここまでにしときます。
みなさん、がんばっていきましょうね。  では!

154 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 02:54
がんばれ!!新之助殿

155 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 08:00
創価学会員にとっては、結婚とか出産というのは信者を増やす為の絶好のチャンスなんだろうな、きっと。
彼氏・彼女が学会員のみな様、頑張って脱会させて下さいね。
脱会させられない場合はお別れするのが、後々後悔しないで済む無難な選択のようです。



156 :144:2000/06/28(水) 09:27
>息子さんへ
やっぱり、脱会って言うのは難しいですね…
昨日、母に電話で、脱会の意志を告げました。
(私は1人暮らしです)
すると、何を今更…と呆れられました。
へ?っと絶句してると、別に御本尊様を安置してる訳でもなく、
聖教新聞をとってる訳でもなく、会合に行くわけでもなく、
朝晩の勤行をする訳でもなく、普段は学会員じゃないでしょ?
脱会するって事は、御本尊様を安置してる人が、御本尊様を返すって事なの。
○○は、返す御本尊様なんて、ないじゃない。
○○が1人暮らしを始める時、御本尊様を安置しろと言わなかったでしょ?
それは、○○には、信心がないって分かってたから、
言っても無駄だって思ってたから。
でもね、脱会したら、恐ろしい事になるから、
名前だけでも残しておきなさい。
結婚したら、名前が変わるんだし、どうせ自然消滅するでしょ?
わざわざ脱会なんて危険な事をせず、今のままでいいでしょ?

157 :144:2000/06/28(水) 09:27
続きです。
○○が唯一やってる学会活動は、公布納金、新年勤行会、選挙、
おじいちゃんおばあちゃんのお葬式や初七日や49日での勤行くらいでしょ?
大体、選挙ったって、選挙活動をする訳でもないし。
これからは、そういう事も一切誘わない。
家族には、○○は、もう学会員じゃないって言っておくから。
何かあった時、やりなおしたいと思っても、もうやり直せないよ。
だから、脱会せずに、非学会員として生きていけばいいじゃない。
私は、選挙前日、当日と、学会の人が何度も来て、
しつこくベルを鳴らして、ノックをされて、
本当に迷惑だった事を告げると、
ちゃんと、学会をやめたと伝えておくと言われました。
その後、学会をやめると不幸になる。
○○は、気付いてないけど、学会に守られてるのよ。
もし学会をやめたら、悲惨な事になるわよ。
と言う事を、何度も何度も繰り返されました…

彼氏に相談したところ、一切学会活動をしないんやし、
学会の人が訪ねて来なければいいんちゃう?との事でした。
とりあえず、このまま様子をみようと思います。
本当に、洗脳って、恐いですね…

158 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 10:55
こんにちは。私も2世として生まれ、結婚を機に学会からフェード・アウトしました。
子供の頃から退転・学会から離れたら怖いと言い聞かされ、決断するまでかなりの
葛藤がありましたが、今は幸せです。私もたぶん、旧姓で名前だけは残っているはず。
私も144さんと同じ事を言われたな〜と、笑っちゃいました。
自分の確固たる信念を持っている人には、信仰をもっている人にも負けないパワーが
あるはず。人生は自分自身で切り拓いていくものですし、自分は自分で守れます。
以前は親も口うるさく、何かにつけて「信心」に結びつける話をしてきましたが
学会の外から、冷静に物事を見ることができるようになり、今では親が何か言ってきても
まけないくらいのパワーが身につきました(笑)
人生は山あり谷あり、学会員で非学会員でも様々な事が待ち受けていますよね。
でも、それをどう受け止めるかは自分次第ですし「学会から離れたからだ」と
言わせないようにお互いがんばりましょう!144さん。

ここにきて、最愛の人が学会員であるが為に悩んでいらっしゃる人が、たくさんいる事を
知りました。その方達は2世・3世で小さな時から退転の恐ろしさを教え込まれて
いると思われます。私もそうでした。もうひとつは家族に対する背信行為なわけですから
かなりの葛藤があります。私自身も人生を放棄したくなるような感情に襲われましたが
今では、大切なのは宗教ではなくて自分自身だと気づき、冷静に過去の自分を振り返る
事ができるまでになりました。信心を必要としている人達に何も言う気はありません。
ただ、それが全てではないと言うことを悟り(?)ました。
新之介さん・みなさん、時間はかかると思いますがより良い道につながりますよう
陰ながら応援しています。私を目覚めさせてくれたのは、最愛の人ですから。
こういう人間もいると言うことを知っていただきたく書き込みました。

159 :>144:2000/06/28(水) 11:10
学会員が退転しそうな会員に対して行う行為でもっとも卑劣なのが
「学会を辞めると不幸になる」という事を繰り返し聞かせる。
ストレートに不幸になるとは最近は言わないが(昔は地獄行きとまで脅した)
最近は脅し方を巧妙にして
「〜の体験発表での話なんだけれどね学会員じゃなかった人の死に方と
死ぬ間際に学会に入った人の死に方では、学会に入った人は幸せな顔してるけど
学会に入ってない人の死に顔見ると、それは酷いありさまだよ」
と暗に脅しているのです「創価学会に入らないと(残らないと)不幸になるよ」
と言ってるのと同じ恐怖心を信者に与えます。
144さん、こんな卑怯な連中に負けないで下さい!

私はずっと前に退会した身ですが、恐怖心がぬけるまで5年かかりました。

160 :159:2000/06/28(水) 11:14
>158
>人生は山あり谷あり、学会員で非学会員でも様々な事が待ち受けていますよね。
そのとおりです、学会にいなければ不幸になるとか
地獄に落ちるとか こんな人間を馬鹿にした話はありませんよね。

>今では、大切なのは宗教ではなくて自分自身だと気づき、冷静に過去の自分を振り返る
>事ができるまでになりました。信心を必要としている人達に何も言う気はありません。
同感です、現在信心されてる学会員の皆さんは自分の道を進めばいいのです。
ただ、やめたい人、関係のない他人まで巻き込んで自分の幸せの形を押し付けてほしくないですね。
教義上しょうがないと思える部分もあるんですけど、幸せの押し売りだけはごめんです!

きっとこういう事書くと現在の会員さんは「大乗仏教を知らない愚か者」とか
言うのでしょうね、溜息がでます。


161 :学会ROMの学会員:2000/06/28(水) 11:14
実の親御さんから「やめると不幸になるよ」「あなたは学会に
守られているのよ」と言われることは2世にとって何より苦しい
ことですよね。。。。。
私の親もそう言いつづけています。
もし実際に学会から脱会することを躊躇しているのはこの刷り込みが
大きいと自覚しています。


162 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 11:19

学会に熱心な方は、死後すぐ硬直し、皮膚が黒くなり、顔相が苦悶の相を現し、体重が石の様に重くなり、腐敗が早いと聞きました。

163 :>158@`159@`160:2000/06/28(水) 11:40
私は学会員ですが、結局こういうことだとおもうんですね。
学会をやめたからすぐ不幸になるとはかぎらないですし、
また学会にいたからといってすぐ幸福になるわけでもありません。
人の一生はトータルでみなければわからない、ということ。
これは、ふつう誰しも納得できるとおもいます。
そのうえで、未来のことはわからないから、(つまりこれから幸福になるか不幸になるか)
学会をやめることにたいして、ひきとめようとするわけです。
あくまでも、善意からであることを理解してもらいたいとおもうんですね。
また教義上御書に、退転すれば地獄の業を積む、とある以上、熱心にひきとめることは、
やむを得ない面がでてくるわけです。それをどうかわかっていただきたい。
その上で、人間として根底に慈悲のない発言で、脱会しようとしている人を罵ったりすることは、
絶対にいけないことだとおもいます。

あとでまた、もう一点続きを書きます。

164 :144:2000/06/28(水) 11:42
みなさん、暖かいレスをくださって、本当にありがとうございます。

>158さんへ
やっぱりフェードアウトが一番賢いやり方なのかもしれないですね。
人生は、宗教に守られてるのではなく、自分で切り開くもの。
自分で守り、育て、築いていく物ですよね。
学会をやめたから、そんな目に遭ったんだといわれないように、
がんばって、生きていこうと思います。

>159さんへ
小さい頃から植え付けられた物はなかなか拭い去れないんですよね。
学会をやめる事を決めた時の恐怖心も言葉に表せないほどです。
他宗教は気持ち悪い、お寺や神社も気持ち悪い、
初詣やお祭りなんてとんでもないっていう感覚もそうです。
これは、感情でなく、感覚なんですよね。
こういうのも時間が経てば、薄れていくでしょうか?

165 :144:2000/06/28(水) 11:43
続きです

>学会ROMの学会員さんへ
小さい頃から「学会をやめると不幸になる。いい死に方はしない」
と言われ続けてると、とても恐ろしいですよね。
でも、そんな宗教自体間違ってると思いません?
信じる者しか救わない、信じなくなったら不幸にするなんて、
こんなおかしな事はないはずです。
信じない人、信じられなくなった人をも救うのが本当じゃないかな?
私は、そういう風に考えて、この恐怖心と戦うつもりです。

>162さんへ
私も同じような事言われました。
母方、父方の祖父母は、とても綺麗な死に顔だったので、
余計恐怖心が膨れ上がるんですよ…

166 :159:2000/06/28(水) 11:45
>学会ROMの学会員
刷り込みは確実にあります意図的にというより
刷り込みを行う(親)も学会から刷り込みを受けているようですから
これはどうしようもありませんね。子供が親を脱会させたという
話も聞いた事がないですし、悲しいことですよね。

>162
学会員だろうと、非学会員だろうと死の直前の状況は
千差万別だと思います。学会に熱心だからといって「非業の死」
を迎えるというような示唆は学会の行っている「地獄行き」の
脅しと同じです、どうかやめてください。そのような事をいって
学会員を脅かすのは。

創価学会から脅されて苦しんでる立場の人にとってはこのような
事も苦しいことなのですよ。心情察して、死という事に対して
軽軽しく口に出さないでほしいと願います。失礼致しました。

167 :144:2000/06/28(水) 11:50
>163さんへ
母は、私の為を思って言ってるのだと理解はしてます。
母にとって学会は絶対であり、完全に信頼してますから。
でも、脱会を考えてる者にとっては、
恐怖心を植え付けられるという以外の何物でもないわけです。

私は、この恐怖心と戦って生きて行く事にしました。
時間がかかるかもしれませんが、いつか良かったと思いたい。
学会に頼らず、自分の力で人生を切り開き、
愛する人と幸せに暮らしたいんです。

学会員だと言う事で、駄目になることが多すぎるんです。
恋愛も結婚も仕事も友達も、私が学会員だと言う事で
全てが崩れるのではないか?という恐怖心があるんです。
学会をやめれば、不幸になるのではないかという恐怖心があります。
どちらにしても、常に恐怖心があるんです。
それならば、後者と戦っていこうと結論を出したんです。

これは、10年考えて出した結果です。
学会員という事がばれるのが恐くて、必死になって隠す生活は嫌なんです。
みんなに堂々と、元学会員だけど、今は違うよって言いたいんです。
上手く言えなくてごめんなさい…

168 :159:2000/06/28(水) 12:01
>163
>人の一生はトータルでみなければわからない、ということ。
>これは、ふつう誰しも納得できるとおもいます。
つまり人間は死ぬまでどう生きるか解らない、どのような
宗教を信じても信仰をもたなくても非業の死を迎えた方もいるでしょうし
安らかに死を迎い入れた方もいるでしょう
誰にもわからない事ですし確実に「こう生きれる!」とは断言できないのです。

>そのうえで、未来のことはわからないから、(つまりこれから幸福になるか不幸になるか)
>学会をやめることにたいして、ひきとめようとするわけです。
>あくまでも、善意からであることを理解してもらいたいとおもうんですね。
申し訳ありませんが辞めた者としましては創価学会の善意が信用できないのです。
創価学会から見た善い行為はしばしば外部の人間から見ると「悪い行為」と
取られる事からも、どうも主観的なのです。↓に書きますが・・・

>また教義上御書に、退転すれば地獄の業を積む、とある以上、熱心にひきとめることは、
>やむを得ない面がでてくるわけです。それをどうかわかっていただきたい。
その教義を生理的に受け入れられないから辞めるのです。もちろん学会で熱心に
信仰をされてる方々の心情は察しますが、外部の方や学会内部の人間でその日蓮教学
を受け入れられない人もいるのです。私の場合は「独善過ぎる」ところをたっぷりと
見せ付けられ、独善でお腹が一杯になってしまったので「もういいです」といった
感じでしたけど、具体的には幹部や会合に集まる皆様の態度等で脱会を決めたのですが。

>その上で、人間として根底に慈悲のない発言で、脱会しようとしている人を罵ったりすることは、
>絶対にいけないことだとおもいます。
いけないと思ってる方もいるのでしょうが、無条件で「無間地獄行きだ!!!!!」と
叫ぶ方(特に婦人部で年配の方など)います。男子部や壮年部の方でもいます。
いけないと思う人がいても、人は集団になると自分の意志とは関係のないことまで喋って
しまうもので、集団心理とでも言うのでしょうか?そういう体質も好きになれませんでした・・・

169 :159:2000/06/28(水) 12:10
>144さん
>小さい頃から植え付けられた物はなかなか拭い去れないんですよね。
>学会をやめる事を決めた時の恐怖心も言葉に表せないほどです。
お気持ち察します。心臓がキュっと縮むような不快感というか
恐怖心があった事思い出しました。

>他宗教は気持ち悪い、お寺や神社も気持ち悪い、
>初詣やお祭りなんてとんでもないっていう感覚もそうです。
>これは、感情でなく、感覚なんですよね。
>こういうのも時間が経てば、薄れていくでしょうか?
他宗教どころか、無宗教の人間も気持ち悪いと当時は思っていました
「なんで無宗教の人達って学会の事嫌うの?イジメるの?」
なんて思っていました。無宗教になった今では現在の学会のほうが
恐くなってしまいました。脱会する時に本部長と凄い口論になり
一生許さないと言われてしまい、今でも当時住んでいた地区には
恐くて立ち寄れないのです。体が震えてしまって。

5年経ちましたが、神社や寺院に行けるようになったのは
元彼氏のおかげです。恐がっていた私を焦らずゆっくりと見守ってくれて
たまに他宗教の信仰とは何かというような本をパサッとさりげなく
置いてくれたり、徐々にお寺などにも行けるようになりました。
2年から3年くらいですね。私の場合は(学会にいた時物凄い熱心な信者でしたから)
今では辞めた後にフォローしてくれた元彼氏に凄く感謝しています。

170 :159:2000/06/28(水) 12:18
新之助さん、私の元彼氏(脱会して数年で別れてしまいましたが)の
場合ですが 私が学会を辞める意思を自分で決めるまであまり口を出して
きませんでした。彼氏は凄く創価学会が嫌いで以前に学会員と口論の末
暴行を受けたくらい反学会で博識な人でした。
でも 私が活動をしている時は何も言わずただ「気をつけてね」とか
「何時頃帰ってくるの?」「活動大変?」くらい サークルに行く友人に
対してさりげなく聞くような事くらいしか学会の活動に対しては無関心
を保ってました。後々聞くと「君が学会でいっぱい活動をして疲れたときに
支えになれればいいし、学会を無理に辞めさせようとしても君は聞かなかっただろ?」
と言ってました。私の場合は活動家でしたのでいっぱい活動して矛盾を感じて
疲れてしまい、自分の意志で学会を辞めようと決意できたのですが、中途半端に
活動されてる方の場合は脱会する事けっこう難しいんじゃないかな、と思うのです。
あとは新之助さんが学会を含めて彼女を包んであげることでしょうか・・・
でも難しいですよね?学会に対して違和感を持ったまま彼女を包んであげるなんて

171 :163:2000/06/28(水) 12:32
とりあえず、いちばん気になったことをひとつだけ。
>167
>学会員という事がばれるのが恐くて、必死になって隠す生活は嫌なんです。
だれでもそんな生活は嫌だとおもいますけど、問題はどうして隠さなければいけないのか、
ということですよね。堂々とみんなに言っても、あなたがしっかりさえしていれば、問題はないとおもいます。
あなたが、オドオドしていることが、根本の問題です。要するにあなたが臆病で弱かっただけです。
しっかりしていれば、周りもあなたの態度は認めるはずだとおもいますよ。
結婚などで、苦労があることもここの板でよく読んでますが、本人の信仰が弱いことに、結局原因があるわけです。
それをいろいろこじつけて、学会の批判をしているんだとおもいます。組織にもたくさん悪い問題がありますけど、
それを主体的に努力して変えていこうとするのか、それとも批判して避けたり逃げたりするのか、
そこが実は問われているのだとおもいます。



172 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 12:53
>163
学会がさんざん「恐怖心」を植え付けておいて、恐怖を感じたら「本人の信仰が弱い」ことにすり替えるのは典型的なカルトのすることですよ。

173 :163:2000/06/28(水) 13:04
>172 いつどういうふうに、学会がさんざん「恐怖心」を植え付けたんでしょう?
退転つまり脱会してはいけない、というのは恐怖心を植え付けることですか。
もしそういう考えだとしたら、「宗教」そのものを勉強してください。

174 :159:2000/06/28(水) 13:08
>170の163さん
横槍で心苦しいのですが・・・
>>学会員という事がばれるのが恐くて、必死になって隠す生活は嫌なんです。
>だれでもそんな生活は嫌だとおもいますけど、問題はどうして隠さなければいけないのか、
>ということですよね。堂々とみんなに言っても、あなたがしっかりさえしていれば、問題はないとおもいます。
>あなたが、オドオドしていることが、根本の問題です。要するにあなたが臆病で弱かっただけです。
>しっかりしていれば、周りもあなたの態度は認めるはずだとおもいますよ。
これは酷いと思います。 学会員に対して世間での風当たりは冷たいのはご存知のはずです。
そうなったのは過去の折伏大行進の際などに物凄く強引な勧誘を行ったり、創価学会を批判する者を
弾圧しようとした言論出版妨害事件など批判されてあたりまえの行動を創価学会は行ったのです。
犯罪を行った者が罪を償わないで謝罪もしないでどうどうとしているとしたらあなたはどう思いますか?
ましてや犯罪者の家族だったらどうでしょう。

あなたが言っている事は犯罪者の家族に対して
「どうどうとしないのは臆病だから、おまえに問題がある」
と責めて立ててるのと一緒です(外部から見れば)

誰が好きで創価学会に入ったんですか、2世、3世の会員は自ら
入会したのではないのですよ?
もう少し他人の立場になって考えることできませんか?そういうところが
傲慢で独善で無慈悲と取られるのです。人を奮い立たせようとするのが
創価学会の良い部分だとは思うのですが、配慮のない言葉が多すぎます。

だから私は絶望したのです。創価学会に


175 :159:2000/06/28(水) 13:19
>173の163さん
>いつどういうふうに、学会がさんざん「恐怖心」を植え付けたんでしょう?
>退転つまり脱会してはいけない、というのは恐怖心を植え付けることですか。
>もしそういう考えだとしたら、「宗教」そのものを勉強してください。
これも横槍になりますが 学会はたしかに「恐怖心」を植え付けています。
退会しようと願う者が恐怖で震える事実が数多くあります。
また退会後に脅迫を受けた者も知っております。多分あなたは証拠を出して説明しろ
とか根拠のない発言はするなとインターネットの特徴を度外視した事を言われるのでしょう。
脱会してはいけないと考えるのは「宗教」ならば当然の事であって
創価学会という特殊な「宗教」に注目してみると
脱会=罪、地獄行き、学会内の身内にとって恥ずべき事、恩知らず
というレッテルを貼りがちです、このような事実があるのはあなたもご存知のはず。

創価学会員さんの悪い癖ですよ。
物事の解釈を学会の都合の良い方向に持っていく論理の摩り替え。
172の方は 創価学会の特性としての「恐怖心を植え付ける」事を批判してるのでしょう?
それがどうして宗教全体として「退会するなと言う事が恐怖心の植付け」になるのでしょうか。
一般論と特殊な学会の論理は異なります。

また、よく聞く事ですが政教分離・政教一致の論議にて
「宗教団体が政治に参加してはいけないのか!」と何を勘違いされているのか
憤慨している学会員の方を見かけますが、そうは言ってないはずです。
創価学会という極めて日蓮原理主義的な政治指向で王仏冥合を標榜している宗教団体が
政治に参加して「悪影響」を与える可能性があるとの事を指摘しているのです。


176 :>173:2000/06/28(水) 13:19
「宗教」そのものを知った上で学会の取る様様な行動は
非学会員および学会を脱会しようとしている人にとっては恐怖
だと思います。学会に在籍している人達が全員揺ぎ無い信心から
その場にいると思うのは大きな間違いです。
学会に対する恐怖心から身動きが取れない人達も数多くいる
という事実を知って頂きたいです。

177 :144:2000/06/28(水) 13:19
>163さんへ

>堂々とみんなに言っても、あなたがしっかりさえしていれば、問題はないとおもいます。
>あなたが、オドオドしていることが、根本の問題です。
>要するにあなたが臆病で弱かっただけです。

そういう問題ではないと思うんですが…
私は、学会に疑問を抱くまでは、堂々と学会員だと名乗ってまいた。
学会員だと名乗る事が恐くなったのは、学会に対して疑問を抱いてからです。
信じていさえすれば、ばれるのが恐いなんてことないですよ。

>しっかりしていれば、周りもあなたの態度は
>認めるはずだとおもいますよ。

しっかりするも何も、私自身が学会を認めてないんです。
根本的なところが違いますよ。

>結婚などで、苦労があることもここの板でよく読んでますが、
>本人の信仰が弱いことに、結局原因があるわけです。
>それをいろいろこじつけて、学会の批判をしているんだとおもいます。

学会を絶対的に信じていれば、迷う事なんてないですよ。
学会を受け入れていないから、悩み、迷うんです。
信仰が弱いとかと言う問題ではないです。
単に、学会を信じる事ができないんです。

>組織にもたくさん悪い問題がありますけど、
>それを主体的に努力して変えていこうとするのか、
>それとも批判して避けたり逃げたりするのか、
>そこが実は問われているのだとおもいます。

学会を批判したり避ける事が逃げる事だとは思いません。
それは、学会員の常識であって、一般の常識ではありません。
あなたは熱心な学会員であって、学会がとても崇高なもので、
それを人に薦める事が善い事だと思っていらっしゃるのでしょうが、
学会を信じられない者にとっては、迷惑でしかないんです。
あなたには、恐怖心と猜疑心の間で、葛藤する私の気持ちは分からないでしょうね。

178 :163:2000/06/28(水) 13:21
>159 言論問題では正式に謝罪しています。
また行き過ぎた折伏はしないように、ずいぶん前、20年以上? 会長指導もあったはずです。
学会員を犯罪者の家族呼ばわりするのは、言い過ぎではないですか?
あなたの言葉にも配慮が感じられません。
私の言葉が酷いと感じられたのであれば、お詫びしましょう。
ただ、ネット特にここ2chは、罵詈が飛び交っているので、あえてやや挑発的な表現をしたものです。

179 :159:2000/06/28(水) 13:24
175で記述した「悪影響」とは
創価学会が憎悪する退転者「山崎正友」が叫んでいた
「創価学会による日本支配」の可能性の事です。

直接的な日本支配は今のところ難しい状況でしょうから
間接的に日本の政治を創価学会の意向で動かそうとする意図は
読み取れます。ただ、多くの一般の学会員達はその創価学会による
政治への影響と結果が庶民にとって善き事となりうると信じています。
ですが、168で述べたように、外部から見れば創価学会が考える民衆のための
政治が善き事とは感じ取れないのです。また信用もできないのです。
それは過去の悪事(学会にとっては善事であった、折伏大行進、言論出版妨害事件等)
から来るものです。

180 :163:2000/06/28(水) 13:32
>179 それはたしかに、これからの公明党の行動で示していく以外にないと私もおもいます。


181 :>163:2000/06/28(水) 13:35
あのさあ。
小学生でも今時いわないような「何時何分何秒に?」みたいな問答やめてくれる?
見苦しいぜ?



182 :>163:2000/06/28(水) 13:37
対話じゃないっしょ?
わかるよね。

重箱の隅つついて対話になる?


183 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 13:40
163に限らず学会員は「根拠がない!証拠を示しなさい!」とか
言うくせに的確な根拠を示すと今度は知らぬ存ぜぬとトボける・・・
実に見苦しいです。

184 :163:2000/06/28(水) 13:44
私は良き信仰者でありたいとおもいます。
それは、内部批判もできることです。
そしてそうであれば、世間に対しても堂々と身分を明かせることができるのではないでしょうか?
もっと正直でいいとおもいますね。
私も学会のここはおかしいとおもうとか、もっと組織の身近な人に言えばよかったんじゃないですか?
それも勇気ですから、それができなかったのではないですか?
それで、悶々とひとりで悩んで疑って、いやになって脱会してしまう。
それはやっばり私からみれば、不幸なことですね。要するに環境に負けているんです。
弱かったんですよ。組織なんてきれいなところだけじゃないんですから、それに負けてはいけません。
なんかまた、ものすごく反発かいそうですが、意図を汲み取ってくれれば幸いです。

185 :159:2000/06/28(水) 13:47
>178の163さん
>言論問題では正式に謝罪しています。
誠意ある謝罪には思えません。↓
********************************************************************
1970年5月3日 創価学会第33回本部総会における池田(当時)会長の発言。

今度の問題は「正しく理解してほしい」という、極めて単純な動機から発したものであり
個人の熱情からの交渉であったと思う。ゆえに言論妨害というような陰険な意図は全く
なかったのでありますが、結果として、これらの言動が全て言論妨害と受け取られ
関係の方々に圧力を感じさせ、世間にも迷惑をおかけしてしまったことは、まことに
申しわけなく、残念でなりません。……名誉を守るためとはいえ、これまでは批判に対して
あまりにも神経過敏にすぎた体質があり、それが寛容さを欠き、わざわざ社会と断絶を
つくってしまったことも認めなければならない.
今後は、二度と同じ轍を踏んではならぬと、猛省したいのであります。

出典参考:1970年5月4日付け「聖教新聞」
********************************************************************
その後の創価学会の行動ははたして反省を踏んでいたのでしょうか?
たしかに一部マスコミ(学会が言う低俗週刊誌ですね)による執拗な
学会を潰そうとする記事(山崎正友の陰謀と学会側は仰ってますが)が あったのは
事実ですし、やりすぎだとも思います。それに対して創価学会は聖教新聞による
罵倒と告訴の乱発という態度で臨み、更には日蓮正宗大石寺との確執による
破門騒動で更に“神経過敏”になっていき、その中でも出版妨害まではいかなくても
執拗な誹謗中傷合戦を繰り広げ、世間の人々から呆れられ、恐怖感を与えていきました。

>また行き過ぎた折伏はしないように、ずいぶん前、20年以上? 会長指導もあったはずです。
会長指導はありましたが、それは守られているとは言い難いです。
あなたの地域ではどうか知りませんが私のいた地域ブロックでは酷いものでした。
父親である学会員が娘や息子に対して「入会しないなら学費は出さない」とのたまい
妻に対しては「入会しなければ離婚だ」とまで言い切り、ここまで酷くないにしても
恩があるなら入会しろなど随分強引だなと感じる行動がありました。
(もちろん地区協にいるような幹部にも提言しました、酷い事が行われていると)
しかしその意向もその地区の恥になるという事で黙殺され・・・
学会内部で統一できていないのです。

>学会員を犯罪者の家族呼ばわりするのは、言い過ぎではないですか?
>あなたの言葉にも配慮が感じられません。
申し訳ありません、ただあなたの言葉は酷すぎます。昔の私なら悔し涙を
流したことでしょう。 ただ、学会と外部では感じ方が異なるのです。
私は学会内部の考え方は熟知しております、あなたは外部の立場として
客観視できますか? 多分できないはずです。

>ただ、ネット特にここ2chは、罵詈が飛び交っているので、あえてやや挑発的な表現をしたものです。
たしかに、ここの掲示板は惨いです。学会員の子供をイジメるとか見てて心痛む言葉の数々
創価学会が物凄く憎まれているのだなと改めて思いましたが、批判する方も良心があるのなら
もう少し怒りを抑えて発言してほしいと切に願っています。

186 :博正:2000/06/28(水) 13:53
>163
確かに良い考えだが、それを他の人もそうあらねばならないと
考えるのはいかがなものか?
2世でどうしても学会の教えに賛同できない人もいるだろうし。
それに、中には勇気を出して実行しても、結局変わらなかった人も
いるのではないか?

やはり各人の状況を慮る事こそ、仏法の大慈悲と思うやいかに?


187 :学会ROMの学会員:2000/06/28(水) 14:01
>165さん、166さん
私の横レスへの丁寧なレスありがとうございます。
165さん(144さんですね)のおっしゃるとおり、今は自分の内面では
幼少の刷り込みによる恐怖心と戦っています。
事実、現在の学会はカルトと呼ばれてもおかしくないほど歪みを生じている
気がしてなりませんので近づきたくないですし。
ただこのスレッドでは横レスと知りつつこうした恐怖心のことを書かせて
いただいたのは2世会員は多少なりともこうしたものを心に抱えるものだと
いうことを知ってもらいたかったのです。

本当に話題をずらすような横レスで失礼しました。

188 :まともれす:2000/06/28(水) 14:10
>184
ちょっと酷いと思いますが・・・
本当に学会員は何の為の活動でしょうか?
苦しんでいる人を助ける為のはずが、苦しんでいる人達を
谷底に叩き落しているようにしか見えません。
あなたの書き込みを見て涙が出ましたよ。
僕達が何か悪いことをしたのでしょうか?
只2世というだけで勝手に入会させられ信仰が深くないから
自分達のせいと言われたら僕達はどうすればいいのでしょうか?
あなたの意図を汲み取れるのは活動家の学会員しかいません。
最近本当に思いますよ。
世の中宗教がなければ一番平和ではないのか?と・・・
幸せになるための宗教で不幸な人が出る時点で何か歯車が違ってます。
学会が皆に認められるためには
政治に関わらない、勧誘しないそれだけで全然印象が違うと思います。

189 :158:2000/06/28(水) 14:18
144さん
>私は、この恐怖心と戦って生きて行く事にしました。
>時間がかかるかもしれませんが、いつか良かったと思いたい。
>学会に頼らず、自分の力で人生を切り開き、
>愛する人と幸せに暮らしたいんです。
大丈夫!私も7年かかりましたが自分を取り戻しました。
「絶対に幸せになる!」との執念で今日までやってきました。
学会にしがみつかずとも、生きていけると親にも見せてやりたかった。
親をキライなわけではありません。ただ、自分と子供が別の人間である事が
わかっていないのです。ある意味では、それを気づかせてくれ、超前向き志向な
今の私に育ててくれたことに感謝しています。
144さんも恐怖心が癒されるまで、何年かかかると思われますが
悩んだ分だけ、明るい道が開けてくるはずです。頑張ってください!



190 :144:2000/06/28(水) 14:19
>188さんへ
私も世の中から宗教がなくなればいいのにと切実に思います。
宗教って、人を救う物ですよね?
なのに、宗教によっての戦争や迫害、差別、
宗教がある事によっての弊害の方が多いと思うんですよ。

それを熱心な学会員である親兄弟親戚に言っても受け入れてもらえない。
何でもかんでも、信心にこじつけて、
だから、○○は幸せなのよって締めくくる。
私はちっとも幸せじゃないのに…

191 :学会ROMの学会員:2000/06/28(水) 14:20
>184さん
一言言わせていただきますが。

>学会のここはおかしいと思うとか、もっと組織の身近な人に言えば
>よかったんじゃないですか?
私はそれ、やりましたよ?でも黙殺というか納得のいく返答なり
改善策なり誰も何も言いませんでしたが。
無論そこから何かが変わったということもありません。

>要するに環境に負けているんです。
私のケースもそうですか?(笑)
あなたのおっしゃる「勇気ある行動」を示したつもりですよ?

>まともれすさん
組織に矛盾を感じた2世会員はどこにも助けを求められない、その
苦しみ分かります。外部からは「学会員」としか見られない、
内部には「信心が足りないから」と黙殺されて。
真実を知った2世の居場所がないのです。そうですよね?

192 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 14:22
言ったところで163みたいな奴にネチネチイヤミ言われるんじゃ
自己防衛するしかなかろうが。

193 :144:2000/06/28(水) 14:27
>158さんへ
158さんは、7年もかけて恐怖心に打ち勝ったのですね。
私も恐怖心に勝ち、幸せになろうと思います。
私は、母を尊敬し、とても愛していると思います。
とても母親っ子で、母が大好きなんです。
でも、どうしても、学会だけは認められないんです。
母を裏切るような気持ちになり、胸が締め付けられますが、
それでも、やはり、学会員としての人生を歩む事はできないんです。
将来、自分の子供を同じ目に遭わせるなんて出来ないからです。
彼氏(結婚する予定です)を裏切る事も出来ないです。
私には、学会よりも、大切で守っていきたい物がたくさんあるんです。
大好きな母に、脱会しても幸せなんだと、学会が全てじゃないんだと、
教えてあげる為にも、がんばっていこうと思います。

194 :学会ROMの学会員:2000/06/28(水) 14:35
>193(144)さん
がんばれ〜!

195 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 14:36
母と子の絆を引き裂くような池田大作に母親に関しての著作が多いのは
冗談がキツすぎるよな。
ま、池田はまだ読んで無いかも知らないけど(藁

196 :まともれす:2000/06/28(水) 14:36
>190さん
弊害が起こるのは本当に狂ってきている証拠だと思います。
気が付いていないのは熱心な人だけで、
こちらの声はいくら言っても届かない・・・
本当におかしいと思います。

>学会ROMの学会員 さん
ありがとうございます。
自分で表現できなっかたのを書いてくれました。
そうですね居場所がなかったのですね。

NETが広がって本当によかったです。
僕より大変な思いをしている方達をみると
「全然僕は軽い方」と思えたりします。
すごく沢山苦しんでいる人達を一言
「信心が足りないから」なんて言葉で片付けられると
本当に宗教は何のため?と思えてならないです。
人の心を理解して行かなければならない学会員が
これでは・・・と思います。
そこらの一般の人の方が温かいと思える・・・

197 :158:2000/06/28(水) 14:44
>163
私はおかしいと思ったことは幹部にも言っていましたよ。
でも、あなたと同じ言葉「信心が弱い」で片づけられるのがオチです。
>もっと正直でいいと思いますね。
自分に正直になるために私は学会から距離をおきました。
>要するに環境に負けているんです。
環境に負けていたが為に(退転の恐怖心を教え込まれる環境)悶々とした
日々を過ごし、離れる決心がなかなかつきませんでした。

163さん。あなたはもう少しいろいろな人間がいる事を知ってください。
信心が弱い・環境に負けている、そんな生やさしい言葉で片づけないでください。
ここには、現実に学会に疑問を抱き、悩み苦しんできた人たちがこんなにいるのですよ。
別に私達は、あなたの信じているものにケチをつけるつもりはありません。
純粋に信じている方はすごいと思います。あなたはあなたの信じた道を進んでください。
しかし、あなたが「良き信仰者」になる為には、この現実を受け入れるべきです。

198 :163:2000/06/28(水) 14:56
人と人とのつながりが、創価学会なんですね。
だから、おかしいとおもったら話し合いをする必要があるわけです。
それが私のいいたいことなんです。たしかに相手に問題があって、
話しにならない場合もあるかもしれない。それはその相手が悪いのかもしれない。
だから、それが理由で脱会することはないんです。
いろんな人に相談すれば、いいんです。人はたくさんいるんですから。
たとえば、人間関係のトラブルは会社でもどこでもあります。
自分で学会(あるいは会社と置き換えてみてください)を良くしようとおもえない人が、
批判しても、それは所詮ただの批判、それだけなんです。グチになっちゃうんです。
小異を捨てて大同につくことも大切かもしれません。
信仰は最後までやらなければ、信仰じゃないんです。

それから最後にいっておきますが、もちろん辞めることも個人の自由です。


199 :158:2000/06/28(水) 15:07
159さん
あなたのブロックでのお話に驚きました。学会もいろいろな事があって今日に
至っているわけですね。自分が子供の頃に起きた事は何も知らず、今になって
事の顛末を知るようになりました。

200 :>199:2000/06/28(水) 15:10
そんなのはまだ氷山の一角だと思いますよ。


201 :144:2000/06/28(水) 15:10
>163さんへ

>信仰は最後までやらなければ、信仰じゃないんです。
それは、自分の意志で入会した人に限るんじゃないでしょうか?
私のように、自分の意志でなく、親の意志で、
何も分からないまま入会させられた、
2世、3世にはあてはまらないと思います。
もし、私が大人になってから学会に出会ったとしたら、
絶対に入会しないと断言できます。
私は、宗教というもの自体に疑問を抱いてますから。

>もちろん辞めることも個人の自由です。
163さんは、そういう当たり前の割り切りが出来る方なんですね。
ですが、ほとんどの学会員は、そういう割り切りが出来ないんです。
何度も「脱会すれば不幸になる。無限地獄に落ちる。」
と言う言葉を繰り返し、脱会意志のある人を恐怖のどん底に陥れ、
這いあがれないまでに打ちのめす人がほとんどなんです。
当人達には、そんなつもりはないんでしょうけど。
その辺がとても難しく、とても悲しい事でもありますね。

202 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 15:36
ここ参考になるかも?

http://whiteangel.tonet.ne.jp/room_01/read.bbs?BBS_MSG_000524151906.html

203 :>159:2000/06/28(水) 16:05
顕正会に勧誘された時全く同じこと言われた。
これって日蓮宗全部共通の勧誘方法なの?

204 :息子:2000/06/28(水) 16:31
>144
お返事遅れちゃいました。すいません。
なんか凄いですね!名前だけ残すって、もう言ってる事がメチャクチャなような・・。
僕も母親は好きです!でも、2こと目に出て来る「じゃあ、勤行して・・しなきゃね!」
って言う言葉を聞く度に「この人はおかしい!」って思ってしまいます。
僕はまだ144さんほど、はっきり口論になったこと無いので、脱会への不安感は無いのですが、
子供の頃、大好きだった祖父などを裏切るような思いがして辛い時もあります。
でも僕の両親にしても二世で入会したと思うのですが、
今まで生きてきて学会への不信感が無かったから現在まで続いてるのだと思います。
しかし、僕は違います。
今の僕には「祖父は祖父。親は親。」と言う考えでいます。
「自分は違うんだ!なにがあっても脱会する!」という気持ちでいます。
144さんも「自分の為」を思って行動してみては?
>ALL
最近このレス(?)とっても参考になってます。
ちょっと見ないと発言が増えていて見るのが大変なくらい!(汗)

205 :144:2000/06/28(水) 17:43
>息子さんへ
家族を愛すれば愛するほど、裏切るような思いがしますよね。
でも、結局は「自分は自分。親は親。兄弟は兄弟。親戚は親戚。」ですね。
私は、自分の信じる道を貫き通します。
たとえ、家族を裏切る形になっても。
家族への愛情と自分の信念とは別ですもんね。

>新之助さんへ
元々のスレの内容と関係ない話ばかりをしてしまってすみません。
2世や3世が脱会するという事がどういう事か、
少しでも理解していただけたら幸いです。

206 :2世の妻:2000/06/28(水) 18:05
主人は生まれた時から学会員でした。でも彼の場合小学生の時に見た学会員によるお芝居で
「いじめが無くなったのも全てご本尊さまにお願いしたからだー!」という最後のせりふを
聞いて「完全に学会と断絶した」そうです。その後高校生になるまで青年部等の人に執拗に
会合へ参加するようにいわれましたが、敢然と「いやです」と突っぱねたそうです。全ての
学会員のお宅に当てはまるかわかりませんが、主人の実家はいまだに(つまりもう40年位)
聖教新聞しかとっていません。幼い頃の主人はそれが当たり前の環境に育ち、私と結婚して
初めて、学会を外から見ることが出来たそうです。幸い主人の両親は、砂利船汚職以降仏壇
も開けなくなりましたが、それまでの盲目的な勧誘、選挙活動等が全て自分達を苦しめる事
になり、何日も泣いていたそうです。しかし、です。彼の親はいまだに脱会していません。
何故か?彼らの生活の場にいる全ての人が学会員だからです。言い換えれば、長年にわたる
熱心な活動のせいで、たとえ今は「名前だけ」会員であっても非会員の方々とは腹を割って
お付き合いしてもらえないのです。(私の考えですが)彼の両親は地獄うんぬんではなく、
その中で孤立するのが怖くて脱会できないのです。精神的な恐怖もありますが、彼らのように
老後を実感する世代にとっては、地域内で孤立することがどれほどの恐怖か。「?」な点も
あるかも知れませんが、私はそう言う風に感じます。戦時中の隣組に似た強圧的な団結心と
いうか・・・。主人は近年中に(親がボケないうちに)脱会するといっています。
なんか、私の話ここの話の内容と少しずれてるかも知れないけど、創価学会の恐ろしい所は
信仰の自由、人権の尊さを認めておきながら、実際は地域社会においてそれらを黙殺してしまう事です。
あーうまく書けないや。。。悔しいなぁ。


207 :>206:2000/06/28(水) 18:21
>創価学会の恐ろしい所は 信仰の自由、人権の尊さを認めておきながら、
>実際は地域社会においてそれらを黙殺してしまう事です。

ここの部分がようわからんですなぁ。つまりしつこい新聞啓蒙や折伏やらで、
地域社会から孤立してしまう、ということがいいたいんですか?

208 :>207:2000/06/28(水) 18:27
うん。脱会すると、あの人は頭がおかしくなったって真剣に子供に説明したりするの。

209 :アルフ:2000/06/28(水) 19:17
>208

私は座談会で脱会した人を罵る報告を聞いたことがあります。
子どもも参加している座談会でした。
「頭がおかしくなった」「やがて事故にあう」
「会社でも出世できない」「財務もできなかった」
「奥さんは厚化粧だ」「子どもは知恵遅れ」
などなど、すさまじいものでした。
そのような話を聞いた子どもたちは、その脱会した家庭の
子どもたちにどのように接触するのでしょうか?

>208さん

話がずれちゃったかな。

地域社会から孤立しても、脱会すると地域社会へ戻れます。
脱会した方々から「近所の人とようやく腹を割って話し合えた」
「今までは、“恐くてあんたには本当の気持ちを話せなかった”
って言われて、私がどう思われていたか気がついた」
という話を必ずといって良いほど聞かされます。

創価学会で心の平安が得られる人はそこにいれば良いし、
創価学会から抜け出た人にも受け入れてくれる社会はあります。
「捨てる神あれば拾う神あり」ということですね。

210 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 20:32
どうしても言いたいのは・・・・。
新之助さんが、彼女と結婚して、子供が出来たときのことです。
私は高校3年の2世会員です。だから、子供の立場としてとても辛いです。
勉強してるときに、隣の部屋で勤行始めたり、会合始めたり、
そういう表面的なことはもちろん、精神的に追いつめられます。
最近、友達になった子に、「私、創価学会って大っきらい。」っていわれました。
その時「実は私創価学会なの」とはとても言えませんでした。
そのときの孤独感、絶望感、やりきれない気持ち、どうしようもないです。
今、受験生なのですが、本当は慶応か上智に行きたいと思って勉強してました。
でも、いまいち人が信じられなくて、都心まで行くのが嫌だし、
それに自宅を出たいので、今は地方の国立大を目指して頑張っています。
学校の先生も、びっくりしたと思う。ずっと私大って言ってたのに。
志望校に関しては、言われましたよ「創価大学」って。何だろうこれは。
私は学会のためじゃなくて、自分のために自分の力で今まで頑張ってきたのに。
大学の価値を偏差値で決めるつもりは更々ないですが、あのときの脱力感と言ったら・・・。
お正月は今でも必ず会館につれて行かれます。友達と初詣に行ったこともありません。
でも、私は日本の歴史や文化に興味があるので、独りでお寺や神社によく行きます。
親には「宗教が違うんだから拝むな。」と言われてますが、
鶴岡八幡宮の節分祭でちゃんと福豆もらってきました。(笑)
あの節分祭で思ったのは、宗教という次元じゃなくて、
ただ、自分の国と文化を純粋に大切にしたいなってことです。
話がそれましたが、いくら、彼女が子供に宗教を押しつけるつもりが無くても、
「創価学会」というレッテルはとても重いです。
誰にも言えなくて独りで抱え込むのも辛いです。
どんなに素直で性格が良い子供に育っても、絶対トラウマになると思います。
心のどこか深いところがゆがんでしまうと思います。
今度、私の学校の先生の子供が生まれるのですが、
私はその話を聞いたとき、すごく嬉しかったです。
同時に、その子には絶対幸せになって欲しいと思いました。
とにかく、このスレッドを読んでて涙が止まらなくなりました。
本当にこんな事があっていいのかな。

211 :新之助:2000/06/28(水) 21:42
>205さん、そんなことないですよ。
僕はまったく創価学会の詳しいことしらなかったからみなさんのご意見体験談、大変
参考になってます。

>210さん、そこなんですよね僕もそこがかなりひっかかっています。彼女は自分が
よかれとしてしてることなんで子供にもすすめると思うし反対するとなんで?と思うと
おもいます。彼女も2世の苦しみ辛さも知ってると思うのでこれから話し合っていきます。
210さん、あなたは人を思いやれる心と学会にとらわれない広い視野を持っていると思います
僕にはあなたの苦しみ辛さはわかりませんが、がんばってください!僕もめげずに話し合って
いきますんで、受験もがんばって!陰ながら応援してます。
人生、先は長い!これからたくさんのいいことが待っているはず、210〜がんばれ〜!!!

みなさん、これからもたくさんの話聞かせてください。かなり参考になっています。 では!

212 :まともれす:2000/06/28(水) 22:30
>210さん
 2世学会員の一番表面的で一番奥が深い悩みですね。
 全くその通りの痛みを僕も感じています。

 >心のどこか深いところがゆがんでしまうと思います
 本当に心が痛いです。正直な所僕は歪んでいると思います。
 今の「自分」が本当の自分か分かりません。
 学会活動で自分を押し殺してきたので自分がわからないのです。
 自分が分からなくて、いつも不安定な気持になっていて
 でも相談できる人もいなくて・・・
 210さんは学生でそれだけ感じていることができるなら
 将来明るいと思います。まだまだ色々外に目を向けて欲しい。
 もっと沢山人生を楽しんで欲しいです。
 たった一度の人生なので自分の思うように生きてください。
 親が信じるものを子供が信じる必要はないと思います。
 子供は親の為に生きるのではありません。
 本当に宗教なんて何の為にあるのでしょうか・・・

>新之助さん
 なんとか僕達2世のような辛い思いはさせないように
 して欲しいです。決してこれから先苦しむ人を
 絶対に増やしてはならない。
 新之助さん頑張ってくださいね。
 また何か思い出したら書きます。

 ちょっと感情のまま書いたから訳がわからないかも・・

213 :158:2000/06/28(水) 22:57
>210さん
あなたと同じ思いを私もしてきました。あなたはまだ若いです。まともれすさんの
おっしゃるように、たくさんのものに目を向けて素敵な人生を歩んで行ってください。
今までの経験をバネにしてどうぞ頑張って下さいね。

>まともれすさん
他のスレッドでの御発言、拝見しました。
>学会活動で自分を押し殺してきたので自分がわからないのです。
私も同じでした。本当の自分ではありませんでした。学会から離れて
数年の歳月が経ち、やっと本来の自分を取り戻した気がします。
本当に歪んでいる人は、自分を歪んでいるとは言えません。
あなたは大丈夫です。今は一番つらい時かもしれませんが、負けないでくいださい。
ここには同じような人がたくさんいて、自分は間違っていないんだと再認識できました。
またひとつ肩の荷がおりたような、心が軽くなったような今はそんな感じです。

214 :名無しさん@1周年:2000/06/28(水) 23:08
「恐怖心」と戦っている方々へ
下のサイトが参考になると思います。

RMC
http://www.geocities.co.jp/Berkeley/4549/open.html

>「心のリハビリ? いったいなんのこと」と思われるかも知れません。

>これはサイト名であるRMC(Rehabilitation・Mind・Control)、すなわち「(第三者による)心身操作の後遺症のためのリハビリテーション」を簡潔に表現したものです。

>人は気が付かないうちにずいぶんと自分の心を酷使しています。また、現代社会には数々のマインド・コントロールが渦巻いています。第三者が人々を心理操作(カルト・マインド・コントロール)しようと、ひそかに狙っています。

>宗教は人を救うものといわれます。しかし、ときとして宗教は、人を傷つけるときもあります。

>宗教で傷ついたとき、その原因は宗教にあるのか、信じた人にあるのか、その責任所在を追及する議論は多いのです。けれど、議論をして責任所在が明確になったところで、傷ついた心は少しも癒えません。わたしは、かつて宗教によって傷つきました。ですから、同じように傷ついた人がいるのならば、手を差し伸べたい。そんな気持ちで、このサイトを立ち上げました。

>わたしは、不幸にして破壊的マインド・コントロールの術中に堕ち傷ついた人たち、苦しんでいる人たちのために、リハビリテーションのアドバイスを行っています。

>傷つき苦しむ人たちに「心のリハビリをしてますか」とエールを贈りたい、そんな気持ちをタイトルに表現しました。


215 :名無しさん@1周年:2000/06/29(木) 03:36
義母が生粋の学会員なのですが、生まれたばかりの娘の事が心配です。
私は学会に対して強烈な嫌悪感を持っています。
ただ妻も生まれながらに学会員にさせられていたようなのです。
やはり知らない間に学会員として登録されるのでしょうか?
娘が病気になったとき、怪我をしたとき祈って直す積もりなのでしょうか?
私が反学会員なので幸せになれないと吹き込まれるのでしょうか?
出来る事なら脱会して欲しいのですが、これは無理でしょうね。
いったいどうしたら良いものか・・・何処かへ逃げたいです。
なぜ普通に暮らしていたのにこんな目にあわなければならないのか。


216 :息子:2000/06/29(木) 03:56
>210さん
「創価学会大嫌いなんだよね!」
この言葉、僕は言われたことがありません。回りに恵まれてるのか。
それとも影で色々言われてるのか・・・・。
勉強してる隣で勤行や会合。これは相当辛いですよね!
親に「少しの期間だけでも止めてくれ。」と言おうものなら、
「あなたも合格の為にお願いしなさい。」と始まりかねませんよね。
嫌だと言っても、会合、お正月の会館。なぜ連れて行きたがるのでしょう!?
親は(ウチは特に母親)、「私は創価学会で幸せになれたのだから、愛する我が子にも創価学会を!」
の考えがあるのだと僕は思います。
しかし、自分がお寺でお参りする事にいちいち文句をつけられてはたまったものではありませんね!?
なぜ、創価学会は学会以外の行事を一切認めてないのでしょう?
ウチでは豆まきを「福は家」と言ってはいけないと教えられました。
今考えれば、とてもおかしい事です!!!
なんとなく、同じ立場の方だったのでレス書いちゃいました。
何が言いたいのか良く分からなくなってきたのですが、
受験頑張ってください!「勤行なしでもここまで出来た!」と言えると良いですね!


217 :名無しさん@1周年:2000/06/29(木) 05:32
みんな不幸な人生を歩んでるんですね。

しかし人を不幸にする宗教が許されるなんておかしいです。
病気や怪我が「祈り」によって治るとかキンマンコがどうしたとか
世界中の人を幸せにするとか創価王国がどうしたとか・・・
いったい何なんでしょ創価学会って
あ〜早くなくならないかな

218 :144:2000/06/29(木) 10:06
>210さんへ
友達に創価学会が嫌いと言われた時の気持ち、良く分かります。
自分を完全に否定され、遮断されたような気持ちになり、
足元が崩れ、立っていられないような衝撃を受けますよね。
自分が生きている価値があるのか?死んでしまいたいと思った事があります。

でも210さんはまだ若いです。人生は、まだまだこれから。
私のように、高校生の時に、既に学会に疑問を抱いたにも関わらず、
10年も引きずることがないように、
自分の意見をしっかりと持ち、流されないようにしてください。
同じような苦しみを持ってる人が大勢居る事、
1人じゃない事を胸に、がんばってください。

私には、同い年の学会の友人が居るのですが、
彼女は、学会活動に熱心だったにもかかわらず、
高校受験に失敗し、彼女の父親の会社が潰れた為、
結局大学にも進学できませんでした。

私は、学会活動を全くせず、勤行すらしなかったのに、
彼女と同じ志望校の高校に合格し、大学にも進学できました。
私の家は、私が、私立大学に入るなど、
考えられないような貧乏な家庭だったのですが、
私は奨学金のおかげで大学を卒業する事が出来ました。
お金持ちだった彼女は、父親の会社の倒産により、
大学進学を諦めざるを得なくなりました。
学会が全てでないことを、事実をもって知らしめ、証明していきましょう。

219 :学会ROMの学会員:2000/06/29(木) 11:01
私の親友は私が学会員であることを知ってからずっと
「もしものための折伏対策」を自分の中でいつも考えていたそうです。
先日私が自ら学会の矛盾について話したとき告白してくれました。
回りの友達、親友と呼べる人ですらこうなのです。
でも何より私が学会の矛盾を知って目を覚ましたことを一番喜んで
くれた大切な親友です。
「一緒にいろんなお寺とかに行こうよ、こういった日本の文化を
知らないままなんて人生損してるよ」と誘ってくれています。

>210さん
あなたなら大丈夫だと思いますよ。まだ若いのですし。
これから様々な素敵なことがあなたの前にあると思えます。
「親が学会員だから自分も入ってるけど私は学会が嫌い」と
主張できれば孤独などありません。受け入れてくれるはずです。

またもや横レス失礼しました。。。。

220 :名無しさん@1周年:2000/06/29(木) 12:55
>215
>出来る事なら脱会して欲しいのですが、これは無理でしょうね。
>いったいどうしたら良いものか・・・何処かへ逃げたいです。

難しいことだとは思いますが、絶対に出来ないことでもないと思います。
その為には先ず215さんが創価学会のこと、カルト宗教のこと、マインドコントロールのことについて知る必要があるかと思います。
専門のカウンセラーに相談できると良いのでしょうが、残念ながら存じません。インターネットの検索機能を使って色々と調べてみては如何でしょうか? この板にも関連のスレッド、HPの紹介等もあります。

221 ::2000/06/29(木) 18:20
あげっ!

222 :参っている嫁:2000/06/29(木) 20:31
>215
私と同じ境遇でびっくりしています。というよりもきっと全国的に
こういう悩みを持っている人は多いんでしょうね。
うちの場合は主人の実家がそうです。もともと義母の実家がそうで、
幼いころからどっぷり学会に浸って当たり前のように育った義母が
結婚し、影響された義父も会員となりそして子供である主人と義妹も
当然のごとく会員になったと。しかし主人は中学生になって自我が
目覚めると共に学会はうざいと気付きそれ以来なんの
活動もしていません。結婚前に主人は学会は嫌だから
完全に辞めると切り出したものの生っ粋の会員である
義母に「跡継ぎなんだから何をばかなことを言って
いるの?」と鼻であしらわれたそうです。そして
当然のごとく嫁となる私にも会員になってほしいと
言い出しました。
そうは言っても幸い遠く離れたところで住んでいるので
盆正月くらいしか顔を合わせないため具体的な勧誘は
受けてないのですが、正月の新年勤行会(ていうんで
しょうか?よくわかりませんが♪)には強制的に連れて
いかれます。2人で留守番をしているからといくら
主人が行ってもだめで、少しは話のわかる義父も
正月だけは行け!と半ば喧嘩腰になるのです。

そしてこの春には突然聖教新聞の販売店から電話があり
4月から入れさせていただきますといわれたのでびっく
りして実家に連絡したらばやはり紹介したとのこと。
いいことが書いてあるから人生の一番大事なときに
ぜひ読みなさいとのことでしたが、もちろんお金を払う
つもりもなく、私たちの負担です。そんなばかな話は
ないと主人が販売店に断りを入れましたがもちろん
後で実家と喧嘩になりました。

しかしそんな義母が末期ガンであることがわかりました。
御本尊さまがいるから必ず治ると息巻いています。
そして見舞に行った主人に「これを機会にぜひ活動を!」
という手紙を託してきました・・・。

うちも息子が生まれて以来新たに勧誘に脅える毎日ですし
私も息子も死んだらあの池田なんちゃら墓苑とかゆう
墓に入れられるのかと思うとぞおっとします。
心底いいものだと信じているだけにこちらがなんと言っても
聞き入れてくれません。「さらに幸せになる!こんなに
いいものをどうしてしない?大変な損をしている!」と。
一体どういえばいいんでしょうね・・・。

長長とすみませんでした♪

223 :名無しさん@1周年:2000/06/29(木) 20:44
別れた彼女(学会員)が池田記念墓苑に埋葬されると思うと
悲しくてしかたありません。

224 :名無しさん@1周年:2000/06/29(木) 20:59
222>
 可哀相に・・・・
 義母さんは「どっぷり」と漬かってしまってるんですね・・
 めげずにがんばってくださいね

223>
 人間は自分自身の馬鹿さ加減に
 死ぬまで付き合わねばいけないんですね・・・・
 (墓場の事が書いてあったのでつい書いてしまいました)
 すみません

225 :まともれす:2000/06/29(木) 21:22
>213さん
 遅くなりましたがありがとうございます。
 やはり正常に戻るには何年か掛かるのですか・・・
 少しずつでも戻ります。
 なんだか最近胃が痛くて・・(T_T)
 色々辛い事ありますが頑張ります。

 しかし沢山の悩みを見さしてもらっていますが、
 本当に何とかならないのでしょうか?
 集まって抵抗してもやはり無駄なのでしょうか・・・

226 :210です。:2000/06/29(木) 22:27
暖かい言葉ありがとうございました。ネットがなかったら、私はずっと独りで抱えたままだったと思います。
今日も、両親は学会のことで口げんかをしてます。
さて、私は一応「未来部」に所属しているので、大学生やOLのお姉さんが、会合やイベントの連絡に電話もなしに訪ねてきます。
何度も行く気はないと断っても、開き直ってやって来ます。
つまり、子供が入信すると、自宅に訪ねてくる余計な学会員がさらに増えます。
私の弟(小6)は結局少年合唱団にまで入らされています。
それに作文コンクールとかスピーチコンテストとか薦めてきますよ。
それから、結婚したら、仏壇はどうするんでしょう?
私は友達に仏壇を見られるのが嫌で家に友達を呼びませんでしたが。
結婚したら、仏壇置かれたりしませんか??
周りがうるさそうですよね。
ちなみに以前、創価大の新しい施設が出来たときに、
未来部の署名を集めて未来に残そうという企画で、私が署名を断ったら、
担当のお姉さんが「じゃぁ、私が書いて良い?」といって、勝手に自分で書いてました。
それは、私の「署名」じゃないじゃん!!
お金の問題でも、大きな会合の際には子供の分として母親が勝手にお金を包むこともあります。私の名前で。
本人が活動してるつもりが無くても、学会に名前を使われることは多々あります。
子供のことはやっぱり重要です。子供のためにも反創価の親にとっても。

>息子さん
「勤行なしでもここまで出来た!」と、言いたいのは山々ですが、
私は最近まで勤行してました。朝の勤行やんないと朝食出してくれなかった。
それって、精神的虐待ですよね。よく考えると。私も適当に飛ばしながら読んでましたが。

227 :163:2000/06/30(金) 09:26
結局、会員の人柄というか優しさ寛容さ包容力のなさが問題になってるとおもいました。
残念なことです。もっといい創価学会にしていきたいとおもいます。
池田先生はくりかえし言ってます。
「宗教のために人間がいるんじゃない。人間のために宗教があるのだ」と。
ドグマのための宗教じゃないんですね、創価学会は。
それを誤解している会員がけっこういるのは、事実だとおもいます。
信仰はもっと自由でいいんですよ。実は本当に自由になるために信仰するんです。


228 :144:2000/06/30(金) 10:14
>163さんへ
>池田先生はくりかえし言ってます。
>「宗教のために人間がいるんじゃない。人間のために宗教があるのだ」と。
>ドグマのための宗教じゃないんですね、創価学会は。
>それを誤解している会員がけっこういるのは、事実だとおもいます。

本来宗教とは、そうあるべきだと思います。
ですが、今の創価学会は、
「創価学会の為に学会員が居る」
と言う状況になっているんだと思います。
全ての方がそうだとは思いません。
私の母は、「学会員の為に創価学会がある」と考え、行動する人です。
ですが、信仰の自由を、善意ではあるのでしょうが、奪っている人です。

>信仰はもっと自由でいいんですよ。実は本当に自由になるために信仰するんです。

信仰はもっと自由でいい。その通りだと思います。
ですから、「脱会すれば不幸になる。ひどい死に方をする。」
と言う教えは、納得できないんです。
それは、暗に、信仰の不自由を訴えていると思います。
創価学会が、
「信じる者を救い、信じない者も救う。さらに、信じなくなった者までも救う。」
と言う考えであったなら、教義自体は良い物がほとんどなので、
世間の方にも認められるのではないでしょうか?
つまり、非学会員を認め、非学会員の幸せを願う。
これによって、強引な折伏も必要なくなるわけですよね。
学会員が、非学会員を救う事が出来れば良いのですから。
学会員にならなければ、救う事が出来ないと言う事が間違ってるんですよ。
これは、創価学会に限らず、ほとんどの宗教に当てはまると思いますが。

229 :俺が本物の吉井だ!:2000/06/30(金) 10:25
俺はねぇ,公明党政治家秘書の息子の前で
ボロクソに創価学会批判してしまってねぇ・・・
ろくでもないめにあったよ。

230 :163:2000/06/30(金) 10:32
>144 そうですね、おっしゃるとおりかもしれませんね。
ただ、
>学会員にならなければ、救う事が出来ないと言う事が間違ってるんですよ。
ここの部分はむずかしいですね、これだと信仰してもしなくても同じだ、
ということになりはしませんか? 信仰自体の否定につながることは諒とはできません。
ただ、その信仰をするかしないかは自由です。
人を救うということは、学会にとっては、やはりその人が信仰をすることなのです。
そのうえで、信仰していない人のことを祈っていくのは尊いことです。
そして、その祈りの根本は、やはりその人がいつか信仰するようになることを祈るわけです。
ご理解いただけるでしょうか?

231 :144:2000/06/30(金) 11:04
>163さんへ

>>学会員にならなければ、救う事が出来ないと言う事が間違ってるんですよ。
>ここの部分はむずかしいですね、これだと信仰してもしなくても同じだ、
>ということになりはしませんか? 信仰自体の否定につながることは諒とはできません。
>ただ、その信仰をするかしないかは自由です。

信仰してない人の為に祈り、その人をも救おうとするのが宗教であって、
その人に信仰を勧めるのは宗教でないと思います。
これこそが、宗教のあるべき姿だと思うんです。
「人の為にある宗教」と言う概念で、私がたどり着いた結論ですが。

救われた人が、学会のおかげだと思えば、入信すればいいし、
学会なんか関係ない、自分の力だと思えは、しなければいい。
そういう体制を築いていくべきだと思うんですよ。

>人を救うということは、学会にとっては、やはりその人が信仰をすることなのです。
>そのうえで、信仰していない人のことを祈っていくのは尊いことです。
>そして、その祈りの根本は、やはりその人がいつか信仰するようになることを祈るわけです。

私は、それこそが、宗教の傲慢さだと思います。
その人が信仰するように祈ると言う事ですが、
祈られる側の立場からすれば、迷惑以外の何物でもないわけです。
幸せになるようにと祈られるのとは訳が違いますから。
「来る者拒まず、去る者追わず。」
「入りたい者は入れば良い。そうでない者は入らなければ良い。
 どちらにしても、全ての人が幸せになる事を祈る。」
極論ですが、宗教とは、そうあるべきだと思います。

232 :プレモ:2000/06/30(金) 11:21
>120(127)さん
ども。驚きました。
アドレスが@以降同じだったなんて…。
どこかでお会いしているかもしれませんね。

>新之助さん
その後どうですか?
皆さんの話が聞けて、私も参考になってます。
単に学会員っていってもいろんな考えを持った人がいて、いい人・悪い人がいますよね。


233 :学会ROMの学会員:2000/06/30(金) 11:22
144さん支持します。

234 :163:2000/06/30(金) 11:25
>144 あなたは(元あるいは現)学会員さんですか?
>私は、それこそが、宗教の傲慢さだと思います。
傲慢というのはちがいます。
あくまで学会は妙法の力で人を幸せにしていく、という考えですから、
最終的には布教を目指しているわけです。
祈られる側は迷惑かもしれませんが、そんなことはいちいちその人に伝える必要もありませんから、
わからないことです。
あなたとはこれ以上議論が噛み合わないとおもいますが、これだけいっておきます。


235 :144:2000/06/30(金) 11:36
>163さんへ
私は現学会員です。脱会の為に動いています。

>あくまで学会は妙法の力で人を幸せにしていく、という考えですから、
>最終的には布教を目指しているわけです。
これが、学会の教えの中で納得できない部分なんですよ。
それ以外のほとんどの教義は、すばらしいと思わされるものでしたが。

163さんは、妄信的な学会員でいらっしゃるようですね。
伝えるのが正義であり善意だと勘違いなさってる。
祈る方は伝えないとおっしゃいますが、
ほとんどの方が、あなたの為に祈ってるとおっしゃいますよ。
私も母に、あなたが信心に目覚めるように祈ると言われてますから。

>あなたとはこれ以上議論が噛み合わないとおもいますが、これだけいっておきます。
私もあなたとは、議論がかみ合わないと思います。
あなたは、とても傲慢ですよ。
自分が絶対に正しく、反論する者は間違ってると、頭から相手にしない。
これは、学会員が嫌われる原因でもあります。

ただ、私も学会員だったので、良く分かる事でもあります。
自分が正しいと思う事、正義だと思う事を、
みんなに教えたい!伝えたい!って思うのは当然なんですよね。
たとえば、とても気に入って使ってる化粧品を
友達に勧めたい!と思うのと同じです。
で、友達に勧めてみたところ、その友達はアレルギー体質であって、
とても使える物ではなく、私は無理なのと断わられる。
この時に、なんで使えないの?絶対いいはずなのに!
そんなのおかしい!と言って勧めるのは間違ってますよね?
そうなんだ。じゃあ、仕方ないね。
肌に合わないものを勧めてごめんね。
と言うのが普通の感覚ですよね?
私が言いたいのは、こういう事なんです。
(ちょっと例えが悪いかも知れませんが)

236 :144:2000/06/30(金) 11:37
また長く過ぎたみたいです。
ごめんなさい。

237 :>144さん 163:2000/06/30(金) 12:11
>ほとんどの方が、あなたの為に祈ってるとおっしゃいますよ。
>私も母に、あなたが信心に目覚めるように祈ると言われてますから。
ここの部分、私の言ってることとどこが違うのでしょう?
私も、その人が信心するように祈ると言ってますよ。

それから化粧品の譬えは、やはり不適切だとおもいます。
この信仰がその人の体質に合うとか合わないとかではなくて、その人の個性を
最大に開花させていくための信仰なのです。だからもし合わないとしたら、
それは周りの人や組織と合わないということが多いとおもいます。
それをこの信仰が悪いとおもってしまうところに、実は問題があるのです。


238 :144:2000/06/30(金) 13:33
>163さんへ
揚げ足を取るようで申し訳ないんですが…

234の書きこみで
>>>祈られる側は迷惑かもしれませんが、そんなことはいちいちその人に伝える必要もありませんから、
>>>わからないことです。

と書かれていたので、

>>ほとんどの方が、あなたの為に祈ってるとおっしゃいますよ。
>>私も母に、あなたが信心に目覚めるように祈ると言われてますから。

と反論したわけです。
それに対して、

>ここの部分、私の言ってることとどこが違うのでしょう?
>私も、その人が信心するように祈ると言ってますよ。

と反論するのは、おかしいと思うんですが…
言ってる事が矛盾してるように思います。

>この信仰がその人の体質に合うとか合わないとかではなくて、その人の個性を
>最大に開花させていくための信仰なのです。だからもし合わないとしたら、
>それは周りの人や組織と合わないということが多いとおもいます。
>それをこの信仰が悪いとおもってしまうところに、実は問題があるのです。

学会が合わないと思っていても、それが正しいのだから、
それを押し付けても構わないと言う風にとれますよ。
世の中には、学会という組織うんぬんと言う以前に、
学会の教義自体を受け入れない人や、
宗教自体を受け入れない人もいます。
あなたの言ってる事は、押し付け以外の何物でもないですよ。
やっぱり、学会にはまってる人には、何を言っても無駄なんでしょうか…

239 :144:2000/06/30(金) 13:40
また長くなってしまってますね…
ごめんなさい。

>新之助さんへ
なんだか、スレの内容からかけ離れたところで、
議論を進めてしまって、申し訳ありません。

240 :まともれす:2000/06/30(金) 13:48
>237さん
 >その人がいつか信仰するようになることを祈る
 問題なのは人に勧め方だと思っています。
 質問させてもらっていいでしょうか?
 いつでもいいので答えてくれたらうれしいです。

 普通に勧める分にはそんなに問題は起こらないと思いますが、
 会合で何人折伏とか切羽詰らせられ、そして人に勧めても
 そんなものが人の心に届くはずがありません。
 なぜ学会は数字を出させるのでしょうか?
 何人やろうが何人やめようがいいじゃないですか。
 本当にその人の事を思って折伏する人は何人いるのでしょうか?
 自分がその会合で居辛くなるのを避ける為に折伏して
 あと一息で折伏できると思いこんで強引にしてはいないでしょうか?
 もちろん皆がそうであるとは思っていませんが、
 やはり数字を出すのはおかしいと思います。

 話をそらしてすみません。。。。

241 :163:2000/06/30(金) 13:57
>144
あなたはお母さんに祈られていることが、嫌だといういうことですか?
それでしたら上の文、たしかに私の勘違いでした。

それから、宗教をおしつけてもいい、という意味ではありません。
この宗教は、人によって合うとか合わないとかいう次元の問題ではない、ということです。
ただ、勧めてはいけないという、あなたの考えはおかしいとおもいます。
根底に相手をおもう気持ちがあれば、勧めることもまた自由ではないですか?
そして、もちろんその人がこの宗教をやるやらないは全くの自由です。



242 :144:2000/06/30(金) 14:04
>ただ、勧めてはいけないという、あなたの考えはおかしいとおもいます。
>根底に相手をおもう気持ちがあれば、勧めることもまた自由ではないですか?
>そして、もちろんその人がこの宗教をやるやらないは全くの自由です。

勧めてはおかしいと言った覚えはないですよ。
ただ、勧め方の問題なんですよね。
その人が、自分には合わない、無用だと感じた時、
すぐに引いて、それなら仕方ないねと言える折伏と、
それはおかしいよ。信心とはすばらしいものなのに。
あなたは考え方がおかしい。と半分脅しながらの折伏とは
全然違うと言いたかったんです。

前にも書きましたが、自分が良いと思うものを、
宗教であれ、ものであれ、人に勧めたいと言う気持ちは分かりますので。
要はその勧め方によるんですよ。
その上で、拒否された場合は、素直にひく。
こういう姿勢を続ける事で、世間からの学会への冷たい態度が
変わっていくのではないでしょうか?
悲しい事に、今の現状は、学会がカルト宗教だと
言われても仕方ない状態なんですよ。

キリスト教の信者は、キリスト教を勧める時、
その場で断ったら、神の御加護をと言って、去っていきます。
学会は、そんな事では、引き下がらないですよね?
それが間違っていると言ってるんです。

243 :163:2000/06/30(金) 14:08
>まともれすさん

たしかに数字にこだわるのはよくないとおもいます。
でも組織で目標として掲げることはしてるんですね。
それは必ずしも「悪い」とはいえないとおもいますが。
やはり多くできたほうがいいわけですから。
あとは、だいたいあなたの言うとおりだとおもいます。
ただ、相手のことをおもうといっても、なかなか実際はむずかしいでしょう。
だからやはり勇気が必要になってくるんです。その勇気をだすための目標かもしれません。
慈悲といっても勇気だ、とは学会でよくいわれることです。

244 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 14:17
>163 さん

>たしかに数字にこだわるのはよくないとおもいます。>やはり多くできたほうがいいわけですから。

 矛盾してます。
 貴方のような考え方では、「もっといい創価学会」なんて無理です。



245 :163:2000/06/30(金) 14:25
>244 どこが矛盾してるんですか?
数字にこだわるのは、よくない。
しかし、結果として多くできれば、それはいいことなんです。
あたりまえのことをいってるだけです。
あなたの考えがわかりません。

246 :144:2000/06/30(金) 14:33
>163さんへ
私は244さんの言わんとする事がわかります。

>数字にこだわるのは、よくない。
と否定しながらも
>しかし、結果として多くできれば、それはいいことなんです。
と言って、数にこだわってる事を明言してますよ。
「多く出来ればいい事」=「数にこだわる」じゃないでしょうか?

きっと、163さんは、数にこだわる事を否定しながら、
無意識のうちに数にこだわってるのだと思います。
上手く言えなくて、ごめんなさい。

なんだか、163さんがああ言った、こう言ったと、
揚げ足取りばかりしてるような気になります。
こういう議論をすると、自分が醜いような気がして、
だんだん、精神的に不安定になってきます…

247 :学会ROMの学会員:2000/06/30(金) 14:35
>163さん
>数字にこだわるのはよくない。
>しかし、結果として多くできれば、それはいいことなんです。

「いいことだ」と感じてらっしゃるのはあなた方だけでしょう?
だいいち宗教にノルマ(という数字)を持ちこむこと自体がおかしい。
会社じゃあるまいし。
数字はたしかに他人を言い負かすには絶好の道具です。
しかし宗教という人の心に関わるものまで「数字化」してよいと
本気で思われているのでしょうか?人の心を数値で測れると思われて
いらっしゃるとしか私には思えません。新聞部数しかり、F活動しかり。

248 :159:2000/06/30(金) 14:35
戦争にこだわるのはよくない
でも戦争に勝てばいいことです。

という感じでしょうかね。

249 :学会ROMの学会員:2000/06/30(金) 14:38
>144さん
揚げ足取りをすることでしか会話が成立しない相手とは
関わるだけこちらの徒労に終わります。
疲れたならば休んで構わないと思いますが。

横レスですみません。
>だんだん、精神的に不安定になってきます・・・
こう言われたあなたが心配になりましたのでつい。

250 :159:2000/06/30(金) 14:38
勝利にこだわるのはよくない
でも結果的に勝利したら(経過で死者が出たり悪影響が出ても)良いことにこしたことはない

会社は利益を出す事にこだわるのはよくない
しかし結果として利益が出れば(経過で悪影響があっても)OK

なんか変です



251 :159:2000/06/30(金) 14:43
163さん相変わらず主観的なお言葉の数々、典型的な学会員ですね。
失礼な言い方をして申し訳ありませんが、それが外部の人間からの印象で
創価学会内部で通用する価値観と相反するというのがそろそろ理解できました
でしょうか。平行線的な議論にしたくないならば キチっと論理基準を
明確にして「結論→解り易い理由」で書き込まないと相手にされなくなりますし
外部の方や批判者の方々はイライラするだけです。

創価学会の価値はその名のとおり 価値を勝手に創造して外部との差を
大きくしているだけです。お互いの価値(単語の意味や、語句の使い方など)
を詰めて 創価学会でいう●●は 外部でいう○○です。というような
説明をしなければ話にならないと思います。

252 :144:2000/06/30(金) 14:56
>学会ROMの学会員さんへ
心配してくださって、ありがとうございます。
本当に嬉しくて、涙が出てしまいました。
親への説得、ここでの書きこみを少し休もうと思います。
不安定なままでは、まともな議論は出来ないですもんね。

253 :163:2000/06/30(金) 15:01
>キリスト教の信者は、キリスト教を勧める時、
>その場で断ったら、神の御加護をと言って、去っていきます。
>学会は、そんな事では、引き下がらないですよね?
>それが間違っていると言ってるんです。

みなさんの言いたいことは、結局上のようなことでしょうか?
学会もこうなれ、というような。キリスト教でも宗派によっていろいろあるとおもいますが。
私はおしつけはいけないと何度も言ってます。ただ熱意がなければなにもできないことは確かです。
私も時間をかけてじっくりと折伏することは賛成です。




254 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 15:11
>163
時間をかけてじっくりとじゃなく、
時間をかけて、じわじわ追い詰めるじゃない?
ほんと、うっとうしいし、迷惑。
警察に嫌がらせを受けてるって通報してするからね!

毎日のように家に来て、何度もベル鳴らさないで!
何度もノックしないで!
何度も迷惑だって言ってんのにさぁ。
近所迷惑だし、居留守使うのも疲れるし、
ほんと胃が痛くなってくるよ。
これが嫌がらせじゃなくてなんなの?
脅しじゃなくてなんなの?

255 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 15:13
通報してするからね!→通報するからね!

256 :159:2000/06/30(金) 15:13
253の163さん
>私はおしつけはいけないと何度も言ってます
残念ながら創価学会には押し付ける人がいーっぱいいます。
現実です。あなたがここで「強引な折伏は拒否感を大きくしてしまうので
押し付けはいけないことだ、おしつけはやめよう」と思っているのは結構
ですけれど狂信者には通用しないことです。
ここで問題とされているのは「あなたがおしつける事がいけないと思う」
ことではなくて「学会の中におしつける人が多くいるのはなぜか」という
事です。教義のせいだけですか? 人間は集団になると自分の思っている事
例えば「おしつけはいけない」と思っていても扇動者によって「おしつけろ」
というグループダイナミックスを感じ取り「私がおしつけるくらいだいじょぶだろう」という
【集合的無知:Pluralistic ignorance】と呼ばれる現象が生じるるのは社会心理学者が
実験によって証明している。“同じような状況にいる周囲の人の中で、
自分だけが逸脱している(押し付けしてもいいかな)と信じてしまうという
事態が、その場に集合している、もしくは組織に帰属している全員に起こった時に生じる現象”
誰一人として正しいとは思っていないことなのに、結局、その状況の規範を守って行動してしまう
具体例では破壊的カルト「人民寺院」の信者約900人が集団自殺を行った事。


257 :159:2000/06/30(金) 15:17
さらに、その集合的無知を増長させてしまうのが、教義の絶対化と
創価学会絶対正義化という宗教組織性質です。
「創価学会が行っていることだから、きっと何か意味がある事なんだろう」
「創価学会が間違ってるはずがない、結果的に正義になるのだろう」
「勝ったもの勝ちだよ」
というようにエスカレートしていき、集合的無知に陥り易い環境が
どんどん増長していきます。

内部にいる人間にはきっと理解できない事だと思いますが
なんとか言葉の意味を汲み取って創価学会フィルターを外して
理解してくれませんか・・・?

258 :>254  163:2000/06/30(金) 15:20
みなさん曲解するんで、そろそろかきこみやめようとおもいますが。
そういう行為はよくないと、私はすでに言ってるつもりですけど・・
私もよく変えていかなければいけないとおもってますから。
ストーカー防止法もできたし、通報すればいいのではないですか。
ただ、そのまえに最後通告はしてあげてね。


259 :163:2000/06/30(金) 15:32
>159 あなたのいうことは理解できますよ。
ただ、いまの学会はそれほど扇動はしていないとおもいますが、
もちろん私の周りでの話しです。あなたも内部の人ですか?
やや誇張があるとおもうんですが、どうでしょう?
学会員の多くの人はごくフツーの人なんですね、だから納得できないものはやりませんよ、
けしてカルトなどではないんです。

260 :新之助:2000/06/30(金) 15:39
こんにちは、新之助です。

最近彼女と深いとこまで話し合っていますが(結婚後のお布施?子供のこと、仏壇、
会合、・・・いろいろ)かなりめいってます。
彼女(23)の中では学会の存在がかなりっていうか絶対的な物みたいです、僕の
気持ちをぶつけてもびくともしません。おれの存在はこんなものかって考える毎日
です。僕の考え間違ってますか?傲慢ですか?
僕の考えなんですけど彼女はまだ23これからまだ長い人生がある、仮に学会をやめる
としたら精神的に辛いと思いますがでも僕が一生かけてでも彼女を幸せにする自信はあります。
宗教がそんな簡単なものじゃないこともわかっています、考えれば考えるほど答えがでません。

僕が彼女の信仰を認めて結婚したら簡単でしょうけどまだふんぎりがつきません彼女の意見ですが
仏壇を置く、朝晩の勤行はあたりまえ、会合は行く必要を見極めて行く、お布施は年1回一口を守って
くれるっていってますが子供は会合に連れて行くって言ってます。彼女いわく小さい時から
連れっていってても中高生になったら自分が信仰するかどうかは決めれるって言っています。
現にそういう子は何人のいるって言っていますけど僕はそう思いません。子供が小さい時の親の存在
(行動、考え)は、かなり影響すると思っています。親が無理におしつけなければいいとも言ってました。
みなさん、どうでしょう。ご意見きかせてください。

それと僕があきらめて彼女と別れたら1番早い解決法ですけどそれもなかなか思い切れません。彼女自身は
本当にいい子なんです。彼女自信と別についてくる宗教に対する考えがぜんぜん違うんですよね。
難しい問題ですね、つくづく思います。

それと、信仰している彼女と結婚するとどういう問題がでてくるかもう1度おしえてください。
彼女は僕にも僕の家のほうにも信仰の勧誘はしないといっています。
いま、本当に迷っています。彼女は脱会は絶対考えられないみたいです。

話が変わっているなか、すいませんでした。    では。


261 :159:2000/06/30(金) 15:42
私は5年程前に退会した、元女子部地区リーダーです。
今は学会は表をきって「扇動」はしてないとは想像しますが
昔池田氏が叫んだ他宗撲滅宣言や、折伏至上命令は学会員の心に
刻み込まれているのです(世代を超えて)
誇張に思えるのならあなたの地区やあなたの環境は創価色が
薄いということです。
納得できないというより、納得させられているのですよ無理やりではなく
納得しやすい精神状態にもっていきますから。
例えば唱題なども反復運動の一種です、繰り返し同じ行動をする結果
他からの示唆が刷り込まれやすい状況になるのは社会心理学で実験証明
されています。カルトとまでは言いませんが、巧妙に出来上がった
セミ・カルト宗教と認識されています。


262 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 15:42
>ストーカー防止法もできたし、通報すればいいのではないですか。

宗教的ストーカー行為は学会員がすることを前提に法の網から除外
されたようです。

263 :159>260:2000/06/30(金) 15:50
新之助さんこんにちは
苦悩なさってますね、体のほうくれぐれも大事にして下さい。心配しています。
>彼女(23)の中では学会の存在がかなりっていうか絶対的な物みたいです
そうですね、私も学会内部にいるときは絶対的なものだと思ってました。

>気持ちをぶつけてもびくともしません
よく解ります、私もビクともしませんでした。彼氏の言う事など魔の働きと
認識してましたし、もっと私がしっかり強く信仰しなくちゃと決意したものです

>精神的に辛いと思いますがでも僕が一生かけてでも彼女を幸せにする自信はあります
今この時点でそう思っている事は彼女にとって創価学会の存在より嬉しい事だと思います。
この気持ちに応えないのなら、彼女の信仰は単なる創価学会依存病です。

>考えれば考えるほど答えがでません
そうですよ、答えは無いのです。答えは彼女がもっています。新之助さん
あなたは見守っていましょう、口だししないと彼女がますます学会にはまって
いってしまうと心配しているのでしょう、わかります。ですが彼女にしか決める
事はできないのです。 悔しかったり切なかったりする気持ちが起きても
ぐっとこらえてみてください、そういう姿をみて彼女は「変だな」と思うでしょう。
もちろん、新之助さんが創価学会に入ってはいけませんよ。



264 :163:2000/06/30(金) 15:56
>159
あなたは信心そのものを自分にとって良いものだとはおもっていない。
私はおもっている。ようするにその違いですよね。
それを納得させられている、とか言いだしたら、それはもう議論にはなりませんよ。そうでしょ。
あなたの言うことが、いいとかわるいとかじゃなくて、それはもうわからないということですよね。

265 :159:2000/06/30(金) 15:59
>仏壇を置く、朝晩の勤行はあたりまえ、会合は行く必要を見極めて行く
これだけでも創価学会アレルギーをもつ方だと苦しいものですね。
私はそういう彼氏の気持ちも解らずに、好き勝手に勤行したり会合に
通っていました。今でも後悔の気持ちでいっぱいです。貴重な時間を
創価学会に費やしてしまいました。新之助さんの彼女が新之助さんの
心の痛みや叫びを汲み取ってくれればいいのですが・・・・

>彼女いわく小さい時から連れっていってても中高生になったら自分が信仰するかどうかは決めれるって言っています。
そういう人は稀です。 創価学会の熱心な会員に育てられた2世は、反創価になる人も
少数いますが、猛烈な創価シンパシーをアイデンティティーに刷り込まれてる
場合が多いです、私は途中入信でしたが、2世や3世の狂信者の方と話をすると
本当に疲れました。入信前の価値観などを持っていませんからね。哀れな事です。
新之助さん、結婚するまでに 彼女が自分の意志で脱会するように 穏やかに
見守いましょう、私にアドバイスできることはこれくらいです。私が脱会できたのは
彼氏が口出ししてこなかったのと、さりげないアドバイスによるものです。

別れも1つの道ではありますが、好きな人には精一杯側にいたほうが
よいです、どちらにせよ別れた後は悔いは残るものですが・・・
別れた後「あのときどうして〜してあげられなかったんだろう」と涙を
流すより今とにかく一緒にいて彼女を見守ってください。月並みですみません。




266 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 16:02
>新之助さんへ
ちょっと横道にそれるのだが聞いて欲しい。
>僕が一生かけてでも彼女を幸せにする自信はあります。
たぶん貴方は良き夫になり良い父親になるでしょう。
しかし彼女の主張を通せば貴方がいくら家族を幸せにし
ても家族は『学会』のおかげ『池田先生』のおかげにし
てしまうことでしょう。
それに耐えるのも『愛』かもしれませんがすこし寂しい
思いも致します。

267 :159:2000/06/30(金) 16:04
>264の163さん
>あなたは信心そのものを自分にとって良いものだとはおもっていない。
昔は思っていた、今は信仰や宗教は私には必要ないと確信している。それだけです。

>それを納得させられている、とか言いだしたら、それはもう議論にはなりませんよ。
納得されやすい環境にいると表現したのですが・・・そういう言い方をされるのなら
あなたがの言葉
「ようするにその違いですよね」
これも主観的観測に過ぎなくなり、議論が成り立たなくなります。
私の主張はあくまで「創価学会は信者の精神衛生上 正しくない教化手法を使っている」
これだけです。 私が(当時)の主観と現在の客観を 比較検討して創価学会の事を
考えてみた結果です、異論があるなら異論を出して下さい。




268 :144:2000/06/30(金) 16:07
>新之助さんへ
159さんがおっしゃるように、少し見守る方がいいと思います。
私は、誰かに言われて、学会の矛盾に気付いたわけではないです。
自分で悩み、考えた末の結論が、学会は矛盾しているという事でした。
学会が絶対だと信じて疑わなかった頃、私は学会を否定されると、
ものすごい怒りを覚え、理解してもらおうとがんばったものです。

ですが、ちょっとしたきっかけで、1つの疑問が浮かび、
だんだんと、学会への不信感が広がり、今に至ったわけです。
彼女自信が考え、理解し、納得しなければ、何の解決にもなりません。
まずは、新之助さんが、学会の矛盾を説き、
その後、しばらく、彼女に考える時間を与えてあげたはどうでしょう?
(既に、学会の矛盾についてお話していらっしゃったらごめんなさい。)

彼女が自分自信で疑問点に気付くのが一番ですが、
今の彼女は、疑問を抱くなど考えられない状況でしょうから、
優しく問題点を指摘してあげてください。
その後、黙って優しく見守ってあげてください。
彼女が考え、気付く事が、一番の解決策だと思います。

269 :163:2000/06/30(金) 16:08
>新之助さん、あなた別のスレッドにも書いてますけど、わざわざここにもまた。

私は、あなたには何も言う気はありません。
ただ、あなたの彼女に言いたいのは、結婚するのであれば、良き妻になって幸せになってください、と言いたい。
また、子供ができれば良き母になってほしい、そして創価学会の信心はすごいなぁと、
旦那に認められるようになってほしいということですね。あなたの一生かけて学会の真実を証明してほしいです。


270 :163:2000/06/30(金) 16:20
>159 あなたは教化手法とやらが問題だとおもってるんですか?
教化という言葉はいまほとんど使ってませんが、指導の仕方といった意味でしょうか。
それが疑問であれば、自立した人間としてよく考えて、話し合うなり、だめなら適当に無視するなりして、
やっていけばいいとおもうんです。学会の存在自体は私は正義だとおもいますから。

271 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 16:29
はっきり言う、別れなさい。

272 :159:2000/06/30(金) 16:34
>270の163さん
教化というのは洗脳に使われる手法です。少々きつい表現に
してみましたが、あなたのいう指導の仕方です。
指導にも直接的指導、間接的指導の2面があり、後者の間接的指導
つまり聖教新聞等の学会発行物に含まれるプロパガンダの数々
講演会や会合などでの体験発表や日蓮正宗に対する中傷の数々
この間接的な指導(示唆)が学会員の心に間違った自己正当化
や絶対正義を植え込んでしまうのが問題なのです。
ナチスで行われた執拗なプロパガンダ(創価学会=正義)の結果
ナチスドイツ国民は戦争へ荷担してしまい、ユダヤ人排斥を正当化
してしまいました。ユダヤ人を「他宗」としてみてください。
ナチスドイツを創価学会と池田氏、ドイツ国民を創価学会員と
換えてみてください。

創価学会が何度も「ナチスドイツや全体主義はいけない、戦争反対」と
叫ぶのはアンチテーゼの意味があるのですよ。やってはいけない、ドイツ
のようにならない、全体主義にはならない。このような安心感を学会員に
与え、学会員は「創価学会は全体主義に陥らない、ファシズムには絶対に走らない」
全体主義・ファシズムに反対する創価学会は正義だ!と思い込んでいるのです。
しかし創価学会のおこなっていることは全体主義的です。
厳しい戸籍管理/頻繁に行われる教化(聖教新聞プロパガンダ・会合)/執拗な自己正当化
絶対正義化/
ご理解できますか?

>自立した人間としてよく考えて、話し合うなり、だめなら適当に無視するなりして、
>やっていけばいいとおもうんです。
学会員が学会無いで「本当の自立」ができればの話です。
自立しにくい相互依存の環境を作り上げておいて「自立」とは頭痛が起きますよ。
話合いをしても、あなたのように主観的になられて平行線を辿るのが多いですし
無視をしても家に執拗にやってきて「会合に出てください」「公明党に投票してください」
と嫌がらせに近い行為を行うのが現実です。

>学会の存在自体は私は正義だとおもいますから。
悪だと思います。 全体主義は悪です。人を自立させない環境を用意するのも悪です。
個人の意思を尊重できない組織は悪です。 反省をしない組織は悪です。
排他的な思想は悪です。絶対正義を臆面もなく標榜するのは悪です(摩擦を生みます)

創価学会は摩擦を好む組織として世間に認知されています




273 :163:2000/06/30(金) 17:22
>159 だいぶものものしい人ですね。
自分の宗教の絶対的正義を標榜するのは当然だとおもいます。
その学会を裏切った現宗門日顕宗は悪です、道義的にもです。
だから攻撃はします。しかし、それ以外の宗教に対しては排斥はしていないとおもいますが。
これからは、立場を超えて理解しあうことが必要だと池田先生も言ってます。
それから、適当に無視するといったのは、活動しないという意味ではありません。
合わない人と無理に合わせることはないという意味なのですが。
すくなくとも私はファシズムだとはおもいませんし、かなり自由な話し合いができてますけどね。


274 :名無しさん@1周年:2000/06/30(金) 17:27
159さんの言った間接的指導はファシズム的じゃないの?>163
あと池田センセーの「立場を超えて理解しあうことが必要」
って「他宗撲滅宣言」とずいぶん違うじゃない、どうして?

275 :息子:2000/06/30(金) 17:31
>新之助さんへ
子供を会合に連れて行くと言う条件は絶対に了解しないでください!
成長してから脱会出来るのかどうかは知りませんが、
いざしようと思っても回り(家族や地区の方)は、うのみにしないと思います。
それに、子供の頃学んだ物の影響は大きいものです。
僕は現在、学会の全てが嫌だし、幸いにも回りとの価値観の違いなどはそうないと思ってます。
しかし、もし子供の頃会合で学会流の価値観を擦り込まれたら恐ろしい事になると思います。
学会流の価値観しか持たない子供も作って欲しくないし、
僕のように親が宗教のために選挙の時や、
聖教新聞の部数を伸ばすために必死になってる姿を見るのが辛い子供も作って欲しくありません。
これが2世ととしての僕の意見です。
打開策ではないですが、これからも頑張ってください!!!


276 :>274:2000/06/30(金) 17:52
>「他宗撲滅宣言」そんなのあるんですか?

277 :フルーチェ:2000/06/30(金) 18:40
こんにちは新之助さん。
今日始めてこのトピを見ました。私は24歳の女です。私と新之助さんは同じ立場にいます。考え方もすごく似ています。
もちろん彼の考え方と新之助さんの彼女の考えもものすごく似ていてビックリしました。
私も彼には脱会してもらいたい。結婚を真面目に考えているので。でも家族全員創価学会の中で、私一人やっていけるのか・・・・
という不安がずーっとつきまとって、なかなか結婚に踏み切れません。
彼は私の意見を尊重してくれました。子供は入信させなくていいから、と。
だからって、将来はご両親とも同居しなくてはいけないし・・・同居したら、もちろん仏壇は家に置くわけだし。
子供だけの問題ではないんですよね。
もう、どうしたらいいですかね。彼とは結婚したいのに・・・・・

278 :けい:2000/06/30(金) 19:10
>210さん
読んでて涙出ました。
親としてはやってはいけないことをやってますね・・。
親の思想を子供に押しつけるなんてことはタブーだと思う
んだけど、それを狂わすのが宗教なのかな・・。
210さんには210さんの思想、考え方、生き方があるはずだし
親がそれを無視してそんな理不尽な事してるとはショックさえあります。
宗教の力は大きいから今は親を納得させるのは難しいかも知れません。
でも、210さんは創価学会のおかしさに気づいてるのだから
親の元にいる今は仕方ないかも知れませんが、ぜひ、大学に受かり一人暮らし
をして学会から離れ大学でいい友達を作り、自分を持って生きていって下さい。
学会からは抜けれないとか良く聞きますが信教の自由という権利があります。
いい友達がいれば助けてもくれるはずです。

勤行って結局は自分へのおまじないみたいな自己暗示だと思います。
信じていなきゃ意味ないだろうから大丈夫思います(笑)
頑張って自分の力で地方の大学へ受かって下さい!!
そして、あなた自身も幸せを掴んでください!!!
無力ながら応援していますm(_ _)m


>新之助さん

子供を会合という事はやめた方がいいと思います。
うちの親が近くのアパートの人から結婚のことで真剣な話があるといわれて、
菓子折持って行ってみたら学会の会合だったそうで、他宗教に入ってる人がガンにかかったとか
この宗教に入らないと幸せはないみたいなビデオを見せられたそうです。

うちの親は怒ってましたが、考えを吸収する時期の子供にそんなものをみせるのは
絶対に危険だと思います。


長文失礼しました。


279 :なおっち:2000/06/30(金) 19:21
明日、私の彼女が学会の会合に参加するそうです。
大体月1ぐらいの間隔で行われています。いつも
どんな事をやっているのかは全く知りません。
以前から彼女が会合に参加するということに対して
あまりいい気はしなかったのですが、最近は学会に
対する不信感がかなり強くなっているせいもあり、
非常に悩んでいます。まぁ、私の悩みなど家族が
学会員の方や実際に結婚等に直面して悩んでいる
方々に比べればお気楽なものだとは思いますが(^^;)

いつも彼女に「明日は会合だから逢えない」と言われた
時は少々不機嫌そうな態度を取ってみるのですが、
効果はサッパリありません。まぁ、その程度で生まれて
すぐ親に入信させられた彼女の考えを改めさせること
なんて無理だということは解っているのですが、露骨に
「そんなモン行くな!」とも言えません。それが
きっかけで彼女に嫌な思いをさせてしまうのも私に
とっては非常につらいです。いつもながら自分の押し
の弱さにウンザリといった感じです。

やはり一度ガツンと言うしかないのでしょうか
そうしなくちゃ後でお互い後悔するかもしれない

「でも言えない、辛い思いはさせたくない・・・」
「でも言わなきゃ、お互いの将来のためにも・・・」

そんな考えが頭の中を駆け巡って仕事もサッパリ
手に付きません (×_×;)

とっても憂鬱な週末です・・・ハァ・・・


280 :なおっち:2000/06/30(金) 19:24
文章はここまでです。”ここ”は押さなくても結構です。
長文でスミマセン・・・(^^;)

281 :名無しさん@1周年:2000/07/01(土) 00:59
>新之助さん
一度、学会から彼女を完全に隔離したらどうでしょうか?たぶん彼女の周りは学会の情報や人でがっちり固められて、自分で考えることのできる環境ではないのかと思います。
そこで新之助さんの所で彼女が同棲することはできないでしょうか?一緒に暮らして、学会の活動をさせない、学会の情報(特に聖教新聞)に触れさせない、学会の人に会わせない等して、学会の情報を遮断する必要があると思います。
もちろん強引にやってはいけませんが、1ヶ月でも良いですから、そうすることによって、自分で考える余裕ができるのではないかと思います。

282 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 01:46
>163さん
>学会の存在自体は私は正義だと思いますから。
あの〜。この発言そのものが傲慢であることにお気づきですか?

283 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 01:49
>新之助さん
もし子供さんが出来たとき、学会の会合には連れていかせない方が
よいと私も他の方に同じく思います。
その子が成長し、両親がもし脱会を許したとしても、周囲にいる学会員が
それを阻止する恐れがありますので。

それにしても、281さんのおっしゃる「同棲して学会から隔離しては」
という意見はなかなかですね。もしそれを許される環境におられるの
でしたら私もお勧めしたいですね、これは(^^)


284 :倒木:2000/07/01(土) 02:23
163さん はじめまして
もう書き込みをしないとの事ですが、一連のやり取りを見て
気づいた事が少しあります。
創価学会の正義を主張しながらここに書き込み方って
もしかして周りに穏やかな人しかいないから、また強引な方を
"知らない"から「おかしいな、そんなことないのに」と意見を
書いているように思います。 またここでの体験談などを見て
"たしかにそういう人もいるけれど私は知らないし関係の無い事(無視すればいい)"
というニュアンスで書き込みをされていますが(当たってますか?)
創価学会の内部で様々なトラブルを発生させる学会員がいる事を本当に
"理解"しているのでしょうか?
僕は創価学会員に入った友人から高校の時ひどい勧誘を受けました
数人による脅迫行為です。その数年後、学会員の彼女と付き合いました。
彼女に対して創価学会による危険な行為や矛盾を話しても163さんのように
""そういう人もいるかもしれないけど、私のところにはいない、知らない""
と無関心とも思える発言をしたのが印象的でした。
創価学会は危険な行動を取る学会員が生み出されている事自体には無関心で
あり、自分さえしっかり信心して押し付け折伏などをしなければ良いと考えていますか?

創価学会の教えの中には「同じ学会員が社会道徳を逸脱した行為をしても気にするな」と
いう項目でもあるのですか?もしくはそういう暗黙の了解でもあるのでしょうかと邪推して
しまいます。彼女が言うには「創価学会は人間を絶対に幸福に導く教えを持っている」と・・
しかし163の発言には他人を幸福に導く考え方は見受けられません。嫌な人がいれば無視すればいい
信仰を続けられないのは弱いせい。何か矛盾を感じませんか?創価学会の教えは何か無理がある
気がしますし万人向けの教えではないと思います。 失礼な発言をしたと思っていますが
あなたは創価学会の正義を確信しているようですが、何がどうなって正義と結論付ける事になるのか
説明していただけますか? 前から疑問に思っていますので。学会が危険な人間を生み出す事について
議論がしたいのです。

285 :名無しさん@1周年:2000/07/01(土) 02:27
隔離するのには注意が必要です
それは、彼女の信仰がどのレベルに達しているかを把握する必要があります。
信仰に生活が深く根付いている場合は、隔離することで、世間一般に疑問を持たせる結果になります。
これは、彼女に非学会員の人間性を悪であると暗示する事に成りかねません。
最悪の場合、精神的な病に陥ったりする危険をはらんでます。


286 :倒木:2000/07/01(土) 02:34
また、"(社会一般的な道徳に基づいた外部から見て)危険な行為を行った事がある"
と思われる学会員の方からの発言が無い事についても少々疑問を感じてしまいます。

このスレッドとは少しズレた発言なのは承知していますが
"私の周りには危険な行動を取る学会員はいない"という学会員以外で
こちらに書き込んでくれる方はいないのでしょうか?
163さんが創価学会のスポークスマンのようになってきていて
"創価学会には危険な行動を取る学会員はいないのでは"という組織肯定のみ
印象付けようとする感じがしてなりません。

ここで親近者が学会員で悩んでる方々、または2@`3世学会員で学会に嫌気がさしている方々に
"創価学会は正義ですよ、あなたたちおかしいのではないですか?"というような
発言を繰り返すのは むしろ創価学会にとって良くない事と思いませんか?
282の学会ROMの学会員さんがおっしゃるように「結局、学会(員)って傲慢だ」という
確信させることになり、創価学会が望まない"批判者"@`"退転者"を生む結果となると思います。

身近に一般道徳を持たない学会員がいるのを知っている学会肯定の学会員様、もし
見ていたら話してくれませんか。危険な行為を行う学会員が創価学会無いに
多数とは言いませんが、少なからずいる事についてどう思うのか、外部の批判者、内部の批判者が
納得いくように話をしてもらわなければ、ますます学会に嫌悪感を持つ人を増加させる事になると危惧します。

287 :倒木:2000/07/01(土) 02:43
279のなおっちさん はじめまして

【以前から彼女が会合に参加するということに対して
あまりいい気はしなかったのですが、最近は学会に
対する不信感がかなり強くなっているせいもあり、
非常に悩んでいます。】

ホントによく理解できます 僕も付き合っていた彼女が
会合に参加するというだけで物凄い不快感を持ってしまい
最初のうちは我慢していたんですけど、戸田城聖氏の何かの
記念日の会合(研究発表会だった気がします)の時に
「一生のお願いだから会合にいかないで」としつこく言いました。
彼女とはその月は会合に行かないで僕と向き合ってみると約束を
していたのに「この会合にだけはいかないといけない、解って」
と例外条件を出してきて 僕は『あ〜きっとこれからも約束を
しても、また破られるんだろうな〜』と思ってよけい学会&彼女に
不信感を持つようになりましたよ。はぁ・・・

【いつも彼女に「明日は会合だから逢えない」と言われた
時は少々不機嫌そうな態度を取ってみるのですが、
効果はサッパリありません。】
僕の場合は思いっきり不機嫌な態度を取り、彼女に対して
創価学会の矛盾点を何時間も聞かせて嫌がっても聞かせて
どうして創価学会がいけないのかを納得させました・・が・・
彼女曰く「創価学会がおかしいのは解るけど、私は学会で
救われたのよ、マインドコントロールされてると自分でも
解るけど、でも活動しないと体がおかしくなるの、お願いだから許して」
と泣かれたり、本当に心が痛くなりました・・・。はぁ・・


288 :名無しさん@1周年:2000/07/01(土) 02:52
>285さん、新之助さん
新之助さんの彼女の「信仰」はやめさせなくてもよいと思います。あくまで切り離さなくてはならないのは「組織」だと思います。

289 :倒木:2000/07/01(土) 02:58
279のなおっちさん

【やはり一度ガツンと言うしかないのでしょうか
そうしなくちゃ後でお互い後悔するかもしれない 】

い、、いえガツンと一度言うと、エスカレートする可能性があります
あくまで僕の場合でしたけれど最初にガツンと彼女に対して
創価批判をして彼女自身の信仰の態度(少々変わった学会員3世でしたので)
についていろいろと思ってた事を存分に喋ったのですが
彼女の態度はますます硬くなっていってしまい、その態度を見て
よけい「くそっ もっと論理的に"解らせてやる"」と意地になってしまい
高校の頃に創価学会員から受けた心底悔しい仕打ちも思い出して
その次の会合の前の日も、次々と批判を続けてしまい。
更には、彼女の態度がますます意固地になっていくのを見て
創価学会への強烈な憎悪を燃やしていきました。
もちろん僕も間違っていたのです。
彼女との付き合いより創価学会批判のほうがメインになってしまい
彼女をぞんざいに扱ってしまうようになったのです。きっかけは
彼女の役職が決まった事なのですが、これでますます彼女の信心は強化されてしまう
のかと不安に思い "まずい!まだ役職与えられて間もないうちに脱会させないと"
と焦り、創価学会の決定的な矛盾を探そうとやっきになっていくうちに
彼女のほうが 僕と創価学会の狭間で信心深めたり、学会に疑問を持って脱会しそう
になったり心が不安定になってしまい 結局批判強化キャンペーン(苦笑)2ヶ月目で
破局に至りました。 本当に馬鹿な事をしたと今は悔やんでますが
後悔ばかりで情けないやら悲しいやら・・・今も彼女の事が心配です。

【そんな考えが頭の中を駆け巡って仕事もサッパリ手に付きません】

うう、、本当によくわかります。僕も元々仕事が猛烈に忙しかったんですけど
その合間をねって学会批判の材料を探し続けて、彼女のフォローをしたり
そのうち仕事が手につかなくなり、別れた今も創価学会について色々調べていて
仕事にまったく興味がなくなってしまいました。
本当に情けなく思っています・・・

なおっちさん、長い発言ですみませんでした。
どうか焦らず・・・彼女に対して不満があるのは十分わかっています・・が
批判というか、おかしいと思った事を ポツリと「ピンポイント爆撃」の如く
行うのが最良の方法だと思います、あとは159さんの発言にもあったように
優しく見守る。これできっとうまくいくと信じています。
僕も時間が戻ってくれれば、きっとそうするはずです・・・



290 :倒木:2000/07/01(土) 03:06
色々とリアルタイムに話をしたいな
僕はヒューマニズムの輪というWEBサイトに設置
されているチャットに時々来ています。
学会員・非学会員の皆様色々話しませんか? (IPは出ますが・・)
http://www2r.biglobe.ne.jp/~iori/cgi/humanism/chat.cgi



291 :ここで一句 :2000/07/01(土) 03:42
読売は 報道部長が キンマンコ ,,,,,,,

292 :名無しさん@1周年:2000/07/01(土) 07:24
>288
しかし、「信仰」はやめないで「組織」から切り離すということが、はたして出来るのでしょうか?

293 :163:2000/07/01(土) 10:11
>>学会の存在自体は私は正義だと思いますから。
> あの〜。この発言そのものが傲慢であることにお気づきですか?

自分の所属している信仰の団体を私が正義だとおもうことと、発言することが、
どうして傲慢なのでしょうか?
さっぱりわかりません。私の意見をのべているだけです。正義だと思う、と発言しているだけですよ。
なぜ正義なのかと、問い返すならわかりますが、この発言じたいが傲慢だというのなら、対話はできないのではないですか?


294 :163:2000/07/01(土) 10:22
倒木さんへ
>創価学会は危険な行動を取る学会員が生み出されている事自体には無関心であり、
>自分さえしっかり信心して押し付け折伏などをしなければ良いと考えていますか?

ここで書かれているようないろいろな問題行動があるとすれば、私は残念だとおもいますし、
無関心でもありません。しかし、私の周りで起きていること以外は、実際私には、
どうしようもないということもご理解ください。

295 :163に賛成だよ俺は:2000/07/01(土) 10:42
自分たちが正義だなんて思い上がってる人間ほど危ないものは、
ないからねえ。まして、創価学会が存在してるおかげで迷惑を
こうむり、創価学会がおこなう変態行為や不当な迫害によって
地獄の苦しみを味わっているふつうの人たちがどれだけいるか、
あんたら考えたことないのか?
「正義」だというなら良心があるはず。しかしその痛みを感じ
ないあんたら創価学会は正義ではない。宗教ゴロだ。

296 :遠藤Y彦:2000/07/01(土) 11:07
宗教ゴロ・・・うぅっ
もっともっと辱めてください

297 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 11:24
>293(163)さん
それでは質問を変えます。
学会の存在自体が正義などと信じられる
その根拠はどこにあるのでしょう?
「池田先生うんぬん」などという学会内でしか通じない言葉を
並べ立てずにお答えできますか?外部の方に通じる言葉を使って。

298 :163:2000/07/01(土) 11:30
学会ROMの学会員 さん
293で引用したあなたの発言は、撤回するのですか?
293の私の意見には賛成されるのでしょうか?

299 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 11:33
>293さん
私はあなたの意見にはおそらく賛成などできないと思っています。
そう勘違いされるあたりあなたの傲慢さを感じるのですが。
ただ私の発言が決め付けの姿勢をとっていたことだけはフェアでは
なかったと思ったので質問を変えた、それだけのことですが。

それよりも、あなたのような方になるべく関わりたくないのです。
144さんではありませんが、あなたと話すと疲れるだけで
何の実にもなりませんから。

300 :163:2000/07/01(土) 11:56
>299
それじゃ、297のように質問しなければいいのではないですか?
もともと、あなたの方から私に関わってきてるんでしょ。変な人ですね。
創価学会の存在自体は私は正義だと「思う」、と発言したこと。
その発言そのものが傲慢である、というのがあなたの意見。
それに対して、それはおかしいと私がいっても、あなたはまともに答えない。
学会が正義だという、私の意見に賛成しろとは言っていません。
私が意見を述べること、その発言じたいを傲慢だとするあなたの意見に抗議しているんです。
あなこそ一方的で傲慢な姿勢を私は感じます。


301 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 12:18
>300
論理すり替えやめましょうよ、大人げない。
>それじゃ、297のように質問しなければいいのではないですか?
じゃあ質問しません。

>創価学会の存在自体が正義だと「思う」
あなたが勝手にそう「思う」のは結構でしょう。
が、それに反対意見を持つ者の意見まであなたは自分の都合の
いいように歪曲(またはこうした論理すり替え)して
どうにか自分の都合がつくように捻じ曲げているようにしか
私には見えないのですよ。

では私はこれであなたに関わるのをやめます。
あなたもおそらく私同様に「傲慢が嫌い」でしょうから

302 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 12:20
最後に、295さんの意見だけ目を通していただきたいと
申し上げておきますね。>300

303 :163:2000/07/01(土) 12:26
>301 論理のすり替えなどしていません。
300をよく読んでください。反対意見の歪曲やすり替えなどまったくしていません。
あなたはすこしおかしい。被害妄想です。

304 :まともれす:2000/07/01(土) 12:37
>163さん
 もしよろしければ違うスレッドに移りませんか?
 答えていただいた僕の質問の返事もしたいですし、
 この新之助さんのスレッドの趣旨とも違ってきていますので
 もし宜しければお付き合い頂けますか?

305 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 12:38
144さんが「精神的に不安定」になる理由が分かります。
人の不快指数を上げる才能を持ってるね

306 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 12:40
>まともれすさん
違うスレッドに移ること賛成ですね。
私はもうここまで。この人とは疲れる。。。。

307 :まともれす:2000/07/01(土) 12:45
>学会ROMの学会員さん
 でも以前僕もこんな感じだったのかなぁと
 思うと何も言えません(笑)
 話の中で何かつかめそうな気がしたので
 ゆっくり聞きたいなと思っています。

308 :163:2000/07/01(土) 12:52
>305
しかしあなたは、誹謗するばかりで、まともに答えないんですね。
私も相手にしたくもありませんが、
答えられないのだったらそういえばいいのでは?

私が意見をいうこと自体が傲慢なんですか?
あなたはそう言ったのですよ。
ちなみに私は私に反対意見をいう人が傲慢だとは言ってないし、思ってもいません。

309 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 13:12
>まともれすさん
そうですね、私も過去はこうだったのかも、と考えてしまいます。
そしてその当時迷惑だったであろう周囲の人に今更ですが
「悪いことしたなあ」と思います。

それから、まともれすさんに冷静な判断をいただきたいのですが、
私が163さんにしたのは誹謗だと思いますか?
不安定になったうえにここまで言われるとさすがに自分が揺らぎますので。

310 :まともれす:2000/07/01(土) 13:38
>学会ROMの学会員 さん
 悪い事したなぁと思うのは全く同感です
 もうどうし様もないので苦しいですけど・・・

 次の質問はなかなか難しいですね(笑)
 お互いの言いたい事が分かるだけに・・
 多分299くらいから極端に不安定になってないですか?
 その辺からちょっと冷静さを欠いてるかなと思います。
 でも誹謗とは違うと思いますよ。
 言いたい事はわかるので163さんには言い方が悪いですが
 学会員さん用に話を持っていかなければならないと思います。
 逆に163さんももう少し穏やかに返事をして欲しいです。
 2世は基本的に反発心が僕も含めてあると思う
 それを163さんにも少し分かって欲しい所です。 

311 :163:2000/07/01(土) 13:49
>310
私も2世ですが・・・
売り言葉に買い言葉のようになったのは認めます。
ただ、言論そのものを否定することをいわれたので、それにこだわったことを理解してください。
ちなみに私は不安定にはなってませんよ、不愉快にはなりましたが。
学会ROMさんは学会に恨みがあるようですが、それを例えば私にぶつけてしたら、
おかしいのでは、とおもいます。なぜならそれでは議論にならないですから。
議論する気がないというなら、もちろんいいんですけど。


312 :名無しさん@1周年:2000/07/01(土) 13:53
私の知人は「うちは学会やから、嫁もろたら 学会やで」
と息子に言ったと言ってました。

313 :まともれす:2000/07/01(土) 14:00
>163さん
 続きは別スレッドでどうでしょうか?
 ここで長くなるのも悪いですし。。。


314 :学会ROMの学会員:2000/07/01(土) 15:18
>まともれすさん
たしかにそのあたりからですね、冷静に反論をしていないのは。
これに関しては謝りますが>163さん

ここでは私は意見を述べるのはもうやめさせていただこうと思います。
言論そのものを否定する傲慢な人間だと思われるのは
言う方も嫌なものですから。。。。

315 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 00:42
アゲときます。

316 :新之助:2000/07/02(日) 01:49
こんばんは、みなさんご意見ありがとうございます。

159さん、元学会員という立場のご意見彼女にもにも見てもらいたいですね。見て
どう思うかわかりませんがとりあえず見てほしいです。

266さん、そうなんですか〜辛いですけどがんばってみます。

144さん、見守るですかそうですねここ最近結婚を意識するあまり彼女に辛い思いを
させえいるかもしれません。ちょっと冷静になって考えていきます。

息子さん、けいさん、学会ROMの学会員さん、そうですよねそこが1番引くことができない
とこなんです。子供のためにも絶対妥協しないで話し合っていきたいと思います。

フルーチェさん、かなり辛いっすよね。相手自身は本当にいい人なのにあとについてくる宗教
で考えられますよね。相手のことが好きで好きでたまらない結婚したいのに宗教のことで悩んで
しまう、どうしていいかわからなくなってしまう、でもそう簡単に納得もできない本当に辛い
ですよね、その気持ち痛いくらいわかります。でもここには同じような悩みを持った人が
たくさんいます、お互いがんばっていきましょう。それと話し合いは結婚前に自分が納得
できるまでしてください。いま僕もその段階です。

281さん、すいません、それはできないんです。僕達は両方実家ですし彼女の家は結構
厳しいですよ。ごめんなさい。

163さん、僕がここのほかにどこのスレッドに書き込んでいますか?くわしく教えてください。
ここにしか書き込んでいないと思うんですが、どうか教えてください。気になります。

これは僕の考えなんですが、いま僕はどこの宗教にも属していません。僕自身の自由を
奪われたくないんです。どこかに属すると会合とかほかにもいろいろ予定がはいると思います。
うまく言えないんですがその予定で物事がきめれない(自由を奪われると思っています)
そういうのがいやなんですよ、その考えと一緒で結婚して家族もそういう環境(自由)でいたいと
彼女に自分の考え、それに基づいて学会をやめてほしいといいました。彼女はそれなりに
僕の考えはわかったと言ってくれました。

最後は自分の気持ちをうまく書けなかったですけど(たぶん意味わからないと思います)
すいません。読みにくいと思います、ごめんなさい。   では。

317 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 01:54
この新之助っていうのも反創価の自作自演だろ?
こういうところ、反創価は巧妙だよな。
うまくできている。このレベルの自作自演ができる反創価の
人物といえば限られてくるな。

そろそろ自白した方がいいと思うよ。IP出されないうちにさ。

自作自演、大言壮語のN愚痴犬一クン。(笑)
うますぎるとかえって怪しいものだよな。
ここまでつきあった連中はいい面の皮だぜ。


318 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:19
そういえば、いきなりN愚痴が出てくるのも不思議だったね。
『ヒューマニズムの輪』がすっかりさびれて、なりすまし学会員と
電波系がたまに書き込む以外アクセスも無いらしいから、
目立ちたがり、自己顕示欲だけで生きているN愚痴は
耐えられないのだろうな。

これからのお手並み拝見というところだな。
それにしても、便所の落書き板とはいえ、自作自演の多いこと、
多いこと。(笑)

319 :>317.318:2000/07/02(日) 02:30
こういうところが、創価学会の悪いところだな。
ますます嫌われていきなさい。自分たちの組織の悪しき中身を
告発されてイライラするのはわかるけど、すぐ自作自演と叫ぶのは
学会員の悪い癖だよ? 片山友一は自作自演がバレても開き直ってる
けれど創価学会員こそ自作自演やなりすましのオンパレードじゃないか
アルフさんにそうとうヘコまされた過去があるのかどうかわからないけど
あんた自爆してるよ、ますます創価学会に嫌悪感もたす発言するところ
もしかしてあんた反創価?(宗門や顕正会とかのカルト系か?)

320 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:30
>1
自作自演の裏切り幹部にでも聞いてみたら?
色々名前を変えて書き込んでくれるよ。

321 :317-318-320:2000/07/02(日) 02:32
なりすまし君、ここは君が悔しがるところじゃないよ。

322 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:34
反創価の書き込みはすべてが自作自演です。

323 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:34
>320
裏切り幹部は300を超える人気スレにしか出没しないよ(藁

324 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:35
>319

ほーら、引っかかった。(笑)
お前アルフだろ?
自己顕示欲が強いって書かれて、すぐ出てくるから笑えるよな。
いつものお友達から、「アルフさん助けてコール」でも
あったのかい?

いつも何人もの相談者を抱えているかのように自画自賛しているが、
その実、アルフを信用して相談する人間などいないことは、
こちらの調べでわかっている。

せいぜい、そうやって、自作自演をやり続けてくれ。
つまらん人生だな、しかし。


325 :>324:2000/07/02(日) 02:42
騙されちゃう人はいるんですかね?(笑)
あんなに悪意見え見えなのに。
理性的なフリをしているからこそ、ずーっと理性的で
いられるんだよな。悪質。
多重人格だから、理性的に見えるだけなんですよね。

本物のN愚痴を知るとがっかりするよな。
文章と見た目があそこまで違う人間っているかね?
私は近寄りたくないですね。
嫌われていそうな感じだもん。
あれじゃあ、友達少ないはずですよ。N愚痴。プププ。


326 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:43
なりすまし&自作自演情報 (創価学会員)
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ここに出てくる裏切り幹部(偽者)のプロフィール
使用ハンドル:裏切り幹部(のなりすまし)、嵐の使者など。
出没する板:ニュース板(最近ネロ、ヒロヒトに書き込み量負けで落ち目)
      議員板(基地外扱いされていったん遁走、現在書き逃げ専門)
      マスコミ板(書き逃げ専門)
      警察板(書き逃げ専門)
      創価板(ここしか逃げ場がなくなった様子)
出没時間:平日昼間、夜間などいつでも(そのため引き籠り説あり)
出没パターン:1.板の各スレに短時間(約10〜30分)に集中してカキコ
       2.板の同じスレに短い間隔(0〜2分)に反復してカキコ
書き込み内容:罵倒文やアスキーアートのコピペ。最近は一部スレのやりとりを
       コピペして誰が書き込んだのかわかりにくいように迷彩を入れ始
       めている、自作自演という新パターンも発生(でも時間間隔から
       バレバレ)。
特殊性癖:自己顕示欲が強く、ブラクラや自分の変態写真のURLを張りつける
     事あり。また「馬車道」などマニア向け飲食店情報も持っているので、
     制服フェチの可能性もあり。
板への攻撃理由:池田大作狂信者、オリジナルの裏切り幹部への嫉妬など諸説あり。


327 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:45
タイムスタンプから、今現在各スレッドで
「反創価は自作自演」「裏切り幹部への中傷」
「アルフへの中傷」「本家自作自演(ワラ」
を行っているのは

なりすましと判明(ワラ
何時くらいに消えて(寝て)くれるの?

328 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:48
創価学会員ってどうして自分から嫌われようとするんですか?
あと 嫌われて批判されたらそれは「法難」なんですか?

329 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 02:52
アルフの痴犬、ついに自らも自作自演。
だからお前は溝鼠の小姓に過ぎないんだよ!
色々批判しているような事を書いていても、
結局は自作自演だからな。
物分りいいようなことを書いても、結局は自作自演。
痴犬アレフ、アルフだったか(オウム並)よ、お疲れ様。

330 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 03:10
やっぱりアルフでしたか。
ほんとにさいてーやろうですね。

さらせ、さらせ。

331 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 03:12
新之助=アルフ=学会ROMの学会員

やりそうなことだよな。N愚痴よ。
あきれたよ。もう、君とは話す価値も無いな。

332 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 03:22
アルフの自作自演ってわかったからには、このスレッドも終わりだな。
とっとと、さげようぜ、見苦しいから。

333 :アポロ:2000/07/02(日) 03:31
創価学会員がさげたいスレッドなら重要だ。あげなきゃ。
新之助さん、気にすることないですよ!彼女との事うまくいくと
いいですね。他の皆さんも創価学会のイジメに負けないでね!

334 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 03:35
新之助はアルフのやらせっていうのがわからないらしいな。
それとも、アルフかお前?(笑)>アポロ

センスのないハンドルだな。ア行ばっかり。

335 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 03:45
>334
アポロは
創価 歌のヒットパレード(懲りずにまた作った)(94)
ここの懲りない奴だょー
名前変えるの忘れたんでしょ(藁

336 :1周年@名無しさん:2000/07/02(日) 03:45
氏ね氏ね創価

337 :>岡田啓志様:2000/07/02(日) 03:46
岡田啓志様、がんばってますね。163様の代わりに
色々悩んでる人のために耳を傾けてみませんか?
悩んでいたり苦しんでいたりする民衆に耳を傾けて折伏して
創価学会に入会してもらうためには、まず対話からですよ。
池田先生も言ってるように、対話も折伏です。
アンチ創価の一部の中傷にぴりぴりする気持ち解るよ。
でも実践しなきゃ!まず態度で創価学会の正義を示さなきゃ。
そうだよね? 私もがんばる!

338 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 04:11
 池田先生は本当に偉大だ。御本人は望んでいないにも関わらず、
性欲と物欲を実践されることにより、我々末端の金銭欲と性欲
を肯定して下さる。本当に俺なんか血涙流しております。

339 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 04:47
新之助はアルフの自作自演です

340 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 04:51
学会ROMの学会員、天才まで紙30枚あたりがアルフの
好きなキャラクターです。N愚痴のコンプレックスを表しています。
たいした学歴もなく、肉体労働に従事するN愚痴。
インテリとしての幻想を満たすにはこんなところで自作自演
するしかないのです。
N愚痴アルフ、実は、つきあう彼女全て学会に取られています。
そのことで学会に、池田先生に逆恨み。
男のジェラシーはみっともないけど、N愚痴はその固まり。

341 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 05:03
新之助って悪質。
どういう話の展開になっても、結局は創価学会批判に持っていく
アンチの典型的手法。同情を買いながらやるところに性根が
腐ったアンチのらしさがうかがえる。

342 :ここで中傷を繰り広げる学会員の皆さんへ:2000/07/02(日) 05:10
ここで中傷を繰り広げる学会員の皆さんへ
あなた方の言葉の数々は創価学会の態度として取られます。

解っておいででしょうか

343 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 05:24
それでよし!

344 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 05:32
>342

おいおい、今度は脅迫か!?
これだから、反創価の奴らって度し難いよな。
自作自演に手が込んでるっていうか、
人生が暇だからここまで頭が回るっていうか、
いずれにしても暇人。
あ、無職だから暇なのか!?

345 :2ch@公明、創価板 整理屋:2000/07/02(日) 06:28
アルフ氏や波木井氏への挑発に熱心なのは解りますが
この辺にレスしてください、ここよりもっと面白い話できるでしょう。
それともやはりずっと「反創価は自作自演」と叫びつづけ現実から逃げ回りますか?

比較的創価学会員と見受けられる者が発言するのが少ないスレッド一覧
ぜひとも熱心な創価学会員からの的確な発言が望まれます。

■ 公明党 /政策/選挙/政教分離/王仏冥合/広宣流布

〔公明新聞の愛読者からの素朴な疑問〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=961040689
〔★史上最大の愚作地域振興券★〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962360701
「信仰の自由」と「政教分離」
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960814361
〔創価学会の目的は日本国支配だった!? 〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=961664464
〔公明党よ、民間企業への税金投入を止めさせよ〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962237871
〔選挙違反はやめよう!〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=961669076

■ 創価学会教義 /信仰基盤/布教/設立目的/組織状態

〔続・日蓮って〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960174403
〔イスラム教VS創価学会池田教〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962108406
〔「やってみないと解らない」はおかしい!〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962209644
〔結局、創価ってなんのためにあるの?〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962395440
〔公称800万の学会員〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962251120

■ 池田大作 創価学会名誉会長 /卑猥/指導者の資質

〔キンマンコってなんじゃらホイ?〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962070107
〔被告 池田大作〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960226452


■ 創価学会員の態度/素行/規範/家族交流/布教態度/組織犯罪

〔学会員の皆様に質問〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962432121
〔ストーカー防止法って〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960322281
〔創価学会から受けた仕打ち〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=961564178
〔家族と学会〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960999080
〔悩んでいます〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960967657
〔朝木明代市議暗殺事件 〕
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=960344731

346 :新之助:2000/07/02(日) 11:44
317さん、自作自演ってなんですか?僕は、本当に悩んでるんですよ。
僕は創価学会を批判しているわけじゃなくて、仮に彼女が違う宗教でも同じように
悩んでいたとおもいます。317さんが、気にさわるとこがあったならあやまります。
ごめんなさい。
彼女はみんなが批判しているようなことばっかりじゃなくていいこともしていると
言っていますし、それは僕もわかっているつもりです。そうじゃなっかたら彼女も
どこかで疑問とかをもっていると思うし活動もしていないと思います。
317さんの言葉、本当に悩んでる僕には辛いです。正直、傷きました。
317さん、僕も言葉足らずのとこがありました。でもわかってください、僕は
創価学会だから悩んでいるわけじゃないんです。

347 :名無しさん@1周年:2000/07/02(日) 23:56
age

348 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 00:18
ここに書きこみされている学会員。
ほんとおまえたちって記号的な処理ができないんだな(笑)
論理でも勉強したら?

349 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 00:18
ここに書きこみされている学会員。
ほんとおまえたちって記号的な処理ができないんだな(笑)
論理でも勉強したら?

350 :>349:2000/07/03(月) 01:10
お前は書き込み方を勉強しろ

351 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 09:50
自作自演と騒ぎ立てる学会員の人へ
自分たちの行動が創価学会全体の傾向と取られることを考えないのですか?
あなたたちの行動は自分たちの組織に都合が悪いことが書かれているので、荒らしているようにしか見えませんよ。
新之助さんの書き込みをすべてみれば、本気で悩んでいるのがわかります。その悩んでいる人を更に傷つけ、学会に悪印象を与え、ますます学会にいる彼女のことで悩まなくてはならないようにしていることを分かっているのですか?
もう少し、ひとの痛みを分かってあげて下さい。

352 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 09:57
あらら、こんなに下がってるよ。
そんな訳で上げておきます。

353 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 10:03
新之助さんへ
今すぐに彼女と学会を切り離すのが難しいのであれば、徐々にでも良いですから学会に触れないようさせてみたらどうですか?(フェードアウトさせていく感じで。)
とにかく、彼女が学会と距離を置くことは必要です。そうしなければ、彼女が自身で考えることは難しいと思います。


354 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 10:06
これが創価学会の掲示板潰しのやり方です、よく見てその手口を
学びましょう。おそらくヒューマニズムの輪でアルフ氏や波木井氏に
論破された学会員や法華講の嫌がらせでしょう。
>>317
>>318
>>320
>>322
>>324
>>325
>>329
>>330
>>331
>>332
>>334
>>335
>>339
>>340
>>341
>>344

355 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 10:31
(o^-')b <イェーイ


356 :プレモ:2000/07/03(月) 11:03
久々に見てみたら…今この掲示板で一体何が起こってるんですか???


357 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 11:39
>356
昨日(2日)に戦争がありました。

358 :プレモ:2000/07/03(月) 11:48
そうですか。
ところで名無しさん@1周年さんは、学会員ですか?

359 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 11:51
名無し@一周年はいっぱいいる無記名の者なので
学会員もいれば非学会員もいます。
私は非学会員、宗教懐疑論者

360 :プレモ:2000/07/03(月) 11:56
あなたはメールアドレスsageの人ですか?

361 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 12:01
いえ、違います。
sageはあまり使いませんが

362 :プレモ:2000/07/03(月) 12:08
おりがとうございました。

つまり、最近本題から論点がずれているわけですか。
私含め、この問題で悩む人って多いから早く戻してほしいです。

363 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 12:21
本題「学会の人と結婚したらどうなるか」
裏を返せば「外部の人と結婚したらどうなるか」
ですか。

外部から見れば学会内は謎と熱狂に満ちた宗教組織
内部から外部を見れば真の仏教を知らない邪知謗法の者達

外部は学会内部の人を訝しく思い、恋人なら脱会させたいと思う。
内部は学会外部の人を不幸だと思い、入会させたいと思う。

相反するベクトルでは摩擦が起きて当然。

364 :ぽんた:2000/07/03(月) 13:24
YAHOO掲示板で少し気になる発言があったので(転載するのはまずいかな)
URLを書きます
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=m&board=yahoo.ab.02.835217&topicid=342m01&msgid=8jlmjt$osa$1@m100.yahoo.co.jp

元創価学会員が学会員に対して意見を述べています。

365 :144:2000/07/03(月) 13:32
>新之助さんへ
このスレが荒れたのは、趣旨と違う方向に持っていった私のせいです。
本当にごめんなさい。


366 :新之助:2000/07/03(月) 13:48
144さん、そんなことないですよ。
僕も本当になにも知らないいんで、みなさんの考え方や意見非常に勉強になってます。
144さん、気にしないでください。あなたの気持ちうれしいです。ありがとう。

367 :144:2000/07/03(月) 14:07
>新之助さんへ
そんな風に言っていただけるなんて、本当に嬉しいです。
本当に、ありがとうございます。
新之助さんは、創価学会と言う組織に負けないで下さいね。
私もがんばって、戦っていこうと思います。
今後の進展についても教えてくださいね。
新之助さんと彼女の事がとても心配ですので。


368 :新之助:2000/07/03(月) 14:08
353さん、それもちょっと難しいんですよ、彼女は2世で家族みんな学会員で学会
に触れさせないというのは無理みたいです。
でも僕にできることは精一杯してるつもりです。(僕の考え、彼女に対する気持ち)を
彼女にわかってもらえるようにがんばっています。負けませんよ!彼女は僕にとって
かけがえのない人ですから。


369 :新之助:2000/07/03(月) 14:20
144さん、それと同じようなことで悩んでる人これからもがんばっていきましょう!
ここには心強い助言をしてくれる人がたくさんいます、一人で悩んでいないで書き込んで
相談に乗ってもらってください。本当は心強いですよ。(実際僕がそうですから)

僕もこれから時間をかけてゆっくり話し合っていきます。  では、また。

370 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 20:04
ageッス!

371 :名無しさん@1周年:2000/07/03(月) 23:57
age

372 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 08:03
サーバーがおかしいみたいなので、一応あげ。

373 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 10:38
創価のむやみな中傷行為で、皆さん萎縮しちゃいました?
恐れる事ありませんよ。しつように自作自演と叫ぶのは恐れている証拠です。
警察に通報するという脅しも有効ではありません。

脱会させるにしろ、させないにしろ。付き合い上の悩みはつきものですね。
創価学会の"良識ある"会員なども参加してみればいいのに・・・

374 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 15:18
AGEだね!

375 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 15:48
創価学会員によるこの板に対するの脅迫や荒し行為は自分が悪質なカ
ルト教団から『脱会したい』また身近な者を『脱会させたい』という
人間として自然な行為を妨げる非常に悪質な嫌がらせ行為です。
学会員自身がカルトの実証を示しているのではないでしょうか。
また憲法の保障する信仰の自由、言論の自由を悪用し人の信仰の自由
、言論の自由を脅かす創価学会員に負けてはなりません。


376 :名無しさん@1周年:2000/07/04(火) 20:23
agetokuyo&hearts;

377 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 07:54
ホント、ここすぐに下がるね。よって、AGE。

378 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 11:32
mouiccyo age&hearts;

379 :>344:2000/07/05(水) 12:47
おいおい、今度は脅迫か!?
>これだから、反創価の奴らって度し難いよな。
>自作自演に手が込んでるっていうか、
>人生が暇だからここまで頭が回るっていうか、
>いずれにしても暇人。
>あ、無職だから暇なのか!?

学会員はこうやって非学会員を誹謗中傷するのか。
ここのスレッドの本意は中傷ではない。
学会員と非学会員の結婚という事について2ちゃんねるでは珍しくマトモに議論
している所なんだから、余計なちゃちゃなど入れるな。

そういう態度が学会を酷い団体に見せているんだよ。
・・・というか、芯から腐っているんだね。
そういう団体に加入している人間と姻戚関係を持とうと思う気にはなれないな。
感謝しておこう(ワラ

380 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 14:24
>379

だって、自作自演のデマばっかりで笑えるんだもーん。

381 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 15:28
中立派、創価学会青年部代表、シラケ川負彦、裏切り幹部なりすまし

これら指名手配犯の情報は
「今回の喪火の自作自演病について」に掲載されています
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962689039
創価学会員が「自作自演」を「自作自演」で叫んでいますね


382 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 15:28
こういったスレ以前にもあったけど、よっぽど2世、3世、そしてその家族は本当に
悩まされておるようですね。
いっそのことそう言う人たちで団結して、今の創価学会の悪い部分を一掃する団体でも
つくって、集団脱退してみるとかいいんじゃない?

>380

自作自演でここまで延びないでしょう。まー以前あったスレからとかのコピペなんかは
ありそうだけど、一人でもこういう悩みを持った時点で真剣に考えることはとても大切な
事だし、それを自作自演、デマでかたずけるんだから、やっぱり創価はおかしいよ。

383 :381:2000/07/05(水) 15:34
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962689039
いうならば、『創価学会にとって都合の悪い部分は見たくない』
これが全てなのでしょう。ここでは創価学会批判はあっても中傷は
なかったはず。創価学会員は「批判はむしろありがたい」と言っている。
しかし、事実認定ができない匿名BBSという認識が無いせいか
全部「反創価の自作自演だ」と叫ぶ事で「レッテル貼り」を行っている。
創価学会がもっとも嫌っているはずの「レッテル貼り」を自らが行う時点で
創価学会を信用する事はできなくなった。
それと、一連の創価学会員による「すべて反創価の自作自演・デマ!」発言の
連発の後に、萎縮したのか ここに書き込んでいた人達書き込まなくなってしまった。
創価学会の思惑通りになったということですね。
けしてカルトとはいいませんが、この言論封殺のやり方は創価学会への疑問が増すばかりです。

384 :名無しさん@1周年:2000/07/05(水) 19:41
自作自演かどうかはどーでもいいの!

学会員と非学会員の結婚という問題に、もうちょっと学会員の人も真面目に取り組んだら
いかが?

学会員と非学会員が円満な夫婦生活を送れるようでないと、まともな宗教とは言えないん
じゃないのかい?

385 :息子:2000/07/05(水) 23:58
新之助さん元気ですか?
なにがなんだか分からなくなってしまいました・・・。
やっぱりネットは文字だけの世界だから怖いですね。
誰が本当の事を言ってるのか証明できない。
中盤までの討論を見てて決して自作自演だとは思えませんけどね!!!

386 :水島:2000/07/06(木) 00:25
>新之助さん
はじめまして、一昨日初めてこの掲示板を見ました。
端的に申し上げますが、貴方が最初に書き込んだのが6/14日、彼女と話し合ったと書き込んだのが6/16日
昨日彼女と話し合ってみましたと書き込まれたのが6/21日、「彼女が3年前に前の恋人から」との書き込みを見る限り
新之助さんと彼女が付き合い始めて2、3年、
余計なお世話ですが、貴方は急ぎ過ぎです。
学会の善悪は別にして、彼女の属する宗教が結婚、ひいては将来への障壁であるとお考えなら
脱会させることだけが唯一の解決方法だと貴方は思われるかもしれません。
しかし、本当に余計なお世話ですが、貴方と彼女が出会ったここ2、3年が
二人にとって人生最高の月日であったとしても、彼女の20余年あまりの学会員としての人生を軽視する事はできません。
彼女の宗教への執着は20余年かけて作り出されたものなのです。
何とも忌まわしいことかもしれませんが、貴方が彼女に対して感じる人間的な魅力も、
生来の学会員としての人生で育まれたものなのです。
私だったらとっくに恋人のことを諦めていたと思います。貴方の気持ちを思うと切なくなります。
果たして彼女は貴方の苦悩を知っているのでしょうか?
あらゆる可能性を否定はしませんが、仮に彼女を脱会させるとしたら、
とても長い年月が必要だと貴方は考えたほうが良いと思います。そして、脱会させられる可能性はとても低いものです。
少なくとも私から見れば、ここ一ヶ月足らずの間に貴方がしたことは、貴方が望む結果へ近づくものであった様に見えま
せんでした。多分貴方は遅かれ早かれ、悲しい結論を出さざるをえないでしょう。
いっそ新之助さんは、彼女とお互いに宗教の話を絶対に、絶対に持ち出したり触れないようにして、
彼女といろいろな体験や思い出を作って行けば良いのではないかと思います。勿論結婚は随分伸びるでしょう。
しかし、例えいつの日か終わりが来ても、そんな宗教ごときのことで今彼女と別れてしまうより、
今の貴方が唯一無二と思う女性と、楽しい思い出を沢山作ったほうが良いと私は思うのですがいかがでしょうか?
そうすれば彼女の人生の中での貴方の存在がさらに大きくなって行くはずです。
どなたかも仰ってましたが、それが緩やかに彼女を宗教から遠ざけて行くかもしれません。
一ヶ月や二ヶ月で彼女を説得することは、お話を聞く限り不可能だと思います。
すぐに結婚しなければならない事情があるとしたら、無理な話です。貴方が妥協するしかありません。
そして、彼女を宗教から引き離すことが本当に彼女の幸せであるのかも考えてあげてください。
学会員の考える人間の幸福と、我々の考える人間の幸福には、大きな隔たりがあります。
いっそ彼女を含め身の回りの人に知られないように、学会の本を読んでみるのも良いかもしれません。
古本屋に行けば学会の本は沢山あります。マンガ版の人間革命なんてものもありました。
彼女の思考、思想を理解することは無益でないはずです。仮に貴方が「彼ら」の著書で深く心を打たれ、
入信することになっても、それはそれで一つの「ハッピーエンド」だと思います。
 いろいろと、大して事情も分からないのに偉そうなことを長々と書き連ねて申し訳ありませんでした。

では、がんばってくださいとは言いませんが、新之助さんと彼女の幸せを心から願っています。
大して事情も分かりませんが、夏なんだし海でもプールでも彼女とどんどん遊び行きましょう。遊園地もね。
あんまり思いつめないで....

387 :144:2000/07/06(木) 10:49
>新之助さん
最近、書きこみがないので心配です。
彼女との事は、どうなったんでしょう?
彼女が脱会するにしろ、しないにしろ、
お二人にとって、良い結果になればと思います。
私の知り合いには、奥さんが学会員、旦那さんが非学会員で、
子供は入信させておらず、子供の前での学会活動はしないという人がいます。
彼女は非常に熱心な学会員なのですが、
彼女が、旦那さんの主張が正しいと判断した結果だそうです。
これは、まれなケースだとは思いますが、
二人でちゃんと話し合い、理解し合えば可能だと思いますよ。
もちろん、彼女が脱会してくれる事が、一番の解決策でしょうが。


388 :アルフ:2000/07/06(木) 10:55
>387さん
ゆっくりやっているのでしょう。
おっしゃられるように
「お二人にとって良い結果」が一番大切ですね。

例にあげていらっしゃいますケース。奥さんが学会員のケース。
そのような家庭でうまく行っているケースをいくつか知っています。
夫婦のコミュニケーションの深さと、お互いを尊重する姿勢が
何よりも大切な気がしますね。
それからでしょうね。入信するにしても、何にしても。

389 :144:2000/07/06(木) 11:13
>アルフさんへ
お二人でゆっくりとお話し合いをされていらっしゃるのでしょうね。
周りが焦っても、何にもなりませんもんね。
新之助さん、すみません。

結局は、夫婦間の理解度と、信頼度なんでしょうね。
非学会員同士でも、学会員同士でも、
上手く行かない場合もありますもんね。
ちなみに、私の両親は、学会員同士ですが、
決して仲の良い夫婦ではありません。
父親が、とても、ひどい人だったんです。
今は、半身不随で、悪い事は出来なくなったんですが、
いまだに、杖を振りまわして、暴れたりします。
母親は、とても穏やかで、優しい人ですが。
学会員にも本当に色んな人が居ますね。


390 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:05
論文試験の準備はどうした?アルフくん。

あ、ごめんごめん。択一通ったことなかったんだね。
来年、法務省の庭で野口健一という名前が出ていることを期待して
いるよ。無理な願いかな?
おじいちゃん元気?選挙違反でとっつかまったおじいちゃん。
おじいちゃんの目が黒いうちに合格を伝えたいよね。
でもアルフくんの目が黒いうちにも無理かな?
もう30歳なんだし、現実的に物事を考えようよ。
肉体労働しかできない無能な自分に気づいてね。
せいぜい、警備員がお似合いだよ。
あああ、ごめん。クビになったんだよね。去年の今頃。
そろそろ蓄えも尽きたろう?
親を泣かせちゃだめだよ。(笑)

391 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:09
最低ですね、創価学会員って。

392 :金髪だいすき:2000/07/06(木) 14:14
「批判」と「中傷」
創価の人って区別がつかないみたいだね。


393 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:14
↑390なんじゃこいつは?
こんな馬鹿がいるから創価学会全体が馬鹿にされるのだ!

394 :1〜393:2000/07/06(木) 14:15
自作自演ごくろう!アルフ

395 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:16
ろくに反論もできない御仁に限ってすりかえや個人攻撃に終始する。
日本の恥部創価学会。

396 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:18
>394
おまえが書いた文章もあるのにね。
ばかじゃない?

397 :>395:2000/07/06(木) 14:18
おまえがな、アルフ 自作自演ごくろう

398 :石原信輝:2000/07/06(木) 14:20
>395
アルフ君、文句言うなら名乗りなよ。みっともないから。

399 :石原信輝:2000/07/06(木) 14:21
>396
アルフ君、感情的になってきたな?
どうした、ほれほれ。

400 :>395〜398:2000/07/06(木) 14:22
アルフ、いいかげん学会員になったり反学会になるのやめろ

401 :シラケ川負彦:2000/07/06(木) 14:26
新之助=アルフ(確定)


402 :石原信輝:2000/07/06(木) 14:26
>400

お前、自分に向かってよくそういうことが言えるな?(笑)
どうした、今日の授業がわからなかったのか?
無駄なことはやめとけ。資源の無駄。
清掃のバイト行かないのか?
今日も、きれいになっていない!って怒られちゃうぞ。
きついことだよなあ。自尊心(だけが)強い君にとっては。

403 :石原信輝:2000/07/06(木) 14:27
>401
最初からわかっていたことなんですよ。
ボクの周りのひとたちはみんな笑っていますよ。
どこまで続くんだろうね(苦笑)って。

404 :金髪だいすき:2000/07/06(木) 14:28
だから創価は嫌われる。
本人たちだけがエライと勘違いしてる。
だだをこねる子供とか
北朝鮮とかわんないね。

405 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:28
溝鼠もからんでるな(藁)出て来いやコラ

406 :シラケ川負彦:2000/07/06(木) 14:29
それらしいこと書いてるけど、誰がどのスレッドをあげたかは
一目瞭然だね。
大体、しつこく調べ上げてURLはりまくっているのが福永で、
冷静な書き込みでいかにも論理的に見せかけているのが
アルフ、ちょっと一般人らしく書き込んでいるが、悪罵が
所々に見られるのが佐田。
波木井坊?あれは自作自演だけ。
ゲスな言葉を使ってかく乱しているだけ、誤爆専用機(藁)

407 :佐田和成@本物:2000/07/06(木) 14:30
だめだこりゃ(笑)全スレッドでこれやる気か?
とうとう壊れたな。あ、元からか(^Ο^)

408 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:30
アルフ出て来い

409 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:31
>404
アルフ君、もう第三者のふりをしなくてもいいんだよ。
自分の名前で出てきなさい。
これ以上恥をさらしていると、実社会に復帰できなくなりますよ。

410 :シラケ川負彦:2000/07/06(木) 14:31
>403

反創価はどこまでも馬鹿ですね。
バレバレなんだよなぁ〜(藁)
406は的確です。必読です。

411 :シラケ川負彦:2000/07/06(木) 14:32
>409

もうアルフ君は実社会に適応できないから心配しなくても大丈夫です。(藁)


412 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:34
喪家の病気がまた一段と進行しているようです。
陰謀の元は今度は『アルフ』であると電波が飛んで来ているの
でしょうか。
それとも『カルトの親玉、金満狡』から指令が下ったのでしょ
うか。
カルト信者の今後が注目されます。

413 :金髪だいすき:2000/07/06(木) 14:34
うふふ、アルフさんに
間違えられた。ちょっとだけうれしい、、、♪

414 :>412:2000/07/06(木) 14:35
アルフ、ばればれだよ

415 :シラケ川負彦:2000/07/06(木) 14:36
>412

アルフ、ばればれなんだよ。
分からないのかなぁ〜

416 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:37
喪家よ幼女誘拐はやめとけよ。

417 :>416:2000/07/06(木) 14:38
アルフよ、みんなから笑われてるぞ

418 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:41
思うに、午前中にアルフ氏が実際に書き込みをひとつ、ふたつした
ことから喪家の狂乱状態が始まった。アルフ氏本人が、この板に
出てくることにものすごい驚異を抱いているのではないか?
なんとかつぶそうとしている怨念を感じる。
こういったアルフ氏攻撃は、アルフ氏本人がネットにつなぐことが
できない状態の時にこそ行われている。そのことに注目してみたい。
この板だけではなく、他のサイトでも、アルフ氏への攻撃は、
彼が落ちた後や、外出している時、仕事のとき、オフ会のときなど、
彼が決して出てこない時に限られる。
その意味は重大ではないか!?

419 :カルトレポート:2000/07/06(木) 14:43
カルト信者はまだまともな反論ができずにいます。
カルトって怖いですね。
意思伝達に障害が生じすべての反対意見に対して
『ワンパターン』の鸚鵡返ししかできなくなって
ます。
喪家に反する意見を書くのは『アルフ』だけであ
って欲しいという弱虫の願望がそうさせるのでし
ょうか?


420 :>418:2000/07/06(木) 14:43
自作自演楽しい?>アルフ 誇大妄想狂じゃねーのか?(藁)

421 :野愚痴嫌一:2000/07/06(木) 14:44
脳乱で誇大妄想狂とは最低だね。
司法試験落ち決定。
白川と一緒に泣いてろ!

422 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:45
アルフ氏が出てこないという安心感があるからこそ、
ここまで喪家は言い切れるのだと思う。

アルフ氏の書き込み発見
  ↓
警戒警報発令
  ↓
アルフ氏の動きを観察
  ↓
アルフ氏どこかへ移動
  ↓
しばらくつなげない環境にあることを確認
  ↓
これみよがしの悪態カキコ連発

423 :名無しさん@カルトハンター:2000/07/06(木) 14:45
喪家?
お尻ぺんぺんしちゃうよ。

424 :名無しさん@カルトハンター:2000/07/06(木) 14:49
>422
負け犬の遠吼えだったのね。
弱い犬ほど良く吼える。

425 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:53
ほれほれ、負け犬アルフ!
遠吼えするのかお前は!!
自己分析して遁走するにはまだ早いぞ。
お前の勉強時間、しっかり削いでやるからついてこい(藁)
これで夜になって「アルフ」登場で「昼間は参戦していない!」
なんて言うんだろうよ。
ご苦労様だな(藁)

426 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 14:58
何でもありで、言った者勝ち。大勝利だね喪家のキチガイくん。(笑)

427 :"新之助" :2000/07/06(木) 15:13
夜はアルフで参戦します。
よろしく。

428 :>426:2000/07/06(木) 15:20
彼らは小樽大声コンテスト(彼らの言う小樽法論)の再現に
酔い痴れてるのでしょう。

429 :新之助:2000/07/06(木) 15:26
息子さん、144さん、僕は元気でやってますよ。お気使いありがとうございます。
彼女との話し合いはぼちぼちですね、僕の気持ち考えもわかってくれてるみたいですし
毎日メールで(お互いの気持ち、考え)をやりとりしています。まだまだ、がんばります!

水島さん、ご意見ありがとうございます。彼女と付き合ってまだ5ヵ月です、早すぎますか?
付き合った期間は短いですけど彼女に対する気持ちは本物です。付き合いが浅いから気持ちが
もりあがってると思われますがそんなことはありません。いままで何人かの人とお付き合いさせて
もらいましたが、2年ほど付き合った人とはこんな気持ちにはならなかったし付き合った期間じゃ
なくてその人が自分にどれだけ合うかどれだけ同じ価値観を持っているかと思っています。
なまいき言って、すいません。
そうですよね、23年でつちかってきたものを否定ややめさせることは彼女もかなり辛いことなんで
しょうね。(僕には想像できないくらい) やっぱりあせりすぎですよね、よく考えてみれば
全部僕の自分勝手ですね、自分のことしか考えてなかった。もうちょっと彼女の気持ちを考えると
時間をかけないといけませんね。
彼女は僕が本当に悩んでいるのもわかっていますし、彼女も同じように悩んでると思います。
これから会う時はこういった話をあまりせず、付き合い始めた頃のように楽しくやっていきたいと
思います、今までは彼女にプレッシャーをかけすぎていました。考えなおします。
本当に、参考になるご意見ありがとうございました。自分のことばっかり考えて彼女の辛い気持ちを
考えていなかった自分が嫌になってきました。それをきずかせてもらいました。
これからは、あせらずお互い楽しくやっていきます。 本当にありがとうございました。
なんか、頭の中の雲がぱっーとなくなった感じです。  では。

430 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 15:30
いよいよ詰まって、遁走準備開始か!?>新之助@アルフ

431 :新之助:2000/07/06(木) 15:30
私はアルフです

432 :野愚痴嫌一:2000/07/06(木) 15:32
遁走しま〜す(藁)

433 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 15:32
苦しくなるとアルフ君は長文になるんですよ。
チャットでも長文を書く。
みんな迷惑しているんです。言い訳がましくてくどいから。(笑)

434 :新之助:2000/07/06(木) 15:45
創価学会員さん、僕の悩みじゃまですか?
本当に悩んでいるんですよ。絶対、自作自演なんかじゃありません。わかってください。
それと、アルフさんと僕は同一人物じゃありません。


435 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 15:46
ここを見ている同志諸君!恐れずに書き込もう
反創価は遁走を開始した!悪は必ず滅びる!!!!
全国の賢明なる同志よ!反創価のこの無様なありさまを見て
ここを正義の言論の場としよう!

436 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 16:32


世間が笑ってるよ!創価の犬畜生をよ!!

チョーーーーーーーお馬鹿だねぇぇぇ創価はっはははっはははは!!!!

437 :144:2000/07/06(木) 16:39
>新之助さんへ
焦らず、ゆっくりと、がんばってくださいね。
彼女と上手くいく事を祈ってます。(勤行はしませんが)
私も別のスレで、自作自演だと言われました。
私も、がんばって戦おうと思いましたが、無駄でした。
単なる荒らしだと思って、軽く受け流すしかないみたいです。
私は、新之助さんが、自作自演だなんて思ってませんよ。
私だけでなく、たくさんの人がそう思っていらっしゃるはずです。
荒らしなんかに負けず、がんばってくださいね。


438 :>434の新之助さん:2000/07/06(木) 16:45
ごまめの歯軋りは無視して、書込みしましょう。
彼らヤジ将軍の目的は新之助さんを含めて誰も
書込まなくすることで言論妨害する事ですから。
それに書けば誰かはまじめに答えてくれます。
下衆な嫌がらせには屈しないで、書込んで下さい。
書くことが、彼らを追い払い、自分への答えを見
つけ出す最善策です。

439 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 17:38
http://www.2ch.net/before.html
特定のHN叩きは削除の対象です。中立派を叩くのも違反です。
創価・反創価、両方静まるように

440 :名無しさん@1周年:2000/07/06(木) 20:03
         ∩
         //
        //
        | |
        | | ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        | |( ゚Д゚ ) < あげ!
        \    \  \________
          |    l |
          |    | |
         /    /| |
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         | || |
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         // | |
        //  | |
       //   | |
       U    U


441 :水島:2000/07/06(木) 21:54
>新之助さん
こちらこそ、生意気な事を言って申し訳ありませんでした。
私とて人に偉そうな事言える柄じゃありません。
私が貴方の立場だったら、彼女はもっと傷ついていた事でしょう。
お付き合いを始めてから5ヶ月ですか、
なら、貴方達の関係に更なる発展と成長の可能性が多分に残っているということは
言うまでもないことです。いつか乗り越えられる日が来るかも知れません。
まぁ「人間革命」でも読んでみてください。何も知らないで否定するよりは幾分マシだと思います。
あと余計なお世話ですが、学会に対してあまりネガティブな感情を高めない方が良いと思います。
余りにそれが高くなれば、多分彼女にその感情が伝わってしまうでしょう。それは良い影響を及ぼしません。
私は「彼ら」の善悪をここで論じることが新之助さんの抱える問題を解決する上で益するものだとは思えないのです。
私は大して事情を知らない第三者に過ぎませんから、私の言っていることは間違えだらけだろうし、
誤字がいくつかあるかもしわません。まぁ聞き流してください。
私は人生経験が豊富な訳でもなく、どちらかと言えば苦労知らずです。
しかし、新之助さん同様「愛する人」を持つ身です。私の愛する人は大の「犬嫌い」ですが、
私の家には「犬」の姿をした、かけがえのない家族の一員がいます。その家族の一員は生物学的に見てもやはり
「犬」ですが、恋人が少しでも私の家族である「犬」を好きになるようにといろいろしたら、恋人はキレて大激怒です。
これが、恋人との関係で訪れた最大の危機でした。馬鹿な話をしてごめんなさい。私なんてこんなもんです。
 例によって、偉そうな事言って申し訳ありませんでした。重ね重ねの無礼をお許しください。


442 :新之助:2000/07/06(木) 22:33
144さん、ありがとうございます。あわてず、がんばっていきます。

水島さん、レスありがとうございます。
犬嫌いですか、ぜんぜん馬鹿な話じゃないと思います。その本人にとったら
重要なことと思います。僕たちもあせらず、がんばっていきたいと思っています。
僕は創価学会をどうのこうの言ってるつもりはないんですけど、学会員さんには
うまく伝わってないみたいです。
水島さんの、ご意見は本当に参考になりますし勉強になります。



443 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 00:58
ここは良いスレッドですねえ。感動しました。
僕も懐かしい思い出をひとつ。反面教師の例にでもして下さい。

僕も当時、付き合っていた彼女が学会員(ニ世)であることを知り、「良く知っ
ておいて、どうかしたら脱会させよう」という気持ちから、あらゆる本や情報に
目を通しました。(牧口常三郎の「創価教育体系」まで読んだよ)
最終的に知識で彼女を凌駕してしまい、教義的矛盾点も指摘出来るようになった。

しかし・・・
言葉でいくら説明しても、彼女の反応は「そんなこと言っても・・・良くわから
へん・・・」と言って涙をこぼすばかり・・・。「だって生まれた時から学会や
から・・・」。

次に、「会合とオレと会うのとどっちが大切なんだ!」という作戦に出ました。
彼女は地区担当のリーダーだったらしく、ひじょうに悩んでいましたが、しまい
に、「あなたとは別れたくない」というセリフを引き出し、欠席させることに成功。

でもね、最後には別れましたよ。3年目ぐらいだったかな。フラれました。
彼女は自分に盲信しきっていると思いこんでたから、今度は、自分が趣味に没頭し
て、彼女のことをおろそかにしてしまった(パソコンとか音楽とか他愛無いもの
ですが)。そしたら、「私のことに感心を持ってくれない」って。そして「結婚
したい」という彼女のお願いに、僕はあいまいに答えてしまった・・・。

結局、僕は、エゴ丸出しでしたね。相手のことなんか何も考えてなかった。多分、
僕は彼女を「自分教」の信者にしてしまって、最後は放り出したんだと思う。
だから、フラれたのは当然の報いでしょう。(因みに脱会はさせませんでした)

ですから、新之助さんに対しては、相手を思いやって、ひとつひとつ、ゆっくり
と事を運んで欲しいと思います。
僕は創価学会は嫌いですが、そういう環境に最初からいる人(特にニ世以降)を
頭ごなしに非難するのはどうかと思う。その人の人格自体を否定することになるし。
ことの本質は、人間と人間どうしの関係です。子供のこととか、親戚がどうとかは
ニの次だと思う。当然これらは、しっかり話し合わなければなりません。多分、
結婚すれば苦労は多いでしょう。でも、一生苦労する覚悟をしてでも、彼女に
「賭け」なければ、本当に彼女を好きと言えないんじゃないですか?

僕は、そこまで「賭け」をして苦労する勇気は無かったんだと思う。苦労するの
が目に見えているのに、わざと飛び込むのは並大抵じゃないものね。

444 :倒木:2000/07/07(金) 01:54
443さん
僕は数ヶ月で別れてしまいましたが、状況がとてもとてもよく似てます。
付き合っている時は気づけなくて、別れてから気づく事はけっこう多いと思います。
よくやる間違いはやはり
【相手を脱会させようとする】
【俺と会合(学会)どっちが大事なんだ!と厳しい選択を迫る】
【論理で彼女を責めて、追い詰めてしまう(泣かす)】
【会合を無理やり欠席させようとする、学会活動を妨害する】

こんなところでしょうか。僕の場合は彼女と距離を置いてる時に
彼女が知らないことをいい気に、学会批判の材料ばかり探したり
ネットで批判ばっかりしてて、彼女に一切連絡しなかったりしてたら
ふれれちゃいましたよ、あわてて「ごめん!これからは学会の事認めるよう
がんばる」とか言ったんですけど、とき既に遅しって感じですね。

付き合ってる時はなかなか客観的になれないものです。(苦笑)


445 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 11:28
443さん
僕も彼女を自分の物にしようと彼女の考えとかを考えてなかったとこがありました
みなさんの意見を聞くことによってきずきました。手遅れにならないうちに彼女の
気持ちを考えてゆっくり話し合っていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。これからも、がんばって話し合っていきます。

446 :新之助:2000/07/07(金) 11:28
443さん
僕も彼女を自分の物にしようと彼女の考えとかを考えてなかったとこがありました
みなさんの意見を聞くことによってきずきました。手遅れにならないうちに彼女の
気持ちを考えてゆっくり話し合っていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。これからも、がんばって話し合っていきます。

447 :新之助:2000/07/07(金) 11:30
ごめんなさい、445ダブッてしまいました。


448 :名無しさん@1周年:2000/07/07(金) 12:08
http://www.jca.ax.apc.org/~altmedka/let-6-SG.html

449 :名無しさん@1周年:2000/07/08(土) 11:40
age

450 :名無しさん@1周年:2000/07/09(日) 02:28
部外者の意見ですが、彼女に「もし、学会2世に生まれてこなかったら…」ということを想像させてみたらどうでしょうか?
「もし、学会2世に生まれてこなかったら、どんなことをしてみたかったのか」とか、「もし、学会2世に生まれてこなかったら、どんなことを勉強したかったか」とか、「もし、学会2世に生まれてこなかったら、どんな職業に就きたかったか」とか聞いてみたらどうでしょうか?
もしかしたら、学会員の家に生まれたために、何か不自由があったかもしれませんし、もしかしたら、夢を諦めざるおえなかったこともあるかもしれません。
もし、そうならば、彼女が「本当」にしたかったこと、「本来」ありたかった自分の姿、理想像に気づくかもしれません。
「本当の自分」に気づくことがあれば、「今の自分」に矛盾を感じるかもしれません。そして、矛盾を生じさせている原因にも…
ただし、彼女が「学会員に生まれて、幸せ。何も不満はない。」というのであれば、あまり効果がないと思いますが。
学会2世の意見を聞いてみたいのですが、どうですか?

451 : 【お 願 い】:2000/07/09(日) 04:19

 学会2世の方、ぜひお考えをお聞かせください。

(すいません余計なことして)



452 :名無しさん@1周年:2000/07/09(日) 10:09
私は、「普通」がいい。
普通の家族。
それが、本当にうらやましい。


453 :ネガティブ野郎:2000/07/09(日) 12:08
お邪魔します、新之助さん。私も学会の彼女と付き合っています。
新之助さんと同じように付き合っている彼女は、今まで出会った人とは違い
結婚を考えている人です。でも学会員だと知ってかなりショックでしたが、
その事について話し合っている内、彼女の苦しみが分かって来て、、、
それ以上突っ込めない状況が今でも続いています。

彼女は生まれた時から学会員だそうです(いわゆる2世)。中学生の時に
同級生に指摘され自分の置かれている立場に気付いたそうです。
でも親戚一同全て学会員で育った彼女は、やはり学会が自分のライフスタイル
の一部になっているらしく今更否定する事は、彼女のアイデンティティの崩壊
に繋がるらしくまともに話し合えないのが現状です。
私も学会の現状等や学会の矛盾点等、最初のころ良く詰め寄ったものでした。
でも彼女は、私の言う事も最もだが「でもそうしたら家族を捨てなきゃならな
い」との意見。
至極最もな意見だと理解しました。
彼女の人格形成に携わったご両親に敬意を表するし(宗教的な意味とは別に)
彼女の人格は私の知らない幼少期からの生活があったから現在に至っている
わけで、私が否定出来る問題では無いと感じたからです。
それゆえに、私の「学会ヤメロ」の言葉にも黙って涙を流す彼女の姿に耐えら
れませんでした。
付き合い始めて2年間は学会辞めろと言い続け、上記の考えで何も触れなくなって
5年、、、計7年かけても答えが見付かっていません、、、
「新之助さんの前向きなカキコを見て、頑張ってもっと最良の方法を考えな
くては!」って、勇気を取り戻せた気がします。
これからも頑張りましょうね。
長文すまんです。

454 :名無しさん:2000/07/09(日) 12:32
>453
彼女を脱会まで導けるのはネガティブ野郎さんだけなのにそれはないでしょう。
創価がなぜ子供を強制的に自動的に学会員にしたがるかわかるでしょ?
親を裏切れない、家族を捨てられないという人間の本質的な弱みを利用しているからです。
貴方がここで彼女を学会(家族)から話すことが出来なければ一生彼女は創価の呪縛から
のがれられません。 貴方だけが彼女を救えるのです。

少しずつ離してあげてください。
初詣に行き、豆まきをし、鳥居もくぐり、お題目も上げず
幸せに暮らしている人達のほうが多いことを教えてあげてください。
祈らなくても医学の力で病気や怪我が治ることを教えてあげてください。

何を隠そう私の妻と同じ境遇です。

455 :新之助:2000/07/09(日) 23:22
ネガティブ野郎さん、7年ですかーかなり辛いですね。僕なんかくらべものにならないと
思います。でもそれだけ彼女さんがいい人なんでしょうね、あきらめないでがんばってください。

いま僕は早く結婚したいと思ってますが前みたいに彼女の立場を考えず一方的に学会をやめて
ほしいとか言わないでいようと思っています。でも僕の考えはわかってもらえるようにがんばって
います。その結果いい方向にいったらいいなーと思っています。
ネガチィブ野郎さんも自分の考えとかどういう家庭が持ちたいとかそういう方向で話し合って
みてはどうでしょうか?(もう話していたらごめんなさい)
後悔しないように、お互いがんばっていきましょう!


456 :名無しさん@1周年:2000/07/10(月) 00:14
学会2世でーす。無宗教な夫と結婚してますー。
子供の頃から座談会やなんやら連れて行かれたけど
結局なじめずひたすらやめてぇーと思っていたので
結婚して良かった!聖教新聞とれとか親に言われても
ダンナがいやがるからヤだ!って言えばいいし。
宗教とは別に親は好きですよ。(苦笑)
2世として生まれてもそういう素質がなければ返り咲けます。
今では神社だろうが余裕だし、つーかチャペルウェディングだったし。
ただ、生まれた頃からどっぷりつかってそれに何の疑問も無く育った人は
難しいかもしれませんけどね。

457 :名無しさん@1周年:2000/07/10(月) 00:37
>456さん
あなたのような人格の彼女と付き合っていればきっと別れなかった
あなたの夫さんうらやましいです・・・・

458 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 18:50
ァゲ↑

459 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 18:54


      @` ____
    ○        ○
   /   __∧_∧__∧ |
   /   |  \   / | |
   |    |   ・   ・ | |
   、   フ  ⊂⊃ ヽフ
    | ̄ ̄   __|_ |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |      /__/  |  < もう、しらないっ!
  / |           ノ\ \________

460 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 18:54

    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ミ
    /   @`――――-ミ
  /  /  /   \ |
  |  /   @`(・) (・) |
   (6       つ  |
   |      ___  |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   |      /__/ /  < だすならダセ!
 /|         /\   \________


461 :名無しさん@1周年:2000/07/11(火) 19:04
>>458 なりすまし馬鹿がいるときに良質スレッドアゲんなボケ

462 :池田でーい作:2000/07/12(水) 00:23

7年ですか、長いですね。
2世でも頭の鮮明な人は症状が軽い。元私の彼女のように入信1年未満なのに洗脳が進んでいる人も居ます。
なにせ彼女が望むこと(旅行)に連れて行っても、連れていった本人の前で、お題目を上げたおかげ、
と言ったので、バカヤロー連れてったのは俺だ!と言うと、
連れてったあなたに引き合わせたのはお題目、と言うんですから・・
でも少しは望みもありました。数ヶ月かかって性狂新聞の矛盾点、えげつない言葉を指摘すると、
私もそう思う、と言うようになり、池田の海外の受賞の自慢話については、
足裏オヤジが金に飽かせて国連からさえ賞を貰った、というニュースのビデオを見せたらやっと信じてくれ、
年2000億の財務の話、選挙違反、そのモロモロの話も聞くようになりました。所が最後に一言、
でも学会は辞めないよ!これで私の脳細胞は崩れました。
それでも体のつきあいを続けながらすこしは情報を注入していましたが、1時間しゃべっても最後には、
での辞めないよ!それで私が辞めました。
結論。半年説得じゃなくて事実を突きつけ、相手に判断を任せて、頭じゃソーカのやり方がよくない、と思っても、
体がソーカを離れないなら別れなさい。時間の無駄です。神経がすり減って無駄になります。
ソーカに1年以上時間を割くのは人生の無駄です。


463 :ネガティブ野郎:2000/07/12(水) 00:29
>454
レスありがとうございます。
前述の前半部のレスは痛いほど分かります。
だからこそ思えるのですが、何故「私だけが彼女を救える」かの
話にはなっていないのでは?
私が、外部の人間だから「助けられる」と言う理由だけですか?
#まさか、愛の力とか言わないでよね
初詣等の行事もうまくいけばいいですが、下手すれば即終わりですよ。
まあ、私も何度も「終ってもいいや」って思いながら月日を重ねました
が<最初の2年間ね。(でも、無駄)
454さんの奥様や456さんの方の用な、自分の教団内部と外部とに
依存されない自己確立をしっかり持った方だったらどんなに幸せ
だったかな。
結果論ではなくて、ポジティブな意見に期待を投げた私はやっぱ
>ネガティブ野郎決定かな?
自分で逝きます>おまえモナー

464 :ネガティブ野郎:2000/07/12(水) 00:42
>池田でーい作さん
言いたい事はまさにソレ!
私は只、うじうじして結果を出さなかっただけ。
勇気をありがとね。

465 :_:2000/07/12(水) 01:11
age

466 :名無しさん@1周年:2000/07/12(水) 01:17
池田でーい作さんにかなり同意!俺も「やめないから」って言葉
3度目聞いたとき(つきあって半年かな〜) キレた。
こっちがやめる。すっきりする言葉ですよ!
そりゃ、別れて少しの間は辛かったけど別の彼女ができたら凄く幸せ。
もちろん創価自体むかつくから、一生批判しつづけてやるけど
生活かかってるからね。 創価の国なんてまっぴら、創価が暴れてきたら
ようしゃなく戦争だね! 元彼女が竹やりもって突撃してきても容赦なく撃ちますよ
後半は冗談です・・・

467 :名無しさん@1周年:2000/07/12(水) 01:54
age

468 :名無しさん@1周年:2000/07/13(木) 18:17
age

469 :名無しさん@1周年:2000/07/14(金) 13:43
age

470 :名無しさん@1周年:2000/07/17(月) 13:33
age
楽しい催眠術講座 http://nobee.com/
MENUの「応用と実践」 → 「洗脳の解き方について」



471 :コピペ:2000/07/17(月) 14:18
あまりに社会常識からズレた教えや考え方は、社会ルールからはそれます。どんなに「愛」だの「宇宙正義」社会正義を説いた所で、やっている内容がお金儲けに過ぎないならば、それは正しいことではありませんよ。




472 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 18:13
ふと、新之助さんがどうしてるか気になったんで あげておきます

473 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 18:54
そう言えばSF研ファンにずたずたにされたD大生は
もうこないのかな、、、さすがにあれだけ狂犬に食いつかれたら
もうこないか。ここのスレはぴったりなんだけどな。

474 :>473:2000/08/21(月) 19:06
このスレッドの人?D大生って。
ズタボロにされてるけど
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=koumei&key=962858084

475 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 19:14
474さん

別のスレで彼氏に折伏されそうになって悩んでいた女子大生です。
傍目でみてかわいそうになるくらい悩んでいたんですが「SF研ファン」
を名乗る人でなしの狂信学会員にぼろくそに貶されて怖がっちゃってこなく
なっちゃったかわいそうな女性のことです。
ちなみにこのときのSF研ファンとやらの言動で彼と創価学会に
対する憎しみが半端でなく深まりました。

476 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 19:17
あー!あの妊娠スレッドの女子大生。
悲惨だったな、あれは。
SF研の糞野郎、そういえば逃げやがったな。

477 :糖尿名誉会長:2000/08/21(月) 19:34
SF研の糞野郎くん
大作のうんちをもぎゅもぎゅ。
ぐぇっぷ・・・
おなかいっぱい。

478 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 20:01
SF研ファンはルネッサンスとHNを変えました。

479 :名無しさん@1周年:2000/08/21(月) 23:48
> 妊娠スレッドの女子大生。

 なんか、凄い誤解をうみそうな言い方だなあ。(苦笑)


480 :名無し:2000/08/22(火) 06:17
彼女を 大切にすれば いいんでないでしょうか?というか幸福に。
恋愛と宗教の問題というのは 難しいですね。
ふつうに恋愛だけ見ても 難しいのに。
自分と相手の関係だから おたがいに 十分対話する必要がありますね。
まず 両親が熱心であれば学会に 君も入れ となるのは至極 当然だろう。
まずもって 彼女を 脱会させようなんてことは 出来ないでしょう。
それは とても危険な行為につながり 破局につながる可能性すらある。
それは とても彼女 そして 自分が 苦労するであろう。
自分が 入会すれば 早いが 本人が する意志なし なら
自分が 変わるか 相手を変えるか。 どちらにしても 苦労だ。

481 :脱会したい :2000/08/28(月) 06:06
どうすれば脱会できるのか教えてください(手続きなど)。自分は2世です。

482 :名無しさん@1周年 :2000/08/28(月) 08:35
http://mentai.2ch.net/koumei/index2.html#6
私と同じ人生は歩まないでください。
ここを良く読んで学会とかかわらないで結婚生活が出来そうなら結婚をオススメします。
学会と少しでも接点があれば貴方と貴方のご家族にとって苦悩の人生が待っています。
それらに立ち向かいながら耐えながら学会員の彼女を理解し、家族を
学会から守ってあげられるならどうぞ結婚してください。

ハッキリ言ってやつらは人間のクズです!
ちゃんと忠告しましたよ、早まらないで

483 :名無しさん@1周年 :2000/08/28(月) 10:11
★創価学会 脱会方法 http://www.toride.org/escp.html

手続き的にはこれでよいのだそうですが、嫌がらせ、親子関係等など色々とあるようですから自分を取り囲む状況をよく見極めてから適切に行動するのがよろしいようです。


484 :昼行燈 :2000/08/28(月) 12:58

みさきさん

>「切り文」か「引用」か?について。

>一連の、みさき&昼行燈氏 のレスで判断してもらうことにします。「仏説の範囲」は具体的にどこまで
>ですか?
【一連の、みさき氏&昼行燈のレスで判断】するより、直接書をお読みになられて判断されることをお薦め
します。

>おおよそ、ある対象にたいして、それを「偽物」ではないか?と疑問を持つ。
>これは、前提に、「本物」とは、「〇〇〇」である。という、認識を持つ者のみが、もちうる「疑問」な
>のではありませんか?。
>「本物」に対する認識・知識なしに「偽物」だという、認識・疑問は発生し得ないで訳でしょう?
>そのような、「本物」にたいする認識・判断をお聞きしたいと申し上げているのです。
>くりかえしますが、これは、ROMしている方々の疑問に対する回答として求めているわけです。
>「大乗が偽物だとすると、本物の仏説はどれなの?」  きわめて、シンプルな疑問ですよ。
よろしいですか。日興系統で云われている「二箇相承書」というものがあります。
この書には、古来偽作説がつきまとっていますね。(ここではあえて内容にふれません)
しかし、『どれが本物の相承書』『何が本物の相承書』であるかとは誰も提示できません。
『この相承書はおかしいぞ!』との疑問から、日興非相承説が提唱される場合、「二箇相承書」の記述の疑
問を持った人間が、『本物』を前提に話しますか?
おかしいものは、おかしい!で良いのではないですか。

 続く



485 :昼行燈 :2000/08/28(月) 13:00

>>私が疑問に思い、思索することを開示しなければ何故【発言が意味を失】うのでしょう?

>「疑問に思う」というより、どちらかといえば「非仏説」という立場で今まで、発言されてきたのでは、
>ありませんか?ROMしていて、そのような印象をもちましたが・・・。
非○○説は、疑問から発した自然な問いです。
地球が太陽の周りを回っていないのではないか?と云う非天動説は、【先行して、確定した見解(地動説】
なしには成立しませんか?疑問を解決して行く過程で、「これなら説明がつく」と地動説が成立した訳で
しょう?

>「仏説の定義」は、まともな、本来の議論のための重要な、確認作業だとおもいますが。
釈迦が述べた事柄が、歴史的にも、社会学的にも、矛盾をはらんでいないかだと考えています。
そして、大乗仏教経典には、矛盾が多すぎるが故に、「非釈迦説」を言い続けているのですが、釈迦が実際
何を語ったかは、私の関知出来ないところです。
みさきさんは、私に「釈迦が何を語ったか」まで、語らなさなければ満足出来ないのでしょうか。

【引用の<真偽>に関して】
小乗(阿含経典」に関しての記述に「もれ」があったことはお認めにはならないのですか?
バウッダ・佛教・ 中村元 三枝充悳 著
小学館 昭和62年3月20日  初版第1刷発行
    昭和62年7月10日  初版第6刷発行   ¥2800
46ページ  8行目〜9行目までがみさきさんの引用。それ以降が私の引用。
77ページ  6行目〜9行目までがみさきさんの引用。それ以降が私の引用。

更に続く

 

486 :>484,485 :2000/08/28(月) 13:12
ごくろうさまです。熱が入ってますね(^^;

487 :政教分離名無しさん :2000/09/28(木) 04:45
あげてみた

488 :名無しさん@幼女勧誘事件。 :2000/10/19(木) 11:41
youtiennnosensei ni kannyuusareta 6saide

我が家族はいっさい装蚊とは関係がないのに、家族ごと入れようとしたらしい。

結局、家族が一致団結して追い払ってくれた。

sosite sonosennseiha youtiennwokubininatta.

今でもその時の本はあるが、飾っていたため、友人が一人もできない。

しかし、本の中を見て笑えるのが退割の父親は最後までキンマンコ教は認めなかったらしい。


489 :名無しさん@1周年:2000/10/29(日) 02:38
age

490 :名無しさん:2000/11/01(水) 03:46
このスレ全部見たけど、日本国内にも宗教戦争?いや、宗教対立ってあったんだなあ。
創価学会の恐ろしさが伝わってきます。私は独身ですが、気を付けさせていただきます。
なにも、宗教対立ってセルビアやイスラエルだけではなかったんだなあ。

バースレで見たけど、芸能人の喪家って大半は売れないことの恐怖から入ってるので別だとは思いますが。

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