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通称「朝起き会」 (社)実践倫理宏正会について

1 :元会友:2001/08/19(日) 10:07
どなたか、実践倫理宏正会について のスレッド
立てていただきましたが、「朝起き会」の通称を
入れてくれとの以前のスレッドでの意見がありましたので
すみませんが、こちらに移動していただけたらと思います。

2 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 10:19
誰が1000番ゲットしたのー?
子育てサークルと騙されて
疑問をお持ちの方、知人がのめり込んで
困ってる方どうぞ。
2代目は別スレたててね!

3 :元会友:2001/08/19(日) 10:31
いきなり、以前のスレッドが終了してしまったようです。

2代目会友さんへ
「倍加」の件ですが、
「倍加」をすると、何かが変わるのではないかとの思いのようですが
確かに何か変わります。倍加しなくても変わります。生きているのですから
何かが変わっていくものです。それを、いかに「倍加」と結びつけて考える
か?それだけです。良いことが起これば「倍加のおかげ」悪いことが起きれば
「倍加」が足らない、実践が足らなかった。そう言われるだけの事です。
「倍加」をすることは会と自分との一線を超える行為ですので慎重に考えて
ください。私はするべきではないと思います。

4 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 10:36

以前に霊感商法で原価5000円程度の壺を300万円で売った人が
訴えられて「私はこの壺を買って本当に幸せになったから、自信を持って
勧めただけです。決して騙そうという意思はありませんでした」と語って
いました。
倍加やお祝い金もある種の霊感商法と同じです。「このお金を出すことに
よってこれだけの幸せを得たから、他の会友さんにも自信を持って勧めて
います」と。
ただ品物のやり取りは霊感商法ですが、お金は寄付であって霊感商法とは
認められないのです。この会の巧妙さはこの辺にもあるのです。

5 ::2001/08/19(日) 13:46
前スレがなくなって、他のサイトをぶらつきました。
実践倫理は宗教じゃないはずなのに、新興宗教と同じ問答だった事を発見!!
このサイトにたどり着く方は、バリバリ倫理会にのめってるより、どんな会か
知りたくても洗脳された人には聞きづらい方々では。
何の関係もなく、単に育児サークルまたは悩みを聞く会として誘われ、なんなの?と
思ってる方は、そんな簡単な会じゃないから、やめたほうがいいよ。
すでに3,4さん方にあるように、奥が深い、アリ地獄の会です。
そのうち、洗脳された方々が常識を無視したレスを始めます。
嬉々とした書き込みを読めば、あぶないとわかります。

6 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 14:15
2代目会友さんは自分が何故批判されるのか考えて欲しい。
無神経、恐ろしいとまで言われ、皮肉めいた中傷に近い批判をされるのか。
固い心で人の心の言葉を聞かないから。
柔軟な思考をしているようで実は倫理の世界の中だけの思考だからです。
冷笑的に文の合い間に(笑)を入れるのやめてね。
かなり多くの人が笑えるか苦笑できるところではなく、ここに来る多くの人
が凍りつかせる部分で(笑)を入れている。ひとりよがりですよ。
文章を読む限り、色々な面から理解しよう、考えようという意欲、気持は持っているようなのに
残念なことです。
だが、反面教師としては良いかもしれないね(笑)→こんな感じ
いやな感じかもしれませんがあなたの書き方も同じ。
とにかく倫理を納得して理解するには時間がかかりすぎるから「倍加」を
先にする、という思考はやめてね(前スレより)
救われなくても自由に生きたい私には吐き気がするほど迷惑。

7 :元会友:2001/08/19(日) 14:21
だいたい妻が朝4時ごろ起きて、化粧して、きれいな服着て
出かけるのに、無関心な夫がおかしいというか夫婦の関係が
冷めているというか、朝起き会に行くようになってから、家政婦の
ように何でも「ハイ」と素直?になってくれて安心?しているのか
は知らんが、ほったらかしの夫にも問題ありそうだ。

8 :元会友:2001/08/19(日) 14:32
つづき
それで調子に乗って、あぐらをかいていると
足元をすくわれるかのごとく、貯金がなくなる。
それで、あわてて忠告するが、あとの祭り
マインドコントロールは解けない、会の操り人形と化して
しまっている妻に、ろくな論破もできず、またほったらかし。

9 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 15:15
同じ会場に集っていた方が生活費を切りつめてかなりの額を倍加や
お祝い金に出していました。先輩会友さんにはとても気に入られて
お役を頂いたりしていましたが、私には自分の生活を犠牲にしてまで
会のためにお金を出すことがよく理解できませんでした。
その方と年齢が近いこともあってすぐに「00さんは立派だわ。毎月
これだけの金銭の精進をされているのよ!」と皮肉めいた感じで言われて
そのことがとても苦痛でした。
何かにつけて「00さんのお子さんがすばらしいのは金銭の精進をされて
いるから」「00さんは生活のすべてを倫理に合わせて暮らしているから
家庭が上手くいっている」と言われ続けました。
そのうち私や私の家族に何かしらの出来事がある度にそれを悪いように
言われて「倍加の人数を増やしなさい」「多額のお祝い金を作るように」
とすぐにお金に結び付けられました。
あまりの「カネ!カネ!」の言葉に私の怒りも頂点になり、先輩会友さんに
「どうしてこうやってお金のことばかり言ってるのですか?」と話した
ところ最初は倫理的な言い訳をしていましたが、そのうち
「収入の少ない家やお年寄りから『カネ』とは言えないでしょう。倫理会館を
建てるのだって、大会の会場を借りるのだっていくらいると思ってるの?
会友がお金出すのが当たり前じゃない!」と怒鳴られました。
「人々の幸せのために倍加」「世の中の繁栄のためにお祝い金」と言って
いたって蓋を開けてみれば結局は自分達の富につながる
ことしか考えてないことに気が付きました。
こんなことをして年をとって「倍加やお祝い金に出したお金が今あったら」
と悔やむような人生だけは送らないでほしいのです。

10 :元会友:2001/08/19(日) 16:34
妻が朝起き会に出席している方へ
通帳は渡さないこと!
かといって、サラ金で借金してまでも出していた人を
知っている。

11 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 17:01
私も経済的にとても貧窮しているのに、お金を借りてお祝い金を出した人を知って
います!!

12 :2代目会友:2001/08/19(日) 18:11
 6番の名なしさんへ
 私なりには批判的な意見も含めて十分聞いているつもりなのですが。
書き込みする文字数が限られているのですべて思っている事を書き込んでいるわけではありません。
批判的な部分は私が書き込まなくても他の方が書き込まれているので
私はついつい肯定的なことばかり書き込むことが多くなっているのは確かです。

 ただ私は実践倫理宏正会を皆さんと違って最終的には否定的に見ていません。
何がいけないところでどうしてそうなってしまうのか?自分の前でそれが起こった時
私はどうしていこう?本当にそういうことがあるのか?私の小さな力で変えていける部分はないのか?
母に聞いたり、会友さんに聞いたり、ここで話されていることを伝えてみたり
私なりにはいろいろ考えているつもりです。
 これからも実践倫理の隣で生きていかないといけない私は、ある意味皆さんよりも必死です。

 またまた悪いですが、これからも思うことがあれば書き込みさせてもらおうと思います。
それは多分あなたと反対意見になってしまうことは多いと思います。

 実際に会の中でがんばった末にここで批判されている方の意見は「そうなの?」と私も気付かされる
ことは多々あります。でも、批判しているその人自身が理解できていないだけなのに
この会のことを批判している人は、あなたが私の意見を不快に思うように私も不快に思うことも多々あります。
根本の意見が違う以上お互い様なんじゃないでしょうか?

でも、(笑)←いつも何気に入れていましたがこれはやめますね。

13 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 19:12
肯定、否定の両意見があってこそ、このスレが成り立っていくことは事実です。
意味のない煽りとか個人をバカにしたような意見だけは止めましょう。

14 :悩んでいます:2001/08/19(日) 21:47
この会で穏やかな退会ってできるのでしょうか?
私は会友さんに「辞めたら子どもが登校拒否になる可能性がある」と言われました。
「辞めるなら辞めて自分だけでやってみたらいいのよ」と強気でした。
なぜならこの会にご縁があることがすでに何かしら「危ういもの」を抱えているから
だと言うのです。
安易に入会したことを本当に後悔しています・・・・・・。

15 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 21:55
私、親切なおばちゃんに誘われて断りくれなくて入会したんだけど、
無職独身のうちに足洗おう。

月給取りになったらお金をいっぱい取られるだろうし、結婚してから
辞めようとしたらさんざん脅迫されるのだろうし。

16 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 22:15
>>1さん
更新&誘導、お疲れ様です。

>ALL
前スレの閲覧は、かちゅ〜しゃを使うことで可能です。
倉庫入り、倉庫のHTML化には非常に時間が掛かりますので、
かちゅ〜しゃによる閲覧、ログ保存をお勧めします。

・かちゅ〜しゃのダウンロード(無料)
  http://members.jcom.home.ne.jp/katjusha/
・かちゅーしゃのFAQ&Tipsサイト
  http://www.boreas.dti.ne.jp/~ijuinfan/katjusha/index.html

17 ::2001/08/19(日) 22:16
2代目会友さんへ

>ただ私は実践倫理宏正会を皆さんと違って最終的には否定的に見ていません。
>何がいけないところでどうしてそうなってしまうのか?自分の前でそれが起こった時
>私はどうしていこう?本当にそういうことがあるのか?私の小さな力で変えていける部分はないのか?
>母に聞いたり、会友さんに聞いたり、ここで話されていることを伝えてみたり
>私なりにはいろいろ考えているつもりです。
>これからも実践倫理の隣で生きていかないといけない私は、ある意味皆さんよりも必死です。

>実際に会の中でがんばった末にここで批判されている方の意見は「そうなの?」と私も気付かされる
>ことは多々あります。でも、批判しているその人自身が理解できていないだけなのに
>この会のことを批判している人は、あなたが私の意見を不快に思うように私も不快に思うことも多々あります。
>根本の意見が違う以上お互い様なんじゃないでしょうか?

なるほど。わかりました。
私は、前スレ(もう読めないのですが)の最後の方に書かれていたこの会とはちがう
宗教ですが似たような環境、状態を体験した後やめたという人と似たような経験をした
ので、会の経験はなくとも属した宗教の経験から意見を述べたくなったのです。
どうも、あまりに人の意見を聞こうとしない硬直した感じ、しかし頭がいい(皮肉ではない)
ので、一生懸命考えられて会の事を肯定的にしかし公平に見ようとする努力が偉そう、とか
わかってない、という感じに見られるよな〜と絶対に、と思えたのです。もったいない事だな、と。
私の属した(もうやめた)宗教の中の熱心なしかし他の考えもわかろうとするのだが
どこかまったく噛み合わなかった人たちとの会話を思い出したので。
私たちは理解しあうのはむずかしいでしょう。たしかに根本の考えが違いすぎます。
これからも時々読みます。発言するかもしれません。
>>6での嫌味な書き方、失礼しました。

18 :17:2001/08/19(日) 22:20
>>17>>12へのレスです。

19 :名無しさん@1周年:2001/08/19(日) 22:57

夫に「通帳のお金が減ってる」と言われて「そんなことはない」と何年も
嘘をつき続けて何の罪悪感もないのですか?

20 :未だに許せません:2001/08/20(月) 00:52
パート2おめでとうございます。

早くこの会は無くなって欲しいです。

21 :悩める会友:2001/08/20(月) 02:51
会そのものはなくならないと思います。が、ふがいない会友らによって滅びる事はあるかもです。
倫理そのものは大切な事だけど、実践となると難しい。
会友自体が間違った実践をしているのだから。
自分もそろそろ足を洗おうと思ってます。疲れた・・。

22 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 05:26
>>16
すいませんが、MACなのでかちゅ〜しゃが使えない私に
前スレの最終レス(856〜861)あたりを載せて欲しいんですけど。。。
(パート2の流れが分かりません)

>>21
(政治家)自民党とつながってるんだから
滅びはしないんではないですか?会友=「票」ですから。

23 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 06:37
この会に限らず会員の気持ちを引き止める物
「お世話になった方に悪いなぁ」
「何か悪い事がおこるかも・・・」
悩みがあったり、不満があると最初は状況が改善され
奇跡でも起きたように感じる。感謝する。
しかしそれは今までが不完全だった証拠。
具体的に何をして変わりましたか?
あいさつですか?余計な口出しを止めた事ですか?
家族へ思いやりを示して良くなったんじゃないですか?
単に思いやりに欠けていただけだった事に
気付いただけじゃないですか?
それが解かれば、これから会で倫理を学ぶ理由はありません。
辞めようとするあなたに悪い事が起こるように話すのは
思いやりのある態度でしょうか?頒布しないあなたに
もっと大変な境遇の人が頒布している話をし、悪いなと
感じさせるのは、思いやりのあるやり方でしょうか?
退会しても悪い事は起こりませんよ。
社会に生きていれば何が起きてもおかしくない。
むやみに恐れる事はない。大昔から「杞憂」と言う言葉が
あるくらいだもの。思いやりに気付いたあなたは
もう大丈夫!これから退会する時自分の考えを主張する勇気も
手に入れられます。あなたは自信を持っていいんだよ。
大事な家族のために、勇気をだしてね。

24 :元会友:2001/08/20(月) 07:11
>23 名無しさん@1周年さん
> 思いやりに気付いたあなたは もう大丈夫!これから退会する時自分の
>考えを主張する勇気も 手に入れられます。あなたは自信を持っていいんだよ。
>大事な家族のために、勇気をだしてね。

すばらしい回答をありがとうございました。

25 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 08:33
>>22
>前スレの最終レス(856〜861)あたりを載せて欲しいんですけど。。。
>(パート2の流れが分かりません)

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=psy&key=998178862&st=4

閲覧方法は、「dat2html」をダウンロードし、
http://members.tripod.co.jp/tatsu01/
前スレのdat ファイル http://mentai.2ch.net/psy/dat/980142350.dat
をHTML化しても閲覧できますよ。
使い方は、http://www.skipup.com/~niwatori/index3.htm#dat

26 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 09:07
>私は、倍加することを身内にわざわざ言いません。確かに言わないといけないことなのかも
>しれないけど、どういう内容なのか理解していないのに簡単にわかってもらえる訳がないと思います。

なんなの、この論理?ものすごい一人よがり。
自分が「どうせ相手に理解してもらえない」と思ったら、こっそり何をしてもいいってこと?
この無神経さが腹立たしい。

>ま〜、相手にわかってもらってから倍加するのは確かに筋かもしれませんが、

子供でも分かりそうな事がなんで“分からない”かなぁ。

>そんなことしたら下手したら数十年後になってしまうかもしれません(笑)

たとえそうでも、ちゃんと説明をして理解を求めるのが“真の倫理的”行動なんじゃないの?

>これからも実践倫理の隣で生きていかないといけない私は、ある意味皆さんよりも必死です。

あなたに「実践倫理の隣で生きてくれ」って、誰か頼んだの?依存しているのはあなたの勝手でしょ。
それなのに「皆さんより必死」だなんて、ジョーク?

>批判しているその人自身が理解できていないだけなのにこの会のことを批判している人は、

捻じ曲がった“倫理”なんて、理解できなくて幸い。

27 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 09:22
23さんの投稿に心救われた思いです。

私は会友歴約5年です。その間に頒布、倍加、お祝い金、お誘いと
先輩会友さんに言われるままに一生懸命にやってきました。
今、冷静に考えてみたら友人知人に無理を言っての倫風の定期購読
や倍加・・・・それを本気で「人様の幸せ」と考えていました。

お役を頂いて日の浅かったある日、先輩会友さんからの電話。
「これから大会があるごとにお祝い金100万円を10年間しないと
あなたの家には繁栄がないからね」と・・・・・。

年間200万円、10年で2千万円ということです。

「そんな大金、主人に言っても無理です」と告げると
「当たり前よ、皆さんね、ご主人に内緒でお金を作るのよ。これは妻の
精進で家や家族のことを思うのなら主人に内緒でしなくてはいけない
ことなのね」と・・・・。

それからの私は本当に心の葛藤がありました。

そして「これ以上、金銭の精進は無理です」と告げると
「あなたは自分のためならお金を使えるんでしょう。でも会のためには
お金は出せない、そういう人なのよ」と言われました。

私は先日、この会を退会しました。

この会は一生懸命になればなるほど、『善の心を持った加害者』になるのです。

28 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 09:53
前も書いたけど、2代目さんは
海辺の傍のプールで遠泳のまねをして泳いでる。
海を見ながら、さわやかな潮風を香り、
時々波打ち際へ磯遊びしに来る。
沖の方では首に縄を付けられ、鵜が餌を採っている。
飲み込んでは吐き出す、ガリガリに痩せても吐く。
時々浜から波に飲まれて沖にさらわれ船に引き上げられ鵜になる。
海辺のプールからは遠くてよく見えない。
ゆったり遠泳の泳ぎ方を鵜飼いに聞いて海で泳いだ気でいる。
ボロボロで打ち揚げられた元鵜が水を吐きながら話をする。
命がけの思いを吐き出す。血を吹く傷もそのままに。
いくら聞いても解からない。
なぜ、こんなにさわやかな海を悪く言うのか。
泳ぎも知らないのに勝手に沖へ行って溺れるのか。
ちゃんと泳げばいいのに。浜辺で遊ぶだけでいいのに。
海辺のプールでバシャバシャしながら考える。
プールから出て、陸へ上がる事も考えられない。
自分で鵜飼いになる日を思い、傷ついた鵜を
手当てすることすら思い浮かばず、カワイソウと
眺めてる。
2代目さんの書き込みは、そういう視点から
書かれている。

29 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 11:50
この人はそれでいいの。なんてったって、自分さえよければいいんですから。
「実践倫理宏正会」の名の元に他人の尊厳を無視した数々の行為が行われていても、
「自分はしてない」から関係ないんですよ。
しかも、「これをしたらどうなるか知りたい」という幼稚な発想で“倍加”もしてみようという
恐るべき思考回路の持ち主です。

30 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 11:50
27さんは、良くなりたい、周りの方を幸せにしたい
本気でそう思ってがんばられたんですね。
金銭的に恵まれていると見られた為に、お財布にされたんでしょう。
思いやりがなければ、どんなすばらしい教えも教えでしかない。
実践しようがすまいが心に響かない。心がなく正しいだけなのだから。
27さんは退会する時、心を裂かれる思いをされたでしょうね。
今もつらいでしょう。でも、よくなりたい気持ちを持てたのだし
辛い体験から他者へ優しくすることも覚えたでしょう。
私はホームレスの人に助けられた体験を持っています。
目の前に困った人がいたら、さっと手を差し出す。人助けは大げさに考えず
自分の力を信じて行えばいいのでは。
今のあなたはそれが出来る人だと感じます。
私はすぐくじけますが、あなたががんばっていると思うと
無理などせず、思いやりを持っていけそうです。

31 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 14:26
思春期の頃に、無理矢理叩き起こされて、朝起きや集いに連れて行かれたせいか、
かたよった教えであることを、頭ではわかっているけど、どこかトラウマとして
ひっかかって苦しんでいます。例えば、
教えにそむくと将来不幸になるとか、妻が外で働くと旦那が早死にするとか

間違ってるってわかってるのに、どうしようもなく恐いんです。
こんな倫理をおしつけた母親にも憎さがこみ上げます。
誰かにきいてもらいたくて書きました。

32 :2代目会友:2001/08/20(月) 16:12
 絶対無理な目標を完璧にこなすように上の人から押し付けられたり、
自分の希望以上のお祝い金を出させる為に脅し的な言葉を言われたり、
そう言うのはやっぱりおかしいことなのに
どうしてみなさんはとことんん納得できない部分を抗議しないのですか?
目上に「はい」と言う言葉があるからかな?
「こんなこと言われた」「あんな言い方された」とここで言うのでなく
そう言っている本人に「そう言う言い方は心が追い込まれるし辛い」と言うべきではないでしょうか?
そういう体験された方が直接本人に言うことによって、その会友さんも自分を反省し
相手を傷つけていたことに気付くのではないでしょうか?

 がんばっている会友さんでも人それぞれのレベルなんだな〜とここの掲示板でとても思います。
幸い私の周りの会友さんは、「〜しないと不幸になる」とか脅すような言葉を言う人は
いませんが。。。会場によってかなり雰囲気は変わってくると思いますが。

 このまま「〜と言われた」だけで終わっていたら何も変わることがないように思いました。
何か傷つく言葉を言われたり納得できなかったらとことん言い合って欲しいなと思います。
疑問を持っている皆さんが引き下がっていたらこの会の「???」な部分は
いつまでたっても改善されないんじゃないでしょうか?

33 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 16:25
この会、どうやったって改善は無いと思う。
いくらこっちが言ったって、所詮、洗脳されてる人達だから
聞く耳なんて持っていなかったよ。

なんてったって「はい」オンリーの雰囲気だしね。

巨人 対 阪神の試合で、阪神側の応援席で「巨人がんばれー」って応援するのと
同じくらいの雰囲気だよ。わかる?

34 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 16:51
どうして辞める時に「不幸になる」と言ったことを平気で言うのでしょうね。
この会は「人の幸せを願って」実践しているのでしょう?
言われたとおりの実践をしなくたって、お金を出さなくても「人の幸せを
願って」いるのならそういう思いやりのない言動はとれないはずだと思う。

35 :元会友:2001/08/20(月) 17:35
>25さん 前スレの最終レスありがとうございました。
>32 2代目会友さん
>どうしてみなさんはとことんん納得できない部分を抗議しないのですか?
私は支部長さんにはっきり抗議しました。聞く耳が全くありませんでした。
それに輪をかけて、大声で脅されました。つべこべ言わず素直に出しなさい!
以上。

36 :元会友:2001/08/20(月) 18:00
>17 6 さん
>私の属した(もうやめた)宗教の中の熱心なしかし他の考えもわかろうとするのだが
>どこかまったく噛み合わなかった人たちとの会話を思い出したので。
>私たちは理解しあうのはむずかしいでしょう。たしかに根本の考えが違いすぎます。
>これからも時々読みます。発言するかもしれません。

会に属されたことのない方であろうと貴重な意見です。
どんどん発言して欲しいものです。
それより、バリバリの現会友さんはいないのかな〜
みんな心の片隅で疑問をいだきながら会の活動をしているがために
発言できないのだろうか?自分の会の正当性を何年もやっていて
はっきり発言できないなんて・・・400万人?もいて
2代目会友さん、ねこさんを援護しようとの思いやりもないし
「倍加」についての倫理的説明もなし


37 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 18:17
>>36
全く通じていなかったりして。
そんな気がする。

38 :元会友:2001/08/20(月) 19:32
>31 名無しさんへ
>こんな倫理をおしつけた母親にも憎さがこみ上げます。
お母さんを憎むのはやめてください。すべて会の間違った
「会独自の倫理」のせいです。会の方向性が悪いのです。

39 :悩める会友:2001/08/20(月) 19:48
バリバリ現役会友さんは、朝は時間も惜しんで家庭内実践にいそしんでいる事でしょう。
そして、時間になると無償の働きへ、帰ってくれば動員確認、沢山の電話で忙しく、おまけに夕飯準備。
ご主人の出迎えするのに化粧直しをして、夫婦愛和・・。とてもパソコンに向かう時間はないでしょう。
この掲示板みても、「苦情、批判、疑問」いつも言われ慣れていて関心を示さないのでは・・?

40 :悩める会友:2001/08/20(月) 19:51
22 名前:名無しさん
(政治家)自民党とつながってるんだから
滅びはしないんではないですか?会友=「票」ですから

会友の質の低下という意味です。
現に、これだけイメージが悪いわけでしょ。

41 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 20:03
昔、実践倫理の息子が、授業中ちんぽ出していて。
あわてて仕舞ったらチャックに皮をはさまれて、母親が迎えに
来てました。着物のいい女でした。
H城直幸という名だったかな。

42 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 20:14
悩める会友さん
で、いつ足を洗うんですか?早くカタギになって下さい。

43 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 20:38
32のレスを読んで、やはり誠意を感じませんでした。
あなたの信じる会で深手を負い、やっとの思いを
書き記す方に手を差し出さず、なんで怪我をするような事するんだ
と言い、溺れそうだと言えば良いのにと言う。
あなたの会で誠意を尽くしてがんばった方ですよ。
何度も訴えていますよ。どこを読んでいますか?
傷ついた心を正直に書くのはいけませんか?
痛みを訴える声を聞いたら、原因や予防より
ただ聴いてあげる、そっと手当てをしてあげる
それが先ではないですか?血を流しているんですよ。
あなた自身おかしいと思う事をされて必死に訴えた末
退会し、この板で書いているんですよ。
ここだけでは、ありません。
ネット上で実践倫理について語られている他の場所を
覗いて見られるといいですよ。
たいして知らないくせに、批判されるのがいやだと
あなたは言いますが、たいして知らなくても、なんとなく
受け入れがたいものがあるのはなぜでしょうか?
まずは、ネット上からでも客観的に会について
見てから、次の書き込みをされてください。
私は、本音を書く方に、書く事で癒されて欲しいと
思っています。

44 :31:2001/08/20(月) 21:16
>>43
ありがとう。救われました。
黙っているよりここに書き出して(吐き出して)少しでも
悩みがわかってもらえれば、私にとって癒されます。
でも、現役の方ではやはり話は伝わりませんね。
ある意味、私より可哀相な人達です。

45 :元会友:2001/08/20(月) 21:23
>43 名無しさん
>私は、本音を書く方に、書く事で癒されて欲しいと
>思っています。

そうですね。その通りです。なんだかんだ書いても、当時のつらい思い
を吐き出したい思いはあります。信じていたものに裏切られ、自分の不甲斐なさ
に情けなくなり、自分がこの会を勧めた方への後悔、この思いをまた誰かがする
のだろうか?できれば一人でも同じ思いで苦しまないことを願っているわけです。

>39 悩める会友 さん
思えばバリバリ現役会友さんは、会の倫理に朝から晩まで縛られ、自分で何かを
考える時間を持たされない状態でしたね。しかもそれを自分で進んで実践している
と思い込んでいるのでしたね。わすれていました。いやわすれたい。

46 :2代目会友:2001/08/20(月) 21:43
 43の名無しさんへ
>本音を書く方に、書く事で癒されて欲しいと
>思っています。
 あなたの優しい気持ちはよくわかりました。
私もその方たちの辛さや苦労はわかろうとしているつもりです。
でも、心を癒すだけで私は終わらせたくありません。
変えれる部分は変えていきたい。でも、今の私は自分の目の前しか変える事が
できません。だから、他の方も力を貸して欲しいと思って>>32を書き込みしました。
あなたのように言われると、私は正直に思ったことを書いてはいけないのでしょうか?
あなたが望んでいるのはここでこの会について批判したり、疲れた心を癒しあったり
することかもしれませんが、私の目的は違います。
申し訳ないですが、今まで通り書き込ませてもらいます。

 他の方へも
 実践倫理に肯定的なことを書くことの多い私の書き込みは皆さんにとって嫌かもしれません。
でも、私も否定的に書かれることが嫌なこともあります(内容によりますが)
毎回毎回私の書き込みが嫌だ。書かないでくれと言われても書きたいことがあれば
書かせていただきます。元会友さんを初め、現会友さんの意見も聞きたいと言う方も
いると思います。でも、この雰囲気じゃ書きたくても書けない雰囲気もあると思いますよ!
 私は今まで罵られたり、馬鹿にされたりいっぱいしてきました(最近は少なくなってきたし、
私の書き方が悪い部分もありますが)
でも、思ったことを率直に書き合うことで相手の気持ちがわかる部分もあるのではないでしょうか?

 いろんな人がいるのですから、その辺は理解していただきたいと思います。
ちょっと毎回「書き込むな!」と言う内容にレスするのは大変です。
そう言われても書きたいことがあったら書きます。
この件に関しては、ホントにもう返事しないのでよろしくお願いします。
嫌だったら私の書き込みを読み飛ばしてください。

47 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 22:17
私が退会を決意するまで、本当に悩み苦しみました。
今でもいろいろな葛藤があり、心は揺れている状態です。

この会で学び続けなければ「問題のある子供になる」「いじめに遭う」
「登校拒否になる」こんな言葉をどれほど聞かされたことでしょう。
母であれば子どもの幸せを願わないはずがありません。このことは
身を斬られるように辛いことなのです。

でもその一方で子どものことよりも会の行事が最優先にするようにと言われ
子ども関係で出かけたいと思っても「それ何とかならない?」
と言われ最後は会の方へと押し切られることが続きました。
そのうちに「子どもにお稽古事なんてさせても何もならないから、そんな
お金は倍加に回したほうがいい」とまで言われるようになりました。

こう言ったことは「倫理を通して筋の通ったこと」であり「家庭内に倫理の風を通してあげて
いる」と先輩会友さんは自画自賛的に語っていらっしゃいましたが、その心とは裏腹に私には
日に日に気の重くなるような出来事ばかりが続きました。

「夫婦愛和」と言いながら「ご主人に内緒でお金を作りなさい」と言う
先輩会友さんに不信感を募らせ、退会の言葉を口にした時、信じられない
ような言葉を吐いた先輩会友さんに倫理の底の浅さを知った思いです。

48 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 22:22
43さんのネット上の倫理の意見を見てきました。
2chでの1999年あたりからのスレを読みました。
私と同じように学生のころ強制的に行かされた人がいましたが
やはり[妙に高いテンションで「はい!」は、どうみても気持ちが悪かった]
と云う意見に納得しました。
中・高とかよっていた頃、女子青年のお手本みたいな2代目会友のお姉さんがいましたが
アニメに出てくる少女みたいな声で「はいっ」、そして100%倫理の思考回路。
「会友の間では倫理のおかげであんなに素晴らしいお嬢さんが育つんだわっ」
てなことになってたなー。今、幸せだといいんだけど、でも、でも、
会友さんには悪いけど正直言って、気持ち悪かったなー。

49 :名無しさん@1周年:2001/08/20(月) 22:58
2代目は単なる偽善者。

どんどん襤褸が出ておもしろいな。

50 :悩める会友:2001/08/21(火) 00:13
>悩める会友さん
>で、いつ足を洗うんですか?早くカタギになって下さい。

会費を払わなかったら自動的に退会なんだけど、今日も電話がかかってきたー!
今月は払わないつもりです。

51 :悩める会友:2001/08/21(火) 00:24
私も以前、「辞める」の一言を口にしたとき、子供がだめになる、主人が・・・etc、脅しめいた事を言われました。
転勤で会場を何回か変わってきたので、自然と今は幽霊会友になってしまった。
ちょっと辞めやすくなったかな?
辞める辞めない、朝起きに行く行かないの駆け引きが疲れました。
私の領分なのに。

52 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 02:51
>>51 「脅しめいた」ではありません。それは「脅し」です。
   

53 :43:2001/08/21(火) 07:29
2代目さんへ
私はどこにも書き込むなとは
書いていません。
あなたのレスに誠意を感じなかったと
書きました。あなたが、一生懸命なのは
伝わりますよ。プールでバシャバシャして
泳ぎ方を必死になって伝えようとしている。
浜に打ち揚げられた傷を負った人たちに
向かってね。現場に下りてこずにね。
炎天下の浜でヘドロまじりの水を吐く人の
気持ちが私はわかります。その人に何を言っても
先に進まないんです。まず、水を吐かせて
あげなくては息すらできない。
あなたは会に対して肯定していると思っているけど
残念ながら鵜になった人たちの方が忠実に働いたと
思います。あなた以上に尽くした結果、傷だらけに
された。あなたが信じる会はなぜそんな事するんで
しょうね。そしてなぜ関わった人たちはあなたに
とって不快な書き込みをするようになるんでしょうね。
もう1度書きます。あなたのレスには誠意を感じません。
痛みを知らないので解からないでしょう。
まさに実践しなければ、わからないんです。

54 :元会友:2001/08/21(火) 07:36
>46 2代目会友さんへ
>私は正直に思ったことを書いてはいけないのでしょうか?

いいえ、自分では自覚できにくいことですが 2代目会友さんは正直言って
今までの環境によって倫理に対してお母さんのこともあり、完全に真っ白な
心の状態で考えることが難しいことでしょう、ですから、頑張ってリセット
ボタンを押してから発言できたらいいなという意味だと思います。

>あなたが望んでいるのはここでこの会について批判したり、疲れた心を癒しあったり
>することかもしれませんが、私の目的は違います。

私(たち)は、「できれば一人でも同じ思いで苦しまないことを願っている」そうい
う思いもあり発言しています。2代目会友さんと目的は同じです。
ただ、同じ境遇の方の疲れた心を癒しあう場が他にはなかなかないので 「癒しあう」
だけでもこの掲示板の価値はあると思います。

私も一度はのめりこんだ人間です。会の良い部分も知っているつもりです。
でも部分的に優れていて、そこだけ見て続けるのに疲れてしまったのです。

55 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 09:52
27さんのレスが本当なら、自民党としてはどうなんだ?
この事を公にする(もうネット公開済みか)と、好支持率の小泉政権の
足引きになんない?代議士が会に来るんで信用してる部分があると思うんだけど。
実践倫理のために小泉転覆か?他政党には、突っ込みがいのある話だよ。

56 :2代目会友:2001/08/21(火) 09:54
 43さんと元会友さんへ

 私はここの掲示板でこの会で嫌な思いをされた方と本音で話せたことでいろいろ考える
ことができました。私は43さんの言う誠意はもてませんでしたが、私の誠意は
その問題点を改善する方法はないのか考え、まず自分がみなさんが嫌だと感じたことを
しないように心がけることだと思っています(今はその立場でないので今後の話ですが)

 私はもっと他の現会友さんも含めてもっといろんな方面から話し合えたらな〜と
期待していました。でも、ここの掲示板を「癒し合える場所」にするのなら、
現会友が書き込むことは、その癒しをその気はなくてもつぶしてしまうことになることが
多いと思います。

 私がここに書き込みしだした頃、私の書き込みに対してホントに罵るだけだったり、
馬鹿にするだけだったり、その姿を見て倫理が理解できずに辞めて
「やっぱり心の小さい人だったんだな」と思いました。
でも、今はちゃんと言葉を選んで本音で言い合えるようになり、
あの時の罵倒や罵りは、この会で傷ついた心がそうさせていたんだなと思っています。

 でも、このままここで話し合っても、会をなくしたい者と私のように改善したい者では
目指すところが違うことがよくわかりました。今までありがとうございました。
でも、ロムはさせてもらいますね!

57 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 10:41
改善したい、ね・・・。「自分さえ良ければそれでいい」と思っている人に、どうやって
会の体質改善が出来るんでしょうね。

しかし、現会友の意見が聞けなくなるのは惜しい気もするね。

58 :43:2001/08/21(火) 10:55
ぜひ明日から朝起きがんばって下さい。
肺炎でも身内が危篤でも皆さん通われています。
子供の熱が高くても、真剣にお話を聞けば
良くなります。起こしてもらおうなんて、実践が
足りません。車のない方を2人ほど乗せて行って下さい。
そのためには、3時前に起きなくてはなりません。
実践倫理の基本は朝起きです。青判はあたりまえです。
いつの日かやってくる改善する日は今日と繋がっています。
今日1日さわやかな朝で始めてください。
どうか現場であなたのやりたい事をやってみてください。
ヘドロを吐く人間を無くして下さい。
よろしくお願いします。

59 :ミスター・ク−:2001/08/21(火) 11:00
この掲示板のルールに個人の批判はしないよう書かれてます。
元会友さんは、さすがに紳士的ですね。
この掲示板はたくさんの会友さんが見ています。
そして同じ悩みをかかえている方々がずいぶんいる事も聴きました。
まず、間違いなく本部では細かくチェックを入れているでしょう。
今号の倫風誌にはここでの疑問に会長先生がお答えくださり、
次の大会には何の精進もせずに参加出来るようになりました。
元会友さん、その他の勇気をもって退会してくだっさた方々、
本当にありがとうございました。

60 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 13:26
2代目会友さんへ
>私はもっと他の現会友さんも含めてもっといろんな方面から話し合えたらな〜と
>期待していました。でも、ここの掲示板を「癒し合える場所」にするのなら、
>現会友が書き込むことは、その癒しをその気はなくてもつぶしてしまうことになることが
>多いと思います。
「癒しだけ」の場にするとは誰も言っていません。
吐き出すことで癒されたり、現時点でかかえている問題を話し合ったり、自分はこうあって
欲しいとか・・・色んな角度のお話をする場だと思っていますよ。
ひょっとして、あなたの方から、どんどん視野を狭くしてるんじゃないですか?
そして、「結局は目指すところがちがう」といって、そこから深く話さないで逃げる。
でもロムはちゃっかりするつもりでいる。
まさに、あなたが倫理においても、朝起きはがんばるけど頒布や倍加はやらないよ、、、
というのと同じ事に感じてしまいます。
そんなんでは改善という実践はできませんよね。いつかは、いつかは、と思いつつ
結局、常に思ってるだけ、見てるだけ。

>いろんな方面から話し合えたらな〜
あなたがいつ、いろんな方面で題材を提供しましたか?してないと思うよ。

“2代目会友さん”や“ねこさん”には、答えていただけるなら、
色々と聞きたいことがあったのに、、、残念です。

61 :元会友:2001/08/21(火) 20:13
>59 ミスター・ク−さん
>まず、間違いなく本部では細かくチェックを入れているでしょう。
>今号の倫風誌にはここでの疑問に会長先生がお答えくださり、
>次の大会には何の精進もせずに参加出来るようになりました。

どのように答えて頂いたかは知れませんが、少しでも良い方向へ向かって
いくことは会友さんにとっても喜ばしいことです。
できれば、飛躍的に会友人数の増えている会場の支部長は辞めさせてもらい
たい。絶対カルト的な指導をしているし、有能な人材を落としていると同時に
その地域では将来的に普及が困難になることは目に見えています。
今、人員半減して将来を良くするか、現状維持で堕落するか、決断の時期です。
新しい会長さんに期待します。


62 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 20:43
早起きは三文の徳か(藁

63 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 20:47
会員でもなんでもないが、近所のおじさんが入っておられ、
凄く謙虚な方なのは事実ですよ。
ただ、早起きは私には無理ですが。

64 :元会友:2001/08/21(火) 20:52
>56 2代目会友さんへ
孤軍奮闘、お疲れ様でした。でも、もったいないよ。
これほど、批判的な意見を日常で、聞くことはまずありません。
それほど、あなたの発言にはやはり、先入観(お母さんのお姿)があり、
これは仕方ないことですがなんとかその色眼鏡を取り除いてあげたいと
必死であるため、きつい言葉がけになってしまっているようです。
ただの批判の方もいますでしょうが、会に触れたことのある方がただ単に
人を馬鹿にするような発言はしないと思います。あなたになんとかわかっ
てもらいたい一心だと私は感じます。何でも受け止め方次第と言いますが
自分にプラスになることですからこの場合このように受け止めて欲しいと
思います。
お母さんに一度「倍加」の話を真剣に聞いて欲しいと思います。
その内容に私は興味があります。できれば教えて欲しいです。
私もいろいろと勉強になりました。それでは。


65 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 21:43
あれ?元会友さんも行っちゃうの〜
しかし、今号の倫風は怖くて手に入らないし、いったい何に答えたんだ?
子供が悪くなると言って退会者を脅した事?お祝い金は100万も要らないって事?
倍加の必要性について?まさか、そんな事しろなんて言ってませんだったら、がんばった方は
ただの○○?会で見かけるときにはハイテンションの方が夕方スーパーからトボトボ
歩いて帰るのを見かけました。なんかすっごくやつれてて、この人から子供に悪い事が
あると言われてびくついたのが嘘のようでした。この人の幸せは何なのかなとふと
哀れになりました。

66 :名無しさん@1周年:2001/08/21(火) 21:46
会長先生の御本を読んでの「倫理」と先輩会友さん達の実践される「倫理」が
かけ離れていることは事実です。
それが本当に残念です・・・・・・。

67 :未だに許せません:2001/08/22(水) 01:24
今度の倫風には私の事を是非取り上げてもらいたいものです。

「子供が産まれ付き目が少し病気なのは、妻が旦那を大事にしないから、と
この会の姑が責めた」とね。
それからこの会の教えに忠実なあまり、家を離れるのが怖くなり、旅行や遠出が
出来なくなってしまった姑の事も書いて欲しいです。あまりにも惨めです。

でも原稿料とりますけどね・・・転載も許しませんよ・・・特にこの会にはね・・・


元会友さん、離れてしまうのですか、とても残念です。

68 :悩める会友:2001/08/22(水) 02:06
>66
>会長先生の御本を読んでの「倫理」と先輩会友さん達の実践される「倫理」が
>かけ離れていることは事実です。
>それが本当に残念です・・・・・・。

本当にそのとおりです。
朝起きが青判であれば、開門から集えば・・これでは実践者ではありません。
大事なのはその中身だと思う。

69 :悩める会友:2001/08/22(水) 02:16
今月号の倫風!?
倫風宏話のことかしら?私にはここのレスとのつながりが見えなかったけど。
何の精進もなく大会って事は、行きたくない人も人数集めで行かせられるって事では・・?
逆に、昔みたいに行かせて頂きたい人が、がんばって実践して大会参加された方がいいと思いませんか?
会友の為と思ってしている事が、会友にとっては迷惑な事もある。

70 :元会友:2001/08/22(水) 03:09
え〜と、私はここを離れませんよ。というか一人でも現会友さんの悩み
苦しみから解放されることを願って・・・なんて表向きはそういうことにして
自分の癒される場をはなれませんよ〜。(どちらも自覚ある自分です)
あれは、2代目会友さんに対しての発言ですから。
人間なんてそんなものです。いいかげんな生き物。だから倫理の会で
朝起きして当たり前なことに気付き、感謝することの大切さを自覚し
いいかげんな自分をシャキッとしようとこの会を信じて夫婦で朝起き、
夫婦で頒布、夫婦でおさそい、妻は一日、一冊「倫風」を有償でもとめて
もらうまで帰らなかった。なんとかこの会を知ってもらいみなさんにも
夫婦愛和(教え自体は男尊女卑を否めない)になってもらいたい。
(ここまでは、ねこさんと同じ心境です。)
朝起き会での体験談で朝食時などに夫婦で話がはずんだものです。
(このままであれば私はまだ続けていたことでしょう。)
私の知らないうちに「10名倍加」夫に内緒で「お祝い金」では
話にならん!
>69 悩める会友さんへ
>行かせて頂きたい人が、がんばって実践して大会参加された方がいい
>と思いませんか?
そんなのは、夫婦で「朝起き」している人だけの出席にするべきです。
それが実践のあかし、倫理的な家庭のあかし、もちろん会の非倫理的
活動がなくなってからの話。
夫婦愛和なくして、他人の世話をするべからず

71 :悩める会友:2001/08/22(水) 03:19
でも、夫婦で出席は子守りが困るんです。
うちも、今年の春までは夫婦で大会行ってたけど、幼児2人なもんで子守りには毎回、頭悩みました。
行きたくないのに行かなきゃいけない、大会は何者!?

72 :元会友:2001/08/22(水) 03:20
>夫婦で「朝起き」している人=倫理的な家庭のあかし
会友さんの中での話ですので、言葉足らずですみません。

73 :元会友:2001/08/22(水) 03:25
>71 悩める会友 さんへ
>行きたくないのに行かなきゃいけない、大会は何者!?

無自覚の会友さんの骨までしゃぶり取る、「魔物」です。

74 :元会友:2001/08/22(水) 03:40
>69 悩める会友 さんへ
>今月号の倫風!?
>倫風宏話のことかしら?
もしよければ、主要な内容だけで結構ですので教えていただけませんか?

75 :悩める会友:2001/08/22(水) 03:59
「ハイの実践」自主性や自発性を無くしてしまってはいないか?
あるべき姿を探し、実践によってあるべき自分を実現する。
そのために自ら欲して「ハイ」という。
自主的に自ら希望し、目標を定める事が実践の第一歩。
目標を持っているか否かによって実践には大きな違いが生じる。
自発的な目標に向かって自主的に実践する。
云々といった内容です。

76 :悩める会友:2001/08/22(水) 04:03
↑この目標が、会友によって強制的なものになっている事実があるんだけど。
なんか、会長先生の言われる事は解かるけど、会の実践と結びつけると??に思うのは私だけでないはず。
で、悩むんですよね。

ミスター・クーさんの言われてたことは、この倫風宏話ではないですか?

77 :名無しさん@1周年:2001/08/22(水) 06:55
>元会友さんへ
あ〜よかった。早合点してすみません。
今後も元会友さんの経験に基づいた発言で
倫理とかけ離れた方法で会に引き止められている
人にアドバイスしてください。期待してます。
それはそうと、日の浅い会友さんは元気だろうか?
ひつこい会友に困ってストレスで入院してないよね?
気になります。

78 :元会友:2001/08/22(水) 07:04
>75 悩める会友 さん
ありがとうございました。
とりあえず、お礼まで。仕事に出かけます。

79 :名無しさん@1周年:2001/08/22(水) 20:05
age

80 :名無しさん@1周年:2001/08/22(水) 20:42
>自発的な目標に向かって自主的に実践する。

この「目標」ってのがものすごく曲者。結局本を配ったり「倍加」奨励の事でしょう?

81 :名無しさん@1周年:2001/08/22(水) 20:58
目標って言うけど実現不可能な無理な目標もあると思うのです。
結局、本が余ってしまいそれを家の中に山のようにしまい込んである会友さんも
多いのです。でも「本を減らしてほしい」とか言うと「悪いことが起こる」
的な口調で言われてしまう。

82 :未だに許せません:2001/08/22(水) 23:12
>>81 「悪い事が起こる」なんて、そんな事言われて脅されるんですね・・・
   予知能力でもあるんでしょうかね。あるんだとしたら、その力で未来を変える事も
   可能だ、ぐらいの自信満々な言い方するんでしょうね、きっと。

   最悪ですね。倫理のある人がそんな事言って人を脅す時点でおかしい。
   カルトって言われても仕方が無いですね。

   早くこの会に入っている人は目を覚ましてください。

83 :元会友:2001/08/23(木) 00:15
>「ハイの実践」自主性や自発性を無くしてしまってはいないか?
>あるべき姿を探し、実践によってあるべき自分を実現する。
>そのために自ら欲して「ハイ」という。
やれされていると思うのでなく、自分から進んでやる気落ちに
なれ!ですね。なんだかんだ言っても自分が好きでやっているように
思わせてしまうのです。自分で暗示をかけろと。

>自主的に自ら希望し、目標を定める事が実践の第一歩。
 目標を定めよ!手段は問わんぞ!って
目標は倫理的な家庭づくり、倫理社会の実現、何かを定めるものではなく
「その時、その場の行為、行動が倫理的であるかがすべて」一瞬を生きる。
まずかったと思えば修正しながら同じ間違いをしないように生きる。
その積み重ねが自然と倫理社会の実現へと向かう。

>目標を持っているか否かによって実践には大きな違いが生じる。
明確な目標「倫理社会の実現」をすでに掲げているのに、やはり
頒布、倍加、おさそい、なんです。

>自発的な目標に向かって自主的に実践する。
明日は増強日ですから、班でわかれて目標人数を決めなさい!
私は5名、私は2名、「2名なんて少ない、初めから少ない目標だから、
あなたはいつも目標達成できないのです。5名やると腹に入れなさい!」
「ハイ!」

84 :元会友:2001/08/23(木) 00:32
続き
>「2名なんて少ない、初めから少ない目標だから,あなたはいつも
>目標達成できないのです。5名やると腹に入れなさい!」
>「ハイ!」

その会友さんは、その日一日、一所懸命おさそいに周り、
「目標を持っているか否かによって実践には大きな違いが生じる。」
ことを、身をもって感じることでしょう。まことに可哀想なことです。

85 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 02:19
age

86 :未だに許せません:2001/08/23(木) 02:34
自分の家庭さえよければ他人はどうなっても構わない、
旦那に内緒でお金を工面しちゃえ、
そう言う教えをするのですね。

空いた口がふさがりません。

なんて愚かな事でしょうか。

87 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 06:50
元会友さんのレス読んでたら、会社で営業してた頃を思い出したよ。
うちの会社は大手だったけど内情はバブル以降きつくて女の私も外回りだった。
自殺した同僚も2人いたし、私もこのままじゃ離婚しなきゃ働けないと怖くなって
がんばって勉強して入った会社を辞めた。外見はいい企業なのに警察ざたも
もみ消しながら経営してる・・・こんな会社にいた私にこの会は救いの神みたい
だったんだ。やっぱり夫を立てて私は主婦でって。ねこさんといっしょの心境ね。
でも、倍加やお誘いをしないと悪い気になってくる。お世話になったんだしって。
会社の場合お給料をもらうから労働基準が最低あるけど、この会の活動は自主的
自分の好きでやってる事になってるし、心理的にやらなきゃ災いがと思わされてる
からより悪質だよね。自分にもこういう会に頼りたかった弱い自分がいたわけで反省。
辞めた今、やっとのんびりしています。この会の主婦の多くは結構苦労せず暮らして
きた人が多い気がする。実社会でお金を稼いだ苦労してたら夫に内緒で自分の好きで
入ってる会だからってパッパとお金使えないよ。ここ辺にも主婦は働くなの考えが
あるのかな。目先のお金欲しさにいじきたないと演壇してた人も働いて稼ぐ苦労を
知って欲しいなとホント思う。

88 :元会友:2001/08/23(木) 07:03
>なんて愚かな事でしょうか。
何度も書きますが、いや今後も何度でも何百回でも書くことになるでしょうが
やってる本人は、何も疑いなく、人の幸せを願っての活動ですので
>自分の家庭さえよければ他人はどうなっても構わない、
とは本人は思ってなく(本当は自分の家庭に幸せが還元されることを信じての行動ですが。)
自発的に人のために喜んで進んで働いていると思わされてしまっているのがこの会の恐ろしい
ところです。

89 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 14:50
これを見る限り、会友=自民党の票!ということがよくわかります。
ttp://www.mainichi.co.jp/eye/feature/article/koizumi/200105/14-01.html

他のサイトでも森前首相のスケジュールに、上ヒロとの会食ってのもありました。
いやはやごくろうさまです。

90 :元会友:2001/08/23(木) 17:39
大事なことをわすれていました。
>「2名なんて少ない、初めから少ない目標だから,あなたはいつも
>目標達成できないのです。5名やると腹に入れなさい!」
>「ハイ!」
そして、増強日が過ぎた翌日
「人数なんてどうでもいいのです。どれだけ倫理普及のために動いたか
どれだけ人の幸せのために実践したかが大事なのです。」

実に巧妙に会友に疑問を持たせません。
また、次の実践へと向かわせます。
自分から喜んで進んで動いてくれます。

91 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 18:20
89のサイトは毎日新聞だから大丈夫です。
しかし、最強の面々ですな。

92 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 20:56
前からすごく気になってなってたんだけど、ここの財源は会費と本代のはずですよね。
それと大会のお祝い金。たくさん建物を建てたり会館借りたりほんとお金かかると
傍目にみても思うんですよ。いくら会友が自分の家のためを思い無償の働きをした
としても足りないと思う。そのうえ公になってる会長の政治家がらみの会食や行事。
普通の会友がそんなにお金出してなくても元会友さんなどのように数百万円出す
よう脅される人が出てきても不思議じゃない。末端の会友に倍加と称して金集め
させるのも無理ないかと思う。

93 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 21:43
倍加の怖いところはこれをすると幸せになる
しないと良くない事が起こると言われるのです。
倍加をしても何も変わらないと言ってもそれは
あなたの実践が足りない、精進が足りないと、言う事は
決まっています。

94 :名無しさん@1周年:2001/08/23(木) 22:10
結局この会に入る人って、実は自己顕示欲が強いのでは?
結婚して、“やさしい夫”と“可愛い子供”と一緒に、“幸せな家庭”(テレビや雑誌で
紹介されているような優雅な生活)を夢見ていたはずなのに、現実は違う。
夫は仕事人間か妻を家政婦か母親の代わりにしか思っておらず、子育ても雑誌の通りには行かない。
家事・育児をいくら一生懸命やっても、当然と思われて、感謝される事もない。
自分には“輝かしい未来”があったはずなのに、現実は全く違う。

そういう心の隙間につけ込むんですね。
実践・精進をすれば「あなたは立派だ」と言われ、“倫理”を学んでいることで
何か偉くなったような、高潔になったような、つまりその辺の主婦とは違う気になれる。
さらに倍加で「他人の幸せを願う素晴らしい人」にさえなれる。
○○ちゃんのお母さんや○○さんの奥さんではなく、自分を自分として認められたような幻想も抱ける。
ただの金づるなのに。

95 :もう辞めましたよ:2001/08/23(木) 23:29
自分も入った時、主婦でも自信を持っていいんだって
すごく嬉しかった。倫理通りやるとうまくいく気がするし
なにより自分が良いと思った事を人に勧めて誉められるの
超嬉しい!!だって家族にあれこれ良かれと思っていった所で
ウザがられて自信なかったもん。入った時のこの快感が
その後を決めるんでしょうね。私って自己顕示欲強いんだな。
反省・・・

96 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 01:21
榎さんのおはよーさーん(藁

97 :大嫌い:2001/08/24(金) 01:35
姑が入会して数十年。家族の名前を勝手に使って入会された。産まれたての孫の名前もつかって。
腹立たしい。元気なのに働かず、会に払えないお金は、(祝い金や寄付なども)他人から借りて又他人から借りて、返せなくて
こまっている。あたりまえじゃ。見栄なのか何なのか。こっちは生活がかかってるのに。けんかしてもぬかに釘。洗脳されててだめですわ。

98 :未だに許せません:2001/08/24(金) 03:01
>>97 それは大変でしたね。私もこの会に入っている姑に大変嫌な目に遭わされて
   この会が大嫌いです。腹が立ってしょうがないですよね。ほんと、仰る通り、ぬかに釘。
   私からは姑には連絡せず、距離を置く事にしています。
   舅に「たまには電話してやって」なんて言われますけど、この会を辞めるまでは
   連絡なんかしません。ロボットを辞めるまでは。私、彼女を人間と思っていないので。
   そして彼女が人間でなくなってしまったのは彼女にも責任がありますが
   なによりこの会が存在している事が一番です。

   はっきり言って、私的には自分なりの幸せの家庭を築けているので
   こういう類の宗教にはうんざりです。迷惑です。
  
   この会の人達にはもう少し自分で考える力、それに対する自信を
   持ってもらいたいです。
   与えられた思考には価値なんてありませんよ。
   人に教えてもらうものではなく、自分で見出すものです。

99 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 06:16
もし自分が習い事をしていて
心身共にいいと思ったとしても
幸せになって欲しい身内の名前を
勝手に使って入会手続きする?
いつかいっしょに通えたら・・・と思うなら
その通いたくなった時が入会時期でしょう?
最初から素人が新規入会者をノルマに沿って
集めようとしても無理だから倍加という
仕組みを作ったんでしょうね。
素人使ったマルチビジネスとだぶる部分ですよ。
宗教というよりね。

100 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 06:40
>>99
パート1でもマルチに触れていましたよ。
会友同士でアムウェイの話で盛り上がっていたと・・・。
結局、マルチ商法や信仰宗教にハマりやすい体質の方が入会する、
と、いったパターンも多いのではと思う。
(社会で働かず、拝んだり、人を誘ったりするだけで、安易に幸せをつかもうとする所など・・・。)

101 :元会友:2001/08/24(金) 06:42
>>92
>末端の会友に倍加と称して金集めさせるのも無理ないかと思う。
その考えは違う。
組織を運営する最低限のお金は必要だけれども、今現在、最低の会費を
200円のところ、1000円にするとか、大会ではこれこれでいくらか
かりますので 、出席される方は、7500円の参加費を納めてくださいとか
今度、どこどこで会館を建てるのにいくらかかりますので、寄付をお願いします。
いや、これも会費からまかなうべきです。同じ社団法人でもJAFなんか年会費
以外、何か故障の時でなければとられません。
会費が、安く入りやすくさせておいてぶったくる。
適正な会費にして、正々堂々と徴収するべきです。
なにより、金銭の収支報告がなされていない。その話をすると「お世話になっている
会長さんが何に使われようと、倫理普及で使うのですから、構いません。」
と言われるだけ。

3000円ポッキリで楽しめますよ〜。
中に入ると、女の子が勝手に飲みまくって、つられて一杯。
5万円の請求。払えません。中から、ごつい兄ちゃんの登場。
「楽しませてやったのに払えんのか!」

102 :元会友:2001/08/24(金) 07:02
>>94
>実践・精進をすれば「あなたは立派だ」と言われ、“倫理”を学んでいることで
>何か偉くなったような、高潔になったような、つまりその辺の主婦とは違う気になれる
その通り。
頒布して、頭を下げて謙虚になるべきものを、
「男の人は有償の働きしかしていないから、倫理がわからない。」
そんな言葉を言われた事もあります。しかも年下に。

103 :姉が会友でした:2001/08/24(金) 07:37
私は姉に連れられて行った座談会で無理矢理3千円払わされて会友にさせられました。
払うまでは帰れない雰囲気になり、ノコノコ入り込んで来た獲物は絶対逃がさないわよって感じでした。
その後、姉が内緒で勝手に私の名前や住所、電話番号を自民党の選挙立候補者の事務所に教えたりしたので、
姉に抗議したら開き直られ「実践倫理宏正会が間違った事をするわけないから名前くらい、いいじゃないよッ」と逆ギレされ、
それ以来姉には未だに不信感が拭えないでいますし、許せないです。
私はさっさと数ヶ月で会友を辞めましたが、姉はまだ「朝起き続けてると子供の育ち方が全然良くなるのよ、不思議でしょう。」と言って会友を続けています。
こんな馬鹿姉とも私は縁を切りたいです。

104 :もう辞めましたよ:2001/08/24(金) 09:05
いつ読んでも元会友さんの話はよく解かる!
会在籍中信用を集めたが為に末端には
知りえない怖い体験したんだろうな。
姉が会友さんのお姉さんは、2,30代の会友の
典型さんって感じ。
噂話ばっかのお母さんたちとは実践が違うと
言ってるけど、日頃付き合ってないもんだから
参観日等行けなくなってくる。
そうなると余計会友同士の狭いコミニュティー
しか居場所がなくなる。人付き合いのお勉強が
目的だったんじゃないんかい。

105 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 09:09
95さん、ごめんなさい。自己顕示欲ではちょっとニュアンスとして強すぎましたね。
言いたかったのは、人間が誰しも持っている「他人に認められたい」という感情を
巧みに利用している、ということです。その結果として、顕示欲が強くなると言うか・・・。

「自分達は“倫理”を実践しているから、普通の同世代の人間よりまとも(いい人って
言ってたかな)だ」と言う人を、実際知っていますから。いかに自分たちが“いい人間”
なのかということを、嬉々として延々話すんですよ。恐らく会で「○○さんは素晴らしい」
みたいなことを言われて言って、感じなんでしょうね。

男性の「有償の働き」に寄生しているのに、ひどいですね、元会友さん。

ミスター・クーさん、質問があります。
会館に泊まる当番があるそうですが、何をするんですか?

106 :ミスター・ク−:2001/08/24(金) 14:11
>>105さん
会館ってどこの事?  倫理会館なら職員や女の子(もしくは男の子)
が住んでて泊まる当番なんてありませんよ。
ただ、皆さんの書き込みを見てると私の所と全然違うので正直、
すべての質問に私自身?の状態です。
も一度書くけど「倍加」は、新規入会者のことで、達成するはずない
とんでもない目標なので、当然毎月達成出来ません。
しかも「朝起きして、頒布して、倍加しても決して良い事なんか
起こりません。」って教わります。  そして私は・・・
「当たり前ジャン。」と思っております。

107 :もう辞めましたよ:2001/08/24(金) 16:51
>105さん
ちっとも悪くなんかないですよ。気にしないで。
私はすぐ調子に乗るので自意識過剰だと思ってます。
そしてミスター・クーさんの会場が私としてはビックリです。
うちのいた班は倍加は良い事が起きるため、悪い事を防ぐため
しなかったが為にこんなひどい事があったなどなど
まあるく、まあるく1人を囲んでキラキラした目で説得します。
そこで恩のある人に抵抗できる人を私は知らない。
私も家族を倍加したけど、胸がむかついてしかたなかったよ。
そっからおばちゃん会友を客観的に見るようになった。
本気でいいことしてると思い込んでる姿は他がどんなに
すばらしかろうが、ぜーーーんぶぶっ壊すくらい異常だよ。
そんな奴の仲間やってるくらいなら、自分で生きてやろうじゃん
と腹に決めたんだ。おかげで昔のガンガン飛ばしてた自分を
思い出しちゃった。それくらい気合いれなきゃ辞めらんない。

108 :元会友:2001/08/24(金) 19:41
入会金 3000円
月会費 3000円
 内訳 会場使用料   500円
    講義授業料  2000円
  会館準備等予備費  500円

「倫風」は会友が先に買うのではなく、売れた分だけ徴収する。
ノルマなし、(会友に一切の負担なし)

大会は参加する人のみ、一律、7500円参加費を払う。

こんな感じなら、倫理的である。(金額はもっと適正にしたとして)

しかし、練成会のべんとう代は、きちんと500円徴収された。
こんな細かいことが出来て、肝心なものが大雑把とは?
みんな平等が、倫理。誰が多いから良く、少ないから悪いなぞ
なんと馬鹿らしいことか。

109 :未だに許せません:2001/08/24(金) 20:16
今日、舅づたいに「倫風」手渡されました。

いらない。紙が無駄なんでやめて欲しい。くだらない事しか書いてないし。週刊誌のほうがよっぽどマシです。

いらないって伝えてるのに・・・本当にいらないって言ってんのにしつこいなぁ。
私の実家とかに送るのも辞めて欲しいんだよ!全く。

舅が帰ったら速攻捨てました。

現会友さん、あなた自身、この会に「おだて育て」だか「誉め育て」だか知りませんが
そんな感じでいい気分にさせられてるの、気がついてください。
大人になると誉めてもらうのって極端に少なくなりますけど・・・
もっと自分を認めましょうよ。
それすら気がつかないなら知能が赤んぼ並み。

110 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 21:47
ミスター・クーさん、詳しい事は分かりませんが、「当番だから会館に泊まる」と言って、
晩酌に日本酒カップ2杯(2個?)とビールも飲んでそのまま出掛けて行った人を知っています。
もちろん自分で車を運転して。あまりの非常識さに、何も言えませんでした。
“倫理”に通じたその妻は、ニコニコして送り出してましたよ。きっと事故を起こしても
これぞ大自然のなんとかという解釈しかしないんでしょうね。それとも、「実践倫理の活動です」
と言えば警察が見逃してくれるのでしょうか。

未だに許せませんさん、その気持ち、よく分かります。家にも「畑で採れた野菜を送る」という名目で、
一緒に送られてきてました。不思議な事に「本を送るのを止めて」と言ったら、野菜も来なくなりました(笑)。
しかし、その次は電話、さらにFAXと、止まるところを知りません。FAXなんて全部で2m近くになる時も。
電話は1時間弱が標準です。その間何故会に行っているか、会に行くようになってどんな素晴らしい事があったかを
延々と聞かされるのです。「考え方が違うので本を送るのを止めて下さい」って言ったのに。
しかも「今大丈夫?」の一言もなし。夕食時だろうが、朝バタバタしてる時だろうがお構いなし。
一時期電話の音を聞くと心臓がドキドキして・・・。

111 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 22:16
たしか、ねこさんの義父さんも親会友を
嫁を誘ったらぶん殴るぞと言ったとか
書いてたよね?2代目さんのお父さんも。
私の周りの会友の関係者も怒りを
あらわにしている人の話が結構出てきます。
自分の周りに自分のしている事ではっきり
怒りとして表さないといけなくなるくらい
迷惑させるなんて、馬鹿みたい。
それでも解からない人が可哀相と思っている。

112 :名無しさん@1周年:2001/08/24(金) 22:25
予定があっても「それなんとかならない?」と
会優先で個人の用をなんとも思ってないね。
自分だけかと思って悩んでたけど、レスでよく
見かけるので、そういう言い方も上からの
教えなんですかね?どうすれば盲従できるんだろう。

113 :悩める会友:2001/08/25(土) 02:13
ミスター・クーさん。なんか会場の様子が全く違うので、レス見ていつも驚きます。
何処の会場ですか?とは聞きませんが、何処の地区なのか疑問です。
同じ、実践倫理なのにどうしてこんなにもちがうんだろうか・・??がまた増えました。

114 :脱会したい:2001/08/25(土) 07:10
パート1で『悩める会友』でレスしてたものです。
その時は倍加のことで皆さんにはいろいろ励ましていただきました。
会のことがをこの掲示板で良く分かったので脱会したいと
思っていますが親会友さんはとってもいい人で
それを言うことさえ出来ないのではないかと不安です。
きっと一度脱会したいといったら強力なおばちゃんを
連れてくるんでしょうね。考えただけでぞっとします。
107のもう辞めましたよさん
どうやって脅しや説得と戦ったのですか?
ぜひとも伝授していただきたいです!

115 :もう辞めましたよ:2001/08/25(土) 09:53
114さん
その通り!自分にとって最強ボスがやって来る。
親会友なんてその陰にこそこそしてる。
私は会についてのスレ(過去ログも含む)で、とにかくメモした。
活動途中で醒めちゃったので、冷静に会友たちの行動を観察した。
戦うのでゲームのキャラと考えて攻撃、防御の対策を立てた。
スポーツに替えても良いよ。あいてのスマッシュをまともに受けたら
ダメージが大きいから、退避するのも大事。こっちも痛いとこに打ち込む。
でも、自分を主張する練習と思えば、今後自信つくよ。
大変なのは、事実。戦ってる時つらくなったらここに書きなよ。
百戦錬磨の方々が支えてくれるから。焦らず対策立ててから、がんばれ!

116 :未だに許せません:2001/08/25(土) 10:06
脱会したいさん、

いろいろと気づいて脱会しようと思うまでさぞ大変だったと思います。
気がついただけ他の人よりラッキーだったし、正しいと思います。
もっと自信を持って、がんばってください。
脱会したいさんの、あなたなりの倫理で良いと思います!
陰ながら応援しています。

117 :元会友:2001/08/25(土) 10:51
>>114 脱会したい さんへ
録音機を準備して相手(ボス)の言いたいことを言わせて録音して
おく、その時は「ハイハイ」と言っておいてから帰ってから、
録音した話を冷静に自分で良く考えて、今度来るときに
「この前のこういうところがいやなので辞めさせてください!」
とインターホン越しで言いたいことだけ言ってこちらから切る。

>親会友さんはとってもいい人で
これが今までお世話になったこともあり、実際、親身になってくれた
のでなかなか切りにくい。親会友さんが本当にいい人なら、会を辞めても
良い付き合いができるはずですので、そのことを伝えてください。

簡単に辞めれるとは初めから思わないこと!

118 :114さんへ:2001/08/25(土) 16:20
>簡単に辞めれるとは初めから思わないこと!
その通りです。
たとえ114さんが、会費を払わず辞めたつもりでも、
勝手に親会友が会費を払い、名前が残ったままになる可能性「大」です。
「○○さんなら、きっと気付いてくれるはず!(この会は素晴らしいということ)」
とか、いってね。あ〜怖。

119 :元会友:2001/08/25(土) 17:09
>>103 姉が会友でしたさんへ
>姉はまだ「朝起き続けてると子供の育ち方が全然良くなるのよ、不思議でしょう。」
>と言って会友を続けています。
子供はもともと、みんな良い子です。親がいいところを見つけて伸ばしてあげれるか、だけです。
>こんな馬鹿姉とも私は縁を切りたいです。
できることなら、マインドコントロールを解いてあげたいものですが、それには
かなりの忍耐と努力が必要です。
<カルト教団から家族や親友を守る法>
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html
を参考に、姉の夫とも協力してできることなら解放してあげてください。
たぶん、あなたがやらなければ、一生お姉さんは倫理に縛られ続けます。
やるだけやってみて欲しい。かなり困難なことですが・・・


120 :元会友:2001/08/25(土) 19:21
>>114 脱会したい さんへ
続きです。
1、この会のおかげであなたの家庭も良くなったんでしょう。
   (恩をかぶせる)
2.あの人は、辞めてから子供が不登校になって、また再入会したのですよ。
  再入会したとたんに学校へ行きだしましたよ。
   (脱会後の不安を高める)
  #とにかく、いくつもの脱会後の不安をそそる体験談を話まくる。
3、親会友さんがどれだけ、あなたを育てるのに心を使ったとおもうの?
   (これも恩をかぶせる)
4、あなたの「倫風」の冊数を班長さんがこれから責任とっていくのですよ。
   (こちらが辞めることで、誰かが犠牲になると脅す)

ひとまず、この辺りのことを言われると思って覚悟してください。
とにかく、支部長あたりでは、反論しても無駄です。逆に「あなたは我が強くて
聞く耳がありませんね。」といわれるのが落ちです。
ミスター・クーさんのような会場が本当にあるのなら、そこでは上記(1〜4)
の言葉は聞かれないでしょう。
以前、私の会場だけかなって思っていたことが、他会場でも全く同じ事をしている
様子では組織的な方針のようです。

121 :未だに許せません:2001/08/26(日) 04:49
↑要するに、やんわりと、しかし確実に恩着せながら脅す、という事ですね。

・・・性質悪い。

ところで、ここの会に入っている姑に捨て育てされたうちの旦那は
黙って勝手に財布の中から銀行のカードを持っていってお金をおろしたり
子供の貯金箱から(これも黙って)お金を持っていってしまって
困ります。金銭的にはあまり困っていないので別に痛くは無いんですが、
ちょっと人としておかしいと思っています。
どうせギャンブルでかなり負けてお金がなくなってしまったんだと思いますが・・・
毎月の給料(これは私が管理)の他に、自分専門の口座も持ってて、他の仕事の給料が入ってくるんですが・・
それでも足りないぐらい使うみたい。

今日はさすがに怒って言いたい事言ってしまいました。この件に関して。
でも私は間違っていないと思ってます。

以前もこんな感じの事は何度もあって、旦那のギャンブルの借金を
舅が全額返した事もあったんで、舅に電話してみました。なんとか巧く諭して欲しかったので。
そしたら「ちゃんとお小遣いはあげてるの?いくらあげてるの?」とかお門違いな返事。
おいおい・・・これだからここの会の人は・・・私のせいなのか?(笑)
どうやって教育してきたんだよほんとに。
そんな事より自分の子供がやってる事を現実として受け止めてくれよ。
旦那が使いたいだけ私が渡してたら貯金も何もできないでしょうが。

・・・だからって言って旦那は好きだけどね。でもこれは許せないよ〜。
間違ってるもん。

あ〜。なんか愚痴になってしまってごめんなさいでした。
ところで2ちゃんねるは大丈夫なんでしょうか、存続するのかな?

122 :名無しさん@1周年:2001/08/26(5) 41:00
え?消滅するって噂、ほんとだったの?

123 :よかった!:2001/08/26 06:40
以前から朝起会については大きな疑問を持っていたので、ここを発見して安心しました。私の場合も家族がハマってしまっていて困っています。今後もいろいろ教えて下さい。

124 :良かった!:2001/08/26 06:47
前からこの界には疑問を持っていたけれど、ここを発見してよかった!!またいろいろ教えてください。

125 :名無しさん@1周年:2001/08/26 06:58
良かったさん
家族がハマっているそうでご愁傷様です。
あなた以外みんな入ってしまっているの?

126 :名無しさん@1周年:2001/08/26 07:09
そうだね。。。

127 :未だに許せません:01/08/26 10:54
一応今の所は閉鎖の危機は免れたそうですが
予断を許さない状態らしいです。

128 :名無しさん@1周年:01/08/26 16:46
41:00の私
ニュース速報スレで2ちゃんの閉鎖はないってさ。
このスレで私だけが(5)41:00ちゃん。
シクシク・・・

129 :元会友K:01/08/26 17:57
昔、うちの行ってた所ではボーナスの半分をお祝い金に出しなさいと言っていたよ。

130 :名無しさん@1周年:01/08/26 18:06
41:00の私
皆さんの「心と宗教掲示板」は文字化けしてませんか?
これも書き込めてるかな?

131 :脱会したい:01/08/26 20:06 ID:GXMcnA4g
またまた励まして頂いてありがとうございます。
そう簡単に辞められるものじゃないんですね・・・
何て恐ろしいところに片足を突っ込んじゃったんだろうと
後悔でいっぱいです。
でも、今度思いきって言ってみようと思います。
親会友さんは近々練成会に行くというので当分は来ないと思いますので
その間に対策を練ってみます。

それにしてもここが閉鎖されるって噂があったんですか??
実践倫理宏正会についてこんなに詳しく内情がわかるところなんて
ないのでここがなくなったらホンとに私としては辛いです。
どうかなくなりませんように!

132 :(5)41:00の私:01/08/26 23:24 ID:Y4saTeQc
昨日の夜アクセスどうでした?2ちゃんねる全体おかしかったよね。
吾郎ちゃんのせいかと思ってたら、ニューススレで2ちゃん閉鎖だ!とか
修復してるとか情報が乱れ飛んでた。ここには来れないし、心配したよー。
しかも時間がへんだったー。カナシー。

と、全然実践倫理と関係なくてすみません。私もここ無くなると心の整理が
済んでないので困ります。

133 :名無しさん@1周年:01/08/27 07:28 ID:QStR.Iok
私も無くなると困るよう。
辞めてしばらく経つけど、会友さんとバッタリあうこと
あるよね。どうしようってあせる。無視するには自分の事話過ぎたし
親しく思ってた分難しい。コソコソするのも悔しい。
そこで私はそういう時は堂々とする事にしました。
お世話になったことは、とことんお礼を言い辞めました。
でもこれからの人生会友として生きたくないと言いました。

134 :名無しさん@1周年:01/08/27 07:52 ID:YocexiRQ
>文字化け

IEなら
ツール > インターネットオプション > 詳細設定
> HTTP1.1 > 「HTTP1.1を使用する」にチェック
で直るよ。

■文字化けにお困りの方へ■
ブラウザのオプションでHTTP1.1の使用をチェックしてください。
※プロキシではHTTP1.1のチェックをはずしてください。
それらの設定が不能もしくは1.1に未対応のブラウザの方は
index2.htmというアドレスをindex2.htmlに変更してリロードしてください。

これら文字化けの不具合は、MOD_GZIPが導入されると同時に解消されます。
※来週末になる見通しです。

135 :AT:01/08/27 12:29 ID:IshfGRQg
>脱退したいさん

頑張ってくださいね。みんなの言うとおり色々言って来ますが、
「どういわれようとやめたいんです!」と言いましょう。
私の場合は最終的には手紙という形になりました。
それ以来誰も来ませんし電話もありません。直接「辞めたい」と
言ったら、同じ班の古参会友さんが来て「ここまで得積みなさったのに
もったいない」「娘さんが良い結婚が出来るためにも頑張りましょう」
などなど言われました。手紙なら案外自分の意見って言えるから
いいかも‥‥‥‥?

136 :(5)41:00の私:01/08/27 14:58 ID:HapYkZkQ
>134さん
おぉ〜直りました。ありがとう!
2ちゃんの管理たいへんですね。
今後もよろしくお願いします。

137 :ミスター・ク−:01/08/27 15:30 ID:MLjKMMHU
会を辞める方法・・・・?  これまた何とも謎ですな。
私も何度か会場を替わってるんですけどね、まあ運営の
ことなどに口をはさめるようになったのは今の所だけだけれども。
確かに引き止めますよ、だけど一回きりですね。
先日お辞めになった班長さんも「主人が最近とても反対するんですが?」
と責任者に訪ねたら「しょうがないわね。御主人にはしたがわなければ。」
とあっさり退会してしまい、みんなビックリ!!
そもそも責任者が私が集うようになって、もう五人目!交代ではなく
退会されて行くんですから、まあ変った会場なんでしょう。

138 :未だに許せません:01/08/27 16:36 ID:nqM0RtLQ
私が倫風を見る限り、本の最初の方に載っている、創立者と思われし
白髪のおぢさんは、徳の無い顔してます・・・悪人づらってやつ。

腹黒そうな顔。

今時男尊女卑でうまくまとまるかっつーの。

139 :名無しさん@1周年:01/08/27 19:59 ID:pdF/cZuo
>脱退したいさん
あなたが会員としておかしいと思った事は何だったのでしょう?
助けられたことを恩に着せる時は、その事にはお礼を言いましょう。
だからといって今後お礼奉公する必要はないし、「縁がなかった」の一点張りでOK
あなたの弱み(子供や夫、親)について悪い事がさも起こるように言うけど
まさに脅しなので「脅されてまで在籍したくありません。」きっと哀れな人を
みるような目をしますが、あなたの方がしっかりした人間です。
ぐらつくけど、退会者は流されて会友してるよりずっと現実を生きていけます。

140 :脱会したい:01/08/27 21:38 ID:cZhegGls
私がおかしいと思ったのはやはりお金が絡んできたところからです。
倫理の世界では皮膚のことはお金に不足の思いをしてるからなんですよね?
ある時座談会で子供にとびひが出来たという話をした方がいました。
その時に『それはあなたがお金について不足の思いをしてるからですよ。
倍加をしたらすぐに治りますよ』って言われた時、私は『何それ??』って
??だらけだったのですが、周りの人はみんなそうだそうだと言わんばかりに
うなずいていました。
実際子供に全身湿疹が出来て何をしても治らなかった時に100名倍加をして
家に帰ったら子供の肌が元通りになってたという話しを聞かされて
なんだか冷めてしまいました。
そうではないと信じたかったけどやっぱりお金が絡んでるんだなぁって
いうことが分かってがっかりしたって感じです。

それと未だに許せませんさんの言う男尊女卑ですね。
ある人が『主人が子供にミルクを飲ませようとしても子供がいやがるんです』
って話したら、『男の人にミルクを飲ませてもらうなんて!!そんなことする
男の人は早死にするんですよ!!』って言われてたことも私にとっては
ショックでした。とにかく女の人は外で働いてくれてる男の人には家でくつろいでもらって
女は何でも我慢しろみたいなそういう話に辟易しました。

141 :元会友:01/08/28 00:03 ID:87sdtN46
>>138
>今時男尊女卑でうまくまとまるかっつーの。
普通ならすぐに 「男尊女卑」の教えに気がつく、しかし、なにかしら家庭で
悩みごとのある(誰にも探そうと思えばある)ときに、「まず、妻が変わること
です。」と言われ半信半疑でも夫に「ハイ、ハイ」と尽くす、すると夫も居心地
がよく、「けなげさ」にかわいく思えてくるものです。元々、男にはそういう
支配欲の本能がありそうです。それで、家庭が良くなったように思えてきます。
この状態が「男尊女卑」の姿なのですが、当の本人はやっぱり私が今まで「尽く
していなかった。」悪い妻だったのだと、思い込んでしまうのです。
と同時に、この会の教えは正しいと信じ込んでしまいます。
よって「男尊女卑」をうまく利用している。

今後は、未だに許せませんさんの言われるように「男尊女卑」にすぐに気付く
そういう若い衆の時代になってきていることは確かですね。

142 :名無しさん@1周年:01/08/28 00:13 ID:mbQRiz8s
「男尊女卑」の教えに従っても
平均寿命からして、男(夫)の方が先に逝きます。

143 :姉が会友でした:01/08/28 00:50 ID:pe/hsxFs
ウチの姉は私の結婚についても、
「私が倫理で実践しているからアナタは結婚出来たのよねぇ。」
と訳のわからない事を平気で口にします。
私は自分の夫は自分で見つけたんですが・・・。
元会友さん、こんな姉を私は救おうとも思いません。
自分で気が付かない限りこの人達は目が覚めないでしょう。

144 :未だに許せません:01/08/28 00:57 ID:nSGZGoao
>>140 脱会したいさん、ミルクの件ですが、びっくりしちゃいますよね、そんな事言われちゃ・・・
    142さんの仰る通り、生物学的に女のほうが我慢する事が多くても簡単には死なないように
    丈夫に出来ていますが、最近では夫も育児に参加(仕事が忙しく、充分に子供と
    接する時間が昔のように確保できないので、できる限りお風呂はパパがいれたり、
    時々ミルクをあげるのを代わったり、、、)する、そんなの常識ですよ!
    そうでもしないと只でさえ家にいない旦那の存在を、子供は意識できなくなってしまう。
    それに加えて捨て育てなんかしようもんなら・・・末恐ろしいです。
    脱会したいさん、自信持って。全然間違ってないですよ!あなたは正しい!

   
    うちの旦那は仕事が業界系なので、生活リズムがかなり不規則ですが
    家にいる時は今はお風呂ぐらいは一緒に入ってもらってますよ。(週1〜2回)
    食事も週にこれまた1〜2回しか一緒に食べれませんし。
    だからこそお風呂に一緒に入ってもらったり、週2回だけ保育園に連れていってもらう
    日を決めてあります。子供と旦那が一緒に過ごせる時間ってほんとそれぐらいかも。 >>140 脱会したいさん、ミルクの件ですが、びっくりしちゃいますよね、そんな事言われちゃ・・・
    

145 :未だに許せません:01/08/28 00:59 ID:nSGZGoao
↑あ、なんかコピぺで最後が変になったまま投稿してしまいました

ごめんなさい。

146 :未だに許せません:01/08/28 01:13 ID:nSGZGoao
続きです。   私は姑に「旦那様が(烏は白色だ)と言われたら、妻は間違っていると
      わかっていても(そうですね、白ですよね)といわなくちゃいけないのよ」
      なんて言われた事があります。
       ・・・そんなの夫婦じゃない・・・
      妻が絶対服従をしていれば(支配者と奴隷)まったりとした人生で
      問題も無い、と言うのでしょうが、トラブルがあって、その時夫婦で
     考えたり話し合ったり喧嘩しつつ、解決して、その後お互いの絆が
     もっと深まったりするのではないのでしょうか。会の提示する教えは
     その可能性すら奪ってしまいます。

この会の提示する通りにやってて、昔だったら家を子供を女が守り、
男が狩、収穫に出かけ、それで良かったのかもしれません。
でも今は2001年。そろそろ次の世代も出てくるだろうに、こんな倫理聞かせたら
大笑いされちゃいますよね。

私はこの少子社会の中で、将来息子が男としてたくましく生き残る為に
女のコに対する礼儀などの躾は厳しくしています。女のコは大切にするようにと。
間違ってもこの会の提示するような男尊女卑の考えにあぐらをかかないように。

日本の恥ずかしい部分の集大成ですね、この会は。

この会に入っている方で、留学経験や、海外旅行経験などして
海外の夫婦の有様を見てきた方、いらっしゃいますか?
私は知人夫婦を羨ましいな、と思いました。
この会の教えとは正反対の感じを受けました。
男が女を大事に扱う。女はそれで気分良く作業したり頑張ったりしてる。
女は男をもっと好きになる。なんかスムーズな関係でした。

147 :こども倫理相談室:01/08/28 02:32 ID:GJXd4yQA
ダイヤルダイヤル回して倫理倫理!

ぼくまことちゃんれ〜す。あさ早く起きてつらくないでしゅか?ぼくは夏休みラジオ体操に起きるのがたいへんでした。
小田原のおじさんから「八百屋のヤオマサおじさんのところに行ってみなさい」って言われました。
ヤオマサおじさんてだれれすか?

148 :名無しさん@1周年:01/08/28 03:03 ID:O12z.0JU
深夜仕事して朝と昼は寝てる人はどうするの?

149 :未だに許せません:01/08/28 05:44 ID:nSGZGoao
>>148
うちもその感じです。>夜仕事して朝寝る

まぁうちの旦那はこの会の2世の割に(親が身の回りの事とか完璧にやりすぎるから旦那があっぱらぱーに
なっちゃったのかな、とも時々思います)めちゃくちゃ〜〜〜ですので
入会するとは思えないので安心なのですが。。。(というかこんな実践彼には無理)藁

ところでヤオマサおぢさんって誰?八百屋???

うちの夫婦は単純じゃないんで、彼も単純な女は好きでは無いし。
何でも私がはいはい言ってたら逆に旦那は怖くなったり飽きたりすると思うって言っていました。

学力とか比べたくないけど私の方がその面では上って事になってしまうけど、
彼は私にわからない漢字があると聞いてきたりする、仕事の相談とかもしてくる。
私がわからない事は彼が知っていて教えてくれたりする。
お互いを認めて尊重してるからそれなりにうまく行くみたいです。
今のうちにこんな倫理持ち込んだら、あっという間に一家離散ですわ(笑)

うちの旦那は「はいはい」言って尽くしてくれる女は嫌みたいだけど・・・
北極1号と暮らしてる気になるのかしら。セックスだけやらせて後はせこせこ働いてろって???(藁
とは言え、旦那もオトコ。尽くしてもらうのは程度によっては嬉しいそうです。そりゃ男でも女でも同じだね。

150 :名無しさん@1周年:01/08/28 08:21 ID:7wdRHQUQ
とびひ程度でお金が出てくるんだ。生まれつき障害があった人のことなんて
若くして不時の病の人なんて眼中にないな。普通の体、普通の暮らしがあった上で
なにかが出きわくのは、妻の不徳積みのせいか。ふつうの主婦中心の会だなぁ。
脱退したいさんがおかしいと思うことは、普通に考えてもヘンだからそんな考え
にあわせたくないと堂々と言えるよ。

151 :名無しさん@1周年:01/08/28 09:52 ID:TdR7Zx5Y
妻が夫を、「さん」とか「くん」なしで呼ぶのはダメらしいよ。“許してあげてる”だってさ。
「○○さま」って呼べってことかな。

そうそう、まさに、家政婦 兼 売春婦って感じだよね、会の理想とする妻像って。

152 :名無しさん@1周年:01/08/28 14:10 ID:DEBlARi6
売春婦っうよりも、ホステスになれってことよ。
水商売の女の子教育でも使える考え方。

153 :未だに許せません:01/08/28 15:13 ID:.29d9a8M
売春婦でもホステスでもなんでもいいですけど
彼女達は普通のサラリーマンに比べてとんでもない多額の
お給料を自分で稼いでいますね。

ここの会の専業主婦ってほんと奴隷だね。
売春婦、ホステス以下。(そっちの筋の方、比べて失礼)

154 :暇人達へ:01/08/28 23:39 ID:LYJkq8Fg
ふぃ〜。皆さん、好きなこと言ってますね〜。
そーやって、ここで毎日のストレスを発散してるんでしょうね。寂しい人たちですね。
もっと他にやる事無いんですか?
仕事でも、もっと他の趣味でも、人生一度きりなんですから、いろんなコトやってみたら
いいのに。この朝起きる会?この人たちも好きでやってんだから、あんたら赤の他人がギャ−ギャー
騒いでもしょうがないんじゃない?イヤなら止めればいいし。こーゆーことを書くこと自体、マジメにやってる
人たちに失礼だよ。実際この会が社会に迷惑かけてんの?何も知りもしない分際で目障りなんだよね。
知ってる?5年ごとにこの会が、記念式典やってるんだよ。今年は55周年で、小泉首相が来てたよ。
挨拶だけかと思って見てたら、最後のエンディングまでいんの。日本の代表の首相が、認めてる社団法人を
あんたら、否定するんだ? それって、小泉さんだけじゃなくて、この人選んだ、国会議員、国民まで否定してるよね?
あんたら、何人?とゆーか、何様?人を否定できるほどエライことしてきたんかい!!
ホントにこの会で苦しんでいる方、会場名、事情をそえてメールください。お力になります。
一通でもいたずら等がありましたら閉鎖します。sea_walker1001@hotmail.com

155 :かかし:01/08/28 23:43 ID:08QErG3Y
 金銭的な裕福さで人生が幸せなのでしょうか?

 しかし、金銭的に現在、富んでいてもそれを理由になんに使われるか解った
ものではない所に寄付すべきではないのもまた事実です。

 しかも、寄付の構図を巧みにぼかして本、会費(他の人の分なんど)、で徴
収しようなんざぁお釈迦様でもぉびっくりだぁってんだぁ!!

 あとホステスを経済的にみるとかなりリスキーな商売で有る事は想像できる
でしょう、対人関係やアルコールで臓器に負担がかかる、乗りきれる人、途中
で稼いだ金全部泡と消える人、よほどの覚悟と目的がなければ何も手元にはの
こらない商売であるとかんがえられますが。

 売春は、金払う男の寒くも思える感情でしょう、買う側が減ればおのずと減
る話なのですが無くなりませんね。やっぱり幼少の頃に愛される事が金銭とは
結びつかない事を記憶していないからなのかな?

 有償の愛が虚しいものだと気がついてからでは遅いのですが、、、買うほう
もどうかしているが、売るほうの事情によっては売るほうもどうかしていると
思いますが。

 ちと分裂気味です、すんません。

156 :元会友:01/08/29 00:01 ID:Q/8E4/BU
>>154 暇人達へさん
>あんたら、何人?とゆーか、何様?人を否定できるほどエライことしてきたんかい!!
>ホントにこの会で苦しんでいる方、会場名、事情をそえてメールください。お力になります。

出てきましたね。会の上層部の方が。いや、それほどのもんでもなさそうだ。
内容見れば一目瞭然、いいたいと言って、おさらば。でしょうね。

ほんとうに力になってくれるのなら、この板でしろ!!みんなのためにしろ!
会場教えて、人物特定して、厳重注意か。

157 :元会友:01/08/29 00:15 ID:Q/8E4/BU
>>154 暇人達へさんへ
今後、いろいろとあなたに反論がくることでしょうが、誠意をもって
答えていただきたく思います。
「お力になります」が真実ならば・・・

158 :未だに許せません:01/08/29 01:21 ID:Mo8wmf6w
>>154 くぅ〜こんな人が出てきて、なんだかおもしろくなってきましたっ。
    「暇人達へ」なんて言っちゃって、154だってこのスレ見付けて
     書き込んで・・・154も暇だね。君が書いてる事、全部君自身にもあてはまってるんだよ?
     みんなはまじめにやってる人に迷惑なり嫌な思いをさせられてここのスレに書いてるんです。
     せめて過去ログ全部読みなおしてから書いてくださいね。これ、常識。
    
     皆さん、154は「自己矛盾」のお手本です。
     よく観察して今後に役立てましょうね!

それからかかしさんへ、ですが後半、オトコの性をまったく理解できていないようですね。
男は女と違い、「たまる」生き物なんですよ。愛とか別にしてね。
それで需要と供給が成り立っている。ホステスにしてもかなりリスキーな仕事だろうとは
思いますが、この会に入っている専業主婦よりは自立していてよっぽど尊敬に値します。
よほどの覚悟がないと目的に達成しないのは、どんな事にも共通して言える事なのでは?
その筋の方の仕事を侮蔑するのは許せませんね。

159 :悩める会友:01/08/29 01:59 ID:jF2L0Oag
「脱会したい」さん、名前ダブっちゃってごめんなさい。

160 :名無しさん@1周年:01/08/29 02:04 ID:cbwCGjFA
>>158の未だ許せませんさん
会員の人格にも及ぶ批判は控えませんか?
私も否定派ですが、この会は、会友より、会友をマインドコントロールしている
会に問題があるのであって、会友個人、個人を遮断するべきではないよう
だと思うんですが。
もちろん会に関する批判はどんどんしてもいいと思いますが、この会に入っている専業主婦よりは自立していてよっぽど尊敬に値します。
この会に入っている専業主婦よりは自立していてよっぽど尊敬に値します。
と言うような事はかなり感情的すぎているようにおもいます。
マインドコントロールの怖さは戦時中の日本を考えれば分かりますよね。

161 :浅田飴クール:01/08/29 02:08 ID:JyxnlYco
>154
>ふぃ〜。皆さん、好きなこと言ってますね〜。
>そーやって、ここで毎日のストレスを発散してるんでしょうね。寂しい人たちですね。
>もっと他にやる事無いんですか?

いや、これが意外と楽しいし、非常に効率的なストレス発散になるんだよ。(笑)
バカをからかったり叩いたりっていうのは、意外な効用があるみたいなんだ。

だから、きみたち「バカ」の集団もそれなりに社会の役に立っているわけだから、けっして自信をなくしちゃいけないよ。(笑)

162 :悩める会友:01/08/29 02:10 ID:jF2L0Oag
>>154 暇人達さんへ
円満に退会する方法教えて下さい。
「辞めたい」という一言を言えずに悩んでいる会友さんはたくさんいると思います。
なぜ言えないかって・・過去ログ及びこのスレを見てください。

163 :名無しさん@1周年:01/08/29 02:15 ID:KRFI77Mo
なんか、変な人が出てきましたね〜。
「総理が出席してるから」、「素晴らしい会」なんだぁ。
なんて浅はかなんでしょう。
会を批判する事=総理を批判する事→だから批判する人がおかしい、って、その方がおかしい。
160さんも書いてるけど、戦前・戦中の全体主義に通じるものがあります。
自民党の本部に総理のでっかい垂れ幕が下がってるのって、中国や北朝鮮の施設に
指導者の垂れ幕が下がってるのと全く同じ。

164 :未だに許せません:01/08/29 06:34 ID:Mo8wmf6w
>163 激しく同意。
    舅もこの感じなんだよな〜「凄い政治家が来るんだよ」って。
    だからなんなんだろう(笑)

>160  私は人格にまで及ぶ批判はしたつもりは全くありませんが。
     コントロールされてしまっている専業主婦は、最低だと言いたいんです。
     懐疑的になれず、人から提示された倫理を信じきっている人をね。
     この世の中に絶対普遍の論理なんてありえませんから。
    
>154  首相が認めている社団法人(この名前がくせもの)を否定する事=
     国会議員、それを選んだ国民をも否定する事
     という図式は成り立ちません。
     154は右翼の方?(笑)


ほんとに苦しんでいる人がいたら、154にはメールせず、ここで話しあっていきましょう。
私も姑と舅をやめさせたくて、実際嫌な思いもさせられ、苦しんでいます。
未だに解決方法は見つかっていません。
     

165 :脱会したい:01/08/29 07:06 ID:0ZxhsfCM
暇人達へさん
私はこの会へ入会する直前に55年式典のことを聞かされ小泉首相がお祝いに
来てくれたって言うんでなんか、『この会は大丈夫なんだ』ってそれだけで
信じさせられて入会したようなもんです。
でもこのスレを見つけてこの会が自民党の票集めになってたことが分かって
すっごい落胆しました。
すごい政治家が来るからいい会だって言うのはここではもはや全く
通用していないのに変なこと書いてますよね。
ホンと、全然この過去ログを読まずに飛び込んで来たって感じで
かえっておかしいですよ。
ここにはやめたくても辞めたいとも言えない、辞めさせてくれなくて
苦しんでる人がいっぱいいます。
ホンとにそういう人達の力になってくれるんでしょうか?

166 :名無しさん@1周年:01/08/29 07:13 ID:YKZ9uZZQ
未だ許せませんさん、ちょっと暴走気味でしたね。
しかし感情的なカキコが出てきてやっと退会者より浅はかな現役さんが
入り込める隙間が出来たようです。ふぅ〜
2代目と登場がいっしょ。
代議士が来ればすごい会と思ってるうちの近所の会友おばちゃんといっしょ。
どれほどの苦しみのはての吐き出し場所にここがなってるのも知らず首を突っ込んだ
責任はとってもらいますよ。元会友さんのように数百万円のお祝い金を夫に内緒で
出すよう請求されたり、未だ許せませんさんのようにお子さんの障害を
妻がいたらないからと会友のお姑さんに始終責められていて、
その他にも何故か全国共通して倍加請求や徳積みの働きをしないと
悪い事が起こるように追い詰められる体験をした人を「赤の他人が・・・」と
いえるかな?あまりのしつこさに入院した人もいたよな。やっとここで共通する
会での不満を吐き出してるとおもうよ。あなた一人で相談に乗ったくらいで
会の根本的な部分までは解決できないよ。悪口言われる会だと知っただけよかったね。
もし、書き込む勇気があれば過去ログ読んで、あなたがどれほどの実践をしてるか
教えてください。赤の他人だと言った人たちより実践してますように。

167 :名無しさん@1周年:01/08/29 10:42 ID:C29qUVd6
単純な人はいいな〜。
総理が出席してるから立派な会だって?
議員なんて、票のためにありとあらゆる組織に顔を出してるのに、自分の所だけが
特別だと思ってるのかな。
ただの金ヅル(会から献金が党に入る)と集票組織としてしか認識されていないのに
お気楽な事ですね。

>日本の代表の首相が、認めてる社団法人を あんたら、否定するんだ?
>それって、小泉さんだけじゃなくて、この人選んだ、国会議員、国民まで否定してるよね?

否定しますよ。
これだけ腐敗した政治を続けてきた自民党に票を入れる人がいる事自体信じられない。
かといって野党が頼りになるわけじゃないけど。
でも、国会議員の全てが与党じゃないってこと、どう思うのでしょうか?

暇人達へさんは、会の“現実大肯定”という教えによって、自民党の望む「現実を見ようとしない」
(見たがらない、かな)理想的な国民ですね。
他人の痛みを理解しようとしない、プチ・小泉。

168 :曇天模様:01/08/29 10:46 ID:9MWs94JQ
わたしのところにも来ました。
「育児サークルみたいなもの」ということで・・・。
ちょうど、子供と通えるところを探していた私は、
「座談会」なるものにノコノコ出かけてしまいました。
そして、乳幼児のいっぱいいる雰囲気にすっかり安心して
3000円を添えて入会申し込み・・・。
自分のバカさ加減に、呆れます。そして、腹がたちます。

「実践倫理宏正会」っていう名前もあとで聞き出しました。
「朝起き会」の事も申し込みしたあとで聞かされました。

その座談会に1度出ただけで、此処を見つけることができたので
二度と誘いにのって出かけるはありません。
とにかく、子供をダシにして勧誘してまわるのは許せません!
3000円は、ドブに捨てたと思うにしても
名前が残るかと思っただけで不愉快で、ゾ〜ッとします。

169 :名無しさん@1周年:01/08/29 11:14 ID:TcED1f4c
この会は市議会議員でも県議会議員でも政治家が来るというだけで
「すばらしい会」と思われると本気で考えているのです。
その議員が人間的にどういう人なのかとは絶対に考えない・・・・・。

170 :ミスター・ク−:01/08/29 11:19 ID:ln9.FiLQ
私も以前、ブロック責任者に「会費をもう少し増やせないか?」と
尋ねられた事があります。
ここで悩んでいらっしゃる方々とは随分金額が違うのですが・・・。
毎月1000円の会費を5000円くらいにと。はっきり金額を言われた訳ではないし
「その程度なら別にいいか。」と思っていたんですが、会場責任者が、
すぐに講師の先生に尋ねて来いと言うので、i講師にそのままお話ししたところ
「何でもハイじゃだめですよ。出せないものは出せない。と、はっきり
言っていいんですよ。」と言われ今日まできてます。
お金を出さないと「子供の病気云々」なんて入会してから20年来
聴いた事もありません。
私の所が少数派のようで残念でなりませんね。

171 :AT:01/08/29 11:26 ID:IssgiWNk
>曇天模様さん

>乳幼児のいっぱいいる雰囲気にすっかり安心して

会友の時、私もそう言う『役目』で座談会にかり出されてました。
「今日座談会に来る人は赤ちゃん連れて来られるの。たいやきさんも
娘さん連れてきてお話しして欲しいのよ。」ってね。

172 :名無しさん@1周年:01/08/29 15:27 ID:TcED1f4c

私の集っていた会場では「会長先生のお許しを頂いている」という先輩会友さんの
お話しの元で、ある政治家の選挙の応援まで会友さん達がしていました。

主婦って悲しいなって思いました。「頼まれて政治家の応援をしているのよ!」
って得意そうなんです。(笑)

私は子どもの喘息は「100名倍加」で治ると言われました。

173 :名無しさん@1周年:01/08/29 15:39 ID:Vga4L2kM
>>172さん
喘息100名倍加で治るなんて
治らなかったら、払い込んだお金返してくれるんでしょうかね・・。

174 :名無しさん@1周年:01/08/29 16:17 ID:TcED1f4c

私は先輩会友さんにはっきりと申し上げました。
「倍加をしたら子どもが良くなるのですね、幸せになれるのですね」と・・・。
それまで私は会友さんに「倍加をしたら子どもが変わりますよ、家庭も
幸せになりますよ」とさんざん勧められてきたからです。

私は倍加をした経験があります。でも何も変わりませんでした。
倍加の人数は300名を越えています。

ですから「あの時に、倍加をしたら変わるとあなたは私にそう言いました
よね」と言ったのです。
会友さんの表情が急変して「倍加をしても変わるとは言い切れない。そこ
までは誰も保証できない。そんなことを言っていたら宗教になってしまう」と。

私はこの言葉で会の本質を知りました。私が詰め寄った会友さんは実践歴十数年で
お役も頂いている方です。

結局は上からの命令の元での『お金集め』なのです。

お金を集めるためには会友の家族がひとりでも「金銭の精進が
必要なほど『たいへんな』人間でなければいけない」

喘息もとびひも一過性のものなどと捉えてはいけないのです・・・。

実践責任者さんは「お金集めなんて指示されていない。そんなことを
しても自分の元にお金が入ってくるわけではない」と私に言いました。

お金は確かに入ってはきません。でも支部ごとのノルマは達成できる、
つまり面子を保つことはできるのです。これがこの会でいうところの
「人様の幸せのため」だと本気で思っているとしたら、恐ろしいこと
なのです・・・・。

175 :ミスター・ク−:01/08/29 16:31 ID:7zQDTYhk
自民党、自民党あまり言われるので、一言。
私の会場には共産党の方も社民党の議員さんもおりますが?
結局、政治家さんは人気が命、人がたくさんいる所にはすぐ来ます。
これは、宗教もボランティアもその団体が大きくなれば必然です。
ちなみに創価学会の熱心な会員さんも真如苑の信者の方もうちにはおります。
ご著書に書かれてある通り「宗教家にも大切な学びである」を
実践しているというか、人を選ばず普及してるのか?
なんで、「私の所も!」という方の書き込みがないんだ−・・?
やっぱり俺は男だから会場ぐるみで内緒にしてるのかな?

176 :悩める会友:01/08/29 19:52 ID:vY6ANENk
はっきり言って、壮年さんには婦人の活動内容はわからないし、知らされてない部分があると思います。
私の主人も錬成会などに参加して壮年さんとの交流がありましたが、主人に内緒部分はたくさんありました。
というか、「ご主人には余計な心配をかけさせてはいけないから、何でも話さなくてよい」とも言われた事があります。
基本的に「主人は何をやってもOK,悪いのは私」の会ですから、壮年さんが知らなくていい部分はあるのではと思います。

177 :辞めてよかった!:01/08/29 21:36 ID:35yuxfDk
久しぶりに来てみました。
2代目みたいな変な人がカキコしてますね。

>日本の代表の首相が、認めてる社団法人を あんたら、否定するんだ?
>それって、小泉さんだけじゃなくて、この人選んだ、国会議員、国民まで否定してるよね?
いやー、笑わせていただきましたよー。
その辺の、政治にうといオバちゃんでしょうか?単細胞にもほどがあります。

こんな人達が増えちゃったら、本当に日本は終わりですね。

178 :名無しさん@1周年:01/08/29 21:56 ID:FAOj1/uM
ここって自民党に献金してるのかな?

179 :名無しさん@1周年:01/08/29 23:39 ID:xXBLavec
>社会になにか迷惑かけてるの
もういろいろ書かれてるので、具体的にひとつ
一般には夜中と言われる午前4時くらいから会場へ車が集まりだす。
バタンバタンと五月蝿い。ライトが部屋に入る。普通の人間は寝てんだぞ。
5時くらいになるとすごいスピードで飛ばしてくる。そこいらに路上駐車する。
何度パトロールに来てもらっても、しばらくするとまたとめる。
駐車場から会場までの信号は無視。どんどん渡って行く。
6時過ぎたらまたバタンバタン。キーキー飛ばして帰っていく。
会に関わらなくとも、とっても迷惑。
これって社会に迷惑かけてるんじゃない?

180 :悩める会友:01/08/29 23:58 ID:FM5z8hVc
179さんの言われる問題は確かにあります。
各会場でもしつこい位に「会場前には駐車厳禁」と指導しています。が、実際のところ現実です。
これは、会友のモラルの問題。
いくら普及活動してもこういったことが守れないのでは、「倫理社会創建」は夢のまた夢でしょう。
青判つくことよりも大事な事だと思います。

181 :名無しさん@1周年:01/08/30 00:07 ID:LdroyliY
家族に会友さんがいる方に伺いたいんですが、どういう点で反対されるんでしょうか?
私が親会友さんに電話すると大抵留守で、電話に出た家族はすごく嫌そうに応答します。
ご主人などはあんたと一緒じゃないのかと、言われます。うちは別に好きにすればと
ほったらかしだったので反対には合いませんでした。私としては家族に反対されながら
悲劇のヒロインのように振舞う親会友さんには、家族の理解をとりつけるのが先じゃないか
と思ってました。他人に会のすばらしさを言う前にね。なぜか私の親会友さんは、私に
会ではこう言うけどできないのよね、合わせればすばらしいのにとか、だんな様に内緒で
していた頒布を職場に密告され、ばれてしまったと泣いたりしました。なんかヘンだと
思ってた私はこの人を見てて馬鹿らしくなって辞めました。ご家族もそんな思いしてるん
でしょうか?辞めて縁を切れる私より身内で反対してる人たちは大変だろうなと。

182 :名無しさん@1周年:01/08/30 01:14 ID:0/JDW6fU
ミスター・クーさんの言うように、与野党訪わず、議員というものはある程度の規模の団体に
顔を出すものです。
しかし、何年か前の会報に石原慎太郎の「エジプトなどの大統領から、日本のお陰で欧米の
植民地支配から解放された。だから、WW2は正しい戦争で、侵略などではない」というような
論文が平気で載せられている事を考えると、自民党寄りというか、右翼団体って感じ。

180さん、「倫理のため」として平気で飲酒運転する人もいるくらいですから、
路上駐車なんてどうってことない軽いものなんでしょう。
たとえそれらの車のせいで、緊急車両が通れないようなことになっても。

183 :名無しさん@1周年:01/08/30 07:06 ID:fl340JWU

入会当初というのは家族の反対は少ないと思います。そのうちに本は家に山のように
置いてあるし、専業主婦である妻はいつも留守の状態が続き始める。
研修と称して遠方にも出かけるようになる、理由のはっきりしない出費もある。

目標の倍加や本の頒布のために友人や親戚まで足を伸ばすようになれば、いつしか
いろいろな噂が夫の耳にも入るようになる。

おそらく朝起きだけならそれほど家族の反対を受けることもないと思います。

違法駐車ですが、これは本当にこの会の矛盾したところですね。

184 :179:01/08/30 14:03 ID:JYA3JScs
駐車違反だけじゃないよ。
いくら道路がすいてるからって信号無視にスピード違反。
5時ごろがピーク。
他のレスにあるという事はうちの周りだけじゃなく他の会場付近もってこと?
昼だったらあそこまで飛ばしたり信号無視したりできないっしょ?違法駐車もさ。
人がまだ寝てる時間だからすいてんのも解かってないのか?
眠いんだよ、うるさくすんな!

185 :名無しさん@1周年:01/08/30 15:19 ID:j8OreaN2
朝起き会に行く途中で事故にあったり(主に歩いたり自転車で行く人)、
事故を起こす事(車で行く人)って、実は結構多いのでは?
行き帰りの時間帯に発生した交通事故を調べたら面白そう。かなりの確率で会員だったりして。

186 :名無しさん@1周年:01/08/30 17:20 ID:f4AxH6IM
185さん

私もそれを疑問に思いました。会友さんのその時の言葉
「倫理に守られているから大丈夫なのよ」でした。早朝でも事件、事故は
皆無だそうです・・・・。

187 :未だに許せません:01/08/30 19:08 ID:6B/shwWk
>>186 皆無って事はどう考えても無いと思います。
    「倫理に守られているから」って言葉、まんま宗教ですね。

188 :名無しさん@1周年:01/08/30 20:03 ID:PGlee/qo
朝、置き去りの子が親を探して早朝迷子で警察に保護されても
倫理に守られただそうです。わたしゃそんなのヤダ。

189 :名無しさん@1周年:01/08/30 20:56 ID:Naau6OfM
そろそろ「男の子の朝立ち会」と改名したらどうですか。

190 :名無しさん@1周年:01/08/30 22:39 ID:jaWgD/16
>「倫理に守られているから大丈夫なのよ」でした。早朝でも事件、事故は皆無だそうです・・・・。

それは真っ赤な嘘です!!
遠い親戚が、会場に向う途中で車に轢かれて亡くなりましたし、他にもそういう人を知っています。
地元の新聞に、「主婦が朝起き会に向う途中で事故を起こした」という記事が載っていたこともあります。

多分事故に遭ったら「自分の心が悪かったから」で、事故を起こしたら「大自然の試練(?)」で
終ってしまうんでしょうね。もし、被害者がいても、“自分達の試練”としか認識しなさそうです。

それから、ちょっと古いですが、1965年と1977年に立正佼正会と組んで(会推薦として)、
自民党の議員を当選させています。

191 :名無しさん@1周年:01/08/31 00:20 ID:rayQqi4Q
家族の病気を治すためにお祝い金1000万円寄付したが治らなくて亡くなった人や
家を抵当に入れて数百万円借金して寄付したが治らずに亡くなってやめた人もいる。

192 :名無しさん@1周年:01/08/31 07:36 ID:UDLffVco
私が聞いた話しで愕然としたのは病気で入院している会友さんの元を訪れ
「今、お金ない?お祝い金を出したら治るから」と平気でそう言って多額の
お祝い金を病床にいる人に捻出させたことです・・・・。

193 :名無しさん@1周年:01/08/31 10:00 ID:LZ.6C9hE
どこが気軽に行ける「子育てサークル」なんじゃろか?

194 :名無しさん@1周年:01/08/31 16:25 ID:wk1zEk2Q
暇人達へさーん
早く、まじめに答えてよー。
せめて、あなたがどれくらい深く会の活動してるか
教えてようー。
赤の他人が、キッツイ事書いてますよー。

195 :名無しさん@1周年:01/08/31 17:50 ID:Klf.c4fc

私も「子育てサークル」と称して若いお母さん達にチラシを配ったりすることが
何だか人を騙しているような気がしていました。
私はこの会には元々向かない人間だったのでしょうね。「社団法人」といいながら
やってることは宗教と同じでしたし、ある意味宗教よりも性質の悪い部分がありました。

会友も人にいろいろな悩みを聞いておきながら、「お金の精進をすれば良くなる」「頒布
に出れば良くなる」とお金に繋がる方向へ上手に持っていこうとするのです。

お役を頂いた途端に「お役を頂いたのだから」と突然「会費を上げて」「本を増やして」
「お祝い金を作って」と命令されるようになる・・・・。
意見をすれば「(お金が)できないのなら、できないでいいのよ。別に誰も強制はしない
から」とは言うのですが、言葉のきつさ、表情の厳しさから「なぜ出せない」と
責められているのがわかりました。

私は先輩会友さんに「この会を続けていたら加害者になる」ときっぱり言って一切の手を
ひきました。「そんなことを言ってるのはあなただけ。他の人には本当に理解されて
喜ばれている会なのよ!!」とすべて私自身に問題があると言われました。

「あなたのような人は絶対に幸せになれない」と言われました。
「本性見たり」と思わせて頂きました。

いつもみそぎから出かけては先輩会友さんの「すばらしい家庭」のお話しをお聞きするように
なるのですが、正直言って苦痛でした。「取り立ててここで自慢するような話しでもないのでは?」
と冷めた心で聞いていました。ごく普通の家庭の様子をお聞きするにも「その中にどれ
ほどの実践と金銭の精進があったのか・・・」と涙ながらに話される会友さんの様子と実際にお会いした
その会友さんのご家族の様子に極度の違和感を感じました。

私はこの会での洗脳から醒められずにいます。ここで暮らしていくことが苦しく
引越しを考えています。薬を飲みながらの毎日です・・・・。

196 :未だに許せません:01/08/31 21:33 ID:YvdFXaoI
>195「社団法人」といいながら やってることは宗教と同じでしたし、ある意味宗教よりも性質の悪い部分がありました。

大前提として、ここの会は自らを「宗教では無いから」と言いますが、とんでもない、まんま宗教です。政治とも切っても切れない。
そんな腐り切った関係はどこの国も、歴史に嫌という程繰り返されてきましたが2001年になってもそんな事が繰り返されているなんて、
なんて愚かなんでしょうか。

最初から「宗教ではないから」と、嘘をついて騙す気がまんまん、私はここの会の人に何を言われても
聞く耳を持ちません。勧誘してくる本人がそれに気づいていないのが痛すぎる。

>195さん、あなたは間違っていないと思います。
違和感を感じて一切の手を引いた事は凄い事だし、並大抵ではできない事だと思います。素晴らしい事だと思います。
しかし今の状況が苦しくて、引越しも可能なのであれば、新しい出発ができれば一番いいですよね。
余計なお世話だと思いますが、安定剤の類はやはり体を酷使していきます、こんな会の為に自分の体を傷つけず、頑張ってください。
与えられた倫理の迷路をさ迷う人達の中で、あなただけが「自分なりの本当の倫理」に気づけたのですから・・・

197 :暇人達へ:01/08/31 22:32 ID:oXLqV3.k
皆さんこんばんは。なんか私の名前が暇人達へになってる・・・。ま、どーでもいいことですが。
どーでもいいついでに、「名無しさん@1周年 」さんが私のプロフが知りたいらしいので
簡単に。 私はあまりマジメではありませんが朝起き会に行ってます。幼稚園くらいから
母について行ったり行かなかったり。ホント時々ですが。
19才。男。朝起き会の男子青年部にも行ってます。←ココことの皆さん知ってますか?
私は今仕事もあって朝起きるのがと〜〜〜ってもつらいのでサボる事が多々あります。頒布はやったことない。
時間がないから。(言い訳)←やりたくないから。 会場のおばさん達は時々ウザイけど、良い人ばっか。悪い人はいない。
会長先生にはこの夏会った。男子青年の全国練成会で見た。ただのおじさんだった。尊敬はしてない。でも行ってる事は間違ってない気がする。
こんな感じでしたが、前の文にせっかくメールアドレスいれたのに誰も返事をくれないんですね。本当に困っている方がいると思ったから
マジメに書いたのに。損した気分。結局一対一じゃ話もしてくれないんですか?ここで、他の人とず〜〜〜〜っと
愚痴ってるんですか?「名無しさん@1周年 」さん。私に具体的に何を聞きたいのですか?私の知る限りでなんでもお答えします。
正直に。 後、ココの掲示板見てると、ホントに朝起き会って、地獄のような所に思えてきます。
それとも私の行っているところが平和すぎるだけでしょうか?19才のワカゾーで、朝起き会にあまりマジメにいってもないですが、
自分がよしとしていることを他人に否定されると、と〜〜〜〜っても気分悪いです。皆さん私と本気で話しましょう!!

198 :元会友:01/08/31 22:36 ID:QYV.7xJE
>>195さんへ
>私はこの会での洗脳から醒められずにいます。ここで暮らしていくことが苦しく
>引越しを考えています。薬を飲みながらの毎日です・・・・。
未だに許せません の言われるとおり薬は良くないと思います。
>「あなたのような人は絶対に幸せになれない」
というような人に、ばったり出会う機会が多いのでしたら、引っ越しもやむをえない
かも知れませんが、そういうときは堂々とこちらから「以前はお世話になりました。」
「会は辞めたけれども、倫理的に生きていますのでご安心を!」と言ってあげて
ください。なにもこちらにはやましいことなどないのですから、頑張ってください。

199 :暇人達へ:01/08/31 22:38 ID:0MPX4WPY
189 名前:名無しさん@1周年 :01/08/30 20:56 ID:Naau6OfM
「そろそろ「男の子の朝立ち会」と改名したらどうですか。 」
↑これなんてひどすぎ。

200 :元会友:01/08/31 22:42 ID:QYV.7xJE
>>197 暇人達へさん
元気のいいレスありがとうございました。眠いのでまずはお礼まで。

201 :悩める会友:01/09/01 01:01 ID:V31W7FJM
>>197 暇人達へさん
なんか、前のレスより威勢が足りなかったです。
男子青年全国錬成会参加されたんですね・・頑張ってるんだ!
ここにカキコする人たちは、色んな実践面で??を感じてる人が多いので、男子青年という立場では理解できない事がたくさんあると思います。
純粋な気持ちで「力になりたい」と思ってくれた事には゛ありがとう゛と言います。

202 :未だに許せません:01/09/01 01:34 ID:UFrv4m7Q
暇人達へ へ

なんか誤解しているようなので、一言。
「名無しさん@1周年」という名前は、カキコする時に名前欄を空欄のまま
カキコした時に自動でそのような名前になります。
だから、「名無しさん@1周年」は、全て同一人物ではないんですよ。

確かに悩める会友さんの仰る通り、威勢が足りなくて少々がっかりです。
あれだけ強い口調でレスしていたのに。もうちょっと掘り下げた話ができると
期待していたんですが・・・

別に1対1のメールで話合わなくても、本気ならここで発言してください。
是非私も聞きたいです。

203 :辞めてよかった:01/09/01 02:35 ID:sxJ7h2LM
暇人達へ ちゃんって、ただのガキだったんだ〜、
まともに話しても人生経験薄いから、伝わんないだろうな。

204 :未だに許せません:01/09/01 04:00 ID:UFrv4m7Q
やはり2ちゃんは閉鎖になってしまったようです。(朝9時)
せっかくUNIXチームが頑張ったのに・・・

残念ですが、またどこかの掲示板でお会いしましょう。

205 :暇人達へ:01/09/01 05:58 ID:wAzyD8Ew
202>「名無しさん@1周年」は同一人物じゃない!? がっかり。
教えてくれてくれてありがとー。威勢が減ったのは自分は19才と発言したのでそれらしく聞こえるために。(笑
本当に19ですが。そんなガキにマジメに相談してもしかたがない。と思う方がいるかも。でも愚痴ってても誰も助けてくれないよ。
仮にココの掲示板に書いてあること全部が真実ならただの詐欺だよね。なんで警察に捕まらないんだろう?てゆーか、本当に大金とられて困ったら普通警察届けるだろ?
組織ぐるみとか陰謀とか洗脳とかあまり非現実的意見はなしで聞いて見たい。
203>ガキ?まあ、ガキですね。おっしゃるとおり。ではあなたは?おばさん?おじさん?「人生経験薄い」俺にも伝わるように話してよ。

206 :・・・:01/09/01 06:03 ID:PWGsyP.Y
・・・

207 :インチキ会員:01/09/01 07:58 ID:6xsNUfNA
悪事=警察に捕まること
よって、
警察に捕まらない=悪くない

↑これは真ですか?(w

本当は、民事とか刑事とか、刑法上の詐欺罪について知識の
ある人はもっとずばっとつっこめそうだけど、わしには無理だ。

208 :元会友:01/09/01 08:07 ID:AjXwFRto
>>205 暇人達へ さんへ
>なんで警察に捕まらないんだろう?てゆーか、本当に大金とられて困ったら普通
>警察届けるだろ?

お金出したときは、マインドコントロールされていて自分から進んで出しているこ
とになっているので、どうしようもないでしょ。

209 :名無しさん@1周年:01/09/01 08:16 ID:d/ZeEqoQ
2chが閉鎖されたら、こっちで続けてね。

◎ 第2 心と宗教板 今までの2chとほとんど変わりません。ID遮蔽可。
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

210 :元会友:01/09/01 08:42 ID:AjXwFRto
>>209さん、お気遣いありがとうございました。
>>205
>組織ぐるみとか陰謀とか洗脳とかあまり非現実的意見はなしで聞いて見たい
ここのところわすれて発言してしまいました。
が、マインドコントロールが非現実的ではないことを、あなたが総理大臣が
きてくれる会だから本物の会と思っていることでさえ、マインドコントロールが
かかってきているわけなのですから、非現実的な話ではなく、すでにあなた自身
の現実的な話なのです。

211 :名無しさん@1周年:01/09/01 08:55 ID:yLj5ZveM
元会友さんへ
209の板に行きました。
ありがとうございます。

212 :名無しさん@1周年:01/09/01 10:29 ID:h6Lwehx2
あーあーあー
うん?まだ、書けるぞ?

213 :未だに許せません:01/09/01 10:46 ID:HT22Ri0.
ほんとだ、書けますね。
祝2ちゃん復活なんてスレもあることだし・・・
また踊らされてしまいました。

214 :ミスター・クー:01/09/01 13:20 ID:8N8rYJSk
●暇人達へさん
全国青年部錬成会お疲れ様。ここの掲示板に書かれてる事はすべてホントですよ。
ただ地域や会場によってすっごく違うみたいなんだ。
落ち着いて読みなおせば勉強になる事ばかりでしょう。
あなたは、御両親も朝起きしてるのかな?  そしたら心配する事無い、
あなたには、ここに書かれるような要求はまずない。
御両親が全部引き受けてくださるはず。
それから、一部の方を除いてほとんどの人がこの会のために一時期大変
御尽力してくださった方々なんだから、決して感謝の心を無くしてはいけないな。
年令に関係なく現役の会友であるならばそれらしい発言をしようね。
会友歴二十年、朝起き十年皆出席継続中のまだまだ未熟者ですが・・・。

215 :名無しさん@1周年:01/09/01 16:59 ID:PLuBY/E6
暇人達へさん
あなたの年齢に対して、ガキ扱いはしてませんよ。
この会にね、1度はドップリ浸かった上で、辞めたり、辞めたかったり、悩んで
書いてますよ。ミスター・クーさんの会場はなぜだか、いいとこのようで、
全部ここみたいだったら、会に対する苦難の体験なんか書くなんてしなかったでしょうね。
それほど、一時期必死に会で働いたがため、辛い気持ちを共有できるココで書いてます。
私が聞きたかったのは、実際どれほどあなたが活動されてるかってことです。
レスによれば、朝起き頒布きちんとされてないようですね。そして2代目さん。
あなたは私たちが見てきたものに、触れてません。しかも男性。見ずにこのまま
過ごすことも出来ます。せめてこのスレだけでも全部見てください。
残念ながら、私の体験はほんとうです。他の方の書き込みも我がことのように
痛みが伝わります。

216 :名無しさん@1周年:01/09/02 09:28 ID:W9e/M01c
私の集っていた会場はレベルが低いらしいです。転勤で会場を移って来られた方がイヤに
なって辞めていくとお聞きしました。(笑)会場によってその雰囲気や会友の
考え方が違うと聞いたことがあります。

私は暇人たちへさんが若い男性でホッとした面があります。頒布、朝起き、お誘い、倍加
お祝い金をきちんとしていてあのような発言をするとしたら・・・・・恐いです。

217 :名無しさん@1周年:01/09/02 11:25 ID:5kJbwEM6
216さん、私もあなたと同じ気持ちです。
前回の2代目さんの時も思ってたのですが、私たちお誘いで入った主婦に
要求される物をすべてやってて、かつココに書く人を暇人と発言できるのなら
本当に怖いです・・・。前の2代目さん同様、中に入らず入り口で観てれば、
ココの書き込みは、親を侮辱されるような感じだろうと思います。
こんなとこで愚痴ってては、解決しないと思うのも、当然でしょうね。
でも、私はここで書いたり読んだりして、本当に助けられました。
2代目さんたちのような解決とは別の解決が、ここにはあります。
辛い気持ちを聞いて貰えて会友になった人、多いと思いますよ。
そのように人を受け入れて会友を増やしている会の方が、辛い気持ちを
話している場を、愚痴ってばかりでは解決しないヒマだなぁなんて、
もし座談会に連れてきた初めての人に言ったら、入会してもらえませんよ。
私は素直に現実を受け入れる、前向きに生きる考え方は良かったと思って
今も実行しています。ただ会友を続けては、お金も家族との時間も会に持っていかれて
しまう・・・脅され怖くて相談しようにも会友同士では無理、会について知ってる
知人もいないし、反対していた親族には怒られるばかりだし、ココで自分と同じ立場の
人を見つけて、藁をもすがる思いで、読み続け、退会できました。

218 :216:01/09/02 12:43 ID:W9e/M01c

217さんの投稿を読んでとても救われた気持ちです。
やはり2代目の会友サン達とは「同じ会」でも捉え方が全くといっていいほど
違うのですね・・・・。

私も真っ暗な心の中で入会した時に「頒布に行きましょう。そうすれば必ず
良い方向へ行きます」「倍加をすれば人間関係が変わります」「お祝い金は
年収の1割です。家を思って皆さんがしています」と言われそれを信じていま
した。

ところがどうでしょう。自分なりに健気な気持ちで実践すればするほど
上からの要求がどんどんエスカレートしてくるのです。

こういった思いは決して2代目会友さん達は経験されていないことだと思います。

219 :元会友:01/09/02 15:48 ID:Y3r36LQQ
愚痴っているように見えても、
みなさん、ここで、こうして心の整理をしているのです。(私も)
どんどん、吐き出して精神を安定しましょう。
会にとっても、転換期です。積もり積もった非倫理的行為が、
急速な情報社会の発展に乗り遅れて、このような
かたちで表に出たので真摯に受け取っていただきたい。
どうかこれ以上、会友さんたちに「不徳」を積ませないでください。
(徳、不徳は倫理的な言葉ではないが)

220 :未だに許せません:01/09/02 21:53 ID:G.zvUuGw
私が一番不思議だったのは、ここの会に入っている姑が、親戚が集まった時には
いつもの口癖のような「大自然が・・・あーたらこーたらだからねぇ」などなど、
そんな言葉を一切口にせず、終始黙っていた事です。この会に入ってる事も
微塵と表しませんでした。いつもだったら「まんまん」なんですけどね。

本能的に、若い主婦など、ある意味簡単に巻き込めそうな対象にしか声かけないんでしょうかね。
うちの姑は。親戚とかにこの会の事なんか言ったら笑い飛ばされそうだからね。

ここの会の教えみたいな物はあまりに低学歴な人向きのプログラム(対象は戦前の婦女子なんでしょうか?)
で、今時のある程度学歴ある人だったら、この会の矛盾点にすぐ気づくはずなんですけどね。
気づいた人も、自身の向上心を利用されて迷宮に陥り、悩みながら会を続ける・・・
その時点で「倫理」の本質は既に失われています・・・。

221 :名無しさん@1周年:01/09/02 22:15 ID:NAzeHokk
>220
ウチの母親は逆に親戚が集まると、「大自然が・・・」とはじまっちゃう。
親戚ももう呆れているようで聞き流していますが、家族としてはすごく恥ずかしいです。
ほんとに何様?と他人だったら言ってしまいそう、、、でも親だしね。

222 :名無しさん@1周年:01/09/03 08:24 ID:vVm94SLw
220で、学歴うんぬんとありますが、ちょっと違う気がする。

学校で教えてもらえない道徳を、あたりまえの事を、あらためて教えてくれる場所
だなと思っています。人付き合いが苦手で、思い込みが激しいほど、うっかり引っかかる。
○○ムや、ミイラ作ってたライ○ス○ースの本も読んだけど、最初の頃は、あったりまえの事しか
書いてない。そこに少しづつ、おかしな考えを混ぜている。

私も入会しているのを、知人に悟られないようにしてました。そう思う事自体、自分で良い事してないと
気付いてる証拠ですよね。ほんと、馬鹿でした・・・

223 :名無しさん@1周年:01/09/03 08:51 ID:RvV2GgbA
私も学歴はあまり関係ないと思います。それよりも、どちらかというと真面目な人が、
何か問題があった時に、「どうしてこうなるんだろう」と原因を追求しようとして、
あるいは「なんとか良い方向に持っていきたい」と思ってハマる、という方が多いのでは。

ただ、結果的に原因を「妻(あるいは嫁・母親)の心が悪い」という点にのみ求めるように
なるのが残念ですね。そして「実践をする」という名目で、他人の尊厳を無視するようになる。

222さんは何故知り合いの方に入会している事を知られないようにしていたのですか?
会でそう言われたのでしょうか。それとも、なんとなく知られない方がいいと感じていたとか?

224 :222:01/09/03 09:43 ID:vVm94SLw
223さんへ

なんとなくです。会で言われたわけでは、ありません。
1度会友ママとレクレーションを公園でしてた時、近所のママと
会いました。とっさに場から離れてしまいました。
「ココの集まりにはいってるの?」と聞かれ、「え?違うわよ」と
言ってました・・・。良い事してるはずなのに、隠す自分。

若い頃、付き合ってるのを隠したい相手とは、うまくいかなかったな。
今の夫は、喜んで紹介しまっくたので、隠す本当の心に気付いた出来事でした。

結局私は子供を含め、この場所で生活するのだし、近所の人に堂々と言えない会に
入ってると知られたくなかった。近所での人付き合いを良くしたくて入会したので、
とにかく隠したかった。どっか後ろ暗かった。

225 :元会友:01/09/03 21:38 ID:8pdFgBKw
>とにかく隠したかった。どっか後ろ暗かった。
私も、朝5時に朝起き会に出かけていることは、会社の人に言えなかった
もし、なにか仕事でミスでもしようものなら、そのことを言われるのは
わかりきっていたし、肉体労働でしたので特に言われる事は目に見えていたし
会に行く前から、仕事は一所懸命やっていたので、会に入って朝起きに行っても
仕事に関しては変わりないので、それが眠たさによって仕事量を下げては話に
ならないと自分でもそれだけは譲らなかった。疲れていたときは、朝の誓いだけ
して帰って寝た。全国錬成会に金沢まで行くように言われたときも、仕事は譲らな
かった。みんなして「行くと違うから」と言われたけれど2回も断った。
簡単に休めるほどいい加減な仕事はしていないという自負心があった。
大会が平日のときも断った。みんなから白い目で見られた。でも、そのどうし
ても譲ることの出来ないものがあったおかげで結局、助かったと思う。

226 :名無しさん@1周年:01/09/03 21:59 ID:CGoeIZiM
元会友さんは心が強いと思いました。
それに比べて私は・・・・・。夕方、会友さんからの電話でした。「会費を集めたい」
「・・・・」
やはり何度も言われ続けた「実践を辞めて会費を払わなくなった人のお子さんに登校拒否
非行、引きこもりがどれだけ多いか知っていますか?」の言葉が頭から離れないのです。

会から一切の手を引いてまだ日がそう経っていない私は、今でも一抹の不安を抱えて
います。

227 :未だに許せません:01/09/03 23:01 ID:.fm0YuC.
マインドコントロールの恐怖ですね。頑張ってください、負けないで。
強い弱いじゃないと思いますよ、最終的にいつも答えは自分の考えにあると思います、
他人の言葉ではなくて。

228 :元会友:01/09/04 06:34 ID:k39p1VoQ
>>226 さん
お恥ずかしながら、私の長男は、会を辞めて少しして、万引きで警察につかまりました。
中3の時です。でも、そのときの私たち夫婦の姿(子供のために頭を下げる姿)
を目の当たりにしたことが良かったのか、今高2ですが部活に生きがいを見つけて
頑張っています。無論警察にはお世話になっていません。ですから、あのとき
早めに反省できたことが良かったのではないかと思える今日この頃です。
いろいろな事が起きて当たり前です。それを、わざわざ会に結び付けて考えては
いけません。よくお考えください。会にいて今も「倍加」という詐欺行為に参加
している方がよほど悪いことが起きる可能性が高いと考えてみてください。
(本来の倫理的な発言ではありませんが)そのように考えたほうがさっぱり
縁を切れます。頑張って。

229 :名無しさん@1周年:01/09/04 06:49 ID:pwaYgsNc
226さん
私も辞めて、しばらく会での考え方が抜けず、怖かったです。
でも、元会友さんが言った通り、悪い事はありませんでした。
もし少しでも外出できるとこがあれば、どんどん出掛けたらいいですよ。

問題はあります。それは倍加をしてもあったと思います。
むしろ倍加なんかで誤魔化して解決から逃げるほうが、悪化させる気がしています。
私は子の同級生の家庭環境が心配で会に相談してましたが、私が相手のおやに注意する
あとは、他人なんだからほっとく、夫に相談すると言うアドバイスでした。

結局そんな事では解決しなくて、児童相談所に連絡し、役所が今様子を見てくれてます。
とても回り道しましたが、子のことは親が行動するしかないと思います。
子をだしに脅すのは、悪徳商会と同じだよ。悪徳商会のサイトを見てごらんよ。
同じ脅し文句が書いてあるよ。226さん、私もいっしょだよ。がんばろうね。

230 :226です:01/09/04 09:23 ID:KJjBUsLo
未だに許せませんさんへ

いつも前向きなレスを読ませて頂いています。
「マインドコントロール」、この言葉を聞いただけで私は「宗教ではない」
という宗教まがいの会に入っていたのだと思わずにはいられません。
どなたかがおっしゃっていましたが、私も「人付き合いの苦手なタイプ」
ゆえにこの会で何かを掴もうと一生懸命でした。

でもあなたの言葉どおり「最終的な答えは自分」なのですね。この会で
実践していると倫理的な答えを求めるあまり、些細な決断も先輩会友さん
に答えを委ねてしまうようなことがありました。大切なことに気付かせて
頂きました。本当に有難うございました。



元会友さんへ
レスをありがとうございました。
おっしゃる通り、いろいろなことが起きて当たり前なのですよね。
私は確かに洗脳されていたと思います。倫理を学んでいれば問題は
起こらないようなそんな気がしていました。
私も少なくとも倍加を止めて心は落ち着いています。こんな厳しい
社会の中でよくわけのわからないことに3000円のお金を払い
無断で名前や住所を書き込み、先輩会友さんの「良いことあった
でしょう?」の電話攻撃に返す言葉が見つからなかった日々・・・・。

もうあの時には戻ってはいけないと思いつつ、このまま会費を払わず
子どもに取り返しのつかないことが起きてもいいのかと自問自答する
曖昧な心・・・・・。

私にとってはむしろこれからが倫理的に生きることに必死にならなければ
いけない時と思っています。

本当に有難うございました。

231 :226です:01/09/04 09:43 ID:KJjBUsLo
229さんへ

私はこの春に会の実践、金銭の精進などを辞めると宣言して今に至って
います。先輩会友さんとは言い合いのような状態となり、今でもすっきり
とない状態です。

外出も「親が倫理的なこと以外で出歩くと必ず子どもが暗い顔をして帰って
来るものよ。親が楽しい思いをしたことで子どもが親のしなければいけない
苦労を代わってしてくるからです」といつもいつも言われ続けていました・・・。

「会の実践のみに没頭してほしい」という考えの元でそう言われたのでしょうか。
「子ども」を楯にされるとそう簡単には割り切れないものですね。

今振り返ってもとてもネガティブな会なのだと思います。

私も何かを良くしようとして結果的に解決が遅くなるような方向へ
力を注いでいた思うことがあります。
人間関係でも接点を求めずに「倍加」だけして「きっと改善するはず」
と本気でそう願ったりしていました。人の心や状況はそんな簡単に変わる
わけがないのに・・・・。

同じような思いの人がいてくれると思うだけで、前向きな気持ちになれ
ます。本当に有難うございました。

232 :未だに許せません:01/09/04 18:52 ID:0eKvoEqk
226さんへ

自分なりの倫理に気づいて良かったですね!
これからは「自分の倫理」を突き詰めていって下さい。自信を持って!
ここの掲示板の方、皆さんが226さんを応援していると思います。


元会友さんへ

私のような、会の教えをまともに全部知らないような人間(しかし一般的)
からみたら、元会友さんのお子さんの万引きなどの事件は、「親が会に夢中すぎるから
起こった事件だ」・・・と解釈すると思います。
会の方の人達は「倫理を辞めたから」と解釈するんでしょうね。
私から見たら、そんな会の意見は笑っちゃってしょうがないと言うか、
何をこじつけてるんだろうって感じがします。こじつけようとすれば、なんとでも言えますものね。

どこの人間環境にいるか、だけでこんなに考え方が違うのは
本当におかしいというか、不思議ですね。

私はいつもいろいろな角度から物事を考えられる人間でいたいと思っています。

大多数の人間が同じ思想、考え方だと、国はどうなっていくと思いますか?
恐ろしい事になるんです・・・会の方、早く皆さん気づいてください。

233 :悩める会友:01/09/04 18:57 ID:2H4Cnlaw
私も、今日班長さんに゛辞める゛宣言をしました。
電話だったのでそれ以上の事はありませんでしたが、家に来てもしっかりと意思を伝えようと思います。
「悪い事が出来わく」との思いから脱出できずにいましたが、皆さん・・勇気をくれてありがとう。

234 :元会友:01/09/04 20:57 ID:k39p1VoQ
>>232 未だに許せません さん
>私はいつもいろいろな角度から物事を考えられる人間でいたいと思っています。

そうです。それがなくては人間としての成長などありえません。

ところで、みなさん、この2ちゃんねるは、やはりスレを分散した方が負担に
ならないようです。ちょうど、>>233 悩める会友 さんが
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html
「第2心と宗教」にも投稿されてますので、どうでしょう
当分の間、めんどうですが両方に投稿していただけませんでしょうか?
または、こちらでは、定期的に「向こうでやっています」とアゲておいて
「第2心と宗教」でやりますか?みなさんの意見お願いします。

235 :ミスター・クー:01/09/04 22:27 ID:oK.3pr6o
●元会友さん
どっちでもいいですよ。
私はただ読むだけのときは専用ブラウザを使ってますよ。
使用されてない方はお薦めですよ。(すごく簡単)

236 :未だに許せません改め否会友:01/09/04 23:08 ID:0eKvoEqk
誘導ありがとうございます、早速そちらに書き込んでおきました。

今後とも宜しくお願いいたします。

237 :元会友:01/09/04 23:52 ID:k39p1VoQ
では、今後下記の掲示板に、お世話になることにします。

http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

こちらは、定期的にアゲていきます。
よろしくお願いします。

238 :名無しさん@1周年:01/09/05 08:56 ID:Qcmu2uno
会友さんから電話がありました。「会費」の件です。
やはり両者物別れの結果になりました。これ以上あれこれと言えば口調も
厳しくなると思い、電話を切りました・・・・。

239 :元会友:01/09/05 18:16 ID:W3ukqVoY
今後下記の掲示板に、お世話になることになりましたので

http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

>>238 さん、こちらに、転載させていただきます。
ご了承願います。

240 :暇人達へ:01/09/05 23:34 ID:Bxx7WEMQ
暇がない。。。いや、ひとり言ですが・・・。
ココに来ると勉強になったりむかついたりする。かなり。
208、210>マインドコントロール? ほお。俺の精神は支配されてるんだ?
おもしろ。具体的にマインドコントロールってどうやんの?そして、どうなんの?

241 :名無しさん@1周年:01/09/05 23:53 ID:tNwmw22s
うーん、私もこんな会にうつつを抜かす暇がないなー。
独り言だけどね。

242 :元会友:01/09/05 23:58 ID:W3ukqVoY
>おもしろ。具体的にマインドコントロールってどうやんの?
どうもしません。自然と自分が思い込んでいくだけです。集団心理でね。
会のみんながそうしているから、間違いないだろう。
私の受け止め方が悪いから、いけないのだろう。
きっと、倫理は奥が深いからまだ理解できないのだろう。と自分で思い込んで
いくのです。

そして、どうなんの?
自分がなくなり、会のロボット化となります。

http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

すみませんが、こちらに、書き込み願います。
また、>>240 暇人達へ さんの転載をご了承願います。

243 :名無しさん@1周年:01/09/06 03:03 ID:n7Ju2c1Y
生島ヒロシのおはよう定食(藁

244 :否会友:01/09/06 15:43 ID:kZrUNpf.
元会友さん、いつもご苦労様です。ありがとうございます。

245 :元会友:01/09/06 17:26 ID:SdWc2mls
いえいえ、ただのお節介なおやじです。

今後も、こちらへの書き込みは、下記へ転載させていただきますので
なにとぞ、ご了承願います。
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

246 :名無しさん@1周年:01/09/06 17:50 ID:R6Yvf2L2
第2 心と宗教 に誘導した人>元会友さん

まだ完全に2ch閉鎖が決まったわけではないので、
無理に移動することはないと思いますよ。
どうしても2chの方がレスがつきやすいのは事実ですので。
閉鎖された場合のみ、完全に移動すればいいと思われ。
それまでは、こちらも重視して、向こうもぼちぼち継続していく、
ってことでどうですか?

お疲れさまです。(笑)

247 :暇人達へ:01/09/06 18:55 ID:c7MfTw7s
242>自分がなくなり、会のロボット化となります。
ロボットですか? 例えがよく分かりません。具体的にどうなるんでしょう?

248 :元会友:01/09/06 19:57 ID:SdWc2mls
明日、大事な仕事があるにかかわらず、
「会の行事を優先しなさい。倫理にあわせなさい。」
「ハイ!」
以上。

249 :名無しさん@1周年:01/09/07 22:36
>248
パチパチパチ!!(拍手

250 :否会友:01/09/08 10:01
なんだか書き込みがめっきり減ってしまいましたね。

でも閉鎖の為に移動しているのではなくて、2ちゃんサーバーへの負荷分散のために
移動しているので、私は移動してもいいと思いますが。

251 :名無しさん@1周年:01/09/08 10:01
明日、大事なテストがあり深夜まで猛勉強
本当は睡眠時間3・4時間くらいとれるにもかかわらず、
「倫理にあわせなさい。朝起きに行けば勉強した問題が出ます。」
「ハイ!」
    結果1時間の仮眠となり、眠くて集中できない、もうボロボロ・・・。
以上。

252 :名無しさん@1周年:01/09/08 15:09
よくガキに向かって、
「朝起き会の会場で勉強したら、そのままの問題がテストに出るよ」って
言ってるのを聞くけど、馬鹿みたいだよ。

253 :元会友:01/09/08 23:36
アゲさせていただきます。

〜〜させていただく。は、この会の代表的な自分から進んで喜んで
やっているような暗示を自分にかけていく言葉です。

下記の「第2 心と宗教」も見て行ってね。

http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

2ちゃんサーバーへの負荷分散のために移動中です。

254 :悩める会友:01/09/09 02:48
悩める会友改め、自由人に名前変えました。
そう、何とか退会できました。とはいっても、「会費は未納にします!」で了承してもらったって事。
今の会場はしつこくなく、あっさりと了承してもらえました。やはり、会場でかなり違うもんですね。
以前のところは、辞めると口にしただけで大変だったので、何か面食らったって感じでした。

もうすぐ秋季大会が始まるようですが、お祝い金ともおさらば出来てで嬉しい!
ほんと、自由になれたっていう開放感で気分爽快。
辞めたくても辞められないなんて、やっぱりおかしいよね。

255 :自由人:01/09/09 02:49
改名しました。悩める会友より

256 :辞めてよかった:01/09/09 09:18
おめでとう。
でも、会員としてまだ登録されてるんでしょ?(多分わたしも)

257 :元会友:01/09/09 10:55
>>255 自由人さんへ
>自由になれたっていう開放感で気分爽快。

それは、よかったですね。会を離れてみていろいろな事が
わかってくるものです。もちろん、会の良かったところもです。
良かったところは、家庭で、地域で生かして生きていけば、この会に
縁があったことも無駄になりません。ゆっくり休んでください。

258 :元会友:01/09/09 11:25
 私は疲れましたさん
>私も退会から揉めている一人です。
>「会費を払わなければたいへんなことになる。何があるとは言えない」
>この言葉を呪文のように言われています。

こんなときに、夫がリストラされてしまい、それを小耳にはさんだ
親会友さんが、その日の内に支部長さんを連れて来訪、また、今も続けて
いる人を知っています。今のほうが前より頒布に熱心に動いています。
なにかあるのを、しぶとく待っています。ですから、何度でも様子を
見にくるのです。断りきれない「お人よしさん」が多いので(私も)
そういう「お人よしさん」が会のターゲットなのですから・・・
約束をして、「ほったらかす」事もなにか相手に悪いなって思ってし
まうのです。そんな純粋な人たちを手玉にとるのは許せません。

259 :暇人達へ:01/09/09 19:05
251>明日、大事なテストがあり深夜まで猛勉強
本当は睡眠時間3・4時間くらいとれるにもかかわらず、
「倫理にあわせなさい。朝起きに行けば勉強した問題が出ます。」
「ハイ!」
    結果1時間の仮眠となり、眠くて集中できない、もうボロボロ・・・。
以上。

↑バカみたい。テストの出来が悪いのを無理矢理こじつけて会のせいにしてるよ。
「朝起きに行けば勉強した問題が出ます」
  ↑これは聞いた事ないのでそりゃないだろ!?って感じですが・・・。
つーか、その言葉信じて出たんだ?なんだかんだ言ってマジメですね。

260 :元会友:01/09/09 19:30
>>259 暇人達へさんへ
>>197
>自分がよしとしていることを他人に否定されると、と〜〜〜〜っても気分悪いです。
>皆さん私と本気で話しましょう!!

なんだかんだ言って不マジメですね。
一つお聞きしますが、会に入ったきっかけはなんですか?

261 :否会友:01/09/09 23:21
>259 いやいや、論点はそこでなくてね。
   テストがあるにも関わらず、倫理に合わせろと言われ、睡眠時間が
   1時間になったと。そこなんですよ。
   テストの出来が悪いのを無理やりこじつけているのではなくてね。
   「自分が聞いた事ないのでそりゃないだろ?って感じですが」はないでしょ(藁
   世の中聞いた事ない事、知らない事だらけですよ。それが現実。
   「つーか、その言葉信じて出たんだ?」
   ・・・典型的な自己矛盾。あなたは倫理を信じていないのですか?
   その言葉を信じなかったら、何を信じているんでしょうか?
   あなたの言葉を借りるとすると、(あなたの一番最初の発言より)
   「倫理の会の人が言う言葉を信じないなら、あんたは倫理の会そのものを否定するんだ?」って感じですね。私からすれば。
   自分で言ってる事が矛盾してる事に気づいてください。
  
   暇人達へ、さん。もう少し深く考えて、深呼吸してから
   発言するようにしてはどうでしょうか。思いついた端から発言するのはどうかと思いますよ。
   本気で話す気があるなら、なおさらですね。あなたの会を思う気持ちも理解したいんですが
   その調子では、ここを読んでいる人が会に対して誤解する可能性の方が大きいですね。
  
   マインドコントロールの件、自分で調べてみましたか?
  

262 :名無しさん@1周年:01/09/10 07:00
暇人達へさん

錬成会へ行ったとかお母さんが実践しているとかいうのならもう少し気をつけて
投稿された方がいいですよ。あなたの投稿読んで「????」って感じです。

263 :元会友:01/09/10 19:16
暇人達へさんへ
きっかけは、お母さんがやっていたからですが
私の聞きたいのは、何のために入会されたかということです。
よろしくお願いします。

264 :暇人達へ→青年A:01/09/10 22:49

すー、すー、はあ。深呼吸。考えた事を片っ端から書いたことについてお詫びします。私が発言した次から一番下までが全て私についての文。
読み返して見れば確かに自分でも????って感じです。うんうん。皆さんのおっしゃる通り。でもほんとにこの会は「悪」ではないんです。
それだけは信じて欲しい。ここの書き込みを見ると「本当にそんな詐欺集団があって、日々人を困らせている」という気にさせられてしまいます。
私には皆さんみたいに文才がないのもあって、皆さんを納得させるような言葉が浮かんできません。
これからは少し軽率な発言は控えます。 きっかけの件ですが、なんのためか?今一度よく考えて見るので時間を下さい。
よく考えて、それから書きこみます。
名前を改名します。暇人達へ→青年A 前の名があまりに聞こえが悪いので。新しい名に特に意味はなし。
できれば「名無しさん@1周年 」では分かりにくいので、名前を入れて欲しいです。
これからも考えつつも発言して行きます。よろしく。

265 :自由人:01/09/10 23:58
264 青年A さんへ
>でもほんとにこの会は「悪」ではないんです

会の学びの中で、教えられる事は沢山ありました。
自分の生活、態度など反省する点も沢山ありましたので、私にとって会の学びはためになったとは思っています。
しかし、本人の意思とは反対の事を強要される事に??を感じたのです。
それが、金銭と絡んでいる事が問題であると思うのです。

また、自分の事として捕らえるはずの学びが、他人に向けられ、「あなたはこうだから、こうなる」と脅しめいた事、そして「こうすればこうなる」とご利益主義的なことを言っては実践にへと引っ張り出す。
本当は、自分がしてればいいんじゃないのかな?と。
人格向上の学びのはずが、そうではない会友のあり方、その実態を把握していただきたいと思うわけです。

266 :OBAKE:01/09/11 03:50
「いい人ごっこ」するには最高の場所です。でも人間は誰でも何かにマインドコントロールされてんじゃない?

267 :否会友:01/09/11 05:44
暇人達へ、さんへ

わかっていただけて良かったです。
マインドコントロールに関しては以前、「〜〜どうなんの?」と暇人達へさんが
人に聞きまくっていましたが、私はそれに関して自分で調べてみる事をお勧めしたのですが
そちらはいかがでしょうか。それに関して全く発言が無いのがちょっと残念なんですが・・・

>265 自由人さん、本当におめでとうございます。
   仰る通り、どの宗教でも、カルトと呼ばれてしまっている団体の教えですら
   たくさん実になる事がかかれています。当然なんですが・・・
   そこからちょっと深く入った所に問題があります。
   仰る通り、金銭的な要求がからんできたり・・・でも普通の人は「?」を
   抱いたまま、「いい人ばかりだから、間違いは無いはずだ」と信じたがる。
   気づこうとしない。自由人さんは自分で考え、真理を見抜けてほんとラッキーだと
   思います。

   混乱の中で真理を見抜ける者は幸いである。

>266 OBAKEさんへ
    確かに「いい人ごっこ」という言葉、この会によくあてはまりますね。
    しかし人間は誰でも何かにマインドコントロールされてんじゃない?
    というところには少しも共感できません。
    少なくとも、私は何にもコントロールされていませんよ。
    何を根拠にそのような事を言われたのでしょうか、
    もう少し補足していただけると有り難いです。

268 :名無しさん@1周年:01/09/11 09:43
自分の過ちを認めるのって、辛いですよね。だから、「立派な人達の集う立派な会だ」と
信じたいのではないでしょうか。
あるいは「自分の実践が足りないから」「他人の幸せを願っているのだから正しい」と。

否会友さん、物事は多面的で、ある人にとっては善でも他の人には悪だったりしますよね。
誰にでもその人の考える正義とか常識いうものはあって、それを信じる気持ちは
ある意味マインドコントロールなのではないでしょうか。

269 :否会友:01/09/11 10:25
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html
「第2心と宗教」の方に、2ちゃんねるサーバーへの負荷分散のために
スレが立っていますのでそちらにもお願いします。

>268 それらはマインドコントロールとは言えません。
    そこにはなんらかの意図が無いからです。
    他者に与えられたものではないからです。
   
では、マインドコントロールとはなにか。

1.行動のコントロール (例。朝起き、実践などの行動)
2.思想のコントロール (そこの組織以外の思想が与えられない)
3.感情のコントロール (主に脱会した後や、組織の命令に背いた時に示唆される恐怖と不安)
4.情報のコントロール (組織に対する批判的情報の禁止)

スティーヴン・ハッサン 著 「マインドコントロールの恐怖」より

思想や感情が行動を生みますが、行動することが、また思想や感情を生みます。
そして、自分の考えや行動が正しいか否かを判断する客観的情報はありません。
このようにして、人はマインドコントロールされ、組織の奴隷になります。




  
    

270 :名無しさん@1周年:01/09/11 17:58
マインドコントロールという言い方は強すぎるかもしれませんが、

>そこにはなんらかの意図が無いからです。
>他者に与えられたものではないからです。

自分の信念が形成される上で、他人からの影響がないことなんてないでしょう。
相手はまずは両親や親戚、それから友達などに広がっていく。

私たちが会のあり方をおかしいと思うのは、今は正常だけど、それだって
常識や「倫理」から判断してそうなのであって、その常識を私たちは社会から学ぶわけですよね。

もちろん、私は会の活動方針や内容を許容しているわけではありません。
彼らが狂信的で盲目的だし、会の言う“倫理”はおかしいと思っていますよ。

271 :元会友:01/09/11 18:30
こころの散歩道:心理学総合案内/マインドコントロール研究所より抜粋
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/1MCnaani.html
 人の心や行動を動かそうとする方法には、いろいろなものがあります。家庭のしつけや学校教育や
コマーシャルもそうです。私たちの普段の生活でも、人に何かの影響を与えようとして、いろいろなことをします。
あいさつしたり、手紙を書いたり、プレゼントを贈ったり。説教、依頼、説得、脅し、愛の告白、泣き落とし。
その人のために、また自分のために、人を動かそうと思うことは自然なことですし、悪いことではありません。
しかし、どんな方法を使ってもよいわけではありません。脅迫や詐欺は、犯罪になります。倫理的にゆるされない
方法もあります。

マインドコントロールは、人を動かす方法の中でもとても悪質で巧妙な方法です。そのワナにはまれば、本当の
自分らしさや自分自身の意志を失い、マインドコントロールを使う組織(破壊的カルト)に思いのままに操られて
しまうのです。ここでは特に、破壊的な宗教カルトを中心に考えたいと思います。

272 :否会友:01/09/11 22:10
>270  マインドコントロールの定義をここのスレで議論する気は全く無いんですが(笑)
  
    当然人間が形成される上で他人からの影響が無い、なんて事はありえませんし、
    私はそんな事を指して発言してはいません。
  
    個人に対する影響でも、なんらかの意図がある集団からの「与えられた」教えについて
    指しているのです。背景に意図があるかどうか、そこが重要だと思います。
   
    もう少し汲んでいただけると幸いなんですが?
  
    今現在、マインドコントロールは、定義され発表されているので
    そちらを一度参照されてはいかがでしょうか。

   
   

273 :名無しさん@1周年:01/09/11 22:43
否会友さんが、会によって辛い思いをされたことはお気の毒だと思います。
私も別にマインドコントロールの定義について議論する気はありませんが、
あなたは今「会はおかしい」というご自分の正義に凝り固まっているのではありませんか?

繰り返しますが、私は会を擁護するつもりは毛頭ありません。
ただ、否会友さんの態度に、オ○ムに対する社会の頑なな態度(子供を小学校に受け入れ
ないとか諸々です)に通じるものが感じられてなりません。
おかしい人達なんだから、何を言っても何をしてもいいんだ、というと言い過ぎかも
しれませんが。
退会した人、悩んでいる人を受け入れられないような、そんな印象です。

274 :元会友:01/09/12 00:18
>「会はおかしい」というご自分の正義に凝り固まっているのではありませんか?

私自身、男尊女卑に対して、偏見があると感じています。
それと同じように、否会友さんも、姑さんによって、また、私の投稿によってより
確実に会に(先入観)偏見をもってしまわれたようです。
これは、実際会の活動に参加されていない以上仕方のないことでしょう。
良い面もあるということが見えてこないのでしょう。

毎日の「朝起き会」での良い面も書いておきましょう。

1.まず、発言する前に(演壇の前にも)、はっきり「私は何班の○○といいます。」と名乗り
発言に責任を持たせる。
2・時間重視、きちんと5時に初め、6時にすっと終わる。時間を大切にする。
3・縦横きちんと並んで、演壇者の話の最中では、席を立たない。また、前の席が
空くとすぐ前に詰めて、空いた席をなくす。これにはその役をする人がいる。
少しずれていると注意される。日常では味わえない心地よい緊張を得られる。
4・遠慮するのでなく、気付いたら自分から進んで行動することを尊ばれる。
気付き即実行の大切さを得られる。
5・駐車場では壮年さんがきちんと順序良く案内してくれる。

#全体として、きまり正しく、きちんと見を引き締め、活力を与える
日常では味わえない緊張感が自分を正す機会を与える。
というところでしょうか。

ここまでが初代会長先生の求めた倫理社会実現の正しい会のあり方なのかも
しれません。

275 :自由人:01/09/12 00:57
あんまりにも、会自体が大きくなりすぎて本質を見失っているような・・。
で、色んな会友がいるから、色んな受け止め方が出てきて・・・んー、よく解からん。

276 :否会友:01/09/12 06:48
自分はこの会の良い面も、私なりに理解しています。きちんと勉強している方とは
比べ物にならないでしょうけど・・・。それでも私なりに理解しています。
でも、それよりも悪い面の方がどうしても目立ってしまいますね。
仕方が無いと思います。
私的には、この会に嫌な思いをさせられていますので
はっきりと大きな声で大嫌いと言えます。

>273 オウムの話を引き合いに出されていますが、
    万が一自分の子供と同じ小学校に、受け入れるか否かの問題が挙がったとしたら、
    正直言って、私はそれには反対します。嫌です。
    正義に凝り固まっていると言ったあなたは、当然そうなったとしたら
    受け入れるという仮定の上で発言なさっているのですよね?

    私は何も言ってもなにをやっても良いんだなんて言った覚えはありません。
    揚足ばかり取ろうとされても困りますね。敵意すら感じます。(笑)
    そもそも会に対する意見が全く書かれていない・・・勉強されている方なんでしょうか。現在、過去?
    何故、マインドコントロールという言葉にだけそんなに敏感に反応されているのでしょう?

    意図する所がわからないので今後あなたに対してはレスしない事にします。

277 :名無しさん@1周年:01/09/12 07:51
う〜ん、会には反対だと書いてきたつもりですが・・・。
マインドコントロールという言葉にだけ反応しているのではなく、否会友さんの
会に対する過剰な敵意というか、それが心配なのです。
会によって嫌な思いをされたということは、私もそうなので、十分想像できます。
しかし、「反朝起き会」に凝り固まると、それは別のカルトになる危険性がある、
と言いたいのです。
>少なくとも、私は何にもコントロールされていませんよ。
という部分に、何か違和感があったというか。

それから、現在子供はいませんが、上記のような状況になった場合、私は
受け入れるべきだと思っています。
善悪の判断がつかない状態で親に連れられていった子供たちに罪はないし、
何より社会復帰の第一歩すら踏み出すことが出来ない現状は、何の問題解決にも
ならないと思うからです。

278 :傍聴人:01/09/12 16:20
 否会友さんの知っている倫理は、お姑さんから聞かされたことが多いんだろうなって感じています。
私も否会友さんのようにこの会の教えを押し付けられたり、理解できないのに
会の教えだけで納得されたりしたら腹が立って仕方がないと思います。
否会友さんが怒るのは無理はないと思います。

 でも、本当は会では「教えを人に押し付けるべきではない」や「相手の姿が自分の姿と受け止め
相手を責めず謙虚に自分を反省する心を持つ」など教わりますが、
否会友さんのお姑さんの場合、その辺がまだできていない部分なのかな?って感じました。
本来、姑嫁どちらかが本会で学んでいれば、姑嫁問題は治まっていくはずだと
思うのですが。会友さんは人それぞれに努力の仕方、受け止め方が違うようなので
お姑さんの言っている倫理がすべて本会で言われている姿ではないように思います。

 ちょっときつい言葉で言うと、この会は否会友さんにとってはお姑さんで、
その腹立たしさをこの会を否定することで表現しているということは
ないでしょうか?確かに理解できない部分はいろいろあり、否定したい気持ちは
わかるのですがちょっとその辺が気になっていたので・・・失礼しました。

279 :名無しさん@1周年:01/09/12 16:46
>本来、姑嫁どちらかが本会で学んでいれば、姑嫁問題は治まっていくはずだと

それはどうかな、と思います。
あぁ、でも、息子の妻が入会している場合は別かも。
基本が「目上(つまり夫の両親)を立てて逆らわず、自分を殺して生きる」だから、
夫の両親にしてみれば「理想の嫁」像になるかも。
会の思想も家父長制の復活と男尊女卑だし。
逆に夫の両親が入会してたら、息子の妻にしてみたら最悪でしょうね。

>本当は会では「教えを人に押し付けるべきではない」や「相手の姿が自分の姿と受け止め
>相手を責めず謙虚に自分を反省する心を持つ」など教わりますが、

何人かの会友さんがそう書いてるけど、本当にそうなのかなぁ。
私の知っている人を見ると、とてもそうは思えない。
「こんなに素晴らしい教えを分かってもらえないなんて、自分の説明が悪いんだ」と
ばかりに、しつこいですよ。
「聞き流せばいい」という人もいるかもしれないけど、あの一種独特の雰囲気は
かなり恐いものがあります。
こちらの行動を全て自分達の“倫理”に結び付けて、全くこちらの意図と別の受け取り方を
してしまうのも困りもの。勝手に「この人は“倫理”を理解してくれる人だ」と思い込んで・・・。

280 :名無しさん@1周年:01/09/12 20:11
業務連絡
スレの容量が510KBぐらいになるかレスが800を超えましたら新しいスレ建てて移動してくださいね。

281 :否会友:01/09/13 03:59
傍聴人さんへ、

私は、私の姑をあんな風にしてしまったのは会のせいだと思っています。
姑に対する腹立たしさを、会を否定する事によって表現しているのではなく、
姑があんな人間になってしまったのは、姑のせいも少しはあるでしょうが、
こんな会があるせいだと思い、会を否定しています。
私と同じような目に遭う人がもう出ないように・・・
そこら辺の違いをご理解下さい。
姑を憎まず会を憎むと言った感じでしょうか。
私にとっては会を否定するのに充分な理由になっています。

私の姑は、家を守る気持ちが強いあまり、家を空けるのが怖く、外出はおろか旅行すらできない人になってしまいました。
(近所の買い物程度は行きますが)会がなければこんな事にはならなかったであろうに。


ちなみに「第2 心と宗教」にもスレが立っていますので
そちらもご覧下さい。
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

>280 スレ容量ってどうやったら大きさがわかるんですか?

282 :名無しさん@1周年:01/09/13 15:01
傍聴人って、もしや2代目会友か?

なんか・・・「かなって」とこが
くさいかなって。違ったら、スマソ。

倫理については、私も傍聴人さんの書いてる事、解かります。
否会友さんのお姑さんは、倫理を
すごく曲がって受止めてる感じがします。

倫理の教えより、無償の働きを優先させれば
こんな姑になるのも、しかたないかもね。
実践すればするほど、日常から解脱してしまう・・・

会友関係者はこんなに怒り爆発ってのが第三者にも伝わって、
否会友さんのレス嫌いじゃないですよ。

どちらも思うまま、書いてください。

283 :名無しさん@1周年:01/09/13 19:55
>スレ容量ってどうやったら大きさがわかるんですか?

フロッピーディスクに保存してみたらわかるんじゃないかな。

284 :元会友:01/09/13 20:00
>倫理の教えより、無償の働きを優先させれば

この「無償の働き」とやらがくせもので、ほとんどの場合、頒布、おさそい、
を会では指すのでしょうが、ご本を頒布するにしても会友さんは、すでにその
本を買っているわけで、売れても売れなくても会にはなんら差し支えないのです。
会はすでに利益を得ているわけなのです。

あ、話が変わるけれど、現会友さんへ、本を紹介して買っていただくときに
新しい本をあげてくださいね。紹介してペラペラめくったその本を渡している
壮年さんばかりでした。(壮年頒布日に)私たち夫婦は一冊ずつビニールに入れて
配りましたよ。新品ピカピカの本配ってね。

「無償の働き」とは、妻の家庭での働きを指したり、会のご本の頒布
(配って広く行きわたらせること)お誘いに周ること、
そういうことではなく、「まことの心を尽くして見返りのない行為(働き)」
ではないでしょうか?親が子供に「無償の愛」をかけているように。

285 :私は疲れました:01/09/13 21:25
会の教えや先輩会友さんの指示をそのとおりに従っていたら、本当にたいへんなこと
になります。実際にお子さんが進学でお金がかかるのに「そういう時こそ無理をして
でもお金を作ることが親の務め」という感じで言われます。私は人様のことと思いながら
「老後どうするつもりなのだろう?」と思っていました。
本に関しても冊数を上げるようにという指示はあっても下げたいと言えば必ず「今、下げる
とたいへんなことになる」と言われます。
私は先日、ある募金に千円出したら「こんなにたくさん」と言われました。世の中の金銭感覚
と、会の金銭感覚があまりにもかけ離れていることに今さらながら気がつかされました。

286 :元会友:01/09/14 17:49
何十年もやっている婦人会友さんの車は、ほとんど古い軽自動車です。
そういうところをけずって、倫風をたくさん買ったり、会費を何人分も
収めて、月に7万円も会のために使っている人がいました×います。
そのご主人は、生活費以外、妻に渡していなく、食費を削って収めている
ようでした。

287 :私は疲れました:01/09/14 18:44

自分の代で倫理的な生活をし、倫理にお金を使っていれば孫子の代で必ずそのこと
で良い報いがあると皆さん信じているのです。自分が金銭的に我慢をし、その分を倫理に
回せば娘さんがお金に苦労をしないで済むような人の元に嫁げるとか、息子さんがお金の
かからない国立大学へ進学できるとか、そういう類のことです。先輩会友さんがよく言ってました。
私には「とらぬ狸の・・・・」という気がして話し半分に聞いていました。
否会友さんの義母さんが「家にばかりいる」というのもわかります。私もそうでしたから・・・。
楽しむということが罪悪という感覚になってくるのです。ご近所の井戸端会議も悪、友人とのランチも
悪です。そんな時間があれば頒布やお誘いへ、そのお金は倍加やお祝い金へと・・・。
「人と約束があるのですが・・・・」などと遠慮がちに言っても「そんなことより会のことに
生活をあわせなさい」と言われるだけです。
朝から晩までかかってくる電話は会友さんだけ。日中、会う人も倫理を通した関係の人のみ。
その合間に演壇の原稿と・・・・・実際に井戸端会議をする暇もない状態で、近所の方からは
「付き合いの悪い、子どもをほったらかしの母親」と言われ会の実践を辞めた今でもその関係は
ギクシャクしたままの状態です・・・・。

288 :元会友:01/09/14 19:07
>楽しむということが罪悪という感覚になってくるのです。

他の会友さんが、日曜日でも、頒布、朝起きへのおさそい、次の講演会へのおさそい、
と実践しているのに私だけが、家族と楽しくどこかへ行楽なんてできないわ。

289 :OBAKE:01/09/14 21:04
マインドコントロールは誰でも受けているはずです。ニュースしかり、文化しかり。いつのまにか、誰かの意見を自分のものにしてることってよくありますよね。「気が向いたからやっている」くらいの精神状態がいいと思います。

290 :名無しさん@1周年:01/09/14 21:30
私の会場でも、会に払うお金は徳積みでした。
それを断ろうとすると、「これくらいの金額ランチで使ったり、自分の好きな事に
だんな様の許可なしで使うでしょ。」とか、言われましたよ。はぁ〜

そういうのが積もり積もると、会の活動以外に使うお金は罪悪感で使えないのよね・・・
近所の人と話すのも、実践してない井戸端会議しか頭にない人、とかって
先輩会友が言うもんだから、心ならずもお可愛そうに、早く救ってあげたいなんて
勘違いする自分・・・    今となっては、周りから見て私が一番馬鹿でした。

私は疲れましたさん、私も似たような状態かも。無理せず、やっていこうよ。
私は退会するとき、自分の考えをはっきり言えた。それが自信になったし、自分を
大切にしなきゃいけないと心底思った。

291 :OBAKE:01/09/14 21:45
宏正会は倫研から枝別れした組織だって聞きました。倫研の青年部はそれなりに充実できますよ。戦略かもしれないけど。いつも自分を客観的にみるのは大切ですね。

292 :自由人:01/09/15 00:13
>>私は疲れましたさん
言われてる事、とってもよく理解できます。

前にお世話になった会場は、プライベートで会友同士が会うことを注意されました。
そんな時は、目上に報告しなきゃいけないって・・。
何か、プライベートまで会に監視されているようで気分悪かった。

293 :元会友:01/09/15 00:38
私は、同年齢の壮年の方を朝起き会場の帰りに車で送っていっただけで注意され
ました。同じ程度の入会レベル同士を引き離すようです。
目上と目下のような関係なら良いのです。疑問をお互い持っていて同調して辞めら
れるのを防ぐのがねらいのようです。

294 :否会友:01/09/15 01:50
>292 >293

それらは行動のコントロールと呼ばれます。
そこまで干渉されるのは、倫理とは全く関係ないですよね。
むしろ車で送った事が注意されるほうが理解しかねます。
プライベートで会うのが注意されるって??目上に報告???
恐ろしい事です。監視されている=行動のコントロール
一日も早くこの会に囚われている方が目を覚ます事を願っています。
少しでも疑問を感じた事があるなら、ここで一緒にちょっと足をとめて考えていきませんか。

>283 すいません、フロッピーついていません・・・ネット用のPCにはメディア関係一切外付けしてません。
    かちゅ〜しゃで保存しっぱなしなんです。かちゅ〜しゃでも容量わかりますか?
    

295 :名無しさん@1周年:01/09/15 02:34
>楽しむということが罪悪という感覚になってくるのです。

これは本当にそうなんでしょうね。私の知っている人たちもそうです。ただ自分で
「旅行とか行く気にならない」というようなことを得意げに話すので、なんか
気持ち悪かったな。それが彼らの“美徳”のようです。
彼らだけなんでしょうか、会のお陰でいかに自分達がいい人になったか、得々と語るのは。
「己の善を語らない」はずでは?

296 :元会友:01/09/15 08:37
フロッピーで保存してみたら、242KBでした。
510KB−242=268KB
気をつけてときどき確認していきます。

否会友さん、ときどき、「第2 心と宗教」にも誘導ありがとうございます。
ついついわすれてしまい、助かります。

「第2 心と宗教」にもスレが立っていますので
そちらもご覧下さい。
http://61.121.247.239/~kikaku/post/psy/index2.html

297 :名無しさん@1周年:01/09/15 10:52
井戸端会議ってそんなに悪いことなのかなぁ〜?
人の悪口を言う人も、いるかもしれませんが、そんなことばかり
話しているわけではないと思うんだけど。。
地域のネットワークでもあると思う・・・。
○○で、変質者が出たとか、学校の状態とか、有益な情報もたくさん
あるはず。
そういう情報をシャットアウトして、しかも「かわいそうな人たち」
という態度だったら、地域に溶け込みたくない人と思われても
しょうがないのでは?

人の悪口を言う人がいるときは、自分は口を出さない態度で臨めば
よいと思うけど・・・。

298 :ミスター・クー:01/09/16 02:21
なんか、こっちの方が賑やかかな、それでも一時期にくらべると、随分
書き込み減りましたね。  いや、それどころじゃない大事件が
起きてますしね。
元会友さんの御投稿の詳しさ、的確にポイントを押さえて、しかも目に浮かぶ
ような会場の様子がとてもいい。

299 :ミスター・クー:01/09/16 02:44
やっぱりなんとなくうちと違うので、私の所の事も書いてみます。
1. 発言をする前には「私は○○○○でございます。」(かならず
  フルネーム、班や会場名は名乗らない)
2. 演壇では、決して他人の悪は言ってはならない。支部長だろうがなんだろうが
  絶対いけない。 そんな演壇をすると降ろされる。
3. 生活相談には、事務責任者の許可が必要で、会場責任者の許可はいらない
  だって会場責任者には相談しづらい事を講師の先生などにお尋ねするのだから。
4. お役(班長、グループ長、リーダーetc.)に就いていない人が注意を受ける
  ことはまずない。役があがればあがる程ご注意を受ける。
  会場責任者はしょっちゅう叱られる。班長や壮年に
5. 入会歴の同じくらいの人達としょっちゅう飲み食いに行く。(家族で)
6. 私は、倫風を持っていない。宏正誌は持ってました。頒布しないので、それでも
  20年も会友してれば年に2回ぐらいは出るので40回ぐらいは・・・。
  同じ班の御夫人から頒布しきれない本をいただいて、職場に持って行く。

300 :ミスター・クー:01/09/16 03:23
私は、会の教えは正しい事ばかりだと思います。
だけど、それが正しく伝えられない人が伝えていいシステムと、退会者に気持ちよく
辞めてもらう事の出来ない人間関係の難しさはあると思います。
正直言うと、元会友さんのように熱心に数年やって辞めちゃうのがベストではないか
と思ってます。 ところが教えだけ知っちゃって、「あなた、それはあなたのせいよ」
なんて実践者なら絶対、口にしない事を言う人がいるので、こまる。
(もちろん、会友同士なら相手の心境を考えて良く使う言葉です。)
たとえばここの書き込みにも『会友』と名乗りながら、「朝起きはしてませんけど」
と言い、会を擁護、支援される方がいらっしゃる。
そして、会に反感を持つ方々をさらに怒らせる。
どうか、今現在入会されていらっしゃる方、とことんやってみてください。
親会友、責任者を超えるぐらいの気持ちで実践して、それでも納得いかないなら
辞めましょう。 まずは家族を会場に誘いましょう。

301 :二代目会友:01/09/16 16:23
 ミスター・クーさんへ
 お久しぶりです。長くなるので本題へ↓
>『会友』と名乗りながら、「朝起きはしてませんけど」
>と言い、会を擁護、支援される方がいらっしゃる。
と言うのは、私のことだと思いますが、「朝起きをしていない」ことで
会を支援してはいけなかったのでしょうか?
確かに私の書き方や、「会の実践(朝起き、頒布など)をしていない」私が
書くことで会に反感を持つ方々をさらに怒らせてしまったことは反省しています。
 でも、私は家庭実践はしていたつもりです。その結果いい体験もしています。
だから会を支援したいと思いました。

 私は、昼の座談会だけでも倫理を十分学べると思います。
それを家庭に取り込もうと思うだけでも十分いい影響があると思います。
でも、もっと自分を変えるために自分の器を広げる為に自分で望んで「朝起き」「頒布」を
していくのではないでしょうか?

 ミスター・クーさんは自分が良かれと思っている会をこのように批判されて
嫌じゃないのでしょうか?批判されることが嫌と言うのではなく、
現会友として変えていけるところは変えていきたいと思いませんか?
私のところは違うから。それでいいのでしょうか?
 私は前回登場していた時、現会友の方と変えていける部分はないのか話し合いたかった。
そして何度も呼びかけたつもりです。でも、ミスター・クーさんは何も答えてくれませんでしたよね?
答えてくれるのは元会友さん初め辞められた方ばかりでした(その節はありがとうございました)。
何だかいつも「私はこの会をただ好きなだけだから」と他人事のようにされていたような気がして
とても残念に思っていました。(↓続く)

302 :二代目会友:01/09/16 16:43
 私は、今現在自分の意志で朝起きに行っています。
 もうすぐ頒布にも本格的に参加し、人を誘う立場になるつもりです。
頒布にともない私は会場の長の方、またその上の方にも「数字に追われ
相手を追い込むことがないようにしたい気持ち」を伝えました。
また、「朝起き、頒布、倍加など相手が理解していないのにしつこく誘うが
為に倫理が嫌なものとなるのは絶対嫌だ。何年経ってもしたくない気持ちを受け入れ
待つ姿勢でいてあげたいこと」を伝えました。
 それに対して目上の方はにこやかに「それでいいですよ」と言ってくださいました。
多分それを理解してもらえなければ、私もこの会に疑問でした。
でも、そういう答えをもらいとても嬉しかったです。私の思った会だったな〜と思いました。
 今後私のやり方に文句を言われる会友さんも出てくるのかもしれませんが、
目上の方にお許しをいただいているので私は胸を張ってそうしていこうと思っています。

 同じ現会友としてミスター・クーさんにも一緒に会全体がよりよくなる方法を
考えて欲しいなと思いました。私は小さな力しかありません。
でも、現会友さん一人一人がいろんなことに気付き考え行動すれば
大きな力になるのではないでしょうか?よろしくお願いします。

 元会友さんへ
 お久しぶりです。
 頒布を今後するつもりの私にとって、人にお渡しする倫風の扱い方(ビニールに入れたり大事に扱うこと)
当たり前のことですがそうだな〜と思いました。また何かあったら些細なことでも書いて下さいね。
よろしくお願いします。

303 :ミスター・クー:01/09/16 17:53
●二代目会友さん
 お元気そうですね。 もう一度、いや何度でも書きますが、私は
この会が大好きなんです。 変えて行く気なんてないんです。
だから「文部省・・・のものですが」なんて、言ってはいけないと教わることを
されながら頒布をする会友さんや、御主人はともかく子供を朝起きに連れて
来たことのないベテランさん。 会友さんの家庭、子供になにか出来湧いたなら、それは
先輩が自分の責任と受けるべきなのに「あなたの実践が足りないからよ」なんて
下の人に言ってはならない事を言う会友さん達に正直ガッカリします。
が、そんなところも相殺してしまう程、好きですね。
家庭では掃除、洗濯、子育ては私の担当なんですが、この会に縁がなければ
きっと不足に感じてたと思います。  実践、頑張ってね!!

304 :元会友:01/09/16 20:13
>>302 二代目会友さん、お久しぶりです。
>また何かあったら些細なことでも書いて下さいね。

頒布されるのでしたら、相手の方に教わるような姿勢が大事だと思いました。
おそらく、二代目会友さんより年上の方に会う機会が多いからです。
決して教わった倫理を口に出してはいけません。伝えようとすればするほど
えらそうに映るものです。
 後、一人では今の時代、危険ですので(特に二代目会友さんは若いので)
用心してください。
家庭を最優先にすることもお忘れなく。

朝起きでは、青判にこだわらず、事故のないように車の窓を拭いてから
でかけるぐらいに余裕を持ってでかけてください。
疲れた時は、休んでください。

疑問を持ち続けて、安易に理解することのないように頑張ってみてください。
「倍加」「お祝い金」はするべきではありません。
二代目会友さんの会場が、そのスタイルを受け入れてくれることを願っています。

305 :二代目会友:01/09/16 21:43
 ミスター・クーさんへ
 返事ありがとうございます。
>言ってはならない事を言う会友さん達に正直ガッカリします。
>が、そんなところも相殺してしまう程、好きですね。
 申し訳ないですが、私にはガッカリすることも好きと言ってしまうミスター・クーさんの
気持ちがやっぱり理解できません。私は相手を傷つけない言葉を選んで話せるような
人になっていきたいと思います。これから何十年もかかると思いますが。
そういうことを一緒にこの会の中で訴えて欲しいなと今も願っています。

 元会友さんへ
 助言ありがとうございました。
年上の方への接し方、今の時代の危険、ホントにそうだな〜と思いました。
 朝起きについては、今まで朝起きができなかった私の今の目標は恥ずかしながら
とにかく行くことです。青判をこだわるようになるのはいつのことやら?
だから心配はご無用です。自分のペースで無理なく行っている段階です。
多分これからもマイペースだと思いますが・・・
 「倍加」あれからも他の会友さん、会場の長の方にも電話して聞いてみましたが
やっぱり理解しきれません。でも、「理解できるまでしません」と言う私の気持ちも
受け入れてくださっているので理解できないからしない姿勢でこれからもいこうと思っています。
 私は会場の長の方に思ったことを直接伝えてよかったと思います。
他の悩んでいる会友さんもそうすればいいのになと思います。
 でも、元会友さんの会場の長の方のようにいろんな意見を受け入れられず、自分の考えだけを
押し付けたり、演壇で人の悪口を言えてしまう方が上の立場にいるのはとても残念です。
(私も演壇は人の悪口を言ってはいけないと聞いているし、演壇で悪口を聞いたことはないです)
そんな会場では元会友さんのような真面目で誠実な方が辞めてしまっても仕方ないと思います。
 結局、会友はできてない部分が多くても会場の長の方がどれだけの器でいろんなことに対して
フォローできるかで人を追い詰める倫理になるかどうかが決まってくるのかもしれませんね?

306 :否会友:01/09/17 12:51
私はやはりミスタークーさんの意見を理解する事はできません。
自分さえよければいいと言っているようなもの。
そんなミスタークーさんに私は正直ガッカリしました。

不偏のものなんてあり得ない。事実このスレにはたくさんのこの会の問題が書きこまれている。
なのにその事実に目をつぶり、変えなくてもいいという。都合の悪い事は認識しないのでしょうか。
あぐらをかいている状態を保とうとする、向上心の無いとも言える、
やはりそんな方を作り出してしまうこの会には問題有りだと思います。
本気で倫理を好きなら、何かその一部に問題があるとすれば、なんとか変えていこうとするものではありませんか?

「自分の家さえうまく収まればそれでいいのですか?」

熱心に数年やって辞めちゃうのがベストって意見も全く理解できない。

307 :ミスター・クー:01/09/17 14:39
●二代目会友さん否会友さん
 私の伝え方が下手なもので申し訳ありません。
私が指摘したどの方も会の教えを努力実践されている方々です。
ですからその方法について「あなたのやり方は間違ってる」と言っては
やはり教えに背いてることになります。
私がこの会を好きな一番の理由は『相手を受け入れる』ところなんです。
(もちろん、反論はしないが、受け入れられないということはたくさんあります。)

そしてこの会で教わる事は倫理ではないと思ってます。(これも何度でもいいます)
さらに多くの日本人が倫理的と感じる事もそれはまた、多数決の倫理であって
必ずしも少数意見が間違いとは限りません。
すべての人が同じ考えを持つ事は危険でなりません。
ですからこの会に反対する人も賛成する人もいていいんです。

308 :名無しさん@1周年:01/09/17 16:28
2代目会友さんが、まだ倍加をしていないと知って、ほっとしました。
最後の書き込みの頃、「どうなるか知りたいから(倍加によって何か変わるかという
意味だったと理解していますが)、試しにやってみようかな」という感じだったので。
あれだけ色んな人が「尊厳を無視されているようで嫌だ」と書いていたにも関わらずです。

>さらに多くの日本人が倫理的と感じる事もそれはまた、多数決の倫理であって
>必ずしも少数意見が間違いとは限りません。
>すべての人が同じ考えを持つ事は危険でなりません。

それは確かにそうですが、だからと言って

>私が指摘したどの方も会の教えを努力実践されている方々です。
>ですからその方法について「あなたのやり方は間違ってる」と言っては
>やはり教えに背いてることになります。

というのはおかしいのでは?悪い事はあなたのせいと言うのと、(あなた方の言う)
実践の方法が違うのではと言うのでは、意味が違います。
また、相手を受け入れることと、相手の行動を無制限に黙認する事とも、また違います。
後者は「やさしさ」の仮面を被った「無責任」です。

>家庭では掃除、洗濯、子育ては私の担当なんですが、この会に縁がなければ
>きっと不足に感じてたと思います。

さらに言えば、これだって、前提として「家事は女がするもの」という意識がなければ
こういう感想にはなりませんよね。

あなたが

309 :私は疲れました:01/09/17 17:46
倍加・・・・やりました。3年間で計360名ほどです。
何が変わったでしょうか?いえいえ、変わらないと思っているのは私の心が
悪いからと言われました。
でもね、「倍加をやって人間関係が変わった」と言える人は「黄色のお財布を買って
からお金が入ってくるようになった」とも言える人なのではないでしょうか。
倍加は人に勧める以上は『徹底して責任を持つべき』です。その覚悟がある方のみ
実践して下さい。

310 :元会友:01/09/17 20:35
>>307 ミスター・クーさんへ

>私が指摘したどの方も会の教えを努力実践されている方々です。
>ですからその方法について「あなたのやり方は間違ってる」と言っては
>やはり教えに背いてることになります。

それは違う。会の(ゆがんだ)教えを努力実践されている方々に
本当の倫理とは違うのではないか?と指摘することはなんら倫理から
ズレているとは思わない。
>>308さんの言う通り
>相手を受け入れることと、相手の行動を無制限に黙認する事とも、また違います。
>後者は「やさしさ」の仮面を被った「無責任」です。
私も、二代目会友さんに対して、頒布を勧めているように見えるでしょう
「やさしさ」の仮面を被った「無責任」とも言えるかもしれません。
今の会を普及することを勧めること自体、「無責任」なのです。
しかし、二代目会友さんには、いろいろな経験(体験)が今は必要と感じたからです。
それには、せめて、このように会と接していって欲しいと思ったからです。
と、さんざん言い訳しておきます。

311 :元会友:01/09/17 20:55
>>307 ミスター・クーさんへ
あなたの発言で、一番気になるところは、 『相手を受け入れ過ぎる』
ことです。それでは、最低の「善悪」さえ見失ってしまう。
「悪」を「悪」とはっきり自覚するべきです。

>ですからこの会に反対する人も賛成する人もいていいんです。

倍加という詐欺行為が平然となされているのに、そんなことを言っている
場合ではありません。しかも、会友さんが無自覚である点に私たちは
心を痛めているのです。 単に反対(批判)しているのではありません。

312 :自由人:01/09/18 01:40
この会は、物事の受け止め方を学ぶ会だから、自分が受け入れられればそれでいいんです。
人がどうこうってのは関係ないんです。常に「自分がどうなのか」ってことだから。

私も、「おかしい、間違っている」と目上に質問した事も何度となくあります。
しかし答えは、「あなた自身がそうでなければいい。人は見ずに実践しなさい」でした。

313 :自由人:01/09/18 01:56
しかし、組織として活動している以上、間違っている事は正していくべきであると思います。
人としての筋道(倫理)は変わらなくても、時代の流れの中で変わっていく価値観は沢山あります。

何でも受け入れる事が「器が大きいこと」「現実大肯定」と思ってませんか。
大切なのは、そのあとどうすればいいのかってことではないでしょうか。

二代目会友さん、復活してきましたね。
実践レポートよろしくお願いします。

314 :名無しさん@1周年:01/09/18 09:26
倍加は、「相手が入会する」と自分の意志で理解した時。
頒布お誘いは、家族に了解してもらってから。
朝起きは、家族全員毎日通える方のみ、他人を誘うように。

とにかく、家族に反対されて夫婦付随とか家族愛和とか言ってる会友を見てると
ナニイッテンノ・・・って、感じでした。
他人に実践、頒布、朝起きを「お誘い」する前に、家族が先でしょ。

二代目会友さん、ご主人も朝起きに連れて行けないうちは、よそ様の家庭は
どうぞ放っておいてください。

ミスター・クーさんの会への関わり方は、趣味のサークルに入ってるみたいです。
私も、ほんとはそういった感じで通いたかったんですが・・・。
子育てサークル感覚で入ってられない会だもんね。

肯定すればするほど奥深くって、私なんかお呼びじゃないって感じ。
実践が足りなくて解からなくっても、充分お腹いっぱい。

315 :ミスター・クー:01/09/18 16:16
たいへん皆様のひんしゅくを買ったようで、気分を害された方には
申し訳ありません、おわび申し上げます。 ほんとに

たとえば、「文部省云々の社団法人でして、決して宗教では無く・・・」などと
頒布のさいに言ってはいけません。とか「倍加に疑問があるので必ず御本人の詳しい
住所を記入してください。」とは、幹部研修会で教わった事を地区運営委員が演壇で
何度も話してるので地域や会場に関係なく実施されるべきです。(されてないのが疑問)
誰かが立ち上がって「不正を正そう!」と言う必要は無いはずなんです。
ところが、「宗教じゃありません」「360人倍加」「退会すると不幸に・・」と、
後を絶たないのは、何故なのか? やってる人は正しい事をしてるつもりなんでしょ?
「不正だ」と感じながらやらされてる方は、うちの会場にもいるけど家はそのままで会場を
引っ越しちゃうってのはどう?
(座談会などで前の会場の人に会うのでオモイッキリ気まずいけど数カ月もすると慣れる)

316 :名無しさん@1周年:01/09/18 16:38
ひんしゅくって・・・。

>何でも受け入れる事が「器が大きいこと」「現実大肯定」と思ってませんか。
>あなたの発言で、一番気になるところは、 『相手を受け入れ過ぎる』
>ことです。それでは、最低の「善悪」さえ見失ってしまう。

の答えになっていないと言うか、何と言うか・・・。

>私も、「おかしい、間違っている」と目上に質問した事も何度となくあります。
>しかし答えは、「あなた自身がそうでなければいい。人は見ずに実践しなさい」でした。

これって考えるとすごい理論ですよね。会への疑問を一切受け付けない、素晴らしい方法です(笑)。
そうやって段々思考能力がなくなっていくのでしょうか。

317 :元会友:01/09/18 19:06
>>315 ミスター・クーさんへ
謝る必要はないですよ。それより、確実な返信をして欲しいです。

>そしてこの会で教わる事は倫理ではないと思ってます。(これも何度でもいいます)

では、あなたは何を教わっているというのですか?
非倫理的な活動を通じて、本質を探る会とでもお考えでしょうか?

>「不正だ」と感じながらやらされてる方は、うちの会場にもいるけど・・・

あなたは、そのことを気付いているのに、心が痛みませんか?
なんとか、力になりたいとは思わないのですか?
それを学んでいるのではないのですか?
そういう人は会場を変えれば済むと本気でお考えですか?

責めるつもりはないのですが、ついついきつい言葉づかいになってしまい
すみません。

318 :自由人:01/09/18 19:34
>家はそのままで会場を引っ越しちゃうってのはどう?

「ご縁のあった会場があなたに必要な場所」したがって、私たちは会場を選べないのです。
↑のような事を思いつくのは、会の内情を理解してないとしか思えません。
やっぱり、壮年さんと婦人は学びが違うんだな〜と実感しました。

319 :否会友:01/09/18 22:14
呆れて言葉もありませんね。

他人事っていうか。自分さえよければいいって言うか。

恐ろしい限りです。

つまり、この会はこういうヒトを作り出してしまうという事なんですね。

320 :かかし:01/09/19 06:13
 自己を愛する事は必ずしも悪い事ではないのではないでしょうか?
本当に己を見定め愛す事が出来るならその時々を迷いなく大切につか
う事が出来るのでは?家族から逃げず、子供から逃げず、連れ合いか
ら逃げず、社会から逃げず。
 ただそうは言っても疲れることは有りますよね。その疲れたときの
休憩の場所として会があって欲しいと願うのですが現実色々な問題を
今だ抱えたままですよね、はっきりいって信用に値しないが、OOよ
りはマシOOよりはまだ良い程度には思えますよ。

 想像力が及ばないのが問題では?他人のため世界のためお国のため
何でも良いのですが、偽善にしかならない場合聞こえない場合を認識
する力を失う危険があるって事では?

 コミュニティを狭め、情報が狭まると何を判断するにしても情報が
不足しますよね、それを回避できるか出来ないかはその人の資質以上
に運営の方針による所が多いのではないでしょうか?

 どうせ正しい事をやってるなら胸を張って堂々とし、あとから後ろ
指さされる事ないよう気を配ってやりましょうよ。

 朝おき会だけしかこの世界にはない訳ではないのだし、カルチャー
スクールでも良いし、何よりも現実に人の役に立つボランティア活動
に汗を流すほうが良いでしょう、頒布して時間を浪費するくらいなら
。有る一時期は朝おき会に属してもかまわなともおもいますが、巣立
つ日をもったほうが良いのでは?NGO活動でもなんでもいいから

 そんなに人恋しくて時間もお金もあるのなら。

(かなり嫌味を含んでキー打ちましたので気を悪くされた方ゴメンナ
サイでも会長先生が父親とするなら親離れする日はあっても良いと思
いませんか?)

321 :名無しさん@1周年:01/09/19 06:51
ミスター・クーさん

散々な書かれようですが、私はサークル活動として会にいるなら、
クーさんの考え方は有りだと思います。

野球が好きで草野球してる。地元チームが地区大会めざして張り切ってるのは嫌だけど、
プレイするもが好きなのでレギュラーめざすより参加してるのが楽しいって感じ。
勝手にそう解釈して読む分には、ちっともおかしくないのですが。

結局そんなに気楽にできない会場が多いから、非難されちゃったかな。
そういう私も強化チームの集いで嫌気がさしたんだけどね。

昼の集いや座談会をサークル感覚にしようと必死なのは解かるけど
朝起きをひつこく勧めて警戒されてるの、わかってるかな?

朝起きが主なのに隠してるから、嫌になるんだよ。

322 :ミスター・クー:01/09/19 10:03
●元会友さん  ●自由人さん
私の文章力がなくて申し訳ありません。
私の会場には「会場を引っ越してこられた御家族が現実にいらっしゃる」と
書いたつもりなんです。
その方達は「会は続けたい、でもあの会場のしてることは納得できない」
と突然、うちの朝起きに来られました。「えっそう言うのありなの?」と当時は
驚きましたが、もう何年かが過ぎ御家族で朝起きしております。

さて、元会友さん この会で教わる事を御存じない方々のことも考え
あらためて書いてみます。
 ○恩を忘れない ○人の悪口をいわない ○気付き即行
 ○腹を立てない ○無駄をなくす
会で教わるのはこの五つだけですよね。 これを、私の感覚では倫理とは思えないのです。
その中でも、『人の悪を言わず』に感銘したんです。
定本朝の誓いにも書かれてるように、どんな理由があろうとも『人の悪を言わず』
が出来るようになりたいんです。

323 :否会友:01/09/19 12:06
クーさん、毎回レスの冒頭で謝るぐらいだったら最初から
よく考えて誤解されないように発言なさったらどうですか?

私はこの会の「不満を表さない」、とか、「腹をたてない」、という所に
めちゃくちゃ不自然さを感じる。
現実に不満があるからこそ、変えていこうとしたり、悩んだり、話あったり
いろいろするのでは?「気づいたら即実行」というのはとてもいいと思うけど。


所詮私には、この会は政治と密接に関わり、国民を操りやすくするための
ものとしか思えません。こんな風にロボット人間ばかりになったら統治しやすい。
そういうレベルで考えた方っていらっしゃらないですか?

324 :自由人:01/09/19 15:34
私が辞めたのは、とにかくこの会が自分にとって重たかった事、負担だった事も理由のひとつです。
サークル感覚で出来たなら、辞めてないです。
色んな年代の人、様々な経歴をもった人と話が出来、そういった意味では最高のコミュニティーだと思います。

この会は何があっても会優先。子供がけがして入院した当日も「見ていてあげるから研修行きなさい」でした。もちろん、行けなかったけど・・母親として。
会で教わるのは陰徳。ボランティアとか学校の役員だとか、そういったものは受けずに・・・これらは陽徳なそうです。
そのような事をするより、会の活動を!と、沢山のお役がつくのです。

会の活動と何かの用事と重なったときは、日ごろの実践が足りないから。「いざまさかに間に合わない」のだそうです。
今思えば「何のこっちゃ!」と思うけど、当時は本気でそう思っていた自分が恐い。

「五つの誓い」は最終目標です。こういった人になりたいと、たかみを目指し実践する会です。
しかし、毎朝「朝の誓い」を唱和してるにもかかわらずすっかり忘れてます。実践に追われて・・。
目標を見失っている、会場のあり方に問題ありと思います。
そうでなければ、こんなにも会場で差があるはずがありません。

325 :名無しさん@1周年:01/09/19 15:38
>倍加という詐欺行為が平然となされているのに、そんなことを言っている
>場合ではありません。しかも、会友さんが無自覚である点に私たちは

法律関係には疎いのですが、詐欺と立証出来ない以上、公の場でこういったことを
発言なさるのは控えた方がいいかと思います。

良くも悪くも日本は法治国家ですので、法律を犯しさえしなければ問題無い訳ですから。

ただ、そういった考えを律する為に倫理や道徳といった観念があるにもかかわらず、倫理を
掲げているこの会が倍加等の非倫理的な行いをしている事は問題ですが。

こういった会に対して私が思うのは、「少しでも疑問を持ったら一旦辞めて間を置く事」です。
ダラダラと会費を払って資金を提供してはいけません。
悪質な会であった場合、その資金を元に犠牲者を増やすのに加担する事になります。

その際、当然引き留められるかと思いますが、個人的に「引き留め時のしつこさと悪質さは
比例する」と思っています。悪質な会の場合、「金が目当て」である事がほとんどだと思いま
すので、資金源の確保という点から見て当然の事だと思いますが。

あと、ログを読むと、「教えや言っている事は正しいのだが・・・」という方がいらっしゃる様で
すが、これも当然の事かと思います。誰も間違ったことを言ってる所には入らないでしょう。
問題は「入った後にやらされる事」。この一点に尽きるかと思います。

326 :元会友:01/09/19 18:25
>>325 名無しさん
>>倍加という詐欺行為が平然となされているのに、そんなことを言っている
>>場合ではありません。しかも、会友さんが無自覚である点に私たちは

>法律関係には疎いのですが、詐欺と立証出来ない以上、公の場でこういったことを
>発言なさるのは控えた方がいいかと思います。

ご忠告ありがとうございます。人をだます行為を詐欺としか思えないのですが・・・
実際に、360人も倍加された方は「詐欺と立証出来ない」ことはないとは思います。
ですが、私も詳しくは知りませんので、今後気をつけて発言するようにします。

ちなみに、
さぎ 【詐欺】
(1)巧みにいつわって金品をだまし取ったり、相手に損害を与えたりすること。
   あざむくこと。ペテン。「―にひっかかる」「―を働く」「―師」
(2)〔法〕 他人をあざむいて錯誤に陥らせる行為。民法上、詐欺による意思表示
   は取り消すことができ、また、詐欺による損害は詐欺者の不法行為として賠
   償させることができる。→詐欺罪

 【詐欺罪】
 他人を錯誤に陥れ、その財物をだまし取り、またそれにより財産上不法の利益を
 自ら得るか他人に得させることによって成立する罪。

327 :名無しさん@1周年:01/09/19 21:44
>ご忠告ありがとうございます。人をだます行為を詐欺としか思えないのですが・・・
>実際に、360人も倍加された方は「詐欺と立証出来ない」ことはないとは思います。
>ですが、私も詳しくは知りませんので、今後気をつけて発言するようにします。

325です。ご理解ありがとうございます。
私も悪質な行為を見聞きすると、つい罪だと言いたくなるのですが、相手が悪質であれば
あるほど発言には気をつけないと逆に訴えられる可能性もありますので・・・
裁判などになった場合、証拠として使われる可能性もある訳ですから、発言には気をつけ
ないといけませんね。相手は潤沢な資金を元手に弁護士など、法のプロを雇っている場合
がほとんどですので。

328 :元会友:01/09/20 02:04
>>322 ミスター・クーさんへ

>定本朝の誓いにも書かれてるように、どんな理由があろうとも『人の悪を言わず』
>が出来るようになりたいんです。

心構えとしては、すばらしいものですが、実際、人間は感情の動物ですし、
「どんな理由があろうとも」は無理です。
自分に対することなら、受け止め方を変えて、できるかもしれません。
しかし、子供が「いじめ」にあった時は、「いじめるやつが悪い」と言って
やらねばいけません。そうしなければ、子供は納得しないでしょう。
また、大阪教育大付属池田小であった乱入殺傷事件での容疑者を
「悪魔」と呼ばずしていられません。

屁理屈ばかりとお思いでしょうが、これが事実です。
『人の悪を言わず』にしろ、善悪はきちんと自分で自覚しておく必要があります。
この会では、善悪の区別を自分では判断できなくなっていくように、当時の私自身
感じました。

329 :否会友:01/09/20 03:23
詐欺立証云々は、詐欺をされたと感じた当人と、騙そうという意図のある上で
言動した人との間のことですから、立証云々は難しいでしょうね。

でも確かに「詐欺」と言いきってしまうのはあまり芳しくないかもしれません。
私も以後いろいろ気をつけていきたいと思います。

さて、元会友さんが仰った通り、この会では善悪の区別を判断できなくし、、
他の選択肢を選ばせないしむける方法でじょじょにコントロールしてきます。
当然本人は会にいる間は殆ど気づきません。当然ですがね、会の戦略とも言える
重要なプロセスですから。倫理は絶対と思われる為のね。

以前あがった話でオウムの子供を小学校に入れるかどうか、
そんなような話がありましたが、私は冷静に考えてもやはり受け入れには
猛烈に反対。あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
(=異世界からの子供)を受け入れると、自分の子供に対する影響がなんらかの形で
あった場合が恐ろしいからです。子供がいない方にはわからないでしょうね。
受け入れる、なんて平気で言えちゃう人は理想論だけで話してる。

大阪の児童殺傷事件だって、私は犯人は許せない。彼は悪い、悪人だ。
と揺るぎ無く怒りを持っています。

人の悪を言わず、これも素晴らしい心がけかもしれません、しかし
これに盲従してしまうのはいかがなものでしょうか。事実無理でしょう。
倫理を基準にで判断するのではなく、倫理を教わった上で自分で判断して
いただける方ばかりだったらこの会ももう少し現実的にこんなに
叩かれなくてもいいかもしれないのに。

私はこのスレに関して、これから先ずっと発言していくつもりです。
一人でも私のような思いをする人がいなくなるように。
この会にとり込まれてしまう前に、このスレを読んでいったん休んで
自分で考える方のために。

330 :名無しさん@1周年:01/09/20 10:06
>>328
元会友さんの「いじめ」ですが、私はそれで会に縁がありました。
相談しても、私が変わるように言われるのですが、「子は親の鏡」とすれば
親会友に自分の考えも言えず、言いなりの姿がまさに今の子供の姿ではと思いました。
無償の働きをして、お人誘いで無心になれば子供が守られると言われても、
子供の今の気持ちを聞かず留守にする方が間違っていると思いました。

自分の神経質な所を変えても、いじめをする子は自分がどれほど人を傷つけてるか
気付いてないと思いました。そして、そこの家庭が虐待と取れる扱いをその子に
してるのも、自分が変わるだけで解決するもんではありませんでした。
倫理普及の急がれるそこには親会友も行こうとはせず、ご主人と相談してみては
と、私に言うばかり。暴力が日常のそこが怖くて相談したのに、私が変わる。
他人なんだから口出ししない。それが答えでした。

でも、勇気を振り絞りお母さんに最近あった困った事を話しました。
結局反感も買ったようですが、私は怒っている、もし今後続くようなら黙ってないと
いう事は解かってもらえました。

その事を学校にも言いました。家庭内暴行については皆知っていてもどうしようも
ないと見てるだけだったけど、児童相談に話して見ました。
役所も解かってたみたい。でも具体的事実がないと動けないので、何か見かけたら通報して欲しいと
言われました。今はずいぶん落ち着いて暮らしていますし、いじめも少なくなりました。

私が会の活動を優先させていたら今はないでしょう。
私達親子は自分の意志をはっきりさせなければ、今も理不尽な思いを「もっと実践しなければ」
なんて言いながら外をうろうろしてたでしょう。

もちろんはっきり言って退会しました。

331 :脱会したい:01/09/20 14:05
私も入会のきっかけは『私が変わらないと子供も変わらない』と言う思いからでした。
でも、子供をほったらかしにして外で実践することが子供にとっていいとは
どうしても思えません。
もし子供がいじめにあって悲しい思いをしているのに一緒にいてあげるより
外で頒布やお誘いをすることのほうがいいなんて絶対におかしいですよね。

先輩会友さんが子供がいじめにあってたときのことを演壇で話していました。
いじめられるのは決まって自分が実践で出かけてる時。
外に出るより一緒にいてあげるほうがいいのかとすごく悩んだそうです。
でも、心を鬼にして実践に励んでいたらいつのまにかいじめは無くなったんだそうです。
でもそれって根本的な解決にはなってないと思います。
見たくないものから目をそらしているとしか私には思えませんでした。

私はまだ入会して間もないので頒布もお誘いもなにもしていないので
えらそうなことは言えませんが私は子供をほったらかしにしておいて
外で実践するなんて納得できません。
辛い時は子供のそばにいて支えてあげる、そんな母親でいたいと思っています。

332 :名無しさん@1周年:01/09/20 15:39
>猛烈に反対。あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
>(=異世界からの子供)を受け入れると、自分の子供に対する影響がなんらかの形で
>あった場合が恐ろしいからです。子供がいない方にはわからないでしょうね。
>受け入れる、なんて平気で言えちゃう人は理想論だけで話してる。

こういう書き方って、狂信的な会友さんの自己肯定とそっくり。恐いですね。
他者への思いやりというか共感が全く感じられません。
自分は正しくて、他の考え(オウムと朝起き会だけだとおっしゃるかもしれませんが)は悪。

何故人は新興宗教に走るのか、そうなった場合周囲はどうサポート出来るか考えないと、
このような問題の解決にはならないと思います。
退会されたりしたいと思う方々がいるように、人は変われるのですから。
そのチャンスさえ与えないのはどうなんでしょう。

否会友さんは、お姑さんが入会するきっかけについて考えたことはおありですか?
何かを解決したい、その結果“間違った”方法を取ってしまったのでしょうが、
本当に

>一人でも私のような思いをする人がいなくなるように。
>この会にとり込まれてしまう前に、このスレを読んでいったん休んで自分で考える方のために。

こう思われるなら、ただただ「会憎し」「姑憎し」ではなく、別の見方をしてみて下さい。
話をしようとしても話にならないのは百も承知です。私も同じ立場ですから。
虚しい思いを感じるのはよく分かります。しかし、ただここで会を攻撃していても
何の解決にもならないでしょう?
退会を決意する人の助けになるのは、確かにそうです。
でも、否会友さんと義父母の関係は何も変わりませんよね。
ご主人が現在どの程度会に傾いているのか分かりませんが、まずお2人でこれから
義父母とどういう関係を築いていきたいのかお話になってみては。
もちろん、「愛する夫を産んでくれた両親なんだから、大事に思って当然」
「だから我慢するのが当然」などと言うつもりはありません。
ただ、話をすることでご主人も変わるかも、とだけは言えます。
あまりにも否会友さんの思うところとかけ離れている時は、お子さんがいらっしゃるので
簡単にはいかないと思いますが、離婚も選択肢の一つです。

333 :名無しさん@1周年:01/09/20 15:43
様々な理由で子供を産めない人、産むのを躊躇っている人がいます。

>子供がいない方にはわからないでしょうね。

と簡単に書かれるのはどうかと思いますが?

334 :名無しさん@1周年:01/09/20 15:58
>331 脱会したいさんへ

本当に仰る通りだと思います。
心を鬼にして実践に励んでいたらいつの間にいじめは無くなった、
そんな話がどこにあるんでしょうか?

私も子供をほったらかしにして外で実践なんて、全く理解できません。
激しく脱会したいさんの意見に同感です。

>332>333のハンドル無しさんへ
何故私に離婚の選択肢を提示されているのでしょうか?夫婦仲の事で困っていませんが?
全く理解しかねます。以上。

335 :私は疲れました:01/09/20 16:11
私も同じ経験があります。子どもが休日でも先輩会友さんの言われる
ままに頒布、お誘いと頑張っていました。「お母さんが倫理的に頑張っていれば
お子さんは家に置いて来ても大丈夫」と言われていたからです。
でも、実際はどうでしょう。親のいないことを良しとして、朝早くから
友達と遊びに出かけ、挙句の果てには学校からのお呼び出しです。
学校の先生に頒布やお誘いなどが通じるはずもなく、「もう少しお子さんにきちんと
目を向けてあげて下さい」と注意され帰って来ました・・・・・。
このことを先輩会友さんに伝えれば「実践が足りない」「朝起きはみそぎからを徹底しなさい」
「倫風をもっと増やしなさい」「10名倍加を続けなさい」・・・・と言われることは
何の問題が起こっても同じなのです。

336 :否会友:01/09/20 17:25
すいません、ハンドル無いままカキコしちゃいました、
>334は私です。

337 :元会友:01/09/20 17:52
>>324 自由人さん、
>私が辞めたのは、とにかくこの会が自分にとって重たかった事、負担だった事も
>理由のひとつです。サークル感覚で出来たなら、辞めてないです。
>色んな年代の人、様々な経歴をもった人と話が出来、そういった意味では最高の
>コミュニティーだと思います。

私も同感です。
サークル感覚でいられなくなるような目上からの指導を思い出しました。

「何年も何十年も、朝起きだけに来て、自分だけいいものをもらって、自分の家だけ
幸せになっている方がいますが、なんの成長も見られません。もらえるものだけもらって
おなかいっぱい、はい、さようなら、素晴らしい教えを会長先生から頂いているのに
感謝が足らないから、ひとりもお誘いもしない。頒布もしない。自分さえよければいい
という考えだからです。誰かが実践してくれたおかげでこの会に縁があったというこ
とを腹に入れ、今日一日、喜ん進んで働きます。」

このご指導をちょくちょくされると、ほとんどの方は、何かしなくては、いや
させて頂かなくては、申し訳なく感じるものです。

338 :二代目会友:01/09/20 18:16
 元会友さんへ

 申し訳ないですが、元会友さんが出会った目上の方は、人の上に立つべきでは
ないように思います。目上になった方は、皆さんどんなことを言われたり
出くわしても自分を反省する心を持っている方が多いように思います。
その問題を乗り越えることで自分の器を広げようと努力されていることを
感じます。元会友さんの目上の方は、演壇で人の悪口を言うこと
元会友さんの疑問にきちんと答えず待つこともせず自分の思いだけしか
いえない姿、頒布をしないことを非難する姿があるようですが、
私は他の目上の方はそのような姿の方は少ないんじゃないかな?
(私は見たことがないのですが)と思います。
目上に立つと言うことは、他の会友さんよりも自分に
試練をかけそれによって自分の人間性を高めたいはすではないでしょうか?
何も自分に利点がなければあんな大変立場を好んでできないと思いますが?
元会友さんの目上の方は、上の立場が居心地がいいのでしょうか?
他の方と目上の立場の受け止め方が違うように感じてなりません。

339 :名無しさん@1周年:01/09/20 19:18
>猛烈に反対。あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
>(=異世界からの子供)を受け入れると、自分の子供に対する影響がなんらかの形で
>あった場合が恐ろしいからです。

ではあなたはお子さんに「あの子の家は変な宗教をしているから話をしては駄目」などと
教えるのですか?
それはお子さんに差別を教えているのと同じなのではないでしょうか。
もしご自分のご家庭が何か宗教なり固く信じていることがあって、それを理由に
「あなたとは付き合うなと言われている」と言われたら、それが子供の時だったら
どんな気持ちがしますか?
あなたが言っていることは「自分と異質なものは全く受け入れないし受け入れたくない」
と理解できますが、それで何か解決するでしょうか。

>腹に入れ

これって会独特の言葉だったんですね(笑)。面白い言い方だと思ったけど。
あと、私がよく聞くのは「家のすじが違う」という言葉で他の家庭を非難する方法。
「レベル」という言葉も好きみたいです。

340 :名無しさん@1周年:01/09/20 19:18
>猛烈に反対。あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
>(=異世界からの子供)を受け入れると、自分の子供に対する影響がなんらかの形で
>あった場合が恐ろしいからです。

ではあなたはお子さんに「あの子の家は変な宗教をしているから話をしては駄目」などと
教えるのですか?
それはお子さんに差別を教えているのと同じなのではないでしょうか。
もしご自分のご家庭が何か宗教なり固く信じていることがあって、それを理由に
「あなたとは付き合うなと言われている」と言われたら、それが子供の時だったら
どんな気持ちがしますか?
あなたが言っていることは「自分と異質なものは全く受け入れないし受け入れたくない」
と理解できますが、それで何か解決するでしょうか。

>腹に入れ

これって会独特の言葉だったんですね(笑)。面白い言い方だと思ったけど。
あと、私がよく聞くのは「家のすじが違う」という言葉で他の家庭を非難する方法。
「レベル」という言葉も好きみたいです。

341 :元会友:01/09/20 19:21
二代目会友さん、返信ありがとうございました。
私の縁があった会場では、おそらく今現在もあのように朝起きの閉めの演壇で指導
していると思います。
でも、会友さんは、「本当はみんなに実践でもって体験してもらいたい」という意味で
話されているのだそうです。(班長さんのフォローによると)
ですから、あのような発言も許されるのです。

342 :やばやば:01/09/20 19:59
お初です。
皆さんのレスを読んでいると、私の知らないこともイパーイでてきて、
いよいよココは(実践倫理宏正会は)ヤバいんだと思っています。
最近、ただ単に朝起きが出来るように(朝が苦手なもんで(汗)と思い、
朝起き会に参加しています。子育ての会かなんかにも何度か行きました。
でも、なにこれ!って感じなんです。
まるで宗教!宗教じゃないはずなのに、やってることや、体験談なんか、
そのものじゃない!って言うのが私の感想。
結局、もともと自分自身にカナーリ問題抱えてて、こういうところに入って、
もともと「自分」の存在価値を認めることが無かったから流されて、
演壇なんかで涙流してるんだなー、って思ってるんです。
それに倍加?聞いてないよー!要するに寄付でしょ?
ほんと、内にはそんなお金ありません!って。
旦那様を立てるのが会の主張なら、旦那様に出てきてもらってお断りするけど。
乱暴な言い方をして、ごめんなさい。
でもなんだかいわずにはいられなくて。
表向きとマターく違うんですもの!

343 :ミスター・クー:01/09/20 20:18
>>331 脱会したいさん
いじめは社会問題です。 大人の世界にも蔓延しています。
いじめる側にも、いじめられる側にもはっきりとした特徴がなく、しかも
小学生のころ「いじめっこ」だった子が中学生になると「いじめられっこ」
になってしまう(その逆も同じように)確率が大変高いと聞きます。
そのくり返しがなんと大人になっても・・。
私の長男も「いじめに会っている」と同級生のお母さんが教えてくれ
兄弟達に聞くと「そうだよ、お兄ちゃん、いじめられっこ」と言うんです。
ところが本人に聞くと「ううん、人気者だよ」とボロボロの服で答えるんです。
何故、親に言ってくれないのか、或いは本心から人気者と思っているのか?
先生に相談しても児童相談所に行っても本人が「いじめられてない」と言えば
それはいじめではない・・・ で話は終わりです。
私なりに本や講演などから考えた末に
●「自分の意見をはっきり言えるしっかりした子」か、そのまったく「逆の子」
 が、「いじめ」をする側にもされる側にもなる要素が高い
●きっかけは、親、或いは先生などのささいな一言「あの子の家は・・・」
 とか「お風呂に毎日入ってる?」など
全部、書くと、きりがありませんね。  つづく

344 :ミスター・クー:01/09/20 20:20
つづき  今はいじめられっこかもしれないが、(ホントのところは判らなかった)
とにかく将来いじめっこにだけはなって欲しく無い。
そこでこの会の『人の悪をいわず』を父親の私から実践する決心をしたんです。
悪口や批判はもちろん、相手のことを思って言ってあげた注意でさえも決して
そこからは何も生まれない。 と考えたんです。
そして子供達の担任の先生、同級生のお母さんやもちろん子供の友達まで
朝起き会にお誘いしました。 結局、十数年経った今でも集ってくださっているのは
3人だけですが、確実に変化はあったと思います。

345 :否会友:01/09/20 20:55
>342 やばやばさんへ
 
お初です。ほんと、まるで宗教ですよね。「宗教ではない、社団法人だから」が
決め言葉のようですが、ただ単に法人登録する時に宗教法人として登録せず
社団として登録しただけの話のようです。

要するに寄付、これも曲者です。うちにお金が無いと言ったら
お金を作ってくるようにさりげなく言われるみたい。
旦那様が反対しても、隠れてやってる人までいるみたいですよ。
ほんとおかしいですよね。

でも、旦那さんが出てきてくれて、きっぱり言ってくれるならそれが一番かも!
私の知り合いにもいるんです、旦那さんがきっぱり断ったら
それきり誘われなくなったっていう人が。
ただし、すんなりは辞めれなかったそうな・・・

やばやばさん、こちらの第2 心と宗教にもスレが立っていますので
宜しければご覧ください。
http://www.miniflo.com/bbs/psy/

2ちゃんねるの本家の過去ログは現在まだhtml化されていないようです。

346 :元会友:01/09/21 07:12
>>344 ミスター・クーさんへ
>そこでこの会の『人の悪をいわず』を父親の私から実践する決心をしたんです。
>悪口や批判はもちろん、相手のことを思って言ってあげた注意でさえも決して
>そこからは何も生まれない。 と考えたんです。

私は、そうは思わない。
ある時、父の空き地に無断で駐車する車があり、最初のうちはほかっておいたけれど
どんどんずうずうしくなってきたので、しっかり注意した。
それ以来、きちんと自分の土地に止めるようになった。相手は若い子でしたが
父の注意の仕方が良かったのか、その親ともギクシャクはせず付き合っている。
言うべき時には言う、表面づらだけで付き合うのが好きなら別だけれど・・・

それと、
>悪口や批判はもちろん、相手のことを思って言ってあげた注意でさえも決して
>そこからは何も生まれない。
とここで発言すること自体、会を批判している人からすれば、「批判するのはやめろ!」
と暗に言っているようなもの(悪く取れば)ですから、自分では無自覚な批判も
あるし、私にしても正論たれて、人を傷つけていることがある。そういうものです。

347 :名無しさん@1周年:01/09/21 14:51
いいねぇ、否会友さん。
会を非難する書き込みには生き生きとレスしてるけど、自身へのどうかと思うけど?と言う
書き込みは全く無視か〜。
否会友さんの書き込みに時々現れる自分(と家族。子供)さえ良ければ人を差別していい、
ある条件を満たさない人は発言する権利もない、自分は何にもコントロールされておらず
正しいんだという自己中心的な考えに、なんで誰も気付かないのかなぁ。
社会的に見れば否会友さんの常識の方が正論だろうけどさ。
そこにちりばめられてる硬直的な考え方はどうだろうねぇ。
それって、自分の倫理は正しいと周りを省みない会友さんたちとどう違うんだろうねぇ。
自分のご立派な考えに全て賛同しない人は及びでない?
否会友さんが書いてることって、本当は姑に言いたいけど言えないし、言っても
話にならないから、代わりにここで吐き出して恨みを晴らしてるって感じ〜。


この会はこういうことをしている、こういうことをされて嫌だったということを
世間に知らしめるのは重要だし、書く事で自分の考えを再考したり整理できるってことは
分かるけど、さらに言えば書き込みを読んで退会のきっかけになるのはいいことだよ。
だけど、一方的に断罪だけする権利って誰も持ってないじゃん。

348 :否会友:01/09/21 17:37
>347 >だけど、一方的に断罪だけする権利って誰も持ってないじゃん。
     それは、あなた自身にも言える事。
     私はあなたに関しては無視して放置。煽られても放置〜。

     他で私叩きのスレでも作ったら?
     ここは会のスレだし。しつこいっつの。
     せめてコテハンにしてはどう?

349 :元会友:01/09/21 17:56
断罪か。
「てめ〜たちゃ、人間じゃねえ。」
「たたききったる!」
テレビが一台しかない時に、親父とよく見たものだ。
悪いやつをぶった切る、すっきりしたもんだ。

>>347さんの言うことはわかる。私も気にはなっていたが、あれぐらい、はっきり
言ってくれる方も必要だと個人的には思っています。だから、347さんも「いいねぇ」
とは思ってるんでしょ。相手の意見をどこまで受け入れるか、または、一度すべて
受け入れて自分の思いと照らし合わせよく吟味することは自分づくりになると思う。
今の会のように、ただ、「信じて受け入れる」だけでは消極的な生き方。なんでも受
け入れるだけでは「器づくり」とはいえない。相手の話を良く聞いて受け入れてそれで
もって異論を堂々と発言できることも大きな器が必要だと思う。
えらそうでスマン。

350 :百恵のコスモス:01/09/21 19:40
パート1からロムってますが、
どうも、堂々巡りなようで。。。

351 :元会友:01/09/21 21:18
>>350 百恵のコスモスさん
あなたはどういう展開を期待しておられるのですか?
それに対して今後どのように関わっていただけるのですか?


352 :否会友:01/09/21 23:05
ん?パート1ってどこですか?URL教えてください。>百恵のコスモスさん


んでもってこのスレってパートいくつなんでしょうか?

353 :名無しさん@1周年:01/09/22 06:48
・・・・・好き放題。

354 :名無しさん@1周年:01/09/22 09:09
元会友さんは、ここで非難されるような会にかつて入っていた人として、ご自分の
お子さんが学校などで「あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
だから付き合うなって言われた」と言われたらどうですかね?
会に入っている時は逆に「そういう人たちこそ倫理を理解出来ない可哀相な人たち」って
言えるかもしれないけど、親がある特定の信条を持っていることは、子供には何の責任も
ないと思いませんか?
私だって実際そうなったら平気で「受け入れる」とは言えないと思うけど、でも、
少なくとも子供相手に否会友さんみたいな言葉は言えません。
これも理想論?
でも、私、子供産めないもので。

355 :名無しさん@1周年:01/09/22 09:48
被害者意識が強すぎると思われるかもしれないけど、私には否会友さんの書き込みが
きつすぎるというか、もう少し世の中には色んな人がいるということを想像して欲しいと思いました。
どうしてこういう会に依存してしまうようになるのか、そこに至るまでにどんな思いがあったのか。
現実にこれだけ情報がある中で、会を選ぶ人が今もいるその理由を。

私も問題解決の方法として、この会に入ることは間違っていると思います。
ミスター・クーさんの言う「相手を受け入れる」と言う言葉は、それが必要な時も
ありますが、彼の態度は、はっきり言って無責任でしょう。
自由と権利は、責任と義務の上に成り立つということを忘れています。
倍加という行為も認められるものではありません。

しかし、「この会は悪だ」と言うだけでは、「これを理解できない周りがおかしい」という
(朝起き会だけではなく)沢山あるカルトと同じです。
「あいつらは変な会に入ってるから何を言ってもしてもいい」という態度は、
それ自体が別のカルトになる危険性を認識して欲しい。
全てを受け入れろと言っているわけではないです。

356 :否会友:01/09/22 10:47
>354 少なくとも子供相手に否会友さんみたいな言葉は言えません。

まず、私を叩くならコテハン(固定ハンドル)にして下さい。
自分の発言に責任を持つ意味もありますよ。

私、特定(ここではオウムの元指導者)の子供と付き合うなとか差別しろとか、
そういう事一切自分の子供相手に、何も言ってないし言うつもりもありません。
そんな事、書いていませんが。
>340 を無視していたら勝手に解釈されてしまったのかしら?
オウムとここの会は同じだなんて言ってないし思っていません。
お願いですから、よく、読んでください。


>でも私子供産めないもので。

私が過去に「子供がいない人にはわからない、
オウムの子供を受け入れるなんて平気で言える人は、理想論で話してる」
と言った事で気分を害しているとしたら謝ります。
嫌な思いをさせてしまいすみませんでした。

オウムとこの会は全く別のものだと思っています。
ですがこの会も多くのカルトの要素を持ち合わせていて、殆ど宗教で、
私の姑もここに囚われてしまっています。
姑に教えてもらったり、本に書かれている教えの中にはとても良いこともありましたが
それ以上に姑が悪い捉え方をしてしまっている事の方が多いです。
辞めさせる事も容易ではありません。現段階では殆ど諦めて距離を置いています。
無理して彼女をやめさせるのが果たして
現実、ここの会の人に嫌な思いをさせられた事があるのは私一人ではありません。
今後もここの会の問題点、改善すべき点をどんどん話していきたいと思っています。

357 :否会友:01/09/22 11:02
>356 の最後の方の「無理して彼女をやめさせるのが果たして」の部分は
    書きかけて辞めた所なのですがそのまま投稿してしまいました。すいません。

>355 「ここの会は悪だ、こんな所が問題だ」と言う事以外にできる事は具体的になんでしょうか、
    ここのスレで発言すべき事は何なのか、ご教授下さい。
    私には「悪だ、ここがおかしい」としか現段階では言えないので。
    でもそれが少しでも抑止力、警鐘になれば、と心から思っているんですが。

358 :名無しさん@1周年:01/09/22 11:18
適当なハンドル名が思い浮かばなかったので・・・。何がいいかなぁ。

以前書き込みにあった「猛烈に反対。・・・」というのは、否会友さんが思っているだけだ、
ということですか?
いくら思っているだけ、でも、気持ちは子供に伝わると思いますけど。

どう思われるか分かりませんが、否会友さんの書き込みに、時々違和感があったのは確かです。
お姑さんが家から離れられないというのも、彼女の場合会が理由とはいえ、身体的に、
また別の理由で家から出られない人もいるでしょう。
あるいは耳が悪いなどして、気付かないうちに自分だけ発言し続けている人もいます。
否会友さんにとっては、多分それが会の象徴なのだと思いますが。

私もこの会によって嫌な思いはしてますよ。
辞めて欲しい、でも、そんなこと自分に言う権利があるのか(立場上ではなく)、辞めたとしても
何かに精神的に依存する体質は変わらないだろうし、などと色々考えます。
行動や発言が私の意図とは全く別の、会の思考回路に沿った捉え方をされるのにも困っています。
何故「考えが違うので本などを送らないで下さい」と言っても伝わらず、
逆に説明の仕方が悪かったとばかりに電話で“会に入って良かったこと”を
話されるのか理解できずにいましたが、理由が分かった時、愕然としました。
本当はこれ以上勧誘されて入会する人がいないように、辞めて欲しい。

359 :やばやば 改め 不良会友:01/09/22 15:13
以前は少し電波的な書き込みでしたね、お詫びいたます。

私がここには言ったきっかけは、子供を「お父さんを敬える子」に育てたいからです。
つまり、子供の前では お父さん>お母さん、子供
しかし、もともと私達夫婦は 夫=妻で、うまく行っています。
まあ、今は子育て中で無職の私ですから、収入の面ではありがたい、と思いますし、
感謝もしています。
でも、ここで書かれている苦労された会友さんのお話を読んだり、実際会に関わっていると、
もしかしたら物事計画通りにいかないかも、思ってしまうのです。

私の言う計画とは、子育てが落ち着き、再度仕事をする日が来たら、会を離れよう、
と思っていたことです。
それから、会に関わっていて思ったことは、やはり、恩を作ってしまった、ということ。
朝起き会のときや会合のあるごとに、9ヶ月の娘をお守してくださっている。
以前は「捨て育」だったようですが、私の会場では子供は大事に扱われているようです。
見てくださっているのが目上の、育児に関してはベテランともいうべき人たちなので、
安心感もあります。こうしてください、という特定の要求は、事前に言えば聞いてもらえます。

会の思想もすべてを知ったわけではないのですが、良いものも、行き過ぎだと思うものもあります。
会友さんの演壇も、何もそこまで、とか、おいおい、とか思うものが多く、
聞きたくない部分は聞かないか、右から左です。
はっきり言って、いいとこ取り。自分が有益になることしかやっていません。
真剣に会に参加している会友さんがこれを知ったら、また、ここで、やっとの思いで
辞められた、以前は真剣に活動されていた会友さんは、お怒りになることでしょう。
会誌の頒布なんか、死んでもやらない!今朝、そう決めるに至った出来事が発覚しました。
(つづく)

360 :元会友:01/09/22 16:38
>>354さんへ
>>あれぐらい、はっきり言ってくれる方も必要だと個人的には思っています。

これは、こういう掲示板での議論が深まるのではないかとの意味からです。
ですから、以下の質問にお答えする必要もないかと思いますが

>元会友さんは、ここで非難されるような会にかつて入っていた人として、ご自分の
>お子さんが学校などで「あんな横柄な親の子供としておそろしく傲慢に育ったであろう子供
>だから付き合うなって言われた」と言われたらどうですかね?

そのように直接子供に言われたのなら、気分は悪いでしょう。
(この会を親がやっていて、そこまで言う人もいないでしょうが、というより
みなさん、会のこと(内容を)をまず知らないから)

>会に入っている時は逆に「そういう人たちこそ倫理を理解出来ない可哀相な人たち」って
>言えるかもしれないけど、親がある特定の信条を持っていることは、子供には何の責任も
>ないと思いませんか?

責任はないと思います。しかし、>>329 否会友さんはそういうことを言っているのではなく
>自分の子供に対する影響がなんらかの形であった場合が恐ろしいからです。
ということで、倫理の会の子が特別影響力があるとは思えません。しかし、オウムの子は
テレビで見るところ頭に何かかぶせられて教えを叩き込まれているようなので影響を
心配するのはわかります。

>これも理想論?
実際になってみないとわかりませんが、親なら誰でも、受け入れたとしても
心配はするでしょう。これは特別な事情でしょう。

361 :二代目会友:01/09/22 16:51
 不良会友さんへ

 私は、不良会友さんの考えでいいと思います。
と言う私も同じ考えです。
「いいとこ取りでいいや!」と思うんならそれでいいのではないでしょうか?
卑屈になることなんてないと思いますよ。
辞めたい時が来たら辞めればいいし、さらに実践したいと思う時が来たら
そうすればいいんじゃないでしょうか?
自分の行動は誰かに決められるものではないのだから。
自分でしたいと思った時の方がつかむ物は大きいのだから。
(人によっては与えられた目標に向かって努力することが生きがいの人もいるようですが)
 ただ先輩会友さんは、実践することで自分にいい影響が本当にあったから
勧めて来るだろうと思います。でも、私は「まだ理解できないからしません」って
はっきり言っています。私の周りの方は、そうはっきり言うと待つ姿勢でいてくれます。
 でも、会友さんはいろんな人がいるからもしかしたらさらに説明してわかってもらおうと
する人がいるかもしれません。もしそういうことがあれば会場の長の方に
「理解できないのに〇〇をしろと言われることが心の負担です」と言うことを
相談してみてください。多分、力になってくれると思いますよ。
 でも、元会友さんの会場の長の方みたいな方だとちょっと難しいかもしれませんが。
ほとんどの方は、苦しんでいる気持ちを理解してくれると思います。
人間関係を勉強している人たちなのですから。

 私も不良会友です。
 聞きたくない部分は聞いてないし、行きすぎだと思うこともあります。
でも、長い間会にたづさわっていると理解できなかったことの意味がある日突然
わかったり、やってみようかな?って思うことがあります。
そう思った時がやり時だと思うし、逆に辞めたいと思ったら辞め時だと私は
思います。(私達のようなタイプはね)
ありのままでいきましょうよ!堂々と。
恩にも思う必要はないと思いますよ。
皆さん、万人の仕合せを願って子守りなどしているだけなのですから。
子守りをすることも自分の為と考え、させていただく気持ちでしているはずなのだから。

362 :名無しさん@1周年:01/09/22 17:30

会のことで納得できないことがあってもその本質の部分は否定せず
違うことを理由にして辞めていく方が多いのも事実です。
実際にお役を頂くと強制されることも多くなり、無理を重ねていく
ようになりそれが倫理の厳しさと諭されるのですが、そこに不信感が
あれば長く続いていくはずがないのです。
ですからシステムに何の問題もないと言えるのであれば、下の会友にも
きちんとした説明をしていく義務があるのです。私の先輩会友さんには
そういった配慮が残念ながらありませんでした。
自画自賛的な話しや長い実践歴での苦労話はいくらでも話せるのに、肝心な
話しにはトーンダウンしてしまうのですね。
先輩会友さんは下の会友のそういう疑問点に明確な答えを出せず、「ごちゃ
ごちゃ言ってる人を引きとめているような暇はないですし、追いかけていく
気もないですから・・」ととても冷めた表情で言われたことには驚きました。

363 :否会友:01/09/22 18:02
>>358 何度も話しているのに私の言っている事が全く伝わっていないようで残念です。
  
   >いくら思っているだけ、でも、気持ちは子供に伝わると思いますけど。

   オウムの子供を小学校に受け入れるかどうかという仮定の話の上で受け入れには反対だ、と私は発言しました。
   だからといって何かを信仰している人を現実の生活で受け入れていない訳ではないし、
   そのような事はここで一切言っていません。私の周りには様々なクリスチャンや創価学会
   などの信仰をしている人がいます。信仰や活動とは別に、普通に一緒に出かけたり喋ったり食事したり、
   そんな友人もいます。
  
   あなたの「伝わると思いますけど」という考え方で>>354のような「傲慢な子供だから
   付き合うなと言われたら・・・」と勝手な発言されても困ります。
   私は「付き合うな」等そのような意見、全く言っていないんですよ。それはあなたの勝手な発言です。
  
   いつ、私がここの会の人とオウムの人と同じだと言いました?
   そして、ここの会の人の子供を受け入れないと、いつ言いました?
   実際、ここの会の人を小学校に受け入れるとかそういう事は先ず問題として挙がらないでしょう。
   あなたの勝手な思い込みでどんどん発言されても、こんな感じでは
   はっきり言って、ただ単にからまれているだけなのかな、とすら感じさせる展開です。
   あなたの言葉をお借りするとすると、
   「私の発言が私の意図とは全く別の、あなたの思考回路に沿った捉えられ方をされるのに困っています。」

   >ハンドル、何がいいかなぁ、
   なんて話しを逸らし流していないできちんと決めて責任持って発言してください。
   今後の為にも。

   私は会の悪をインターネットで言う事に、少しでも意義があると思っています。だから続けています。
   あなたは「会について悪を言うだけでは解決にならない」と主張し、
   悪を言う私を叩くだけで、具体的な解決方などを示した事は一度も無いじゃないですか?
   私の悪を言うだけではそれこそ何も解決しないのでは?
  
   是非、建設的意見をお待ちしています。

364 :否会友:01/09/22 18:11
追記。

358、354さんへ

私の>>355「ここの会は悪だ、こんな所が問題だ」と言う事以外にできる事は具体的になんでしょうか、
    ここのスレで発言すべき事は何なのか、ご教授下さい。
  >>363 あなたは「会について悪を言うだけでは解決にならない」と主張し、
   悪を言う私を叩くだけで、具体的な解決方などを示した事は一度も無いじゃないですか?
   私の悪を言うだけではそれこそ何も解決しないのでは?


この発言に対してご返答お願いします。
    

365 :不良会友:01/09/22 23:41
二代目会友さん、レス、ありがとうございます。
まあ、根がお気楽なものなので、自分が苦しいことはしないか、苦しくなったら
休んでしまうほうです。以前(中学生のとき)、クリスチャンになろうとして、
家族の大反対を受けて以来、ひとつの信仰や思想で生活を縛るのは懲りました。
この会も、あくまで生活の潤滑油のようなもの。今までのレスにあったような
とんでもない経験をしていないせいでしょうが、同年代ママの子育てサークル
よりも、こちらに来ているほうがずっと有益であると思っているのですが。
まあ、あくまで個人的な意見です。
そうそう、お気楽に。できないことはしないように。

で、その事件とは…
今朝、私の住んでいるマンションの話題になりました。
ある会友さんがこのマンションでの2回目の頒布のときに、管理人に
「苦情があるので頒布しないでほしい」といわれたこと。それに対して、
先輩会友さんは「そんな場所でも勧誘できたのはすばらしいこと、受け入れずに苦情
を出すような人の子供は登校拒否児になるのよ」などといっていました。
ここでも「倫理をわからない人は不幸になる」ということを言っている。
これはマインドコントロールだと思いますよ。私は右から左。
頒布をしたのは私を勧誘した人(親会友)ですが、またこの人も、苦情が出るような
頒布をしたのも事実でしょう。オートロックなのに何で入ってくんの?という具合に
訪問されるのが神経に触るって人もいますから。
ただ、それを、訪問あり方を正すというような謙虚な姿勢ではなく、「断るほうが悪い」
なんて、先輩会友の言葉としては不適当だと思ったのです。それがそのまんま会の姿勢
だとしたら、こういう部分は完全無視、です。「ハイ!」も生返事、自分の中では。
ちなみに、その先輩会友さんとは、今朝のゲスト、ブロック長です。
(ココまで言うと特定されそう?)

366 :不良会友:01/09/23 00:33
ココの掲示板のあり方。
そんなに難しく考える必要は無いと思いますよ。

叩きたい人は叩く、吐き出したい人は吐き出す、意見提案、あれば書く。
自然体でいきましょうよ。
もちろん、失言だと思ったら詫びる、常識ですよね。

否会友さんへ
以前はレス、ありがとうございました。
無理して答えを見つける必要は無いと思いますよ。
だって、あなたはこの会に参加したこと無いのだから。
(それが悪いといっているのではないのです)
きっと、本当は、こころのどこかでお姑さんのことが心配でならないのでしょうね。

答えはどこかに書いてあります、きっと。
それは、苦労をして辞めていった方の書き込みかもしれないし、
今現在苦しんでいる方々、あるいは、お気楽に会を続けている私や
他の方の書き込みかもしれない。

判断するのは解決したい人。
あまりひとつのやり方にこだわらなくても良いのではないかと思います。
批判ではありません、提案のつもりです。
もっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょう?

367 :自由人:01/09/23 02:55
皆さん、落ち着いて、落ち着いて・・。

368 :自由人:01/09/23 03:04
ここのスレッドは、
「通称朝起き会」(社)実践倫理宏正会について
です。
このスレにたどり着く人達は、「会について知りたい人、疑問を持ってる人、悩んでる人、」だと思います。
その人達の力になれるようなスレであって欲しいと私は願っています。

現に、私はここのスレで勇気を貰って退会出来ましたので。

369 :妹会友:01/09/23 11:05
皆様 はじめまして。
いろいろな意見を読みながら どうも会長先生のおっしゃる
ところとちがう方向へ いってしまわれてる 会場があるのではないか?
と思い ???っと疑問におもっていたところ 今月の倫風誌に
会長先生の宏話といたしまして 次のようなことが 書かれていましたので
少しカキコさせてください。
「自分自身の仕合せのために倫理を実践し 広めようとするのです。
ただその際に 常に念頭におかねばならないのは 自分の信ずるところを他に
強制してはならない ということです。 あなたはこうしないと仕合せには
なれませんよ。 などと自分の独断を 押し付けてはならないのです。
これは 一種の脅しであり 相手に対して「私」が優越した もの言いです。
私たちは 私自身の仕合せのために 倫理を行うのです。
自分自身のために 倫理を人に勧めるのだということを
忘れてはならないのです。
彼の生き方を決めるのは やはり 彼なのです。 私たちにできることは
彼を自分と同じ人間と 尊重した上で 共に生きる者として 謙虚に真摯に
倫理を実践することを 勧めるだけです。
彼も人間 我も人間だからこそ 私自身にとって 仕合せへの道を彼に勧める
ことは 自然です。それは母親が子供に つくすのと同じです。しかしそれは
私自身のための行為であり 彼の領域にまで踏み込んで干渉したり 私を強制
したりしては ならないのです。」
っと ありました。 同じ会長先生のもとで学びながら どうしてこう
いろいろな 会場があるんでしょうか?

ちなみに 私はここに書かれてるような 強引な倍加とかその他もろもろを
しなさい!とか言われたことも されたことも ありません。 

370 :妹会友:01/09/23 11:10
すみません。
2chはというか 掲示板は初心者なもので
長々と カキコしすぎました。
読みにくかったかもしれませんが 皆様 ごめんなさい。

371 ::01/09/23 11:38
初めまして、忍と申します。
アメリカの精神の支柱である基督教の神であるヤーベ(八百重)は、
日本にいる事をアメリカの人達に伝えて欲しいのです。
以下の文書を真剣に考えて読んで下さい。そして、国際都市である
ニューヨーク市にある国際連合の地下に核爆弾情報が流れているの
です。爆発する前に友人や知り合いに伝え、引っ越すか警察に真剣に
取り扱う様に伝えて欲しいです。この事件はイスラム教徒の自主性の
「神の殉死」だと考えています。何故ならばこの機会で国際連合の
地下の核爆弾を取り除く機会が得られるからです。
神の言葉
http://page.freett.com/syouhou/kaminokotoba1.html
最後の審判の理由
http://page.freett.com/syouhou/reason_of_last_judgement.html
正しい性道徳とは
http://www.musesworld.co.jp/web2/syouhou/index.html
この侭だと本当に地球が崩壊する
http://page.freett.com/syouhou/index.htm
神が推薦するパソコンPC9821
http://page.freett.com/syouhou/suisennPC.htm
                               

372 :名無しさん@1周年:01/09/23 19:44
会にご縁を頂いていてもそうでなくとも、人が生きていく上でのいろいろな問題は必ず
生じていくものです。でもその渦中で苦しんでいる時、何とかそこから逃れよう、状況を
良くしていこうと無理を承知で自分の許容範囲を越えた行動を取ってしまうことが
あります。
私は今、この会やお世話になったはずの一部の会友さんに不信感を持っている
こともそのルーツを辿れば自分自身のそうした弱さがあったことは否定できません。
ただ、これは私自身が実際に自分の目で確認したことなのですが、私がお世話になった
先輩会友さんはお祝い金の目標金額を決めていました。ですからお祝い金は会友ひとり
ひとりに何かしらの問題があってもなくても提示される最低金額は予め設定されていました。
私は今思うのです。「これだけの金額を協力してほしい」と言われることと「あなたの
家にはこれだけの問題がある、それを変えていくにはこれだけの金銭の精進が必要」と
言われた場合とその後の心の持ち方、会への思い、先輩会友さんに対する信頼感は全く違うのです。
「人様の幸せを願って」も裏返せば自分自身の個人的な思いや感情に流され、いろいろな条件
や制約の元での幸せの強要ではないのか、預言者や霊能者でもない一実践者が見えない将来の人の不幸や
不安を煽る権利がどこにあるのか。
倫理という名の元に他人の領域にまで土足で踏み込む態度に私は尊敬も真心も
感じられませんでした。残念です・・・・・。

373 :元会友:01/09/24 08:22
>>369 妹会友さん はじめまして
>自分自身のために 倫理を人に勧めるのだということを
>忘れてはならないのです。
>彼を自分と同じ人間と 尊重した上で 共に生きる者として 謙虚に真摯に
>倫理を実践することを 勧めるだけです。

本来の「勧める」という行為とは、口に出す言葉ではありません。

「あの人は、いつも笑顔であいさつされるし、家族円満そうで、あそこの家からは
笑い声ばかりで、地域の活動にも積極的に取り組んで、子供も明るくのびのび育っていて
なんていい家庭なのだろう。」

「ああ、あそこの家庭は夫婦そろって、○○会に参加しているそうよ。」

「私も一度覗いてみようかしら。」

じゃんじゃん。

このような普及の勧め方が理想であります。
何も、「勧めることなく」その姿で普及していくのです。
何十年で、一人(一家庭)でいいのです。

374 :妹会友:01/09/24 15:42
元会友さんへ

勧め方・・・。元会友さんだけあって 会長先生の意図するところを ちゃんと
わかってらっしゃるんですね。
そうなんですよ。 いくら 言葉で 勧めても その方自身の生活その他の
あり方が 倫理にのっとった 生活その他でなければ 相手のこころに 入らない
っと思います。

子供がそんなんじゃ 登校拒否になるわよ。 そんなことは ありません。
自分の独断をおしつけたりするのは 一種の脅しだと 会長先生もおっしゃてる
では ありませんか!
そういってことを 言われた方 今まさに言われている方 言ったかたに
倫風誌 10月号 倫風宏話を 読んでみてください。っとおっしゃってください。

私は この倫理宏正会が いいとか悪いとか そんなことを言うつもりは
ありません。
ただ 穿った見方をされたくないなぁ・・と思うだけです。
ともすれば 人間ですから 「自分に甘く 他には厳しく」なりがちな
この世の中ですから 「自分に厳しく」っていうことを おしえてくれるところが
あっても いいんじゃないでしょうか? って今のところは おもっています。

375 :名無しさん@1周年:01/09/24 16:19
そもそも会を辞めると登校拒否になる、非行に走るって何の根拠の元に言われるように
なったのでしょうね。あちこちの会場でそう言われているということはそういったご指導
が過去にあったということなのでしょうか。

376 :不良会友:01/09/25 01:49
愚痴です。
朝起きの前の日の夕方電話してきて、「明日どうですか?」って。
「行きます」って自分で言った日は行きますよ。断るときもあります。
でも、それって、ある程度コントロールされてるって事ですよね?
そういう明朝も朝起きだー。こんな時間までネットやってちゃあ
昼間も寝ちゃうだね…(汗

377 :小泉:01/09/26 06:34
周囲をうかがいながら『倫風』を
郵便受けに投げこむのは、
やめてください。

378 :小泉:01/09/26 06:49
「倫理」に欠ける行為です。

379 :私は疲れました:01/09/26 07:20
「倫風は勝手に家のポストに入れてはいけない」と私の会場では
厳しく言われていました。ですから私の家には山のような倫風が
あってそれを家族に隠すのに一苦労しています。(泣)
捨てると言う行為(分別ゴミとして扱う)もいけないのだそうです。

380 :否会友:01/09/26 08:03
>379 私は疲れましたさんへ

  捨てるのもいけないのなら、どうするんですか?
  隠し続けるとか・・・(笑)できないですよね。
  うちの姑もそうやって本の処理に困っているのかと思うと
  何かやりきれません。なんか、ゴミを分別していても、これだけ
  渡せずあまってしまう本があり、処理もできないとなると
  やはりやりきれない・・・資源の無駄・・・
  必要な数だけ作る、配るというわけにはいかないんでしょうか。
  ノルマとかやっぱりあるんでしょうか。

>366 不良会友さんへ
     レスありがとうございます、そうですね。仰られるとおり
     もう少し肩の力を抜きつつ〜でやっていこうと思います。
     ありがとうございます。


>372 「あなたの 家にはこれだけの問題がある、それを変えていくには
     これだけの金銭の精進が必要」と言われた〜
     の部分なんですが、そんな事言われるんですか?
     もうそれは殆ど、大げさな言い方ですが、出家でもして、全財産をその
     組織に納金しろと言っているようなものですよね。ひどすぎる・・・

>373で元会友さんが仰っているような勧め方であれば
    なんか納得いきます。本当に良いものって、あまり宣伝しなくても
    人の方から興味を持って接してきたりしますよね。
    それが一番自然だと思うんですが・・・
    ちなみに私の周りの噂好きの主婦連中の間でここの会の話が挙が
    った事は一度もありません。

381 :名無しさん@1周年:01/09/26 09:04
>>374の妹会友さんはしっかり自分を持って活動されてるようで
今までここで見かけたほかの現役さんの醸し出す圧迫感がありません。

ココにたどり着く人は、倫理自体はよかったと1度は思った事がある人が
けっこういると思うんですよ。私もそういった部分には感謝してるし。
だから2代目会友さんが辞めざるを得ない出来事を、こんなにいい倫理を
批判ばかりしてと怒り、倫理のよさをココで書いていた時には、ものすごい反発が
かかれたものです。そんな事百も承知なんだから。
問題は活動する時、発生するんだから。
そして会との接点は手売り、口伝えをベースにしているから親会友の人間性に
掛かってくると思います。会長先生(この言い方もチョッとヘン)が、いくら
良いことを会報で言っても「あなたが働きを休みたいと思うと子供が厳しい思いを
するんですよ」なんて面と向かって言われるのは、きっついですよ。

信じていなくても字画が悪いとか、鬼門にあるとかそんな事関係ないと理屈で解かって
いても、嫌な気分になります。

不良会友さんが通ってるような感じで私も通ってましたが、右から左へ聞き流すには
流しきれない活動の仕方を聞くたび、今後の自分の姿があれじゃ怖くなりました。

会がなくなって欲しいとは思わない。自分には合わないと思っただけ。

否会友さんは活動自体に参加されてないから解からない事もあると思う。
でも、他の会友さんの周りの方々は、こんなにも厳しい目で会を捉えている。
それを表現してくれてると思ってます。朝起き会場に乗り込んで、奥さんを
無理やり連れ出したご主人がいたけど、そこまでするほど激しい怒りを抱かせる
会でもあるんですよね。反対する家族にいつかは解かってくれる、実践すれば良くなると
外をうろついて、どんなに怒りを伝えても聞く耳をもたまい姿。

そこまでのめりこんだ家族を抱えた方は本当に大変だと思う。
否会友さんもココでやっと気持ちをあらわにできたんだろうな。
たしかに表現が過激だけど、心の傷の深さだろうなと可哀相になります。

あ、長くなりました。最近のロムで感じた感想でした。
ちなみに元会友さんファンです。がんばってね。

382 :元会友:01/09/26 19:16
えっ私のファンって、携帯番号教えて〜(笑

381さんは、冷静に判断できた人ですね。私はやり出したら、とことんやらないと
気がすまないタイプですから、おかしいなって思うことも、「自分づくり」だと思い
込んで続けていました。お祝い金までは・・・

>>365 不良会友さんの
>この会も、あくまで生活の潤滑油のようなもの

こういう会との接し方が、ず〜とできればいいのですが、あの中にいると自分だけが
自分の都合を優先にすることがなにか倫理的でないような雰囲気になってしまったものです。
 疲れた日の次の朝起き会、休もうと思っても「役もあるし、役をいただいた以上
休むと人間性を問われてしまいそうで、自分のプライドもあるし、終始一貫した態度が信頼
を生むし」で辛かったし、疲れました。でも、今思えば自分で自分を追い込んでいってたの
かもしれません。倫理的に生きなければって。

現会友のみなさん、どうぞ、疲れたときは休んでください。
なにも後ろめたいことはありません。

話は変わりますが、以前、辞めたい方に、「朝起きの約束をしておいて、すっぽかす。」
これを繰り返せば誘いにこなくなると書きましたが、私自身これは非常に心が痛む
し、気持ちのいいことではなかったので、これは訂正させてください。

383 :元会友:01/09/26 19:25
>>376 不良会友さんへ

>そういう明朝も朝起きだー。こんな時間までネットやってちゃあ
>昼間も寝ちゃうだね…(汗

昼寝は、昼食前にね!!わかるでしょ。ご注意を!!

384 :元会友:01/09/27 00:06
続き
何十年もやっている婦人会友さんに、私が見た限り、ふっくらした方が多いようです。

385 :名無しさん@1周年:01/09/27 02:08
確かに私が知っている会友さんも“ふっくら”してる(笑)。「昼寝をする」って
言ってたっけ。それだけが原因だとは思わないけど、「健康のため」「規則正しい
生活をするため」と言うわりには・・・。
何がなんでも翌朝朝起き会に行かないといけないっていうストレスや“実践”が
“出来なかった”と感じた時の“罪悪感”こそ、かなり体に悪いのでは、とも思いました。

386 :小泉:01/09/27 05:00
倫理をひとりでも実践できる、勇気を皆さんに。
変わり者と呼ばれても、いいじゃないか。(^_^)

って、名前が「小泉」だし、冗談と思うかもしれないけど、ホントよ。

387 :元会友ファン:01/09/27 07:00
否会友さん、
お姑さんにあなたの気持ちを伝える方法をひとつ考えたのですが・・・。

もう10月号倫風はもらいましたか?妹会友さんの書かれた会長宏話が本当なら
そのページに「これが私の気持ちです。あなたの幸せを強要されるたび、あなたを
憎む気持ちになります。」これは私が考えた言葉ですが、短く否会友さんの言葉を
添えてお舅さんにでも渡してもらっては?

会の言葉しか通じないのなら、会長の倫理を利用するしかないと思うし、会長宏話
なら理想的な言葉を使ってるから、さすがのお姑さんも少しは考えるでしょう。
どうも会長先生は2ちゃんねらーを狙った宏話を今回考えた感じですし。
だっていままでこんな具体的な話見たことないもん。

よけいなお世話ですが、お姑さんからあなたが受ける嫌がらせ(にしか見えない)
押し付け倫理をかなりかわせる手になりそうだったので。

もし会長が2ちゃんねらーなら、お姑さんが良く使う大自然のはなしをココに書いてみたら?
次の宏話に大自然について、人当たりの良い解釈が載るかもよ。

元会友さんの言うように太った人、極端に痩せた人多かった。
ごはんとみそしるだけ生活の演壇したり、精進してると強調する人多かった。

388 :名無しさん@1周年:01/09/27 08:12
本当に極端な体型の人が多かったと思う。入会してからのストレス太り
だとか言ってた人もいたけど、冗談に聞こえなかった。
逆に食費を削っていた会友さんもいたし・・・・。お子さんが
ガリガリに痩せていても「倫理に照らし合わせた生活」ということで
先輩会友さんには誉められていた。
会長先生の言葉なら皆さん従うでしょうから、ここはひとつガツンと
言って頂きたいと思う。

389 :妹会友:01/09/27 14:40
他人の体型うんぬんは やめめせんか?
要は 人間 中身が 大事であって 外見は 関係ないんじゃないでしょうか?

たしかに なんでも 形から入りましょう。ということを 言われたかたも
いらっしゃるでしょう。
それは 外見のことだけじゃなくて こころのもちよう 物事の捉え方の
ことであったと思っていますが・・・。

>元会友ファン様
会長先生が 2ちゃんネラーですって?
2ちゃんネラーを狙った 宏話ですって?
大間違い です。

私は とても反省しております。 ここへ カキコしたのは たいへんな 間違い
だったのかしら・・っと。

一度でも 倫理のお勉強をなされた方が どうして このように退会したあとも
苦しまれているのか 気の毒(横柄でしたら すみません)で それも会長先生の
教えを 曲解なさってるかたの影響で やめられているのに・・・。
会長先生の 教えをちゃんと 理解されている方に めぐり合えていたら
そのまま 続けておられ どこかの会場で お会いすることもあったろうに・・・
残念でなりません。

390 :嫌○人:01/09/27 17:09
確かに人の外見をどうこう言うのは良くないことだし、会とは関係ないと言う意見も
あるでしょうけど、まぁ、1つの印象として・・・、ということだと思います。
要は朝起きのために昼間眠くなって(食事の後に)昼寝をするとそうなる可能性が高いだろうし、
あるいは、会にお金を積むために食費を削って「ご飯と味噌汁だけ」の生活をしていると、
ということでは?体質とか色々あるので、一括りには出来ないですけどね。

>私は とても反省しております。

何故でしょう?

391 :元会友:01/09/27 18:21
>>389 妹会友さんへ
>他人の体型うんぬんは やめませんか?
>要は 人間 中身が 大事であって 外見は 関係ないんじゃないでしょうか?

おっしゃるとおりです。私が注意を促すつもりでの発言でしたが、例えが悪かった
と反省しています。例えそのような印象を私が受けたにしろ、良くない発言でした。
不愉快に思われた方、すみませんでした。

それとは、別にしても、不規則になりやすい環境であることだけは、ご理解いただきたいです。

392 :名無しさん@1周年:01/09/27 19:09
あぁあ〜じっせーんりんりのもーと〜♪
ってやってたのは、今から40年前のこと。
言ってる事は決して間違っていなかったと、思うよ。
ただ、たしかに“こうあるべき!”的物が多かったなぁ。
今日一日人の悪を言わず己の善を語りません・・・って人も
少なかったような気がするなァ。

393 :否会友:01/09/27 21:36
>>387 元会友ファンさんへ

ご提案ありがとうございます。しかし私は姑を憎んでいるわけではなく、
今のところ私から姑や舅に気持ちを伝えようとは思っていません。
(なにしろ距離を置いてみているもので、特に今は問題がないのです)
確かに仰られるとおり、何か言われて、納得いかない時は
倫理の言葉を利用しようと思っています。ありがとうございます。


さて、重ね重ね言いますが、私はちゃんと会を勉強した訳ではありませんが、
この会の教えには良い事もたくさん含まれていると思います。
しかし、「宗教ではないから」や、「これをしないとこんな風になる」だの、
辞めても悩んでいる人がいる事や、周囲に隠してやってる人がいる、
旦那さんに隠れてお金を出す、判子を押してもらう為に
無謀運転する、などなど・・・問題点を挙げるときりがない。
いま、問題点がある、というのが間違いない事実です。
会の人達が必至になればなる程、私にはその行為が勧誘とお布施に
見えます。

どんなに立派な教えでも、捉え方(曲解)によってはこんなに変わってしまう、
その責任も、会が取るべきだと私は考えています。捉える側が悪いというのは
集団を司る者としてあまりにも無責任なのでは?不特定多数をターゲットに
何かを教えるのなら、少しでも本来の教えの意図する所と違う過ちの芽があれば
摘みとっていく姿勢であるべきでは?と思います。

私が外出恐怖症の姑を旅行に連れ出せる日はいつになるでしょうか・・・

394 :元会友ファン:01/09/27 22:05
>>389妹会友さん
2ちゃんねらーって言葉がショックだったかな?
会長が直接ココを見てないって知ってる立場の方なのでしょうか?

会長直々に2ちゃんを見てなくても、ココをロムしている倫理幹部はいると
思うのですが。
2ちゃんねるのこのスレ(前回も含む)を読んでいると、今回宏話として登場する
倫理の押し売りで退会や嫌な目にあってる人がゾロゾロ出てくる。
会関係者としては、そんな解釈止めて欲しいと感じませんか?
その答えとして書かれた感じがしたので、2ちゃんを見る人=2ちゃんねらーって
書きました。2ちゃんねらーは、ヘンな言葉かなぁ?

否会友さんに宏話を利用する様書いたのも、気に障ったかな。
否会友さんのレスををずっと見てきて、私はお姑さんが彼女に対して倫理を使い
精神的に追い詰めている様子が気がかりでした。
彼女が自分の言葉を伝えても伝わらない。今回の宏話ならお姑さんも聞く耳を
持ち、倫理の言葉で孫の病気を彼女のせいにするような態度が少しでも治まればと
提案してみました。会長先生の言葉にはそれだけの力があると思ったからです。

宏話はとても理想的なお話だと思いました。本気でそのように倫理を勧められたら
皆すばらしい会ですねと言うでしょう。いやみじゃないですよ。
そのようにされてたら、私も辞めなかったでしょう。

本当に残念です。

395 :元会友:01/09/27 22:19
>>389 妹会友さんへ
妹会友さんは、純粋無垢に倫理を求め会に接している様子がわかります。
ここにおられる元会友さんたちもその想いは同じでした。

>私は とても反省しております。 ここへ カキコしたのは たいへんな 間違い
>だったのかしら・・っと。

あなたは、いいとこ取りのできない、きっちりした印象ですが、そのために人を
見下す傾向があるようですね。思っていたより低レベルな方たちって意味ですよね。
妹会友さんなら、おそらくこの会の組織としてのあり方にも、近いうちに疑問をいだ
かれることでしょう。

あなたは、まだ何も実態をご存知ではないようですが、この掲示板に縁があったことが
きっと役にたつことがあるでしょう。

それと、若い婦人会友さんたちへ
最近また日が短くなってきました、朝起きに出かけるときは、野球帽と男物のジャンバー
などで男装してください。

396 :元会友:01/09/27 22:33
>>393 否会友さん
>どんなに立派な教えでも、捉え方(曲解)によってはこんなに変わってしまう、
>その責任も、会が取るべきだと私は考えています。捉える側が悪いというのは
>集団を司る者としてあまりにも無責任なのでは?不特定多数をターゲットに
>何かを教えるのなら、少しでも本来の教えの意図する所と違う過ちの芽があれば
>摘みとっていく姿勢であるべきでは?と思います。

激しく同意します。そのとおりです。それが倫理的な組織の姿です。
そして、それが結局の会の普及に、倫理社会実現につながっていくのです。

397 :元会友ファン:01/09/28 07:02
>>393否会友さん
しっかり捉えてたんですね。強いなぁ。
お節介許してください。

>会長先生が2ちゃんねらーですって?
>2ちゃんねらーを狙った宏話ですって?

会を辞めてしばらく経ったんで忘れてたけど、宏話って朝のご本読みにも
使いますよね。会長だって会長先生という崇拝の対象だし。
そういう崇め奉る対象を軽軽しく扱ってるように感じたので、そういう扱いを
する人たちに宏話を教えたのを反省したんですか?

と勝手に解釈すれば、会友以外の学びをしてない人はやっぱり馬鹿だといってるように
な気がする。なんか宗教だと言ってるようでもある。宗教が嫌なら強烈なファンが
彼はそんなことしない!!って言ってるようでもある。

やっぱり偏った人だったか。これが現役の反応か。私のそばにいた方々と同じだ。

398 :否会友:01/09/28 07:49
>>397 元会友ファンさんへ

    いえいえ、お節介なんてとんでもない、本当に有り難いと
    思っております。これからもどんどんご教授下さいね。
    確かに私口は悪いですが・・・

話は変わりますが、私的にはこの時代、会長のおっさんも2ちゃんねるぐらい見ないと
やばいと思うけど?この会に何人所属してるか知らないけど
そのトップなんでしょ?本人が見なくても秘書ぐらいの人が見てて
話ぐらい聞くんじゃないかな。そうでないと困る。

399 :私は疲れました:01/09/28 08:38

私もぜひ会長先生に2chを見てほしいと思う。
全然下の会友の言うことに耳を傾けない実践歴数十年の先輩会友さん方も
会長先生のお言葉とあれば、水戸黄門の印籠のごとしだと思う。

400 :名無しさん@1周年:01/09/28 08:48
2ちゃん見るなんて、大間違いなんでしょ。
私もココを知らない方がおかしいと思うが。

私は時々名無しで書いてたんだけど、なんでもない書き込みに感情的に
現役さんは反応する。会在中の時も会友独自の反応になじめなかった。
なんかずれてる。全然右から左に流れない。気持ち悪さがベッタリ張り付く。

いい妻いいお母さんになろうとする姿は、えらいな見習いたいなと思った。
その手段が頒布、お誘い、お役、会活動で社会に恩返し・・・???

どういう会だか客観的に判断しようにも、資料になりそうな物はない。嫌がってる
人も詳しいわけじゃない。詳しい会友は実践すれば解かるなんていうし。

妹会友さんの反応を見て、本当に私はこの会に合わないと実感しました。
でも巻き込まれた会が何だったか答えを見つけるため、もう少し見ていこうと
思います。
なんで気持ち悪かったのか。独特の圧迫感はなんだったのか。
なぜ逆らえなかったのか。自分の弱さを改善したかっただけなのに。
なんで卑屈な気分で通っていたのか。合わせられなかったのか。

コテハンにしようと思ったけど元会友ファンだと、元会友さんが書きづらい場合が
出てくるので、また名無しに帰ります。

401 :名無しさん@1周年:01/09/28 10:56
>>400
言ってることは間違ってない。
教えてくれる事も親切。
だけど、肝心の実践部分でひっかかる。
自分はどーなのよ!と言いたくなる方もいる。
最大の拒絶は「生かされている」思想の、他力本願&ご恩返し
苦境を同じ波長で「聞いてくれる」人が極端に少ない会でもあったなぁ

402 :嫌○人:01/09/28 11:10
>「生かされている」思想の、他力本願

そうなんですよね〜。異常に自分を卑下して、「私はよく分からないから」
「自分が悪かった」などと言いつつ責任逃れするんですよ。
それを言われるともう何も言えませんよね。でも、反省が全くないので、ただの
逃げ口上でしかない。
あとは「相手を受け入れる」かな。これもはっきり言って無責任の弁解。
それも1つの生きる知恵かもしれないけど、オトナのすることじゃないと思います。

403 :否会友:01/09/28 11:39
私はここの会の、何かしっくりこない、漠然とした問題を
ゆっくりと、しかし確実に追求していきたいと思います。
宗教ではないといいながら、どう宗教と違うのか。
(会の言う「大自然」を崇拝しているのではないか、お布施や勧誘など)
この会を作った人は何を意図しているのか。
問題を作り出してしまうのは何故なのか。
その問題は何故解決しないのか。

ほんわりとがんばりマッス〜。

ところで私はここのスレではコテハン大賛成ですよ。
逆に名無しだと現会友かと思っちゃったりする時がある。

404 :化石会員:01/09/28 11:56
それでは遠慮なく>>392でお歌を歌った401です。
コテハンを「化石会員」とでもします。
実際40年前、保育園の頃から連れてかれてました<朝起き会
ばーちゃんは発足当初からの支部長様として崇め奉られ
とーぜんあたしはお孫様。
非会員の父と母の苦労も見ております。
世の中の現実と、微妙にずれた理想に押しつぶされる前に
自発的に脱会したのは中学の時ですよ。
この会には根本的な「癒し」がないと思っております。

405 :私は疲れました:01/09/28 17:59
私は持病を抱えながら実践をしていました。調子が悪くなると先輩会友さんが
「実践に必死になれば治る」とか言われていましたが、悪化してしまいました。
『大自然の摂理』から言えば薬の服用もそれにそむくと言う行為なのかも
しれませんが、実践をすれば病気も寄せ付けないと錯覚させるような言葉は慎ん
でほしいと思いました。
人間は心や体が厳しい状態におかれるとそういう言葉を信じてしまうものです。

現実を真にみつめる目が必要なのです・・・・・。

406 :元会友:01/09/28 18:08
>ところで私はここのスレではコテハン大賛成ですよ。
「元会友ファン」はちょっと戸惑ったけど、いずれにしてもコテハンにすることに
よって自分磨きになると思う、朝起き会を辞めてもここでいろんな意見を出し合って
いくことによって自分を見直すことができれば、そんな掲示板になっていって欲しい
し、私自身コテハンにすることでかなり自制して?書いていける。
 単なる、会への批判にとどまらず、「ネット座談会」とでもいいましょうか、
どういうところが「曲解」されてしまっているのか?
そこには組織的な意図がないだろうか?
<否会友さんより>
>宗教ではないといいながら、どう宗教と違うのか。
>(会の言う「大自然」を崇拝しているのではないか、お布施や勧誘など)
>この会を作った人は何を意図しているのか。
>問題を作り出してしまうのは何故なのか。
>その問題は何故解決しないのか。
このような踏み込んだ意見を私も出していきたいと感じました。

407 :元会友:01/09/28 18:22
>>404 化石会員さん、はじめまして
>この会には根本的な「癒し」がないと思っております。

これが宗教と異なるところかもしれません。
大自然に見守られているというけれど、あくまでそれは実践しているもののみ
で会の活動の最中のみを言っていたような感じがしています。

408 :嫌○人:01/09/28 19:31
この会は、なんかカトリックと似てる気がします。
彼らも懺悔をすれば全てが許されるので、無責任な部分があるかな。

>あくまでそれは実践しているもののみで会の活動の最中のみ

だから、やっている人たちは、なんか問題が解決した気になって、「癒された」と
錯覚しているのではないでしょうか。

409 :ミスター・クー:01/09/28 19:36
しばらくぶりに訪ねると新しいハンドル名の方がいらっしゃり嬉しいですね。
>>389 妹会友さん
何を反省してるんですか? よく伝わらない、どうか去らないで
書き込み続けてネ。
>>393 否会友さん
>会が責任とるべき おっしゃる通りです。
なんだか知らないうちに入会させられて、朝起きに数回しか来られてない方、
奥さんを連れ戻しに行ったら、なかなかいいこと教えてるんで、そのまま
会友やってる壮年(私)なんかが、頒布やお誘いをしていいシステムには
確かに問題があると思います。(そんな方々が会の説明を出来る訳がない)
しっかり講習を受けさせるとか何故しないんだろ? とは常々思ってます。
だから、否会友さんのように頭ごなしに批判してくださる方には、ほんと
感謝してます。
 だって、「関口○の本パラ」や「朝日新聞」なんかに会から発行されてる
本が登場しては、久本○○○さんとかが、やたらと感動されてて
今、この会はあまりにも「いい団体」と、言われ過ぎてますもんね!

410 :ミスター・クー:01/09/28 19:41
ちなみに会長は、ここはともかく似たような掲示板、見てるはず・・
 だって、いつだか言ってましたよね・・・・(ねー現役さん)
 ごめん、いつどこで言ったか憶えてないけど。
あと、「癒し」はないですね。 とにかく、つらいだけかも(私の会場)
でも、そこが好き!

411 :化石会員:01/09/28 19:42
>>407
元会友さん、こちらこそはじめましてです。
突然の乱入みたいでごめんなさいね。
宗教と確かに違いますね。だけど深い所では宗教色が強いかもです。
↑で嫌○人さんも、無責任部分を言っておられるけど
実質的に無責任に逃げるのではなく懺悔も実践の内かもー?
いわば「回り続けなければ倒れるコマ」状的、
強迫観念が、この会にはあったような気がしてます。

412 :嫌○人:01/09/28 20:03
自分の行いを振り返るのは大事だと思いますよ。
ただ、この会では、そこでストップしてしまうのが問題だと感じます。
全てが「大自然の摂理」だとか「心が悪い」→「私がわるいせいです」で自己完結してしまうと言うか。
夫がリストラされるのだって「妻の心が悪い」からなんですよね?
でも、本当だったらこういう経済状況の元になった社会構造や政策を振り返るべきでしょう。
そういう意味で無責任に現実逃避をしている、と言いたかったのです。

413 :名無しさん@1周年:01/09/28 20:16
あ、前来てみた時より話してる人が「まとも」っぽい。前は愚痴とストレス解消の場でしかなかったからなぁ。

414 :否会友:01/09/28 20:17
私の意見としては、なんら宗教と変わりないと思います。

崇拝対象が神(偶像含め)なのか、それとも海の神や山の神的な「大自然の守り」なのかの
違いだけのように思います。
信じる者だけ救われる。しかしその保証は常に存在しません。
信じるか信じないかはあなた次第ですよ、というわけです。
純粋に信じる気持ちが強いあまり、辞めようとする人や迷っている人を
脅しまがいな事を言って怯えさせてしまう人もいる。
以前仰った方がいらっしゃったけど、鬼門など、頭では関係ないと
わかっていても、不幸宣告されたらさぞ気持ちの悪いものでしょう。
私のようにあまりに理不尽な事を言われる人もいる。
病気なのに無理をさせられる人がいる。

これだけは言えるのは、殆どの仏教やキリスト教などは
しつこいと思われるような勧誘や、具体的な目標を立ててしまうなど
本人達の重荷になるような事をしていないという事です。

>>409 ミスタークーさんおひさしぶりです。
     なぜ関口○だの久本○〜だの伏字にしてるんでしょうか?
     謎すぎです。
    
久本さん、ワハハ初期から今まで好きだったけど、今日ポイントぐーっと下がりました。
残念〜。もうちょっと自分の芸人としての影響力を考えて欲しい。
もしくは政治的な考えがあっての上での事なのかな?

415 :元会友:01/09/28 20:26
>>411 化石会員さん
>いわば「回り続けなければ倒れるコマ」状的、
>強迫観念が、この会にはあったような気がしてます。

実にうまい表現ですね。私自身、辞めた後、何かしていないと不安な
状態でした。一度辞められた人が再入会する気持ちもわかる。

416 :元会友:01/09/28 20:52
>しつこいと思われるような勧誘
<朝の誓い>より
今日一日 三つの無駄を排し 新しく大地に生き貫きます
(三つの無駄:物の無駄 時の無駄 心の無駄)

この中の「心の無駄」が曲解されて、一度断られても、「また断られるのではないだろうか。
いやがられるのではないか。」そのような心づかいを排し 相手の幸せだけを考えて何度も
お誘いに向かうのです。ですから、夜の8時過ぎでも平気でお誘いに来ます。

417 :化石会員:01/09/28 21:03
うーん・・前にも書いたけどこの会の言ってることは
決して非難されるべき物ではないよね。
問題は非常に“ファジー”な部分。
この部分に、人間的に“くせ”のある人が自説を持ちこんじゃう事。
そうして「私がいけなかった」で完結して、進歩がない事。
新しく大地に生き抜くことが、同じことを繰り返す事になっちゃってる事。

お話してると、かなり問題点があるような気がしてきちゃった。
私は根本的に「生かされてる」のではなく「生きている」んだって
思ったとき、この会は完全無用になったけど・・・
皆さんは何を期待してたんだろう?

418 :元会友:01/09/28 21:33
>皆さんは何を期待してたんだろう?
自分の存在価値を見出したかったと思う。今もそうだと思う。
それには、都合のいい会だったかもしれない。
頑張れば、役もついてなんとなく人のためになっているような錯覚があった
と思う。それに酔いしれて、なんか人より正しく生きているという自負心が
あったと思う。

419 :知りたがり:01/09/29 07:48

やっぱりコテハンにしようと思います。
元会友ファン改め「知りたがり」です。元会友さん、困惑させてごめんね。

学びで知ることには感銘を受けましたが、会の在り方に疑問が多すぎるので。
聞くばっかりでは他力本願の姿勢に逆戻りなので、自分も考えていきたいです。

ところで第2心と宗教板に、脱会させた奥さんをしつこく誘う会友に困ってるご主人が
書き込んでます。会友を玄関に正座させて1時間説教させた上「今後誘ったら死んで
お詫びします」と一筆かかせたのに、電話してきたそうです。ぞぞ〜〜〜〜。

私はネット初心者でこちらに動員できません。どなたかこちらに連れて来てもらえませんか?

一個人がひつこいのでなく、どこか組織的にコントロールされている感じがします。
死んでお詫びするとかかせるご主人もすごいけど、それでも電話する神経が解かりません。
私のまわりにいた方々も、断る方が鬼のように怒ってても「学ばれてないお可愛そうな方」
そのためにも一日も早く奥様が一朝の集いを」なんて真顔で言ってて、気持ち悪かった。

他の会場の話なのに、自分の会場とあまりにもダブるし自分も遭遇してるし。
現役さん、10月号宏話骨に叩き込めよって感じ。

420 :元会友:01/09/29 12:43
やはり、
>今日一日 三つの無駄を排し 新しく大地に生き貫きます
>(三つの無駄:物の無駄 時の無駄 心の無駄)

の「心の無駄」が曲解されているようだ。それが一個人の「曲解」であればまだ
ましですが、組織がらみの方針であれば恐ろしい。

「心の無駄」について、みなさんはどのようにお考えでしょうか?
相手の事情を無視しても、相手に幸せになって欲しいとの一心のみで無駄ごころなく
お誘いに周る。
 反対に、朝起き会場では、演壇をする順番を遠慮せず、「私なんかが早い順番では
えらそうではないか」という無駄ごころなくし、進んで演壇席に座る。これはとても
素晴らしいことだと感じました。演壇を聞く姿勢も自ら進んで前に座るという態度も
無駄ごころなしで気持ちのいいことです。よく、なにかの講演会ではみなさん後ろの
方に集まってなかなか一番前に座ろうとしない、これは講演者に対して失礼だと思う。
(アイドル、人気者関係は別)
無駄ごころなくすとしても、相手にずうずうしく思われることとの具合が難しい。
頒布に出た目上の方の後ろについていたときに、勝手に門のくさりをはずして
玄関先まであがりこんでいた姿は無駄ごころがないとしても、ずうずうしく感じた
ものです。

421 :化石会員:01/09/29 12:54
>>420
あぁ・・そう具体的に言って頂くと、納得&同意だなぁ。
この会にはとってもマゾヒスティックな部分があるような
気がしてきました。

422 :否会友:01/09/29 14:04
「欲しがりません勝つまでは」 的な印象を受けてなりません。
国としては国民が全てそんなだったらさぞ楽でしょうね〜
政策失敗してもめちゃくちゃな政策でも誰〜も文句言わないし。
私も政治家だったとしたら、お勧めしてるかも?

>>419 知りたがりさん、コテハンおめでとうございます(変?)
     すでに元会友さんが誘導してくださっていました、
     「死んでお詫びする」と一筆書いたのに何事もなかったのように
     電話してくるなんて、狂気の沙汰だと思います。
     目的の為なら手段を選ばない?すごい会員がいるんですね。
    
     知りたがりさんの仰る「気持ち悪かった」というの、すご〜く良く
     わかります。盲信している人って、どうして他の可能性を模索しようと
     しないのかな・・・盲信している状態って、ある意味すごく楽なんだろうと
     は思うのですが・・・

423 :知りたがり:01/09/29 15:29
否会友さん、どうもです。よろしくです。私のほうが実は口悪いです。
コテハンにも選んだように???がいっぱいの私です。

在会中、駐車違反をして土地の持ち主にこっぴどく叱られた私は班長さんに電話で
どこどこの方に迷惑をかけてしまった。会の活動中だったので会のことも
知ってるし、会に迷惑かけてすみません。と話しました。
班長の返事「すんだことでしょ。忘れましょう」お終い。

失敗にくよくよする私にはその考え方は好ましく感じましたが、なんかおかしい気も
する。いいのか?だって其処いっつも会で使う場所じゃん。私だけじゃなく、迷惑かけて
いるのがこの会だってあっちは知ってるのに。その笑顔なに?

あぁ、右から左に流れなーい。くよくよしたくないけど、あんなにずうずうしくなりたくなーい!!
そういう具合に不信感は溜まっていったのでした。

424 :ミスター・クー:01/09/29 15:32
>>419 知りたがりさん
会長宏話を無視する会友はたくさんいます。
おそらく、朝起きしてる約半数の人は聴いてないか、もしくはマッタク興味なし。
会の教えのどこかに共感して入会した人、或いは会誌に感動された人ならともかく、
多くの人は、「○○さんに勧められたから」という理由で入会します。
●化石会員さんのお祖母様のような方の言葉が『イコール会の教え』と言う人が
ほとんどで会長が誰だろうと関係なく、教えも、自分の身近な話題以外ぜんぜん
聞こえてない。 で、皆さんお互いに「倫理を習ってるとはとても思えない人ばかり」
って心の中でつぶやいている・・・。
そんな訳で日の浅い会友さんばかりが集う『増強日』が無くなったんですよ。
上廣榮治=安芸倫雄=杉原栄一郎って御存じの会友さんはごく僅かです。
で、これを知った頃が一番会友として(一般的にはどう感じるかわかりません)
理想の立ち居振る舞いが出来、それから年数を重ねるごとにだんだん無意識のうちに
謙虚さを失ってしまう。 人間だから仕方ないけど・・・、
改めて「いつまでも謙虚な心で暮らします」って何か支離滅裂  すみません。

425 :元会友:01/09/29 17:26
(社)実践倫理宏正会の前身は、ひとのみち教団ということを聞いたようなことが
あります。その枝分かれのパーフェクト リバティー教団(PL教団)の
<PL信仰生活心得>を紹介します。(PL教団を批判するものではありません)

第 1条  自分のすること言うことに誠をこめ、心を行き届かして暮しらます。
第 2条  人や物事や天候の不足などを思わず、自分の考えや仕方の足りないとこ
ろを発見し、何事にも創意工夫の精神を忘れぬようにいたします。
第 3条  人や物事に感謝の心をもって暮らします。
第 4条  人のためをはかり、みささげの心を忘れません。
第 5条  何人にも何事にも腹立てません。
第 6条  自分の考えにとらわれて強情ばりません。
第 7条  気ばかり急いだり、心配しすぎたり、物事や自分のことを悲観したりいたしません。
第 8条  欲な心だしません。
第 9条  何事にもずるいこととなるような心だしません。
第10条  夫婦はしんから仲良くして暮らします。
第11条  子供は神の子と思うて、世のため人のため役立つ人となるように育てます
また子供は親の鏡と悟り、感情の満足に走って情におぼれるような育て方はいたしません。
第12条  朝は気持ちよく起きます。
第13条  食べ物の不足思うたり、好ききらい、よりごのみ、食べ過ぎ飲み過ぎ、むらぐいとなることはいたしません。
第14条  怠け心はだしません。また仕事しながら、不足思うたり人のことを気にかけて不足思うたりいたしません。
第15条  何事にも度を過ごさぬようにいたします。
第16条  自慢の心や偉そうにしたがる心だしません。
第17条  人の気持ちを悪くするようなこと言いません、いたしません。
第18条  人を粗末にするような思いいたしません。
第19条  宝生する心を忘れません。
第20条  感謝新友を授かることに努めます。
第21条  神の恵み、おしえおやの恵みを忘れません。

なんとなく似ている教えがあるようです。

426 :元会友:01/09/29 18:11
【宗教】
(1)神仏などを信じて安らぎを得ようとする心のはたらき。また、神仏の教え。
(2)〔religion〕経験的・合理的に理解し制御することのできないような現象や
存在に対し、積極的な意味と価値を与えようとする信念・行動・制度の体系。アニ
ミズム・トーテミズム・シャーマニズムから、ユダヤ教・バラモン教・神道などの
民族宗教、さらにキリスト教・仏教・イスラム教などの世界宗教にいたる種々の形態がある。

【信仰】
(1)神仏などを信じ崇(あが)めること。経験や知識を超えた存在を信頼し、
自己をゆだねる自覚的な態度をいう。
(2)人を信じうやまうこと。
1 神や仏などを信じとうとぶこと。誠心を捧げて信ずること。
2 一般的に、信頼して疑わないこと。

宗教というよりも信仰に近いと思う。
倫理を信仰しているといえそうだ。信仰している信者ということになる。
同じ教えを信仰する団体をなんと呼ぶのだろうか?
会長先生は神様のような方です。とよく支部長さんが言っていました。

427 :否会友:01/09/29 20:02
>>424 ミスタークーさん

>会長宏話を無視する会友はたくさんいます。
おそらく、朝起きしてる約半数の人は聴いてないか、もしくはマッタク興味なし。
会の教えのどこかに共感して入会した人、或いは会誌に感動された人ならともかく、
多くの人は、「○○さん勧められたから」という理由で入会します。

これ、本気で仰ってるのですか?
会長の話を無視する、聴いていない、興味無い人がたくさんいるなんて、救いようがない会ですね。
「○○さんに勧められたから」程度でこの会をやっていけるとは
到底思えません。そんな人が多いとは思えない。
それってクーさんだけなのでは?と言っちゃいたい所ですね。

だいたい、おそらく約半数とか、多いとか、どの情報に基づいているのか
疑問。

428 :否会友:01/09/29 20:09
>>426 元会友さん

自分的には、「大自然の摂理」を「見えない神」として崇拝しているように
思えるのですが、いかがでしょうか。もしくは「大自然」と会長のおっさん
の二つに分散してるのが意図かな?
確かに元会友さんの仰る通り、「信仰」という方がしっくりくると思います。
しかしこの会はその信仰の裏に勧誘、お布施が主にからんでくるので
敢えて「宗教」と考えたい。
どちらかというと、元会友さんの挙げた「宗教」の(2)に
あてはまると思うのです。「宗教」の(1)(2)も「信仰」の(1)も
あまり違いが無いような・・・体系か、態度なのかの違い?
と思いました。


逆に「ここの会は宗教です」といわれたほうがよっぽど
理解できる気がするのは私だけでしょうか。
「宗教ではないから」・・・まるで宗教は、信仰は、悪かの言い様。
この言葉が最初に出てくる時点で自分(会)のことを棚にあげ、優越差を
暗につけている様に思えます。

429 :化石会員:01/09/29 21:12
ばーちゃんが崇め奉られてる時感じた違和感。
前にも書いたけど“ファジー”だからこそ、みんな教祖様になれるのが
この会の様な気がするなぁ。
だから思ったんだ。
会則を各々自分で守って実践してくのが、一番大切で
たむろって勧誘する必要なんてないじゃんって。
共鳴した人の生活信条として、伝わっていけばいいじゃんってさ。
だから、宗教と違う部分ありだと思ったんだけど・・・。
やってる事は、一部の新興宗教と大差ないんだなぁ。

430 :元会友:01/09/29 22:05
>>428 否会友さん

>「宗教ではないから」・・・まるで宗教は、信仰は、悪かの言い様。
>この言葉が最初に出てくる時点で自分(会)のことを棚にあげ、優越差を
>暗につけている様に思えます。
これは、いいところに気付きましたね。確かに会長先生は、いろいろな宗教の
核になる部分が「倫理」であるようなことが書いてあった。宗教をないがしろに
するものではなく、共生をうたう。(最近では、この会しかないという傾向があるが)
にもかかわらず、支部長さんは、宗教をやっている人を「ただ、お参りして、お願い
して、なんになるんでしょうね。」と話す。なんの実践をしなくて、ただ神頼み。
それが宗教だと。
 まあ、今の堕落した伝統仏教連中に、魅力は感じない。私の家の浄土真宗でも
親鸞聖人の教えをきちんと伝える坊さんは少ないと思う。本来、真宗では葬式なし
お墓はなし、死んだらいやでもみな浄土に救いとると誓って仏になってくださった
のだから・・・(父よりの受け売り)

431 :なかがわたかし:01/09/29 22:41
おめこしたいけど
まともな女は
相手してくれないので
早起き会にいこうと思います
おばさんでもいいです
だれでもやります

432 :会友の夫:01/09/30 01:26
実は私も何回か、朝起き会に参加したことがあるんですが、みんな同じ顔をして
朝とは思えない活気・・何か気持ち悪かった
座談会って言うんですか? それにも1回参加したんですが、会をやめた何々さんが
死んだとか、子供が病気になったとか・・いろいろ言われました。
妻が朝起きをやりだしてからずいぶんたちますが、私たち家族にとっては、何一つ
為になることはありません。本人は楽しいようですが・・・・
私の次男は、「捨て育て」という教えの影響で、ほったからしにされ 幼稚園に入る
直前まで言葉が喋れませんでした。
幼稚園に行きだしてからは友達に教えてもらったらしく 言葉がすこしづつでだしま
した。
何かあったら倫理の人に相談し、私には何も言わない。妻を家族から奪った「朝起き会」
が憎いです。
仕事でも始めて「朝起き会」の事を忘れてくれれば・・と思いますが、仕事はしたくない
そうです。でも、やめるって約束してくれたんで、今は妻を信じます。多分これで
約束したのは、5回目ぐらいだと思います。

433 :知りたがり:01/09/30 08:26
会友の夫さん

ようこそ、いらっしゃいませ。
どんどん本音で書いてください。
出来れば奥様にこれまでのココを全部プリントアウトして
読んでいただくと、気持ちのぐらつきに一喝出来るのではと
お節介な私は思っています。

本当は前回スレの方が現役さんの身勝手なレスがあって、白熱してましたが。
少なくともこの会に関わり、どちらかというと異常な目に会った方の本音に
嘘はないようです。

で、第2心と宗教での質問ですが、「2発ずつ蹴りを入れた」とありますが
2人以上の会友がいたのでしょうか?

そこまで激しい怒りを表してもなお誘いにくるなんて・・・。
そこまで夫に思われているのに奥さん、贅沢。
現役の方はそんな曲がった倫理で会をいやになられるなんてお気の毒です・・てさ。
>>389参照 倫理は絶対という考えに固まってるんでしょうね。
気付かないんでしょうが、辛い目に会った人間に高みから塩を塗りつけるようなセリフです。

ミスター・クーさんの増強日って、初心者会とはちがうんですか?
日が浅い時は確かにお互い個人的な話、会に対する疑問を話すのがなんとなく
タブーな感じ(無言の圧力)がありました。初心者会で嬉々として頒布のすばらしさ
を話してた若い方が、数ヵ月後げっそりやつれてたのを見て、ゾ〜〜っとしました。

前住んでたところには、PLも、立成も、バブテストも、カトリックも、真光も
近所に住んでましたが、だれもひつこい勧誘をせず、PLの方は親しかったけど
ふつうの生活をしてました。真光は子供を捨て育ての上、借金して親のボロ屋に
居候しいてたけど。この会をしったのはこちらに越してきてからです。

434 :私は疲れました:01/09/30 11:33

会の実践は一生懸命になればなるほど、夫には言わない、言えないことが増えていく
のは事実だと思います。私はお役を頂いてから「そのくらいのことは夫に相談せずに
自分の判断でできるでしょう」と言われ、それがコソコソと実践していく結果になっ
てしまいました。もちろん、後ろめたさはありました。でもそれが「子孫に正しい倫理
を伝えていく使命」だと言われると、自分がその大切な役割を担った人間だという錯覚
が芽生えるのです。

仕事をしようとすれば「妻が仕事で得た収入は結局全部子どものことで全部無駄
に使う結果になる」と言われる。今考えればもぐら叩きのもぐらのような自分でした。

妻は実践だけしていることが家庭の幸せや繁栄に繋がると言われていますので、それ
以外が恐くてできなくなってしまうのです。
会友当時はファミレスで楽しくお喋りしている人も、デパートで買い物している人も
倫理から外れた気の毒な人のように目に映ってしまうのです。逆にそういうことを
我慢してお祝い金のために貯金と言っている私はなんて尊い考え方のできる人間なの
だと・・・・。(笑)
今考えれば笑ってしまうような話しでも、当時はすべて倫理に適ったすばらしい生活
なのだと自画自賛の毎日でした。

朝起きを休めば子どもに何かある、頒布を休めば夫が職場で何かがあるという不安
な気持ちがに日に日に大きくなりすべて会に合わせた生活をしなければこの先にとんで
もない不幸が待っているかのような気持ちになるものです。

辞めたくても辞められない人にはそういう未知への不安があるのでしょう。
でも私はここを訪れて本当に救われました。皆さんに本当に感謝しています。

435 :19才短大生です:01/09/30 11:48
初めまして。。どうぞ宜しくお願い申し上げます。
私の母は私が小学1年の時に入会?致しました。
といっても朝起きて会場に行くことは1年に3回程度です。
但し、大きな大会(ですか?)には、熱心というか、
しつこい勧誘(?)があり
その熱意にけっこう負けて、いやいや大阪城ホールなんかに
行っています。(でも帰ってくると、いいこと言ってたよ〜みたいな)
私はさらっ通り過ぎる程度の部外者なので教え(?)的には
冊子を読んでいて、いいことも言ってるじゃないと思います。
ただ、会長先生の誕生日などに特にキレイにキレイに会場をお掃除
なさっているというのを聞いて、「このおばさん達は自分のダンナさんの
誕生日には気合いを入れて部屋の掃除してはるんかな」とは
思いました。。
質問なんですけれど、お施鬼飢?おせがきですか、
無くなった人の名前を紙の枠の中に連ねて
1人につきいくらか払って供養する?というもの。
この用紙とお金はどこに行くのですか?
何らかの供養をして頂けるのですか?
我が家は普通に幸せな家庭で、ご先祖さまは
大事に思っていますがー。

436 :化石会員:01/09/30 16:12
>私は疲れましたさん
よかったですね。絶えず何かをし続けなければならない義務感は
人の心を殺してしまいますもんね。
心に栄養与えてあげてくださいませ。

>>435
お母様が、面と向かって会の事こぼされたら、
聞いてあげてくださいねー。
で、お施餓鬼法要のことだけど、仏教関係のスレのほーがいいかもー?
紙でなく塔婆の所もあるし、
地域によって違うかもですよ?

437 :435:01/09/30 16:23
>436
ありがとうございます、私ちょっと大きな勘違いをしてしまった
ようで
お施餓鬼法要は朝起き会ではしてないんですよね(恥)、
真如えん?、っていうモノもやっぱり、いやいやたまにやらされて
いるらしく、そっちのものですね。失礼致しました。
A型の母、どうして、こういうの断れないのかな(私O型)

438 :元会友:01/09/30 19:17
大自然の摂理を説く倫理を信仰する。信じる。
会長先生を信仰対象とする。
倫理は信仰対象ではない。
みんなが仲良く暮らせるようなルール
交通ルールのようなもの
交通ルールは違反を取り締まるのが目的ではない。
それに縛られて運転するものではない。
みんなが円滑に安全に、安心して運転できる環境を与えるためである。
同じように倫理もルール、信仰の対象ではない。
信仰の対象として捉えさせているから、宗教と同じ意味合いになるのでしょう。
ただのルールとして捉えていこうと思った。(私自身)
倫理のルールから外れれば、相手が怒ったり、無視したりする。
何が悪かったんだろうと、気付けば修正していく。
それを気付かせてくれる「きっかけ」としてこの会の役割があるとすれば
非倫理的な活動は今からでもやめて欲しいものです。

439 :なみへい:01/09/30 20:21
 お初です。母が私が物心ついた時から「お習い」していました。文章力がないので
箇条書きします。

・朝の誓、立派なものです。その通り実践している人は、ごく僅かです。
・サラ金にはまり、父が退職金をはたいて返しました。
・私たちと同居しようと実家の引越しの際、押入れから何千冊もの「宏正誌」が出てきました。
・父が2年前死にました。
・私の住む町では、会友さんの数が少ないとかで支部から朝起き会場費をカットされました。
・私の家が朝起き会場になりそうです。
・誰も望んではいません。
・私名義の家ですが、近くにアパート借りて妻と子供たちと暮らそうかと思います。

皆さん、言葉が暴力的ですいません。現実です。

440 :元会友:01/09/30 20:27
>>432 会友の夫さんへ
私も自分が辞めてから、妻が辞めるまで半年かかったと書きましたが
妻自身が目上の会友さんの非倫理的な言葉がけ「辞めると○○になる人が
多い。」などで、逆に不信感を募らせて、断っても何度でも誘い、終いには「これだけ
言っても理解してくれないの。どれだけ心を使っていると思っているの」と言われ
きっぱり縁を切りました。妻は縁を切ると決めたら、関係ある本をすべて処分して
しまいました。以前、話題になった『わたしたちの使命』
http://www.ethics.bun.kyoto-u.ac.jp/~kodama/world/FebE98.html#uehiro
という本もあったのに・・・
とにかく、あせらずに、慎重にすすめないと逆効果になるおそれがありますので
少しづつ、本当の倫理ならこうじゃないの?私はこう思うけれど、それは倫理的
なことかなあ〜。と疑問を与えていくのはどうだろうか。難しいなあ〜。

441 :知りたがり:01/10/01 06:51

ここにきて一気にハードになってきましたね。
>>438の元会友さんの考えが、すんなり解かります。

私はたらたら会友をしてましたが、なみへいさんや会友の夫さんの
ような会友家族は実際見てきました。本当にすっごい怒ってても
平気なんですよね。そんな人が他人の私にいい会よ〜とか言っても
引いちゃいますよ。そこで「はい!すばらしいですね」なんて言ってる人が
横にいるとあんたナニ見てたの?って、恐怖を覚えます。

詳しいアドバイスできないのがはがゆいですが、なみへいさんは世帯主なのだから
資産を会に私有化させるべきではないよ!!会館見てよ!!あんなでっかい会館もってんだよ。

全然違うけど、篠田節子の「ゴサインタン」って小説知っていますか?
奥さんが特殊な能力を持っててそれを周りの人間が神格化して主人公の資産、家を
すっかり会に乗っ取られるお話。丸はだか以上の目に遭う。
宗教じゃないけど、そういう会に集まる人間についても、深く書かれています。
これ読んだら、会に家を開放するなんて、出来ないですよ。
だって、人事じゃない思いをもう体験なさってるようですし。

こんな事しか書けませんが宏正会の本といい、サラ金の借金といい、お母さん一人が
悪いんじゃないと思います。どこの会場でもおこってるということは、会のやり方に
素直に(これも会に誉められる態度)合わせてしまいすぎる弱い方なのでしょうね。

会友の夫さん、なみへいさん、少なくとも私はがんばって下さい!!!と日本の片隅で
叫んでいます。あぁ、心配・・・

442 :ミスター・クー:01/10/01 14:09
●否会友さん
>会長宏話を無視する会友はたくさんいます<  について
私が今までいた3つの会場の様子と私の子会友さん(全国に8人いる)
の話から感じた事を書き込みました。
会の教え『五つの誓い』はすぐに会友皆さんの納得する所です。
ですが御宏話は元朝式と春秋の大会のものだけ何度も皆さん、口にしますが
毎月の会長宏話は、正直ほとんど右から左へって感じの人が大部分なんです。
ここに登場する「元会友さん」のように真面目に『教え』を勉強されている方は
200人いる会場で、おそらく50人くらいでは? と思います。
残りの100人が、ある特定の方の演壇を楽しみに集っていて
あとの50人は「おつきあい」で参加されてると思います。

443 :私は疲れました:01/10/01 16:16

知りたがりさんの「ゴザインサタン」の話し。胸が痛みます。
私の集っていた会場には私の母ぐらいの年齢の女性がいらっしゃいました。
とても謙虚で従順な感じのする方で倍加やお祝い金、会費を上の会友さんの
言われるままに出していらっしゃいました。(Aさんとしておきます)
私の会場にはとてもやる気のある先輩会友さんが多数おりまして、必ずお金に
関することに厳しいノルマを設けていました。
私は結局そのノルマ達成の手伝いがこれ以上できないと判断して会を退会した
のですが、すると私の以前に出していたお金の分をAさんが受け継ぐような
結果になってしまいました。(そのことで私が間接的に先輩会友さんに皮肉を
言われました)
もちろんAさんの家はかなりの資産家らしいのですが、本当に慎ましい生活
をされて会へのお金を作っていることと、ご主人には今までお金のことをすべて
秘密にされているようで肩身の狭い思いをされていると言うことを聞いたことが
あります。
以前いっしょに実践した元会友さんへお電話でそのことを話したので
すが、やはり「本人がすることをこちらが止めに入ることはできない」という結論に
なり今に至っています。
強引に辞めてしまった今、Aさんにだけは申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。

444 :ミスター・クー:01/10/01 17:50
>>439 なみへいさん
   お気の毒です。申し訳ありません。
●皆さんもこれでお判りだと思いますが、この「なみへいさんのお母さん」が、
会場責任者なんです。
あとはこの御家庭に何人の会友さんが毎朝集われるかで、お母さんの名前が
責任者 → 分所長 → 支舍長 → 支部長と変って行くのです。
で、当然ですが「この方の言葉がイコール会の教え」と言う方々がこの家に
集われるんです。  そう、昇級試験も何もないんです。
で、『なみへいさん』が何かのキッカケで突然朝起きされるようになったら
お母さまがお役を退かれたとき、そのまま『なみへいさん』が、支部長なんです。
ここがこの会の問題点です。
●なみへいさんが「NO」と、直接支部に言えばどこか他の場所を捜すはずです。
 もしくは、その町に朝起き会場がなくなります。
  (私が二つ目に通っていた所は無くなりました)

445 :ミスター・クー:01/10/01 18:07
>>443 私は疲れましたさん
う〜ん、残念です。あなたを疲れさせてしまった会場の誰かに大変怒りをおぼえます。
確かに私の会場にもお祝い金のノルマはあります。(一人2千円だったと思う)
おそらく千人くらい会友がいるので会場で200万円でしょうか?
が、「無理」あるいは「ヤダ」が通る会場なんですね。
はっきり大声で言ってくださる方が数人いて、一度そういう態度をみせると、
そこは人間、のちのちも声をかけづらくなり、ノルマが下がったようです。
(そもそも、そのノルマも責任者が自主申告するのですが)
ですから現役のみなさん「はい」と言わない会友さんを大切にしましょうネ。

446 :元会友:01/10/01 18:20
>>443 私は疲れましたさんへ
>強引に辞めてしまった今、Aさんにだけは申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。

それは、そうさせている会場の方針がいけないのであって、何も責任を感じる必要は
ない。事実そのように自分が辞めることによって、誰かが負担になることで辞めさせない
ようにしている。倫風でもそうだ。自分が持っていた冊数を班長さんが持つことに
なるのよって、妻も言われた。そんなこと言われたら、迷惑かけてしまうと感じ退会を躊躇
してしまう。そこまでして縛りつける会場、そして会の方針にいかりを感じる。
私は疲れましたさんの申し訳なさはわかります。しかし、そのような心使いは無用です。
目標を達成させるために、手段を選ばない会場、会の方針のせいです。
あなたのせいではありません。きっぱり、さっぱり、わすれてください。

447 :化石会員:01/10/01 20:17
>>444ミスター・クーさん
なるほど・・支部長さんてそういうシステムだったんですね。
ばーちゃんは自分の家ではなかったけど、支部長そして顧問という
肩書ききで一生を朝起き会で過ごしました。
元気だった時、砂糖に集る蟻のような会員が、
老人ホームへ入ったとたん、ピタ!っと行き会いに来なくなりました。
顔もわからなくなったボケた彼女にお見舞いに来てくれた会員さんは、
何の役もついていない、目立たないおばあさん一人でした。

ばーちゃんは、しあわせだったんだろうか?

448 :ミスター・クー:01/10/01 21:40
>>447 化石会員さん
ホントに申し訳ありません。
私が以前お世話になった方も入院中です。
ひょっとすると(まさかとは思いますが)あなたのお婆ちゃん そっくりです。
御主人(この方もブロックの幹部)が、「そっとしておいていただけますでしょうか」
と、演壇されたため、御会いに行きたい心を押さえておりました。
さっそくお訪ねさせていただきます。
あなたの書き込みを拝見させていただき涙があふれて止まりません。
  本当に申し訳ありません。

449 :_:01/10/01 21:44
なみへいさん、「お習い」、「宏正誌」???
朝起き会の人?

450 :私は疲れました:01/10/01 22:44
ミスター・クーさん
レスをありがとうございます。実はミスター・クーさんの会場全体の
お祝い金のノルマが私ひとり分でした。どれだけ高額なお金を要求さ
れていたのかがわかっていただけると思います。私のハンドルネーム
のとおり本当に疲れてしまったのです。
ただその分をAさんに出させようとしているようで、本当に心が痛む
のです。ノルマを達成させようと躍起になっている会友さんは最高で
1千万円のお祝い金を出した人が身近にいらしたようで数百万円単位
など人に薦めることが『当然』という態度なのです。
いつもアドバイスを有難うございます。感謝しています。

元会友さんへ
レスをありがとうございます。やはりその会場の方針というものがある
のですね。私は日本全国すべての会場が同じノルマの元でお金を出して
いると思っていましたので・・・・。
倫風に関しても私も同じことを言われました。「他の会友に迷惑をかけ
ても何とも思わないの?あなたの考えだけで勝手なことをされると皆が
迷惑な思いをする」と・・・・。どうも私の集った会場は「会場のレベル
の向上=多額のお金を集めること」という図式になっていました。
しかもこれを指揮する会友さんが「倫理的な人間」とこの会では言われて
いるのです。私には善良なAさんもお金のカモにされたひとりのような気が
して心が痛むのです。
アドバイスを有難うございます。感謝しています。

451 :自由人:01/10/02 00:47
結局、会長先生のところには数字しかいかないから、各会場・ブロック・地区の上の方は必死でしょう。
「実践の結果は数字に出てくる」から・・。
上の方も、自分の実践の成果を会長先生に認めて欲しいとか、心の片隅にそんな思いが少しでもあれば、「勧めることが相手の幸せのため」と正当化しながら目標達成にいそしむのではないでしょうか。

452 :自由人:01/10/02 00:57
でも、この会ってマスコミに取り上げられないよね。
5.6年前に週刊誌か、月刊誌に「実践倫理宏生会を斬る」と取り上げられて載ったんだけど、会友さんたちは「ぜんぜん斬られてない!」って喜んでいました。
私も見たけど、ここのスレのような裏の話は全く無く、本当に正統派主婦集団みたいにかかれてましたね。

その時も、「何で、倍加とか、お祝い金とか、お金の流れが載ってないのかな」と不思議に思った事を思い出します。
やっぱ、圧力か政治がらみ!?

453 :会友の夫:01/10/02 01:42
お聞きしたいんですが、実践倫理って普通の会員でどのくらい費用がかかるんでしょうか?
私はそこそこ稼いでるつもりなんですが、家計は苦しいようです。
どうなんでしょう。妻に金の話をすると、黙り込みます。実践倫理の批判をすると
泣き出したりします。いろいろ複雑なからみがあるんだとおもいますが、
わたしには全く分かりません。だれか教えて下さい。

454 :知りたがり:01/10/02 03:34
>>453会友の夫さん
私は平の会友でした。(過去形)

始めに入会金600円と月会費200円合計3000円払います。
何故かまとめて払います。朝起きに行くと本を聖書の朗読のように
数ページ読むので千円単位の本を10冊程度買います。単行本もあります。
またまとめて買うようにことあるごとに勧められます。
時々新刊も出ます。元々あった本よりそれが朝起きで登場する方が多いです。
月刊誌「倫風」は一冊300円です。世帯の違う家族にも贈るように
数冊まとめて買うよう勧められます。
基本的にはそれだけのはずです。

大会にいくためには数万(10万くらい)出すようです。
私はそんなお金ないので、いった事はありません。
しかし、精進して捻出するよう、暗に話されます。
2代目会友さんちが会友だった母のおかげで質素に暮らしたおかげで
少しの物を大切にするようになったって前書いていて、
もともと「質素」にならざるを得ない家計だったのか、普通の家庭なのに
「質素」にならざるを得ない状態になったのか・・・どちらかというと
後者っぽい感じ。お父さんがとても反対してたけど、なぜか会にかんしては
ご主人の反対は無視していいとかも書いてたし。私の周りに実際そういう方々
いたしね。1人2人じゃないとこが、不信感を溜める要因でしたし。

持病があっても病院通いをつづけると、気持ちが病人になるから
簡単に治らない時は治療を止め倫理の教えに沿った生活をすると
綺麗に治るとか言ってました。子供のハナタレも気にするなと言うんで
ほっといたら、しんしつ性中耳炎になり、鼓膜をしょっちゅう切開しないと
いけなくなりました。難聴になった子に申し訳ないです。

いろいろ書いてるけど、自分の弱さを会に頼った私が馬鹿でした。

455 :名無しさん@1周年:01/10/02 08:40

絶対にこの会でやめてほしいことのひとつに『実践をしていれば病気が治る』
と会友に思わせることです。私自身もそうでしたし、まわりにも「実践している
のだから大丈夫」というおかしな過信が先行して病状を悪化させてしまっている会友さん
がおりました。ご主人に殴られてやっと病院に行ったものの、また行かなくなる
の繰り返しでどうしても私には理解できませんでした。
私は医者でもない人が無責任な判断で人の命を左右するような言動を取ることと
それに安易に従ってその先にあるものを考えようとしないことは本当に危険なこと
だと思うのです。

456 :嫌○人:01/10/02 17:22
ちょっと古い話(420)で申し訳ないんですが、「心の無駄」(無駄ごころでも)の説明で
霧が晴れたような気がしました。
私が目撃した数々の行動が理解できなかったのですが。
相手の事情や気持ちを思いやる気持ちも、会では「無駄ごころ」なんですね。
なんか世間の“倫理”と正反対な気がします。
「朝の誓い」(でしたっけ?)の文言を、その時その時の自己弁護の手段に
している印象です。

ミスター・クーさん、病気やお年を召して入院されている人の中には
今の姿を人に見せたくない、と思う人も沢山います。
その方のご主人が「そっとしておいて欲しい」と仰っているなら、
そうされた方がいいと思います。

>私は医者でもない人が無責任な判断で人の命を左右するような言動を取ることと
>それに安易に従ってその先にあるものを考えようとしないことは本当に危険なことだと思うのです。

常識的に考えればそうなんですが、もしそれで亡くなっても「大自然の摂理」という
素晴らしい弁解があるんです、この会には。

457 :元会友:01/10/02 18:06
>相手の事情や気持ちを思いやる気持ちも、会では「無駄ごころ」なんですね。

そうです。倫理を伝える、この会と縁を結んでもらうことが、すべてに優先した
会の倫理です。この会に集って倫理を学んでいただくことが最高の「思いやり」
なのです。一時は嫌われても会に入れば幸せになっていただける、そのように
確信しているのです。そのためには、手段を選びません。嫌われようがいずれ
「この会に縁があってよかった。」と思わすだけの自信があるのです。
相手は倫理を知らないから、断るのであって、だからこそどうしても伝えたい
伝えて幸せになってもらいたいのです。=(会の)倫理を知らない人を見下し
ている場合が多い。

458 :元会友:01/10/02 18:24
>>453 会友の夫さんへ
>どうなんでしょう。妻に金の話をすると、黙り込みます。実践倫理の批判をすると
>泣き出したりします。いろいろ複雑なからみがあるんだとおもいますが、
>わたしには全く分かりません。だれか教えて下さい。

自分の貯金通帳を確かめてはどうでしょうか?
ボーナスの大部分は「お祝い金」にかわっていることでしょう。
しかし、くれぐれも奥さんを責めないようにお願いします。
これは、マインドコントロールの仕業です。今までのことは水に流すしかありません。
今後のことを考えてください。マインドコントロールの恐ろしさ、カルトの恐ろしさ
を甘くみてはいけません。
以前、もう誘わないようにと懲らしめたつもりかもしれませんが、逆効果です。
「あのようなご主人だから、妻のあなたがしっかり倫理を実践しなくては、子供に
悪影響がでてきます。」と言われ、また続け出すのです。
妻が自分で気付かなくては、気付かせなくては何度やってもダメです。



459 :元会友:01/10/02 20:44
続き
それには、会友さんが来たら、家に入れて話を聞くのです。聞きまくるのです。
そして、疑問を投げかけてやるのです。穏やかに。あなたの意見の方が倫理的
であれば、妻は会に不信感を持つことでしょう。
来るたびに、家に上げて話を聞きまくり、疑問を投げかけてやるのです。
それには、冷静な態度とここでの今までのみなさんの意見をまとめておくこと
が大事です。穏やかに、倫理的な態度で接していくほうが妻にも信用がつくものです。
夫の言っていることのほうが正しいと妻が納得しなくてはいけません。
あわてず、おちついて、そのときを待ちましょう。

460 :知りたがり:01/10/02 21:05
>>457,458元会友さん
お帰りなさい。

一度元会友ファンにコテハンした私ですが、やっぱり、いつも解かりやすくって
その通りって思いながら読んでます。朝起きより勉強してるよ。ありがとう!!

この会を批判するより私は学んだことを無駄にしたくなくて、読んでる。
常識を学ばず好き勝手して大人になり、パパと結婚できてそこから社会人の勉強を
してる私なので、ココで一人前に扱ってもらえてそれだけで幸せです。

ただ会にいた時は、勉強するより信者のような盲信者の姿に、不信感が募り辞めて
しまいました。大人になって道徳を教えてもらえすごく嬉しかったのにね。

知りたいことをココで少しずつ知り、私は疲れました産なんかの書き込みは先輩会友の
本音のようで、人ごとと思えません。私はいい加減な会友でしたが、あなたのこれまでは
反省した今、もう新しい明日につながってると思います。会友の夫さんの奥様も、新しい
明日を迎えるときにきたんだと思います。私もです。

明日朝日が出たら、会友でなく「私」の今日を自分のためにのんびりしてみようよ。

う〜ん、それから私は家事を人並みにできるようになるぞ!!

461 :知りたがり:01/10/02 21:45
子供の運動会で今日はつかれました。
会友してたら、出られませんでした。
昨日のお月見も家族で月明かりでお団子食べて、幸せでした。
なんか、書き込みもヘンになってしまいました。ごめんなさい。

退会してココで自分の本音を客観的に知りこれからを踏み出すため
現実に取り組みます。

では、今日はおやすみなさい。

462 :私は疲れました:01/10/02 21:58
会友の夫さんへ

お金に関しては今まで会に出してしまった分はどうか奥様を責めないで下さい。
私が金銭の精進と称してお金を出したのも本当に「家庭を良くしよう」
「子孫が幸せに暮らせるために私が無理をしよう」と本当に一生懸命な気持ち
からだったのです。
実は私は退会した今でも夫には本当のことを言っていない状態なのです。
もちろん罪悪感に苛まれています。

私はここで初めてこの会でいろいろな思いをした方々と心を和って話し
アドバイスを頂いたことで、「生きる」ということに本気で取り組もうと
しています。会の方針にすべてを委ね、そうしていないとどん底の人生しか
歩めないと本気でそう思っていた私が今は自らの意思で生きていくことを
「本当の自然の摂理」だと感じています。

会友の夫さんも焦らず、諦めずに頑張ってください。

463 :名無しさん@1周年:01/10/03 09:36
あげときます!

464 :化石会員:01/10/03 10:03
>>448ミスター・クーさん
ばーちゃんは、95才の天寿まっとうして去年亡くなりました。
謝る事などないですよ。
嫌○人さんのおっしゃるように、身内の者としては「惨めな姿見せたくない」
と、私達孫も思いましたよ。
ただ>411で書いた様に「回り続けなければ倒れるコマ」が
倒れた時、この会の本当の意味での教えが生かされる事を
お見舞いに10年通ってくださったおばあさんに教えていただきました。

私も批判するのでなく、反発もしたけど
このばーちゃんに教えてもらった事、無駄にしたくないので
部外者ながら、このスレを訪ねています。

465 :知りたがり:01/10/03 13:11
「ゴサインタン」は小説だけど、同居していたお姑さんが
死んだ途端に、お嫁さんにたかっていた会員の歯止めが無くなります。

中盤お金も家も無くなった時主人公は単なる居候となり、会員と同様の扱いに
なります。すべて彼の財産だったのに、だれにも感謝されません。

またお嫁さんの能力が無くなった時も蜘蛛の子を散らすようで悲惨です。
物語はそのあと全然違う展開をするんですが。
スレ違いだけど、なんでもないことを勝手に神格化する人間たちの行動が
よく解かりますよ。これを読んでたから、会友の姿を疑問視できたと
篠田節子に感謝してます。

466 :名無しさん@1周年:01/10/03 14:13
この野郎!昼間ヘッドフォンつけてやっても怖いじゃないか!
適度に明るいのに!
ばかやろー!こんなの夜できない・・・今刑務所・・・
もう進みたくないー

467 :名無しさん@1周年:01/10/03 14:36
あれ、すんません、スレ間違いました。
ここどこ?

468 :名無しさん@1周年:01/10/03 15:12

>なんでもないことを勝手に神格化する人間たちの行動・・・・

知りたがりさんのレスが身につまされます。私は本会で
実践していた当初からそのことを疑問視し続けて、先輩会友さん
とぶつかっていましたから・・・・・。
倫理はすばらしい。でも私の日常で起こり得る出来事のひとつひとつを
会の実践と照らし合わせて考えることは止めてほしいとお願いして
いました。それこそ最終的には「真実は神のみぞ知る」ということになる
でしょう。

469 :ミスター・クー:01/10/04 00:12
>>449さん
『倫風』は最近出来た会誌で、以前は『宏正誌』(120円)だったんです。
>>453 会友の夫さん
 私はここに登場する数少ない現役の会友の一人です。よろしくお願いします。
『倫風』という、冊子の同じ号が何冊も家の中にありますか?
あるなら奥様は会場の大幹部の可能性があります。
会友さん個人のお役と地域によって、金銭面には大変な差があります。
教え自体は日本全国、同じなのですが(同じ団体なので当たり前)
会長より「力がある、偉い、人望がある、人気がある」ちょっと違うな〜?
これ、と言った適切な言葉がみあたらないんですが・・・・、
そんな方々が全国に何人もいらっしゃるんですよ。
この方々はそれぞれ異なるエピソードをお持ちで、会友としてよりも日本人なら
誰でも知ってるような有名人もいらっしゃり、その方のホンの一部の実践だけが
クローズアップされたりするうちに、その話を聞きかじった地域の幹部によって
おかしな教えが氾濫したりしてしまっています。
『倫理会館』という名の建物がだいたい1地域(東北、関東、東海、近畿などのこと)に
3つあるのですが、これが一つの県に四つも五つもあるところでは相当な金額を
要求されているかも知れません。 ちなみにわたしの地区の倫理会館は、私の家と同じくらい
小さい質素なものです。

470 :不良会友:01/10/04 02:10
お久しぶりです。
ご無沙汰していたのは朝起き会に出ていたから、ではなく、ここしばらく、繋がらなかったのです、
このスレに。
みなさん、本当に苦労されて、家族を良くしようと頑張ってこられたのですね。
元会友さんをはじめとする退会された方々、ミスター・クーさんをはじめとする
現役の方々、否会友さんだって、お名前の通り(失礼!)ではあるけれど、お姑さんを思われてのこと。
そんな皆さんの姿を見ていると、本当に心が洗われます。
皆さんの真摯なお気持ちは、実践倫理にムリクリに当てはめて考えるよりは全く理にかなっていますよね!
どういうことが本当に「家族を思うこと」であるかは人それぞれ。
でも、明らかに「無理をすること」は、家族を思う行為ではない。
倍加、お祝い金しかり。
私は疲れましたさんのおっしゃていた¥2000,000ですか。普通ではありませんよね。
お金をひとつの限られた思想に結びつけると、必ずといっていいほどこういうことが
おきてしまう。なぜなのでしょうね。

明朝、朝起き会に行こうと思います。
何日もサボっていて、行くといっては行かず、とうとう先輩会友さんが家まできた。
「大会の翌朝はすばらしいから来てね!」と言っていた。
きっと皆さんまだトランス状態なのでしょう(口が悪くてゴメンナサイ!)
参考までに、話を聴いてきたいと思います。

というわけで、おやすみなさい!

471 :元会友:01/10/04 07:27
以前、堕落した今の宗教に興味はないと書きましたが、その本質を批判するものでは
ありません。あちらも組織としてのあり方が「お金」に繋がっていくことが深入り
できないところです。みなさんも「お金」が要るような組織には気をつけてください。
何かに頼ることなく、自分で自分の家の葬式、法事でお世話になる檀那寺の本当の教え
を坊さんを通さず、自分で本などで調べて学んでおくことも、今後、邪教に陥ることを
防ぐかもしれません。また、現在朝起きを辞めても、何かしてないと不安な方にも
参考までに・・・

本物の宗教って何?
http://www2.big.or.jp/~yba/Real/index.html

472 :知りたがり:01/10/04 13:46
不良会友さん、初めまして
今日の朝起きどうでした?

私が行っていた会場では、大会後の演壇に
実践が足りなかった事に気付かせていただいた演壇が
目白押しでした。なにをもって足りないのかというと
家族から大会参加にいい顔をされない、反対されるなど。

大会当日の朝玄関で土下座してると子供がお父さん行かせてあげなよと
言ってくれてありがたかったとか、肺炎で入院が必要なのに家族の反対より
席を空けると責任者さんに申し訳ないと参加。すばらしいお話に行って良かった。
その後、1ヶ月入院しても。なぜ席を空けられないのかな?不思議でした。
それにバスで行くため前からトイレに行かないように水分制限をする話。

いいとか悪いとかじゃなくて、あぁ、私とは全然違う世界だな・・・と、実感。

不良会友さんとこは、どうですか?

473 :化石会員:01/10/04 16:49
>元会友さん
皆さん、気持ちのいい方ばかりなので、私事お話してしまいますと
私、寺に嫁いでいます。
宗教といっても、色々な考え方があり、
護寺する住職の人柄にも寄りますが、
徹底して教えこまれたのは「お金」でなく「寄付」でもなく
布施だと言うこと。
会友のばーちゃんは、菩提寺も大切にし、この考え方を
「宗教者として尤もなお考えですね」と言ってくれました。
そうして、朝起き会もそういう考えで、勧めていかなければ
しわ寄せが会友さんのご家族にまで及ぶと危惧してました。

今あるを足りるとしなさいという、ばーちゃんの声が懐かしいです。

474 :元会友:01/10/04 19:18
>>473 化石会員さんへ
>坊さんを通さず
は失礼しました。ひとくくりにしてしまった感があり申し訳ございません。
しかし、私の周りの真宗寺が、今生きている人に対して何一つ伝えようとしない
ものでして・・・

化石会員さんのばーちゃんの

>菩提寺も大切にし、この考え方を
>「宗教者として尤もなお考えですね」と言ってくれました。
>そうして、朝起き会もそういう考えで、勧めていかなければ
>しわ寄せが会友さんのご家族にまで及ぶと危惧してました。

この意見に同意します。倫理が宗教を超えて、「倫理社会実現しか今の世の中を
良くするものはない。」との現在の会の教えには反発します。

475 :不良会友:01/10/05 00:21
朝起き会、行って来ました。
1時間、ノンストップ演壇、って感じで、大会参加者のお話オンパ。
。。。そうそう、知りたがりさんがおっしゃっていたように、反対していた夫が
「行ってきていいよ」と言われただけで泣いている人、両親揃って出かけるため、
捨て育された子供が揃って、休日なのに学校に行ってしまったこと(この人も泣いていた)
会長先生が、いかに崇め奉られるそんざいか、それに比べていかに自分がいかに
何者でもない存在か、倫理を通して会長先生のようになろう、というのではなく、
小さな自分のまま精進していこう、みたいな。。。
毎朝のことではあるけれど、なんだか懺悔大会のような感じです。
こんなとらえ方しか出来ないのは、私、どこか捩れているんでしょうね。。。(わら
同じような話ばかりで眠くもなってしまいましたし。

ただ、ひとりだけ、「このひとは尊敬できるようになるかも」という人がいます。
演壇でも、反省はしても、懺悔と言うほどネガティブな印象はなく、とにかく
前へ前へ、明るく明るく、という方です。早い話が、私の好きなタイプの人なんです。
(もちろん、恋愛感情であるわけがありません!)
ただ、会の教えに余りにも忠実で、みなさんが経験された「会の嫌なこと」も、この方
によって私にもたらされる(ものすごい受け身言い方ですが)こともほぼ間違いないでしょう。
とても気持ちの良いかたですが、「いつか決裂する日がくるのかな?」と思うと、
なんだか悲しくなります。それがこの会の罠なのでしょうか?

476 :不良会友:01/10/05 00:22
不良会友はどこまでも不良会友です。他の会友さんには内緒で、育児に負担の少ない
お仕事を始めることになりました。でも、あくまで自分の家のためですので、
会にお金が流れないようにしたいのです。いま、家はお金の余裕がホントにないのです。
私事で、ごめんなさい。

寄付は生活に見合ったもので、自分の気持ちで出せる範囲であれば、かまわないと
思います。嫌いではありません。出す気はあります。でも、生活を食いつぶすようではいけません。
例えば、私が今、自らすすんで「お祝い金」を出すとしたら¥1000/月くらいです。
でもそれが¥10000/月の人もいるでしょうし、¥100000/月のひともいるでしょうし、
¥100/月でも有りだと思っています。ただ、その「気持ち」を食い物にする行為は
許されざるべき行為なのではないでしょうか?また、暗に会のために家族を犠牲にするように
仕向けることも、許されてはならないと思っています。

477 :不良会友:01/10/05 03:13
はあ。。。
又こんな時間に失礼、ってかんじです。

明日は朝起きは行きません。
最近、お疲れです。
会友さんたちは「寝なくても朝起きに行くと1日中さわやかな気持ちで
いられるわよ!」なんておっしゃるけど、2度寝の原因にもなるし、本来の
「朝早起きできるように」「生活リズムを整える」とは、さらに遠くなって
いったような気がする。
完全に堵壷にはまった。朝起き会は悪くない、自分がおかしいだけのことですが。

そういうわけで、会友サンからの朝4時モーニングコールは、今日は
着信音を切って居留守を使うことにしました。申し訳ない気持ちでイパーイに
なってます。でも、本当に体調限界なんです、寝ないで朝起きは。

ああ、ごめんなさい、また愚痴でしたね。
そうそう、遅レスですが、元会友さんが心配なさるような昼食後の昼寝は
してません。するなら午前中です。
でも、最近げそーと痩せてきたので、少し太りたいです(わら
これも朝起き会のせいではないのですが。

478 :知りたがり:01/10/05 05:08
不良会友さん、お疲れ様。
お話聞かせてくれてありがとう。
まだ現役だった頃の私が書いてるようだよ。っていうか私?

客観的になって通っているつもりでも、不良会友さんの書き込みからは
後ろめたさがちょっと感じられる。
お仕事するのも別に悪くないじゃん。なのに「内緒」ゆえに「不良」
朝っぱら4時に電話するほうが非常識なのに「申し訳ない気持ちでイパーイ」になる。
ここらヘンが現役の時、私もつねに感じていた「なぜか卑屈になる私」

私も相当痩せましたよ。お産後太りすぎだったせいもあるけど。
昼寝は私も午前中でした。パパ、子供を送り出したらバタン、グ〜
昼の集いの時は、運転中もうろうとする事タビタビ。
朝起きいいですよね〜と振られたら、出来るだけ良いことを話してたけど
辞める前は朝起きに誘うため話してる訳なんで、正直に「不規則な寝方になるし
午前中活動するのがおっくうだし、子供にイライラ当たりたくなるし、下校してきた
子供に寝てるのを見られるし、急な集まりがあればお役を優先させなければ申し訳ない
気持ちになるし、家事の段取りはめちゃくちゃになる。夜は早くねむくなって
主人とはなすことも少なくなった。」と本当に話したら冷たい雰囲気になりました。
しかし、後で学び始めの方に「そうですよね。実践出来ないって悩んでたんです」
って、こっそり耳打ちされました。なんで堂々と話せない気持ちになるんでしょうね。

不良会友さん愚痴言うだけで「ごめんなさい」って思うの、きつくないですか?
少なくとも4時コールする無神経な行動は止めさせてもいいのでは?申し訳なくないよ。
そうすると直接訪問される事が多くなるけどお仕事されるんだし、自分の行きたいように
朝起きや集いに行けない会場なら、近い将来お役が付くでしょう。

お試しで、社会勉強もしくは頒布の後ろについて廻るにこにこ係のお話が
来るかもね。私がまだ現役だったら、あなたのその「申し訳ないな、私でも
出来ることがちょこっとあればするんだけど」という気持ちに付け込んで
子守りしている恩を暗に利用したことでしょう。
その気はなくっても、もしあなたの傍の方がそういう感じで匂わすようなら
要注意。

479 :脱会したい:01/10/05 09:12
不良会友さん、私も同じような感じです。
朝起きはまだ4回くらいしかしてないし、広間座談やグループ座談会も
数えるほどしか出ていません。
はっきり言ってこの会がいいかどうかも分からず、半ば強引なお誘いに
断りきれず入会しました。
で、この会のことを知りたいと言う思いからこのスレを見つけて
私は結構冷めてしまいました。はっきり言って名前のとおり脱会したいと思っています。
でもなかなか辞められないのは私の親会友さんが本当にいい人だからです。
ここで言われているお金の精進は私は一切していませんし、
倍加も一度勧められましたがそれから返事をしなかったらそのことは
一切触れても来ません。
その人は卑屈ではなくすごく前向きに明るく生きているって感じの人なので
彼女を見てると悪い会ではないのかな?って思ってしまいます。
でもここ一週間朝起きに2度誘われたのに起きられなくて
(というか最初から行く気が無かったから)
すっぽかしてしまいました。そうしたらどういう立場の方かは知らないけど
よく座談会でアドバイスしてる偉いだろうと思われる方と一緒に
うちに来て、どれだけ朝起きが大切なのかと言う話を聞かされて
今度の大きな会場でやる講演会にも無理やり参加させられる羽目になってしまいました。
断りきれない自分も情けないですけど、有無を言わさずっていう感じの
やり方にはちょっと腹が立ちます。これが『ハイの実践』ってやつなんでしょうか?

不良会友さんの会場では働くことはダメなんですか?
私はそういう話は一切聞いたことがありませんし、保育所に子供を預けて
働いてる会友さんも普通にいますよ。

480 :嫌○人:01/10/05 09:33
あれ?この会って、女性の活動で認められるのは、会の活動だけじゃないんですか?

以前ある病気やちょっと精神的に参っていた時、「そうなるのは(私の)お母さんが
○○(職業です)をやっているからだ」というような事を、人づてに言われたことがあります。
「母親が働いているとロクなことがない」っていうニュアンスで。でも私には「立派な
お母さん」と言うので、いくら良い会か語られても、不信感が募るだけでした。

481 :ミスター・クー:01/10/05 15:58
>>479 脱会したいさん
はじめまして。 会友歴二十年、ここ十年朝起き皆出席の壮年会友です。
実は会場に集われてるほとんどの方が不良会友さんやあなたのような人なんです。
バリバリの実践者は、ほんの一握りの方で、「私にはついて行けない。」
と思われる「会長先生様様・・」なんて演壇してるグループ長や班長さん、でさえ
今、開催中の大会で会長がお話の間、居眠りしてる人がほとんどです。
どうぞ、本音で話し合いお友達になってください。
 「なんだか立派な先輩。」と思われる方が意外と自分より一週間だけ早く
入会してただけなんてよくある話です。
家族が幸せに暮らせるよう、今の自分をちょっとでいいから変えたい、と思ってる
素敵な人ばかりですよ。
>> 嫌○人さん
確かにむかしは(先代の頃)そんな教えも人によってはあったようです。
今では私の知る限り、働いてる御夫人の方が多いですね。

482 :通りががりのもの:01/10/05 17:49
まだ全部の書込みを読んだわけではないのですが、倫理研究所って、結構深刻
なんですね。今年に入ってから会社で『職場の教養』を朝礼の時に読んでるん
ですが、それだけでは何の心配もないのですが他に何か意図でもあるんでしょう
かね。

創始者の丸山敏雄さんが言いたかったことを継承しているでしょうか?
彼も素地はひとのみち(現PL教団)ですから、宗教者と言ってもおかしくはない。
何故、宗教法人にせずに社団法人にしたか?宗教者としてはまだ自信がなかったの
かな?そのあたり詳しい方が居られましたら教えて下さいませ。

皆さんの書込みを読ませて頂いている限り、○○学会で揉めてることと何ら変わり
は無いみたいですね。迷ったら原点に帰りましょう。創始者はどう言ったか、本来
どういう意味があったのかと。末端の人を見ては本筋を見失います。根本を見て
まいりましょう。

少なくとも、入会退会は肉体的にも、精神的にも自由であるべきです。もしそう
でないなら、オカシイ団体だという証明です。退会するのは惜しいけど、あな
たの使命が果たされることを祈っています≠ニ、笑顔で見送ってくれる人がおら
れるところはいた方かいいですよ(笑)。本物だから。

通りすがった者ですが、ちょっと書かせて頂きました。失礼。

483 :知りたがり:01/10/05 18:11
>>481ミスター・クーさん
あなたの言う通りかもね。
これは私の体験だけど、入会時1年は働かず会に合わせてくださいと、念押し。
たびある事に目先のお金を稼ぐ気持ちが卑しいとか、するべきことを
ないがしろにして女が働きに出ると家庭がうまくいかないと、ここまでストレートでは
ないけど、朝起きで出てきました。繰り返されると、パートに出ようと思っていた事が
悪い考えなのかなという感じになっていきました。

それと脱会したいさんのように、尊敬できる親会友、先輩会友ではなく、上の人を
連れて来てこっちが何も言い返せないごもっともな話をされて、結局朝起きに
行かないといけなくなったり、座談会のお手伝いをする事になったりした時
ものすごく嫌な気持ちが胸に残るんです。
その時親会友はその上の方のかげで、聞いてるかもっともだという顔をして
こっちを見てる。追い詰められる気分になった。

でもそれは無駄心で、スッと動けば家族を幸せに出来る私になるからって。
本音を言っても、皆そうなのよ、だからがんばってるのよって。
あわせてるうちに解かる時がくるのよ!!って。まずは、はいと受けるのよ!!って。

なんか納得いかなかった私は、ひねくれてるの?
そういう風に会中心の毎日にかわっていったのは、正しい事だったの?

484 :ミスター・クー:01/10/05 18:30
>>482 通りががりのものさん
倫研と実践倫理は現在は違う団体です。 以前、自分なりにいろいろ調べましたが、
なにしろ六十年も前の話なので御存じの方はまずいらっしゃらないでしょう。
私が調べた情報も確かではないのでここでは書き込みません。

485 :ミスター・クー:01/10/05 19:45
>>483  知りたがりさん
残念です。 申し訳ない。
仕事も家事も子育ても遊びも疲れたら休もうよ。
現役さ〜ん「疲れたんで、ちょっとだけ休んでいいですか?」って言おう!
言われたら「どうぞ」ってニッコリ言ってあげよう!
全然休まない人! みんなにプレッシャー与えるからたまに遅刻しよう!
私、ミスター・クー明日は遅刻することを誓います。
さて、何年前だったか忘れましたが、先代先生の教えは口にしないよう御指導があったんです。
仏教で言う所の『方便』を使われる御指導とでも言いましょうか?
会の教えとは別に、個人に対してズバリと核心をついた素晴らしい教えではあるのだけれども
万人に共通して言えることではない・・・というもの。
ところが、そのズバリを期待されてる会友がいらっしゃるのも仕方のないことです。
今後の会はどのような教えに・・・。

486 :素朴な疑問:01/10/05 19:54
みなさんはじめまして、ずっとROMしてました。

以前私の家にも雑誌がポスティングされていたのでこのスレは
興味を持って読んでいました。少しいったところには
実践倫理会館があります。(バス停の名前がまんま)

で、思ったんですが女性が働くことを禁じてるというのは
どういうことなのでしょうか? スーパーやコンビニ、婦人警官
看護婦さん、女医さん、いろいろなところで働く女性はいますよね。
働くことを禁じていても(スレを読むと今はそれほどきつく禁じられてないようですが)、働く女性にお世話になって居るということは
矛盾してないのでしょうか?
ポスティングされた雑誌を読んで、あまりの男尊女卑に吐き気がしそうでした。男に頼って、生きていけって言うことなのかな?極論かもしれないけど。

487 :不良会友:01/10/06 02:09
知りたがりさんへ

お気遣い、ありがとうございます。
「ごめんなさい」ってきもちは、本来湿っぽい話をするのがキライなわたしが、
ここにきて放ってしまったこと。それから、決して皆さんも
建設的でない書き込みにうんざりされてる方も居られるだろう、と思ったからです。
ああ、でも、客観的にみると卑屈だったのか。うーん…
ニコニコ係!なんかそんな話がきそーでこわっ!
子供居るし、いい素材かもしれない。
お役には着きたくない、と思ってるんだけどねー…

脱会したいさん、ミスター・クーさんにも書こうと思ったのだけど、
とっても眠くなってしまったので、寝ます。
日曜日は朝起き行くかも。なんか特別な日だそーで。

488 :嫌○人:01/10/06 02:48
素朴な疑問さん、私もこの会の本を読んで吐き気がします。全然極論じゃありません。
ミスター・クーさんは今は違うというような事を書いていらっしゃいますが、
会報に「妻の倫理」が乗せられているのを見る限り、本質は変わっていないと思います。
私は「妻が働くと“強くなって”家庭がうまくいかなくなる」だから「あなたは
家にいればいい」でも「好きなことをしてもいい」「例えば料理教室とかお花とか・・・」
と電話の度に言われて、呼び出し音が鳴ると心臓がドキドキして怖くてたまらない時期が
ありました。あるいは私が夫をさん付けで呼ばないのを「許してあげてる」とか。
多分ミスター・クーさんにはこの会の男尊女卑が感じられないと思います。
それが会の考え方としては「大自然の摂理」だから。
女性が働くのを禁じてはいなくても、実際会にどっぷり浸かると仕事に就けないのが現状なのでは?
行動のすべてが会の活動優先の状態で「仕事だから出来ない」と言えない雰囲気や
その結果パートやアルバイトをしよう(してみよう)と思う意志を持たせないのですから。
働きに出ようと思っていた時に病気になったりすると「大自然が働くなと言っている」と考えてしまうんですよ。

489 :通りすがりの人:01/10/06 02:58
皆さん大変ですねえ。一度距離をおいてみましょう。
勇気を出して退会しましょう。で、また感想下さい。

「真理は汝を自由ならしめん」

自由ですか?

490 :脱会したい:01/10/06 08:47
おはようございます

不良会友さんずいぶん遅くまで起きてるんですね。
朝起き行く前の日は早く寝るんでしょうか?

7日は今の会長先生が就任された日だそうですね。
明日どうしても行けそうにないので今日朝起きの約束を
してたのにやっぱり起きられませんでした。
昨日の夜は9時に寝たのに起きたのは5時半でした。。。
以前は起きなきゃ!と言う強い意思がありましたが
もうだめです。どうしても起きられません。

ちょっとした会話の端々を拾ってはなんでもかんでも
『それは奥さんの朝起きで変わるんですよ』って言われると
かえって引いてしまって。
主人の会社が今はあまり良くない状態みたいだとか、
この前は扁桃腺がはれて熱が出たとかそういう話にも
ぜんぶ結び付けられてしまいます。

私自身の病気の事でも『ご主人に対して偉そうにしてるから』
とか、引いては『あなたのお母さんがお父さんに対して偉そうにしてたから』
って言われたらはっきり言ってむかつきます。
なんでもかんでも自分(妻、母)のせいになっていつでも自分を
責めなきゃいけない心を持たされるのはどうも後ろ暗くていやです。
わたしにはどう考えても前向きに生きてる会には思えないんですよね。

491 :不良会友:01/10/06 10:42
ミスター・クーさんへ

先代の教えを今は持ち出してはいけないんですか?
このあいだ、先輩会友さんが先代の本をくれましたが。。。
読んでいて謎だらけ、というか、ぞーっとしてきたので、途中で読むのをやめてしまいました。
それから、以前、二代目の少年君が出てきたときも感じましたが、男性は、この会では
上の立場に立てるので、女性が感じている嫌な面、苦しい面を感じにくいのではないでしょうか?
私の会場にいるんです、とってもいい感じの壮年の方ですが、家庭や仕事の愚痴を話されるんです。
奥さんも会友さんですが、あなたの家庭って一体?て、思いますよ。

脱会したいさんへ

私も私も!ってかんじです。きっと、立場や会に入ったタイミングが似ているのでしょうね。
「奥さんの朝起きで変わる」
なんか呪文のような言葉。なんどもいわれましたが、全然ピンとこないんですよね。
娘がアレルギー気味なのも、「朝起きにくれば変わる」、
旦那が単身赴任の部署に居る、それは「朝起きにくれば変わる」、言われるほどに引いていく。
で、一体何を根拠に?「大自然の摂理…」
全くわからなくなってしまいますよね。

それから、今月の「倫風」、読んでいて思わず「やだー!!」と声が出てしまいました。
体験談なんか、捨て育てをした話が載っていて、その部分。2歳の子供を家に独り
おきっ放しで会誌の頒布?で、独りで遊んでいて偉いって?
そういうことをヘーきでいえちゃう、認める周囲が信じられない!
それから、祖父母に預けるとなんでも自由にさせてもらえるから両親といるときより
のびのび、みたいなことも別の方が書かれていたけど、「あんた、そりゃ履き違えてるよ!
と説教したくなります。これを書いた方、10年後は相談コーナーに「息子(娘)が
グレてしまいました」と投稿してくるに違いない…(わら
今月会誌は、すぐさまポイ、です。

492 :知りたがり:01/10/06 11:19
前「捨て育て」は子供を一人留守番させることじゃない!!って
2代目やら幹部やらが猛反撃の書き込みしてたよね。
今はお子守り(この言葉もこの会に入って初めて聞いた)をちゃんとしてるし
捨て育てを勧めることは辞めたって。猛烈に誰が置き去りにしろって言ったかぁ!って。

しろって言わなくとも、最新号の倫風の体験談に載ってたら置き去りを推奨してる事に
ならないのか?私にはそう思えますが。

あ、お役ですが、なにも頒布ばかりじゃなくて私はまず車のない方の送り迎えでした。
その次我が家を座談会に使う事。理由は人を上げるといえを片付けるから。
家事が苦手と言う私に対策としていってくれてるようだったけど、結局うちを
利用したかったのかな。私は少しずつ深みにはまったような気がするよ。

493 :名無しさん@1周年:01/10/06 12:40
「捨て育て」されて育ったよ、私。
おかげ様で、子供の頃の思いでは「寂しかった」の一言です。
子供を産むのも嫌になった、
これからは自分(だけ)の人生を充実させたいから。

本当に実践倫理のおかげ様です、はい。。。

494 :がんこ:01/10/06 14:32
dfsafs

495 :ミスター・クー:01/10/06 17:26
>>488 嫌○人さん >>491 不良会友さん
先代先生の教えは口にしないよう御指導があったのは間違いのないところです。
ですが、そんなこと聞いちゃない先輩達が多いのも事実です。
ようするに先代、現会長に関係なく自分のお気に入りの教えを信じてる、
とでも言いましょうか・・・。
ただ、その先代の教えを云々も二十年朝起きしてて(約5000日くらいの朝起き)
2回、聞いただけですからね。
それと、不良会友さんのおっしゃる「男性は、この会では・・」は、その通り
ですね。  初めて朝起きに参加したときはとにかく女房に変な事教えてる会の
責任者を(普通のおばさんだとは思って無かった)「ぶっ飛ばしてやる。」って
気持ちで行ったンデ、「おう、こらー責任者出て来い!」って叫んだその日から
今まで、何となく幹部あつかいかも?

496 :化石会員:01/10/06 18:33
今、会がどう言う風になってるのか、全く知らないまま口出すことが
はばかられちゃうんだけど、
問題点を、会の中で話し合うことはないんですか?
ばーちゃんは「大自然の摂理」を盾にしてはいけないよと言ってたよ。
恨みや妬みやひがみの気持ちが起こったとき
「あるがまま受け入れればおてんとさまが見ててくださってるよ」
と言うことが
「大自然の摂理」だと、あたしは今も思ってるなぁ。
聞いてて、ちょっと怖くなってきてしまいました。

497 :元会友:01/10/06 22:10
>>496 化石会員さん
>問題点を、会の中で話し合うことはないんですか?

なんでも、目上に「ハイ」で,言われるままに受け入れる大きさが、器が大きい
(成長した人格)と叩き込まれますので、「今はおかしいと感じてもそれは実践が
足りないから無理もないでしょう。」と言われます。一方的に実践が足りないことと
して取り合ってくれません。実際その方たちからすれば私などは会の活動では劣るの
ですから何も言えません。

私の考えでは「大自然の摂理」をたかが地球上の一動物である人間が伺いしる
ものでもないと思う、それは、人間中心に考えているから、人間が地球を支配
しているような錯覚があり、さも、自分たちの力で赤ちゃんを授かった、自分が
食事を与えて子供を立派に育てたと錯覚してしまっている今の現状では、みんな
が思い上がってくる、それを謙虚に自分を見つめなおす、その機会を与えてくれる
ことがこの会の本来の使命なのでしょう。
「大自然の摂理」のひとつであろうと思う、オスとメスが有性生殖する最低の単位が
夫婦であるとすれば、夫婦が仲良く暮らすことが「大自然の摂理」だと思います。
なぜ、有性生殖が必要だったかといえば、違った遺伝子によって病気に強い子が
授かるそうで、種が生き延びるための自然の摂理だそうです。(何かの本より)

今の会では、夫婦愛和はできるはずがない。お金にきたなすぎる。
堂々と稼いだお金なら、堂々と使えばいい。影でコソコソ夫に内緒では・・・

498 :知りたがり:01/10/07 07:39
元会友さんの書き込みが演壇だったら
わたしは涙を浮かべて「そうだそうだ」と聞いたでしょう。
ここが会場でなくってよかった。

自分の意見がうまく伝わらなくてその度実践が足りないと言われていたのが
ずっと引っかかってたんだけど、>>497前半のようになってるなら、私への
反応は当然だったのですね。

疲れて辞めたいと言った私に>>481でミスター・クーさんが書かれた事を
古株の会友が言いました。今まで皆さん真剣で一生懸命だと思い、自分も
多少おかしくても実践しようとがんばってきたのに、ものすごく矛盾した物を感じました。
そんないい加減な人たちだったの?そんな人にあれこれ指図されてた私って、なに?

その後とにかく退会の意志を郵送して、ドアホーンはぬいて留守電にして、それでも
やってきたけど「前の事は感謝しています。でもこれからは縁がありません。」と
頭を下げ続けてたら、ここんとこ来ない。まだ来るかもしてないけど。

499 :名無しさん@1周年:01/10/07 15:11


不動産の問題には必ず「売りなさい」って答えを出す。「そんな中途半端な財産を
持っているとお子さんの代になって揉める原因になるわよ」とね。
その気になって売ったら「倫理のお陰で売れたのだからそのお金の一部を出しなさい」
とくるわけです。
私の会場の心純真な会友さんは全部その考えに従って売った。お祝い金も言われるままに
出している。その多額のお金のお陰で上に立つお役を頂いた。でも後輩の会友さんには
「世間知らず」とか「考えの甘い人」と言われている。何だか彼女を見ていると気の毒に思える・・・。

私はお金のことばかり言っていると思われるかもしれませんが、私の会場はすべて
お金のトラブルで会を辞めている。私は会長先生にこの現実を知って頂くまでは
諦めないつもりです。

500 :500:01/10/07 16:29
そろそろパート3を作らないと、前回みたく、
突然みれなくなっちゃうよ。
ここの住人おしゃべり長いから。。。

501 :元会友:01/10/07 23:27
お金が影の「陰徳」として当たり前のように扱われている会に、倫理を語る資格は
ない。
奇遇なことに化石会員さんがお寺に嫁いでおられるということですが、遠慮なく
書かせていただきますが、このような会に人が集まるというのも、各自、自分の
しっかりとした生き方を学ぶ場所がないのではないかということです。
昔は、お寺で村の衆が集まってはためになる話を伺っていて村の人たちも宗教を
とおしてもつながりがあったと思います。国から檀家制度がしかれるまではお坊さん
も必死に修行に努めたはずです。檀家制度がしかれて収入が安定してしまって堕落が
始まった。葬式では、いかにも「おれが成仏させてやる。 」という感がある。
「お金」と「お布施」の違いは、坊さんの車をみればすぐわかる。
薄汚れた高級車か、10年落ちの、でも小奇麗に手入れされている車かでわかる。
つづく

502 :元会友:01/10/07 23:49
生活の中に生きた教えがされていない。
戦後、宗教の自由を手に入れても、何もしない自由になってしまった。
家庭の中に、羅針盤がない。そこに邪教の付け入るスキができてしまった。
本当は、どのように生きればいいのか、自分を見つめるにはどうすればいいのか、
今のままの考え方でいいのだろうか、特に主婦の方たちは、毎日単調になりがちな
生活の中で、自分だけ成長してないのではないかなどと思われることがあると
思います。そこへこの会が「宗教ではない」「文部省に認められている会」です
とくれば覗いてみたくもなるものです。

503 :元会友:01/10/08 00:17
かと言って、何を勧めることもしたくはない。(今の宗教の)
私が目標としているのは、自分で自分を厳しく、時にはやさしく、
休養も取り、他人の意見も参考にして、いろいろな側面から物事を
考えて今の自分としての最善を尽くす、相手には尽くしっぱなし、
(できる範囲で)見返りを求めずに・・・できないことですが目標です。
そんなこんなで、自分の家に仏壇がありますので、せめてその本当の教え
とはなんぞやって思ったわけです。それで本で調べたら、今の坊さんのやっ
ていることが開祖の想いと異なっていることが多いと感じた次第です。
スレ違いかもしれません、失礼しました。

504 :知りたがり:01/10/08 09:36
スレ違いでもう一言
うちのパパは地元の土着信仰や昔からのお祭りを調べる仕事を
時々委託されてしています。あくまで副業で趣味の延長ですが。

私はノータッチで詳しくは解からないけど、日本はもともと仏教より
やおよろずの神様を信仰する民族みたい。各地で行われるローカルな
神社にもかなりいろんな逸話があるし、お祭りも結構間引きや人柱の
供養だったり、いかに日本が貧しく餓えと共存してきたか解かります。

簡単に楽しんで昔の信仰を知りたいときは、諸星大二郎のまんがを読むと
触りだけでも解かるよ。

しかしパパはこの会は知らなかった。宗教じゃないっていってるから
新興宗教の本には載ってないしね。

元会友さんの目標ですが、大ベストセラー「小さいことにくよくよするな!」
R・カールソンというアメリカ人の男性が同じ事やってますよ。

本ばっか読んでて、お手伝いせず成長して、家事が出来ない私です。

505 :素朴な疑問:01/10/08 09:41
基本的なことをお聞きします。
この会でのターゲット(こういう表現が良いかどうか
分かりませんが)は、専業主婦、子供がいる、家庭あるいは
自分に不満が合ったり自信がない・・こんな感じなのでしょうか?

私は独身で働いておりますが以前に結婚していたことがあります。
その時にポスティングされた雑誌を興味をもってよんだのですね。
その後離婚してしまったのですが、ちょうど雑誌を読んだときは
配偶者との間に問題があったころだったのです。
私は入会しようと思いませんでしたけど、気持ちが弱ってたりしたら入会しちゃう人もいるのは理解できます。表現がきついかもしれないけど人の弱みにつけ込むような感じがしますね。
私が入会しなかった理由は自立して仕事する必要があったからです。でないと、離婚できなかったしね。ははは。お粗末でした。

506 :化石会員:01/10/08 14:30
>>500さん、ありがとー。
スレの立てかた解らないので、このまま書き続けちゃいますが
どなたか、お出来になる方よろしくです<他力本願(汗)
>元会友さん
えっと、私は10年落ちどころか15年落ちの軽愛用者です(笑)
嫁いで20年、舅姑は健在ですが、代を譲られたばかりです。
はじめて表舞台に立って、いざ自分自信が檀信徒さんたちの
お役に立ちたいと思っても、
何処から手をつけて良いのか皆目見当付きませんでした。
釈尊や祖師の教えは、理解できても実践に結びつかない崇高な物。
日本には独得の仏教文化があって、
それが元会友さんのおっしゃる“檀家制度”です。
これと儒教の教え、先祖を祭るという日本の深い心などが結びついて
現在の“寺”がありますよね。
今現実に、この全てからかけ離れて、檀家制度=安定収入に守られた
ふんぞり返った寺が多いのは事実です。

507 :化石会員:01/10/08 14:42
つづき
今、私の中にあるのは間違いなくばーちゃんのことばです。
おごる事無く、人の悪口で自分を貶める事無く、
今あるを感謝して、命を下さった父母を大切にし、
平等と言えども、目上の見識の深さに頭を垂れなさい。
これはそのまま、寺で暮らす私への諌めとなっていることに
この歳になって気が付きました(笑)
お檀家さんには、実践倫理、成長の家、PHPなどの会の方も
いらっしゃって、よくお話をして下さります。
話がかみ合わないこともまま在りますが(笑)こういう方達こそが
寺の間違いを突いて下さいます。
自分の中で、よく考えよりよく生きていこうとされる方達の
底辺を支えられる寺にならなければいけないなぁっと
生意気ながら今かんじてここをお訪ねさせて頂いてます。
ばんばん、言ってやって下さいませ。
まとまりなくすみません。

508 :元会友:01/10/09 20:02
>>506 化石会員さん
>自分の中で、よく考えよりよく生きていこうとされる方達の
>底辺を支えられる寺にならなければいけないなぁっと
底辺は謙虚な姿勢ですばらしいのですが、お寺という特別な環境におられるのです
から、もっと関わって「共に歩む」姿勢がよいのではと思います。
それが、邪教への誘惑から回避できるしっかりした何かを伝えていくことに
つながると思います。そのような大切な役割があると思います。

実践倫理には、確かに魅力があるのです。年齢を問わず、すぐに倫理を通じて
仲良くなれる。普段では話もしないであろういろいろな立場の方と同じ倫理を
通じて親しくなれる。妻以外の主婦の方とも自然と仲良くなれる。
演壇して誰でも主役になれる。実践した演壇ならまたすごく誉められる。みんなの
前で誉められる。なにかしらの劣等感を持って生きている私たちにスポットライトが
当てられる。そのためにまた実践、喜んで勧誘するのです。

509 :名無しさん@1周年:01/10/09 20:04

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U    U  U  .U  .U     U               | |  /       /    |

510 :朝起き会:01/10/09 20:12
男性であれば誰しも経験する朝勃ち
それは若さの象徴であり、神々しく屹立した峰は、今にもはちきれんばかりの瑞々しさを放つ
陰嚢より横溢する精の迸りが、神のストローとも呼ぶべき茎を通過し弾ける一瞬
あぁ、若さよ…
この心地よい脱力感を咀嚼し、我らは日々の疎き生活へと歩を進めるのだ
神よ、願わくば未来永劫、早朝の海綿体へと血液を

                     (旧約性書 第三章 ボッキチェリの苦悩より抜粋)

511 :名無しさん@1周年:01/10/09 20:51
>510 詩人やのう・・・ワラタ(不謹慎)

>509 AAすっごくずれて見えるんだけどうちだけ?

512 :知りたがり:01/10/10 08:28
>>508さん
少なくとも私は「育児サークル」子守り付きという誘いで
出かけました。おかしいと感じつつも朝起きに行き始めたのは
上の子に同級生がいじめをするのと、その子が虐待されているようで
どう対応すればいいか悩んでいたからです。
自分がきにしすぎるのかという思いもあったし。育児に自信なかったんだ。

聞いていて良かった事もたくさんあった。大人になってあたりまえの事を
教えてもらって誉めてもらって、単純に楽しい。

でも、異常にのめり込んでいるおばちゃんたちにどんどん嫌気が差したし、
最初の悩みの同級生は自分を変えただけじゃ解決しなかった。

とどめは、座談会に行ったらアムのお鍋料理で盛り上がってた時。
40、50のいい年したおばちゃんがアムが何か知らないのか?お金に
関して厳しい演壇する人たちがねずみじゃ洒落になんない。
ここのサイトで他にも読んだし、否会友さんのお姑さんもマルチやってたと思うけど。

アムサイトを読んでても手口がにてて、私は宗教というよりマルチに近いと思います。

現役さん、せめてねずみ駆除しなよ。私の会場はねずみの巣。

513 :化石会員:01/10/10 15:59
>>508元会友さん
そうですね。
共に歩むって姿勢が、大切ですね。
難しいけど、今だからこそ
寺として、戻らねばならない道ですね。
ありがとうございます。

でもって>>512知りたがりさん
ちょっと、信じられない光景なんだけど
こんな風になっちゃってるんでしょうか?>現状ご存知のみなさま

514 :元会友:01/10/10 19:58
そういえば、「清流」とかいう本も、半強制的に買わされていたようです。

昨日、妻と仲の良かった会友さんとスーパーで一緒になり、「この前の大会は、
ちょうど、子供の運動会と重なり、夫にめちゃくちゃ怒られたけど、倫理に合わせて
でかけたけれど、涙が出てきた。」といってたそうです。

こんな姿を目の当たりにして、この会の恐ろしさをしみじみ感じた出来事でした。
この会の倫理に合わせることがひいては家庭を大切にしていると信じ込まれている。

私なら、「大会に参加しなくとも運動会という行事において、倫理的な行為とは何かを
学んできて私にも教えてくださいね。」って言ってあげたい。生活の中で今の環境の中で
学べることは山ほどあるというのに・・・少し視点を変えるだけで

>妻以外の主婦の方とも自然と仲良くなれる。
こういうことが目当てなら続けることも楽だっただろう。

515 :どうしようか:01/10/10 23:16
私はこの会に入ってもう6ヶ月なんですが(男です)
座談会など2回くらいしか行ってません。
正直座談会や朝おき会(私は仕事があるので行った事がない)
あまり意味がないような感じがしてきたんですけれども。
それで、辞めようか考えているのですが。
このままほっておくと何かまずい事はあるのでしょうか。
私はまだ結婚はしてはいないのですが、彼女はいます。
もし結婚するとなったとき、得体の知れない宗教に入っていると彼女が知ると
間違いなく彼女は嫌がるかもしれないとゆう不安があります。
今、辞めようかものすごく考えています。もし辞めるとなるとどうゆう方法で辞めた
方がいいのかまったく分かりません。どうかアドバイスお願いします。

516 :会友の夫:01/10/10 23:48
どうしようかさんへ

一回朝起き会に行ってみたらいいと思います。
多分あなたは はまるんじゃないかと思います。
金銭面とか、教えの矛盾点などありますが、はまったら はまったで
やってる本人は楽しいようです。
あなたを何の見返りもなしに、しやわせにしようと思って近寄ってくる人なんて
そうたくさんはいないと思いますよ。

517 :不良会友:01/10/11 01:56
知りたがりさんへ

たいていの人は「こころのすきま」からそーっと入り込まれてくるみたいです。
「わらうせーるすまん」のようだ。気がついたときには取り返しのつかないことになっている。
私の会場にも、過去の知りたがりさんのように、子育て方針が定かでなく、
選択肢すら持たない(いいすぎだったらゴメンナサイ!)母親がけっこういます。

育児の集まりで、「私は『抱っこ法』という方法を自分の育児に取り入れている」
と発言したら、いい顔されなかった。要するに、会の教えと少しでも違う信条等
を知っていたり持っていたりすると、「倫理的ではない」とひとくくりにされるようですね。

ちなみに、私は、この会に入る前から生死観、育児方針を持っていました。
生死観は、飯田史彦氏の著書の内容が良いと思っていますし、育児方針も、
とある会(宗教とかではなくて、教育関係の)の○○さんと言うカウンセラーにお世話になっています。
もちろん、こうしなさい、ではなく、こうしたほうがいい、後はアレンジして、
という感じです。
選択肢がたくさんあるなかで、いろいろチョイスしてきました。
たまたま前に書いたように「お父さんを尊敬する子供になって欲しいから」
実践倫理に興味を持ったのです。
でも、この会の教えを「情報」として受け取ることが出来ない怖さを知りました。

アム、ですか。確かにそんなようなものですね。
でも、知りたがりさんの会場って、ひどいの上を行ってませんか?
私の知る限りでは、アムはまだ見た事ない。
やってたら断りますよ、とーぜん!

518 :不良会友:01/10/11 02:06
もうひとつ、こわいはなし。
以前(になったんです、よーやく)朝起きに頻繁に誘われていたときにこと、
いけない理由を「夜中に友達から電話があって」(事実)と言ったんです。
そうすると、内容を根掘り葉掘り聞かれて、挙句の果てには
「何市のどこ地区の誰さん?住所わかる?」とまで聞いてきた。
ヲイヲイ、どーするつもりだよー!りんぷーもってぴんぽん、かい?
私の名前出して「あなたの友達の不良会友さんのおすすめよ!」
とでも言うんかい?
もちろん、詳しいことは教えませんでしたけどね。

519 :元会友:01/10/11 07:33
>>515 どうしようかさん、はじめまして
>今、辞めようかものすごく考えています。もし辞めるとなるとどうゆう方法で辞めた
>方がいいのかまったく分かりません。どうかアドバイスお願いします。

年会費は払われたのでしょうが、ほかっておいても、1年が過ぎ、会費を払わなけ
れば退会扱いになると手帳には記されているはずです。
ですが、実際には退会扱いにはされず、誰かが肩代わりして会友として名前は
残り続けるでしょう。
勝手に他人の名前を使って倍加するような会ですので、完全なる退会手続きは無
理でしょう。(帳面上では)
ほかっておけば結構です。1年過ぎ会費を払わなければ事実上退会扱いです。




520 :ミスター・クー:01/10/11 18:23
>>512 知りたがりさん   いろんな人いるからね。
うちにもま〜しつこく学会の勧誘と言うんですか?
ほんとは折伏(しゃくぶく)って言うんでしょうけど・・・
そんな人いますしね。
もちろん会友さん相手にセールスを目的に入会してる人だっています。
そんで、セールス、勧誘撃退法なんて演談する方もいて
けっこうドキドキおもしろいんですけどね。
大きな団体の仕方のない所かもね。
(といっても実践倫理は小さいほうだけど)

521 :どうしようか:01/10/11 23:01
516さん、519さん、レスありがとうございます。
そもそも私は、この宗教?を知ったのは私の会社の社長が
ここの宗教に入っていたために、社長が私にここにきてみるといいと言われて
半ば強制的に入らされて、この宗教を知りました。
はじめは社長は話し方のいい勉強になるからと言っていたので、話し方教室なのかと
思っていたら、実際行ってみて驚きました。まさか宗教がらみとは思ってもいません
でした。最初はそこの人たちがいろいろと話し掛けて来てくれたりして、良かったり
いろんな人が集まって、話をしたり
なんだか体験談みたいな話もあって、これでもいいかなと思っていたんですが、
私は彼女の事をふと思い出し、なんだかこのままだと彼女との距離ができてしまうような
そんな感じがしてきて、私は辞めようと決意しました。
ちなみに私は年会費は一度も払ってはいません、ただ初めに入るときに入会金見たいなのは
払いました。

522 :元会友:01/10/12 00:10
▲★朝起き会★▲(社)実践倫理宏正会B を立ち上げました。
今後は、そちらにお願いします。
>>500 さん、アドバイスありがとうございました。

523 :名無しさん@1周年:01/10/12 22:58
新スレ
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