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◆DQN一家の長女に未来はない?◆

1 :人生真剣勝負!:01/09/14 13:31
<父親>
中卒・肉体労働・過去にサラ金多重借金経験あり
酒乱で母親に暴力をふるう
<母親>
高校定時制卒・3Kパートを2年前にリストラされ、以降無職
事実離婚生活8年目 妹(マイカルでバイト)の生活費で生きている
アルコール依存
<妹>
中卒・マイカルでのバイト 勤続5年超えるも首が繋がっている
<私>
都内国立大卒・東証一部上場勤務 ただし諸般の事情で今月末で退職
貯金¥600万+退職金等で生活には困らず 11年間都内でひとり暮らし
実務経験と国家資格でゆくゆくは再就職希望

いくら血の繋がった家族とはいえ、ここまでDQNなプロフィールで
生きてる彼らとは身内の不幸でもない限り、一切の連絡を遮断中。
就職の面接や恋愛で、家族のことに触れられるだけで激しく鬱。
頼むから私をDQN家族の仲間に引き込まないで!
就職や結婚の足かせにならないでよ!
私は私で、必死でDQNよばわりされない人生歩んでるの。。。

2 :名無しさん@HOME:01/09/14 13:34
1にはやや負けるが、うちもDQNな実家。

結婚式の夜思ったことが、
「ああ、これで実家と縁が切れる・・・」

3 :人生真剣勝負!:01/09/14 13:44
>>2

でもフツーに恋愛・結婚できたんですね。
おめでとうございます。
お差し支えなければ、お相手があなたのDQN家族のことを知った時、
どういうリアクションを起こしたか聞かせていただけませんか?
(きっと寛大なお相手だとお察しします)
また、お相手のご家族との軋轢は生じたりしませんでしたか?

※立ち入った質問、お許しください でも真剣に悩んでいます

4 :名無しさん@HOME:01/09/14 13:56
私の父親・・・中卒・コネで公務員(現在は民営化)肉体労働
  母親・・・進学高校家政科卒 会社員 給与15万程度?
  兄弟・・・ドキュソ高校卒 1人は小梨バツ1職業ドキュソ

私自身は、幼い頃からデリカシーの無い無教養な家庭に育っており
諦めの人生でした。親戚も、やはりドキュソっぽいのが多いし。
1さんみたいに、国立大学へ入るような気合も出ませんでした。
「こんな家に生まれちゃったら、努力しても仕方ないなー」って
子供心に思っていた異様に冷めた子供だったのです。
進学・就職・恋愛・結婚と色々な事に親等は付いてくると思うから。

最近は、本気で絶縁を考え中です。最近、向こうは遠慮してなのか
私がムカついているのを察してか連絡もしてこなくなりました。
戸籍の文籍?除籍?等を真面目に検討中だったりします。
以前、母親に「戸籍を移動すると詮索されるからヤメなさい」と
いう部落差別を連想させるような事を言われましたけど・・・
私的には、ドキュソな家族の方が部落差別よりも嫌なんです。
本気で、絶縁を考えています。経験ある方のレス欲しいです。
周りに「天涯孤独なんです・・・」と言えるようになりたい。


  

5 :名無しさん@HOME:01/09/14 13:57
1ほどでもないけどうちもプチDQN家庭だったかも・・。
とにかく実家が分譲だけど中古マンションだと言うことと、
弟が高卒でフリーターなのが恥ずかしかった・・。
っていうか、結婚にはとても不利な条件だと思ってた。

6 :名無しさん@HOME:01/09/14 13:58
>>4です
戸籍は文籍ではなくて・・・分籍でしたm(__)m
区役所の戸籍課に聞きに行くのがベストなのかな?!

7 :人生真剣勝負!:01/09/14 14:10
>>4

家庭環境がどうであろうと、自分の人となりやパフォーマンスをきちん
と見てくれる人と出会っていこうよ。
4さんが「家族と絶縁したい」とまで思ってしまう気持ち、よくわかる。
でも所詮「人はひとりで生きてきた/生きていけるわけじゃない」と思う。
なんとか「人物本位」で世の中渡っていけたらいいね。

8 ::01/09/14 14:11
父が一生懸命働いて母がそれを必死に貯蓄した結果が
中古マンションであるならばまだ娘なりに納得がいったが、
父には山っ気があって、とにかく土地や株に手を出しすぎて
貯蓄ができなかった。そのくせ「お前の学校に金がかかったから
うちは金がないんだ」と私を罵る。母も自分は年3回の旅行に何万も
使って旅行に出かけるくせに、「お金が無いから大学受験は2校だけにして頂戴、
受験料って一校3万ぐらいするでしょう?高いわよ」と私に言ってた。
結局自分たちの欲望が抑えられなくて貧乏だったくせに、娘のせいに
するそのズルサがきらいだった。

弟は弟で底辺高校卒ドキュソフリーター。定職に就こうという意欲も無い。
絶対奴はのたれ死ぬと思う。

父は一応有名私大を卒業し上場企業の社員だが
母は実家が小金持ちなだけの底辺高校卒、就職経験無しの
対人恐怖症ひきこもり主婦。
弟は完全にそんな母の無責任は育児のせいでドキュソになったのだと
思う。

私は父と同じ有名私大卒。お前の出た大学ぐらい私には余裕なんだよ!
と見返すつもりで父の母校とそれよりちょい上(W大ね)を受けたが
父の母校しか受からなかったので仕方なしにそちらへ。
一部上場企業に入社したが、あまりに周りの人の家庭レベルが高すぎて、
一時期コンプレックスの嵐だった。
結婚を少し考えた彼氏はエリートだったのだが、私の家庭環境を
小馬鹿にする発言を、私が家族を紹介した直後始めたので別れた。

今の旦那はそんなのを全く気にしないどころか、常に私の実家の
ドキュソ家族の事を心配し、大事にしようとしてくれる。
そんな価値無いよって思ってるけど、彼は優しいから・・。

9 :名無しさん@HOME:01/09/14 14:17
1へ。
こっちがドキュソ家庭だからって足下を見るような男は絶対駄目だぞ。

10 :人生真剣勝負!:01/09/14 14:23
>>9

ハイ 了解です。
私も恋人や友人の家庭がDQNだからといって、彼らを蔑むような
人間にはなりません!
私は「彼ら」とお付き合いしているのであって、「彼らの家族」と
お付き合いしているわけではないですもんね。

11 ::01/09/14 14:24
私は、超・田舎のドキュソ公立高校から田舎のドキュソ私立短大へ。
で、縁あって出会った男性とのお付き合いの為に都心で暮らす生活。
短大の時に実感したんだけど、全然学校に出て来てなくても名前の
知れた銀行や証券へ親のコネで決まっていたのがいた反面・・・
授業に真面目に出席し勉強してても、コネが無いばかりにサラ金へ
就職した子がいて<大手だけどね>新卒でサラ金に凄い驚いた。
これは、10年と少し前の話なんだけどね・・・

こんなの目の当たりにして、マスマス家族の嫌さみたいなのが
増幅されちゃった。親のコネでスムーズに生きられる人達も
いれば、親のせいで人生を台無しにされる人達もいる。
本当に「子供は親を選べない」って言うけど・・・
私的には、これは名言だと思っています。

12 :人生真剣勝負!:01/09/14 14:26
>>8

>一部上場企業に入社したが、あまりに周りの人の家庭レベルが高すぎて、
>一時期コンプレックスの嵐だった。

私もこの辛酸、イヤってほど舐めて今月いっぱいで会社を辞めます。
やっぱりDQNの娘には分相応の居場所があるのかな・・・?

今がお幸せでよかったね(^o^)

13 :名無しさん@HOME:01/09/14 14:29
「子供は親を選べない」

このスレには重すぎることば・・・

14 :名無しさん@HOME:01/09/14 14:32
私の父親・・・定時制高校中退・配管工
私の母親・・・中卒・15年前に男と駆け落ち離婚
実家・3K風呂なし2万円の県営住宅(築30年)

絵に描いたような模範的な(?)ドキュソ一家だけど、
私の場合は父親に返しても返しきれないほどの恩があるよ。
経済的に苦しい中で私達兄弟全員国立大まで通わせてくれて、
男手一つで兄弟3人育ててくれた。
精神的にも、今や経済的にも恵まれてる中で唯一の気掛かりは、
兄弟全員の仕送りを1円も受取ってくれないこと。
手渡ししても、にっこり笑って
「今まで貧乏させたんやから好きに使ってええんやぞ」って。

でも父親の気持ちを考えると強制もできないし、
仕送りしたつもりで父親のために貯めたお金で、
何か喜んでもらえることはできないか、兄弟みんなで考え中。

15 :5ですがちなみに・・:01/09/14 14:35
私分籍しましたよ。
ここに書いたこと以外にも父母とは深い確執があったので、
なんでも徹底的にやってしまわないと気が済まない性格の私は
結婚直前にまず私が戸籍の筆頭主になり、分籍しました。
本籍地は父方の本家のある場所で何も変えませんでしたが
(やはり本籍地まで移してしまうと部落問題を勘ぐられると思ったので)
戸籍の筆頭主を私にしました。その数週間後、夫と籍を入れました。
結婚するなら夫の籍にはいるのだから、なにもそこまでと言う人もいる
かもしれませんが、私には必要な儀式だったと思います。
とってもすっきりしました。

16 :名無しさん@HOME:01/09/14 14:51
>>15

もうご自身のご両親とは一切かかわりを断っていらっしゃるんですか?
旦那様のご両親もあなたのご両親と顔を合わせる機会はないんですか?

17 :5:01/09/14 15:09
分籍はしましたが、
見栄っ張りな両親は私の結婚式には参加しました。
しかしその後両親からも私に電話かかってきませんし、
私もかけませんでしたし、夫の転勤の時に新しい住所を
わざわざ教えなかったので事実上縁が切れてると思います。
かれこれ今で2年かなあ。
もうお互いがお互いの存在を見て見ぬ振りしたがってる
関係なんですよ、うちの親子関係は。
葬式とかになれば、祖父母には連絡先を教えてあるので
それ経由で連絡してくるんじゃないでしょうか。
こないだ祖母に「あの人達私の連絡先ばあちゃんに聞こうとした?」
って聞くと「聞いてこないねえ・・なんでだろうねえ・・」って祖母もなんで
自分の息子夫婦は娘に無関心なんだろうと理解に苦しんでました。

18 :名無しさん@HOME :01/09/14 15:13
>14
14さんのお父さんはドキュンじゃないよ。
胸を張って誇れる立派なお父さんだと思う。
親孝行してあげてください。

19 :名無しさん@HOME:01/09/14 15:18
>>14

とうちゃんは立派
かあちゃんがDQNだな。

20 ::01/09/14 15:23
なんかヤマトナデシコの桜子のとうちゃんみたいだね。
とっても娘思い・・。>>14
うらやましいよ。

21 :人生真剣勝負! :01/09/14 15:47
そもそもなんでこんなスレ立てちゃったかというと・・・

10年前、娘が受験しようとしている大学の名前もサッパリわからない
私が大学を卒業して最初にどこのどんな会社に入ったかもわからない
苦労して東証一部に中途採用されても、「東証一部」すら理解できない

そんなDQNちゃんたちが、私が郷里の妹と交わしたメールの中で、
「今月末で退職する」って書いたことをきっかけに、父と母が交代で
妹のメールを使って自分の言いたいことを代弁させ始めたの。
今まではひとり東京で暮らす長女の私生活に一切関心を持ったことも
ない奴らが、今頃になって妹をはさんで干渉を始めたんです。

母:まずは帰省して お母さんがいろいろと相談にのるからね
(3Kパートしかやったことのない田舎者と東京の企業女戦士じゃ
 お話がかみあいません)
父:会社を辞めたら、健保は社保→国保に切り替えた方が「よいです」
(「よいです」じゃなくて「基本的に切り替えるもの」でしょうが!)

10代の頃、さんざん放任されて、今頃になって誰でも知ってるような
ことを偉そうに「妹経由」でのたまう両親に嫌気がさして、けさ 妹の
メールボックスに「金輪際 私の生活に口を出すのは辞めてくれ」と、
返信してしまいました。

できることなら「あなた達と同じになり下がるもんか」と言いたい。
家族で私だけ、大学まで行かせてもらったことは感謝してるけどさ。

22 :14:01/09/14 15:48
母親は「どーだかねー」って感じだけど
父親は今考えても子供のために相当無理してたんだろうなって思う。
私の1つ上に兄、私の1つ下に弟がいて
全員年子で全員大学に進学したから、大変だったろうなって思う。
大学に在学中、バイトしたお金で学費払おうとしても
それも受取ってくれなかった。
子供の頃成績があんまり良くなくて母親に見せたら
恥ずかしい!って殴られたけど、泣きながら父親に見せたら
「成績なんて悪くてもかまへん。
わしなんてずっと通信簿オール1やったけど
今こうやって幸せに生きとる。大丈夫や。」
っていつものニコニコ顔で言ってくれたっけ。
でもそのことで母親とよく衝突してた。

ドキュソぶりを晒すというより、父親自慢になっちゃったね。
申し訳ないのでサゲ

23 :名無しさん@HOME:01/09/14 16:03
1さん、マイカル倒産しちゃったね・・・・。

24 :人生真剣勝負!:01/09/14 16:23
>>23

妹がかれこれ5年以上勤めている「SATY」では、ここ2〜3年で
どんどん売場縮小をしているそうですが、かろうじて首は繋がって
いたそうです。
ついさっき、「Yahoo!」で、「マイカルが会社更生法適用を申請」
のニュースを見ました。
そろそろ妹の首もスポーンといっちゃうのかしら。
妹に対して、「ざまあみろ」という気持ちも、「かわいそう」と
いう気持ちも起こりません。
ただ「田舎でも高校くらいは出ておけばね・・・」とは思ってる。
ところで、妹が職を失えば、事実離婚の母とふたり暮らしを続ける
ために、生活保護が必要となるでしょう。
でも私は見て見ぬふりをする 彼らが病気にでもならない限り。
私は東京での自分の生活を維持することで精一杯。

25 ::01/09/14 16:24
>>22
凄い良いお父さんみたいで・・・羨ましいです。
私の親は、金銭をねだったりという事はありません。
が、今はバツ1になった妹の結婚祝としてさりげなく
送った数十万円の事を忘れられていたのは未だにムカ
ついており、これも大きな原因になってます。

私の父親は無関心でした。高校受験の際も学校の親子面談から
帰って来て自分に報告した母親に「どうして、これくらいの
程度の学校にしか入れないんだ?」って言い放ちました。
普段は、全くの無関心のくせに・・・

貴方のようなお父さんであったら・・・と思っちゃいます。

26 :名無しさん@HOME:01/09/14 17:09
14さんのお父さんは立派な人。こういう人はDQNとは
いわないと思う。

逆にうちの父親は有名大学出てるけどドキュンだと思う。
20年前、父の年収は一千万近くて、毎日遊び歩いてたけど、
私たち兄弟はすりきれた制服着て学校に行ってた。おまえみたいな
バカは大学行ってもしかたない、学費がもったいないから就職しろ
って言われた。結局、母がお金を出してくれて地方の国立に入れた
ので、それから家にはほとんど帰ってない・・・。

その後父は「自営する」とかで会社をやめ、最初は前の会社の関係で
お愛想程度に入ってた仕事がしだいに来なくなって無職同然。
パチンコ通いで借金まみれ。

無断で祖父の家を担保に金を借りようとして、銀行が祖父に確認の電話
を入れたためにバレちゃったら銀行にどなりこんだり、親戚から話を聞か
されるたび肩身が狭い。この父親が原因で何度も結婚話ダメになってる
し。ほんと未来ないって感じ。

27 :人生真剣勝負!:01/09/14 17:31
みんな、せめて自分だけはDQN家庭をつくらないようにしよう。

28 :名無しさん@HOME:01/09/14 17:48
質問。
本当に問題の多い家族を本気で将来、老後も含めて放置プレイ、縁切りする勇気があるのか?
どこかでドキュソさえ改心してくれたら親孝行してもいいくらいどこかで依存心がないのか?

それが知りたいですね。
私も長女だからわかるけど、どこかドキュソでも捨て切れないものがあるから。

結婚は何とかなりますよ。
理解のある相手なら事情を話して入籍だけでもいいし。
ふたりの記念写真だけ撮って報告すればよいことです。

それからドキュソにはお似合いの職場・・・なんて自分を
卑下しちゃダメですよ。
1 さんは今までがんばってきたことに自信を持って!!

29 :名無しさん@HOME:01/09/14 17:56
>>1
世の中には娘に金をたかる親もいるんだから。
それに比べたらあなたの親はいいと思うよ。

30 ::01/09/14 21:10
うちの場合、実家が兼業農家なので
DQNでも大目に見てもらえたかも。
ダンナの両親だって、農家の出だしね。

私は国立大学卒ですが、ダンナは有名私立大中退なんです。
だから、むしろ「よくぞうちの息子と結婚してくれた」
と、最初の頃は感謝されたくらいでした・・・
私のほうだって、大学中退の夫でも、結婚して10年になりますが
不平不満はありません。私のようなものには、これくらいがちょうど
いいかー、とそれなりに楽しく暮らしてます。

人生真剣勝負!さんがそんなに恋愛結婚に臆病に
なることないのでは。いつかは、理解のあるひとと
めぐりあえると思う・・・

31 :名無しさん:01/09/14 21:35
1は傲慢だね。

32 :名無しさん@HOME:01/09/14 22:36
私は親にたかられそうになった長女です。
食い尽くされる前に、出来婚という褒められない形で家を出ました。

33 :名無しさん@HOME:01/09/14 23:27
>>31

31は謙虚だね。

34 :名無しさん:01/09/14 23:31
だって1は親や妹に直接足を引っ張られてるわけじゃないんでしょ。
単にその存在を恥じてるだけでしょ。
こんなタイプは幸せになれないと思う。
その調子なら、良縁には恵まれないと思うけど。
まぁ、結婚したくなければ問題ないけどね。

35 :名無しさん@HOME:01/09/15 01:40
>>34
激しく同意!!

36 :人生真剣勝負:01/09/15 10:19
>>14 さん
ここは「DQN家庭に悩む人たち」のスレですが、立派なお父様のことを sage で
書いていただく遠慮なんていりませんよ!
14 さんのおかげで、プロフィールや収入よりも大切なものの存在、気づきました。
もしお父様が子供たちからのお礼の金品を受け取ろうとしないのであれば、兄弟皆
「立派な社会人」として成功することも恩返しのひとつかと思います。
あと、将来お父様に万が一の事があったら、兄弟力を合わせて助けてあげて下さい。

>>25 (4さんへ)
子ども時代、「親が自分に無関心だった」という孤独感を経験すると、自分が自立
してから、徹底的に両親を疎んじるワタシがいました。
だから私の >>21 「今まではひとり東京で暮らす長女の私生活に一切関心を持った
こともない奴らが、今頃になって・・・」って苦しむ私の気持ち、多少はわかって
もらえるかな?

4さんの高校受験の面談の件、お父様のことばでお辛い思いをされたこと、他人事
とは思えず、自分の高校時代とオーバーラップさせちゃいました。
父親の暴力・母親のアルコール依存が始まったのが私が高校に入ってからで、高校
の「通信簿」は1回も両親に見てもらったことがありませんし、夏休みの3者面談
でも、低学歴の母はただただ「イスに座って 先生のお話が右から左」状態。

37 :人生真剣勝負:01/09/15 10:19
>>28

>本当に問題の多い家族を本気で将来、老後も含めて放置プレイ、
>縁切りする勇気があるのか?
>どこかでドキュソさえ改心してくれたら親孝行してもいいくらい
>どこかで依存心がないのか?

長男・長女の場合、「勇気」とか「依存心」とかいう次元を超えて、どんなDQN
家族でもゆくゆくは老後の面倒をみてやらにゃならない「義務感」を感じます。
私なら、ここまで築いた東京での生活をこわしたくないので、よぼよぼになった親
を東京に引っぱってきて、病院や老人ホームにでも入れるかも(もっと貯金せな)。

>結婚は何とかなりますよ。
>理解のある相手なら事情を話して入籍だけでもいいし。

じつは私、「入籍のみ希望」なんです。
DQN家庭不問・儀式の類に無関心な殿方(ただし実力と努力でそれなりの生活を
営んでいる男性ですよ)って存在するのかしら・・・

>それからドキュソにはお似合いの職場・・・なんて自分を卑下しちゃダメですよ。

私だって自分が今まで一生懸命歩んできた道に恥じるところはありませんが、本当
に「自分の人生・家族」を否定したくなるような自慢話がうずまいている会社(東
証一部なんてどこもそうなの?)なんです。

社員の両親は当然「大卒」 親子そろって早慶 MARCH クラス卒です、って出身大学
発表会は飲み会の席でのお約束。
はうぬきで入社してくる女子社員はみんなコネで、親パワー就職です。
お父様はみな有名企業のリーマン・地方議員・自営業で、男性社員みんなで小娘達を
ヨイショして「○○さん家のお父さん スゴーイ!」って騒いでます。

近い将来「守秘義務」に守られた派遣社員として再就職しようと思います。

38 :人生真剣勝負!:01/09/15 10:20
>>29

今こそ親からお金をたかられておりませんが、将来的にはたかられてもおかしくない
状態にあり、びくびくしています。
父親:私が小中学生の頃、「サラ金多重借金」「国民年金滞納」の前科あり。
母親:10年ちょっと勤めた3Kパートをリストラ後、2年間私の妹の「ヒモ」状態
   事実離婚をきっかけに実家を出、隣の町に転居したので、まともなお役所手続
   きをやっていなければ、納税・健保・年金の支払をちゃんとやっているかさえ
   疑問→当然貯金をしているとも思えない
   そして妹が勤める「マイカル」もあぼーん!

>>30

過去、交際していた男性に、DQN家庭のことを相談したことがあります。
当時相手はハタチそこそこの男どもだったんだけど、やっぱり若造にはヘビーなテーマ
だったようで、「そんなこと俺に言われても知らねぇヨ!」と突き放されました。
男性も30過ぎれば、そういったお題にも冷静に耳を傾けてくれるものでしょうか。

>>31

傲慢と思うなら、思って頂いて結構です。
でもあなたは、ここに投稿されている方々のような家庭をかかえ、辛く、悔しい思いを
した経験はありますか?
自分が必死で頑張っても、後ろに「足かせ」の存在を感じる・・・多少「傲慢」な気持
を持たなきゃ、焦燥は払拭できないというのが正直な気持ちです。

39 ::01/09/15 11:26
人生真剣勝負!さん
>>25です
>子ども時代、「親が自分に無関心だった」という孤独感を経験すると、自分が自立
>してから、徹底的に両親を疎んじるワタシがいました。
そうですね とても良く理解出来ます。反面、異様な位に私の場合は
母親だけでしたけど、親孝行したくなる自分がいました。
これに関しては、本当に不思議で自分でも謎だったのですけど・・・
岩月謙司氏の著書です。この人は現在、香川大学の教授だと思います。
人間行動学を専門にされており、特に父親・母親と女の子供の考察の
著書がお薦めです。最新刊だと「思い残し症候群」だったかな?!
私は、いつも図書館で借りるので。1冊だけ買ったのがあります。
それは「母親より恵まれた結婚が出来ない理由」だったかな?!
実は、買った理由は母親へ送って読んでもらおうと思ったから。
でも、厚く小さな字の本だし内容がディープなので送らずじまい。
最新刊の方が、薄めなので読みやすく・お薦めかと思います。
もし、時間があるようでしたら読んでみてください。私の場合
この本を読んで母親を少しばかり理解する事が出来ました。
結局は、母親自身も不幸な生活だという事なのだと思います。
私は、母親の愚痴を聞かされながら生きてきたと思っています。
もし、読まれましたら感想を聞かせてください。

40 ::01/09/15 11:37
>でもあなたは、ここに投稿されている方々のような家庭をかかえ
>辛く、悔しい思いをした経験はありますか? 自分が必死で頑張って
>も、後ろに「足かせ」の存在を感じる・・・多少「傲慢」な気持を
>持たなきゃ、焦燥は払拭できないというのが正直な気持ちです。
これにもレスします。私は前のレスで「ある男性との縁で都心で生活を
するようになった」と書きました。この生活を経て今は1人暮らしですが。
誰にも1人暮らしだとか地方出身とか言いません。もし聞かれたとしても
苦笑いして曖昧に誤魔化すか嫌そうな顔をする事に決めています。
ようするに、プライバシーを探ろうとする人達に一線を引いているという
事です。この以前お付き合いしていた男性からは色々な事を学びました。
今は無職というか色々な事を勉強中ですが、普通に就職というのは嫌ですね。
1さんと同じになる理由かもしれないけど私は「履歴書」を書いて提出を
するのが本当に死ぬほど嫌なんです(笑)だから、何か仕事を始めるとしても
フリーでやるのが懸命かと思っています。ルックスからは、何故かお嬢っぽく
みられるので、あえて否定も肯定もせず相手の思うがままにしてあります。
知り合った男性には、その辺りが気に入らない?のかイライラする人もいる
みたいですけど・・・今の所は前の彼との波乱万丈の生活の事もあって
広く浅くお付き合いする方が、今の自分には合っていると思います。
私の場合、悔しい思いをしたくないのでそういう場には近づかないという
事にしています。近づいても嘘も方便という感じで適当に誤魔化す方向に
持って行く事にしています。

41 ::01/09/15 11:52
人生真剣勝負!さん
もう少しだけレス(笑)
2chでは「地方出身者」「低学歴」「チョン」「部落」などに関して
逝ってよし!などと中傷スレの立っている事が多いですよね。
まぁ、2ch流に言えば「ドキュソ」という事でしょうか。
最近特に思うのですが、真剣に生きる事も大切ですが流されてというか
あまり気合を入れ過ぎない生き方もありかな?と思う様になってます。
「親」「兄弟」「親戚」等の「出自」「家柄」等になりますか・・・
私は、戸籍を動かす事で何とか「天涯孤独」を目指していますが。
親の老後についても、真面目な人なので自分達でやってもらえると
信じていますし、税金を真面目に払った分国に面倒看てもらうのも
一考かと思ったりしています(笑)何も、1さんが気負う事は無いと
思ったりしますよ。自分の人生が1番大切でしょう?と思います。
「子供は親を選べない」とは名言だと私は前のレスに書きました。
今も思いは同じです。子供を作るのは「免許制」にした方がいいん
じゃない?って本気で思う位ですから。こんな私は、今の所は全く
結婚や出産への憧れはありません。適齢期は過ぎてますけど(笑)
「1人は淋しい」って言う人がよくいますけど、既婚者だって淋しい人は
沢山いますよ。1人で淋しいのより2人で淋しい方が悲惨かと思います。

42 :名無しさん@HOME:01/09/15 11:58
これってネタ?
いや全てではないとしても「東証一部」「東証一部」って連呼するか?普通。
うちの会社も東証一部だけど、>>37のように「東証一部」という言葉を
>「自分の人生・家族」を否定したくなるような自慢話がうずまいている会社
>(東証一部なんてどこもそうなの?)
なんていう風に使わないけどな。

43 :名無しさん@HOME:01/09/15 12:25
>42
私の会社も東証一部だけど、連呼はしない。
というか、東証一部の会社なんて山のようにあるから、
そのことに特別の意味を見出せない。。。

44 :名無しさん@HOME:01/09/15 14:07
ネタにまじレスしてしまったわ・・・ウツ

45 :名無し@スレッド・ジプシー:01/09/15 14:37
家庭環境の悩みって、原因も、悩みの程度も、人それぞれなんだよね。
自分だったら「何でこんなことで・・・?」って思うようなことでも、
当人にとってみればとても深刻な問題だったりするものです。

このスレに限らず、「お悩み」モノのスレで、悩んでいる当人を傷つ
けたり、否定するような心ないレスを見かけます。
もしそういうレスをする方、「愛のムチ」としてのご投稿をならば、
たった1〜2行の言葉でレスするのではなくて、せめて数行の、もう
少し建設的な文章表現をなさってはいかがでしょうか?
不特定多数の人間がBBSを読んでいます。
たった1〜2行のトゲのある言葉が目に入ると、「ただの煽り?」と
思われても仕方ないですよ。>31,33,34,35あたり

46 :名無しさん@HOME:01/09/15 18:11
1さんはここに書いたエピソードのほかにも
今の気持ちにならざるをえないような状況を強いられたことが
書ききれないほどに細々とあったんじゃないかなって思う。
だからここにあるだけの情報で
「自分だったらそんなこと考えない」っていう前提で攻撃するのは
ちょっと酷なような気がする。
45さんに激同意。

47 :名無しさん:01/09/15 18:13
31,34です。
一言いっておきます。あなたの望むような男性は
「うちの親はDQNなの。学歴低いし。一切関わりあいたくない。」
なんてこと言う女性より
「うちの親はDQNで収入も少ないから、将来親のために貯金しないとなー」
と親思いの一面を見せる女性のほうを好むと思います。
男性は女性が不幸なら助けたいと思う人が多いですよ。
フィリピーナに貢ぐ男ども見て御覧なさい。

例えば、以前の職場で社員たちの親の学歴自慢の中、
《うちの親だけ低学歴、、恥ずかしい。。》
と思って卑屈になってるより
「へー、みんなすごいね!うちの親なんかDQNだよ!」
と明るくネタにでもするぐらい話す女性のほうが魅力的ですね。

でも1は他人に卑下されることが最もお嫌いなようだから
こんなまねは出来そうもないですね。

へたに賢いもんだから他人を軽蔑する気持ちがあるんだろうね、
世の中色々な家族があるんですよ。世間知らずもいいとこ。

惨めな女だ。

48 :名無しさん:01/09/15 18:38
問題はあなたの家族ではなくて、
あなたのプライドの高い高慢ちきな態度です。

49 :名無しさん@HOME:01/09/15 18:39
>1と>14のタイプの違いだな。

50 :名無しさん@HOME:01/09/15 18:53
ここで1を叩いているのは
自分自身がドキュンな輩と思われ。
1に自分のドキュン人生否定されてるようで嫌なんでしょ?(w

51 :名無しさん@HOME:01/09/15 18:58
>50
いや、むしろその逆で
「DQNな人は別世界の人間」
だと思ってるような人だと思う。
実際に関わってないから簡単に言えるんだよ。

52 :ヤパーリ:01/09/15 20:28
31=34 だったか(プ
31=34=50 に定義されるようなDQN人種かよ(ワラ

53 :名無しさん@HOME:01/09/15 20:52
私もDQN家系の人間。
私と夫の実家をたどっても、義父の小卒(?)から、中卒や高卒のみ。
私?私は高校卒業後語学系の専門学校を卒業。
で、「東証一部」に入ったよ。バブル末期の恩恵で。
入社式は、4大卒・短大卒・専門卒の順で並べられ、私の席は一番後ろ。
配属された部署は海外営業だったが、慶応と東京外語大・上智・早稲田が多く
専門卒なんてお呼びでないと思ったよ。
でも、仕事は頑張ったから、皆に認めてもらった。と思ってる。

今は子ふたり。専業主婦。
都営住宅。周りはDQNだらけ。
でも、自分らは心だけでもDQNに染まるまいと思ってる。
十分幸せだよ。
2chにくれば叩かれるだろうけど。

54 :人生真剣勝負!:01/09/15 20:54
随分とレスが増えたので、少しずつ遡って返信します。

>>39->>41
4さん、長い長いレスありがとうございます。
頂いたレスをじっくり読み返して、私の考えがまとまったら改めて
レスさせて頂きます。

>>42 >>44
こんなことを「ネタ」として書くほど、私は不真面目で軽率では
ありません。
ネタと思うなら勝手にそう思って頂いて結構ですが、荒らしや煽
り目的でこのスレに参加するのはひかえてくださいね。

>>43
「東証一部」の件、もともとは >>8 に対するレスで使いました
が、他にも私なりの意図がありまして、あえて「東証一部」と
いう言葉を他の投稿でも使用しています(話が長くなるのでとり
あえずその背景は割愛させて頂きます)。
あなたのおっしゃる通り、
>東証一部の会社なんて山のようにあるから、そのことに
>特別の意味を見出せない。。。
と私も思ったので、会社を辞めるんですよ。

55 :人生真剣勝負!:01/09/15 21:09
>>45 >>46
レスありがとうございます。
最近叩かれ続きの私ですが、>>46さんのご推察の通り、
>今の気持ちにならざるをえないような状況を強いられたことが
>書ききれないほどに細々とあった
のは事実です(高校時代、ひとりだけ陰で私を支えてくれた先生
がいて、特に父親の暴力に対しては、同じ男として許せない、っ
て涙を流して私の相談にのって下さった立派な先生です)。
限られた時間、限られたスペースの中で、匿名の私の家庭環境を
あらいざらい吐き出そうという気持ちはありません。
皆さんには見えていない部分をチクチク攻撃されるのはしかたな
いとわりきっています。
でも >>45 さんのように、他人の心の痛みを慮ることのできる人
になれるよう、努力しようと思います。

>>31 >>34
男性の方からのご投稿でしょうか?
>フィリピーナに貢ぐ男ども
あまりよろしくない日本語表現かと思います。
>以前の職場で社員たちの親の学歴自慢の中
まだ退職してませんよ スレをよく読んで下さい。
>うちの親だけ低学歴、、恥ずかしい。。と思って
>卑屈になってる
ヒマがあったら、「現在の仕事で成果を出す」「資格や
語学等の能力を高めてつぶしのきく社会人をめざす」と
いう「ホコ先の転換」をしています。
「卑屈になってる」というよりは、「世界が違う」と割
りきっています。
>明るくネタにでもするぐらい話す女性のほうが魅力的
そういうのは各社の社風によりけりです。
弊社ではとてもそんなことできません(社内自慢合戦の
ようなものですから 私は最初から「不参加」です)。
>へたに賢いもんだから
あなたのレス全体を通して、あなたのDQNぶりが随分
と滲み出ていますよ。
他の方のレスと一緒に並んでいるのが恥ずかしいですね。

56 :人生真剣勝負!:01/09/15 21:16
>>48
じゃあ私はどのように考えを改め、生活していけばよいのかを
指南してくださいませんか?(このスレが立った所以)
4さんや5さんにひけをとらない、ありがたいレスを披露して
頂けないでしょうか。

>>49
>1と>14のタイプの違いだな。
投稿者本人どうしのタイプの違い以前に、「互いの父親のタイプ」
が決定的に違うので私と14さんを並べるのは14さんに失礼です!

>>50
じつはちょっとだけ、50さんと同じことを考えてしまいました。
私はプライドが高い、高慢で世間知らずと叩かれていますが、私
だって世間から「DQN」の烙印を押されないよう、10代の頃
からプライドと努力だけは手放すもんか、と思って10代は勉強、
20代は仕事をがむしゃらにやってきました。

57 :人生真剣勝負!:01/09/15 21:20
>>53 さん
あなたのような人生、見習いたいです。
これからもお幸せにお過ごしください。
>2chにくれば叩かれるだろうけど。
叩くどころか拝んでしまいます(笑)。

58 :名無しさん:01/09/15 21:56
じゃなに?真剣勝負さんは私の家もDQNだけどこんな良い結婚生活
送ってマース!あきらめないでねー!なんていうレス待ってんのか、、。

どうやらアホスレにレスしてしまったようです。
一生「親のせいで私は不幸」とでも愚痴っていてください。あほくさ。

59 :名無しさん:01/09/15 22:01
ひょっとして真剣勝負さんって
「玉の輿に乗るには」スレや
「○○の妻になるには」スレを
密かに熟読してたりして?!(w
上昇志向と現実との歪に苦しんでるだけでしょ。馬鹿ジャン。こいつ
大人になれよな、現実直視しろよな、いい加減。プ。
んじゃねー。

60 :名無しさん@HOME:01/09/15 22:08
>>1
妹さんを高校に行かそうと説得なり援助なりはしなかったの?

61 :名無し:01/09/15 22:11
大人になった方がよいのは59のほうだと思われ。

62 :名無しさん@HOME:01/09/15 22:29
私もDQN出身です。

<父>中卒。職転々。現在は零細企業でやっと勤続10年。アルコール
が入るとねちねち五月蝿い。昔はよく暴れて母を殴った。
<母>中卒。過去、騙されてマルチで借金300万を作った(一応完済)
キッチンドリンカーの気がある。一言多い。
<妹>30歳。高卒。結婚して一児の母。特に問題なし。
<私>33歳。公立短大卒。都市銀行を結婚と同時に退職。損保勤務の
夫と娘の3人暮らし。現在転勤で地方在住。

父と母はお決まりの(笑)市営に住んでます。
私も長女ですし夫も長男なので悩みは尽きません。
ただ夫は理解があるというか、貧乏なのはしょうがないって感じの
おっとりした人なので助かっています。

こんな人もいます、ってことで。

63 :名無しさん@HOME:01/09/15 22:58
うちは夫の家族がドキュン。
義父→夫が小学生の時脱サラして自営するが放棄、以来ほぼ働いてない
義母→義父のつくった借金を抱え上記の自営工務店で働く
義兄弟→このつぶれかけた自営におんぶにだっこ(5人もいるのに!)
ちなみに結婚している義姉、義妹も家族でこのおんぶだっこに含まれます。
家はなくバラックに住んでいる。
もちろん大学なんて遠い世界の話。
(夫はだけ大卒、しかも奨学金で行ってた)

うちは普通の家庭だけど、親、兄弟私も皆大卒、父は財閥系の会社の部長。
家も普通の一戸建て。
正直、彼の家庭を見たとき、テレビに出てくる貧乏大家族を連想した。
貧乏だけど仲はいいし。

うちの親は多少相手の家のことを心配したけど、
結婚には反対されなかったよ。
わたしもそんなに気にしなかった。
だって彼が大事なんだし、彼が信用できれば大丈夫とおもったから。
うちの父も夫の誠実さを好いてくれたみたい。
恋愛結婚の場合あんまりあいての家がどうのって関係ないと思うんだ。
その人自身の魅力だと思う。
だから自分をしっかり磨いていれば、
そして自分のことを本当に大切に思ってくれる人ならば
大丈夫だよ。結婚は家とするもんじゃないよ。

64 :名無しさん@HOME:01/09/15 23:23
中学時代、
どういうわけか、勉強ができてしまい
よく学年で一番をとった。
英語の教師(50代のオヤジ)が、無邪気に
私の父親の職業を聞いてきた・・・・ 恥ずかしかった。

地方都市の、その地区で一番の進学校にすすむ。
毎年、学年全員の名簿が配られるのだが、
なぜか、父親の職業欄があった・・・ 恥ずかしかった。

こういうことを恥ずかしいと思う気持ちって、
人間としてダメなんだと、わかってはいるけど。
このスレのDQN出身者ならわかってくれるかなと
思い出してみた。(忘れてしまいたいけど、忘れないんだよね・・)

65 :名無しさん@HOME:01/09/15 23:31
ウチもねぇ、百姓なので恥ずかしかった。
で、それを馬鹿にするJ○の子とか公務員の子とか、いるのよ。
なんでアンタにそんな事言われるの?って悔しかった。
地元で就職しても状況は変わらず。
こんな苦労はしたくないので、今は子供を某私大の附属小に入れているけど、夏休みに実家へ
帰った話はあまりしたくない...。(実家は○○県よ、くらい)

66 :名無しさん@HOME:01/09/15 23:39
私の父は葬儀屋で働いてるんだけど
大学でたまたま親の職業聞かれたことが何度かあって
「恥ずかしくない?」なんて言われて
そういうことをあからさまに言える人っているんだなって
ビックリしたことがあった。

67 :名無しさん@HOME :01/09/16 00:17
農家を馬鹿にする人っているんだ、初めて知った。
葬儀屋を馬鹿にする人っているんだ、はじめて知った。
普通の常識的世界でこの職種を馬鹿にする人なんていないと思うけど。

つーか、馬鹿にしてるそいつらのほうが痛い。

68 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:30
>>67
こういう感覚って、
「私は部落差別はしません、在日外国人に偏見はありません」
と言ってて、ほんとうにそういうことを気にしないひとは
いない、ってのに似てると思われ。

私の通ってた高校で、専業農家の娘がいたけど、
すごく肩身が狭そうにしてたよ。タクシー運転手の
息子とか。
だって、その地方のエリート家庭の子女が
集まるような学校だもの。ひけめ感じるのは
仕方のないこと。

69 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:32
葬儀屋って・・・やっぱり印象良くないな。
葬儀をセッティングし進行する職業と考えれば何も問題ないのだが、
ワラワラしている家族に付け込んであまりにもぼったくり過ぎだと思う。
何度も使いまわす祭壇がなんで100万とかするわけ?
サラ金よりひどいよ・・・。

70 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:40
>68
まじ?うちは田舎だから農家の出はイパーイいるよ。
都会の農家は土地持ちってことで羨ましがられてるよ。
農家は金持ちって印象がある。大きな平屋住まいしてる人も多いし。
葬儀屋に勤めてるのって単なる会社員ジャン。なぜなぜ悪印象なの?

塗装工なら話はわかるが。

71 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:54
>69
67さんの親御さんは葬儀屋を「経営してる」んじゃなくて
葬儀屋に「勤めてる」んだから
そういうことをこのスレで言うもんじゃないよ。

72 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:55
71だけど
スマソ、67さんじゃなくて66さんだった。

73 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:57
日栄の社員だって単なるサラリーマンだけど悪印象だよ。

74 :名無しさん@HOME:01/09/16 00:57
リストラされてプライドがじゃまして仕事しないオヤジより
何倍もまともだよ。葬儀屋で働いている父親。

75 :名無しさん@HOME:01/09/16 01:10
1の妹が一番悲惨だね
DQNな母をバイトで養ってたら、マイカルあぼーん
姉は知らんぷりで、嫌なことは妹に押し付けてるし
↑実はこいつが一番DQN、学歴で家族を見下しまくり

76 :人生真剣勝負!:01/09/16 01:18
誠実にレス下さる方が増えてきた一方で、荒らしまがいのレスも
増えてきたようですが・・・

>>58
あなたの激しい「勘違い」です。
別に私は「結婚できるか・結婚後の生活」に焦点を当てているわけ
ではありません。
「アホスレ」にレスするあなた自身も「アホ」なんですよ。
自分のアホさを自分から晒して楽しいですか?

>>59
あなたの「勘違い」にも苦笑を禁じえません。
>玉の輿に乗るには」スレや「○○の妻になるには」スレ
探したことすらありません どこの板にあるんですか?
>密かに熟読してたりして?!(w
>上昇志向と現実との歪に苦しんでるだけでしょ。
それは「あなたご自身の姿」ではないんですか?
>>61 さんもあなたのレスに呆れていますよ。

77 :人生真剣勝負!:01/09/16 01:19
真面目にスレに参加して下さる皆様、ありがとうございます。

>>60
妹の「高校進学」についてですが、私の高校卒業と妹の中学卒業
が重なったため、私は「奨学金で国立大学へ進学」が必然でした。
妹の高校進学に関しては、県立高校であれば授業料も安く、もし
金銭的に苦しければ祖母(母の母)から援助を受けられる状況に
ありました。
にもかかわらず妹が高校に進学しなかったのは、

@妹本人の成績が底辺レベルで、それでも田舎にはDQN高校と
 いう受け皿がありますが、本人が勉強が嫌いで高校に進学しよ
 うという意思を持たなかった

A私は某県の最北端、人口8,000人台の農村で育ちました。
 そんな場所柄、学歴やキャリアなど一切意味をなさない社会で、
 いまだに「中卒でも人生なんとかなるさ」「女は学歴不要」的
 な風潮がまかり通っています。
 両親自身も学歴とは無縁な人生を送ってきたので、このご時世
 に妹の学歴が中卒で終わることに対して、何の疑問も感じなか
 ったようです(ド田舎だって中卒じゃ就職に不利なのに・・・)

Bそんな田舎でも、成績下位・素行不良の子どもの高校進学率は
 90% を超えています。
 中学の先生だって、ほんとにどうしようもない生徒をなんとか
 高校に入れようと努力はします。
 ただ、妹の中3当時の担任が、3者面談の時に母親に向かって
 「この成績なら高校行かなくてもいいんじゃないの?」という
 ようなことを言ったそうです。
 それで母娘ともに「高校なんか行かなくていいや」って思った
 のかもしれません。

おまけ:私の妹、素行はいたって良好です。

78 :人生真剣勝負!:01/09/16 01:20
>>61
59 みたいな「勘違いさん」も乱入してきますが、ほっときます。

>>63
元気の出るメッセージ、ありがとうございます。
私はたまたま今居る環境が「ブランド重視」の社会のため、自分
の努力で成功や幸せを掴めるのかどうか、一時的に「疑心暗鬼」
になっているんだと思います。
今月末で退職して、また別の環境で就業する時は、「自分を磨け
ばきっと自分に成功と幸せが返ってくるんだよ」と心から思える
ような場所に身を置きたいと思っています。

>>64
私、あなたと非常によく似た中学・高校時代を送っているので、
あなたの「恥ずかしかった」という気持ちがよくわかります。
職業に貴賎はないというけれど・・・
私の場合、10代の頃に父が定職に就かず、サラ金から多重借金を
していたんです。
だから本当は職業欄に「無職」って書くべきだったんです。
学年が上がる毎に、「お父さんの仕事は何?」って聞くんだけど、
ひとこと「農業にしとけ」って言われて、父親の職業詐称をさせ
られていたこと、娘として悲しかったな。

79 :名無しさん@HOME:01/09/16 03:03
で、結局男性に対しては家庭環境が悪くても見下さない人をキボーン
してるくせに、自分はあんたの家族を見下してんだね。
矛盾してるよ。それに気づいてる?
結局1は周りに流されやすいんだね。そんな気がする。
なんでそんなブランド重視の環境に嫌気をさしてるのに
影響されてるの?
そんなんだったらどこ逝っても同じだよ。

80 :名無しさん@HOME:01/09/16 03:07
79です。
それから気になったことは
あなたに対してきついことを言う人は
無視か荒らし扱いするのってどうかと思いますよ。
私はあなたのそういう性格が気になります。

81 :名無しさん@HOME :01/09/16 09:47
>80
同意。自分にとって耳障りの悪い言葉を排除し、聞きたい言葉だけを選んで聞くってドキュンの必要充分条件ですよ。

…でも、きっとこのレスも無視されるんだろうな。

82 ::01/09/16 10:10
時々レスしている者です・・・
1さんへの批判等が目立ってきているので、同じ様な立場?というか
環境で育った者としてレスを付けておきます。

私自身は、子供の頃からこのような家と両親の元に生まれて来てしまった事に
対して冷めており「諦め」という言葉がピッタリなヤル気の無い毎日でした。
ですから、卒業した学校もドキュソですし1さんの様に都内国立大学へ入り
周りを見返してやるというモチベーションもありませんでした。

短大就職活動時に思った事・・・前のレスにも書いてますけど。
これは、非常に印象深い記憶ですね。改めて「諦めの人生」という
フレーズが蘇って来ました(笑)真面目にやってればいつかは・・・と
思う方も多いかもしれないですが、特にこの日本という国というのは
「悪い事でも見つからなければ、やったもの勝ち」という風潮が大きい
と思います。コネ入社や裏口入学等を一概に悪いと言ってはいけないの
かもしれないですが。最近話題になった本で「機会不平等」というのが
あります。親の学歴や職業がそのまま子供に受け継がれる確立が高いと
いう論調の本です。これも読みましたが、周りを見ると当たっていると
感じました。私の様に最初から諦めずに1さんの様に向上心を持って
必死に這い上がろうとする人が多いのも事実かとは思います。
やはり、社会へ出ると出自というものは付いてまわると思うのです。
自分の努力だけではどうしようもない事について悩むのは不毛だと
解っていても拘りから抜け出せないのは理解出来ます。社会へ出れば
理不尽だと感じる事は沢山あります。それが自分自身の事ではなく
出自(出身地・家族等)となれば、向上心も全く無く子供の幸福への
足を引っ張る様な親等がいれば、この怒りというか悲しみをどこへ
向けていいのか解らず、匿名の掲示板にでも気持ちを激しくぶつけて
しまうのは、私自身はとても理解出来ます。1さんは現在は怒りの
段階かもしれないですが、しばらくすると諦めというか悟りみたいな
ものへ変わってくるかと思います。少しだけ肩の力を抜いて生きて
みるのもいいかもしれません。今の私がそうですが、お金に困って
ないのなら色々と出掛けて視野を広げてみるのがいいでしょう。
「百聞は一見に如かず」で、自分の目で確かめてみるのは大切です。

83 ::01/09/16 10:39
もう少しだけレス・・・

現在、視野を広める為というか色々な人と接してて感じるのは
コンプレックスが1つも無いという人はいないという事です。
例えば、出自が最高であったとしてもルックス等で感じるとか
他にも色々と考えられると思いますが。

ですから、色々な人に会ってみるというのは1さんにとっては
相当に有効だと思います。あと、ネットで知り合って食事だけ
でも会ってみると視野が広まるかもしれないですね。

あとは、プロのカウンセリングを受ける事を検討されてもいいの
かもしれません。精神科に抵抗があるなら心療内科など、他にも
保険は使えないかもしれないけど、心理カウンセラーが看板を
出しているサロンみたいな場所も色々とあるようです。
これこそ、ドキュソなカウンセラーにハマると馬鹿を見ますから
情報収集をシッカリして探すに限ると思われます。

現在の1さんは、少し前の私を見ている様なのです。
ですから、1さんの気持ちは少しばかりは理解出来ている
つもりだったりしますが。

84 :名無しさん@HOME:01/09/16 13:45
1はこんな家族は嫌だ嫌だと駄々をこねてい続けたら
素敵な家族を神様からプレゼントされるとでも思っているのかな?

うちも傍から見たらDQNかもしれないけど、父親も私が
小さいときよく暴力ふるってたけど、学校はお嬢校だったので
自分ちがコンプレックスだったりしたけど、
家族をそんな風に見下す自分が一番醜いと思ったよ。
だって親は親なりに私を育ててくれたわけだし。
親と言っても人間だから完璧な育児なんて出来るわけないんだし。

実際、一番ブランド志向なのは1なんだと思う。
はやくその殻から出られると良いね。

85 :名無しさん@HOME:01/09/16 14:48
私もドキュソ家庭から、お嬢学校へ行ったので、1さんが
肩肘はり、がむしゃらに生きてきた気持ちのプロセスが
手にとるようにわかります。うちは祖母が強烈な教育ママ
だったので、F女学院に行き、修学旅行とか、クラブの
合宿とか、私服のときに惨めな思いをしました。家にも、
仲良しのグループは来なくて、他の友人の家々ばかり
遊びにいってました。友達は私が肩身が狭い思いをしている
ことを気遣って、とても思いやりがあり、(さすがに
真のお嬢さまは出来がいいと思いました)さりげなく
扱ってくれましたが、逆にそれが惨めで惨めでたまりませんでした。
1さん、感情というのは、吐き出すことが大切です。どんなに
ネガティブな気持ちでもそれを認めて、そこから成長できるもの
なのです。否定的なレスや煽りは無視して、これからのご自分の
幸福を決して諦めないでくださいね。

86 :人生真剣勝負!:01/09/16 14:59
>>75

>1の妹が一番悲惨だね
>DQNな母をバイトで養ってたら、マイカルあぼーん
「自分がマイカルで働くことがいかにあやういか」ということは、妹本人も
随分前から自覚を持ちながら従業しております。
妹ももう26才ですから、今後の身のふり方については姉がどうこう口を出す
ものではないと思います(今のところ、妹からの第一報はありません)。

母妹は8年間「事実離婚」生活を送っておりますが、これは私が東京の大学
に通っている間に予期せず起こった(父との協議なしに突然事実離婚を実行
した)ことで、8年前の某日、母妹は父の帰宅前に「夜逃げ」という形で、
持てるだけの家財を持ち出して隣町にエスケープしました。
この件、母から「事後報告」という形で電話があり、私は絶句しました。

この「夜逃げ」を取り計らったのは、母が長年勤めてリストラされたパート
の仕事のボスだと聞かされました(「やっぱりね」って感じでした)。
893界とちょっとした交流のある男で、たぶん母とこの男は「仕事だけ」
の付き合い超えてそうだなぁと、娘にもなんとなくわかっていました。
田舎って、ホントに狭い社会だから、「夜逃げ」しようが母妹の居場所は
父も当然わかっていて、電話はするけど、あえて家には寄りつかないみたい。

>姉は知らんぷりで、嫌なことは妹に押し付けてるし
本当に「知らんぷり」なら、こんなスレ立たないでしょう?
私は何も妹に嫌なことを押し付けておりませんが・・・・
それぞれが自分の選んだ道で互いに干渉せずに生活しているだけです。
進学・就職の為、独り東京で暮らす長女が人でなしとでもいうのですか?

>実はこいつが一番DQN、学歴で家族を見下しまくり
低学歴プラス「暴力」や「夜逃げ」をするような人間は、実の家族でなく
ても見下したくなりますよ 人の道を外れていると思います。

一昨年、郷里の祖母を癌で亡くし、5年ぶりに帰郷した際、おじ(母の兄)
に母妹の暮らすアパートへ強制的に連れていかれました。
対話もなく、1時間も経たずに逃げるようにしてアパートを出たのですが、
バラック、とはいわないものの「惨め」としかいいようのない狭いアパート
でふたりは暮らしていました。
ふたりにとってそれが幸せなのかどうかはわかりませんが、少なくとも私の
目には、見るに耐えない光景でした。
彼らが病に倒れでもしない限り、一切かかわりたくないとさえ思いました。

せめて今からでもキチンと「両親で協議(離婚)」さえする気になってくれれ
ば、私が家族を見る目も変わってくるのではないかと思います。

87 :人生真剣勝負!:01/09/16 15:02
>>80 >>81

どんなレスを頂いても結構ですよ 排除しませんから。

88 :名無しさん@HOME:01/09/16 15:14
つかぬ事お聞きしますが
大学時代は一人暮らしでしょ、
仕送りしてもらっていました?
すべて自活??

>87
排除はしないけどレスもしないってこと??

89 :人生真剣勝負!:01/09/16 15:38
>>88

学生時代は父からの仕送りと、奨学金と、アルバイトで生活していました。
生活費を最低限に押さえるため、大学の寮に入りました。

排除もしないし、一応耳の痛いカキコにもレスしてるのは、過去ログ見れば
わかることでしょう?

私を叩くのは結構ですが、ちゃんと私の過去の発言を読んだ上で叩いて頂くの
ならば、こちらも誠意をもってレスさせて頂きます。

90 :人生真剣勝負!:01/09/16 15:41
>>84

>1はこんな家族は嫌だ嫌だと駄々をこねてい続けたら
>素敵な家族を神様からプレゼントされるとでも思っているのかな?
思っていません 単なるあなたの勘違いです。

>実際、一番ブランド志向なのは1なんだと思う。
「ブランド志向」ではなく「ふつうでありたい志向」が強いんです。
これもあなたの勘違い。

91 :人生真剣勝負!:01/09/16 15:42
>>81

>でも、きっとこのレスも無視されるんだろうな。
無視されると淋しいんでしょ?
だったらレスつけやすいようにもっと文章書いてね。

92 : :01/09/16 15:52
未来はあるよ誰にでも
がんばれっていうか、がんばってるよね>1

93 :五十歩百歩:01/09/16 15:52
ドキュソがドキュソを潰し合う 名スレの予感・・・

94 :結局人生本人次第:01/09/16 15:57
家族はともかく本人たちは頑張ってるからいいじゃん・・・
スレのタイトルは「DQNな家族自慢!!」が良かったのかもしれないけど

95 :88:01/09/16 15:59
父親からの仕送りがあったのね。
別にあなたの家族はあなたの足を引っ張っていないのでは?
特別干渉してくるわけでもなさそうですし。
お金に困っていそうなのにお金を無心してるわけではないのに。
特にあなたを困らせてるわけではないですよね。

なのにここまでけちょんけちょんに家族を否定するのはどうでしょう。
普通でいたいと願っているようですが、普通の家族なんて幻想ですよ。

勘違いと言われそうですが、真剣勝負さんは今、男関係で悩んでます?

96 :名無しさん@HOME:01/09/16 16:14
いままでROMっていたけど、
1さんは家族の経歴が自分の足枷になっているの?
それとも家族の性格が?

あなたのレスを読むと、前者のように感じるのだけれど。

97 :名無しさん@HOME:01/09/16 16:17
心の底から親にありがたいと思える環境の人がうらやましい。
1さんの話は、ここの板の「親のこと好きになれない」スレにも似通うものがあります。
実際どうしようもない親ってホントにいるんだよね。
  ↓ 以下は私の話なのですが・・・

17年間離れて暮らして、顔も見たことなかった実の父親が
ある日突然借金つきでころがりこんできて、毎日家に取立てが来る様になった。
あげくの果てに、父でありながら「ソープにいって働いてくれ」とまで口走る始末。
長い独り身が寂しかった母親は殴られても金とられても逆らわず、無言のまま。
その時に悟ったのは、
「この人達にとって私がどうなろうとどうでもいいのだ」という事です。

借金取りと両親に身売りを勧められる私(当時高校卒業3ヶ月前)は、
友達に相談もできず、頼りになる親類もなく、姉は家出中の暴走族。
マジで死のうと思っていました。
けどここで死んだら奴等の思うツボだと思ったのです。
私は住込みのパチンコ屋で2年間必死で働き、自分の生活を立て直しました。
独り暮らしできる資金を貯め、経歴を詐称して普通の小さな会社に就職し、結婚して6年。
(入籍のみ。現在小梨)
主人は私の家庭環境を理解してくれています。
私も今は親と縁を切り、幸せです。

1さんの事をとやかく言う人は放っといて、どうかご自分の生活を大切にしてください。
そして親や、周囲に負けないでね。
絶望的な気分になるけど、
わからない人には絶対にわからないし、
わかる人には言わなくてもわかるよ。1さんの必死に耐えている気持ちが。

98 :81じゃないけど:01/09/16 16:20
>無視されると淋しいんでしょ?
>だったらレスつけやすいようにもっと文章書いてね。

かなり性格悪くない?こいつ。糞スレにレスしてくれてるっつーのに。

99 :81じゃないけど:01/09/16 16:24
97の親は酷いけど1の親とは質が違う。1の親はまだまとも。
経歴がDQNなだけ。97が親をこき下ろすのは禿げ同。

100 :名無しさん@HOME:01/09/16 17:20
>人生真剣勝負さん。
もし、ご自分が結婚できて、子供を持つことが出来たら、少し理解できるかも知れないね。
分かり合える、と云うところまではいかないだろうけど、親が理解できるかも。
あなたが子供は親を選べない、と思っているように、
あなたのご両親があなたの言うところのDQNなのも、その親の考えや行動に基づくものだとは、
考えられませんか。
あなたの年齢の親世代で、しかも田舎なら、中卒はそんなに珍しいことでは
ないのではないですか?
その後の暮らし方も、あなたはお気に召さないようだけど、嫌な部分ばかり見ずに
いい部分を探す気持ちも持ってもいいんじゃない?
大学、行かせてくれたんでしょ?
そりゃ、十分ではなかったかもしれないけど、大学なんかいかずに働いて親をやしなえ、
って言われるより、よっぽどいいとこあるじゃない。
どうして正式に離婚しないかって言うのも、あなたが結婚する時、片親じゃ不憫だと
思ってるのかもしれないよ。
あなたにとっては迷惑なだけの思いだろうけど、そういう考えで戸籍上の離婚を躊躇する
人もたくさんいるからね。

ここで、「私の家庭もDQNですけど、今は結婚して幸せです。主人も私の実家に
理解があります。」と云うレスを読んで安心するより、
「私の家庭はあなたよりもっと、こんなにDQSです」と言うレスを読んで、自分の両親に対する気持ちが
少しでも変わればいいなぁと思う。
(ま、それも考えようによっては根性悪いか)

101 :名無しさん@HOME:01/09/16 17:24
>>85
あら、これもネタかしら。
F女学院ってフェリス女学院のことですか?

>修学旅行とか、クラブの合宿とか、私服のときに惨めな思いをしました。

フェリスならはじめから制服はありませんが・・・。
どちらのF女学院かしら?

102 :名無しさん@HOME :01/09/16 17:33
福岡女学院ってのもあるよ>101

103 :名無しさん@HOME:01/09/16 17:50
>>21
いろいろと事情はあるのかもしれませんが、
お母さんの「相談にのるからね」と
お父さんの「国保にきりかえたほうがいいです」
は>1さんを思いやっての言葉だと思うんです。
とんちんかんな言葉ですが、
会社をやめたらしい、と聞いてご両親なりに
アドバイスをしたのではないでしょうか。

104 :85:01/09/16 18:43
>101
>101
フェリスの中高です・・・・
極貧に近い貧乏でも、祖母が学費を出してくれました。
祖母も決して楽な暮らしではなかったですが、「勉強して
社会に尽くす人間になりなさい」といつも言ってました。
恩返しもできないうちに亡くなりましたが。

105 :名無しさん@HOME:01/09/16 18:45
>104
いいおばあちゃんだね。

106 :人生真剣勝負!:01/09/16 19:12
「私の根性を正す」という名目のもと、攻撃的な投稿をされる
一部の方々も、本当は心のどこかに家族に対する悩みやフラス
トレーションをかかえているんじゃないですか。
過去ログを拝見すると、大変乱暴なことば遣いで手厳しいレス
をする方が何人かいらっしゃいます。
斯様な乱暴なことばを吐いてスッキリしたり、誰かに反応して
もらうことで気持ちを紛らわしている、そんな人も中にはいる
のではないかと思います。

このスレタイに反応・投稿するからには、みなさん自分の家族
に対して何かしら「思うところ」あるからでしょう。
各自が思っていることをここに吐き出すのは自由だと思います
が、(表現方法に関して)もう少し節度あるコミュニケーショ
ンの場にしていきませんか?
あすからまた会社がはじまるので、昨日きょうのようにマメに
スレの読み書きができなくなりますが、多少時間がかかっても
真面目にご投稿頂いたレスには必ず返信させて頂きます。

107 :人生真剣勝負!:01/09/16 19:17
>>95

>>88で「私の学生生活の資金源」について質問されて、親から
の援助を受けていましたと答えたら絶好のつっこみ材料にされ
るだろうな、というのはわかっていましたよ。

当然、あなたは >>21 (私の投稿)の最後の一文
>家族で私だけ、大学まで行かせてもらったことは感謝してる
をお読みになった上でレスしていらっしゃるのでしょうね。

>勘違いと言われそうですが、真剣勝負さんは今、男関係で
>悩んでます?

いいえ あなたの勘違いです。

108 :人生真剣勝負!:01/09/16 19:19
>>103

ここには書ききれない親子の確執というものもあるので、
あなたのコメントありがたく頂戴しますが、この件に関し
ては、一切両親に介入されたくないと思っております。

109 :名無しさん@HOME :01/09/16 19:19
べつに1の根性を正したいわけじゃなくて
DQNの娘が学歴を手に入れたからってDQNの娘には
変わりないんだなって、思わせるような性格だから
アンチ1がワラワラ沸いてくるんじゃね?

110 :人生真剣勝負!:01/09/16 19:23
>>109

そうですかね〜
じゃあ駄レスつけるアンチ1はほっときます
あ、私 皆さんが思うほど学歴には執着してませんから。
アンチ1って、「学歴ネタ」で攻撃する人が多いですよね。

111 :88:01/09/16 19:28
>>勘違いと言われそうですが、真剣勝負さんは今、男関係で
>>悩んでます?

>いいえ あなたの勘違いです。

そうですか、じゃなぜ未来はないのかと気に病んでいるんですか?
仕事中に「こいつの家はDQNだから仕儀とを回さない」
なんていう信じられない職場にいたんですか?

私は将来あなたのような家庭環境でも理解してくれる男性が
現れるのか気に病んでるからこんな悩みが出てくるのかと思ってました。
一人で生きていこうと決心してたらスキルがおありになるようなので
まったくあなたの家庭に悩むことなんてないですよね、
無職の親に付きまとわれてるわけでもないんですから。

112 :88:01/09/16 19:29
仕儀とを→仕事を

です。訂正。

113 :名無しさん@HOME:01/09/16 19:33
あの・・・これってネタスレですよね?
1さんは本当は男の人?
マジレスしてしまった私・・・鬱。

114 :名無しさん@HOME:01/09/16 19:39
なんか人生真剣勝負さんはすごく肩ひじはって・・・
という感じする。
いったい、どういうことを望んで、スレをたてたのでしょうか?
自分ひとりで勝手に卑屈になってるというか、孤独感深めてるというか
とにかく、ドキュソ家庭に育ったとかどうかというのは
別にして、なんか性格悪そうだ、
それなりのいわゆる中流以上の家庭に育ってたとしても
こういう感じで、人と接してるとしたら
なんだかなあ・・・と思うけど。

115 :名無しさん@HOME :01/09/16 19:53
>>114
激しく同意。まぁ、ハンドルネームからして…ですが。

ここは匿名だし、顔が見えるわけじゃないんだから
ここに来てまで肩肘張ることないと思うよ。
素直な感情を書けば?スッキリするんじゃない?!

116 :100ですが。:01/09/16 21:43
>>106で、
>多少時間がかかっても
真面目にご投稿頂いたレスには必ず返信させて頂きます。

私のレス(100)はまじめに書いたように見えなかったのかしら?
少し、あなたのご意見を聞かせていただけたらなぁ、と思うのですが。
わたし(100)はまじめに投稿したつもりだったんですけど。
文章がわかりにくかったですか?

117 :名無しさん@HOME:01/09/16 22:08
最初は>1に結構同情して読んでいたけど・・・
>1さんは自分に対するアンチは絶対に許せないんですか?
苦労してきたコトは分かりますけど、あまりにもアンチに対する
レスがきつすぎる

自分と違う意見を持っている人も多数いるんだから
もっと冷静になってレスを読んでね
あといちいちアオリには反応しない方がいいと思われ
よけいに煽られるから

118 :名無しさん@HOME:01/09/16 22:21
>アンチ1って、「学歴ネタ」で攻撃する人が多いですよね。

(゚д゚)ハァ?

119 :名無しさん@HOME:01/09/16 22:39
1さん。
貴方の家族への不満が「親子の確執>家族の経歴」なら、「親子の確執」に重点を置いて話をするべき。
貴方のレスを見る限り「家族の経歴>親子の確執」と感じてしまう。
そうすると、「お前は低学歴見下しているドキュソ高学歴だ」と言われても仕方がない。
貴方は、自分と家族の経歴の差だけを事細かにレスしているのだから。
(「親子の確執」には、殆どと言って良い程触れていないだろう?)

120 :名無しさん@HOME:01/09/17 01:47
農家の長女です。
父も母も

「女の子は目立つな。大人しくて素直なのが一番」という考えでした。

やたら活発で元気な私は悩みの種だったようです。(成績良かったですよ)
選ばれて学級委員長になればうろたえ、学校祭で弁論大会が当たれば
恥ずかしいから辞退しろという。
田舎なので高校受験でしたが、県内トップ高に入れるはずが
<女の子だから>2番手校。
学生時代が楽しかったから別にそれはいいんですが、そこにいた同級生を見て

「私ってものすごーーーく大変な思いをしてここにいるのかも?」と

初めて気がついてしまったんですよ。(w
そんな同級生への対抗心から、半分意地で地元のお嬢様大学へ進みました。
親とは大変な闘いがありましたが、偏差値的に地元で女子の目指せる頂点!と
いう感じの大学でしたので、ウチの親もその学生の親にはなってみたかった
みたいです。(今まで散々教育ママ扱いされていたようですから。)
田舎なので、大学受験で勝負!なのです。私立小・中学校受験は存在すら
認識されておりません。
ここでケリがつけば、親としての仕事は成功のうちに終了!!なのです。

そこでもやはり、努力していないのに入学している人達がいました。
でも、昔周りにいた友人に比べて何て気持ちが良い人達なんだろう?と
びっくりしたんです。
それまでは本当に妬みやら何やら、同級生の親が直接私にイヤミを言ってくる
有様でしたから...。
あと、学歴ネタになるのはある程度仕方ありませんよ。
自分の家庭をDQSと認識できるのは、その知恵がついてからですもん。(W
ともあれ環境から抜け出せる努力が出来る人は、普通に育った人よりも
強いです。(煽られそうだけどホントよ。)
だって頑張る理由があるんですもん。
頑張りましょうね。>1

121 :名無しさん@HOME :01/09/17 02:08
1は結局何を求めてこのスレをたてたのだろう?
煽りとかではなくホントにそう感じるんだけど

122 :名無しさん@HOME:01/09/17 09:26
相当に、肩に力が入り過ぎとは感じますね。もう少し楽に生きてみると
いいかもって思います。人生一寸先は闇ですから、何が起こるかは
誰にも解らないし。

123 :人生真剣勝負!:01/09/17 10:35
>>100

誤解しないで下さい。
無視しているわけではなく、レスするのに充分な時間がとれなくて、
あなたへのレスが止まっているだけです。

>>111

またあなた「勘違い」されてるようなのであなたへのレスは中止します。
煽りの自己満足を助長しないように sage ときます。

>>115

自分のありのままの感情を書いていますが・・・

124 :モナー練習用:01/09/17 10:53
〜          ∧_∧____ 
    ___  (´∀` ,) //|  
    <──<\⊂ へ ∩)//|||
    \.  \,>'(_)i'''i~~,,,,/
──┐  ̄|| ̄(_) ̄~||~ ̄
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
━━< 問題: 1を叩く人間の正体は?  >━━
    \_____________/

125 :名無しさん@HOME:01/09/17 11:45
>>124

    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
━━< A:中流家庭の学歴敗者の妬み     B:真性DQNの無駄吠え     >━━
     \_____________/  \____________/
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
━━< C:あらさがしでストレス発散    D:実はDQNを知らない無知  >━━
    \_____________/  \_____________/

126 :名無しさん@HOME:01/09/17 12:03
うーん、私の経験からするとAだな。
自分よりもビンボな子が実力で上がってくると目障りなんだよ、きっと。

127 :名無しさん@HOME:01/09/17 12:10
>>126

誰にでも、そういう気持ち、ジェラシーっていうの?
多少はあるかもね。
でも自分の嫉妬心さらけ出せばさらけ出すほど、自分
の品性下げちゃうような気がするな。
それこそ中流どころか、Bの真性DQNへ転落・・・

128 :名無しさん@HOME:01/09/17 12:28
>>121
何となく面白いネタを思いついたよ、に一票。

129 :名無しさん@HOME:01/09/17 12:42
初参加。
1さんはなぜかボンヤリした一家(失礼!)
のなかで かなりしっかりしていて、
頭も良いし、このままではいけない!抜け出そうって意識して物凄い
人並みはずれた努力をし、(でも親にはまったく評価も理解もされず)
そして今 立派に社会人されてるんですよね。
でも、世の中は(他の方のレスにもあったように)本人の実力や
やる気だけではなく、出自や親の学歴や家柄まで含めて本人として
見ることもある。自分の努力を最大出力にしても、その 努力では
どうにもならない、評価にはマイナスになってしまう部分を
疎んじているし、かといって 完全に切ることもできないから悩んで
いらっしゃるのですよね。 一見矛盾してるように見えますが
実家をどきゅんと思いつつもそういうことを気にしない相手がいいと望む
のは、私には理解できますよ。無碍に縁切りできないからこそ悩んでいる
のですしね(これも がいしゅつですが)。
苦しんでいるうちは、「私の親ってバカなんです アハハ」なんて無理に
しないでいいと思いますよ。 ここに書ききれないほど様々な思いを沢山
秘めていらっしゃるでしょうしね。
親や身内を苦々しく感じるうちは、いまだに過去の嫌な思いから開放
されていらっしゃらないのですよ。仕事や自己実現で頑張るのは大変立派ですが
ご自身の努力ではどうにもならぬ部分では、頑張るのを辞めた方がいいと思います。
あなたの努力はあなた自身の得る社会的地位の向上などにとどめて、
親の理解などは徐々に諦めるとかね。 頑張りすぎは良くないです。
ご自分に優しくしてあげてください、あなたは充分努力なさったし、
気を抜くってのも そう悪いことではありませんよ。

                   上手く言えなかったなぁ・・

130 :名無しさん@HOME:01/09/17 15:30
>>125

   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
━━< E: >>100 は自分の文章力を自慢したかった
    \____________________/

131 :88:01/09/17 16:11
煽り扱いかよ!
マジレスしてたのに。
1の根性最悪。

1に何言っても無駄なわけね、
DQN同士で傷のなめ合いしたかったわけか・・。
それを早く言ってよ!

あと何にでも嫉妬だとか僻みだとかで片付けるのは
どうでしょう。私は1に僻みだとか何にも感情はないけど。
無理してルナー、実生活でもこんな無理してたら誰も
寄ってはこないだろうな、ましてや男性も・・と思ったまでのこと。

何言っても煽り扱いされるので抜けます。あとはDQN同士でどうぞ。

132 ::01/09/17 16:40
1さんへ
先日のレスで「カウンセリングを受けてみても・・・」と書きました。
そこで「精神科の他にも色々とありますし」とも書きました。
私自身が、カウンセリングを受けている真っ最中だったりします。
ですから「精神科」を書いた事に深い意味合いはありません。

私は、カウンセリング&投薬を受ける事で楽になる事が出来ました。
主治医にだけは、なるべく本当の気持ちを吐露するようにしてます。
コンプレックスの深い部分までは曝け出せて無いとも感じてはいます。
それもあり、少し冷静に自分を見つめられるようになったと思います。
今の1さんには、こういう選択肢もあるという事が言いたかったのです。

「人生真剣勝負」だとは思うのですが、世の中は理不尽です。
真剣勝負してれば・・・とだけ思うのはどうかと感じます。
少し前に、世間を逆恨みした池袋の通り魔殺人がありました。
造田被告ですが。彼の事件の経過を見てて、色々と考える事が
ありました。家庭環境(お金についても考えました)等のせい
にするのはどうかとも思うのですが、これらは事件に無関係では
無いと思うのです。「貧すれば鈍する」というコトワザもあります。

133 :名無しさん@HOME:01/09/17 16:47
1さんは、29、30歳くらいですか。

30代にもなればもう、当人本位になってきて
会社の面接で実家のことを聞かれたり、
同僚との会話で話題にしたりなんてこと
なくなってくると思います。
恋愛、結婚にしても、30歳なんていい大人なんですから
1さんが思ってるより他人は気にしないのでは。

134 :名無しさん@HOME:01/09/17 16:57
↑33でしょ。1さんは。
「11年間都内でひとり暮らし 」って書いてるし。
浪人、留年なしだろうから、33歳だと思いますが。
(大学の寮生活も一人暮らしの範疇に入れてるってことはないよね。)

135 ::01/09/17 17:19
>>132

4さんへ
この週末からいっぱいレス頂いてるのに、なかなか返信できずに
ごめんなさい。
退職前の引継ぎが激務で、エネルギーと時間をなかなか確保でき
ない日がもう暫く続きます。
4さんの考えや、いろいろな本を紹介して頂き、感謝しています。
そうそう、「カウンセリング」の件なんですが、実は家庭の件と
は別件(激務で心身の状態が芳しくないことが時々あるんです)
で、昨年の夏から3週間に1回くらいのペースで精神科の先生の
ところへ通っています。
いまは「退職日までなんとか完走すること」についてお話し合い
をしていますが、10月以降は家族のことについて話をしてみよ
うかなぁと考えていたりもします。
でも本当は、精神科の先生よりも、私が唯一慕っている親戚、
母の従姉妹を訪ねるのがいちばんのセラピーだってこと、自覚
してます。
もっといろいろ書きたいんですが、さっきから電話が鳴りっぱなし
なので不本意ながらこのへんで失礼します。

煽られると迷惑だから、sage ますね。
あとわたしのコテハンがお気に召さない方がいらっしゃるよう
なので、ハンドル「1」に変えます。

136 :1のカキコ:01/09/17 17:48
3 名前:人生真剣勝負! 投稿日:01/09/14 13:44
>>2

でもフツーに恋愛・結婚できたんですね。
おめでとうございます。
お差し支えなければ、お相手があなたのDQN家族のことを知った時、
どういうリアクションを起こしたか聞かせていただけませんか?
(きっと寛大なお相手だとお察しします)
また、お相手のご家族との軋轢は生じたりしませんでしたか?

※立ち入った質問、お許しください でも真剣に悩んでいます

7 名前:人生真剣勝負! 投稿日:01/09/14 14:10
>>4

家庭環境がどうであろうと、自分の人となりやパフォーマンスをきちん
と見てくれる人と出会っていこうよ。
4さんが「家族と絶縁したい」とまで思ってしまう気持ち、よくわかる。
でも所詮「人はひとりで生きてきた/生きていけるわけじゃない」と思う。
なんとか「人物本位」で世の中渡っていけたらいいね。

137 :1のカキコ:01/09/17 17:52
10 名前:人生真剣勝負! 投稿日:01/09/14 14:23
>>9

ハイ 了解です。
私も恋人や友人の家庭がDQNだからといって、彼らを蔑むような
人間にはなりません!
私は「彼ら」とお付き合いしているのであって、「彼らの家族」と
お付き合いしているわけではないですもんね。

12 名前:人生真剣勝負! 投稿日:01/09/14 14:26
>>8

>一部上場企業に入社したが、あまりに周りの人の家庭レベルが高すぎて、
>一時期コンプレックスの嵐だった。

私もこの辛酸、イヤってほど舐めて今月いっぱいで会社を辞めます。
やっぱりDQNの娘には分相応の居場所があるのかな・・・?

今がお幸せでよかったね(^o^)



こんだけ食いついといて男性問題で悩んでいません、
勘違いですと言い切れるよなー。
おめーが勘違いさせるレスしてんだよ!おめーも自分のレスぐらい覚えとけ!

138 :名無しさん@HOME :01/09/17 19:39
1は結局何をどう悩んでいて辛いの?
いまいちピンとこない。

139 :愛と死の名無しさん:01/09/17 20:17
なんのために、どういうつもりでこのスレをたてたのかわからない。
相談って感じじゃないし、そもそも結局何を言いたいのだ?

愚痴?同じ境遇の人と傷を舐め合いたいだけ?
家族がDQNでも自分だけは違いますと訴えたいのか?

もし、そういう姿勢であれば、こういう公共の掲示板でなさらずに
個人のHPでも作成して、そちらでおやりになったらいかがですか?
そうでないというのなら、このスレにどういう意義があるのか
ぜひ、お聞かせ願いたいです。

140 :名無しさん@HOME:01/09/17 22:55
1はメンタルヘルス板にスレ立てればよかったんじゃない?

141 :名無しさん@HOME :01/09/18 11:54
1のバカッぷりが面白いからage。

142 :妹かわいそう:01/09/18 12:29
まず学生時代に受けた仕送りを利子つけて親に返還してから家族を
非難すれば良いんじゃないでしょうか。あなたへの仕送りにはあなた
が軽蔑している妹が働いた賃金も入ってるのでは?返還してないのに
非難する権利はないですね。
恥かしい話ですが、あなたの書き込みに自分の姉を見ているようで
吐き気がします。姉は偏差値が低いくせに高額の私立理系大学へ行くと
言い張り、年子の妹の私の分の国立大学の学費を奪い、進学を
阻みました。私の稼ぎで大学へ行ったくせに「高卒の癖に早慶と
付き合いやがって、ならば大卒の私には東大じゃないと釣り合わない」
「家事なんて高卒の仕事、大卒の私はする必要ない」というような
女です。同年代の男性に「氏ねばいいのに」といわれていました。
私は自費で姉の大学の数倍の偏差値大学に進学しました。なのに、散々
金を使い家業を傾かせた姉は親の面倒を見ず、一番優秀だと言う理由で
私が家を継ぐ羽目になりました。姉がこさえた借金を私が銀行に
返してます。我が家に関しては馬鹿はトクです。
あなたはまだ若いようですね、私の姉のようにならない様に、周囲に
感謝を忘れない謙虚さをお持ちになったほうが幸福になれますよ。
今姉は過去に自分が周囲にした仕打ちを我が身に受けています。

143 :名無しさん@HOME :01/09/18 19:13
私も142さんと同じ事思ってました。
そんなに家族のことボロクソにけなす前に、じゃあ大学の仕送り分だけでも
親に返したら?って。どうせ、いずれ親が病気にでもなった際には、自分が金出して
施設に入れるんだから、それでチャラだとでも思っているのでしょうか?

なんだか、生活費を浮かすために大学寮に入っただのバイトしただの言うけれど
そんなことは、別にエラくもなんともないと思うけど。やって当たり前。
学費や生活費を全て親の仕送りで賄ってる学生に比べたらマシって程度でしょ。
それこそ、新聞販売所で住み込みの奨学生しながら大学通う人間もいるんだし。

私の知ってる女の子は、中学時代は県内全体でずっと1番の成績で、そのまま
いったら県内トップの進学校→東大も夢じゃなかったのに、母子家庭で、自分が家事全般と
幼い弟妹の面倒をみなければならないから、というんで、自ら商業高校を選んで、
結局高卒で就職したよ。素晴らしく優秀な子だったから、もちろん内心は大学にも
行きたかっただろうに。でもグチひとつ言わずに、自分の境遇を嘆くこともなく
何事にも一生懸命頑張っていたよ。世の中、そういう人間もいるんだよ。
1さんは、大学まで行かせてもらっただけ、まだ恵まれているのではないですか?

144 :名無しさん@HOME:01/09/18 19:57
1に理解のある男が出来ないのは1がドキュン出身だからじゃない。
1のように屁理屈大好きで攻撃的で素直じゃない女は誰だって嫌だ。

145 :名無しさん@HOME:01/09/19 08:23
33歳にしては、幼い悩みですね。
もうちょっと大人になろうよ。

146 :名無しさん@HOME:01/09/19 08:46
>「惨め」としかいいようのない狭いアパート
>でふたりは暮らしていました。
>ふたりにとってそれが幸せなのかどうかはわかりませんが、少なくとも私の
>目には、見るに耐えない光景でした。
と、思うなら、どうして生活費の援助とかしてあげないんですか?
してたら、ごめんなさい。
でも、今までのあなたのレスからはそうしている様子が読み取れなかったので。
確かにお母さんが今無職なのも、妹さんが中卒なのも彼女たち自信の責任でしょうが
あなたが大卒で、東証一部とやらに勤めてらっしゃるのは、あなた一人のお力では
出来なかったことですよね。
十分とはいえないまでもご両親が仕送りをしてくれた、あなたが進学することを
理解できないながらも認めてくれたからこそ出来たことではないですか。

138や139で書かれているように、なぜこのスレを立てたかはぜひ知りたいですね。
退職前でお忙しいでしょうから、一つ一つのレスに対して返事をしろとまでは
申しません。
せめてそれだけでもお聞かせ願えないでしょうか。

「ぐちを言う場所が欲しかった」のか「(あなたの価値観において)自分以下の
人間を探して安心したかった」のか。

147 ::01/09/19 10:28
時々レス付けている4です。1さんじゃないですが、少しだけ書かせてください。

>「ぐちを言う場所が欲しかった」のか「(あなたの価値観において)
>自分以下の人間を探して安心したかった」のか。
実は、私もこの板ではありませんでしたが同じ様な内容のスレを立てた事があります。
その時の心情としては「周りに吐き出せない悶々とした怒りの様な感情を匿名掲示板で
いいから吐き出して、色々な人の意見を聞いてみたかった」というのがありました。
その時貰ったレスには「育ててくれた親に感謝しろ」「甘えている」「もっと悲惨な
環境で育った人は沢山いる」とか厳しいな・・・と感じるレスも多かったです。
反面「色々な事があったのですね・・・」という様なレスの方もいました。
そんなレスを貰って、色々と考えました。世間知らずな事は否めないと思います。

>「自分以下の人間を探して安心したかった」
私の場合ですが、こういう感情が全く無いと言ったら嘘になると思います。
「上を見ても・下を見てもキリが無い」と言いますよね。私の母親などは
部落差別の厳しい地域に住んでいるせいか、未だに会話の端々に部落差別を
連想させる様な発言をします。自分が不幸だから、自分より下の人を見て
いないと自分を支える事が出来ないのかな?と今になっては思えます。

本当に幸せな人は、他人の事には関心が無いし干渉もしないのじゃないか?
って思う様になりました。幼い頃から人生を投げている(グレた訳じゃない
ですが)ナマケモノの様な人生を歩んでいる私からしたら、1さんをとても
尊敬します。最近特に思うのは、心情というのは確実に顔(表情)に出ます。
私は、周りの人から敬遠されない様な顔(表情)でありたいと思っています。

148 :名無しさん@HOME:01/09/19 12:19
1の性格じゃ、もう出てこないでしょう。
これだけ多くの人がレスしてくれていてもね。
このことだけでも、他人に対する思いやりのなさが垣間見れますね。

149 :名無しさん@HOME:01/09/19 13:42
>4さん
>1さんをとても尊敬します。
どの部分でですか?国立大に入ったこと?東証一部に中途採用で入ったこと?
チョットわかりにくいです。

私の実家も1さんと似たような状況にあります。
父は中卒、大工、子供の成長にも進学にも就職にも全く興味なし。サラ金に借金あり。
母はもうすでに亡くなりました。
姉は高卒、離婚2回、子供はいません。2回目の離婚の後も次から次へと男に貢いでは
捨てられるを繰り返し、現在もかなり金銭的に苦しいらしい。
兄も高卒。ですが公務員。唯一まともながらも父や姉が作った借金をせっせと
払ってます。兄が安易に金を出すことがまた父や姉が借金を重ねる理由になって
いる事にいつまでたっても気づきません。

1さん、どうですか?あなたより私は下でしょうか?
でも、私は家族を足枷だと思ったことはありません。
しょうがねぇ奴らだなぁ、とは思いますが。
家族がドキュソなことがなぜあなたの足枷になるのですか?

足枷、という言葉の意味を教えてください。

150 ::01/09/19 13:49
>>149さん
>1さんをとても尊敬します。
>どの部分でですか?国立大に入ったこと?東証一部に中途採用で
>入ったこと? チョットわかりにくいです。
そうですね まぁ、何も努力しないで楽な道ばかりを選択した
自分と比べて、とても向上心があって相当な努力をされたという
点でしょうか?私には、そんな気合もありませんでしたから。

151 :名無しさん@HOME:01/09/19 13:55
4さんも自分を解放したほうが良いよ。
地方出身とか、DQN家庭出身とか、
あなたが思うほど他人は見下す材料にしませんよ。
1さん同様、理解ある男性を逆に追い返してるようなもんですから。

変なコンプレックスは4さんを不幸に導いてるとしか思えませんが。

152 ::01/09/19 14:24
>>151さん
うーん、もしかしたら そうなんでしょうけどね。
でも、やっぱり簡単には解放出来ない自分がいるんですよね。
子供の頃から、長年染み付いちゃってるからでしょうか?!

今までの人間関係で、人間不信になっている部分は大きいです。
信じて裏切られるんだったら、最初から信じない方がいいし
期待しない方がいい。愛だの恋だの言っても最初だけとか。
理解ある男性もいるかもしれないけど、付き合いが深まれば
2人だけの問題では済まないです>結婚となれば当然

卑下されて結婚生活送るくらいだったら、1人の方が気楽かと
思ったりしてますね。2chでも経済的な問題が大きくて
離婚へ踏み切れない人は沢山いるようです。
お金だけを愛している守銭奴までとはなってないとは思うけど
人間は裏切るけど、お金は裏切らないかなー?と思います。

今、精神科へ通ってたり自分のやりたい事だけをやっていて
自堕落っぽい感じに思われても仕方ないけど、自分的には
気楽なんですよね。「人生一寸先は闇」って頭の片隅にあって
今回のテロじゃないけど、先の事を考え過ぎても仕方ないとも
思ったりする事もあるし。私が、理解ある男性を見極められる
までにはもう少し時間が掛かりそうです(笑)

153 ::01/09/19 14:30
>今回のテロじゃないけど、先の事を考え過ぎても仕方ないとも
>思ったりする事もあるし。
誤解の無い様に付け加えておきますが、テロで亡くなった方に
対して変な意味で書いている訳ではありません。
「人生一寸先は闇」と思うのは、病気や事故で突然に亡くなったり
する事も自分の人生でもありうるだろうと思っているからです。
だからといって、あまりに刹那的な人生もどうかと思うのですが。

154 :名無しさん@HOME:01/09/19 14:51
4さんも1さん同様周りに流されやすいのでは?
雑誌で結婚するならお嬢さんが良いとか、
2ちゃんで結婚するなら処女が良いとか、
書いてあると、そうでなければ愛されないと
心のどこかでおもってしまうのでは?
それは自信のなさの表れなんでしょうけど、

魅力ある女性はいくらDQN家庭出身でも愛されます!断言できます!
自分を信じられないといつまでも男性への不信感がつのり、
いい恋愛が出来なと察しますが。

普通の男性ならDQNの家庭でも「へー、今まで大変だったね」
ぐらいなものです。見下すような男はEQがかなり低い男なのでは?!
そんな男は4さんだって嫌でしょう?

地方出身のいったい何がいけないのですか?かっこ悪いからですか?
そう卑屈になってるほうが傍から見ててかっこ悪く見えてしまいますよ。

4さんは自分を解放すれば必ずよい男性と結婚できると思いますよ。
かたや、1さんはどーだろうね、、、、無言。

155 ::01/09/19 15:12
>>154さん

そうですね 自信の無さの表れというか、私の場合前のレスにも
書きましたけど、何故か勝手に金持ちのお嬢っぽく見られるので
あえて相手の思うがままにしてあるという感じです・・・
もしかしたら、本当の事を話せばあまりのギャップに驚かれる
かとも思ったり。私は、主治医にも話していますが自分の事が
大嫌いなんですね>自己卑下という事なんですけども・・・

長く付き合っていた男性との関係で、色々学んだとも書きましたが
今私が、このようなマメなレスが付けられる様な生活が送れている
のは、この男性のお陰です。色々ありましたが、思い出すと辛い。
嘘も方便というか、そんな感じで流しておく方が良い場合もあると
思っています。本当の事を話せば、無駄に傷付けられるというか。
バレれば嘘になるけど、バレなければ嘘にはならないって感じかな?
まぁ、その男性との事が未だに引っかかっているんだとは思います。

でも、恋愛と結婚は別だと言う男女も多いですし育った環境が
似てないと生活は上手く行かないというのも聞きます。
自分の事を話したがらない私の事を不思議がる人もいるで
しょうし、ミステリアス?!だと思う人もいるようです。

こんな私なので、今は主治医以外には本音を吐露出来る人が
いないのかもしれません。でも、主治医にさえも虚勢を
張ってしまいそうになる自分が嫌になる事もあります。

156 :名無しさん@HOME:01/09/19 15:25
うちもかなりDQN家庭です。(ま、私自身もですが)
結婚したいって思った時は家族の問題、本当に
うっとおしく感じました。
でも家族も含めて自分だしそんなに
割り切れなかった。
恥ずかしいとか負い目を感じたりとか
しながらも今の旦那がそういうこと
受け入れてくれる人だったので
結婚できました。
もしDQNな家庭であることを受け入れて
くれないような人であったなら、きっと
私が困った時も助けてくれないかもしれない、って
今は思えます。誰だっていつ弱い立場になるか
わからないし・・・。
1さんの家庭環境受け入れてくれるような
人なら自動的に心の広い人ですよ
(失礼かもしれないけど)、きっと。
私は親がDQNであることそのものよりも、それを
恥ずかしいって思ってしまう自分がすごく嫌です。
今でもそうだし、親に対してももっと自尊心持てる
ような人間にさえ育ててくれていたら・・って思います。
(まあ自分の問題かもだけど)
わかりにくい話ですまそ。
ちなみに旦那はまったくDQNな要素のない人です。

157 : 1さんへ:01/09/19 15:34
142さんに同意します。
少なくとも妹さんはあなたの母親を養っているんですよね。
その事はどうお考えですか?
彼女の方がよっぽど将来や結婚に対しての不安があると思いますが。

友人の話を少しします。
高校からの友人です。
彼女の父親は収入の定まらない自営業でした。
(詳しい職種は書きませんがちょっと普通はお目にかかったことがないかも)
100万円入るときもあれば、無収入のこともあるような暮らしで
生活保護を受けていた時期も多かったようです。
母親は当時(20年ほど前)から金髪で
入ったお金はあっという間に使ってしまい、貯金もなかったようです。
朝食を家族で喫茶店のモーニングセットで済ます、と言うのも驚きでした。
父親の暴力のため母子で家を出ていた少しの間に
彼は亡くなりました。一人で自宅で。

歳の離れた弟は高校へは進学せず、30近い今でも
母親と暮らしながら水商売を転々としています。

彼女はいつも家族思いでした。
私たち友達も彼女の家族のことを気にしたことなどありませんでした。
初めはその暮らしぶりの違いに引いていた私の親
(ウチは普通のサラリーマン家庭です)も
彼女の人柄が大好きで今でも折々に手紙のやりとりなどしています。

彼女は「東証一部」の男の人と結婚しました。
海外駐在も経験しています。
今も弟、母親をとても気にかけ、「ダンナに悪くて」と
自分がパートして仕送りをしています。
ダンナさんもそんな彼女や彼女の家族を気にかけています。

なんだか長々と書いてしまいましたが
これを全部読んでいて友人のことがすぐ浮かんだんです。

158 :名無しさん@HOME:01/09/19 15:51
つーか、ここまで読んで思うことは
1が家柄自慢の職場が嫌だと言うことで会社を辞めるなんて
ばかじゃんーーーってとこ。
33歳でしょ、1って。
どーーすんのよ、そんなことで辞めるなんてよ!
やばいよ、まじで。
20代の人の話ならまだわかるけどさーーー。

159 :名無しさん@HOME:01/09/19 16:08
会社にさ、親が地方出身の中卒大工で兄3人も工務店勤務で
っていう家庭の商業高校卒の経理のお局がいたよ。
ボーナス当日に家に帰ってご飯食べてると、親が二人そろって
ジーーーっと彼女を見つめるんだって。そわそわして。
「・・・お小遣い・・。どうぞ」って彼女が30万ばっかり差し出すと、
何にも言わずに受け取って、やっと彼女の目の前からどいてくれ
るんだって。なんかそれ聞いて気の毒になっちゃった・・。

160 :名無しさん@HOME:01/09/19 16:15
おーい、1
4にのっとられてるゾ
仕事してる場合ぢゃないぞ ww

161 :名無しさん@HOME:01/09/19 19:41
>>159
場合にもよるけどお金を搾取する親は酷いよね。
子供のほうから使ってって言うんならわかるけど。
じーっと見つめてるだけなら微妙。

162 :名無しさん@HOME :01/09/19 23:44
1に誰か一人でも、恋人でも友人でも、一人でもいいから理解者が身近にいたら
こんなスレたててないだろうにな
自分が幸せになれない原因を家族に責任転嫁してるって自覚はないのだろうか

163 :名無しさん@HOME:01/09/20 09:24
思いっきり亀レスですが・・
>38のこの部分。

>過去、交際していた男性に、DQN家庭のことを相談したことがあります。
>当時相手はハタチそこそこの男どもだったんだけど、やっぱり若造にはヘビーなテーマ
>だったようで、「そんなこと俺に言われても知らねぇヨ!」と突き放されました。
>男性も30過ぎれば、そういったお題にも冷静に耳を傾けてくれるものでしょうか。

こりゃ、男の年齢というより、あなたに対する気持ちの問題でしょう。
本当に相手のことが好きなら、自分がいくら若造であろうが、
実際何の力になれないことがわかっていようが、
相手のために一緒になって考えたり、悩んだりするのではないですか?
「しらねぇよ。」って突き放されたって事は、それほどあなたが愛されて
なかったって事です。
冷静に考えリャわかるじゃん。

大体、自分に賛同するレスが大半の時はせっせと出てきて
数少ない反対意見には噛み付いてた1が
反対意見の方が多数派になってくると、なしのつぶてだ。

1日1回、パソコンを立ち上げる暇もないほどお忙しいのですかね。
別に何の実害があるわけじゃないけど、妙にむかつく。

気になってしょっちゅう見に来てしまう自分がいやになるよ。

164 :妹かわいそう:01/09/21 12:08
1が読んでいるかどうか分かりませんが、サゲ防止にカキコしましょう。
>86;私は何も妹に嫌なことを押し付けておりませんが・・・・
それぞれが自分の選んだ道で互いに干渉せずに生活しているだけです。
進学・就職の為、独り東京で暮らす長女が人でなしとでもいうのですか
 >妹さんが中卒なのも彼女たち自信の責任(この言い分の不条理を分かって
いても同調してあげているのは理解してます、146さん)
 1さんは「妹は高校に行く学力の無いDQN」と言い捨ててますが、それは貴女が
自分の進学を正当化するための脳内妄想では?我が姉も同じ妄想してましたしね。
今は自分の名前を書ければ短大に行ける時代ですし。そう決め付ければ妹の学費を
搾取しても気が楽でしょうから。自分のエゴを通す為に手段を選ばない自己中姉が
居て、妹さんは優しさから進学させてあげようと身を引かざるをえなかったのじゃ
ないですか?子供時代の3歳の年齢差ははね返しようも無く大きい、姉の高圧的
威嚇で妹さんは泣く泣く中卒を選らばざるをえなかったと想像しますね(痛いほど
分かりますよ、その気持ち。妹は損なことばかりです)普通の親なら学費が
限られているなら、姉に大學を我慢させて底辺校でも妹に高校進学させると
思いますよ、ご両親が進学に疎くて幸運でしたね。
 学力の事は、姉が金を使うので進学できない雰囲気なら、当然中学でも勉強
しなくなりますよね。私もそれまで国立圏内だった成績でしたが、姉が受験に
失敗して学費が無くなり進学断念が決まった高三はアホらしくて勉強する気に
なれませんでしたもの。少なくともメールが使えてマイカルで仕事できる妹なら、
貴女が馬鹿にするほどダメな妹ではないと思いますよ。
 貴女のお母さんの世代なら、普通は長女が高校で我慢して、妹弟を進学させる為
に親と共に頑張ったものです。下を片付けてから改めて進学した人も居たんですよ。
今は長女を遊ばせるために弟妹が泣かされる時代ですもんね…。おすぎとピーコ
兄弟をご存知ですか?彼らはピーコがデザイン学校へ進みたい、と深夜にすすり
泣きしているのをおすぎが聞きつけて、それならアタシが働いて行かせて上げる
から、卒業したらアンタが就職してアタシにも短大行かせてっ!と相談して、
お互いに学費を工面しあって進学したそうですよ。美しいですね。
マイカル米外資に買収ですが、妹さんが継続雇用されるように祈ります。

165 :名無しさん@HOME:01/09/21 12:48
私もsage防止に一言。
1(人生真剣勝負)さん、もう見てないのかねぇ。
だとしたら随分勝手な話だ。

気になってしょうがないんで、また時々ageに来ようっと。

166 :名無しさん@HOME:01/09/21 20:43
>>162
禿同。
33歳にもなって、親兄弟のために幸せになれない、
なんて考えるの、どうかしてます。
普通なら、自分の実家のことで悩んでる年齢じゃないでしょ。

1の性格の悪さか何かが、1の足かせになってると思われ。

167 :名無しさん@HOME :01/09/22 14:22
1なにやってんのかなーもうこないのかね

168 :名無しさん@HOME:01/09/22 17:05
1は自分勝手だと思われ。

169 :名無しさん@HOME:01/09/22 19:15
>>162の家庭環境はどんなだったの?

170 :名無しさん@HOME:01/09/22 20:23
                          ┗0=============0┛
               \===========[_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_]===========/
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l ○    ●        ∫∬∫∬        ●    ○ ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li
               ○○  ●●      iiiii iii ii iiii       ●●  ○○
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171 :名無しさん@HOME:01/09/23 02:50
1の目につくよう あげておく。
病気になったら面倒みる気はあるような
書き込みが唯一の救い。

172 :名無しさん@HOME:01/09/23 04:05
連休だから、いらっしゃるかと思って心待ちにしてたのにねぇ。
残念だわ〜。

173 :名無しさん@HOME:01/09/23 04:15
1は、ネタでしょう。

174 :名無しさん@HOME:01/09/23 04:17
所詮ドキュンの娘はドキュン

175 :名無しさん@HOME:01/09/24 14:50
ネタだろうねえ。
1は29歳でしょ。26歳の妹と3歳違いって言ってるから。
最初のほうでは「都内で11年一人暮らし」って書いてて
後からは「学生時代は寮に入ってました」
寮は一人暮らしとはいわんよ。
親から仕送り貰って都内の大学に行かせてもらったくせに
その金も返さずに家族をDQN扱い。。。。。
ネタであってほしいよ。こんなに根性の腐った人が実在するほうが嫌。

176 :名無しさん@HOME:01/09/24 16:10
>>175 同意。妹は母親の面倒みてるのに、自分は大学出してもらってるのにもかかわらず、何もせず家族の文句ばかり言ってるなんて最低と思われ。

177 :名無しさん@HOME:01/09/24 19:00
ネタだとわかっているのにレスつけるとは。
せっかくの3連休、有意義に過ごしましょう。

178 :名無しさん@HOME :01/09/25 17:54
いやいや、1にしたら寮住まいでも、家族と離れているから一人暮らし!!
という計算なんじゃないのー?(それもなんだかなァと思うが)
とすると、大学入学が18歳で11年後の現在は29歳ということになる。

でも、ネタでもそうでなくても、もう出てこないだろうね1って。

179 :名無しさん@HOME:01/09/25 19:02
やっぱり、1たたきになったのが心外なのかしら ww
つまんないわねー
終了

180 :名無しさん@HOME:01/09/26 12:24
いやいや、まだ遊べるゾ
脳内劇場での配役
1=長女=トミーズ雅の女装(光浦靖子を充てていたが、光浦は邪気が無く愛らし
すぎるので配役変更)
マイカル妹=本庄まなみ(雛形あきこも捨て難い)
病弱母=倍賞姉(アントン元妻では元気過ぎる)
父=田中邦衛(アル中なれど子供を気にかけている)
この配役で想像すると1の悪辣さ倍増。みんなも配役してみよう。
このスレを2001年度ヒール(悪役)ナンバーワンに推薦すいたします。

181 :名無しさん@HOME:01/09/26 12:32
最後に反省の言葉を聞きたかったね

182 :名無しさん@HOME:01/09/26 15:51
>180
やめれ

183 :名無しさん@HOME:01/09/26 21:44
あー、でも私もちょっと想像してたな(藁
もし、1のお父さんが「北の国から」の田中邦衛みたいなキャラだったら
とてもいたたまれないわあ・・・とかって。

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